Как проявляется агрессия в детской речи?

* * *

– Эй ты! Ща как тресну по башке! Ну-ка, быстро отдал мою машинку!

– Ха-ха-ха! Так тебе и надо, нытик несчастный! Попробуй отними, я тебе знаешь, как дам!

– Ну ладно же, Мишка! Я тебе потом отомщу! Я всех подговорю – с тобой никто играть не будет!

– Ой, как страшно, ха-ха-ха!..

* * *

– А-а-а!!! А чего он ко мне лезет?! Ну ты, урод, отойди быстро!

– Сама дура! Еще раз обзовешься – получишь! Поняла?!

– Да пошел ты на фиг!..

* * *

– Татья-я-на Сергее-е-евна! Ну Татья-я-на Сергее-е-евна!!! А Сашка мне не дает карандаши-и-и!

– У-у-у, гад! Вот пожалуюсь папке, он придет и изобьет тебя!..

* * *

– Ой, смотри, какая классная машинка… Давай купим! Ну, пожалуйста! Ну ма-а-ам!.. Ну почему-у?.. Вот ты какая, значит! Ну купи-и эту маши-и-нку! Купи!! Купи-и-и-и – и-и!!! Никогда мне ничего не покупаешь! Вот Славке папка давным-давно купил робота! Управляемого! Ромке мама подарила рейнджеров крутых! Да!! Подарила!!! А ты меня не любишь!!!

Этот список словесных «агрессивностей» легко может дополнить любой взрослый, работающий с детьми: от школьного учителя и воспитателя детского сада до педиатра районной поликлиники и продавца игрушек в «Детском мире».

Не секрет, что уже в дошкольном возрасте дети демонстрируют готовность, а иногда и очевидную склонность к агрессии. Психологи утверждают, что уже четырехмесячный малыш, если ему не давать некоторое время шевелить ручками, реагирует недовольным криком и гневной мимикой, а семимесячный – способен установить источник ограничения и «выдать» агрессию по отношению к нему.

И если трехлетка отчаянно лупит совком товарища по песочнице, то старшие дошкольники активно пробуют силы уже в словесных баталиях: оскорбляя более слабых сверстников, запугивая робких, высмеивая «не таких, как все», ябедничая на «вредных» и яростно восставая против бесконечных требований, придирок, запретов взрослых. Приведем несколько самых общих цифр.

88 % произвольно опрошенных нами 40 мам (папы от участия в опросе уклонились!) утверждают, что речь их 50-ти детей возраста от 2,5 до 9 лет отмечена агрессивными высказываниями, причем преимущественно в адрес сверстников, родителей и – чуть реже – в адрес других взрослых (воспитателей, учителей, знакомых, родственников).

Около 15 % опрошенных родительниц вообще охарактеризовали своих чад как склонных к так называемой недифференцированной речевой агрессии – т. е. к грубости «вообще», в любых ситуациях, независимо от обстоятельств и без учета адресата (пола, возраста, социального статуса).

Речевая агрессия возникает у детей чаще всего как спонтанная и эпизодическая реакция в общении со сверстниками и взрослыми. Обстоятельства ее проявления разнообразны, но набор типичных ситуаций и словесный репертуар довольно ограничены.

Возможны также внутренние – эмоциональные, психологические, физиологические – причины и обстоятельства проявления детьми речевой агрессии:

• собственные неудачи и ощущение беспомощности (не справляется с завязыванием шнурков, не может дотянуться до игрушки, нарисовать картинку, победить в состязании, отгадать загадку и т. п.);

• эмоциональный дискомфорт (боязнь новой обстановки, незнакомого человека, шумного общества; неуверенность в своих силах в каком-то деле, занятии и т. п.);

• усталость, плохое самочувствие (после посещения детского сада, школы, кружка или секции, похода в гости, зоопарк, цирк, крупный магазин).

Детская агрессивность, в том числе и речевая, чаще возникает не как инициативное действие, а как «ответ» – на психологическое напряжение, невнимание к себе, неудовлетворение тех или иных потребностей, возникающие препятствия; иногда – по причине определенных психопатологий, задержки и искажения раннего развития, акцентуаций характера и т. п.

Иначе говоря, ребенок редко нападает первым – он больше защищается, несмотря на возможную мнимость угроз и несостоятельность опасностей «со стороны». Именно поэтому, взывая к разуму, совести, ответственности малолетнего агрессора, в ответ слышим простодушное: А он же первый начал! Той же природы – наивные детские вопросы и просьбы типа: Можно мне тоже Сашку по башке портфелем треснуть? Ну, пожалуйста!; А я тогда у Мишки вертолет отберу и спрячу! Хорошо, мам?

В целом же речь дошкольников и младших школьников пестрит самыми разнообразными агрессивными высказываниями, «хит-парад» которых может быть представлен следующим образом:

1) оскорбления («плохие слова», «обзывательства», «обзывалки»);

2) враждебные замечания (Надоел!; Вы меня достали!; Ты плохая!; Ты мне больше не друг!);

3) «дразнилки» (Наташка-какашка, Андрюша-хрюша, плакса-вакса, воображала-хвост-поджала, очкарик, жиртрест);

4) грубые возражения и отказы (Сами ешьте свою дурацкую кашу!.; Ни за что не пойду в детский сад!);

5) «отсылы» (Пошел отсюда!; Отстань!; Иди на…!);

6) угрозы (Щас как дам – будешь знать!; А за «дурака» получишь!; Я на тебя папе пожалуюсь!);

7) жалобы, ябедничество (А Пашка машинку у меня отнял!; А чего Машка на меня обзывается?!);

8) обвинения, претензии, упреки (Ты меня не любишь!; Это вы во всем виноваты!).

Очевидно, что предпочтение тех или иных форм словесной агрессии связано с индивидуальностью характера и темперамента, личностными особенностями ребенка. Вспомним персонажей «Приключений Буратино»: в этой сказке обнаруживаются основные типы маленьких агрессоров.

• Арлекин – обзывается, дразнится, насмехается, задирается первым, часто угрожает («Ты чего хнычешь, дуралей?.. – Он схватил палку и отколотил Пьеро…»).

• Пьеро – обижается, упрекает, почти не нападая, чаще защищается, заявляет претензию на «особенность» и исключительность, нередко «упивается» ролью жертвы («Меня будут колотить палкой, давать пощечины и подзатыльники. Это очень смешная комедия…»). Возможно смещение речевой агрессии в область фантазий («Я дрался, как лев!..»).

• Буратино – прибегает к ситуативной агрессии: терпит нотации «плаксы и приставалы» Мальвины, однако легко «срывается», будучи запертым в темном чулане («Очень мне нужно раскаиваться! Не дождетесь…»). Редко нападает первым, но любит поворчать («Вот дура девчонка… Нашлась воспитательница, подумаешь… У самой фарфоровая голова, туловище, ватой набитое…»).

Конечно, речевое поведение конкретного ребенка сложнее по содержанию и разнообразнее по словесным формам. Поэтому предложенная классификация – скорее материал для размышлений над детской речью, а заодно и нашими собственными словами и поступками.

Итак, речевая агрессия у детей воплощается главным образом в явных, открытых, прямых, часто коллективных формах и выступает как

• словесная защита (от словесного нападения со стороны сверстников и взрослых);

• прямой и косвенный протест против непосильных (нежелательных, несправедливых), по мнению ребенка, требований к нему;

• способ регуляции взаимоотношений в детской среде, внутри определенной группы (детсадовский коллектив, школьный класс, дворовая компания, многодетная семья, отряд в летнем лагере и т. п.).

 

Как общаться с маленьким агрессором?

Ребенку, склонному к словесной агрессии, прежде всего надо дать понять, что вести себя доброжелательно, избегая грубости и дерзости, это 1) выгодно, 2) правильно, 3) красиво. То есть представление о нормативном общении складывается из прагматического, этического и эстетического компонентов. Для этого

• рассказываем: «Жить без грубости выгодно, потому что у тебя будут благополучные отношения с людьми, много друзей. Вот, например…»;

• рассуждаем: «Не надо никого обижать – так поступают хорошие, добрые люди. Потому что…»;

• описываем: «Надо вести себя красиво – грубияны никому несимпатичны, неприятно выглядят. Тебе же не нравится смотреть на человека, который…»

Необходимо показать ребенку, что «есть иные способы проявления силы и привлечения внимания, гораздо более приятные с точки зрения ответной реакции окружающих». Агрессивным детям «очень важно пережить удовольствие от демонстрации нового навыка поведения перед благожелательной аудиторией» [34].

Самыми общими превентивными мерами и методами сдерживания агрессии в детской речи можно считать убеждение, внушение и коррекционно-профилактическую беседу. Рассмотрим их более подробно и проиллюстрируем возможности применения в конкретных ситуациях.

I. Убеждение – это разъяснение тех или иных правил поведения, доказательство необходимости определенных слов, действий, поступков.

Как показывают наши исследования, именно этот способ контроля словесной агрессии наиболее популярен у родителей дошкольников и младших школьников.

Существует ряд требований к форме и содержанию убеждающей речи, нарушение которых, во-первых, делает ее неэффективной; во-вторых, может вызвать у ребенка ответные непонимание, раздражение, враждебность. Так, не следует:

• разъяснять очевидное (например, почему нельзя оскорблять другого человека) – лучше корректно напомнить (На эти слова Маша может обидеться; Мы же знаем с тобой, что это плохо);

• морализировать отвлеченно, внушать нечто абстрактное (например, что «нельзя вести себя плохо», «нужно быть умницей» и т. п.);

• убеждать в недоступном (например, в том, что «больше никогда не надо ссориться», «всегда необходимо подходить мириться первому», «на занятиях всегда надо сидеть молча», «никогда не надо спорить» и под.);

• повышать тон, говорить раздраженно и вообще излишне эмоционально, пафосно (Михаил, я до глубины души возмущена твоим ужасным поведением!) – интонация речи должна быть спокойной, но уверенной;

• убеждать походя, «на бегу» (надо специально выбирать место и планировать время для убеждения, лучше – наедине с ребенком и сразу же после инцидента).

Вот пример ситуации, в которой перечисленные требования нарушаются, что вызывает недоверие детей и приводит к непониманию ими смысла убеждающей речи. Катя и Маня Сковородкины, сестры шести и семи лет, едут с папой на Птичий рынок, где продают разных животных. В трамвае девочки разглядывают пассажиров. Один мужчина им не понравился тем, что «грубо толкнул» их папу рюкзаком, «да еще и обругал»…

«Катя с Манечкой очень рассердились на этого дядьку, и Катя сказала Мане, что, будь у них сейчас ручной питон, они бы показали этому дядьке, как ругать их папу. А Маня сказала:

(Ирина Пивоварова «Однажды Катя с Манечкой») [16]

– Хорошо бы злая собака его укусила!

– И на клочки бы разорвала! – сказала Катя.

Но папа сердито покачал головой и сказал:

– Это очень плохо! Нельзя так говорить о людях!

– Но ведь он тебя толкнул! – сказала Катя. – Тебе тоже надо было его толкнуть!

– И обругать, – сказала Манечка.

– И что хорошего было бы? – сказал папа. – Что было бы хорошего, если бы все друг друга толкали и ругали?

– Все равно он злой, – сказала Маня. – Он тебе на ногу наступил и не извинился.

– Ладно, дети, пускай! – сказал папа. – Если он злой, ему же хуже! Злому человеку плохо на свете живется. Вечно он на всех злится, всегда у него настроение плохое! По-моему, его за это только пожалеть можно.

– Значит, он всех обижать будет, а его за это все будут жалеть? – спросила Катя, но на этот вопрос папа не успел дать ответа. Трамвай подошел к нужной остановке, и все стали выходить…»

Чтобы сделать убеждение более доходчивым, запоминающимся и эффективным в воспитательном плане, можно использовать следующие приемы аргументирующего воздействия.

1. Описание достоинств.

Разъясняя ребенку его коммуникативные ошибки, акцентируем не сами нарушения, а положительные качества характера и имеющиеся достижения малыша, позволяющие снять эмоциональный зажим, вызвать доверие, настроить на позитивное общение, снизить возможность протеста, несогласия.

2. Аргумент в форме сравнения.

Очевидными достоинствами этого приема можно считать, во-первых, то, что он подводит ребенка к объективной оценке собственного речеповедения; во-вторых, отвлекает его от возможных навязчивых мыслей (непременно получить желаемое, отомстить, «сделать назло» и т. п.), переключает внимание на конструктивный диалог и, следовательно, тормозит агрессию.

