Глава первая

Несбывшиеся ожидания

Ко мне за консультацией обратилась одна знакомая. Она не знала, что делать со своим сыном-четвероклассником, который последнее время начал лгать, выкручиваться, домашние задания делал только из-под палки, у него снизилась успеваемость. А на расспросы начинал истерить и, рыдая, говорил, что вообще не пойдёт в школу.

Я попросил привести мальчика на консультацию. В беседе с ним оказалось, что до недавнего времени он учился в другой школе, в которой дети занимались по обычной программе, к тому же она находилась в соседнем дворе и туда ходили ребята, которых он знал ещё с детского сада. Митя чувствовал себя там спокойно и уверенно (у него там были друзья) и с охотой занимался на уроках, и отметки у него были хорошие.

Но после третьего класса мама перевела его в гимназию, в класс с углублённым изучением английского языка: это было престижно. В новой школе у Мити отношения с одноклассниками не сложились. Они все знали друг друга с первого класса, а он был чужак из другого района. Было несколько конфликтных ситуаций, в которых он не смог за себя постоять. И после этого он стал предметом постоянных насмешек со стороны более сильных сверстников. И к тому же программы по всем предметам в гимназии были гораздо сложнее, а английский вообще ему никак не давался. На вопрос, какие предметы ему нравятся, он ответил: математика, что он быстрее всех в классе решал задачи и учительница его постоянно хвалила. Я поблагодарил мальчика за беседу и позвал маму.

Я спросил:

– Вы знали, что у вашего сына конфликт с одноклассниками?

– Да, знала, – ответила она. – Ну и что? У всех в детстве были конфликты, никто ж не умер. Так что же из-за этой глупости вернуть его обратно в обычную школу?

– Скажите, а вы знаете, что ему не нравится заниматься английским языком? А вот по математике он определённо лучше всех?

– Кому нужна математика? А вот знание английского языка очень ему поможет в будущей жизни.

Было очевидно, что мама из-за своих иллюзорных представлений о том, что будет полезнее её сыну, совершенно «не тестирует» реальность. Она её просто игнорирует.

Я разъяснил маме, что для мальчика, будущего мужчины, очень важно научиться себя защищать, а в будущем защищать свою девушку, свою семью. Это самые главные переживания и заботы в жизни мужчины. Если у него появился опыт, когда он не смог себя отстоять, то с этим обязательно что-то нужно делать, это нельзя игнорировать. Возвращать его обратно уже поздно: он уже считает себя трусом. Его изначально не надо было переводить. А уж если перевели, значит нужно озаботиться тем, как мальчик адаптируется в новой школе, оказать необходимую поддержку, если это необходимо.

Так что сейчас самое важное, чтобы мальчик мог за себя постоять. Можно и нужно поговорить с классным руководителем и родителями детей, которые его обижают. Это всё правильно. Но, главное, чтобы у него появился новый опыт, что он может дать сдачу своим обидчикам. А для этого его нужно отдать в какую-нибудь секцию борьбы, самбо, карате и т. д. На данный момент это гораздо важней, чем английский язык.

Что касается английского языка, он ему плохо даётся. А вот математические способности у него налицо. Так что его нужно отдать в класс с математическим уклоном: это принесёт ему гораздо больше пользы, чем бесплодные разговоры.

На примере этой мамы в очередной раз убедился, что с подростками подчас легче, чем с их родителями, так как подавляющее их большинство подозревают в себе неисчерпаемый кладезь мудрости, глубокомыслия, родительского чувства, понимания поступков своих детей… Дай Бог.

 

Глава вторая

Почитай родителей своих

На семинаре для родителей одна из матерей (её зовут Клавдия Ивановна) сказала, что совершенно не знает, что делать с двенадцатилетним сыном Виктором, который её совершенно не слушает, лжёт и совершенно неуправляем.

Единственным действенным средством влияния на него был компьютер. Если он плохо себя вёл, запрещалось играть день, два, неделю. Никакие уговоры, упрашивания, нервные срывы матери не «работали». И дело даже не в том, что в школе он плохо учился и постоянно нарушал дисциплину в классе, хотя это тоже важно. Основное зло – это совершенно неуважительное отношение к матери. Она фактически не могла поставить его на место. Что называется, ни мытьем, ни катаньем стало невозможно как-то повлиять на него.

Я попросил её рассказать о конкретной ситуации, в которой она оказалась. И услышал следующую историю.

За очередную провинность в школе сын был наказан: ему нельзя было играть на компьютере в течение недели. Когда однажды мать вернулась с работы и спросила, играл ли он на компьютере, ответил отрицательно. Тогда мать включила компьютер и поняла, что он солгал, то есть уличила во лжи, однако сын продолжал отпираться – вспыхнула ссора, разгорелся скандал.

На вопрос, как она поступила, ответила, что на следующий день на работу взяла с собой клавиатуру компьютера, чтобы сын не мог играть.

– Вы понимаете, что продемонстрировали сыну свою полную беспомощность? – спросил я Клавдию Ивановну. – После этого он совершенно перестанет вас уважать.

– А что нужно делать в такой ситуации? – послышались голоса присутствовавших в аудитории отцов и матерей «проблемных» подростков.

– Что делать? Это, конечно, вопрос вопросов. И всё-таки как минимум 80 % средств разумного воспитания детей в ваших руках. Самый главный парадокс в том, что вы их знаете. Назовём некоторые из них: 1) ежедневно как минимум час быть с ребёнком (что-то спросить, о чём-то рассказать самому, спросить о друзьях, товарищах, знакомых, об учителях, школе); 2) поинтересоваться успехами, похвалить, если есть за что, подбодрить, если были неудачи (детям очень нравится, когда взрослые интересуются их делами, заботами, интересами);

3) исключить из практики семьи любые ссоры, разборки, тем более драки в присутствии детей; 4) не произносить матерных выражений; 5) не обсуждать поведение знакомых, соседей, которые ведут себя не лучшим образом; 6) детям нельзя демонстрировать примеры жестокого обращения с животными и т. д. Вы могли бы без всяких усилий продолжить этот перечень.

