Как я уже говорил, узнав, что мы под кайфом, Рейчел почти что развеселилась.
– Грег, я и не знала, что ты такой крутой чувак!
– Я не такой!
– Это ирония.
– А.
Мы сидели в том фантастически классном кафе-мороженом в Шейдисайде, где в мороженое добавляют всякую шикарную дрянь, замешивая ее блендером. Получается офигительно. Хотя сами по себе добавки просто безумные. Например, перга. Или хабанеро. Я заказал обе? Ага! И обе к самому причудливому мороженому, какое только можно придумать: с ароматом Калуа? Ответ на ваш вопрос – на борту парохода «Да». Заказывая пергу, думал ли я о меде? Возможно, на этот вопрос ответит актриса Йессика Альба.
Так или иначе, я совершенно съехал с катушек, взяв мороженое, и на пять минут выпал из жизни – потому что, боже мой, оно было таким вкусным! Когда я вернулся, мир изменился, а у меня почти все тело оказалось липким, даже щиколотки. Эрл не мог с этим смириться.
– Чувак, тебе некисло бы… научиться есть… как-нибудь иначе.
– М-м-м, извините.
– Блин, это же просто чудовищно, – продолжал Эрл, даже не притронувшись к своему мороженому.
– М-м-м. Я бы еще взял, – признался я.
– Так возьми, – предложила Рейчел.
– Не, я ему не дам!
– М-м-м.
– В любом случае нам пора возвращаться, – сказал Эрл, вскидывая рюкзак на плечи, – если хотим посмотреть что-то до обеда.
– А? Че? Что посмотреть?
Эрл с Рейчел уставились на меня.
– Ну, блин, ты даешь.
– Грег, мы решили посмотреть кое-что из ваших фильмов, – буднично объяснила Рейчел.
– Ты че, в натуре не слышал, че мы говорили? – спросил Эрл.
– Э-э.
– Ну, блин!
Эрл добыл сигарету из воздуха и сердито закурил. Рейчел, кажется, почувствовала, что я тоже начинаю беситься:
– Грег, Эрл говорит, все нормально. Ты что, в самом деле не хочешь показать мне то, над чем вы оба так долго работали?
Ответ на этот вопрос был заперт в сундуке, спрятанном на космическом корабле «Нет, черт возьми!».
В нормальном состоянии я бы отвел Эрла в сторону и объяснил ему все по пунктам:
I. Какого хрена ты это делаешь?
– А. Ты что, предложил Рейчел посмотреть наши фильмы?
– 1. Кажется, это случилось, пока я расправлялся с мороженым.
– 2. Поправь меня, если я ошибаюсь.
– Б. Фильмы, которые мы давным-давно договорились никому не показывать?
– 1. Они недостаточно хороши, чтобы показывать их.
– 2. Может быть, однажды мы сделаем что-то стоящее.
– 3. Но сейчас нам точно нечего предъявить.
– В. Блин-блин-блин! Ты, пидор гнойный!
II. За хреном ты это делаешь?
– А. Потому что она умирает?
– 1. Это ничего не значит.
– 2. Проклятье! Эрл!
– Б. Или ты вдруг изменил свое мнение по поводу наших отстойных фильмцов?
– 1. Они отстойные.
– 2. Скажешь, нет?
– 3. У нас нулевой бюджет, плохой свет и все такое.
– 4. По большей части мы там просто тупим!
– 5. И вообще мы психи.
III. Эрл, ты козел.
– А. Ты ведешь себя как козел.
– Б. Как распоследний козел.
– В. Только не надо меня бить ногами по голове.
– 1. УЯ!
– 2. БЛИ-И-ИН!
Но в тот момент я не мог сказать ничего, только кивнул и махнул рукой. Все равно их было двое против одного – моего мнения никто не спрашивал.
Мы пошли ко мне. Что было хорошо: я начал понемногу приходить в себя, хотя, конечно, это не могло компенсировать гнусное предательство Эрла и унижение, которому мы оба собирались себя подвернуть. Думаю, это лишний раз показывает, что рядом с умирающей девушкой люди готовы на что угодно. Даже неуравновешенные психи-киноманы, комплексующие по поводу своего роста.