РЭПТ-терапевты четко различают нарушения супружеских отношений и супружескую неудовлетворенность. Последняя имеет место, когда один или оба партнера получают от своего партнера и/или от интимных отношений не то, чего им бы хотелось. Нарушения супружеских отношений возникают, когда у одного или обоих партнеров имеется эмоциональный дискомфорт по причине этой неудовлетворенности. Так, они могут чувствовать тревогу, гнев, злость, обиду, подавленность, стыд, вину и ревность — эмоции, обычно препятствующие конструктивной коммуникации, разрешению проблем и согласию, то есть процессам, способствующим устранению супружеской неудовлетворенности. Кроме того, при эмоциональных нарушениях партнеры имеют склонность вести себя в манере, наносящей вред как им самим, так и отношениям, тем самым укрепляя патологические отношения. Теория РЭПСТ констатирует, что если партнеры обладают необходимыми навыками конструктивного взаимодействия, компромисса и решения проблем, они в состоянии сами устранить неудовлетворенность браком. Когда же им недостает подобных навыков, основное внимание в терапии должно уделяться соответствующим тренингам. Однако если отношения находятся в стадии разлада, до тех пор пока не будут проработаны эмоциональные нарушения партнеров, проблемы в отношениях сохранятся независимо от того, насколько хорошо один или оба партнера владеют навыками коммуникации, нахождения компромисса и решения проблем. Интересно, что пары часто неправильно диагностируют свои проблемы. Например, они могут решить, что своим проблемам они обязаны недостаткам навыков коммуникации, в то время как в реальности им сложно общаться друг с другом, когда один или оба обижены, разгневаны, подавлены или встревожены.

 

Расстройство супружеских отношений

Как уже было показано в главе 1, эмоциональное расстройство, или «С» согласно формуле АВС РЭПТ, происходит не только по причине события «А», но, главным образом, из-за определенного рода оценочного мышления, или Взглядов («В»). Этот тип мышления, который является абсолютистским, категоричным и чрезмерно преувеличенным по своей сути, называется в теории РЭПТ «иррациональным», главным образом для того, чтобы обозначить, что такое мышление мешает осуществлению целей и задач людей. Иррациональные Взгляды, ведущие к таким нездоровым эмоциям, как тревога, гнев/злость, обида, депрессия, стыд, вина или ревность, уходят своими корнями, согласно теории РЭПТ, в основном в мыслительный процесс, известный как «долженствование». В контексте супружеской терапии этот процесс характеризуется тем, что один из партнеров формирует абсолютные требования и правила для себя, другого партнера и/или ситуации во взаимоотношениях.

В целом «долженствование» продуцирует три главных деструктивных и чрезмерно преувеличенных мыслительных процесса (Ellis, 1994с). Если люди абсолютистски требуют, что какое-то событие «должно» произойти, а оно не происходит, то они приходят к выводу, что это «ужасно», «кошмарно», «страшно», что они «не переживут» или «не вынесут этого», а то, что данному событию помешало — будь то они сами, другой человек или жизненные обстоятельства в целом, — «нехорошо», «недостойно» и «отвратительно». Я уже отмечал, что эти мыслительные процессы, известные в литературе РЭПТ как (1) долженствование, (2) драматизация, (3) «Я-этого-не-переживу» и (4) осуждение, представляют собой философию фанатичных убеждений, когда человек занимает богоподобную позицию и настаивает (а не просто желает или предпочитает), чтобы мир (и люди в нем) были такими, какими ему хочется (Ellis, 1991b).

Рациональная (или утверждающая «Я») альтернатива этим абсолютистским взглядам заключается в нетребовательной, неабсолютистской философии предпочтения. В контексте супружеских отношений известно, что у любой пары есть желания, и они, по всей вероятности, будут более счастливы, если их желания исполнятся, и будут неудовлетворены в случае обратного. Однако, как подчеркивалось выше, неудовлетворенность не синонимична нарушениям: последние возникают, когда один или оба партнера возводят свои неабсолютистские желания в ранг абсолютных требований. Супружеская неудовлетворенность возникает, когда важные желания одного или обоих партнеров не осуществляются (и они не настаивают на том, чтобы получить то, чего им хочется). Нарушения возникают, когда один или оба партнера требуют исполнения своих желаний. Таким образом, обычно супружеская терапия бывает более сложной, если у обоих партнеров имеется эмоциональный дискомфорт по поводу их отношений, чем когда такое состояние наблюдается лишь у одного из них.

Рациональная альтернатива процессам дисфункционального мышления выглядит следующим образом:

Предпочтение (вместо долженствования). Здесь партнер осознает свои желания, не настаивая на их исполнении, но чувствует неудовлетворенность, если они не осуществляются. Такая неудовлетворенность часто служит стимулом к конструктивным попыткам решить проблему, которые имеют больше шансов на успех, если супруг также не подвержен философии долженствования. Процессы рационального мышления обычно исходят из нетребовательного пожелания, так же как и процессы иррационального мышления — от философии долженствования.

«Это плохо») или антидраматизация (вместо драматизации). Теория РЭПТ придерживается того взгляда, что «ужасно» означает, что все на 100 % плохо, поскольку это определение происходит из убеждения, что «не должно быть так плохо, как есть». Таким образом, «ужасно» находится в другом, отличном от «плохо», измерении. Если партнер не получает того, чего он хочет, и не настаивает на этом, то он склонен оценивать ситуацию как «плохо», но никак не «ужасно». Общий принцип состоит в том, что чем более важным является нереализованное желание, тем более «плохой» будет определена ситуация, когда желание не исполнено. Таким образом, только в исключительных условиях эта ситуация может оцениваться на полном основании плохой на 100 %. Неабсолютистское определение чего-либо как «плохого», но не «ужасного», помогает партнерам успешно пытаться улучшить «плохую» ситуацию.

Терпимость (вместо Я-этого-не-переживу). «Я этого не переживу» в буквальном смысле означает, что человек распадается и умирает на месте. Чаще это выражение употребляется для обозначения того, что человек более не способен испытывать счастье ни при каких условиях и ему остается разве что только действительно умереть. Но вынести, стерпеть что-либо означает (1) осознать, что некоторое нежелательное событие произошло и нет такого закона, который бы это запрещал, (2) оценить ситуацию как «плохую», но не как «ужасную» и (3) определить, возможно ли изменение. Если да, делаются конструктивные попытки произвести желаемое изменение, если нет — человек принимает эту «суровую» реальность, хотя она ему однозначно не нравится. Когда партнеры мыслят рационально, они способны понять: несмотря на то что они могут стерпеть неудовлетворительные отношения, нет причин, по которым они должны это делать. Терпимость в отношении неблагоприятных условий — та установка, которая способствует конструктивным изменениям, в то время как «Я-этого-не-переживу» часто приводит к деструктивным манипулятивным стратегиям.