Но важно заострить внимание детей на исключительной роли трудолюбия в жизни не только целого общества, но и семьи, и даже отдельного человека. По вашим репликам и суждениям, уважаемые родители, я лишний раз убедился, что вы не знаете способов влияния на своих детей. Проблема повсеместная и глобальная. У большинства из вас старая, как мир, тактика кнута и пряника – либо задобрить, либо выпороть. И в том, и в другом случае ни уважения, ни тем более почитания от детей трудно ожидать.

– А что же делать? Мы ведь работаем… А школа-то чем занимается? Мы кормим и одеваем детей, – посыпались вопросы и оправдания.

Теперь вернёмся к разговору о Викторе. В данном конкретном случае необходимо создать Событие! Прецедент! Ребёнок должен его запомнить. Вместо того, чтобы утром забирать клавиатуру, сказать следующее: «Самое важное в жизни, сын – это доверие и правда в семье. Я точно знаю, что ты мне лжёшь. Когда ты лжёшь, глядя мне в глаза, ты меня просто предаешь. До тех пор, пока ты не скажешь правду, я не пойду на работу, ты не пойдёшь в школу. Если этого будет недостаточно, я поведу тебя в школу и перед всем классом скажу, что мой сын и ваш одноклассник лгун».

Заповедь «Почитай отца твоего и мать твою» относится к родителям. Родители должны вести себя таким образом, чтобы у детей не оставалось выбора, кроме как чтить и почитать своих родителей.

 

Глава третья

Страх одиночества

Ко мне за консультацией обратились родители семиклассницы Кристины, которая, по их мнению, была чрезмерно «ведомой», и ею постоянно манипулировали подружки. Кристина оказалась полноватой и явно комплексовала по этому поводу. Но это и естественно. А вот со стороны родителей явно шёл прессинг по поводу того, что она должна учиться на одни пятёрки и четвёрки (мама была учительница – ей это было важно), поэтому выполнение домашних заданий постоянно проходило в напряжённой обстановке. Параллельно борьба с лишним весом, совершенно безуспешная. Она сводилась к запретам: этого есть нельзя, этого тоже и так далее. Помимо этого, Кристина много времени проводила за чтением книг в стиле «фэнтези» и общением в интернете в соцсетях.

Когда я начал предлагать возможные рекомендации относительно того, как важно оставаться собой и ни в коем случае из-за страха остаться одной, без подружек, нельзя позволять манипулировать собой. Нужно научиться справляться с этим страхом и не бежать сломя голову, как только тебя поманят, только для того чтобы посмеяться над тобой. Родители мне ответили, что они это всё ей говорили, но это ни к чему не привело. Я попросил:

– Хорошо, в следующий раз приведите с собой на консультацию Кристину.

На следующей консультации я рассказал Кристине историю одной девушки, которая проходила программу в центре реабилитации наркоманов, – она была наркоманка. Алёна (так звали наркоманку), когда училась в школе, была очень закомплексованной и стеснительной девочкой. Ей очень хотелось, чтобы с ней дружили. Но так как она была полноватой, то очень часто становилась предметом насмешек со стороны одноклассников и с ней не очень хотели дружить. Её это очень огорчало. И чтобы понравиться компании девчонок в классе, она стала воровать деньги дома у родителей и покупать сладости и разные вкусности. И хотя её после этого стали принимать в своей компании, она так и осталась предметом насмешек. Но Алёне было всё равно, главное то, что она не одна, что у неё есть подруги, что другие видят, что она общается с крутыми девчонками. В этой же компании она первый раз, чтобы казаться взрослой и быть как все, попробовала сначала сигарету, а потом алкоголь и чуть позже марихуану. После этого она перестала считать себя «уродкой», с которой никто не хочет дружить. Наоборот, она стала считать себя «крутой» девчонкой. Потом появились и другие, более серьёзные наркотики, после употребления которых она резко похудела и стала нравиться себе ещё больше, но превратилась в законченную наркоманку. В наркоманку, которая лгала, воровала, измывалась над своими родителями, доводя их до истерик и отчаяния. Их жизнь превратилась в ад.

А всё начиналось со страха быть одной и желания понравиться подружкам-одноклассницам. Ради этого она предала себя, постоянно терпя насмешки, предала родителей, лгала им и воровала у них деньги. В итоге стала наркоманкой. Цена слишком высокая.

Этот рассказ произвёл на Кристину большое впечатление. Она рассказала, что её тоже обзывают в классе и ей очень обидно. И сама она себя считает «толстухой». Ей тоже кажется, что с ней не хотят дружить, и поэтому она ничего не отвечает на обидные замечания и вместе с ними смеётся над собой.

Я ответил Кристине, что очень важно дать отпор и сказать о том, что их шутки тебя задевают; и если они хотят с ней дружить, то тогда пусть либо перестанут издеваться, либо она не будет с ними общаться. На это Кристина ответила, что тогда она останется одна. Да, это может произойти, но цена предательства себя очень высока. И если она пойдёт по этому пути, то будет ещё хуже. «Я поняла. Я не хочу быть предательницей и становиться наркоманкой».

Но чтобы замотивировать на изменения, недостаточно одного негатива и страха стать наркоманкой.

И поэтому мы создали «Идеальный образ Кристины» и разработали подробную программу его достижения.

Чтобы не испытывать страх одиночества, мы готовы многим жертвовать. Очень важно научиться противостоять страху, а не бежать от него.

 

Глава четвертая

Сила убеждений

Ко мне обратилась молодая супружеская пара, находившаяся на грани развода из-за постоянных скандалов и недомолвок. Инициатором визита ко мне был муж, а Алёна (так зовут жену) давно решила развестись с мужем, и поэтому её этот визит только раздражал. Она начала обвинять мужа в том, что у него множество романов на работе и что он совершенно её не любит и т. д. Женя (муж) только разводил руками и не знал, что ответить; он выглядел совершенно несчастным и каким-то потерянным. Так ни о чём и не договорившись на первой встрече, на следующую я пригласил прийти Алёну одну.

