Реакция родных

Мы с Джоди сидели в гостиной вдвоём тем вечером в День Благодарения. В конце концов, я поняла, что должна её выслушать. Я хотела быть уверенной, что смогу потом вынести то, что она мне скажет. Логика мне отказывала – настолько я обезумела – так что пришлось включить диктофон для записи. Следующие отрывки взяты из той диктофонной записи нашего разговора.

Она начала так:

– В июле прошлого года я решила принять ислам. Сначала мной овладела робость, но месяц назад я решилась надеть хиджаб. Поэтому я ношу его каждый день, и это мой собственный выбор. Реза остался доволен, но он не просил меня об этом. Я хотела тебе рассказать и разрешаю тебе задавать любые вопросы, которые у тебя есть. Я выбрала это для себя и помогу тебе справиться, если ты хочешь пройти через это. Это всё, что я могу предложить. Я желаю выслушать все неприятные комментарии, всё, что ты скажешь. Для меня очень трудно будет оказаться «в неверной позиции», хотя я не чувствую, что кто-либо из нас занял «неверную позицию» – просто мы сделали разный выбор. Мне ещё много тебе нужно сказать, но я хочу выслушать твою реакцию.

Я ответила:

– Меня это очень расстроило. Я просила тебя сделать кое-что: узнать о христианстве у взрослого, просвещённого человека. Чувствую, что ты не приложила никаких усилий к этому. И я очень разочарована, что ты этого не сделала. Я рассержена, и причём уже давно. За последние несколько месяцев ты словно ускользала от нас. Мы как будто находимся в постоянной скорби.

– Мама, это же моё собственное решение, это не отказ от вас! Я не хочу причинять тебе боль. Я чувствую, что так я могу выразить себя, ведь я прошла такой длинный путь от того, кем я была когда-то.

– Что ты ждёшь от нас, твоих родителей?

– Я не знаю, чего мне ожидать. Может быть, дело в том, что я не собираюсь быть рядом. Я даже не знаю, сколько я проживу. Может, это только сон, но чувствую, что есть то, что я должна сделать в исламе. Я спросила у других людей, есть ли у них это же чувство, и они ответили, что нет. У них есть надежды и мечты, у меня же это скорее ощущение, что я должна идти по определённому пути. Моя жизнь может оказаться трудной, но я должна быть сильной, и если я достаточно сильна, то могу это сделать.

– Тогда какое же место мы занимаем в твоей жизни, Джоди? – спросила я. – Я вижу, что ты от нас так далека, ты как будто отгородилась от нас кирпичной стеной! У меня такое чувство, что то, что у нас было, и то, что мы тебе дали, для тебя недостаточно хорошо, и ты собираешься всё это выбросить и отвергнуть нас. Ты разрываешь все свои связи, так как тебя не заботит то, что было в прошлом!

– Мама, я впервые ощутила это, когда подростком была в нашем молодёжном лагере при церкви. Там говорили о том, как апостолы оставили всё и последовали за Иисусом, а материальные вещи были не важны, они даже покинули свои семьи. Я задумалась о том, что так много есть того, от чего я не могла бы отказаться. Я не смогла бы отказаться от своих пластинок, ведь я любила их слушать. В этом заключался мой самоанализ. Нет, от нескольких вещей я бы не смогла отказаться. Безусловно, надо было быть очень сильным человеком, чтобы отказаться от всего и пойти за Христом. Нет, я бы никогда этого не сделала, и мне было грустно из-за этого. Но потом настал период, когда я поняла, что на этот раз мне не важен материальный мир, и что для меня имеет большее значение другое – духовная жизнь, отношения.

Мы продолжали разговор. Я сетовала на разительные перемены в её жизни из-за хиджаба. Сделала ряд оскорбительных замечаний насчёт её «неряшливой одежды и платка». Снова и снова я обвиняла её в том, что она нас отвергает.

Она же снова и снова пыталась уверить меня, что она нас не отвергает, а просто что-то делает по-другому:

– Вы с папой для меня образец. Мне нравится, как вы помогаете людям и даёте советы нуждающимся. Я же выбрала другой путь, и всё, что я могу, – это помочь вам в этом.