Принятие (вместо осуждения). Эта установка может применяться по отношению к себе, к другим и к миру. Если, например, женщина безусловно принимает себя такой, какая она есть, она признает, что она всего лишь несовершенное человеческое создание, которому свойственна «неизлечимая склонность совершать ошибки» (Maultsby, 1984), это значит, что она может и будет допускать ошибки. Если она в состоянии так себя принимать, то она с большей вероятностью сможет осознать эти ошибки, признать их плохими, если они препятствуют достижению ее целей, и взять на себя ответственность за них. Более тою, если она не настаивает на безупречном поведении партнера, она легче сможет принять его или ее как несовершенное создание — хотя при этом ей не будет нравиться его/ее «плохое» поведение — и инициировать конструктивный диалог, который приведет к улучшению отношений. Наконец, если она не настаивает догматически на том, чтобы ее отношения с партнером были такими, какими она их хочет видеть, ей будет проще понять, что это тоже несовершенная структура со своими достоинствами и недостатками, которую можно улучшить, но нельзя сделать идеальной.

Как было показано Янгом (Young, 1975), рациональное мышление может вести (и приводит — особенно в области близких взаимоотношений) к интенсивным непатологическим негативным эмоциям, таким как озабоченность, раздражение, грусть, разочарование, сожаление или неприязнь. Эти эмоции способны мотивировать супругов предпринять конструктивные шаги по улучшению отношений, если их общей целью является сохранение брака.

 

Супружеская неудовлетворенность

Теория РЭПСТ отмечает, что существует два основных фактора супружеской неудовлетворенности: мифы об отношениях и несовместимость по важным параметрам.

Супружеская неудовлетворенность может возникнуть, если партнеры подвержены одному или нескольким мифам (Ellis & Harper, 1961b; Lazarus, 1985; Lederer & Jackson, 1968). Нереалис- тичность этих мифов заключается в том, что они идеализируют состояние отношений и способствуют переоценке партнерами того, что они могут реально ожидать от своего брака. Вот несколько примеров наиболее распространенных мифов, которые часто сопутствуют супружеской неудовлетворенности: любовь тождественна хорошему сексу; романтическая любовь будет длиться вечно; мой партнер способен понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом; хороший секс всегда спонтанен; я не вынесу никаких лишений или наказаний, которые могут сопровождать наши отношения; мой партнер поможет мне преодолеть чувство неполноценности; мой партнер восполнит мои прошлые неудачи; мой партнер будет снисходителен к моим проступкам; мой партнер будет всегда на моей стороне, всегда будет терпимым и всегда будет любить меня (каким бы плохим ни. было мое поведение). Если партнеры не модифицируют эти мифы в соответствии со своим опытом, они могут начать испытывать неудовлетворенность, поскольку реальность будет отличаться от их предположений о том, что «ожидается» от отношений. Более того, можно легко проследить, как такие мифы, будучи связанными с философией долженствования, приводят к нарушениям в отношениях.

Неудовлетворенность браком может проявиться также, когда партнеры оказались несовместимыми в одной или нескольких областях взаимоотношений. В целом, чем более важной является эта область, тем больше неудовлетворенность, особенно если соглашения и компромиссы не решают проблемные вопросы.

Супружеская несовместимость может быть результатом наивного и поверхностного выбора, когда партнеры недостаточно хорошо знают друг друга, или результатом изменения мировоззрения со стороны одного или обоих партнеров. Наиболее распространенным примером возникшей несовместимости является ситуация, когда женщина начинает стремиться к более независимому стилю жизни. Если это выходит за рамки ожиданий ее партнера, то тогда она не получит желаемых результатов либо в значимой для нее сфере, либо в отношениях. Если она не может реализовать возникшее желание, то скорее всего она будет чувствовать неудовлетворенность и будет вести себя менее ответственно по отношению к супругу, что вызовет неудовлетворенность у него. Однако, если она проводит меньше времени дома, его это не устраивает, потому что не выполняется его желание иметь налаженный быт, и если он начинает ее «пилить», то она чувствует неудовлетворенность, потому что не нашла ожидаемой поддержки. Неудовлетворенность, основанная на возникшей несовместимости, часто может быть стимулом к нахождению компромисса в вопросе перераспределения ролей и обязанностей, и достаточно часто, особенно если несовместимость возникает в центральной и самой значимой сфере, это может привести к разрыву отношений, даже если нарушений во взаимоотношениях не было. В таких случаях один или оба партнера решают, что их союз больше не отвечает — и вряд ли будет отвечать в будущем — их самым главным желаниям. Если несовместимость проявилась в менее значимой сфере, она может привести к менее навязчивой неудовлетворенности и вряд ли повлияет на отношения, особенно если партнеры могут найти выражение своих желаний другим, более приемлемым для партнера, образом.

 

Возникновение и упрочение нарушений в супружеских отношениях

Теория РЭПСТ утверждает, что патологические супружеские отношения могут сформироваться и закрепиться самыми разными способами. Конфликт может возникнуть вскоре после создания союза, если один или оба партнера имеют психологические расстройства. Точно так же конфликт может возникнуть на любой стадии отношений, когда происходят изменения в супружеской системе. Эти изменения становятся стимулом для одного или обоих партнеров к привлечению своей философии долженствования в новую ситуацию. Так, неудовлетворенность может быстро перерасти в патологические отношения, если, например, муж настаивает на том, что его жена не должна просить его показать, сколько он получает денег, а жена — на том, что муж должен звонить ей и предупреждать, если задерживается на работе. В данном случае партнеры создают себе эмоциональные проблемы из-за проблемы неудовлетворенности. Кроме того, партнеры могут создать себе еще и вторичные эмоциональные проблемы из-за только что возникших первичных эмоциональных проблем (Ellis, 1994с, 1995а, 1996с). Так, муж может разозлиться на свою жену, потому что считает, что она не должна вести себя определенным образом; он может заметить свой гнев и начать ругать себя за то, что отреагировал таким ужасным образом. Поэтому он может начать испытывать вину за свой гнев. Пока он испытывает злость, конструктивное общение или решение проблем маловероятно, и это становится еще менее вероятным, если он добавит в свое эмоциональное «меню» еще и вину.