Передо мной предстала привлекательная молодая особа, но с глубоким убеждением, что её никто и никогда не сможет полюбить: мужчинам от неё нужны только деньги и положение её отца (у них был семейный бизнес – магазины, кафе). И муж женился на ней только поэтому, ни о каких чувствах не могло быть и речи.

И, естественно, она собирала только негатив в отношениях с мужем, постоянно ревновала его и обвиняла в изменах, не обращая внимания на то, что муж проявляет к ней знаки внимания, просто не замечая их.

Алёна заявила, что все прежние отношения с мужчинами она старалась прекратить первой, не доводя до того, чтобы её бросили. На замечание о том, что, возможно, если бы она не разрывала отношений, они бы продолжились, твердила, что, как показал опыт, они бы всё равно расстались.

Итак, совершенно очевидно, что когда-то у Алёны сформировалось убеждение о том, что она некрасива и неинтересна для мужчин, поэтому настоящие чувства у них невозможны. А всё, что противоречило этому утверждению, она игнорировала. Это как слайд, вставленный в голову, который состоит из постулата, что её никто не сможет полюбить.

Так работает наше восприятие: для того чтобы воспринять одну информацию, нам необходимо игнорировать всю остальную, и поэтому все знаки внимания со стороны мужчин она не воспринимала адекватно.

А если она всё-таки обращала внимание на то, что она нравится и мужчина это демонстрирует, то сразу же искажала его мотив – в соответствии с убеждением: он это делает потому, что ему это выгодно.

Я разъяснил всё это Алене. Из страха быть брошенной она лишает себя возможности полюбить сама и не верит в искренность чувств мужа. Жить так, как она жила, – это всё равно, что отрезать себе часть души, её главную часть, и лишить себя возможности по-настоящему быть счастливой.

На следующей сессии Алена рассказала о неудачной первой любви, о том, как она страдала. Первый молодой человек её бросил и на прощанье сказал: «Отстань от меня. Кому ты вообще нужна?» Алёна ещё целый год за ним бегала, просила, унижалась – всё бесполезно: у него были другие девочки.

Стало очевидно, что первый опыт безответной любви сказался на психике девушки. Здесь уместна пословица «Обжёгшись на молоке, дуют и на воду». Я согласен с тем, что такие раны быстро не заживают, но всё-таки не следует их всё время реанимировать… В последней (третьей по счёту) беседе я спросил Алёну:

– Любите ли вы до сих пор этого юношу, из-за которого так страдали?

– Нет, – без раздумий ответила девушка.

– А что теперь думаете о Жене, который вас, видимо, действительно любит?

– В жизни может всякое случиться, – раздумчиво проговорила Алёна. – А Женя меня, кажется, любит по-настоящему. Он мечтал о том, чтобы я родила сына.

– То есть жизнь продолжается?

– Да, продолжается.

Вы счастливы настолько, насколько можете противостоять своим собственным страхам.

 

Глава пятая

Жертва

Ко мне за консультацией обратилась молодая пара (Марина и Владимир). Они прожили вместе уже три года, и до недавнего времени всё было хорошо. У них сразу родилась дочь, и первый год Марина была занята девочкой. Ну а муж ходил на работу. После года, когда стало полегче и появилось свободное время, Марина потихоньку пристрастилась к вину. Сначала раз в неделю, потом чаще. У неё появилась подружка, соседка, тоже молодая мама, которая не работала и сидела дома с ребёнком. Познакомились на детской площадке с колясками. Так что, пока мужья зарабатывали деньги, их жёны потихоньку начали спиваться. Ну и, как водится, большой проблемы в том, что они несколько раз в неделю выпивают вино, не видели ни мужья, ни жёны. Сначала. Потом мужа это стало напрягать. Он стал требовать, чтобы она одумалась и перестала пить. Но Марина уже не могла отказаться от выпивки и стала устраивать скандалы, закатывать истерики, заявляя, что она одна занимается дочерью, сидит дома, а он ещё и не даёт общаться с подружкой и т. д.

На момент визита ко мне они уже были на грани развода. Я согласился консультировать Марину при условии, что она закодируется. Это была страховка. Я должен был быть уверен, что пока я буду работать с ней, она будет трезвая.

На первой же консультации стало понятно, что передо мной сидит типичная жертва обстоятельств.

В возрасте 12 лет она обиделась сначала на отца, который ушёл в другую семью, потом на маму, что умерла, хотя что толку обижаться на покойную мать?!

Правда, маленькая девочка не могла справиться с потерей матери и эмоционально застыла в этом возрасте.

Повзрослев физически, Марина просто выбрала позицию жертвы и в отношениях с людьми добивалась только жалости («у меня такая трагичная судьба»), чтобы её все жалели и всё за неё делали. Все мне должны и все виноваты. А я жертва.

Разрушительная позиция, приводящая к алкоголю, который позволял, хотя бы временно, не чувствовать боли, тупиковая, безысходная. И всё-таки это уловка, которая как бы оправдывала её.

Предстояла большая работа. Необходимо было вернуться к маленькой девочке, потерявшей маму, – проститься с мамой, простить отца, принять себя. На всё это потребовалась не одна консультация: необходимо было, чтобы Марина «выросла» и почувствовала себя матерью, чтобы её девочка не повторила её собственную судьбу, не испытала того горя, которое испытала сама. Когда это наконец-то дошло до её сознания, можно было без кривотолков сказать Марине, что события времён её детства не дают ей права использовать их как индульгенцию, позволяющую вести себя как угодно. В конечном счете Марине удалось обрести себя, уже сегодняшнюю, осознать себя матерью и женой.

 

Глава шестая

Фантазии и реальность

Ко мне обратилась молодая пара (Олег и Вероника): они ругались и спорили по всякому поводу и были на грани расставания. У них уже пятилетняя дочь. Инициатором визита ко мне на консультацию был муж, который боялся разрушения семьи. Вероника же говорила, что у неё всё нормально и ей совершенно не нужна консультация, а вот Олегу как раз «совершенно необходима помощь специалиста».