В конце концов, не справившись с собой, я вскрикнула:

– Я просто раздавлена! Никогда я не подумала бы, что буду так реагировать! Я проделала такую работу, чтобы преодолеть это и суметь принять, но просто не могу! За последние несколько дней я так настрадалась – просто не знаю, что же делать. Я ломаю голову, где мы допустили ошибку, но кое-что из того, что ты делаешь, – это просто причуды, блажь! Я не хочу тебя терять, но желаю оттолкнуть как можно дальше от себя. Если бы ты была мне безразлична, то я не захотела бы тебя больше никогда видеть. Мне это всё ненавистно, но я продолжу работать над собой.

Мы долго цеплялись друг к другу и плакали. Затем Джоди добавила:

– Реза вас с папой искренне любит и уважает. Мы решили жить несколько иначе, как нам кажется, правильнее, но вас мы считаем такими же добрыми и сильными людьми. Мы надеемся, что наш брак будет столь же замечательным и что мы будем помогать другим, как и вы. У нас всё просто: нам приходится много бороться – и учиться, и добиваться всего вместе, рука об руку. Но мы хотим продолжать жить именно так.

Наконец, мы обо всём поговорили, и больше не осталось ничего. Я ушла в свою комнату и прорыдала почти всю ночь. Никогда в моей жизни не было столь горького опыта, как тогда. Мне было так больно, словно из моего тела что-то вытягивали. Около полудня на следующий день я встала на колени у окна своей спальни и начала молиться: «Господь христиан, мусульман, всей Вселенной, что же мне делать? Как мне выдержать это?» Затем, когда я присела в ожидании помощи, то услышала музыку «Битлз», доносившуюся из комнаты моих сыновей: «Вчера все мои проблемы казались такими далёкими. Было так просто играть в любовь. О, как я тоскую по вчерашнему дню!» Я обратилась к Богу: «Боже, это как раз то, что я сейчас испытываю, я тоскую по вчерашнему дню, когда с Джоди всё было гораздо проще».

Затем «Битлз» запели другую песню: «Эй, Джуд, не грусти. Возьми печальную песню и сделай её лучше». От этого меня ударило, словно током, я хотела взять эту грустную песню и сделать её радостной! Меня охватила радость. Начался процесс исцеления. Когда Джоди и Реза нас покинули и направились обратно в Арканзас, я смогла их обнять и сказать: «Я хочу преодолеть это. Пожалуйста, помогите мне. Я так вас люблю и так хочу вернуть себе свою дочь, что научусь принимать ваш выбор». Я не могла рисковать и потерять свою дочь и зятя, и была готова сделать всё, чтобы наладить наши отношения.

Религиозные предпочтения чаще всего оказываются в жизни семьи одним из острых углов.

Накал страстей и эмоций приводит к таким последствиям, которые способны спровоцировать развал семьи. Принятие выбора другого, если оно вообще и происходит, представляет собой долгий и трудный процесс.

Изначальная реакция родителей опрошенных женщин охватывала широкий спектр – от принятия до отвержения и разрыва отношений. 46 % отметили, что вначале их родители воспринимали это в штыки, напряжённо. У 23 % респонденток родители отреагировали нормально, без стресса и гнева. 14 % рассказали о положительном восприятии их родителями новости о принятии ими ислама, о поддержке с их стороны. Кто-то заметил, что это не дело родителей – одобрять или отклонять выбор своих взрослых детей.

В большинстве семей наступило время для сверхурочной работы, лечения, если в том была необходимость. Многие женщины отмечали заметное улучшение в отношениях с членами семьи, хотя некоторые из них были отрезаны от своих семей и не поддерживали связь. Иногда большое расстояние играет им на руку, способствуя налаживанию контакта, ибо нет необходимости ежедневно сталкиваться друг с другом. Однако есть и такие случаи, когда из-за отдалённости детей и родителей друг от друга их отношения находятся в замороженном состоянии, поддерживается статус-кво, и нет никакой тенденции к их потеплению.

Принявшие участие в опросе написали о вариантах различных реакций и об этапах, через которые прошли их родные, столкнувшись с выбором их дочерей.

 

Принятие выбора дочери

Среди членов семей были и такие, кто с открытым сердцем принял выбор дочери, особенно после того, как первоначальные опасения не оправдались и родители почувствовали уверенность, что у их детей всё будет хорошо.