Нездоровая злость, которая происходит из абсолютистского требования, что ты, мой партнер не должен вести себя так, потому что это «неправильно» или потому что это угрожает моей самооценке, вероятно, является наиболее явной причиной закрепления патологических отношений (Ellis, 1976g, 1977а). Действительно, когда оба партнера осуждают друг друга, нарушения в их взаимоотношениях могут закрепляться до бесконечности, оставляя все меньше шансов на нахождение конструктивного решения. Другая причина закрепления патологических отношений заключается в тревоге по поводу противоречий в основных* вопросах. Один или оба партнера могут бояться того, что если они поделятся своим чувством неудовлетворенности друг с другом, последует что-то «ужасное». Поэтому они отстраняются друг от друга и чувствуют одиночество, вину и депрессию из-за растущей дистанции между ними.

Партнеры с эмоциональными расстройствами склонны демонстрировать дисфункциональное поведение (поведенческие С). Это может служить стимулом для умозаключений второго партнера (УЗ). Круг патологической интеракции в паре замыкается, когда дисфункциональное поведение (С) со стороны одного партнера становится пусковым механизмом (У32) для иррационального убеждения (В2) другого партнера, что, в свою очередь, ведет у него к нездоровым чувствам и поступкам (С2). Это служит новым стимулом (УЗЗ) для первого партнера., и так далее. Пример такого заколдованного круга приводится на рис 5.1. Как видно из данной схемы интерак-

Рис. 5.1. Азбука дисфункционального взаимодействия в паре

ции, партнеры часто делают выводы на основе поведения друг друга (это обозначено буквами УЗ). Эти умозаключения могут быть правильными, но скорее всего — и особенно в стадии конфликтных супружеских отношений — они будут неверными, окрашенными собственным дисфункциональным оценочным мышлением. Терапевтам будет полезно ознакомиться с работой Бека по «когнитивным искажениям» (Beck, 1976) и заметить, что партнеры часто делают ошибки в обработке межличностной информации и что эти ошибки часто служат закреплению нарушений в их взаимоотношениях (см. главу 1). Эти ошибки также часто оказываются в центре внимания терапевтической работы, но обычно после того, как у партнеров было изменено оценочное мышление долженствования.

 

Предварительные замечания

РЭПТ-терапевты в течение всего терапевтического процесса руководствуются в своей работе с парами принципом гибкости. Так, не существует абсолютных правил, на которые могли бы опираться практикующие РЭПСТ терапевты, касающихся того, работать ли с партнерами совместно или последовательно на индивидуальных сеансах. Терапевтические решения относительно режима работы диктуются терапевтической необходимостью. Эллис (см. Dryden, 1984d) и Бард (Bard, 1980), например, считают, что решение о том, встречаться ли с партнерами вместе или раздельно, должно приниматься в начале терапии предпочтительно самими клиентами. Однако есть три причины, по которым может быть показана индивидуальная терапия:

3. Когда цели партнеров настолько не соответствуют друг другу, что становится невозможным образование продуктивного терапевтического альянса в совместной терапии, например, когда один человек желает порвать отношения, а другой — сохранить их.

Когда оба партнера желают проходить терапию совместно, разделяют в целом конгруэнтные цели, не мешают своим присутствием друг другу и могут сдерживать свой гнев, тогда совместная супружеская терапия будет наиболее продуктивным способом работы.

Некоторые практикующие РЭПСТ терапевты предпочитают на фазе «преодоления нарушений в супружеских отношениях» работать с клиентами поочередно на индивидуальных сеансах. Они предполагают, что партнеры скорее раскроют свои «тайные» чувства (т. е. обиду, ревность, злость или страх), если будут приходить к терапевту поодиночке. Партнеры смогут, таким образом, полностью сосредоточиться на терапевтическом процессе, пока терапевт помогает им увидеть связи между их дисфункциональными эмоциями/поведенческими паттернами и иррациональными убеждениями и опровергнуть эти идеи. Поскольку РЭПСТ по своей природе — образовательный процесс, терапевт внимательно выбирает обстановку, в которой обучение будет происходить быстрее всего. Нужно отметить, что партнеры могут выучить основы РЭПСТ в условиях совместной терапии на фазе «конфликта». Здесь, однако, опыт показал, что пока терапевт работает с одним партнером, помогая ему идентифицировать, опровергнуть и изменить центральные иррациональные идеи, «слушающий» партнер оказывается часто в состоянии быстрее выучить формулу А — В—С эмоциональных/поведенческих расстройств, чем «работающий» партнер.

Хотя мнения РЭПСТ-терапевтов по поводу того, какая форма терапии предпочтительна на фазе «преодоления нарушения отношений» — совместная или поочередная, расходятся, они в целом согласны в том, что присутствие обоих партнеров чрезвычайно желательно на фазе «повышения супружеской удовлетворенности».

В этой фазе в идеале оба партнера достигают определенных успехов в преодолении своих эмоциональных проблем, возникших по поводу разногласий, и готовы к поиску возможных путей улучшения взаимоотношений, если они решили остаться вместе. РЭПТ-терапевты используют множество методов, чтобы ускорить этот поиск. Коммуникационный тренинг, тренинг ведения переговоров и решения проблем, сексуальное просвещение применяются на данной фазе, при этом крайне желательно присутствие обоих партнеров, чтобы терапевт мог научить их обоих общаться более эффективно, разрешать проблемы, более конструктивно договариваться, так чтобы они могли улучшить качество своих взаимоотношений.

Совместная РЭПСТ обычно проводится одним терапевтом, хотя бывают случаи, когда желательна работа с ко-терапевтом, особенно если, скажем, женщина испытывает неприятные эмоции от присутствия терапевта-мужчины. В данном случае присутствие женщины-ко-терапевта может способствовать упрочению терапевтического альянса, и такое количество человек может быть особенно желательно при организации секс-терапии.

В заключение отметим, что проведение РЭПСТ не ограничено строгими процедурными рамками, гибкость приветствуется, поскольку изменения содержания могут произойти в любой момент терапевтического процесса Такие изменения производятся в соответствии с терапевтическими целями, которые обсуждаются и согласовываются с клиентами. Придерживаясь философии РЭПТ, РЭПСТ-терапевты выступают против догматическою настаивания на том, что терапия должна проводиться в предустановленном порядке.