Они начали ругаться прямо во время консультации, и я их разделил, сказав, чтобы на следующую консультацию пришла только Вероника: было ясно, что главную скрипку в этом конфликте играла именно она.

На следующую встречу Вероника пришла одна – передо мной предстала совершенно, как ей казалось, «нереализованная» женщина, которая могла бы сделать карьеру, но из-за замужества и рождения дочери ей пришлось отказаться от собственных планов. И успехи мужа на работе лишь раздражали: она-то сидела дома с ребёнком. И она уже давно решила уйти от него, но останавливал страх: справится ли она одна с ребёнком? Снимать ли одной квартиру? Сможет ли она сделать карьеру? Вопросов было много – и все непростые.

Вероника оказалась в тупике. Ситуация, в которой она оказалась, её совершенно не устраивала, но решиться на кардинальные изменения было страшно. Вот она и оказалась на перепутье, не решаясь двинуться ни в одну, ни в другую сторону, не желая оставаться с мужем и не желая рисковать, пытаясь самостоятельно чего-то добиться. И поэтому была совершенно раздвоенной, раздражённой.

Отсюда и неудовлетворённость жизнью. Она потихоньку пристрастилась к алкоголю, тем самым бессознательно подталкивая мужа к разводу.

Если человек отказывается от выбора, не принимает решения и не хочет брать за это ответственность, то он начинает разрушать себя. И это не значит, что не придётся делать выбор.

Жизнь – мудрая штука: невысказанное желание начинает жить своей собственной жизнью, стремясь к своей реализации, и поэтому выбирать всё же придётся, но уже без сознательного участия человека, который от него отказался. И всё будет развиваться уже по наихудшему сценарию.

Я всё это разъяснил Веронике и предложил сделать выбор: либо уйти и жить, что называется, «без страховки» в лице мужа и попробовать реализовать свои планы и мечты, либо остаться с мужем, уже не сожалея о неудавшейся карьере.

В любом случае, что бы она ни выбрала, я поставил перед ней условие: она должна откровенно рассказать мужу о своих мыслях и желаниях.

На следующей встрече Вероника объявила, что всё рассказала мужу и решила уйти от него. Через какое-то время она сняла квартиру, переехала туда с дочерью и попыталась реализовать свои планы. Жизнь разрушила эфемерные мечты и иллюзии по поводу собственных возможностей. Через месяц она вернулась к мужу, но уже по-настоящему, оценив преимущества семейной жизни. Да и мужа, оказывается, всё-таки любила.

Олег тоже многое пересмотрел в своём отношении к жене, стал более внимательным к её желаниям, и постепенно её мечты и планы стали воплощаться в реальность.

Когда человек способен отказаться от одной возможности для того, чтобы реализовать другую, то через какое-то время он может вернуться к реализации первой, и выбирать уже не придётся.

 

Глава седьмая

Скрытые фразы

Знакомые попросили побеседовать с их племянницей шестнадцати лет: девушка начала пропадать на улице. У неё появилась компания, где она стала выпивать, и возникли подозрения, что она употребляет наркотики.

Во время беседы Ольга вела себя очень агрессивно, требовала оставить её в покое, не лезть в её личную жизнь. Они жили вдвоём с отцом: мать ушла к другому мужчине, когда Ольга была маленькой. Отец женился второй раз.

В беседах с ней я обратил внимание на то, что когда надо было охарактеризовать кого-нибудь из подружек либо отозваться о мачехе, Ольга использовала странное выражение «как корова, безмозгла».

Она как-то рассказала, что ей часто снится сон, в котором она беспомощно барахтается в пруду, неуклюжая, «как корова», а на берегу стоит отец и смеётся над нею.

То, что её поведение как-то связано с коровой, было очевидно, как и то, что она этого совершенно не осознавала.

Я указал Ольге на это. Она в недоумении пожала плечами: не знала, что сказать и с чем это связано.

После этого разговор переместился на её отношения с отцом. В ходе разговора она вдруг остановилась и зарыдала: Ольга вспомнила событие. Когда она была ещё совсем маленькая, отец уезжал в командировку, и так как её с кем-нибудь надо было оставить, он сказал, что она поедет к родителям мачехи, а она не хотела и капризничала. Тогда он разозлился и сказал: «Будет так, как я сказал, и хватит здесь мычать, как тупое безмозглое животное. Заткнись».

Ольгу прорвало: она плакала и утверждала, что отец её не любит, что она для него обуза и совершенно ему не нужна.

Поначалу трудно было поверить, что действительно существуют такие отцы, но некоторые детали её детских воспоминаний доказывают, что сумбурные, отрывочные рассказы Ольги о родителях и о себе не плод фантазии, хотя, быть может, что-то и преувеличено. Не бывает дыма без огня.

Понадобилось ещё несколько встреч, пока она не смогла «войти» в это событие, отреагировать на него, вернуться в настоящее и сказать своему отцу: «Ты можешь меня не любить, но это никак не помешает мне любить тебя. Ты сделал мне больно, когда я была маленькой девочкой, и я застыла от страха. Я больше не буду мычать и вести себя, как корова. Я тебя прощаю, потому что люблю. И у меня достаточно сил, чтобы идти дальше самой без груза обид и несправедливости». Поначалу я не особенно поверил в искренность этих слов. Приятно сообщить, что в свою компанию Ольга больше не вернулась, у неё появилась новая.

 

Глава восьмая

Манифест

Ко мне за консультацией обратилась одна молодая, довольно привлекательная девушка. Она не знала, как ей поступить. Оля хотела поменять место работы, потому что считала, что на этом месте достигла потолка и развиваться было некуда. Когда Оля устраивалась на эту работу, она ещё училась в университете на пятом курсе, и её всё устраивало, но сейчас она уже два года дипломированный специалист и пришло время развиваться дальше. Она обсудила эту ситуацию с мужем, который её поддержал, сказав, что для того, чтобы работать в туристическом агентстве, не надо было заканчивать университет. Надо попробовать себя либо по специальности, либо вообще заняться своим бизнесом. Оля рассказала об этом своим подружкам и даже кое-кому на работе.