– После своего обращения в ислам я задумалась о том, как я буду носить хиджаб. Я объяснила это членам своей семьи. У меня это не вызвало никакого беспокойства, ибо я знала, что они примут всё, чем я сама останусь довольна. Один из моих братьев стал меня дразнить и требовал снять платок. Я думала, что перейти в ислам было для меня довольно просто, так как я знала, что могу по-прежнему доверять им и не отворачиваться от них. Я спокойно всё им пояснила и ответила на их вопросы, а отцу дала почитать Коран.

* * *

– Мой выбор в пользу ислама не повлиял на мои отношения с моей семьёй. Мама только рада тому, что я теперь более набожна. Она счастлива из-за меня. Многое об исламской религии ей неизвестно, но она знает, что я верю в Единого и Единственного Бога, и она одобрила моё обращение в ислам. Мы живём вдали друг от друга.

* * *

– Когда я пришла к исламу и всё рассказала своим родителям, я встретила понимание и поддержку со стороны отца, мать же испытывала опасения. Чувства подсказывали мне, что они вызваны несколькими факторами: она меня любила и желала мне лучшего; играли роль и стереотипы, связанные с представлениями о роли женщин в исламе; сказалась также её поездка в Бейрут в молодости и её серьёзные отношения с одним мусульманином. Думаю, мама хотела, чтобы я была уверена в правильности всех аспектов этой религии прежде, чем принять решение. Большинство матерей желают своим детям лучшей доли и хотят их защитить, и все мы знаем, каково отношение к исламу в современном обществе. Хотелось бы подчеркнуть, что мама ни разу не выступила против моего выбора, она лишь выразила свою озабоченность, что мне как раз было необходимо, когда я всё рассказала родителям. Мне нужны были все эти вопросы, комментарии, замечания.

* * *

– К сожалению, мы пока не смогли навестить мою семью, которая живёт в Швейцарии (хотя это входит в наши планы). Они должны были приехать в США, когда я приняла ислам и вышла замуж. Как только они успокоили себя тем, что у меня всё в порядке и мой муж прекрасный человек, они согласились с моим выбором. Однако вопросов было немало. Вероятно, нам ещё предстоит долгий разговор. Я лишь молюсь о том, чтобы и мой отец стал мусульманином, ибо в душе он уже принял ислам.

* * *

– У меня есть только брат, которого я не видела очень давно – ещё до того, как принять ислам. Полагаю, он просто доволен мною, так как видит, насколько реалистичные цели я ставлю перед собой.

* * *

– У меня не было серьёзных трудностей с моей семьёй. Они приняли меня как мусульманку, поскольку это то, что я хочу. Некоторые из моих родных считают меня безумной, поскольку я ношу хиджаб, а мой муж скорее напоминает американца. Хотя у нас никогда не было ни одного конфликта. Я общаюсь с родными напрямую или по телефону, проводя столько времени вместе, сколько в наших силах.

* * *

– Мне повезло с семьёй. Я спокойно изменила свой образ жизни, и никаких проблем не возникло. Ещё в колледже родители видели, как меняется моё отношение к жизни. Однажды я вернулась домой с причёской в африканском стиле, и им чуть плохо не стало. Я первая в семье прошла через развод, и этого было для них достаточно. К тому времени они поняли, что у меня своя жизнь, и просто пожелали мне всего наилучшего, и никогда не подвергали критике ни меня, ни ислам. Они счастливы от того, что я верю в Бога, а также сохранила добрые нравы и ценности и передала их своим сыновьям.

Эти семьи смогли подготовить себя к тому, чтобы одобрить решение своей дочери, как только они удостоверились, что она будет в безопасности, и в некоторой степени поняли её намерения и обязанности. Возможно, эти семьи были готовы отпустить свою дочь, позволив ей быть в определённой степени независимой – не важно, стала она мусульманкой или нет. Это не значит, что в будущем им не надо будет работать над своими взаимоотношениями, ведь семейные отношения всегда текут, всегда меняются с ходом времени и жизни.