 

Создание и поддержание терапевтического альянса

Важно с самого начала отметить, что РЭПСТ-терапевты считают, что их терапевтический контракт заключается с отдельными людьми, состоящими во взаимоотношениях, а не только с супружеской системой (Ellis, Sichel, Yeager, DiMattia & DiGiuseppe, 1989; Harper, 1981; Walen et al., 1980). Как утверждает Харпер, супружеская система — это абстракция, и поэтому РЭПСТ-терапевты испытывают трудности с определением того, как можно создать с ней терапевтический альянс Они предпочитают всегда, когда это возможно, создавать альянс с каждым из вовлеченных партнеров. Предпочтительно, чтобы это было разъяснено обоим партнерам в самом начале супружеской терапии, чтобы они понимали, что терапевт не заинтересован в том, чтобы сохранить или разрушить их отношения. Как уже подчеркивалось, основная цель РЭПСТ-терапевта — помочь обоим партнерам преодолеть их эмоциональное расстройство, возникшее по поводу сложившейся ситуации, и затем помочь им работать над создавшем более удовлетворительных для обоих отношений, если это входит в их цели. Однако часто партнеры приходят на супружескую терапию с явными и неявными намерениями, и часто бывает полезно провести индивидуальное интервью с каждым из партнеров на начальных этапах терапии, чтобы определить, достаточно ли согласуются цели каждого из них для проведения совместной супружеской терапии (которая является наилучшей формой работы для партнеров со сходными целями). Поскольку терапевтический альянс устанавливается с индивидуумами, а не с «отношениями», наиболее подходящей терапевтической задачей будет считаться помощь им в актуализации своих целей.

Основные терапевтические цели могут базироваться как на иррациональном, так и на рациональном мышлении; наша работа заключается в том, чтобы объяснить обоим партнерам, что наиболее продуктивное решение относительно того, порывать или сохранять (а в данном случае, как улучшить в желательном направлении) им свои отношения, они могут принять, когда не будут столь эмоционально реагировать на то, что происходит сейчас между ними. Так, мы предпочитаем формулировать цели соответственно конкретной фазе супружеской терапии. Если у партнеров имеются психологические расстройства, мы пытаемся их определить и поставить целью их минимизировать; а если мы имеем дело с неудовлетворенностью, а не с нарушениями, мы пытаемся работать над целью улучшения отношений после того, как обоими партнерами принято решение, что они хотят оставаться вместе Слишком часто можно наблюдать неудачи у терапевтов не практикующих РЭПСТ, так как они работают над улучшением отношений в ситуации, когда у одного или обоих партнеров имеются эмоциональные расстройства; в результате происходит саботаж целей клиентами.

Другая общая ошибка не практикующих РЭПСТ терапевтов заключается в том, что они готовы работать с партнерами только в рамках совместной терапии. Так, один из партнеров хочет сохранить отношения, а другой имеет скрытое намерение порвать их, но не будет открыто заявлять об этом в терапевтическом треугольнике. Партнер, желающий порвать отношения, инициирует окончание такой терапии почти сразу после ее начала, или же она отличается отсутствием результатов — что неблагоприятно для обоих партнеров; а РЭПСТ-терапевт, вероятно, сможет определить подобную ситуацию на начальных индивидуальных оценочных интервью.

На фазе «преодоления эмоционального расстройства» РЭПСТ важна индивидуальная работа терапевта с каждым партнером, будь то на совместной терапии или на индивидуальных интервью. На совместной терапии терапевт уделяет каждому приблизительно равное количество времени, чтобы сохранить продуктивный альянс в ситуации треугольника — социальной системы, которая может быть легко дестабилизирована, если терапевт, например, исключает одного партнера на длительный период времени. В начале фазы терапевт объясняет, что ею цель — помочь каждому партнеру преодолеть свои эмоциональные проблемы (внутриличностный фокус), чтобы впоследствии они могли более продуктивно работать со своими разногласиями (межличностный фокус). РЭПСТ результативна, когда оба партнера четко понимают такой образ действий и согласны с ним. По нашему опыту, умелый РЭПСТ-терапевт, который может убедительно объяснить этот важный момент, обычно, хотя и не всегда, успешно создает хороший терапевтический альянс с обоими партнерами, если при этом альянс основан на вышеизложенном принципе. Если создать продуктивный альянс с обоими партнерами в начале терапии не удалось, это может привести к последующим проблемам в процессе терапии и не способствует успешному ее исходу. Неудача в создании альянса может быть результатом неопытности терапевта или различных факторов, относящихся к партнерам, что включает в себя серьезные эмоциональные расстройства, ригидную приверженность своим взглядам на то, что другой человек полностью ответственен за проблемы во взаимоотношениях, различные скрытые намерения. В таких случаях терапевту рекомендуется рассмотреть возможность изменения терапевтического контекста или применения различного рода вмешательств, которые призваны изменить «А» в схеме А — В—С. Если терапевт справится с созданием альянса на стадий «преодоления эмоциональных расстройств», то на стадии «повышения супружеской удовлетворенности» этот альянс, который необходим для плодотворных изменений, создать будет намного проще, потому что оба партнера находятся на позиции принятия здравых решений относительно целей и оба достаточно свободны от эмоциональных проблем, чтобы работать над осуществлением этих целей.

 

РЭПСТ является мультимодальной формой психотерапии, так как в ней задействуется множество когнитивных (вербальных и имажинативных), эмоциональных и поведенческих техник преодоления партнерами своих эмоциональных расстройств и супружеской неудовлетворенности.

 

Фаза преодоления нарушений в паре

Цель РЭПСТ-терапевта на данной фазе супружеской терапии — помочь каждому партнеру преодолеть эмоциональное расстройство, связанное с проблемами в паре, чтобы они могли конструктивно работать, если они хотят этого, над повышением уровня своей супружеской удовлетворенности. Терапевт помогает обоим партнерам функционально мыслить о себе, своем партнере, их взаимоотношениях, что значит ощущать здоровые чувства фрустрации, сожаления, неудовольствия и грусти в ситуациях, когда не выполняются их желания, — эти эмоции побуждают их работать над улучшением своих взаимоотношений или разойтись без лишней эмоциональной боли.

На данной фазе РЭПСТ-терапевт помогает обоим партнерам» понять, как они сами себя расстраивают из-за своих проблем, и часто применяет подход «давайте допустим…». Обоих партнеров просят допустить на некоторое время, что их негативные выводы — например, о своем партнере — верны, это делается для того, чтобы нейтрализовать непродуктивные аргументы о том, что в действительности произошло в пункте «А» формулы А — В—С. Таким образом терапевт помогает каждому партнеру идентифицировать дисфункциональные убеждения, лежащие в основе его расстройства и заменить их рациональной альтернативой. Терапевту рекомендуется постоянно напоминать обоим партнерам фокусироваться на своих собственных проблемах, если они хотят достичь целей, поставленных на данной фазе.

