Джим просыпается рано утром в романтическом настроении. Он протягивает руку и касается груди жены. Она рывком садится в постели и восклицает: «Это для ребенка!» Джим в отчаянии вскакивает с кровати и скрывается в ванной.
Как-то ночью Маргарита и Карлос собираются заняться любовью, но начинает плакать ребенок. Карлос смеется: «Черт! Похоже, у малыша радар на такие дела. Наверное, он хочет сказать: “Не хочу братиков и сестер!”» Но Маргарите не до смеха. Она встает. Карлос хватает ее за ночную рубашку и тянет обратно, в его словах слышится раздражение: «Останься. Он сам может успокоиться. Проблема в том, что ты никогда не даешь ему возможности это сделать». Маргарита неодобрительно смотрит на него, опять встает, и Карлос снова бормочет себе под нос: «Черт». Но она это слышит. Возвращаясь в постель, Маргарита думает, что Карлос сердится. Но, к ее изумлению, он извиняется и говорит, что понимает, почему ей нужно было пойти к ребенку. И предлагает в следующий раз, когда малыш заплачет, успокоить его вместо нее. Теперь уже она плачет – из чувства благодарности. Усталые, но снова чувствующие близость друг к другу, они обнимаются и засыпают, крепко, как новорожденный в свою первую ночь.
Через дорогу от них Дебби садится завтракать с ребенком на руках. Ее муж Гарри присоединяется к ним, но разворачивает свой стул к переносному телевизору. Дебби говорит: «Не мог бы ты его выключить и пообщаться со мной и малышом?» Гарри обрывает ее: «Заткнись и прекрати ворчать! Я всего лишь хочу посмотреть новости перед работой. Чего ты хочешь от меня? Ночью я тебе ни черта не нужен! Ничего для тебя не значу, да? Тебе главное, чтобы я вкалывал и тут помогал! Ты вечно меня динамишь. Тебе бы только с ребенком возиться». Дебби кричит: «Да что с тобой? Не понимаешь, что ли, что если на женщине целый день ездит ребенок, она не хочет, чтобы на ней всю ночь ездил мужчина?!» Гарри хватает свой портативный телевизор и выбегает из комнаты, громко хлопнув дверью.
В нескольких кварталах от них иная картина. Джейсон и Шаник играют со своим шестимесячным сыном Маркусом, которому только что поменяли подгузник на пеленальном столике. Маркус не сводит с родителей своих огромных глаз. Джейсон поет: «Я… доберусь… до… твоего… животика!» и громко целует Маркуса в живот. Малыш хихикает и одаривает Джейсона ослепительной улыбкой. Джейсон и Шаник склоняются над ним, щекочут и гладят его. Ребенок заливисто смеется. Родители подхватывают его, такого чистого и свежего, и кружатся с ним по гостиной.
В чем разница между этими семьями? У всех них недавно родился ребенок, все они испытывают одни и те же радости и переживают один и тот же стресс, но одни счастливы, а другие – нет. В ходе исследования мы выяснили, что в момент появления малыша на свет абсолютно все родители бывают преисполнены самых лучших намерений. Однако одни семьи прекрасно переживают изменение своего статуса, другие шатаются, но удерживают равновесие, а третьи теряют его… и начинают падать.
Прежде чем обратиться к тому, чем эти семьи отличаются друг от друга, давайте ответим на более фундаментальный вопрос: кто заводит детей?
Дети в основном рождаются в полных семьях
Ежегодно в США появляется на свет около 4,5 млн детей. Причем в большинстве случаев в семьях, а не у матерей-одиночек. Но цифры меняются довольно быстро. В 1980 году на матерей-одиночек приходилось примерно 18,4 процента детей. К 2003 году это число выросло до 34,6 процента – то есть до трети всех родившихся малышей. Эти данные говорят о том, что оформилась тенденция к увеличению количества семей, где ребенка воспитывает только мать.
Можно услышать опасения по поводу того, что дети, родившиеся у матерей-одиночек, больше подвержены риску жить в бедности и страдать от недостатка внимания и плохого обращения. Многие считают, что если бы такие дети родились в полных семьях, то они чувствовали бы себя гораздо лучше. Эти представления ошибочны. Недавно проведенное в двадцати одном американском городе исследование показало, что на самом деле незамужние мамы редко по-настоящему одиноки. Независимо от расы и этнической принадлежности 82 процента «одиноких» матерей состоят в романтических отношениях. Шестьдесят процентов таких пар живут вместе и во всем помогают друг другу. Поэтому подавляющее большинство не состоящих в официальном браке матерей в действительности имеют партнеров. Так что понятие «мать-одиночка», по крайней мере в первый год жизни ребенка, – это по большей части миф.