«Представь себя на необитаемом острове, где кроме тебя оказался только один человек – матрос потерпевшего крушение корабля. Этот человек настолько грубый и невоспитанный, что на любые твои просьбы и вопросы отвечает грубостью, насмешками, отказами (точно так же, как поступаешь ты сам!). Ты бы стал с ним дружить? Подумай хорошенько, ведь ты на этом острове совсем один, помочь тебе некому…»

3. Личный пример.

Как уже говорилось, дошкольники и младшие школьники часто неосознанно воспроизводят чужие высказывания, копируют речь старших и взрослых. «Всё на лету хватают дети, соблазну попадая в сети», – афористически заметил поэт XV века Себастьян Брант.

Между тем мы нередко требуем от ребенка вежливости, не замечая собственной грубости; иронизируем, не догадываясь, что обижаем. Стоит ли удивляться, что на угрозу «Я сейчас твой язык туалетным ежиком буду чистить!» (реальное высказывание одной мамы) следует ответная дерзость.

Национальный комитет США по защите детей совместно с детскими психологами выработали список наиболее популярных выражений, употребляя которые родители обычно оскорбляют своих детей [7]См. об этом: [50, с. 202].
.

• «Ты ужасно выглядишь».

• «Надень что-нибудь другое!»

• «Какой ты никчемный. Ты ничего не можешь сделать как следует».

• «Какой ты глупый. Ты можешь хоть раз меня выслушать?»

• «Ты мне отвратителен. Заткнись!»

 «Если бы я только знала, сколько от тебя будет неприятностей, я бы тебя не родила».

 «Иди отсюда и никогда не возвращайся».

 «Меня от тебя тошнит».

 «Ты всегда неправ».

 «Кто тебя спрашивал?»

Убеждение ребенка в недопустимости, а иногда даже опасности речевой агрессии будет гораздо эффективнее на личном примере – с естественной демонстрацией желаемых форм поведения и акцентированием конкретных высказываний.

А вот мы с папой никогда не произносим таких слов; Вспомни, что́ сказала мама, когда ты поссорился с Мишей из-за машинки, и что после этого вы сразу же помирились; Ты же знаешь: в таких ситуациях я никогда не кричу, а (описание желаемых действий)…

«Один раз мама сказала папе:

(Вера Осеева «Чего нельзя, того нельзя»)

– Не повышай голос!

И папа сразу заговорил тихо.

С тех пор Таня никогда не повышает голос. Хочется ей иногда покричать, покапризничать, но она изо всех сил сдерживается. Еще бы! Уж если этого нельзя папе, то как же можно Тане?

Нет уж! Чего нельзя, того нельзя!»

4. Смена ролей.

Этот прием предполагает словесное моделирование ситуации, в которой агрессор оказывается на месте жертвы. Цель – добиться осознания неправильности речевого поведения через эмпатию.

Предлагаем ребенку вообразить себя на месте обиженного и представить его состояние с помощью

• риторического вопроса (А тебе самому было бы приятно услышать то, что ты сказал Саше?; Значит, ты хочешь, чтобы игрушки убирал кто угодно, только не ты?);

• возбуждения эмпатии (Представь, что ты оказался на месте Саши…; Вообрази, что это не ты дразнил Сашу, а он тебя..?);

• призыв задуматься (Подумай, как бы ты поступил на месте Саши).

II. Внушение – это убеждение в виде непрямого, косвенного воздействия.

Во многих ситуациях внушение становится более действенным средством предупреждения или устранения речевой агрессии, чем убеждение, поскольку оно воздействует более мягко и скрыто. У ребенка не создается впечатления, что его подавляют, принуждают, заставляют делать нечто заведомо сложное или неприятное.

Внушение можно выразить в разных формах:

• совет (В этой ситуации было бы лучше поступить так-то…);

• личная оценка проступка (Я бы сделал не так…, а так…);

• указание на положительные результаты выполнения требования (Если ты будешь…, то…).

Рассмотрим возможности использования различных приемов убеждения и внушения в типичной ситуации: родители вынуждены на время уехать, оставив ребенка на попечение родственников (комментарии в скобках – наши):

«…Как же перенести, что они уедут, а он нет? Будут жить без него, далеко, и им все равно, все равно! И поедут на поезде, и он бы поехал на поезде, – а его не берут! Все вместе было – ужасная обида и страдание. Но он умел высказать свое страдание только самыми простыми словами:

– Я хочу в Холмогоры! Я хочу в Холмогоры! [Настойчивое требование]

– Выпей водички, Сереженька, – сказала мама, – как можно так распускаться. [Мягкий упрек] Сколько бы ты ни кричал, это не имеет никакого смысла. [Апелляция к реальному положению вещей] Раз доктор сказал – нельзя, значит – нельзя. [Ссылка на авторитет врача] Ну успокойся, ну ты же умный мальчик, ну успокойся… [Уговоры, проекция положительного качества] Сереженька, я ведь сколько раз уезжала от тебя, когда училась, ты уже забыл? Уезжала и приезжала опять, правда же? И ты прекрасно жил без меня. И никогда не плакал, когда я уезжала. Потому что тебе и без меня было хорошо. Вспомни-ка. [Развернутое напоминание] Почему же ты теперь устроил такую истерику? [Противопоставление] Разве ты не можешь, для своей же пользы, немножко побыть без нас? [Аргумент выгодности согласия]

Как ей объяснить? Тогда было другое. Он был маленький и глупый. Она уезжала – он от нее отвыкал, привыкал заново, когда она возвращалась… Новая мысль – новое страдание: «Леню [младшего брата] она наверно возьмет». Проверяя, он спросил, давясь, распухшими губами:

– А Пеня?..

– Но он же крошечный! – с упреком сказала мама и покраснела. [Напоминание-упрек] – Он без меня не может, понимаешь? [Апелляция к жалости] Он без меня погибнет! [Драматизация] И он здоровенький, у него не бывает температуры и не опухают железки. [Аргумент-противопоставление]

Сережа опустил голову и снова заплакал, но уже тихо и безнадежно. Он бы кое-как смирился, если бы Леня оставался тоже. Но они бросают только его одного! Только он один им не нужен!

«На произвол судьбы», – подумал он горькими словами из сказки про Мальчика-с-пальчика. [Драматизация обиды]

И к обиде на мать – к обиде, которая оставит в нем вечный рубец, сколько бы он ни прожил на свете, – присоединялось чувство собственной вины: он виноват, виноват! Конечно, он хуже Лени, у него железки опухают, вот Леню берут, а его не берут! [Самообвинение]».

Как видим, Сережина мама пытается использовать убеждение как способ речевого воздействия на недовольного отказом сына. Варьируя приемы убеждения (от упреков и уговоров до напоминаний и аргументов различных типов), она добивается переключения внимания ребенка от агрессивных требований на расспросы о младшем брате.

Однако непоследовательное чередование аргументов с упреками, противопоставление старшего и младшего сыновей в пользу последнего, не вполне корректное использование драматизации как способа убеждения еще больше усиливают обиду Сережи («снова заплакал, но уже тихо и безнадежно») и приводят к самообвинениям («он виноват, виноват!») и ложному пониманию проблемы («Только он один им не нужен!»).

Причин педагогического провала в этой ситуации несколько. Во-первых, изначально безапелляционная демонстрация своей позиции в диалоге («Сколько бы ты ни кричал, это не имеет никакого смысла» – высказывание, блокирующее восприятие всей последующей речи). Во-вторых, невнимание матери к возрастным изменениям старшего сына («Тогда было другое»). В-третьих, неудачные формулировки, провоцирующие ревность старшего брата к младшему («Он бы кое-как смирился, если бы Леня оставался тоже»).

Возможно, убеждение было бы успешным, если бы мама применила иную тактику общения – основанную на демонстрации родительской любви, привязанности, искренней заботы и, одновременно, «власти обстоятельств»: Мы очень беспокоимся о тебе, и именно поэтому…; Я сама очень переживаю из-за того, что не могу взять тебя с собой (буду сильно скучать, волноваться и т. п.), но…; Ты абсолютно не виноват в том, что остаешься дома, и я никогда бы не рассталась с тобой, однако… и т. п.

Как часто мы пренебрегаем подобными высказываниями или ложно расцениваем их как проявление «слабости» в общении с детьми! Этот печальный факт подтвердили результаты проведенного нами анкетирования: на вопрос «Как вы преодолеваете агрессию в речи своих детей?» лишь одна (!) из 40 опрошенных мам дошкольников и младших школьников ответила «обнять и поцеловать»…

III. Коррекционно-профилактическая беседа – устная диалогическая форма педагогического общения, которую можно считать развернутой формой убеждения. Беседа предполагает комплексное речевое воздействие с целью изменения нежелательного поведения ребенка.

В идеале воспитательная беседа должна быть альтернативой формальному морализаторству («чтению нотаций») – однозначно непродуктивному способу взаимодействия с ребенком. Это представляет определенную трудность для многих родителей и педагогов, поскольку предполагает преодоление многих стереотипов и барьеров общения. «Спорить умеют многие, мало кто умеет просто беседовать», – точно подметил известный американский писатель и педагог Амос Олкотт.

Целью разговора с ребенком о нормах и правилах общения должно стать не столько непосредственное изменение его отношения к окружающим, сколько установление доброжелательного контакта и достижение взаимопонимания. Еще Франсуа Ларошфуко утверждал: «Больше всего оживляет беседы не ум, а взаимное доверие».

Коррекционная беседа может быть как индивидуальной, так и групповой. Первый вариант больше подходит для коррекционной работы, второй – имеет преимущественно профилактическую направленность.

При подготовке к индивидуальной беседе необходимо обратить особое внимание на следующие моменты:

• проводить индивидуальную беседу целесообразно только в том случае, если имел место конкретный случай речевой агрессии со стороны ребенка, а не потому, что данный ребенок вообще отличается склонностью к грубости;

• учитывать обстоятельства ситуации и разновидности агрессивных высказываний (надо установить контекст речи и выделить основные этапы развития ситуации);

• знать индивидуальные личностные особенности ребенка (черты характера, способствующие / препятствующие проявлению речевой агрессии, тип его поведения в конфликтных ситуациях).

Возможные темы и проблемы коррекционно-профилактических бесед с детьми дошкольного и младшего школьного возраста:

• Какие слова могут обидеть ребят, когда ты предлагаешь им что-то сделать для игры? Как лучше поступить, чтобы такого не случалось?

• Как попросить других детей о помощи, если у тебя что-то не получается?

• Как попросить ребят принять тебя в игру, если ее начали без тебя?

• Какие слова нужно и нельзя произносить, когда предлагаешь игру?

• Как можно поделить игрушки между собой, чтобы никому не было обидно?

Итак, убеждение, внушение и беседа – традиционные способы воспитательного коррекционно-профилактического воздействия, требующие предварительной подготовки и выбора подходящих случаю места-времени. Но как быть, если ребенок не воспринимает (или слабо понимает) убеждение, уклоняется от воспитательных бесед или враждебно реагирует на попытки поговорить «по-хорошему»? Как реагировать на ситуативные выплески словесной агрессии: дразнит сверстника, грубо отказывается выполнить поручение, дерзит бабушке, вымогает новую игрушку, огрызается на запрет и т. п.?

Как показывают наши исследования, в подобных случаях у родителей наиболее популярны такие способы воспитательного воздействия, как наказание-лишение (не дать конфету, запретить просмотр мультика, лишить похода в гости и т. п.) и наказание-изоляция (поставить «носом в угол», запереть в темной комнате, перестать общаться на некоторое время и т. п.).

Значительно реже отмечаются попытки не замечать грубость (10 %), отвлечь ребенка (12 %), отреагировать шуткой (менее 5 %). Отдельные мамы признаются в ответной грубости и даже в рукоприкладстве (около 13 %).

Для предупреждения словесного нападения со стороны сверстников или защиты от нее большинство родителей предлагает детям проанализировать конфликтную ситуацию (25 %) или «не обращать внимания» (10 %), реже – не общаться с обидчиком или «дать сдачи» (физически или при помощи ответной угрозы, «возврата» агрессивного высказывания).

Как видим, названные коррекционные меры стереотипны и часто неэффективны. Таким образом, сталкиваясь с грубостью и дерзостью в детской речи, родители нередко бессильно опускают руки или, наоборот, в отчаянии хватаются за ремень. Это подтверждают и сопроводительные комментарии к ответам самих родителей, и реальная практика общения с детьми.