На этом этапе может использоваться множество когнитивных техник. Партнерам показывают, как использовать для оспаривания своих иррациональных Взглядов реалистические, логические и эвристические вопросы. Их обучают задавать себе вопросы типа: «Согласно какому закону вселенной мой партнер должен безукоризненно справляться со своими домашними делами?», «Как из того, что она плохо себя ведет, может следовать, что она плохой человек?», «Верно ли то, что я не могу выносить ее поведение?», «Если я буду настаивать на том, чтобы мой партнер был идеальным отцом, как это отразится на наших отношениях?» Им помогают осознать, что нет доказательств для таких абсолютных утверждений, а есть только для тех, что выражены в форме предпочтения, и что их догматическая настойчивость приведет к возникновению и сохранению сложностей в отношениях.

Многие клиенты оказываются не в состоянии проводить подобного рода сократические диалоги, в таких случаях терапевт помогает им сформулировать и применить рациональные утверждения типа: «Мне не нравится поведение моего партнера, но она имеет право вести себя плохо», «Она несовершенное создание, которое совершает ошибки», «Я могу терпеть ее поведение, хотя оно никогда мне не будет нравиться». Эти утверждения можно записать на карточки и повторять между сеансами.

Некоторые пары таким же образом можно научить тому, как оспаривать иррациональные убеждения друг друга и, таким образом, быть терапевтами друг другу между формальными терапевтическими сеансами. Другие когнитивные техники, которые могут применяться на этой фазе РЭПСТ, включают использование (1) методов общей семантики (Korzybski, 1988); (2) форм самопомощи (см. главу 2); (3) аудиозаписей (терапевтических сеансов данной пары или лекций на различные рациональные темы); (4) библиотерапии, особенно книг, которые представляют подход РЭПТ к преодолению эмоциональных и поведенческих расстройств и (5) множества различных имажинативных техник (Lazarus, 1984).

Терапевт может также прибегнуть к эмоциональным методам РЭПТ, вызывающим яркие воспоминания, для того чтобы изменить иррациональную философию пары (Dryden, 1984b). Такие методы подразумевают использование (1) рационально-эмоционального воображения (Ellis, 1993d; Maultsby, 1971), когда партнеры намеренно представляют «неприятные события» «А» и тренируются испытывать здоровые чувства грусти, неудовольствия или фрустрации («С») по поводу этих «А», что достигается спонтанным, более рациональным, образом мышления («В»); (2) сильного и энергичного повторения рациональных утверждений (Ellis, 1979с); (3) ролевых игр, чтобы выявить скрытые чувства, которые уходят корнями в релевантные иррациональные убеждения и могут быть оспорены; (4) упражнений на атаку стыда, когда пара намеренно выполняет различные «постыдные» действия и тренируется при этом принимать себя в таких ситуациях; (5) самораскрытия терапевта и юмора, чтобы помочь паре не принимать себя и своих партнеров слишком серьезно.

В поведенческом плане на данной стадии партнеров призывают к тому, чтобы смотреть в лицо потенциальным проблемам, а не избегать их, так что у них появится реальная возможность оставаться в таких ситуациях до тех пор, пока они не будут вызывать у них патологической реакции (Griger & Boyd, 1980; Ellis, Sichel, Yeager, et al., 1989).

 

Фаза повышения супружеской удовлетворенности

Как только обоими партнерами был достигнут определенный прогресс в преодолении эмоциональных расстройств, касающихся неудовлетворительных взаимоотношений, с самим собой и с партнером, они могут конструктивно рассмотреть способы повышения степени своей удовлетворенности отношениями или возможность дружеского расставания. Если они решили сохранить свой союз, им можно предложить множество методов, которые помогут им жить вместе более счастливо. Эти методы включают коммуникативный тренинг (Crawford, 1982; Ellis, 1993b, 1993с; Guemey, 1977), тренинг ведения переговоров (Stuart, 1980) и множество поведенческих техник, созданных, чтобы помочь людям создать нормальные отношения и приобрести сексуальные навыки, чтобы получить больше из того, что они хотят друг от друга (Mackay, 1985). Часто в качестве дополнения к этим методам используется библиотерапия.

Отличительным признаком РЭПСТ является то, что терапевт обговаривает с клиентами домашние задания, которые позволяют парам применить на практике то, чему они научились в ходе терапии. Неудачное выполнение подобных заданий, если они тщательно продуманы терапевтом и согласованы с обоими партнерами, вскрывает дополнительные эмоциональные расстройства, особенно те, что идут от философии низкой толерантности к фрустрации (НТФ). РЭПСТ-терапевты знают о такой возможности и стремятся помочь обоим партнерам, если это необходимо, справиться с НТФ, чтобы быть в состоянии продолжить сложный путь к изменению природы своих взаимоотношений.

Заключительной задачей РЭПТ-терапевта на данной фазе является обращение к теме мифов об отношениях (см. раздел «Супружеская неудовлетворенность») и помощь партерам в формировании более реалистических представлений о том, что они действительно могут ожидать от близких отношений.

 

Проблемы при проведении РЭПСТ и способы их решения

Проведение супружеской терапии исполнено потенциальных сложностей, независимо от того, какого подхода придерживается терапевт. Чем более гибким сможет быть терапевт, тем лучше, и в целом РЭПСТ-терапевтам настоятельно рекомендуется опровергнуть имеющиеся у них иррациональные убеждения относительно того, как должна проходить терапия, как должны себя вести клиенты и какими должны быть гармоничные отношения. Терапевтам не рекомендуется быть заинтересованными ни в сохранении, ни в прекращении отношений, если они действительно хотят помочь паре договориться о том, что для них будет лучше всего. Кроме проблем, вызванных терапевтом, в РЭПСТ часто сталкиваются со следующими проблемами.

Секреты. Поскольку РЭПТ-терапевты считают своей основной задачей помочь скорее каждому из партнеров, а не отношениям, они часто встречаются с клиентами на индивидуальных сеансах, особенно в начале терапии. Как следствие, иногда их будут просить о сохранении в тайне некоторых «секретов». Они готовы это делать и говорят об этом, чтобы способствовать наиболее полному и откровенному раскрытию обоих партнеров на индивидуальных сеансах. Эта тактика также помогает терапевту обнаружить скрытые намерения партнеров. Следовательно, они должны помнить о том, какая информация является конфиденциальной для данного партнера, и не открывать ее в присутствии другого. Снова необходимо отметить, что это делается для более плодотворной работы с обоими партнерами. Некоторые РЭПСТ-терапевты обращают особое внимание клиентов на то, что обсуждаемое на индивидуальных сеансах будет оставаться конфиденциальным, и если их прямо спрашивают, что происходило на индивидуальном сеансе другою партнера, они могут сослаться на этот принцип. Более того, партнерам рекомендуется не обсуждать свои индивидуальные сеансы друг с другом подробно, а обговаривать их в общих чертах.