Много путешествуя по стране с семинарами для тех, кто готовится стать родителями, мы встречаем огромное количество мужчин из самых разных социальных слоев и этнических групп, которые хотели бы быть лучшими отцами и партнерами. Многие из них сами или никогда не видели своих отцов, или перестали общаться с ними в раннем детстве после развода родителей. Они не хотят повторять их ошибки. Они хотят жить иначе. И часто стремятся к полноценной семье сильнее, чем к друзьям или карьере.
Итак, это значит, что почти все дети рождаются в парах, или состоящих в браке, или нет. А пары в наши дни демонстрируют глубокую заинтересованность в том, чтобы дети не просто появлялись на свет, а росли в здоровых семьях. Как раз этому и посвящена наша книга.
Лодка, в которой все мы оказались
Есть старый анекдот: посетитель приходит в ресторан, заказывает суп, ему его приносят, но он снова подзывает официанта. И говорит ему: «Попробуйте суп». Официант уверяет его, что блюдо готовили очень тщательно и что их шеф-повар – один из лучших в городе.
Посетитель снова говорит ему: «Попробуйте суп». Официант продолжает его убеждать и даже приносит вырезанные из газет и вставленные в рамки ресторанные обзоры с хвалебными словами в адрес именно этого блюда. Посетитель кивает, улыбается, но настаивает: «Попробуйте суп». В конце концов официант раздраженно соглашается: «Ладно. Я попробую суп… а где ложка?» «Ага!» – восклицает посетитель.
У нас нет возможности заранее узнать, как изменится наша жизнь с рождением ребенка. Мы думаем, что будем светиться от радости. Нас все убеждают, что нет ничего прекраснее новорожденного младенца. Что дети – естественная кульминация нашей любви. Что они дарят новую надежду. Они умиляют нас и приглашают в свой тихий, полный любви мирок. Они мягкие, нежные, беспомощные и такие крошечные. Они нуждаются в нас. Они взывают к любви и заботе. А еще они очень хорошо к нам относятся. Радостно приветствуют нас и все время хотят с нами играть. Развлекают нас, копируют и смешат. Мы даже думаем, что, пообщавшись с детьми, будем лучше думать и о человечестве в целом.
А потом сталкиваемся с тем, что этот идеальный мир – лишь наша фантазия. И что с изменением нашего статуса и появлением ребенка начинает множиться стресс, как избыток соли в прекрасном блюде.
В ходе исследования с участием 130 молодых семей, которое мы проводили на протяжении тринадцати лет, нам удалось выявить поразительный факт: в первые три года после рождения ребенка две трети пар сталкиваются с резким ухудшением взаимоотношений. То есть ребенок делает жизнь слаще, а отношения с партнером – горче, растет враждебность, все чаще происходят конфликты, которые отравляют семейную жизнь.
Если результаты этого исследования репрезентативны, то можно говорить, что подавляющее большинство американских семей страдает от ухудшения отношений после рождения детей. Подобных историй мы слышали множество (встречающиеся далее имена и прочие подробности изменены).
Анжелика жалуется на мужа, который ждет от нее выполнения почти всей работы по дому и по уходу за ребенком, притом что она еще и работает на полставки. Роберт аргументирует это тем, что он не только трудится на полную ставку, но и перерабатывает, а это что-то да значит.
Она саркастически замечает: «Благодарю вас, ваше величество. Но все же вы могли бы сейчас поменять этот подгузник – в качестве переработки на дому».
Он ухмыляется в ответ: «Не-а. Описанный подгузник я бы поменял, а обкаканные – твоя обязанность».
Ей не до смеха. Она меняет подгузник.
Джонатан и Дженни во время интервью сидят рядом на диване. Он говорит: «Дженни слишком поглощена ребенком. Она не знает меры. Не думает, что нам нужно экономить. Она может потратить недельную зарплату только на то, чтобы малыш выглядел мило, когда она будет показывать его своим подружкам. Как будто это не ребенок, а кукла Барби. Она совершенно непрактична».