Предлагаем 15 вспомогательных приемов, позволяющих сдерживать словесную агрессию дошкольников и младших школьников и контролировать их речевое поведение в самых разных ситуациях.

1. В общении с детьми нередки случаи, требующие немедленного и жесткого реагирования, предельно конкретного и однозначного указания на недопустимость того или иного высказывания. К таким случаям относятся доведение до слез сверстника, угроза физической расправой, срыв занятия и т. п. Смягченное и подчеркнуто корректное замечание (Не надо так!; Прошу тебя, не шуми!; Пожалуйста, веди себя потише!) здесь не годится – оно создаст у ребенка ложное и превратное представление о ситуации. В подобном высказывании содержится оттенок заискивания, присутствует неуверенность взрослого в своих действиях.

Здесь приходится прибегать к самому простому педагогическому средству – прямому и косвенному порицанию агрессивных высказываний.

Грамотное и избирательное применение этого приема способно не только пресечь грубость в конкретной ситуации, но и запустить механизм обучения через наблюдение и подражание. Ребенок учится правильно реагировать на агрессию в речи сверстников и четко сознает ее как нарушение правил общения. Поэтому прямое порицание обязательно должно присутствовать в арсенале средств воспитательного воздействия, но оно должно быть хорошо продуманным по форме и содержанию.

Для прямого порицания речевой агрессии необходимо выбирать категорические, но этичные формулировки: Коля, я делаю тебе строгое замечание! Пожалуйста, не обижай Мишу!; Я тобой очень недовольна! Перестань обзываться!; Оля, сейчас же прекрати ругаться! Это очень некрасиво!

Кроме того, лучше использовать «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений»: говорить о собственных чувствах и ощущениях, а не о поведении и проступках ребенка. Преимущества такой формы общения очевидны [6]См. об этом: [50, с. 192–203].
: 1) необидное выражение недовольства; 2) сближение с ребенком, взаимораскрытие; 3) стимуляция искренности и доверия со стороны ребенка; 4) возможность совершения ребенком самостоятельного выбора, принятия решения.

При этом само порицание агрессивного высказывания можно сочетать не только с акцентированием чувств, но и с опорой на собственный опыт, игровым переключением внимания на себя, личной демонстрацией желаемого поведения.

«…Майкл был в радужном настроении…

– Среда! – крикнул он, барабаня ложкой по столу… —

пропел он известный стишок. – Вот почему Джейн досталась овсянка вместо риса – ведь она родилась в среду! – поддразнил он. Джейн, насупившись, толкнула его под столом ногой. Но он успел увернуться и только засмеялся.

продолжал он декламировать. – Это тоже правильно! Я как раз родился в воскресенье, и поэтому я – просто загляденье! – объявил он. Джейн ядовито засмеялась.

– Да, я загляденье! – настаивал он. – Я сам слышал, миссис Брилл так говорила. Она сказала Эллин, что я – просто куколка!

– Вот именно! – проворчала Джейн. – И нос у тебя курносый.

Майкл поглядел на нее с обидой.

И опять Джейн удивилась самой себе. В любой другой день она бы с ним согласилась. Она всегда считала, что Майкл очень хороший мальчик. Но сегодня она сказала со злобой:

– И ты косолапишь! Кривоножка! Кривоножка!

Майкл кинулся на нее.

– Прекратить! – скомандовала Мэри Поппинс, сердито глядя на Джейн. – И если кто-нибудь в этом доме отличается красотой, то это… – она умолкла и удовлетворенно посмотрелась в зеркало.

– Кто? – хором спросили Джейн с Майклом.

– Не тот, кто носит фамилию Бэнкс [назвала фамилию детей]! – отрезала Мэри Поппинс. – Вот так!

Майкл искоса взглянул на Джейн, как он делал всегда, когда Мэри Поппинс говорила что-нибудь странное. Но хотя Джейн почувствовала, что он на нее смотрит, она притворилась, будто ничего не замечает. Отвернувшись, она сняла с полки свою коробку с красками.

– А ты не хочешь поиграть в железную дорогу? – спросил Майкл, стараясь помириться.

– Нет! Я хочу играть одна!»

Наконец, очень значимым элементом порицаний является интонация. Ведь очень часто ребенка обижает не столько сам смысл замечания, сколько его тон – грубый, обидный, унижающий. «Хватит на меня орать!» – в этой самой типичной реакции на осуждение заключается претензия именно к форме, а не к содержанию.

Поэтому, порицая за грубость и дерзость, важно иметь представление о направленности высказывания. Одно дело – кричать на ребенка (винительный падеж!), выражая в его адрес очевидную речевую агрессию, и совсем иное – кричать ребенку (дательный падеж!). В первом случае реализуется наступательная стратегия («Я тебя яростно обвиняю!»), во втором – воплощается стратегия заботы («Я даю тебе инструкцию правильного поведения, предупреждаю об опасности, оберегаю от неприятностей»).

2. «Контролируемая глупость» – другой, уже описанный способ справиться с речевой агрессией в случае, если она не выражается в гипертрофированных и опасных формах.

Демонстрируем удивление, замешательство, притворное непонимание поведения маленького агрессора: ТАКИХ слов я не знаю!; Не пойму, ЧТО ты сейчас говоришь; Интересно, что это сейчас было… Или спокойно уточняем смысл сказанного: Ну и что ты этим хотел сказать?; Это все ты кому говоришь? Смотри, никто вокруг не обращает внимания…

3. Если ребенок сильно возбужден или длительно чем-то расстроен и никак не может успокоиться, можно использовать также уже описанный выше прием переключения внимания.

Проиллюстрируем возможности этого метода в конкретных ситуациях.

Ситуация 1. Второклассник обвиняет родителей: он получил неудовлетворительную отметку из-за того, что они якобы специально не напомнили ему сделать домашнее задание («Это все из-за вас!!!»).

Ответные реакции: Давай помогу тебе исправить двойку; Неужели ты правда думаешь, что я так мог(-ла) поступить? Разве мы не друзья?; Давай вечером посмотрим новый фильм. Может быть, это изменит твое настроение?..

Ситуация 2. Дошкольник выражает резкое недовольство опозданием мамы в детский сад («Сколько можно ждать?! Ты забираешь меня позже всех!»).

Ответные реакции: Извини, пожалуйста, раньше никак не получилось! Зато смотри, что у меня для тебя есть…; Ты прав, я виновата и постараюсь больше не опаздывать. Ой, а что это у тебя? Какая замечательная поделка! Сам сделал?; Каюсь – опоздала! Но у меня интересная новость. Вот послушай…; Сама знаю, как неприятно ждать. Но ты уж прости меня! А вот тебя можно сегодня похвалить: вижу, шнурки сам завязывал!

4. В ситуации, требующей от ребенка каких-то конкретных действий и изменения нежелательного поведения, стоит попробовать проецирование положительных качеств.

Еще А. С. Макаренко писал: «Хорошее в человеке приходится всегда проектировать… Педагог обязан подходить к человеку с оптимистической гипотезой, пусть даже и с некоторым риском ошибиться».

Зная сильные стороны характера того или иного ребенка (усидчивость, отзывчивость, скромность и т. д.), актуализируем – словесно обозначаем и публично напоминаем – их в конкретной ситуации. Для этого используем высказывания, подчеркивающие неожиданность, случайность, нелепость проступка.

Частные разновидности этого метода – «подзадоривание» и «тактическое сомнение».

Подзадоривание – косвенная стимуляция желаемого действия, «подталкивание» к нужному высказыванию – предполагает следующие способы речевого воздействия:

• напоминание (Ты же умная, взрослая, рассудительная девочка (терпеливый и способный мальчик)!);

• выражение уверенности (Уверена, ты легко справишься с этим заданием! Думаю, тебе ничего не стоит извиниться; Знаю, что ты и сам переживаешь по поводу случившегося; Конечно, ты легко справишься с этой задачей);

• вопрос, требующий заведомо отрицательного ответа (Значит, тебе очень нравится обзываться?; Ты, конечно, хочешь, чтобы с тобой никто больше не дружил?; Ты слышал, чтобы хорошие дети так разговаривали?).

Тактическое сомнение, в свою очередь, направлено на то, чтобы затронуть самолюбие ребенка, апеллировать к его лучшим чувствам и побуждениям, бросить вызов способностям, амбициям. Формами таких высказываний могут быть:

• выражение мнимого недоверия, сомнения в возможностях, способностях (Слабо первому подойти мириться?; Тебе, наверное, очень тяжело быть вежливым..?);

• выражение притворного удивления (Неужели это говорит наш Миша?!; Ну, Миша, никак не ожидал от тебя такого!; Совсем никак не обойтись без ссоры?; Тебе, взрослому парню, приятно слушать замечания в свой адрес?!);

• выражение притворного разочарования (А я-то думал, ты поступишь по-другому…; Кажется, я в тебе ошибся…; Не знала, что в нашей группе столько ябед! Считала вас дружными ребятами…).

Здесь также неплохо действует сопоставление потенциальных достоинств ребенка с его реальным поведением (Ты такой хороший, а грубишь бабушке!; Ты же у меня спокойный и рассудительный, а вот сейчас это незаметно…; Ты ведь очень добрый – и вдруг такие злые слова…; Уверена, что ты не хотел меня обидеть, это вышло случайно!).

Эффективность положительной проекции для свертывания эпизодов речевой агрессии подтверждает и родительский опыт.

«У меня два сына 3 и 4 лет. Если кто-то из них начинает вдруг грубить мне, не слушаться, я говорю: „Так поступают плохие мальчики, ты же не плохой!“ Ребенок соглашается, что он хороший и не прав, и какое-то время ведет себя хорошо» (из анкетирования родителей).

5. Стоит ли использовать шутку как прием свертывания агрессии в общении с ребенком?

По мнению психологов, дошкольники (да и многие ученики начальных классов) еще не вполне понимают юмор и не вполне адекватно могут воспринимать даже самые простые и самые доброжелательные шутки – легко принимая их за насмешки, издевки. А в отношении сверстников шуткой нередко считаются злая подколка или жестокий розыгрыш. У детей, часто подвергающихся словесным нападкам сверстников, юмор взрослых может вызвать протест, плач, ответную агрессию.

Учить ребенка адекватно воспринимать шутки, отличать юмор от насмешки и грамотно использовать комическое в речи – воспитательные задачи, напрямую связанные с контролем вербальной агрессии. Однако «научить пользоваться оружием смеха – одна из тончайших и сложнейших вещей в формировании моральных взглядов, убеждений, вкусов», – справедливо полагал выдающийся педагог В. А. Сухомлинский. Поэтому шутить с малышом следует очень осторожно и избирательно, учитывая индивидуальные особенности его характера и прогнозируя возможные ответные реакции.

При этом, как можно заметить, дети старшего дошкольного и младшего школьного возраста уже иногда способны довольно удачно шутить, когда хотят избежать наказания или уклониться от ссоры со взрослыми. Эту способность следует, с одной стороны, активно развивать (как умение решать проблемы общения); но, с другой стороны, всячески контролировать (как возможную предпосылку к манипулированию взрослыми).

Вот пример удачной семейной шутки из повести Владислава Крапивина «Дело о ртутной бомбе». Отец отчитывает сына за дерзость, угрожая ремнем, на что мальчик реагирует следующим образом (комментарии в скобках – наши):

«– А ты, папа, пожалей себя. Подумай, вдруг в самом деле огреешь нечаянно. И тогда что?

– Что? [Переключение внимания]

– Будешь терзаться неделю.

– С какой стати? [Проявление заинтересованности]

– Но ты же интеллигент в третьем поколении.

– В четвертом, между прочим… [Вовлеченность в диалог >угасание агрессии]

– Тогда две недели».

6. Проявления типичного детского «упрямства» (гневных протестов, грубых отказов, резкого выражения несогласия) иногда неожиданно эффективно сглаживаются применением метода частичного согласия («Да, но…»).

Необходимо спокойно и внимательно выслушать и понять ребенка, по возможности в определенных пределах удовлетворить его запросы и претензии, но в целом сохранить собственную линию требований – добиться выполнения основного распоряжения, главной просьбы.

Хорошо, мы пойдем в цирк! Но сначала ты съешь кашу и уберешь игрушки; Ладно, ты можешь играть еще десять минут. Но потом – сразу в постель!; Договорились: будь по-твоему. Но тогда ты должен (изложение попутного требования)…; Да, Саша поступил плохо – он тебя ударил. Но ведь ты же сам только что отнял у него машинку! Так что вы оба виноваты и должны помириться. Согласен?..