 

Принятие с оговорками

Видя, как их дочь бросается в объятия иной религиозной традиции, многие родители порой ощущают, как невидимая, но глубокая пропасть разделяет их. Это чувство отчуждения испытывают братья, сёстры, бабушки, дедушки, тёти, дяди и друзья этих девушек, хотя степень одобрения или неодобрения их выбора у всех может быть разная. Есть люди, готовые принять это с лёгкостью, другие же могут вообще не быть готовыми к открытому принятию подобного. Братья и сёстры могут испытывать смущение, стесняясь показаться в обществе с сестрой, которая изменила свой имидж и стиль в одежде, покрывшись хиджабом. Бабушки и дедушки могут не понять, как их любимая внучка могла сделать подобный выбор, но они же могут оказаться единственными из членов семьи, кто поддерживает контакт с обратившейся в ислам. Некоторые родители чувствуют т страх, что их дочь попадёт в ад, раз она отрицает божественность Христа. Христианское учение о спасении давит на них в отношении к своей дочери, и они пытаются найти приемлемые формулировки, которые сняли бы внутреннее смятение по этому поводу.

– За исключением моей матери, все члены семьи смогли пережить моё обращение в ислам. По сей день я ощущаю её недовольство мною из-за моего решения. Надеюсь, что она сможет когда-нибудь, дай-то Бог, принять мой образ жизни. 4 июля прошлого года мы устроили пикник, который прошёл просто безобразно, потому что зашёл разговор о политике и о Всемирном торговом центре. Дальнейшая беседа касалась противостояния христианства и ислама. Я разрядила обстановку, дав матери понять, что если она будет настаивать, чтобы я оставила ислам, мы больше с ней не увидимся. Она уступила, но чувствую, что эта уступка не была до конца искренней.

* * *

– У меня небольшая семья – есть только сестра. С матерью мы не общаемся. Нас с сестрой вырастил отец. Моя сестра получила высшее образование и изучала разные религии, поэтому она полностью одобрила мой выбор в пользу ислама и мой брак с арабом-мусульманином. Отцу же было гораздо труднее принять это. Он прекратил посещать церковь ещё до того, как это сделала я, однако он считает, что я должна вести себя, как все американцы: одеваться так же, как и все, праздновать Рождество, как и другие, и в целом не выделяться. Однако он начинает с одобрением относиться к моему исламскому образу жизни, а также к тому, что моя дочь будет воспитана в исламе.

* * *

– Моя семья всегда меня считала странной. Поэтому когда я позвонила им и рассказала о своей новой религии, они просто решили подождать, когда я остыну и потеряю к этому интерес. Только спустя годы моя мать отметила, насколько я изменилась, и выразила недоумение, почему я не осталась в той религии, в которой была воспитана (мы посещали церковь только на Пасху). Они с папой приняли меня, но думаю, что она хотела бы, чтобы я «вернулась». Особенно им не нравится то, что я сижу дома, не работаю, хотя они и поддерживают мои усилия по организации школы на дому. Мои родители предпочитают не вмешиваться в мою жизнь. Они довольно легко согласились с тем, что я взяла новое имя (мусульманское).

– Мой отец, кажется, более склонен соглашаться с моим выбором, даже одобрять. Ему нравится моя одежда (маму же она смущает), и он даже прочитал некоторые мои книги по исламу.

* * *

– Мои мать и отец поначалу очень расстроились, услышав, что я сменила религию. Думаю, они верили, что это очередная «фаза» в моей жизни, что я просто «вырасту» и выйду из ислама. Папа прочитал Коран целиком, а мама ходила на курсы при своей церкви, где узнала об исламе. Поэтому оба они лучше узнали ислам и сейчас чувствуют себя более спокойно в этом отношении. Не думаю, что когда-нибудь они примут ислам, но надеюсь на это. Моя сестра – фанатичная христианка, и она даже отказывается заводить разговор на эту тему. Она расстроена из-за того, что я попаду в ад после смерти, и всё время молится за меня. В любом случае, у нас хорошие отношения. Мы обе понимаем, что нам не стоит обсуждать религию, иначе мы поссоримся.

* * *

– Мои взаимоотношения с родителями – просто чудесные. Они почти понимают моё обращение к иной вере и открыты ко всему новому. Но вот мою бабушку не очень радует то, что я мусульманка. Заметке, появившейся в местной газете и сообщавшей о том, что я приняла ислам, она не поверила. Она сказала, что это ошибка, а я её пыталась разубедить. Надеюсь, когда-нибудь бабушка поймёт моё желание быть мусульманкой. Так что единственная проблема у меня с бабушкой. Мне бы хотелось быть с ней более открытой, говорить с ней о моей вере. С родителями нет никаких трудностей, я люблю их навещать. Даже с бабушкой бывает интересно поговорить, если не касаться религиозных тем.