Дженни возражает: «Ты ничего не понимаешь! Наш малыш моментально из всего вырастает. И никакая я не непрактичная! Меня эти слова обижают! Ты просто крохобор, неспособный заработать больше денег. Мне нужно было купить эту новую коляску. Старая была небезопасна».
Джонатан отбивает удар: «Я слышу от тебя только колкости, критику, и ничего больше. Ты не замечаешь ничего хорошего из того, что я делаю!»
Дженни закипает: «Что бы ты ни делал, у тебя никогда нормально не получается, мне все приходится за тобой переделывать!» И смеется.
Он говорит: «Вот, снова критика».
Это типичные примеры. В ходе исследования мы кадр за кадром просматривали записи, на которых пары обсуждали свои проблемы, и заметили, что пары, чьи отношения в опасности, занимают критическую, оборонительную и неуважительную позицию по отношению друг к другу. Они слепы к точке зрения партнера и не идут ни на какие компромиссы. Они часто говорят вещи, о которых потом сожалеют. Их споры напоминают путешествие по минному полю. В партнерах они видят не союзников, а врагов. Естественно, что в такой ситуации не приходится ожидать ни симпатии, ни уважения. И со временем оба начинают чувствовать свою ненужность, пренебрежительное отношение к себе и одиночество.
Почему вместо того, чтобы радоваться, люди оказываются в такой беде?
Похоже, дело в том, что когда появляется ребенок, партнеры перестают чувствовать прежнюю близость. Речь уже не идет о романтической привязанности, страсти и сексе. Жизнь концентрируется на ребенке. Мужья и жены, бывшие когда-то друзьями и любовниками, уже не находят время друг на друга. Совершенно забывают о сексуальности, перестают вести долгие разговоры. Супруги начинают чувствовать одиночество и могут оказаться вовлеченными в отношения на стороне. Большинство измен происходит именно после появления ребенка.
Дом превращается в поле битвы. Более того, нередко битвы в прямом смысле слова. По данным одного из исследований, 37 процентов пациенток акушеров сталкиваются с домашним насилием со стороны партнеров. В 30 процентах случаев домашнее насилие начинается в период беременности. Стоит ли удивляться тому, что уровень разводов в США взлетел до 50 процентов и многие из этих разводов происходят в первые несколько лет после рождения детей?
Отчасти проблема связана с тем, что мы считаем, будто быть родителями – это несложно. Кажется невероятным то, что новорожденный может принести в своих крошечных ручонках столько проблем. В конце концов, разве рождение ребенка – не счастливое событие? Мы получаем массу открыток с надписью «Поздравляем!». Нет, конечно же, рождение ребенка – событие счастливое. Но, может, на открытках стоит писать мелким шрифтом «(и попрощайтесь со своей любовью)»?
Обязательно ли все должно быть именно так? Нет, если партнерам хватает умения создать счастливую семейную атмосферу.
Родители испытывают огромный стресс
Еще в 1957 году революционное исследование социолога Лемастерса показало, что поразительно большая доля молодых родителей – 83 процента – переживают на этапе обретения своего нового статуса кризис, от умеренного до сильного. К сожалению, тогда никто Лемастерсу не поверил. Поначалу его выводы отрицали – или в лучшем случае оспаривали, – поскольку никто не допускал возможности, что столь высокие показатели могут быть правдой. Но позже, в 1980-е, стали появляться новые факты, подтверждавшие данные Лемастерса. Сейчас, после того как мы провели шестнадцать долгосрочных исследований, мы знаем, что он был прав.
Оба родителя раздражены, реагируют чересчур эмоционально и часто ссорятся
Когда в доме появляется ребенок, возникает и много новых обязанностей. Новорожденного нужно кормить каждые два часа, в том числе по ночам. Большинство детей не спят всю ночь напролет, по крайней мере поначалу. А еще дети сигнализируют о своих потребностях плачем. Это значит, что плачут они много. Плачут, когда у них мокрый подгузник, когда что-то болит, когда мучают колики, когда они испуганы, чувствуют одиночество, хотят на ручки или голодны.