Преимущество использования формулировки «Да, но…» заключается, во-первых, в том, что она позволяет точно установить рамки ограничений и очертить круг запретов путем указания на границы разрешенного (не запрещенного!).

Во-вторых, при помощи частичного согласия можно воздействовать на поведение ребенка через компромисс и взаимную эмпатию. Для этого целесообразно использовать следующие словесные конструкции:

Да, я прекрасно понимаю твои чувства: ты обижен (рассержен, возмущен, недоволен и т. п.), но… (указание на желаемое поведение); Да, сейчас ты кипишь от злости! На твоем месте я испытывал бы то же самое! Но и ты пойми меня…; Я бы и сам на твоем месте… Но ведь от этого не должны страдать другие люди, правда же?; Конечно, в этой ситуации невозможно…, однако…

7. Словесный выплеск агрессии младшими детьми можно попытаться купировать с помощью привлечения союзников.

Возможные способы реализации этого приема:

• ссылка на авторитет (Папе бы очень не понравилось то, что ты говоришь!);

• пример киногероев или литературных персонажей (Крокодил Гена не лазил по лестницам, когда был маленьким!);

• утверждение сверстников на роль «судей» или «помощников» (По-моему, ребята не одобряют тебя…);

• опора на импровизированную «группу поддержки» (Не кричи – на тебя уже тетя смотрит!).

8. В общении с малышом, который дерзит, «огрызается», капризничает, иногда оказывается действенным такой весьма примитивный прием, как апелляция к жалости.

Прекратить или изменить нежелательное поведение можно через эмпатию. Для этого акцентируем внимание не на самом проступке ребенка, его агрессивных высказываниях, а на собственном эмоциональном состоянии. Рассказываем о том, что чувствуем и переживаем (огорчение, дискомфорт, стыд и т. д.).

Ты делаешь мне очень больно!; Твои слова меня очень огорчили! (со старшими дошкольниками); Пожалей меня, пожалуйста…; Маме стало плохо от твоих слов! (при общении с младшими).

9. В аналогичных ситуациях (капризы, непослушание, упрямство), только в общении с детьми более старшего – предшкольного и младшего школьного – возраста можно попробовать прием «предупредительного выстрела».

Часто в пылу гнева и раздражения мы забываем золотой совет Томаса Джефферсона: «Если ты разгневан, сосчитай до десяти, прежде чем говорить; если сильно разгневан, сосчитай до ста». Иногда этот совет понимается превратно – и, окончательно потеряв терпение, мы угрожаем маленькому хулигану классической фразой «Считаю до трех…».

Между тем большинство дошкольников еще не вполне способны правильно понимать и адекватно оценивать реакции других людей. Поэтому судить поступки и высказывания дошкольника с позиции «должен сам понимать!» ошибочно и непродуктивно. Здесь помогут коммуникативные сигналы, «оповещающие» ребенка о нарушении нормы и указывающие на границы допустимого в поведении.

Такими сигналами-указателями становятся сообщения взрослого о своем эмоциональном состоянии – гневе, раздражении, досаде, недовольстве, неудобстве и т. п.

Ты меня очень расстроил!; Мне уже становится стыдно за тебя!; Это мне совсем не нравится…; Я начинаю злиться…

Подобные речевые конструкции передают одну и ту же информацию: «Я уже теряю терпение и хочу, чтобы ты знал об этом!» (ср. из известного м/ф: «Ах, как я зол! Ух, как я зол!»).

При этом необходимо в доступной и необидной форме объяснять ребенку, что конкретно вам не нравится в его поведении, что именно вызывает раздражение, неприятие, осуждение. Вместо абстрактных констатаций (Ты плохо себя ведешь!; Опять ты шалишь!) лучше использовать предметные пояснения и иллюстрации: Я сейчас очень сильно зол на тебя из-за… (перечисление нарушений) и поэтому хочу, чтобы ты… желаемые действия).

Если же, следуя совету Джефферсона, вы сможете досчитать хотя бы до пяти, у вас появится возможность стрельнуть не твердой предупредительной пулькой, а мягким шариком. Например: Извини, пожалуйста, но я сегодня очень устала! Поэтому хочу тишины и прошу тебя не стучать так громко. Или: Мне очень больно (грустно, обидно, страшно, стыдно) из-за…, поэтому давай немного помолчим, чтобы я успокоилась.

Таким образом, ребенка следует настойчиво, но негрубо подводить к осознанию того, что взрослые тоже живые люди, а не роботы-трансформеры, что они тоже могут расстраиваться, обижаться, терять выдержку и т. п.

10. Самонаказание.

Этот достаточно необычный, но иногда очень эффективный прием стоит попробовать хотя бы раз – в качестве эксперимента.

Попробуем передоверить ребенку собственную воспитательную функцию – предложить ему самостоятельно придумать себе наказание за проступок, проявляя не только сознательность, но и фантазию. Возможные речевые конструкции для выражения такого побуждения: Ты же любишь справедливость во всем. Вот и придумай себе наказание за…; Как бы ты сам поступил с человеком, сделавшим то-то и то-то? Другой вариант – заранее составить список возможных самонаказаний и предложить ребенку выбрать наиболее для него подходящее и обязательно обосновать выбор.

Конечно, сначала такое предложение воспринимается с недоверием («Что-то здесь не то… Лучше отказаться!») или, напротив, с неожиданным энтузиазмом – как увлекательная игра («Вот здорово-то! А я думал, снова в угол поставят!»). Но если удается реализовать этот прием по всем правилам: серьезно обсудить самонаказание, привести его в исполнение, проконтролировать вместе с ребенком – то вполне возможно рассчитывать на положительный результат.

Главным результатом должно стать повышение ответственности ребенка за сделанное и сказанное. Тут-то и таится своеобразная ловушка: новизна и оригинальность самонаказаний неизбежно уходят – и на первый план выступает жесткая необходимость выполнения всех условий («Ведь ты сам себе это придумал!»).

Заметим: применение этого приема строго индивидуально, поэтому проверка его эффективности возможна только путем проб и ошибок. Если 2–3 попытки не увенчались успехом или вызвали обратную реакцию (ответную агрессию, усиление негатива), то от самонаказаний следует отказаться.

11. В случае неконтролируемого агрессивного выплеска – эмоционального взрыва, сопровождаемого потоком грубых высказываний (обидели сверстники, упал и больно ударился, никак не получается что-то сделать и т. п.), можно пробовать прием проговаривания негативной эмоции, или «выпускания джинна».

Данный прием частично основан на методике активного слушания, разработанной известным психологом Ю. Б. Гиппенрейтер. «Активно слушать ребенка – значит „возвращать“ ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство» [6]См. об этом: [50, с. 192–203].
.

Этот достаточно простой, но весьма действенный вариант реагирования на речевую агрессию заключается в вербализации (словесном воплощении) отрицательных переживаний. Для этого вначале позволяем малышу полностью «выговориться», не прерывая и ничего не комментируя, лишь попутно уточняя и перефразируя его высказывания. А затем доброжелательно предлагаем вместе подумать и обсудить ситуацию.

В зависимости от конкретных обстоятельств могут использоваться различные утвердительные конструкции, например: Сейчас ты (обижен, удручен, подавлен)…; Вижу (чувствую, понимаю, думаю), что ты испытываешь… (называние негативной эмоции); Еще бы! Ты ведь переживаешь… (описание состояния); Наверное, тебе очень неприятно (обидно, больно, тоскливо)…

В качестве иллюстраций рассмотрим, например, такие типичные случаи.

Ситуация 1. Сын: Мишка, дурак, отобрал у меня машинку! (агрессивная жалоба). Отец: И ты, конечно, очень огорчен и рассержен на него…

Ситуация 2. Младший брат: Ни за что в жизни туда больше не пойду! (категорический отказ без объяснения причины). Старшая сестра: Понимаю – ты больше не хочешь ходить на плавание…

Ситуация 3. Дочь: Ненавижу эту дурацкую кашу! (враждебное замечание). Мама: Вижу, она тебе очень не нравится…

Преимущества такого подхода очевидны: взрослый справедливо сохраняет право «последнего слова», а ребенку обеспечены разрядка психического напряжения и необходимое время на осознание случившегося. Ответы по принципу «активного слушания» в ситуации речевой агрессии демонстрируют:

• явную заинтересованность переживаниями ребенка;

• искреннее намерение глубоко вникнуть в суть проблемы ребенка, попытаться разрешить ее;

• установку на отказ от формальных ответов и поспешных реакций (утешений, советов, критики, возврата агрессии и т. п.).

Ребенку же такие ответы, в свою очередь, позволяют:

• значительно ослабить эмоциональное напряжение, «разделяя» свои переживания со взрослым;

• непринужденно рассказывать о волнующей его проблеме, возникшем затруднении;

• самостоятельно продвигаться в разрешении конфликта, преодолении негативного состояния.

Так, возможна следующая цепочка высказываний, демонстрирующая путь от агрессии к дружескому взаимодействию: оскорбление > жалоба > объяснение > просьба о помощи.

– Мишка – дурак!

– Он тебя обидел…

– Да, машинку у меня отобрал!

– Понятно, ты сильно разозлился и расстроился…

– У меня все отнимают! А сегодня вообще никто со мной не водился!

– Ты сидел один, и тебе было очень грустно.

– Ага… Как сделать так, чтобы они со мной дружили?

12. Метод «выпускания джинна» можно сочетать с более частными приемами подстановки мотива (Ты, наверное, хотел сказать…; Очевидно, ты думал…) и окультуренного воспроизведения – перефразирования в более вежливой, корректной форме (Я понял, что ты хотел сказать то-то и то-то; Наверное, ты имел в виду…; Скорее всего, речь идет о…; Думаю, лучше назвать это так-то..?).

Подобные комментарии, во-первых, выводят разговор с ребенком на качественно иной, более высокий уровень – демонстрируют желаемый тип поведения, позитивную модель общения. Во-вторых, позволяют осуществлять воспитательное воздействие непосредственно, но ненавязчиво, без прямого дидактизма. В-третьих, использование этих приемов оставляет «последнее слово» (фактическую и нравственную оценку) всегда за взрослым, а ребенок, в свою очередь, не ощущает правильные формулировки как чуждые или навязанные.

13. Другая возможная тактика реагирования на сильно выраженную и неконтролируемую речевую агрессию ребенка может строиться на использовании отсроченного диалога, или метода «мусорной корзины».

Пытаемся пресечь поток грубостей выражением нежелания принимать их на свой счет, отказом участвовать в ссоре. Негативные переживания на время «сбрасываются в мусорную корзину» нашей памяти. По прошествии некоторого времени, достаточного для восстановления эмоционального равновесия разбушевавшегося малыша, возвращаемся к инциденту и складываем все по полочкам – вспоминаем, описываем, разбираем ошибки, ищем способы их исправления…

Ты сейчас разозлен. Давай поговорим позже; Вижу, ты всем недоволен и потому сейчас грубишь мне. Лучше отложить наш разговор до…; Прости, но в таком тоне невозможно общаться! Поговорим, когда ты успокоишься.

14. Агрессия в детской речи нередко возникает как следствие неумения цивилизованно, корректно, необидно выразить свои эмоции, чувства, переживания. Практика показывает, что не только дошкольники, но и младшие школьники далеко не всегда сознают, что подколки, дразнилки или дерзкие высказывания и возмущенные возгласы способны по-настоящему обидеть или ответно разозлить другого человека.

Опытные педагоги признают, что «поведенческий репертуар детей довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложение, и наше общение с ними станет более эффективным и приятным для обеих сторон» [25]Подробнее об этом см.: [50, с. 102–110].
.

Поэтому одна из первостепенных превентивных мер в отношении словесной грубости – это расширение поведенческого репертуара ребенка.

Прежде всего, вооружаем малыша словами и выражениями, которые могут составить альтернативу грубым, бранным, оскорбительным и, одновременно, дать эмоциональную разрядку в ситуации переживая обиды или гнева. Для начала вполне подойдут нейтральные елки-палки, пропади пропадом, ёкалэмэнэ и прочее подобное.

А вот «блин» не следует включать в ребячий вокабуляр. Понятно, что дети все равно услышат и могут употреблять между собой этот прочно закрепившийся в просторечии вульгаризм, но стоит ли придавать ему официальный статус заменителя непристойной брани? Семья или дошкольное учреждение – явно неподходящие места для выпекания «блинов».