Но принять окончательное решение и заявить руководству, что она уходит, так и не смогла. А сейчас ещё вдобавок Оля прошла по конкурсу на стажировку за границей на месяц и ей в любом случае нужно либо увольняться, либо брать отпуск за свой счёт, либо никуда не ехать.

– Может, вас удерживает финансовая сторона? – спросил я. – Ведь какое-то время, пока будете устраиваться на другую работу, денег будет мало.

– Нет, – ответила она. – Муж достаточно хорошо зарабатывает.

– Хорошо. Я всё понял. Так в чём же нужна моя помощь? Вы хотите, чтобы мы прорепетировали ваш визит к начальнику? Как объявить, что вы увольняетесь?

– Тоже нет. Но меня что-то останавливает. Но очень хочу уволиться, съездить на стажировку и вернуться уже не на прежнюю работу, а как бы войти в новую жизнь.

– Хорошо, что вы, будучи студенткой, решили пойти работать, хотя в этом не было необходимости: родители вас обеспечивали.

И Оля вспомнила:

– Мне тогда очень хотелось доказать отцу и маме, что я сама смогу добиться чего-то в жизни. Без их помощи и денег. И когда я устроилась на эту работу, была очень счастлива и горда своим поступком.

– Ну что ж, Оля, в этом основная причина. Сложно уйти с работы из-за того, что в своё время устройство на работу было актом независимости, манифестом свободы от родителей, что вы сможете сами справиться со своими проблемами. Уход с работы активизирует комплекс неполноценности, хотя откуда он у такой красивой молодой девушки!

– Я поняла, – ответила Оля.

В течение недели после консультации она спокойно уволилась с работы и попросилась ещё на одну сессию. Но об этом в следующей истории. История Оли не закончена здесь. То есть последует продолжение.

 

Глава девятая

А как же душа

На следующей консультации Ольга рассказала о том, что, когда была маленькой девочкой, она пришла в комнату к родителям показать свои рисунки. Отец начал кричать на неё: не видишь, мол, мама отдыхает? Не мешай ей. Девочка выбежала в коридор, и её там укусила собака, которая в тот момент что-то ела. После этого на лице Ольги очень долго был шрам. И уже по окончании школы после нескольких операций шрама стало не видно.

Но очень долгое время она жила в ситуации, когда сверстники в школе над ней откровенно издевались и по-всякому обзывали. Было очень больно и обидно. Она никому об этом не рассказывала, потому что думала: если расскажет маме или папе, то они будут чувствовать себя виноватыми за то, что с ней это произошло в детстве, и за то, что сейчас она страдает.

Я спросил:

– А действительно ты обвиняешь родителей? Считаешь, что они виноваты? Последовал странный ответ:

– Нет, я сама виновата, мне объясняли, что когда собака ест, нельзя находиться рядом с ней.

Было очевидно, что Ольга берёт на себя ответственность за своё поведение в четырёхлетнем возрасте и считает себя виноватой в том, что случилось. Также совершенно очевидно, что в четырёхлетнем возрасте девочка не может за себя отвечать, но почему-то так считает. В этом было что-то непонятное, некое несоответствие между возрастом и мерой её «вины».

Объяснение очень простое. В детстве мы не можем справиться с мыслью, что родители виноваты и недосмотрели за нами, потому что получается, что они вроде как плохие и нас не любят. Это страшная мысль. Гораздо проще объяснить себе, что это не они недосмотрели, это мы себя плохо вели, их не слушали и поэтому всё и произошло.

Предстояла большая работа. Необходимо было вернуться к этому событию: – Я не виновата, я была маленькая. Это вы недосмотрели, это вы виноваты.

Пластические операции, конечно, очень эффективны и могут изменить внешность человека, а как же израненная душа?

После операции шрамов на лице у Оли видно не было, ну и вроде она добилась, чего хотела: выглядела хорошо (передо мной сидела довольно привлекательная молодая девушка), но внутри она как была маленькая девочка, которая страдает от нападок сверстников, стыдится и ругает себя, так ей и осталась.

В истории Оли поднимается ещё много связанной с этой проблем: обида на родителей, откровенный разговор с ними без истерик, вина родителей и то, как они с ней справлялись. Эти темы и проблемы затронуты в историях.

 

Глава десятая

Ложь порождает зависимость

Ко мне обратилась женщина с просьбой помочь. Её тринадцатилетняя дочь совсем перестала учиться, у неё резко упала успеваемость: тройки да двойки в дневнике. Дома огрызается в ответ на любое замечание, совершенно не слушается. Ругается с матерью из-за того, что они живут в общежитии, из-за того, что у неё нет того, другого, третьего. А мать работает «простой» учительницей, воспитывает дочь одна, без мужа и ещё подрабатывает уборщицей за право жить в общежитии. Естественно, дочь, глядя на своих одноклассников-москвичей, очень им завидовала и обвиняла маму в том, что они так живут. Очень стыдилась того, что они живут в общежитии, и своим одноклассникам рассказала выдумку о том, что в их квартире идёт ремонт и поэтому они живут в общежитии. Девочке также было стыдно признаться, что её мама работает уборщицей.

Я пригласил девочку и поставил перед ней условие – рассказать своим одноклассникам правду. После истерики и слёз она согласилась. Но она нас обманула, в школе она стала дружить с крутыми, «отвязными» девочками, и признаться им в том, что обманывает одноклассников, она не могла.

Я посоветовал матери самой пойти в школу и перед всем классом всё рассказать. Это совершенно необходимо, потому что, если человек лжёт, он попадает в зависимость от людей, которых обманывает. Пришлось бы лгать ещё и ещё, и это привело бы в конечном счете её к тому, что она стала бы всё больше отдаляться от матери, которой стыдилась и ни во что не ставила. Озлобленность на несправедливый мир мешала ей жить, учиться, толкала её в круг «крутых девчонок». Там алкоголь, наркотики и все «прелести» улицы.