Мы, родители, часто проводим полночи на ногах – носим детей на руках в надежде наконец их усыпить. Мы танцуем с детьми, поем с детьми, считаем до ста с детьми, уговариваем детей, укачиваем детей, купаем детей. Убираем за ними, когда они срыгнули, пописали и покакали. Мы смотримся в зеркало с детьми, водим машину с детьми, играем детям на саксофоне и берем их в свою постель. Мы спим, и дети спят рядом с нами – или на нас. Мы меняем детям подгузники, кормим их, гуляем с ними в парке, водим к врачу. И еще мы покупаем детям разные вещи: детские кроватки, манежи, погремушки, игрушки, мобили, музыкальные инструменты, автокресла, подгузники, детское питание, снова подгузники, снова детское питание. Мы, родители, очень любим своих детей, но все же с ними очень много возни!
Многие из нас способны не брать трубку телефона, не проверять автоответчик, не открывать дверь на стук, не отвечать на электронную почту, но большинство из нас не могут игнорировать своих плачущих детей. Детский плач будит в нас инстинкт заботы, защиты и поддержки. В результате, будучи круглосуточно настороже, мы не высыпаемся, устаем и становимся раздражительными. Это совершенно нормально. И происходит со всеми.
Но что будет, если недосыпать и испытывать стресс в течение очень долгого времени? Начнется депрессия. Оказывается, недосыпание может стать биологической причиной депрессии, даже когда никаких других причин для нее нет. Например, в одном из исследований бездетным участникам-добровольцам не давали высыпаться – лишали их фазы глубокого сна – каждую ночь в течение месяца. Затем ученые оценили их состояние. У каждого из участников эксперимента наблюдалась депрессия в медицинском и биологическом понимании этого термина. А ведь у этих молодых участников эксперимента не было детей, никто не будил их плачем и никто не говорил: «Иди, успокой ребенка, я устал».
Когда человек недосыпает, все повседневные дела даются труднее. Он начинает плохо себя чувствовать и на все реагировать острее – на грубые слова, ожидание зеленого света на светофоре, стояние в длинной очереди в магазине. Когда человек физически измотан, ему не до чувства юмора. Просто руки опускаются.
А еще в таком состоянии трудно контролировать свои эмоции при общении с близкими. Реагируешь на любую ерунду! И реагируешь враждебно. То смеешься, то плачешь. И предохранители терпения способны выдержать только очень слабый ток. Как ни странно, все это – нормально, учитывая месяцы недосыпания и огромную нагрузку. Дело вовсе не в том, что ваши отношения испортились. А в том, что вы устали и переживаете трудный переходный период.
Нужно иметь в виду и распределение нагрузки. Например, вот некоторые дела, которые молодые родители должны делить между собой:
• Приготовление завтрака
• Приготовление обеда
• Сервировка стола
• Стирание крошек со стола
• Мытье пола на кухне
• Уборка пыли в доме
• Мытье полов
• Уборка в ванной комнате
• Уборка в гараже
• Уборка в подвале
• Покупка всего необходимого ребенку
• Приготовление обеда
• Приготовление школьного обеда для старших детей
• Вынос мусора
• Заправка автомобиля
• Замена масла в автомобиле
• Замена сгоревших лампочек
• Мытье автомобиля
• Ремонт автомобиля
• Смена подгузников
• Кормление ребенка
• Подъем к ребенку по ночам
• Одевание ребенка
• Купание ребенка
• Игры с ребенком
• Визиты с ребенком к врачу
А еще молодые родители должны:
• Утешать плачущего ребенка
• Проверять, чтобы дети ничего не забыли, отправляясь в школу
• Укладывать детей спать
• Застилать постели
• Стирать белье
• Вытаскивать постиранное белье
• Покупать продукты
• Покупать лекарства
• Убирать двор
• Пропалывать сорняки
• Выгуливать собаку
• Чистить кошачий лоток
• Закрывать на ночь окна и двери
• Выключать ненужный свет
• Ремонтировать все, что может сломаться в доме
• Помогать детям с домашними заданиями
• Размораживать холодильник
• Поливать цветы
• Убирать на место игрушки
Конечно же, это не все. Однажды мы составили исчерпывающий перечень обязанностей (в нем было шестьсот пунктов), чтобы помочь парам с маленьким ребенком, но быстро поняли, что этот список еще больше ввергает их в депрессию. Шестьсот дел! И это не говоря о том, что большинство из нас занимается ими, работая где-то на полставки или даже полный день. Так что неудивительно, что после появления ребенка родители чувствуют себя подавленными.