Более старших детей (с 6–7 лет) начинаем постепенно обучать более сложным эвфемистическим приемам. Например, умению заменять резкие оценки словами с «не-» (вранье = неправда; дурак = неумный) либо описательными оборотами (Сашка – вор! > Саша взял без спросу мою машинку).

Другой случай, требующий расширения речеповеденческого репертуара, – корректное выражение мнений и оценок. Нередко малыш, обозленный собственной беспомощностью или заметивший недостатки взрослого человека, начинает бестактно критиковать его или осуждать в резкой и категоричной форме (Не ври, что мы пойдем сегодня в цирк!; Ты украла мою куклу!; Отстань со своими замечаниями!).

Стоит ли позволять детям высказывать осуждение в агрессивной форме, проще говоря – «называть вещи своими именами»? Ведь во многих случаях подобные высказывания действительно имеют под собой вполне реальные основания и направлены на справедливое осуждение недостойного поведения старших (см., например, ситуацию для размышления на с. 194). Или детская грубость в адрес взрослого однозначно неприемлема и в любом случае заслуживает порицания и наказания?

Мнения могут быть разными, но в любом случае вполне очевидно, что механическое «одергивание» (Так нельзя!; Что ты такое говоришь!; Да как ты можешь!), бесплодные риторические вопросы (Что ж ты у меня такой невоспитанный?) или «понукания» (Ну-ка быстро извинись!) лишь усиливают остроту ситуации и усугубляют конфликт, демонстрируя бессилие взрослых и явную неэффективность подобного воздействия.

Следует целенаправленно обучать ребенка тактичному выражению протеста, несогласия и конструктивной критики. Для начала можно познакомить с самыми простыми формулировками: Я с тобой не согласен, потому что…; Мне это не нравится из-за…; У меня другое мнение на этот счет; Зачем же так грубо? и т. п.

Наконец, расширение репертуара детских высказываний предполагает непременное обсуждение проблемы вежливых просьб. Всем нам так или иначе знакомы истерики в «Детском мире», нервотрепка с выпрашиванием сладостей или игрушек, гневные вопли «Ты меня не любишь!» в ответ на отказ купить или дать желаемое. При этом маленький ребенок зачастую не вполне сознает предосудительность своих действий и высказываний, не видит принципиальной разницы между настойчивой просьбой и грубым требованием.

Поэтому необходимо, во-первых, разъяснить дошкольнику отличие «просить» (обращаться с просьбой) от «клянчить» (надоедливо выпрашивать). Для этого можно использовать материал известного стихотворения Агнии Барто о девочке Люсе «Подари, подари…»:

Во-вторых, нужно учить ребенка подбирать такие слова для выражения просьбы, чтобы она не походила на агрессивное вымогательство и не обижала адресата. Возможные формы вежливой просьбы рассматриваются в ч. II.

Наконец, надо развивать у ребенка поведенческую гибкость: достойно принимать возражения, адекватно реагировать на отказы. Возмущенный возглас «Ты плохой, раз не купил мне машинку!» часто не проявление явной невоспитанности, а следствие элементарного неумения выразить чувства в более приемлемой, необидной форме.

15. Расширение речеповеденческого репертуара предполагает также овладение речевым этикетом. Поэтому еще раз «замолвим слово» о Вежливом Слове.

Как уже было сказано, вежливость способна стать одновременно и щитом от словесных нападок, и опорой для сохранения достоинства в конфликтной ситуации. Поэтому важно как можно раньше обеспечить ребенка этим тонким, но действенным инструментом, позволяющим устанавливать и поддерживать дружеские отношения с людьми.

Первый шаг – убедительное и доходчивое разъяснение сущности и значения вежливости. Беседы на эту тему часто плохо удаются взрослым, сводясь к занудному морализаторству, абстрактному теоретизированию и бесконечным нотациям. Разговор получается еще менее успешным, если теория расходится с практикой: объяснения и требования не подкрепляются личным примером.

Молодая мама приводит четырехлетнюю дочку в поликлинику, занимает очередь в процедурный кабинет, как вдруг замечает, что кто-то входит без очереди. Женщина затевает словесную перебранку: «А чевой-то тут без очереди полезли? Ишь какая деловая в синей кофте! Много вас таких прытких! А ну назад!»

Попранная было справедливость быстро восстановлена. Ребенок слушает и делает выводы: надо же, как все просто! Стоит запомнить эти «магические» слова. К тому же их произносит мама, а мамы маленьких детей всегда правы…

Выходя из поликлиники, «больно уколотая» страдалица требует моральной компенсации в виде пакета черешни. В ближайшей палатке небольшая очередь. Девочка замечает пожилую женщину с палочкой, которая просит отпустить ей вне очереди «всего полкило и без отбора». «А чевой-то без очереди?! Ишь какая!» – радостно кричит малышка, старательно копируя мамины интонации.

Мама в душе солидарна с дочкой, но ей неприятны осуждающие взгляды покупателей – она начинает так же старательно стыдить дочь: «Что ты такое говоришь?! Разве можно так со взрослыми?! Тебя что, не учили, как со старшими нужно разговаривать?!» Девочка глядит на мать в полном недоумении…

Помимо разъяснения значений вежливых слов и смысла их использования, важно формировать у ребенка чувство ответственности за сказанное. Если дошкольник в сто двадцать восьмой раз твердит «простите, больше не буду!» и столько же раз повторяет грубость, то абсолютно очевидно обесценивание подобного рода «вежливости». В качестве примера можно вспомнить вместе с ребенком волшебную палочку Незнайки, которая утратила свою магическую силу после того, как незадачливый коротышка совершил три неблаговидных поступка подряд.

Важно также убедить малыша в том, что вежливость действительно во многих случаях способна противостоять грубости. Ведь не только детям, но и самим взрослым это нередко представляется сомнительным или же «слишком простым», поскольку то и дело мы наблюдаем ситуации, доказывающие справедливость поговорки «Наглость – второе счастье». Нажаловался в резкой форме – получил в магазине товар надлежащего качества. Поругался в трамвае – уступили место. Пригрозил обидчику в детском саду – тот быстро вернул мячик и т. п.

Наконец, очень важным моментом в общении с ребенком является анализ собственного поведения и осознание возможной неправоты. Неразрывная связь этики и этикета наиболее очевидна в жанре извинения. Между тем стоит признать, что мы далеко не всегда извиняемся перед детьми за резкое замечание, несправедливый упрек, ошибочную оценку. Иногда стоит лишь задуматься над этим моментом – и многие семейные ссоры и детские дерзости начинают выглядеть совсем иначе, чем казалось раньше.

Устанавливая равенство детских и взрослых чувств и переживаний, признавая свою возможную неправоту, уважая достоинство ребенка, мы тем самым формируем у него ответное – уважительное и доброжелательное – отношение. Часто достаточно просто сказать: «Извини, пожалуйста, я был неправ!» – и услышать: «И ты прости меня, я тоже виноват…»

Одновременно учим и самого ребенка извиняться за нарушения и проступки. При этом нужно донести до малыша, что гораздо важнее не само извинение, а искреннее раскаяние и осознание неправильности тех или иных действий или высказываний. Искренность же заключается в том, что ребенок начинает более внимательно следить за своим поведением, обдумывать поступки и выбирать слова.

Соотнесем описанные коррекционные приемы с типами агрессивного поведения детей (с. 103).

Предложенная таблица не отражает личностных особенностей конкретного ребенка и не учитывает многообразие возможных условий общения. Поэтому она может использоваться лишь как свод самых общих рекомендаций и материал для индивидуальных размышлений.

 

Как сдерживать речевую агрессию между детьми?

Эта глава адресована тем, кто работает с организованными детскими коллективами (воспитателям, учителям, кружководам) или спонтанно сформированной группой детей (врачам, аниматорам, спортивным инструкторам).

Что надо знать об особенностях детского восприятия и поведения, чтобы эффективно противостоять агрессии?

1. Внимание детей отличается высокой подвижностью и низкой концентрацией, поэтому они легко отвлекаются и быстро переключаются на другой объект или вид деятельности.

2. Усвоение детьми новых форм поведения основано преимущественно на подражании (чаще всего подражают взрослым, старшим детям и авторитетным сверстникам), поэтому они часто копируют и передразнивают чужие действия и слова.

3. Дети очень чувствительны к малейшей несправедливости, поэтому необходимо тщательно вникать во все обстоятельства детских конфликтов и ссор.

4. Дети обожают состязательные виды деятельности («кто быстрее…», «кто больше…», «кто лучше…»), но при этом очень не любят проигрывать, поэтому соревнование – эффективный способ вырабатывания нужных форм поведения, но требующий особых мер коммуникативной безопасности.

5. В дошкольном и младшем школьном возрасте еще не сформированы многие поведенческие и речевые навыки, поэтому дети часто бывают непоследовательны и противоречивы в своих поступках и высказываниях.

6. Малыши обычно мечтают поскорее вырасти, поэтому восприимчивы к замечаниям о соответствии их речи и поведения возрасту.

7. Дети склонны «проверять границы» дозволенного и «испытывать на прочность» старших и взрослых, поэтому со стороны некоторые детские высказывания и поступки кажутся действиями «из вредности» или «назло».

Прежде чем предложить конкретные способы контроля речевой агрессии в детской группе, назовем основные педагогические принципы, следование которым делает коррекционно-профилактическую работу более успешной и продуктивной. В первую очередь, это относится к организованным коллективам – детсадовской группе, школьному классу, сложившемуся сообществу кружковцев, студийцев.

Сталкиваясь с обзывательствами, насмешками, дразнением в детской среде, взрослые часто пытаются подражать Фрекен Бок: «У меня дети быстро становятся шелковыми!» Такая установка – прямой путь к конфронтации, причем с явным перевесом «противника», действующего по сценарию из той же сказки: «Существуют три способа укрощать домомучительниц: их можно низводить, дразнить и разыгрывать».

И даже если применяемые приемы воспитательного воздействия в целом правильны, слишком явное рвение и нарочитое упорство педагога вызывают у детей недоверие и ощущение какого-то подвоха («Надо же, как с нами стали разговаривать! Что-то тут не то…») либо протест и желание делать «назло» («Ага! За этим что-то кроется! Сейчас проверим…»).

Поэтому корректировать речеповедение детей следует постепенно и последовательно – день за днем, шаг за шагом, усложняя требования по мере усвоения тех или иных правил и норм.

Другой волнующий многих педагогов вопрос: с какого возраста можно добиваться от детей соблюдения правил общения друг с другом? Когда начинать одергивать за обзывательства, отчитывать за дразнилки, журить за злые шутки и розыгрыши?

Вспомним известную историю. Одна мама поинтересовалась у А. С. Макаренко, когда надо начинать воспитывать ребенка, и сказала, что малышу пока всего четыре месяца. Великий педагог ответил: «На четыре месяца вы уже опоздали!»

Эпизодические замечания в семье, «Дни вежливости» в детском саду, классные часы «для галочки» – все эти мероприятия способны создать иллюзию коррекционно-профилактической работы, но вне системы и без ежедневной практической «отработки» вряд ли могут снизить уровень агрессии в детской речи. Обучать конструктивному поведению и доброжелательному общению надо с самого раннего возраста (с началом становления речи) и делать это целенаправленно и непрерывно.

Здесь можно провести аналогию с катанием на карусели. Пока карусель вращается – ребенок может последовательно разглядывать все находящееся в поле зрения; как только карусель останавливается – он видит только один сегмент круга. Чем чаще ребенок катается – тем больше у него возможностей разглядеть элементы пейзажа, обстановки.

Часто ли мы интересуемся, понравились ли детям не только содержание книги или фильма, но и речь отдельных персонажей? Обращают ли ребята внимание не только на то, кто какие подарки получил на праздник, но и на то, как благодарят за них (если вообще благодарят!). Запомнилась ли первоклассникам только сама ссора Миши с Катей на большой переменке, или они также отметили, каким образом одноклассники помирились?

Тренируя внимание детей к своей и чужой речи, акцентируя детали тех или иных ситуаций, особенности высказываний, уже этим мы формируем умения подбирать нужные слова, искать нужные средства для выражения разных мыслей, учитывать обстоятельства общения.

Итак, постепенность, последовательность, целенаправленность и непрерывность – основные дидактические принципы, следуя которым можно сформировать основы доброжелательного общения в детском коллективе.