* * *

– Мои родители сначала очень рассердились, а теперь с неохотой, но принимают мой выбор. Поначалу мой отец очень разозлился, вывернул мне руку и сказал мне о моём хиджабе : «Сними эту штуку, я не хочу появляться с тобой на людях, когда ты в таком виде». Это было в 1983 году. Я надеюсь быть с ними рядом, но также у меня есть планы поселиться в мусульманской стране, чтобы нас с родителями разделили тысячи километров. Знаю, что ислам выступает против разрыва кровных уз (это большой грех, и он упоминается в Коране). Я действительно люблю свою маму, братьев, сестёр.

Колоссальная борьба ведётся ради налаживания отношений и нахождения приемлемых способов поддерживать связи с дочерью, оставившей путь родителей и в корне изменившейся. Образовавшаяся пропасть настолько глубока, что задевает отношения и в эмоциональной, и в физической, и в духовной сфере. Несмотря на изначальное сопротивление выбранному дочерью иному пути, происходит постепенное принятие его и преодоление разрыва. В основе этого «налаживания мостов», несомненно, лежит огромная потребность дочери в любви со стороны её семьи и потребность семьи быть с ней рядом.

 

Усилия над собой ради принятия

Первой реакцией для родителей на принятие дочерью ислама, возможно, были потрясение и боль, но они были готовы сделать над собой усилие и строить с ней отношения. Эта их готовность зачастую была обусловлена иными, особыми обстоятельствами – например, рождением ребёнка у мусульманской супружеской пары. Приблизиться к принятию выбора дочери можно спустя некоторое время, после того, как родители осознали, что это был не просто очередной период в жизни их дочери. Порой сама дочь, а не её родители проявляет инициативу, чтобы наладить отношения. Из-за радикальных изменений в образе жизни таких женщин, в их религии, традициях, одежде муж становится «козлом отпущения» для некоторых семей, на которого родители перекладывают вину их дочери. Некоторые же женщины приняли ислам, ещё не покинув родительский дом. В любом случае, требуется время, усилия и работа над собой с обеих сторон для того, чтобы достигнуть определённого уровня согласия. Этот процесс всё ещё продолжается в некоторых семьях и поныне.

– Когда я приняла ислам, я рассказала об этом своим родителям. Для них это не было неожиданностью. Тем летом, когда я гостила у них дома, они могли видеть, как изменилось моё поведение, слушали то, что я говорила. Они приняли мой выбор, зная, что я была искренна. И до того моя семья всегда соглашалась с моими действиями и моими глубокими религиозными убеждениями, даже если и не разделяла их.

Однако когда дело дошло до ношения хиджаба, они не проявили подобного понимания. Их охватило беспокойство из-за того, что я сама отделяю себя от общества, что буду подвергаться дискриминации и не смогу достичь своих целей из-за этого препятствия. Их также смущала мысль о том, что подумают люди, видя их рядом со мной. Это было для них чересчур. Против того, чтобы у меня была другая вера, возражений не было, но им не нравилось то, как это повлияет на мою жизнь в обществе.

За эти три года многое изменилось. В моей семье признают, что мой выбор не разрушил мою жизнь. Они видят не боль и горе, а счастье, которое принёс мне ислам. Родители гордятся моими достижениями и могут видеть, что я спокойна и довольна. Наши взаимоотношения возвращаются в нормальное русло, и они с нетерпением ждут, когда мы навестим их на будущей неделе, дай-то Бог.

* * *

– Став мусульманкой, я почувствовала, что мои родители разочаровались во мне. Мои слова прозвучали для них как пощёчина. Это было похоже на то, что я отвергла всё, чему они научили меня в детстве, чему их раньше научили их родители. Их это вполне устраивало, тогда почему же это не устроило меня? Моим братьям было шестнадцать, четырнадцать и одиннадцать лет, когда я обратилась в ислам, и это, на самом деле, не очень-то их обеспокоило. Это был мой выбор, и у меня было право делать то, что хочу. Когда мы общаемся по телефону с моими родственниками, они настроены дружелюбно, когда же мы с мужем посещаем их, она выглядят напряжёнными и отчуждёнными, даже сторонятся нас, разговаривая друг с другом так, как будто нас там нет. Никто в моей семье не интересуется исламом и не хочет принять его.