Что еще мы знаем? Шестнадцать исследований, в которых участвовали пары до и после рождения детей, научили нас кое-чему еще.
• Несмотря на то что оба родителя делают гораздо больше, чем прежде, им кажется, что их недооценивают.
• В течение первого года после появления ребенка частота и интенсивность семейных конфликтов возрастают.
• Нормальным является то, что сексуальность женщины резко падает после родов и может оставаться на низком уровне в течение всего первого года жизни ребенка, особенно если она кормит грудью. Соответственно, драматически сокращается частота занятий любовью.
• Матери обычно сильно поглощены ребенком. В сочетании с огромной усталостью это приводит к меньшей эмоциональности в отношении партнера.
• И матери, и отцы переживают серьезные перемены в восприятии самих себя – причем не только в качестве матерей или отцов, но и в качестве друзей, братьев, сестер, сыновей и дочерей. Могут меняться их ценности и цели в жизни.
• Матери и отцы часто хотят быть лучшими родителями, чем их родители.
• Многие пары меняют свое отношение друг к другу. Начинают делить события на «до рождения ребенка» и «после рождения ребенка». И фиксировать моменты, когда ребенок делает что-то впервые.
• Сразу после рождения ребенка вокруг молодой мамы собираются знакомые и родственницы, чтобы помочь ей на первых порах. Но это женское сообщество может тяготить молодых отцов. Часто их реакция сводится к самоустранению от возни с ребенком и стремлению больше времени проводить на работе, особенно если в доме складывается конфликтная ситуация.
• Дети эмоционально отстраняются от отцов, которые чувствуют себя несчастными из-за плохих отношений с матерями. Но никогда не отстраняются от чувствующих себя несчастными матерей. И это отдаление от отца может быть трагичным для ребенка.
Если бы все происходящее с нами после рождения ребенка ограничивалось только этим списком, кривая рождаемости резко пошла бы вниз. Но, к счастью, это еще не вся история. Иметь ребенка – это значит переживать незабываемые моменты, такие как, например, когда малыш хватает вас за большой палец и держится за него изо всех сил. Когда вы смотрите на его большие пальчики на ноге и понимаете, что они – размером с горошину. А месяц спустя замечаете, что они выросли и похожи скорее на фасолины. Это моменты, когда губы ребенка растягиваются и он одаривает вас своей первой улыбкой. Или когда он агукает и смеется. Или когда вы лежите и смотрите друг другу в глаза, а малыш тихонько спит между вами. Или когда он улыбается всему миру, сидя у вас на плечах. Нет ничего приятнее, чем гулять с ребенком в коляске теплым летним днем. Или играть с ним в игрушки и видеть, как он смеется.
Может, главная проблема в наших нереалистичных ожиданиях относительно того, что будет, когда у нас появится ребенок. Отцы ждут, что после появления малыша матери наконец почувствуют себя счастливыми, особенно с ними. Они поймут, что реализовались как женщины, и увидят, какие мужественные и сильные у них мужья. Будут легко заводиться и постоянно хотеть секса. Тем временем матери ожидают, что их мужья наконец раскроются эмоционально и станут более чувствительными и любящими. Захотят часами сжимать их в объятиях и слушать, слушать. И играть с детьми, заботиться о детях и все время быть с семьей. Вот вам первый конфликт: она хочет тепла, а он – игривости; позднее он захочет секса, а она – спать, потому что устала. Но должен существовать какой-то способ безопасно преодолеть этот переход в статус родителей.
Управление конфликтами
Многие пары ссорятся, особенно когда ощущают стресс и усталость. Это естественно. Секрет управления конфликтами в случае молодых родителей заключается в том, чтобы делать их конструктивными, а не деструктивными. Конструктивными – значит относиться друг к другу с уважением, а не оскорблять; реагировать мягко, а не критично; брать ответственность на себя, а не занимать оборонительную позицию. Это означает слушать, а не только говорить, и признавать точку зрения партнера, а не отстаивать все время свою собственную. Конфликт может помочь лучше понять своего партнера, но для этого нужно быть открытыми к его влиянию, а не настаивать на своем.