Помимо этого, основу гармоничных отношений с детьми вне семьи не в последнюю очередь составляет соблюдение норм и правил вежливости. На какие этикетные моменты следует обратить особое внимание при общении с детьми в группе?

Нередко возникает вопрос: как следует обращаться друг к другу взрослому и ребенку в официальной обстановке. Как лучше называть малыша и допустимо ли обращение на «ты» дошкольника к воспитателю детского сада, врачу в больнице, аниматору в доме отдыха и т. п.?

Разумеется, обращение к ребенку должно быть прежде всего корректным, доброжелательным и не причиняющим психологического дискомфорта. Именно поэтому наиболее традиционный способ обращений в дошкольных учреждениях – уменьшительная форма имени ребенка (Маша, Коленька) и имя-отчество взрослого (Мария Ивановна, Наталья Петровна).

По той же причине грамотный воспитатель вполне справедливо поправит дошколенка, обратившегося к сверстнику по фамилии либо назвавшего его Машкой или Колькой. Аналогично он укажет и на ошибку обращения к взрослому по имени без отчества – Сережа, тетя Катя и т. п.

Казалось бы, нет никаких сомнений и в том, что обращение ребенка к неродному взрослому (как лицу официальному и старшему по возрасту) на «ты» и тем более только по имени противоречит нормам русского речевого этикета. Ведь, как уже было сказано, одна из основных особенностей правил хорошего тона – обязательность их выполнения всеми участниками общения.

Однако, как показывает наш опыт работы со студентами педвуза – будущими учителями, воспитателями, детскими психологами, социальными педагогами, некоторые из них (иногда даже уже работающие с детьми!) настойчиво утверждают, что просторечно-обиходное обращение к воспитателю (просто по имени) якобы «устраняет барьеры общения», «приближает взрослого к малышу», «снимает детские комплексы», «делает общение более раскрепощенным»…

По этому поводу мы неоднократно проводили дискуссии и в результате все же пришли со студентами к единодушному мнению: обращаясь к взрослому человеку в публичной обстановке, ребенок должен использовать этикетную формулу «имя + отчество + Вы». Почему?

Во-первых, эта формула наиболее традиционна для русского этикета. Во-вторых, именно тот ребенок, который не усвоил в дошкольном возрасте основные нормы этикета, может испытывать трудности при поступлении в школу, где признаются только официальные формы общения со старшими. В-третьих, подчеркнуто неофициальные варианты обращений имеют фамильярный оттенок – их использование как бы снижает авторитет, нивелирует значимость взрослого и провоцирует аналогичное – вульгарное, опрощенное, панибратское – отношение к нему. Не случайно еще Вильям Шекспир призывал: «Будь со всеми обходителен, но никак не запанибрата».

Таким образом, при знакомстве с новой группой дошкольников лучше придерживаться официальных стандартов общения: назвать себя полным именем-отчеством и далее настойчиво, последовательно, но тактично требовать обращаться к себе на «Вы».

Для разъяснения детям этикетных норм можно использовать различные игровые формулировки. Например: Ваши мамы ходят на работу, и вы, конечно, знаете, что их там называют по-взрослому: не просто «Таня», а «Татьяна Ивановна». А ваша работа сейчас – детский сад. Это тоже очень серьезное дело, поэтому и здесь надо по-особому разговаривать – на «Вы». Понятно?

Для более маленьких подойдет такое объяснение: Взрослые тоже играют в игры. Обращаться к разным людям на «ты» и на «Вы» – это такая игра. Давай я расскажу тебе ее правила…

Помимо обращений, важную роль в общении с детьми играет положительная оценка. К сожалению, в реальной практике одобрительные высказывания часто превращаются в формальности и произносятся механически, как бы по необходимости: украсила елку – «хорошо», вымыл руки перед едой – «умница», послушали сказку – «молодцы»…

Между тем именно выражение похвалы демонстрирует доброжелательное и уважительное отношение к ребенку, интерес к его успехам и достижениям (вспомним еще раз термин Эрика Берна «словесное поглаживание»!). Положительно-оценочные высказывания взрослого составляют своеобразный каркас доброжелательного общения в детских группах, становятся скрепами отношений и препятствуют проявлению агрессии.

При этом одобрения и поощрения должны соответствовать трем основным требованиям: искренность со стороны взрослого; заслуженность со стороны ребенка; разнообразие выражения.

Формами положительной оценки могут быть не только традиционные «молодец», «умница», но также

• обращение к прошлым успехам детей (Вчера вы отлично поработали! Давайте сегодня будем лепить еще лучше; Помнишь, как ты мужественно терпел, когда тебе делали укол? Думаю, сейчас для тебя это вообще пара пустяков!);

• выражение согласия (Полностью согласна с тобой!; Разделяю твое мнение!; По-моему, ты абсолютно прав!?);

• выражение благодарности (Спасибо тебе за интересный вопрос!; Спасибо за старание!);

• выражение радости, восхищения (Очень рада, что у тебя получилось рисовать домик!; Здорово у вас идет уборка!; Как красиво мы с вами украсили комнату!);

• поддержка мнения, начинания, инициативы (Мне очень нравится, как ты слепил снеговика!; Я доволен тобой, Маша! Ты поступила правильно; Вы все замечательно придумали!);

• цитирование наиболее удачных (интересных, точных, оригинальных) высказываний, ответов ребят (Вспомните, как хорошо сказала об этом Маша…; Послушайте, как интересно написал Миша…).

Итак, мы рассмотрели самые общие основы бесконфликтного взаимодействия с детьми в группе. Однако как следует реагировать на эпизодические выплески агрессии в детской речи? Как справляться с дерзкими, утихомиривать дразнящих, мирить ссорящихся?

Вот 10 приемов психоречевого воздействия в подобных ситуациях.

1. Рисуем гнев.

Дети часто сердятся и обижаются на сверстников по самым разным поводам: мешает играть, отнимает игрушку, обзывается, дразнится, хвастается, задирается… В таких случаях хорошо помогают разнообразные приемы ритуализации агрессии – ее перевод в цивилизованные формы, смещение в безопасное русло. Один из вариантов реализации этого приема в детской группе – отображение гнева на рисунке, в фигурке из пластилина, деталях конструктора и т. п.

Данный метод работы с речевой агрессией описан во многих практических пособиях по детской психологии и педагогике. Проиллюстрируем применение этого приема на примере следующей ситуации из книги Е. К. Лютовой и Г. Б. Мониной «Шпаргалка для взрослых» [25]Подробнее об этом см.: [50, с. 102–110].
.

«Подготовительную группу детского сада посещали две подружки – две Алены: Алена С. и Алена Е. Они были неразлучны еще с ясельной группы, но тем не менее без конца ругались и даже дрались. Однажды, когда психолог зашел в группу, он увидел, что Алена С., не слушая пытавшегося утихомирить ее воспитателя, швыряет все, что подвернется ей под руку, и кричит, что всех ненавидит. Приход психолога оказался как нельзя более кстати. Алена С., которая очень любила заходить в психологический кабинет, „дала себя увести“. <…>

Психолог нарисовал большой дом, и девочка воскликнула: «Я знаю, это наш детский сад!» Дальнейшая помощь взрослого не понадобилась: Алена стала рисовать и пояснять свои рисунки. <…>

Она долго раскрашивала платье своей соперницы, нарисовала ей сначала бант в волосах, а потом даже корону на голове, объясняя при этом, какая Алена Е. хорошая и добрая. Но потом художница внезапно остановилась и ахнула: «Ах!!! Алена упала с качелей! Что же теперь будет? Платье-то как испачкала! (Платье закрашивается черным карандашом с таким нажимом, что даже бумага не выдерживает, рвется.) Мама и папа будут ее ругать сегодня, а может быть, даже побьют ремнем и поставят в угол. Корона свалилась, укатилась в кусты (нарисованную золотую корону постигает та же участь, что и платье). Фу, лицо грязное, нос разбит (красным карандашом закрашивается все лицо), волосы растрепались (вместо аккуратной косички с бантиком на рисунке появляется ореол из черных каракулей). Вот дурила, кто же с ней, с такой, играть теперь будет? Так ей и надо! Нечего командовать! Раскомандовалась тут! Подумаешь, воображала! Я тоже умею командовать. Пусть вот теперь идет мыться, а мы не такие грязные, как она, мы играть будем все вместе, без нее». <…>

Вернувшись в игровую, Алена С. как ни в чем не бывало присоединяется к играющим ребятам. Что же произошло на самом деле? Вероятно, во время прогулки две неразлучные Алены, как всегда, вели борьбу за лидерство. На сей раз симпатии «зрителей» были на стороне Алены Е. Выразив свой гнев на бумаге, ее соперница успокоилась и смирилась с происходящим».

2. Играем в «Обзывалки».

Другой прием ритуализации речевой агрессии в детской группе – комическая перепалка или обмен шутливыми прозвищами. По мнению психологов, «у детей, получивших возможность выплеснуть с разрешения педагога негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что-то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно» [25]Подробнее об этом см.: [50, с. 102–110].
.

Комический пример такой словесной дуэли находим в рассказе Виктора Голявкина «Болтуны».

«Сеня и его сосед по парте не заметили, как вошел учитель. Сеня нарисовал на ладони себя и показал соседу.

– Это я, – сказал он. – Похоже?

– Нисколько, – ответил Юра, – у тебя не такие уши.

– А какие же у меня уши? – Как у осла. – А у тебя нос как у бегемота. – А у тебя голова как еловая шишка. – А у тебя голова как ведро. – А у тебя во рту зуба нет… – А ты рыжий. – А ты селедка. – А ты вуалехвост. – А что это такое? – Вуалехвост и все. – А ты первердер… – Это еще что значит? – Значит, что ты первердер. – А ты дырбыртыр. – А ты выртырвыр. – А ты ррррррр… – А ты ззззззз… – А ты… ы! – сказал Юра и увидел рядом учителя.

– Хотел бы я знать, – спросил учитель, – кто же все-таки вы такие?»

3. Используем «волшебные» предметы.

Оригинальный способ помочь детям символически выразить гнев – так называемый «Мешочек для криков» («Стаканчик для криков», «Волшебная труба „Крик“» и др.). Перед началом занятия каждый желающий может подойти к мешочку и как можно громче покричать в него. Таким образом он «избавляется» от своего крика на время занятия.

После занятия можно «забрать» свой крик обратно. Обычно в конце урока дети с шутками и смехом оставляют содержимое «Мешочка» на память учителю или воспитателю [25]Подробнее об этом см.: [50, с. 102–110].
.

4. Изобретаем «магические» действия.

Еще один необычный, но иногда очень действенный прием предупреждения речевой агрессии, основанный на ритуализации, – перевод речи в какое-то символическое (игровое, условное) действие в «преддверии» ссоры. Это действие

• используется по предварительной договоренности;

• служит предупреждением, «сигналом опасности»;

• одинаково понимается всеми участниками ситуации.

Однажды использованный ритуал в дальнейшем, при многократном воспроизведении и повторении, делается все более традиционным способом снятия эмоционального напряжения, разрядки агрессии.

Потенциал применения этого приема раскрывается в наблюдениях за групповым общением самих детей. Например, демонстрируя нежелание продолжать игру или указывая на нарушение игровых правил, ребята часто используют «магические» фразы типа: «Стоп-калихало!» или «Три-три – нет игры!» Противоположная по значению фраза: «Два-два – есть игра!»

Ритуальные действия для отвода вербальной агрессии могут быть самыми разнообразными – все зависит от вашей изобретательности и степени доверия детей. Возможно, это будут какие-то «секретные» высказывания, жесты, движения, появление в руке определенного предмета и т. п.

Интересной иллюстрацией служит следующий реальный пример [32].

Воспитатель детского сада очень любила детей, но была часто несдержана, вспыльчива. В момент, когда чувствовала, что сорвется на крик, к ней подходила девочка, протягивала ручки и говорила: «А я курочка, вот я яичко принесла…» По установившемуся между ними ритуалу, она брала из рук девочки яичко и говорила ей «спасибо». Конфликт был улажен…

С помощью ритуализации агрессивных высказываний можно нейтрализовать речевую агрессию и в общении между детьми. Вместо того чтобы выслушивать бесконечные жалобы на обидчиков и укорачивать длинные языки занудными нравоучениями, можно вместе с ребятами придумать коллективные фразы-«обереги» от грубостей.