После того как мама всё рассказала в классе, дочь ещё какое-то время обижалась, а потом у неё всё наладилось: она перестала огрызаться матери, стала делиться своими переживаниями, причём это стало обоюдным процессом: мама тоже стала делиться с дочерью своими проблемами и жизненными ситуациями. И с отметками в школе тоже всё выправилось.

Хорошие отметки в школе – это хорошо, но внимание родителям нужно в первую очередь обращать не на то, какие отметки ребёнок приносит из школы, а на то, что он вам лжёт и юлит. И если это так, то пусть он хоть десятки приносит – всё это может закончиться очередной драмой.

 

Глава одиннадцатая

Загубленная красота

Мой коллега и хороший знакомый как-то попросил меня проконсультировать женщину лет тридцати (назовем её Анной). Дело в том, что она стала выпивать несколько лет тому назад, причём по нарастающей как по количеству, так и по крепости. С некоторого времени почти ежедневно. Ещё в годы учёбы в институте Анна вышла замуж за однокурсника Василия, по словам которого, она была самой красивой, изящной и привлекательной девушкой на своём факультете… После рождения ребёнка Анна постепенно замкнулась в себе. Сразу бросалась в глаза её полнота, мало что осталось от её былой красоты: черты лица потускнели, движения вялые. В глазах то ли грусть, то ли усталость, равнодушие. Казалось бы, банальная история – прогрессирующий алкоголизм. Я попытался завязать беседу, но Анна отвечала на вопросы вяло, односложно и неохотно, явно тяготясь. И всё-таки охотно согласилась прийти на повторную консультацию, во время которой выяснилось, что замуж-то Анна вышла на первом курсе. После замужества она бросила учёбу. На этот раз она более охотно отвечала на вопросы. Узнав некоторые подробности её жизни, я рассказал Анне историю, которую прочитал в книге про НЛП (нейролингвистическое программирование), ещё будучи студентом.

К гипнотизёрам на приём пришла женщина с проблемой лишнего веса. Гипнотизёры провели несколько сеансов и добились нужного результата. Все остались довольны: пациентка похудела, а гипнотизёры провели успешную терапию. Через несколько месяцев пациентка снова пришла на приём: она вновь набрала вес. Они ввели её в транс и спросили у «части, которая отвечает за вес» (терминология «нлпистов»), почему она опять заставила пациентку набрать вес, в чём выгода (вторичная выгода, как правило, скрыта). На этот вопрос «часть» ответила, что у пациентки есть чёткое убеждение: если она похудеет, то снова станет привлекательной для мужчин и они начнут ухаживать за ней, а так как она слабохарактерная, то не устоит и станет изменять мужу, он узнает об этом и бросит её. Так что для того чтобы муж не ушёл, нужно оставаться полной.

Эта история произвела на Анну огромное впечатление, и ушла она в глубокой задумчивости. На следующей сессии она рассказала историю своей первой любви: мужчина, в которого она была влюблена, соблазнил её и бросил. Это было для неё трагедией. И чтобы избежать повторного причинения ей боли, она решила: хватить быть просто «красивым фантиком» и простушкой, которой можно попользоваться и бросить, тем более что в семье к ней относились как к поверхностной, несерьёзной девушке, а её старшей сестрой гордились (университет, хорошая работа и т. д.). После этого она начинает носить пиджаки, портфель, носить очки с простыми стёклами, чтобы придать себе серьёзный и умный вид. Следует череда неудачных попыток получить высшее образование. Оно и понятно, почему неудачных: ведь высшее образование было нужно не само по себе, а как средство доказать, что она не пустышка. Замужество, рождение ребёнка, последующее обвинение мужа в том, что из-за него она не может получить высшее образование и сделать карьеру (образование виделось как решение проблемы «красивого фантика, простушки»), скука и отсутствие смысла. Понемногу стала выпивать пиво, вино по вечерам, потом больше, пока это не стало проблемой.

Нам с Анной предстояла большая работа: необходимо было вернуться к той красивой молодой девушке, которой было больно, перестать обвинять её и называть дурой, простить и принять её.

Были ещё три или четыре сессии, и за это время её внешность стала меняться: она похудела, черты лица стали более тонкими, ну и, конечно же, она перестала пить.

С возвращением.

 

Глава двенадцатая

Отцы и дети

Ко мне обратился знакомый врач, он никак не мог справиться с собственным сыном, который учился в одиннадцатом классе и ему уже пора было определяться с будущей профессией. Ему очень нравилось всё снимать на видеокамеру и монтировать на компьютере различные сюжеты. В будущем он мечтал заниматься именно этим видом деятельности. Его отцу, потомственному врачу, хотелось, чтобы его сын пошёл по его стопам. А своими причудами он мог заниматься как хобби. Да и что это за профессия – видеомонтажёр? Глупость какая-то. И на этой почве у них постоянно происходили конфликты.

Да, у родителей нелёгкая задача. Пройдя определённый жизненный путь, мы накапливаем опыт как успехов, так и неудач, и целый багаж своих нереализованных планов и желаний. И нам кажется: то, чего мы не достигли, достигнут наши дети. Они реализуют наши мечты и желания. И родители таким образом «снимают» собственную тревогу: дети реализуют то, что не удалось им самим. Очень эгоистично. Это страх за самого себя. К детям он не имеет никакого отношения.

Это источник взаимонепонимания между родителями и детьми. Родители навязывают им собственные стереотипы и страхи. Но это не значит, что родители не желают им добра, – желают и при этом решают проблему собственного страха перед смертью. Напрямую это не осознаётся, но при этом, когда происходят конфликты между детьми и родителями, очень часто можно услышать: «Вот когда я умру, что ты будешь тогда делать?»

Я всё это объяснил знакомому врачу. «Что же мне сказать своему сыну?»