Настойчивое обвинение другой стороны. Случается, что один или оба партнера отказываются признавать, что они сами себя расстраивают относительно поведения своей пары, и упрямо цепляются за утверждение, что они расстроились по вине другою. В определенных случаях обнаруживается, что их тревожит то, что, признав свою ответственность за свои эмоции, они лишат своего партнера мотивации измениться. В других случаях такая «защита» мотивирована боязнью самокритичности: «Если я признаю, что сам себя расстраиваю, хотя не должен этого делать, я буду осуждать себя». В обоих этих случаях хороший РЭПСТ-терапевт проверит данные гипотезы, а не будет полагаться только на свои догадки. Защита в таких случаях может быть также признаком серьезного нарушения. Метод, который иногда помогает клиентам, настойчиво обвиняющим своих партнеров, заключается в следующем: нужно обратить их внимание на то, что самый эффективный способ изменения своего партнера — это сначала изменить свое собственное поведение.

Неэффективное Дискутирование. В некоторых случаях РЭПТ- терапевтам не удается побудить одною или обоих партнеров идентифицировать, оспорить и изменить свои иррациональные Взгляды, вызывающие расстройство. Когда такое происходит, терапевт может прибегнуть к некоторым из методов, которые идеально подходят для использования на фазе повышения супружеской удовлетворенности. В ситуации, когда одному партнеру удается справиться со своим расстройством, а другому — нет, терапевт может сосредоточить свои усилия на том, чтобы призвать первого быть крайне терпеливым с последним, чтобы побудить того измениться. Эта тактика рассматривалась мною первоначально в книге «Как жить с невротиком» (How to Live with a «Neurotic», Ellis, 1957), и именно она иногда оказывается очень эффективной. Когда Дискутирование не удается и оба партнера остаются при своих проблемах, РЭПТ-терапевт может использовать методы, основанные на теории систем и созданные для изменения «А». Так, например, чтобы помочь паре вырваться из заколдованного круга негативного взаимодействия, можно применить различные парадоксальные процедуры и метод переориентации. Если они будут эффективны, то тогда у одного или обоих партнеров может появиться стимул сосредоточиться на Взглядах, провоцирующих их проблемы. Однако несмотря на то, что такое вмешательство может дать результаты в короткий срок, если у обоих партнеров сохраняются эмоциональные расстройства, они впоследствии могут иметь еще больше проблем, потому что неразрешенные эмоциональные трудности являются движущей силой возникновения и закрепления патологической интеракции.

Крайне агрессивное взаимодействие. Когда это случается на сеансах супружеской терапии, с этим очень трудно справиться, и если такое происходит регулярно, рекомендуется встречаться с партнерами по отдельности. Однако, имея дело с подобными ситуациями в настоящее время, я (У. Д.) обнаружил, что очень эффективным оказывается сделать что-либо необычное, чтобы привлечь внимание пары. Так, я могу в самом разгаре перепалки встать и начать разговаривать с картиной на стене или ловить воображаемую мышь. По моему опыту, такое привлечение внимания, как правило, более эффективно для разрядки ситуации, чем громкие призывы к паре угомониться, что обычно еще более накаляет и без того горячую атмосферу.

Негибкость терапевта. Как хороший навигатор, который не только вычерчивает желаемый курс, но и планирует на случай необходимости несколько других альтернативных маршрутов, так и эффективно использующий РЭПСТ терапевт имеет предпочтительный и запасной планы игры. Поскольку пары заметно различаются между собой, РЭПСТ-терапевт, твердо приверженный единственному плану игры, терпит неудачу со многими парами клиентов.

когда терапия проходит гладко, РЭПСТ-терапевт может придерживаться своего любимого плана. В таких случаях он помогает обоим партнерам понять, что у них есть два рода проблем — связанные с нездоровыми отношениями и с супружеской неудовлетворенностью. Он успешно (1) показывает паре, что им необходимо сначала проработать вопросы, имеющие отношение к расстройствам во взаимоотношениях; (2) объясняет, что их эмоциональные расстройства являются результатом имеющихся у них иррациональных Взглядов на свои неудовлетворительные отношения; (3) вводит их в работу по Дискутированию и изменению этих иррациональных Взглядов и замены их на рациональную альтернативу; (4) вводит их в работу над определением того, молено ли уладить их разногласия; (5) если да, то помогает им договориться о том, что надо сделать, чтобы отношения были более удовлетворяющими; и (6) побуждает их работать над реализацией этих желаемых альтернатив. Когда у обоих партнеров имеется только неудовлетворенность, а расстройств нет, работа начинается со стадии 4.

Даже в таком гладком процессе изменения могут случаться проблемы, которые обычно молено отнести к вере одного или обоих партнеров в то, что изменение должно быть легче, чем оно есть (НТФ), или к проверке одним или обоими партнерами прочности произведенных изменений (Stuart, 1980). Тогда терапевт (1) помогает паре терпимо переносить дискомфорт, который неизбежен при изменениях, и помогает понять, что перемены редко даются легко; (2) объясняет паре (предпочтительно заранее), что проверяющее поведение часто встречается в процессе изменения, а это означает, что один или оба партнера будут проверять прочность изменения, возвращаясь к дисфункциональным паттернам. Когда партнеры окончательно готовы к таким отношениям, они меньше переживают на этот счет. Терапевт также объясняет, что изменение редко бывает линейным процессом, потому что люди легко возвращаются к прочно усвоенным, но дисфункциональным паттернам поведения, мышления и эмоций.

Когда оба партнера в начале терапии имеют расстройства, но только один изменяется в этом отношении в лучшую сторону, терапевт, как отмечалось выше, просит этого партнера приложить дополнительные усилия ради себя и ради определения дальнейшей перспективы отношений. Это значит, что более спокойный партнер ведет себя по отношению к другому с необыкновенным терпением и пониманием — тактика, которая часто становится точкой опоры и рычагом для того, чтобы проблемный партнер начал меняться. Такая тактика иногда применяется, потому что проблемному партнеру, чтобы начать работать над собой, нужно увидеть, что другой демонстрирует достаточно веры. Если она не приносит пользы проблемному партнеру, тогда у другого партнера появляется полезная информация для определения жизнеспособности отношений.

Выше также отмечалось, что если нарушения сохраняются у обоих партнеров даже после терапевтического вмешательства на стадии преодоления нарушений в паре, терапевт готов использовать различные поведенческие методы и методы, основанные на теории систем, для изменения «А» в формуле А — В—С, даже если он осознает, что это не самый лучший подход к продуктивному философскому изменению «В» (Ellis, 1979d, Ellis, Sichel, Yeager et al., 1989). Если эти методы оказались успешными, то паре помогают вырвать себя из негативного паттерна, побуждая партнеров сделать это ради самих себя. Однако всегда существует опасность, что если они снова столкнутся с исходной проблемной ситуацией, их расстройства возобновятся, и поэтому дальше будет необходимо помочь им изменить «А».