Хотя бы вот такие: Кому нравиться дразниться, с тем не будем мы водиться!; С тем, кто любит обзывать, мы не будем все играть!; Кто обзывается, тот из игры исключается!; Всем, кто дружит, не дерется – шоколадка достается; кто ругаться только рад – не получит шоколад!

Ваша фантазия наверняка окажется более богатой и изощренной! Главное требование: фразы не должны содержать прямых угроз, обидных прозвищ и оскорблений. Так, не стоит предлагать детям использовать в качестве «защиты» фразу типа: «Кто ругнулся только раз – получает в правый глаз! Кто ругается два раза – получает в оба глаза!» и т. п.

5. Не замечаем грубиянов.

В ситуациях, когда речевая агрессия не наносит ощутимого вреда и является скорее провокацией, подстрекательством к возмущению (педагога) или ссоре (со сверстниками), стоит попробовать устранить ее с помощью приемов, основанных на игнорировании.

Так, можно какое-то время «пропускать мимо ушей» дерзкие высказывания. Но такое молчание должно быть красноречивым – нарочитым и демонстрирующим однозначно негативное отношение к грубости. Красноречивость молчанию придают несловесные средства – многозначительный взгляд, характерная поза, выразительная мимика.

Этот прием можно также сочетать с самообрывом речи, что с успехом применяется многими воспитателями и учителями. Внезапное прекращение чтения, разговора, объяснения указывает на неправильность поведения, но не акцентирует внимания на агрессивном акте. Обнаруживает помеху в общении, при этом игнорируя саму агрессию.

Заметим, что игнорирование грубости может быть эффективным не только применительно к нападающему, но и к обиженным. Например, можно сделать вид, будто мы не замечаем неуверенного поведения ребенка (молчания, попыток самооправдания, заискивания перед обидчиком и т. п.), тем самым стимулируя его к более решительному поведению.

6. Программируем внимание.

Используя этот известный и уже описанный нами прием, можно убить одновременно двух зайцев: переключить маленького агрессора на противоположное поведение и «перепрограммировать» пострадавшего от агрессии на позитивное состояние, конструктивное действие – прощение обидчика, обдумывание достойного, но неагрессивного ответа, забывание обиды.

Способами программирования внимания детской группы могут стать необычное задание, увлекательная игра или просто смена вида деятельности. Рассмотрим несколько типичных ситуаций и возможные варианты поведения взрослого.

Ситуация 1: внезапно во время группового занятия между детьми вспыхивает ссора…

Словесные реакции: Ну-ка посмотрите быстренько на доску: сейчас я начну кое-что рисовать, а вы будете угадывать…; Так, вижу, вы устали. Значит, пора нам заняться чем-то другим (почитать интересную сказку, сделать пальчиковую гимнастику).

Ситуация 2: ребенок грубо отказывается выполнять задание на школьном уроке (занятии в детском саду)…

Словесные реакции: Давайте вместе подумаем над Катиным заданием; Ребята, придумайте интересное задание для Кати; Кто хочет получить дополнительную отметку, может взять Катино задание, а ей я дам другое; Помогите, пожалуйста, Кате справиться с заданием!

Ситуация 3: в середине занятия дети устают и начинают отвлекаться, выражать скуку и недовольство…

Можно предложить детям релаксационную игру «Куда села муха».

Просим принять удобную позу, расслабиться. Рисуем на доске крупную сетку 3x3 клеточки и в одной из них – «муху»; даем детям задание – представить, что муха произвольно «летает» в сетке. Для этого медленно командуем (но ничего не рисуем), например: муха перелетела на 1 клеточку вверх, затем – на 2 клеточки вниз, потом – на 1 клеточку вправо. Где села муха? Дети показывают: в правом нижнем углу. Усложненный вариант: выполнение задания с закрытыми глазами, увеличение числа клеток.

7. Формируем нужные реакции.

Эта стратегия основана на описанном выше приеме проецирования положительных качеств. Указывая не на допущенные ошибки и совершенные проступки, а на положительные черты характера, сильные стороны личности, мы тем самым запускаем механизмы саморегуляции поведения (гордость, стыд и т. д.).

Проиллюстрируем возможности применения данной стратегии на примере типичной ситуации.

Урок русского языка в начальной школе. При проверке классных работ учитель обнаружил, что ребята очень плохо справились с диктантом, многие явно не выучили заданный на дом материал. Более того, выяснилось, что несколько учеников вообще не сдали тетради (забыли? испугались? не поняли?). На следующем занятии учителю предстоит сообщить результаты выполнения задания…

Часто в подобной ситуации педагог прибегает к «классическим» способам негативного речевого воздействия: угрожает, гневно осуждает, повышает тон. Этому можно противопоставить стратегию проектирования положительных реакций.

Вы меня очень расстроили своими работами! Вы у меня лучший класс, в другой раз обязательно постарайтесь (обращение к амбициям в сильном классе).

Ребята, я очень расстроена, ведь я вас всех очень люблю, всегда за вас переживаю (обращение к чувствам в более слабом классе).

Странно, ведь Дима очень аккуратный, он не мог сам потерять тетрадь! Наверное, это я сама оставила ее где-то в классе. Дима, останься, пожалуйста, после урока, и мы вместе ее поищем (приглашение к совместному действию).

Ребята, наверное, вы просто забыли сдать свои работы, потому что раньше такого никогда не случалось. Пожалуйста, не забудьте это сделать после занятия, а если у вас ко мне какие-нибудь вопросы, давайте разберем после урока (призыв к сознательности и ответственности).

8. Играем в театр.

Коррекция поведения детей и закрепления навыков доброжелательного общения в группе возможна через инсценирование ситуаций и разыгрывание различных ролей.

Например, воспитатели одного из детсадов в течение нескольких дней проводили с детьми игру «Встреча сказочных героев» [15]Подробно о типах агрессивных высказываний (формах речевой агрессии) см.: [50, с. 252–261].
.

Каждому малышу подбирался сказочный персонаж, обладающий противоположными личностными особенностями. Так, застенчивому ребенку давалась роль героя, которым все восхищаются (например, Чиполлино). Вспыльчивому и импульсивному сорванцу предлагался персонаж, поведение которого отличается вежливостью и сдержанностью (например, Золушка). Далее дети должны были свободно общаться между собой, участвовать в общих занятиях, играх. Воспитатель же только наблюдал за тем, чтобы речевое поведение детей соответствовало данной роли, и выступал в роли волшебника, дающего каждому герою по пять «жизней», которых они «лишаются», если изменят свое поведение.

Эта игра оказалась очень интересной для детей и достаточно эффективной в педагогическом плане, поскольку, во-первых, поведение каждого ребенка было ориентировано на определенный речевой идеал, образец общения. Во-вторых, «Встреча сказочных героев» позволила ребятам в увлекательной, соревновательной форме понаблюдать за речью друг друга, увидеть промахи и ошибки в общении, сравнить и сделать выводы.

9. «Командуем парадом».

Этот прием опирается на известный психологический парадокс: «Если не можешь чему-то противостоять – возглавь это!» Чтобы прекратить словесную перепалку между детьми, пресечь поток насмешек, предупредить назревающую ссору, устранить вспышку недовольства, иногда бывает достаточно довести ситуацию до абсурда – комически переосмыслить сложившиеся обстоятельства и изменить нежелательное поведение контролируемым усилением реакции.

Доведенный до «точки кипения» инцидент исчерпывается сам собой, негатив как бы «выгорает изнутри». Кроме того, абсурдизация косвенно апеллирует к смущению и стыду, вызывая у детей сначала удивление, а затем – ощущение неправильности происходящего, нарушения нормы, перехода границы дозволенного.

Ну, громче! Еще громче, вас плохо слышно! А еще лучше – вместе покричим! Спорим, я громче умею? Ну же!.. Или: Здорово ругаешься! Но тихо. А во все горло сможешь?

Разновидность этого приема – мнимое одобрение негативных высказываний или действий, проявление притворной готовности содействовать агрессивному поведению. Молодец, Вася! Продолжай дразниться – у тебя будет много хороших друзей!

Коррекционный эффект возникает от контраста между ожиданием (разозлить, обидеть) и реакцией (проявление выдержки, спокойствия). Кроме того, подобная ответная реакция выставляет обидчика в нелепом виде, указывает на постыдность его поведения.

Однако абсурдизация и мнимое одобрение предполагают наличие опыта общения с детьми и умение прогнозировать возможные последствия провокационных действий. Здесь опасно «перегнуть палку» и утратить контроль над ситуацией. Кроме того, абсурдизация не годится в общении с импульсивными, легко возбудимыми и гиперактивными детьми.

Таким ребятам вряд ли стоит бросать вызовы, типа: «Спорим, долго ты не продержишься так орать?» Ответом будет: «Спорим, продержусь!» Результат: срывает голос, привлекает нежелательное внимание и вызывает негодование окружающих…

10. Ищем компромиссы.

Всякий работающий с детскими группами хорошо знает, какие затруднения могут возникать в ситуациях, содержащих элемент соревнования или необходимость сравнения: кому первому отвечать у доски, кто будет играть в новогоднем спектакле роль принцессы, у кого лучше получился домик на рисунке, кто был более храбрым на уколах и т. п.

Как уже отмечалось, у детей сильно обострено чувство справедливости. Лейтмотив любых совместных занятий, коллективных игр – «так нечестно!». При этом дошкольники и младшие школьники еще не имеют четких представлений о справедливом и несправедливом. Если для взрослого вполне очевидно, что двух королей на одном троне не бывает, то для ребенка оказывается вполне достаточным просто посидеть на троне, лишь бы все «шли по очереди».

«Когда все, наконец, у ребят было готово, Мишка сказал:

– Теперь пришла пора решать, кто полетит. Ты или я, потому что Андрюшка и Костик пока еще не подходят.

– Да, – сказал я, – они не походят по состоянию здоровья.

Как только я это сказал, так из Андрюшки сейчас же закапали

слезы, а Костик отвернулся и стал колупать стену, потому что из него тоже, наверно, закапало, но он стеснялся, что вот ему уже скоро семь, а он плачет. Тогда я сказал:

– Костик назначается Главным Зажигателем!

(Виктор Драгунский «Удивительный день»)

Мишка добавил:

– А Андрюшка назначается Главным Запускателем!

Тут они оба повернулись к нам, и лица у них стали гораздо веселее, и никаких слез не стало видно, просто удивительно!»

Таким образом, эффективным способом предупреждения ссоры становится поиск компромисса, позволяющего если не полностью избежать детских обид, то существенно сгладить возможные проявления речевой агрессии. В детской субкультуре этот прием отчасти воплощен в считалке как ритуальном способе установления очередности в играх.

Итак, необходимо оперативно найти такой вариант решения проблемы, который позволил бы каждому почувствовать свою значимость, нужность, незаменимость. Для этого необходимы:

• переосмысление содержания ситуации (частичная уступка обстоятельствам);

• замена способов и средств достижения тех или иных целей;

• подбор слов для объяснения детям новых форм деятельности.

При этом нелишне присмотреться к самим детским играм, понаблюдать, как ребята самостоятельно пытаются решать возникающие проблемы и затруднения. Вот один из удачных примеров [14]Пол Грэм (Paul Graham) – эссеист, венчурный капиталист, сетевой мыслитель, автор известного эссе «How to Disagree» («Как выражать несогласие»).
.

Два пятилетних мальчика играют одной машиной: один водитель, другой помогает. В какой-то момент их желания расходятся: один хочет «ехать» на карьер, а второй, «водитель», хочет ехать на стройку. В одно мгновение первый ребенок нашел совершенно изумительный выход, перестроив всю ситуацию: «Сейчас время обеда, и твой водитель пошел в столовую, а мой в это время уже покушал, пока машина стояла, он сел в нее и съездил на карьер – туда и обратно!» Второй ребенок даже возразить ничего не успел…

Конечно, быстро генерировать идеи для поиска альтернатив не так уж просто, но этот метод стоит попробовать хотя бы по двум причинам. Во-первых, приемлемое для всех решение надолго запоминается и шаг за шагом укрепляет отношения в детском коллективе. Во-вторых, наблюдая за тем, как удачно найденный способ преодоления разногласий сближает и сплачивает участников ситуации, дети усваивают его как эталон речеповедения, пополняя личную копилку опыта разрешения конфликтов.

 

Как понять, что ребенок подвергается словесным напалкам?