«Нужно ответить примерно так»: «Сынок, мой жизненный опыт подсказывает мне, что если ты пойдёшь по этому пути, то у тебя будут такие-то сложности и такие-то успехи, а если по другому, то такие-то. Но какой бы путь при этом ты ни выбрал, ты должен знать, что я всегда поддержу».

Мой знакомый позвонил мне через несколько дней и сказал, что у них с сыном впервые произошёл честный, откровенный разговор по душам, и это их очень сблизило.

 

Глава тринадцатая

Это твоя трагедия

Ко мне обратилась знакомая Инга, с которой мы вместе учились в магистратуре. Мы не виделись много лет. Она сделала успешную карьеру: стала ведущим специалистом в крупной компании, и в финансовом отношении у неё всё было отлично; вышла замуж, родила ребёнка. С тех пор мы больше не встречались.

Муж ушёл от Инги к другой женщине, и она чувствовала себя совершенно потерянной: не знала, что делать и как дальше жить. И когда состоялся суд о расторжении брака, муж сказал ей, что никогда её не любил. Эти слова совершенно выбили её из колеи, и она никак не могла собраться, чтобы встретиться с ним по поводу раздела квартиры. Всё откладывала и откладывала встречу.

«Что мне делать? – спросила она – Как себя вести при встрече?»

На вопрос, любила ли она его, Инга ответила утвердительно. Даже была счастлива многие годы, хотя в последнее время чувства поостыли и уже не было прежней страсти. Она всё говорила: «Ну ушёл к другой женщине и ушёл, но зачем же делать больно и говорить, что никогда меня не любил?»

В процессе разговора я вспомнил слова Ирвина Ялома (экзистенциальный психотерапевт): «Считайте свои победы – годы счастья и любви. Никто не сможет у вас их отнять и обесценить». В своей книге «Экзистенциальная психотерапия» этот автор описывает похожий случай.

Я посоветовал Инге при встрече с мужем сказать примерно так: «Хотя сейчас я тебя и не люблю, но раньше я тебя очень любила и провела с тобой много прекрасных моментов в своей жизни, и это твоя трагедия, что ты столько времени прожил с человеком, которого не любил. Это твоё несчастье. Что же касается меня, то я всегда буду с теплотой вспоминать время, прожитое с тобой. Прощай».

Инга позвонила мне через какое-то время, поблагодарила и сказала, что хотя сейчас и трудно, но мои слова позволили ей достаточно безболезненно встретиться по поводу раздела квартиры с мужем, всё обговорить, сказать ему то, что мы запланировали, и уйти.

Порой не хватает простых слов, сочувствия, понимания, моральной поддержки. Современный большой город разъединяет людей. Человек чувствует себя одиноким в огромном людском море. Вот почему в случае с Ингой оказалось почти достаточным искреннего участия и стремления помочь, поддержать при минимальных психологических ухищрениях.

 

Глава четырнадцатая

Боязнь темноты

В тренинговой группе для психологов я показывал различные способы групповой работы, а обсуждаемые проблемы предлагали сами ребята. Один из участников (Олег) предложил поработать с его фобией темноты: ему всё время казалось, что за ним кто-то наблюдает и с ним что-то должно случиться. А ведь ему тогда было 25 лет.

Я предложил ему представить себе, как будто он находится в своей квартире в совершенной темноте, и рассказать о своих ощущениях. Олег во время эксперимента сказал: «На меня кто-то смотрит из темноты». Я попросил его усилить это ощущение и мысленно поместить это воображаемое существо на «пустой стул» перед ним. Затем предложил рассказать ему о своих чувствах страха и после этого попросил поменяться с ним местами (обмен ролями): войти в роль этого чудовища и ответить ему. Когда Олег сел на место воображаемого существа, он разразился гневными замечаниями в адрес самого себя, называя тряпкой и слабаком. После нескольких раз обмена ролями Олег вспомнил детские события: когда старший брат бил его в темноте, Олег плакал и просил, чтобы тот его не трогал. У него из глаз всерьёз потекли слёзы. Теперь Олегу предстояла большая работа: необходимо было правильно отреагировать на это событие, простить и принять самого себя в этой ситуации, а в конечном счёте простить старшего брата. Теперь он знал, кого он ждал в темноте все эти годы.

Тревога отличается от страха тем, что она обезличенна и представляет неосознаваемую угрозу нашему существованию либо ценностям, с которыми мы это существование идентифицируем. А страх всегда конкретен и персонифицирован: мы точно знаем, кого или чего боимся. Так что основная задача – перевести тревогу в конкретные страхи, и тогда с ними уже что-то можно будет делать.

Через день на тренинге Олег сказал так: «Мои ночи стали светлее».

Боязнь темноты по своему существу явление атавистическое (атавизм – наличие у потомков признаков, свойственных его отдаленным предкам). То есть боязнь темноты сопровождает человечество со времён его «детства», когда оно отделилось от остального животного мира. Боится абсолютное большинство детей до семи-восьмилетнего возраста (а иногда и подростки). У взрослых людей, как в нашем случае, в силу разных причин боязнь темноты – это как бы «всплытие» из подсознательной области нашего мозга каких-то страшных событий, впечатлений, неясных образов, связанных с темнотой. В такие минуты взрослый человек как бы возвращается в своё далёкое детство. Поэтому слёзы Олега вовсе не притворные, как могло показаться на первый взгляд.

 

Глава пятнадцатая

Отложенное горе

Ко мне обратился друг моих знакомых Рамиль с просьбой о консультации. Он объяснил по телефону, что расстался с девушкой и очень переживал из-за разрыва, что было странно, так как, когда они встречались, им было хорошо вместе, но не более того.

На консультации он мне долго рассказывал о том, что раньше он спокойно расставался с девушками, ни о чём не жалел. С этой девушкой они встречались примерно чуть больше года, и когда она предложила расстаться, это вызвало у него бурю эмоций.

Был налицо страх потери. Но что его вызвало? Мать и отец живы, а вот старшая сестра умерла четыре года назад.

