На следующее утро Винни-Пух торопливым шагом направлялся к Пуховой Опушке. Там уже собралось множество местного народу. Все вокруг было увешано разноцветными шарами, играла музыка. На самом видном месте поляны располагалась большая позолоченная трибуна. Собравшийся народ пока тусовался, ожидая начала столь торжественной церемонии. Шум голосов изредка перекрывали громко произносимые цифры и пощелкивания, доносившиеся из больших колонок — это местный электрик Карлсон проверял микрофоны и усилители. Медвежонок критически окинул взглядом местную суматоху. Народ тусовался кучками. Самая многочисленная толпа посетителей сгрудилась вокруг Пятачка. Он видимо рассказывал о своих подвигах на чемпионате в ЛесГраде, сопровождая свое повествование яростными жестами. Вокруг неподалеку стоявшего Пятачковского мерседеса тоже собралось немало народу, глазеющего сквозь окна на приборную доску и салон. Добытые в нелегком бою волчьи хвосты висели мрачной связкой в качестве украшения у ветрового стекла.
«Интересно, не забыл он вытащить волка из багажника?» — подумал Пух, входя на поляну. Его тут-же окликнул Тигра. Он подошел к медвежоку, поправляя белую повязку на голове. Неожиданно он споткнулся об Иа, который ничего не видя из-за очков пытался пробраться к трибуне. Чертыхнувшись, и поддав ослику мощного пинка, Тигра пожал руку Винни.
— Привет Пух! Что, тоже решил нахаляву пивка попить? — осведомился он.
— А что, разве презентации не будет? — удивился медвежонок.
— Конечно будет, да только кто-бы на нее пришел, если-бы Кристофер Робин не пообещал пригнать цистерну пива. Я только по этому здесь и появился.
Винни-Пух пожал плечами. Лично его проблема нехватки пива никогда не волновала.
— Что, до сих пор болит? — спросил он у Тигры, указывая на его перевязанную голову.
— Да в общем-то слегка побаливает — ответил он, потирая голову, — здорово он мне тогда пепельницей саданул. Не ожидал я, что он на чемпионат поедет, да еще и выиграет. Поросенок Порки самый крутой Думер всех лесов. Точнее он был самым крутым, пока наш Пятачок не показал всем что к чему. За это я готов простить ему эту мою небольшую шишку.
— А наши-то все собрались? — вновь оглядывая поляну спросил Винни.
— Да вроде все. Разве что Кролик и Ру все никак не уймутся со своим Слонопотамом, а так вроде… Ан нет, ты гляди-ка, вон и Ру и тащится.
Слово «тащится» было не совсем корректно. Крошка Ру бувально еле волок ноги, слегка пошатываясь. Четырехдневное, беспровылазное сидение у Кролика наложило свои следы. Ру щурил глаза. После приятного полумрака Кроличьего обиталища, солнце казалось непривычно ослепительным. 80 литров выпитого во время всего дежурства пива тоже не особо способствовали его вылазке. Но он упорно шел свозь толпу народа, внимательно осматривая лица присутствующих. Точнее их лбы. Слово «СЛОНОПОТАМ» ни на чьем лбу пока еще не встречалось. Это очень огорчало. В голову лезли неприятные мысли о том, что вторая, САМАЯ КОВАРНАЯ ЛОВУШКА тоже не сработала.
— Привет, Ру! — крикнул ему Тигра.
Крошка Ру оглянулся на приветствие, и в ту-же секунду его глаза наполнились радостью, надеждой и подозрительностью одновременно. Винни глядя со стороны сразу-же понял в чем дело, как сразу-же догадался и о цели прибытия Крошки Ру на начало презентации. Повязка на голове Тигры конечно-же представилась кенгуренку как средство сокрытия печати хакера на лбу.
«Так вот кто у нас в лесу слонопотамит!!!» — радостно подумал Крошка Ру, уже предвкушая окончание своей долгой охоты.
— Здравствуй, здравствуй — хрипло ответил он Тигре (20 блоков выкуренных сигарет Мальборо тоже оставили след).
— Ну что, Слонопотама засекли? — спросил Винни.
— Да… Можно сказать поймали… А что это у тебя с головой, Тигра? — как-бы случайно поинтересовался Крошка Ру.
Тигра вновь почесал голову: — Да это у Пятачка недавно произошло одно ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ.
— А это недоразумение случайно произошло не от Пятачкового монитора?
— К счастью это был не монитор, а пепельница, облегченно вздохнул Тигра.
Ру напряженно стал вспоминать, а не пепельницу-ли он тогда запрограммировал на уличение Слонопотама. Да вроде нет. Это был монитор. А причем здесь пепельница?
— И давно это произошло?
— Так уж неделю назад.. — Тигре начали надоедать эти выяснения подробностей, и он беспокойно оглядываясь затоптался на месте.