Чтобы оградить ребенка от словесного террора сверстников и научить его достойно, но без ответной прямой агрессии защищаться от обидчиков, необходимо в первую очередь выяснить следующее:

1) комфортно ли малышу в детском коллективе, нравится ли ему посещать детсадовскую группу (ходить в школу, играть с дворовой компанией, посещать те или иные кружки, секции, студии);

2) есть ли у ребенка обидчики и «враги» (кого он сам считает таковыми);

3) есть ли кто-то, кого ребенок боится, ненавидит или презирает, и кого – напротив – уважает и берет себе в пример;

4) какими способами ребенок пытается самостоятельно решать возникающие проблемы в общении;

5) какие качества характера и личностные особенности ребенка делают его уязвимым к речевой агрессии, а какие – наоборот – позволяют противостоять ей.

Для получения ответов на эти вопросы можно использовать разные способы, основным из которых является беседа – регулярный и доверительный разговор с ребенком об отношениях со сверстниками. При этом следует избегать нескольких распространенных ошибок общения и ложных ролей.

Во-первых, не надо быть «трепетной ланью» – проявляя повышенную тревожность и запугивая малыша возможными сложностями и потенциальными опасностями общения («Я точно знаю: тебя обижают в группе!; «Наверняка в новом классе у тебя появятся враги!»; «Знаешь, какие дети бывают злые?!»).

Во-вторых, не стоит входить в роль «любопытной варвары» – демонстрируя чрезмерное любопытство, проявляя дотошность и превращая диалог в криминальное расследование или серию навязчивых расспросов («Тебя точно никто не обижает, ты уверен?»; «А что это Сашка тебе нашептывал, когда мы уходили со двора?»; «Мне показалось, ребята в раздевалке сегодня как-то странно на тебя смотрели…»).

В-третьих, не нужно вести себя как «всезнающий учитель жизни» – читающий нотации, нудно поучающий и бесконечно наставляющий «на путь истинный» («Мне лучше знать, кто из вас виноват!»; «Я вдолблю в тебя хорошие манеры!»; «В этой ситуации следовало поступить так-то и никак иначе!»; «Ты должен всегда меня слушать и поступать только так, как я велю!»).

Наконец, нельзя принимать на себя функции «курицы-наседки», снимая с ребенка ответственность за сказанное и сделанное и присваивая себе полномочия корректировать его отношения со сверстниками, решать любые проблемы и урегулировать все конфликты («Если кто станет дразниться – сразу скажи мне, я ему покажу!»; «Ты лучше молчи – я сам поговорю с этим наглецом Сашкой и его отцом!»).

Другой возможностью получения информации об эмоциональном самочувствии ребенка и его возможных проблемах в общении со сверстниками является наблюдение. Внимательно присматривайтесь к поведению и прислушивайтесь к речи своего малыша – и вам может открыться то, что часто ускользает при непосредственном контакте или намеренно скрывается из-за стеснительности.

Знаете ли вы типичные реакции сына или дочери в ответ на замечание, возражение, отказ, насмешку сверстника? Какими словами ваш ребенок обычно выражает настойчивую просьбу, категорический отказ или протест? Можете ли вы спрогнозировать его слова и действия в ситуациях знакомства с новым человеком, необходимости поделиться игрушкой, нарушения игровых правил?

Наблюдая за поведением детей в естественной обстановке, особое внимание стоит обратить на имитации речевой агрессии – притворные угрозы, шутливые речевые поединки, моделирование словесных баталий в играх, соревнованиях («войнушка», «салки», «казаки-разбойники» и т. п.). Проекция таких случаев из воображения в действительность позволяет предположить, как поведет себя ребенок в ситуациях реальной речевой агрессии, коммуникативной угрозы.

Весьма ценные сведения можно добыть также из детских фантазий, если удается случайно услышать, как ребенок «сочиняет вслух» или ведет с кем-то воображаемый диалог. Как правило, в словесных фантазиях дошкольники воплощают свои мечты, рассказывают о переживаниях, жалуются на обидчиков и изобретают разнообразные способы их наказания.

Героями таких фантазий часто становятся «вредные» товарищи по играм и любители затевать ссоры.

«Хоть бы эту кукушку-ватрушку Змей Горыныч за синие моря, за зеленые леса унес! Знаете, как во дворе без нее хорошо бы стало! Вот возьмем и пошлем Змей Горынычу телеграмму: „Срочно унеси Нинку Кукушкину за зеленые леса и утопи ее в синем море“».

(Ирина Пивоварова «Однажды Катя с Манечкой»)

Нередко детские фантазии касаются и отношений со взрослыми, которых не любят, боятся, презирают.

«Вечером, лежа в постелях, мы с сестрой придумываем разговоры Марьиванны [нелюбимой няни] и послушной Кати [бывшей любимой воспитанницы этой няни]:

(Татьяна Толстая «Любишь – не любишь»)

– Доешь червяков до конца, дорогая Катюша!

– С удовольствием, ненаглядная Марьиванна!

– Скушай маринованную лягушку, деточка!

– Я уже скушала! Положите мне еще пюре из дохлых мышей, пожалуйста!..»

Весьма тревожным симптомом, свидетельствующим о серьезных нарушениях коммуникации ребенка со сверстниками и искажении речевой картины мира, можно считать вербальную самоагрессию – оскорбления, обвинения, негативные замечания в собственный адрес. У дошкольников и младших школьников это нередко означает признание справедливости нападок со стороны других детей, смирение с обзывательствами и дразнилками, неспособность к словесному отпору.

Кроме того, детская самоагрессия часто провоцируется коллективной травлей (моббингом). В этом случае ребенок усваивает нападки в свой адрес как типичное отношение к себе со стороны сверстников, привыкает быть «всегда и для всех плохим». Такая установка может вызвать серьезные эмоциональные расстройства, вплоть до возникновения невротических реакций, и требует неотложной психологической коррекции.

Итак, внимательное наблюдение за поведением ребенка и доверительный разговор помогают вовремя заметить симптомы психологического неблагополучия, в том числе агрессивного прессинга со стороны сверстников, и вовремя предпринять корригирующие меры.

 

Как защититься от речевой агрессии сверстников?

Отправляя ребенка в детский сад, школу, спортивную секцию, летний лагерь, родители волнуются и переживают: будет ли ему там хорошо? не станут ли его обижать? сможет ли он найти общий язык со сверстниками и взрослыми? Тревоги эти вполне естественны, но следствием их должны стать реальные помощь и забота, а не бесплодные переживания и пустые разговоры.

Прежде всего, следует внушить ребенку базовые принципы общения, ознакомить его с основными правилами предупреждения агрессии.

• Обдумывать свои слова и поступки (Сначала подумай – потом скажи или сделай).

• Не провоцировать сверстников на агрессивные действия: самому не обзываться и не дразниться, не подначивать на ссору или драку, не науськивать детей друг на друга (Не нарывайся на грубость).

• Не показывать растерянности и боязни, если кто-то начинает задираться, пытается обидеть (Сохраняй спокойствие).

• Уклоняться от нападения, где только это возможно: перевести разговор на другую тему, отойти в сторону, отсрочить «разборку отношений» и т. п. (Будь гибким в общении).

• Не реагировать на насмешки и обзывательства резким негодованием, криком, слезами и т. п. (Не будь слабаком и плаксой).

• Избегать заигрывания с более сильными, авторитетными либо обладающими какими-то вещами сверстникам (Не будь подлизой).

• Избегать прямых жалоб на товарищей взрослым (воспитательнице, учителю), максимально пытаться решать проблемы общения собственными силами (Не будь ябедой).

Для успешного применения этих правил в коллективе сверстников у ребенка надо как можно раньше начинать вырабатывать следующие качества и умения:

1) наблюдательность (видеть первые ростки агрессии и враждебности в свой адрес и учиться на чужих примерах);

2) быстроту реакции (оперативно решать возникающие проблемы в общении, импровизировать, быть готовым к неожиданностям, прогнозировать ответные высказывания);

3) терпение и выдержку (не впадать в панику, действовать рассудительно, не поддаваться острым эмоциям, сохранять хладнокровие в сложных ситуациях).

Подготовка ребенка к детсаду, школе, помимо отработки бытовых и учебных навыков, должна включать также проигрывание типичных сценариев агрессивного поведения и обсуждение возможных приемов защиты.

Как уже отмечалось, самые популярные у детей формы словесной агрессии – это обзывательства и дразнилки. Реагировать на них можно следующими способами:

• задать обидчику вопрос, который может поставить его в тупик и отбить интерес к подобным высказываниям (Ну и что дальше?; Ты десять раз назвал меня какашкой – не устал еще?);

• указать на возраст (Так говорят только в младшей группе!; Такой большой, а дразнишься!; Я тоже умею обзываться, только мне уже не интересно – вырос!);

• использовать «отговорку» (Кто обзывается – тот сам так называется!; Черная касса – ключ у меня; кто обзывается – сам на себя!; А мне не больно – курица довольна!).

Можно придумать вместе с ребенком собственные, оригинальные отговорки. С одной стороны, такое совместное творчество повышает степень доверия со стороны малыша и побуждает его делиться своими проблемами и переживаниями. С другой стороны, наличие «фирменных» способов защиты повышает авторитет ребенка у сверстников. Кроме того, использование индивидуальных отговорок способно удивить обидчика, отвлечь внимание и даже превратить его из опасного врага в жалкого «повторюшку-дядю-хрюшку».

Другой распространенный случай словесных войн в детской среде – невозможность поделиться чем-то, участвовать в каком-то общем занятии, поддержать какую-то затею. Отказ автоматически вызывает возражение, протест, попытки добиться желаемого. Здесь надо учитывать специфику объекта детской агрессии: чаще всего она направлена на сверстников или младших ребят и значительно реже – на взрослых (особенно неродных).

Избежать высмеивания, выклянчивания, угроз сверстников можно с помощью ссылки на «третьих лиц» и «непреодолимость» запретов. Ср., например, следующие варианты отказов:

Не могу дать мяч – самому нужен! / Мне мама не разрешила, потому что мы забираем этот мяч на дачу.

Нет, не подарю тебе спайдермена – а у меня что останется? / Я б тебе с удовольствием подарил, но уже обещал двоюродному брату!

Не буду вместе с вами кидаться снежками в девочек! / Воспитательница расскажет маме, что я плохо себя вел, – она мне самокат не купит!

Если подросток может посмеяться над подобными объяснениями («А ты что, маленький что ли, сам решить не можешь?»), то на дошкольников такие аргументы действуют весьма убедительно.

Наконец, очень типична (особенно среди мальчиков) ситуация, когда кто-то просто, безо всякой видимой причины, задирается или подначивает. Иногда эти нападки начинаются вроде бы безобидно – как приглашение «померяться силами», предложение «доказать, что ты настоящий пацан», сделать что-то «на спор» и т. п. Однако очень быстро подобного рода соревнование или спор переходят в ссору, перепалку, а затем и в драку.

Можно посоветовать ребенку следовать четкому алгоритму действий, суть которого сводится к тому, чтобы не обострять отношения и не усугублять ситуацию. Сначала пробуем уклониться (проигнорировать вызов, придумать «отмазку» или просто отойти в сторону). Если это не помогает – пытаемся «договориться словами» (приводим аргументы, пытаемся объясниться с обидчиком). И лишь в самом крайнем случае – применяем физическое воздействие.

Причем следует внушить, что «дать сдачи» не означает пустить в ход кулаки и хорошенько отдубасить противника. Если сверстник распускает руки и совершенно не понимает «по-хорошему», можно просто оттолкнуть его в ответ, но не ввязываться в драку.

Помимо этого, обучая ребенка умению держать словесный удар, стимулируем его к анализу своего речеповедения и поведения других ребят (рефлексии); развиваем способность к сопереживанию чужим проблемам и состояниям (эмпатию); побуждаем проявлять терпение и снисходительность к недостаткам и слабостям (толерантность). Эти понятия подробно рассматриваются в первой части книги.

Наконец, обсуждая с ребенком конкретные ситуации и приемы противостояния речевой агрессии, следуем принципу «вместе, но не вместо». Иначе говоря, необходимо минимизировать собственное вмешательство в отношения между детьми. В минуту тревоги, опасности или затруднения мы непременно должны быть вместе с ребенком (помогать, направлять, советовать, корректировать), но не решать вместо него проблемы общения.

Вспомним известное изречение: «Если мы в чем-то желаем добра своим детям – необходимо сделать так, чтобы они как можно раньше научились в этом обходиться без нас».