Если в случае конфликта вы ведете себя неуважительно по отношению к другу, он становится деструктивным; отношения отравляются критикой, оборонительной позицией, нежеланием разговаривать и идти на компромиссы, из них уходит тепло, исчезает юмор. Стремительно улетучивается близость. Вы взвинчиваете себя, начинаете громко ругаться или отстраняетесь и избегаете друг друга. Никто этого не хочет, не так ли?
Однако конфликт, которым управляют правильно, может привести к еще большему сочувствию друг другу. Вы еще сильнее сплотитесь, станете лучше справляться со стрессом и сможете легче совершить переход в новый статус родителей.
А как насчет интимной близости?
Появление ребенка означает, что в жизни добавляется радости – и работы. Но когда сильно занят, забываешь сказать «спасибо». Выражать признание вроде бы не требуется. И спросить «Как прошел день?» недосуг. Нет времени, чтобы поговорить. А если оно появляется, то попытка пообщаться может быть прервана на полуслове.
Нельзя ожидать, что будешь чувствовать партнера так же хорошо, как до рождения ребенка. А без полной поглощенности друг другом интимная близость оказывается гораздо более трудным делом. Возросшее эмоциональное напряжение, гасящее стремление к близости, накладывается на различные ожидания партнеров относительно физических контактов после рождения ребенка. Мужчины могут хотеть физической близости, чтобы преодолеть возросшую дистанцию с женщиной, а женщины способны думать только о том, что они сейчас немного привлекательнее картофелины.
Эллен Крейдман в своей книге «Есть ли секс после рождения ребенка?» рассказывает историю о том, как она сходила к своему акушеру на плановый прием через девять месяцев после родов. И решила спросить его о сексе. Не сказав при этом, что все эти девять месяцев она ни разу не испытывала сексуального желания. Она думала, что врач скажет: «Простите, никакого секса. Еще минимум два года». Он осмотрел ее. И сказал: «Можете начинать сексуальные отношения уже сейчас». Она была поражена. Когда они ехали с мужем домой, он спросил ее, что сказал врач. «Никакого секса еще минимум два года», – ответила она. Он побледнел. Она поспешила успокоить его: «Да нет, не так на самом деле». Но вообще-то ей бы хотелось, чтобы это было так.
В истории Эллен нет ничего необычного. В случае многих молодых матерей сексуальное желание словно отмирает, и они начинают чувствовать гораздо меньшую эмоциональную привязанность к своим мужчинам. Столкнувшись с этим нежеланием близости со стороны женщины, мужчина может отстраниться и от нее, и от ребенка. Но в это критически важное переходное время мужьям и женам обязательно нужно находить время, чтобы поговорить, чтобы оставаться настроенными друг на друга и тянуться друг к другу. Сексуальная близость вырастает из эмоциональной. А эмоциональная близость вырастает из желания партнеров совершить усилие и пробиться друг к другу через горы обязанностей, которые у них есть. Когда партнеры чувствуют тепло и признание, влечение возникает само собой. И секс перестает быть последним трудным делом дня. И вновь просыпаются и романтические чувства, и страсть.
Создаем наследие
Пары-мастера в нашем исследовании чувствуют, что строят нечто большее, чем отношения, нечто большее, чем они сами. С появлением детей они как бы встраиваются в последовательность поколений. Эти дети будут нести миру их ценности, их видение, их наследие. И родители задаются вопросом: каким мы хотим видеть это наследие?
Они начинают на все смотреть другими глазами. Что это значит – иметь дом? Следует ли садиться за стол всем вместе, или можно врозь? Если кто-то из нас заболеет, как другой должен за ним ухаживать? И если мы добьемся успеха, как будем его отмечать? А если потерпим неудачу? Должны ли мы праздновать дни рождения? А как насчет праздников? Рождество или Ханука? Кванза или Рамадан? А родственники? Будем их приглашать? Что делать с телевизором? Ограничивать или нет? В церковь ходить? Отпуск проводить в городе или по стране путешествовать? Какие правила выражения чувств выработать? Будем молчать или говорить о них вслух? Есть много важных вещей, которые должны узнать дети, и разные семьи оценивают мысли, эмоции и опыт по-разному.
Все мы – представители семей, в которых выросли. Эти семьи передали нам свою культуру – уникальный набор символов, ценностей и ритуалов. Становясь партнерами, а затем родителями, мы соединяем не только наши семьи, но и культуры, создавая новую совместную культуру.