Повторим, что РЭПСТ-терапевты гибки в использовании различных терапевтических условий и могут предложить перейти к другой терапевтической модальности на различных этапах процесса супружеской терапии (например, от совместной супружеской терапии — к поочередным индивидуальным сеансам с каждым). Такие изменения обычно производятся по позитивным терапевтическим причинам, но иногда они необходимы, когда терапия в конкретной модальности больше не продуктивна.

 

Личностные качества эффективно практикующего РЭПСТ терапевта

Исходя из практики супружеской терапии, эффективно практикующий РЭПСТ терапевт обычно (1) успешно пользуется структурой РЭПСТ, но достаточно гибок и может работать в менее структурированной манере, когда возникает необходимость; (2) склонен выбирать активно-директивный обучающий стиль и помогает своим клиентам усвоить принципы РЭПТ наиболее соответствующим их учебным способностям образом; (3) «авторитетен, не будучи авторитарным;…в обсуждении не навязывает своих личных ценностей клиентам…подталкивает, убеждает, настаивает и побуждает клиентов действовать и думать вопреки своим деструктивным тенденциям» (Ellis, 1982d, р. 316); (4) готов раскрыть свои собственные чувства и убеждения и показать своим клиентам, что не боится брать на себя риск, помогая им преодолеть трудности в отношениях. Кроме этого, они философски ориентированы, научны, эмпиричны, мультимодальны и антиабсолютичны в своем подходе к проблемам клиентов и предрасположены к работе в РЭПСТ, потому что она позволяет им полностью реализовать эти тенденции. Они могут работать с более чем одним клиентом, поднимать сложные вопросы с обоими партнерами, особенно в области сексуальных отношений.

РЭПТ-терапевтам не обязательно иметь личный опыт брачного сожительства, но по нашему мнению, это желательно по ряду причин. Во-первых, они смогут говорить с клиентами об их трудностях с более авторитетной и заслуживающей доверия позиции, особенно если им удалось успешно решить свои собственные проблемы. Во-вторых, у них будет более глубокое понимание стрессов в интимных отношениях, а также потенциалов развития или вреда, которые такие отношения таят в себе. И наконец, они смогут поделиться конкретными примерами из своего опыта, чтобы показать клиентам достоинства РЭПТ-подхода к совместной жизни. Однако отмечено, что некоторые РЭПСТ-терапевты достаточно успешны и без личного опыта супружеских отношений.

 

Мистер и миссис Роджерс (псевдоним), бездетная пара, пришли ко мне (А. Э.), когда я работал психологом-консультантом в клинике в восточном Бирмингеме (Англия). Миссис Роджерс, 35-летняя домохозяйка, была первоначально направлена ко мне по поводу «депрессии». На первом ознакомительном интервью выяснилось, что ее депрессия "была вызвана, по ее словам, холодным отношением к ней мужа. Я решил, с ее позволения, пригласить мистера Роджерса ко мне на прием, чтобы узнать его мнение о причинах депрессии жены и о ситуации в семье. В тех случаях, когда причины расстройства обратившегося ко мне партнера коренятся в межличностном контексте, я предпочитаю поговорить со значимым другим, потому что такой контакт способствует дальнейшему привлечению его/ее к терапии, если это будет необходимо. Мистер Роджерс, 38-летний бизнесмен, гневно жаловался на «упадническое настроение» своей жены. Он также выразил озабоченность тем, что не может «достучаться до нее». Они оба в этих начальных индивидуальных интервью высказали свою заинтересованность в консультировании по поводу своих проблем. Они желали сохранить брак, но оба хотели приходить ко мне сначала по отдельности. Я не видел причин, чтобы отказать им в их просьбе.

 

Фаза преодоления нарушений в паре

Я начал с того, что помог миссис Роджерс осознать, что она абсолютистски настаивала на том, что ее муж должен любить ее и что она была нелюбимой, потому что ей казалось, что он ее в настоящее время не любит. Я показал ей, что в ее депрессии повинны скорее ее собственные догматические установки, а не предполагаемый недостаток любви с его стороны, и затем помог ей научиться принимать себя даже тогда, когда муж не любит ее. Я помог ей оспорить свою дисфункциональную потребность в любви, сохранив при этом желание того, чтобы он любил ее. Я показал ей, что она может испытывать здоровую грусть вместо нездоровой депрессии, если ее предположение, что муж не любит ее, окажется верным сейчас и/или в будущем.

Работая с мистером Роджерсом, я сосредоточился на его требовании, что жена абсолютно не должна быть подавленной, и помог ему понять, что это требование было связано с другим: что жена должна его поддерживать, что, в свою очередь, было связано с его боязнью неудачи на работе. Его жена раньше помогала ему, печатая важные документы и ведя бумаги, и это способствовало удержанию высоких стандартов выполняемой им работы. Тот факт, что она ему больше не помогает, заставил его столкнуться лицом к лицу со своей тревогой, которую, как это часто бывает, он прятал под маской гнева. Я попросил мистера Роджерса смело посмотреть на свой страх и помог ему оспорить лежащие в основе этого страха иррациональные взгляды, а именно: «Я должен быть успешным и сейчас, и в будущем, в противном случае я никчемный человек» и «Я должен постоянно расти, иначе я буду не в состоянии улучшить стандарты нашей жизни, что будет просто ужасно». Я показал ему, что несмотря на то, что он хотел бы иметь поддержку жены, не было во вселенной такого закона, который бы обязывал ее делать это. Когда он изменил эти Взгляды, он, как следствие, стал более терпимо и сочувственно относиться к депрессии жены.

На этом этапе было очень соблазнительно перейти к совместным для мистера и миссис Роджерс сеансам: она становилась менее подавленной, а он — менее тревожным и озлобленным. Однако я решил провести еще два раздельных сеанса с каждым, чтобы помочь им тщательнее разобраться с худшим из того, что может произойти в пункте «А» формулы А — В—С. Фактически, эта стратегия обнаружила острый страх развода у миссис Роджерс Я помог ей идентифицировать и оспорить свое убеждение, что развод — это «ужасно», а также понять, что она могла вести независимую, счастливую жизнь и поэтому не была вынуждена оставаться в браке. Я также помог мистеру Роджерсу разобраться с его болезненным страхом перед безработицей и показал ему, что его ценность как человеческою существа не зависит от его статуса на работе, и что если ему когда- либо придется столкнуться с безработицей, он мог бы найти себя в других занятиях.