Крошка Ру с трудом произвел одно арифметическое действие, и понял, что Тигра надел повязку раньше, чем Слонопотам взял приманку. Если только Тигра говорит правду.
— А может это произошло чуть позже? — с тающей надеждой спросил ловитель Слонопотамов.
— Да нет-же, можешь у Пятачка спросить — уже раздраженно ответил Тигра, — и кроме того. ОЙ,ПИВО ПРИВЕЗЛИ!!!!!! — со всей силы заорал вдруг он. Вся толпа ухнула, и широкой лавиной кинулась к подъезжающему грузовику с большой белой цистерной. Винни сообразил первым, и быстро отскочил в сторону, что-бы его случайно не затоптали. Тигра бежал чуть-ли не впереди всех, а Крошка Ру, которому при упоминании о пиве становилось уже плохо, позабыл свою усталость перепрыгивал с головы на голову несущихся плотным стадом жаждущих пива. Только так он смог выжить.
Кристофер Робин как-раз подъезжал на лимузине к опушке. Когда машина минула последний поворот, его взору открылась ужасающая картина:
Плотная толпа обступила сваленную на бок цистерну, из которой в нескольких поврежденных местах текли тонкие струйки золотистой пивной жидкости. Народ жадно присасывался к ним, а те, кому нехватило места, бурили подручными средствами новые скважины в металической поверхности. Несколько человек по всей видимости успели залезть внутрь цистерны до того, как ее перевернули. Они держали изнутри люк, не пуская никого, и сами глотали пиво, по пояс находясь в нем, и чем можно затыкая места протечки, дабы драгоценная жидкость удерживалась в их владении поболее. Остальной народ это очень злило, и он пытался прорвать внутрицистерновую оборону, а так-же засовывать в заблокированные скважины острые предметы, освобождая путь пиву, и попутно протыкая осажденным пальцы, которыми они собственно и удерживали протекающий хмель, начавший в результате всего этого приобретать слабый привкус крови.
Порядком поднабравшийся Карлсон пытался взлететь вместе с цистерной, крепко обхватив ее своими цепкими ручонками. Первокласное пиво придало ему невиданные доселе силы, и его идея несомненно-бы удалась, если-бы не дополнительный вес тех, кто отсиживался внутри.
Кристофер Робин вылез из лимузина, и огорченно осмотрел это варварское пиршество. Однако среди всех прибывших были и нормальные, культурные личности. Например вон там, неподалеку в стороне, сидели Винни-Пух с Пятачком. Маленький поросенок догадался на всякий случай захватить с собой парочку ящиков пивка, которое они с Пухом неторопливо посасывали, мирно беседуя о чем-то. Вскоре к ним примазался и Тигра, которого оттеснили от крупного источника. Втроем они успели прикончить оба ящика до того, как к ним стали стекаться кучки народа, убедившегося, что цистерна уже пуста. Несколько человек еще пытались высербать из нее последние капли, да еще и кучка активистов пристроилась возле люка, что-бы набить морду тем, кто заперся внутри, и не пускал остальных. Осажденные должно-быть это чувствовали, и пока вылазить не собирались, оттягивая предстоящую расплату на как можно более поздний срок. В доску пьяный Карлсон валялся сверху цистерны. Он забыл выключить движок, который работал на малых оборотах, медленно и верно расходуя с таким трудом добытое хмельное горючее.
Кристофер поднялся на трибуну, постучал в микрофон, и вежливо попросил собравшихся обратить на него внимание, и приступить к основной части презентации — ей самой. Вообще-то, народ посчитал, что основная часть уже прошла, и Кристоферу пришлось отбросить все свое приличие:
— Ну, вы @#$%^, мать вашу!!! Быстро идите сюда!!! Я не для того пиво заказывал, что-бы вы сразу ушли с покрасневшими рожами. Надо сказать, что динамики и усилитель были очень добротными, и прозительные вопли, болезненно отдающие в хмельных головах побудили собравшихся постепенно обступить трибуну. Вылезли даже те, кто отсиживался внутри пустой цистерны, ибо крики менеджера фирмы КристоферСофтВаре особо смачно резонировали внутри этой большой емкости. Получив каждый по паре пинков и затрещин от ожидавшей их делегации, они тоже присоединились к массовке.
— Итак!! — торжественно начал Робин, — мы все собрались по торжественному поводу. Большая работа проделанная моей фирмой наконец-то окончена. Я не буду утруждать вас долгими рассказами о том, сколько упорства и труда было вложено в этот проект, ибо это сделает Иа-Иа. И я рад вам представить лучший шедевр среди игровых продуктов квестовой ориентации: SPACE — TROUBLE 13!!! (Бурные апплодисменты). — «Перед тем, как главный программист проекта расскажет вам о всех преимуществах этого квеста перед тетрисами, и об усилиях, приложенных мной в процессе его создания, я прошу вас задать мне предварительные вопросы, касающиеся крупных заказов на поставку и реализацию этого чуда программной мысли!!»