При появлении ребенка приходится принимать важное решение: какие элементы тех культур, в которых мы выросли, и той, которую создали, следует передать своему потомству, а что – нет?
Можно думать об этом решении, контролировать то, что впитывает ребенок. Или не думать и позволить всему идти своим чередом, без вашего сознательного участия. В любом случае вы даете ребенку возможность учиться на том, что делаете, независимо от того, задумываетесь вы о влиянии своих действий на его судьбу или нет. Все повседневные действия формируют наследие для наших детей. Пары-мастера показали, что если подходить к выбору этих решений сознательно, наши дети возьмут у нас лучшее.
Ребенок превыше всего.
Вот главная мысль:
Лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, это счастливые и прочные отношения между вами, его родителями.
Почему?
Большинство детей страдают, когда становятся свидетелями конфликта между родителями. И наши исследования, и результаты, полученные другими учеными, говорят о том, что родительское раздражение, враждебность и ссоры приводят к ухудшению отношений и с детьми. А это создает для них опасную эмоциональную атмосферу.
Например, у ребенка, который видит или слышит ссору между родителями, увеличивается кровяное давление. Злость или депрессия, испытываемая родителями, отражается на их лицах, и играя с ребенком, они тем самым запутывают его. Несчастные родители плохо считывают эмоциональные подсказки детей и чаще неправильно на них реагируют. Иногда они вообще перестают на них реагировать. В целом взаимодействие таких родителей с детьми чаще имеет негативный характер.
Но насколько все это серьезно? Ведь если дети еще не могут говорить, откуда они узнают о нашей враждебности? А даже если и узнают, возможно, они смогут к ней адаптироваться? Разве в столь юном возрасте дети не отличаются повышенной жизнестойкостью?
Ответ на все эти вопросы – нет. Даже крошечные признаки депрессии у родителей оказывают на детей огромное влияние. В таких случаях дети часто отстраняются, вначале от отца, позже – и от матери. Они сами могут впасть в депрессию и рискуют столкнуться с эмоциональными, когнитивными и поведенческими проблемами в долгосрочной перспективе.
Самый тревожный вывод в том, что если атмосфера в семье омрачена плохими отношениями между родителями, то она определяет способность ребенка контролировать себя и оставаться спокойным. Предположим, ребенок смотрит в сторону, поскольку выдохся эмоционально, но родители его попытку отвести от них взгляд и успокоиться не понимают и не уважают. Некоторые даже думают, что если ребенок на них не смотрит, то он их не любит. Мы встречали родителей, которые силой поворачивали голову ребенка к себе, чтобы он поддерживал с ними зрительный контакт. Тем самым они отнимали у него один из основных методов самоконтроля и адаптации к текущему уровню стимуляции – взгляду в сторону. Лишая ребенка возможности отвести взгляд, они вынуждали его прибегать к эскалации протеста или к отстранению. В этот момент малыш терял возможность научиться тому, что своим поведением он способен воздействовать на свой мир.
Если такие моменты станут типичными для его отношений с родителями, он сделает вывод, что неспособен успешно делиться своими эмоциями и что они ничего не значат. Не напоминает ли вам это то, что чувствуют все несчастные пары?
Это очень важный вопрос, поскольку он может негативно повлиять на развитие ребенка. В первые три года жизни закладываются фундаментальные нервные процессы, формирующие способность ребенка самостоятельно успокаиваться, концентрировать внимание, верить в любовь и заботу родителей и быть эмоционально привязанным к ним. Это означает, что у ребенка, растущего в семье, где родители несчастны, могут не развиться нейронные связи, необходимые для успешной учебы, поддержания хороших отношений с товарищами и будущей счастливой жизни.
Эти результаты просто кричат о том, что нашим детям нужны здоровые отношения между родителями. Когда мы заботимся друг о друге, наши дети качаются в колыбели нашего счастья.
Резюме
Когда в семье появляется ребенок, все пары оказываются в одной лодке. Всем нам знакомы одни и те же проблемы, стресс, эмоции, заботы – и радость тоже. Но у нас есть выбор – справляться с трудностями или нет. Стресс устранить невозможно. Он – естественный элемент жизни родителей. И его причина не в недостатках вашего партнера или плохих отношениях в семье. Изучая правила поддержания здоровых отношений, вы обеспечите своим детям плавание по тихому морю радости, а не по бурным водам конфликтов.