Когда я почувствовал удовлетворение от их успехов в работе с худшими опасениями, я, после проведенных шести индивидуальных сеансов с каждым, перешел к совместной супружеской терапии.

 

Фаза повышения супружеской удовлетворенности

Эта фаза терапии началась с совместного повторения того, чему мистер и миссис Роджерс оба научились в ходе индивидуальной супружеской терапии. Они подтвердили свое желание оставаться вместе и работать над повышением удовлетворенности браком. В начале данной фазы миссис Роджерс испытывала большую неудовлетворенность, чем ее муж. Несмотря на то что она сделала большие шаги к принятию себя, она сказала, что, по ее мнению, он все еще принимает ее как должное и ждет, что она большую часть своей жизни посвятит тому, чтобы помочь ему стать управленцем, к чему он всегда стремился. Она заявила, что больше не готова тратить почти все свое время, помогая ему в этом отношении, а хочет больше времени уделять своим новым интересам. Хотя сначала показалось, что мистер Роджерс понял ее желание самоактуализироваться, его фактическое поведение в последующие недели противоречило его словам.

Несмотря на то что я помог им договориться о более справедливом распределении времени на различные обязанности, мистер Роджерс не соблюдал свою часть соглашения. На этом этапе миссис  Роджерс решила быть с ним строгой. Она могла сделать это, потому что ее меньше тревожила перспектива одиночества. Когда мистер Роджерс убедился, что его жена серьезно намеревается реализовывать свои собственные цели, ею поразило осознание значения своего поведения непонимания по отношению к ней, когда он отказывает ей в помощи и поддержке. Только тогда он смог облечь в слова свои страхи, касающиеся того, что может значить для него жизнь с независимой женщиной. Он боялся, что она может найти другого мужчину, в то время как на самом деле миссис Роджерс хотела уделять больше времени не только своим интересам, но и общению с ним: «Я больше не хочу быть половой тряпкой», — сказала она.

На тот момент в контексте супружеской терапии я проводил индивидуальную работу с мистером Роджерсом. Я помог ему понять, что он сможет принимать себя, даже если жена оставит его ради кого-то другою, и что если это произойдет, он сможет быть относительно счастлив. Миссис Роджерс несколько раз пыталась уверить его, что не интересуется другими мужчинами, но я показал ей и ее мужу, что не это является центральной проблемой, а то, что мистера Роджерса тревожила перспектива этого события. Как только он смог успешно опровергнуть свое дисфункциональное убеждение, что если жена оставит ею, он будет неполноценным мужчиной, он успокоился и слушал ее с большей эмпатией. Тогда я научил их, как внимательно слушать и правильно реагировать на высказывания друг друга и как проверять свои догадки о значении услышанного, а не принимать их за реальные факты. Затем я помог им рассмотреть, какой негласный договор относительно роли мужа и жены был заключен между ними, когда они поженились, и показал им, что эти ролевые ожидания могут быть совместными усилиями изменены (Sager, 1976). Это привело к целой дискуссии об их стремлениях для себя как отдельных личностей и как пары, в которой они смогли определиться, как они могут достичь «Я-целей» и «Мы-целей». В конце А 0-го совместного сеанса они решили, что многого добились, чтобы продолжать работать над «повышением супружеской удовлетворенности» самостоятельно.

 

Наблюдения

Этот пример четко демонстрирует основные отличительные черты РЭПСТ. Сначала прорабатываются нарушения в паре, в данном случае на индивидуальных сеансах для обоих партнеров. Совместные сеансы супружеской терапии проводились, чтобы решить проблему супружеской неудовлетворенности. На второй фазе использовались все виды тренинга — коммуникативный, ведения переговоров, решения проблем. Этот случай также показывает, что РЭПТ-терапевтам часто приходится иметь дело с дополнительными расстройствами, которые открываются на фазе «повышения супружеской удовлетворенности». Как это обычно бывает, эмоциональное расстройство обнаруживается в результате невыполнения одним или обоими партнерами подробно оговоренного домашнего задания. В данном случае, тревога мистера Роджерса насчет «интрижки» у своей жены была замечена тогда, когда он не выполнил домашнее задание, которое обговаривалось дважды. Ему помогли понять, что его «оправдания» были; по своей сути, защитой от самобичевания. Мистер Роджерс подтвердил мою гипотезу, что раскрыть свой главный страх его побудило опровержение иррациональных идей на начальных этапах терапии. Говоря его словами: «Я чувствовал, что мне помогают приобрести навыки работы с этим страхом. Вряд ли бы я раскрыл его, если бы не чувствовал, что способен с ним справиться».

 

Последующие сеансы

Я провел дополнительный сеанс спустя 6 месяцев после окончания терапии. Мистеру и миссис Роджерс удалось сохранить то, чего они достигли благодаря терапии, и, по их словам, они переживали самый продуктивный период своей совместной жизни. Они сообщили, что им было легче выражать друг другу свои желания и поддерживать цели друг друга, а также что они больше времени проводили вместе. Миссис Роджерс выполняла волонтерскую работу, а также ходила на курсы гончарного мастерства и йоги. Приблизительно час в день (вместо обычных четырех) она проводила, печатая деловую корреспонденцию для мужа. Со времени окончания терапии у нее не было эпизодов депрессии. Мистер Роджерс все еще не добился получения вожделенной должности управленца. Периодически он испытывал приступы паники по поводу данного факта, но, по его словам, он мог идентифицировать и оспорить лежащие в их основе иррациональные идеи. Он пришел к осознанию того, что работа — это еще не «начало и конец всего» в его жизни, и начал руководить юношеской футбольной командой. Он, казалось, был действительно доволен успехами своей жены и редко сердился на нее, а она чувствовала его искренний интерес к ее делам. Вместе они брали уроки бальных танцев и каждую субботу с удовольствием танцевали в местном клубе. Они рассказали, что могли более конструктивным образом спорить друг с другом, когда возникали проблемы и решали их без ненужных переживаний.

Достаточно интересно то, что оба супруга отметили, что больше всего пользы от терапии они извлекли на первой ее фазе. Миссис Роджерс удачно выразила это, когда сказала: «Несмотря на то что это было болезненно, вы больше всего мне помогли, когда показали, что развод — это еще не конец света. Понимаете, я-то считала по- другому. Да, это действительно помогло. До этого мы оставались вместе больше из страха или из долга, чем чего-либо еще, но сейчас мы вместе, потому что мы хотим быть вместе». Эта фраза красиво вмещает в себя цели и дух РЭПСТ