Народ зашушукался, запереглядывался, и наконец кто-то из толпы задал самый главный и интересующий всех вопрос:
— Скажите, а еще пива привезут?
Вопрос был встречен бурными апплодисментами, после чего все ожидая ответа на хорошо поставленный вопрос посмотрели на менеджера. Кристофер Робин похоже ожидал что-нибудь в этом духе, и ответил, что об этом будет известно только после окончания презентации. Больше пока никаких вопросов не прозвучало. Кристофер немного заволновался, но решил, что народ хочет поподробнее узнать о всех тонкостях проекта. Он подвинул к микрофону заснувшего-было главного программиста компании.
Волна хохота прокатилась по рядам собравшихся, когда комично выглядещий в мощных очках Иа-Иа появился перед публикой.
— Я хочу вам рассказать об ужасном выводе, сделанном мною в результате долгих наблюдений над развитием общества всех лесов и народов… - начал он. — Все общество деградирует!! Происходит вымирание общественной интелегенции и гениев философии подобных мне… Кристофер Робин нахмурился. Рассеянный ослик похоже совсем забыл, о чем он должен был говорить. Он начал затрагивать такие космические темы философического мировозрения и его роли в состоянии климата общественных отношений между политическими классами, что все те, кто в результате недостачи пива был еще трезв, почувствовали сильную тошноту и головокружение. Однако те, кому посчастливилось в такой трагический момент запасти свой организм градусом, с большим интересом слушали ушедшего в демагогию ослика, и совершенно четко понимали то, о чем он говорил, и даже пытались высказать свои мнения на это счет. И поскольку таковых было большинство, на презентации поднялась оживленнейшая дискуссия по философии разума, и роли водки в возвышении таковой. Все трезвенники были вынужденны требовать прекратить пустой флейм. Иа-Иа, генератор дискуссий о возвышенном совершенно не чувствовал поддаваний локтем в свой бок, которые посылал ему Кристофер Робин, ибо программист давно уже привык к такому обращению, и перестал на это обращать внимание. Наконец, при помощи членов общества трезвости, Иа-Иа был стащен с трибуны. Оставалось только успокоить собравшихся, которые продолжали обсуждение роли церкви в создании новых сортов пива и новостях о последних ценах опиума для народа. Тогда Кристофер снова взял в руки микрофон:
— Так!! Все разговоры не по теме презентации считаются оффтопиком. Виновным лично буду ставить на лбу плюсы!! — и он демонстративно потрял в воздухе средним пальцем, на котором красовалась платиновая печатка, с литым плюсом посередине, — И помните, что больше трех плюсов никто не выдержит!!
Народ быстро переориентировался на обсуждение презентации, и ее роли в вымирании гениев филосовии, подобных Иа-Иа.
Винни-Пух, который стоял в стороне от всего этого пришел к выводу, что данное собрание превратилось в совершеннейший бардак. Он собирался уже было уйти, когда всю поляну охватил мощный и надтяжный рев мотора. Все удивленно посмотрели в сторону шума, и замерли. Карлсон, который неожиданно пробудился от своего пьяного сна, и обнаружил себя лежащим на большой бочке, из которой пахло пивом, решил, что настала пора действовать. Он схватился руками за скобы, и изо всех сил стал рваться в небо. Мысль о том, что цистерна давно уже была пуста еще не приходила ему в голову. Мотор работал на удивление хорошо, как отметил Карлсон, когда пролетал вместе с емкостью над удивленной толпой.
— Вот до чего люди, до чужого добра жадные! — тихо прокомментировал Винни, провожая взлядом Карлсона, скрывающегося где- то за горизонтом. Этот маленький инсциндент немного протрезвил головы собравшихся, и Кристоферу Робину с грехом пополам удалось завершить с таким трудом устроенное мероприятие. Народ отнесся к описываемым достоинствам новой игры весьма прохладно, но у Робина был на руках главный козырь..
— Итак, — напоследок сказал он, — завтра, здесь-же состоится распродажа компакт-дисков с моим новым квестом. К каждому купленному вами компакт-диску бесплатно будут прилагаться двести грамм первокласного огуречного рассола…
Наступила гробовая тишина… Даже было слышно, как шуршат дискеты в чьих-то дисководах на целую милю вокруг… И наконец народ взвыл, поняв, что он обманом попался на удочку хитрого коммерсанта. Но… Ничего поделать было нельзя, и бубня проклятия все на этом и разошлись. Кристофер Робин хитро улыбнулся, смотря им вслед. Пиво, к которому все так жадно присасывались, давало необычайно сильное похмелье.