Перед смертью долго болела, и Рамиль был готов к тому, что она умрёт, и особо не переживал. Даже на похоронах чувствовал себя спокойно. Всё так, да только после этого он начал болеть её болезнями и ни с кем из девушек не мог завязать доверительных отношений.

Я дал Рамилю в руки зажжённую свечку и предложил ему представить себе, что он может сейчас пообщаться с сестрой. Что он рассказал бы ей? В какой-то момент Рамиль зарыдал и попросил у неё прощения, и в конце он смог попрощаться и отпустить сестру.

После этого я дал ему домашнее задание: написать сестре письмо, съездить к ней на кладбище и прочитать на могиле письмо.

В следующий раз он приехал ко мне месяца через два со своей девушкой, улыбающийся, и радостно восклицает: «Энергия из меня просто прёт!»

Когда мы не можем справиться с тем, что кто-то из наших близких умирает, и не можем «переварить» эту утрату, как бы берём отсрочку, и возникает так называемое «отложенное горе». Разрыв с девушкой сыграл роль детонатора: потерю сестры нужно было пережить.

 

Глава шестнадцатая

Открытость

На одном из семинаров по экзистенциальной психотерапии мы обсуждали одно известное упражнение «Три года», в котором предлагалась следующая инструкция: вам стало известно, что через три года вы умрёте. Как бы вы хотели прожить эти три года: с кем, где, чем бы вы хотели заниматься и т. д.?

Одна из девушек (её зовут Анной) ответила, что хотела бы прожить это время со своей дочкой на острове и ничем не заниматься. На вопрос, куда бы она дела мужа (Анна была замужем), сказала, что у них не очень близкие отношения. «Вы не любите мужа?»– спрашиваю. «Нет, – говорит, – очень люблю». -«Так в чём же дело?»

Она долго не отвечала на вопрос, потом рассказала о том, что когда ей было восемнадцать лет, подружка пригласила её на день рождения, а когда она пришла, та оставила её наедине с парнем, который её изнасиловал. И поэтому секс с мужем был для неё наказанием, она ничего не чувствовала, кроме отвращения, и ждала с нетерпением, когда это всё закончится. Анна так и осталась в той ситуации, беспомощная, слабая и «грязная». Она никому об этом не рассказывала.

Когда мы смоделировали ситуацию с насилием и Анна смогла соединиться со своими чувствами и выразить всю злость и боль, у неё началась рвота: комок, который был у неё внутри, вышел наружу. Ей стало значительно легче.

В следующий раз мы встретились через полгода. Она пришла к началу занятий вместе с дочкой и мужем, которому она всё рассказала, и теперь у них было всё хорошо. Она нарисовала мой портрет по памяти (Ольга была художницей) и пришла мне его подарить.

Чтобы ни произошло, вам необходимо поделиться с близким человеком. Незнание порождает непонимание, последнее в свою очередь порождает злость. А вместе вы решите, что вам делать дальше. Да и не придётся вам лгать.

 

Глава семнадцатая

Запрет

Ко мне обратилась коллега по работе и попросила проконсультировать её дочь, у которой была привычка постоянно мыть руки – раз 50 за день. Причём это поведение давало о себе знать только дома. Ни в гостях у бабушки, ни у подружек у неё не было желания постоянно мыть руки.

На консультации я обратил внимание на то, что в 19 лет Катя (так её зовут) выглядит на 25 и меня это очень удивило. В ходе беседы она рассказала, что была девственницей и они жили вместе со старшим двадцатилетним братом в одной комнате. Вместе с перезрелостью, а на это указывало то, что выглядит она значительно старше своих лет, всё говорило о том, что компульсивное мытьё рук выступает в качестве симптома вытесненного сексуального желания по отношению к старшему брату, у которого была очень насыщенная сексуальная жизнь: у него было много подружек. Моя руки, она таким образом снимала напряжение, и вытесненное желание не могло прорваться наружу.

После того как я ей это объяснил, я позвал мать и предложил расселить совершеннолетних брата и сестру в разные комнаты. После того как она переселилась в другую комнату, симптоматика, а именно – постоянное мытьё рук, совершенно прекратилось.

Не надо быть психологом, не надо даже иметь вообще никакого образования, чтобы знать, да, именно знать, что разнополые дети, тем более взрослые, не могут, не должны жить в одной комнате.

 

Глава восемнадцатая

Страх и трусость

На одном из тренингов моделировались различные ситуации, связанные с репетицией поведения. Каждый из участников выбирал приемлемое для себя поведение в проблемной для него ситуации, и с помощью специальных техник происходил тренинг различных навыков (уверенности в себе, коммуникабельности, поведение в конфликте и т. д.).

Один из участников, Александр, рассказал, что раньше при возникновении в жизни конфликтной ситуации, он цепенел от волнения и страха и ничего не мог предпринять.

Недолго думая, мы смоделировали ситуации взаимодействия Александра с его обидчиками в детстве и увеличивали напряжение до тех пор, пока он не взорвался и криком не прогнал своих обидчиков из зала.

После этого на групповом обсуждении на моё замечание о том, что страх испытывают все люди без исключения, и между тем, что человек испытывает страх, и трусостью – большая разница, Александр улыбнулся. На мой вопрос, что значит эта улыбка, он ответил, что боятся-то все, но он один цепенеет и не знает, что делать.

Я попросил участников тренинга рассказать Александру свои ситуации, когда не смогли противостоять страху, испугались и струсили. А Александру дал инструкцию: как только кто-либо из участников расскажет свою историю, связанную с трусостью, он должен ответить, что да, он, конечно, струсил, но так сильно, как он, не трусил никто. Уже после второго рассказа никто в группе, включая Александра, не мог сдержать смеха.

Как только человек сможет рассказать о своём страхе с юмором, исчезает сама основа для страха, и та энергия, которая тратилась на то, чтобы скрывать, что он может испугаться, теперь направлена на нечто другое.

Когда мы встретились с Александром в следующий раз, примерно через месяц, он рассказал, что записался на секцию борьбы и ему там очень нравится.