* * *

– Мама раньше хотела, чтобы мой муж оставил меня и вернулся обратно в Иран. По её представлениям, тогда я покину ислам и снова стану такой же, как прежде. После четырёх лет брака мой муж уехал за границу и вернулся только шесть недель тому назад. Мама, поняв, что он не собирается бросать меня, начала понемногу смиряться с тем, что я мусульманка.

Потом я обсудила с ней свои религиозные убеждения и обряды, и она безоговорочно согласилась со мной. Она поняла, что я выбрала эту веру по своему желанию. Она ответила, что им с моим отцом уже поздно меняться, что они слишком стары. Спустя тринадцать лет со дня моей свадьбы она впервые сказала мне, что я прелестно выгляжу в своём платке, прямо как дева Мария.

* * *

– После того, как мой брат-священник написал мне письмо, в котором он говорил, что мы все, – я, мой муж и наши маленькие дети попадём в ад из-за нашей веры, мама была с ним не согласна. Она заявила, что путей к Богу много, и она не считает, что мы будем гореть в аду. Пять лет спустя она скончалась (да пребудет она в мире), и когда я в последний раз разговаривала с ней, то она сказала, что не боится смерти. По её словам, она испытывала страх не из-за меня, а, скорее, из-за моих троих братьев, включая и священника. Возможно, она, наконец, пришла к пониманию истины ислама, хотя сама не исполняла его предписания.

* * *

– У нас с мужем особая ситуация, так как мы всё ещё живём в доме моих родителей. Они относятся к нашей вере с большим пониманием, и никогда открыто не высказывались против неё, а мама всегда заботится о том, чтобы готовить свинину для отца, только когда мы отправляемся куда-нибудь пообедать в город. Обычно мы собираемся все вместе у дедушки с бабушкой на праздники, и они нам дарят подарки. Ещё когда я была свидетельницей Иеговы, я уяснила для себя, что не нужно «портить удовольствие другим, отказываясь от их подарков».

Небольшие сложности возникли только с мамой с мамой – наши разногласия касались длины одежды, которую она шьёт для меня, – «Почему ты хочешь, чтобы она была такой нелепо длинной?» Её также обидели мои слова, что я не могу есть пищу с добавлением желатина (он обычно делается из свинины). Но со временем она стала относиться к моему выбору с большим пониманием, даже осознала, что американские СМИ намеренно изображают мусульман негативно, и сейчас она в курсе, какие мы на самом деле.

Надеюсь, что в будущем мы сможем больше обсуждать специфику нашей веры, в чём мы пока не преуспели, а также чаще разговаривать с моим отцом, который в целом не интересуется ни одной религией.

* * *

– Поначалу моё обращение в ислам вызвало серьёзные проблемы с моими родными. Они не поддерживали меня и считали, что мой супруг вводит меня в заблуждение, устраивая мне «промывку мозгов». Позже они изменили своё мнение по двум причинам. Во-первых, они поняли, что это не прихоть или происходящая со мной перемена, и что если они хотят поддерживать со мной отношения, то должна принять меня как мусульманку. Во-вторых, поскольку мои дети были рождены мусульманами и воспитывались в исламе, им было трудно и с детьми обращаться, проявляя столь негативное отношение к нашей религии. Я делала попытки поговорить с родителями об исламе, надеясь, что это поможет им жить и умереть мусульманами.

* * *

– Сначала мои родители были в состоянии шока. Отец обвинял во всём моего мужа. И хотя оба они были лучшими друзьями, мой отец почти год после того, как я приняла ислам, не мог разговаривать с моим супругом. По причине моего перехода в ислам в нашей семье произошло много ссор. Больше других не выносила меня мама. Я для них стала своего рода поклонницей дьявола, отвергшей Христа. Тем не менее на семейном собрании недавно меня «повысили» в ранге до христианина, не знающего как принять Христа и просить у него исцеления. Я приучена не обсуждать религиозные вопросы с ними.

Теперь мама мне советует, какой цвет головного убора мне больше подходит, и часто делает комплименты. Она доросла до принятия этого. Я просто хочу, чтобы мои родители расспрашивали меня о моей вере и почитали что-нибудь из Корана.

* * *

– Мой выбор в пользу ислама создал большое напряжение в отношениях с моей семьёй. Чувства мне подсказывают: они всё ещё полагают, что это очередной этап моей жизни. Уже прошло четыре года, а я по-прежнему ощущаю некоторую неестественность в общении, отверженность. Мне бы хотелось, чтобы моя семья была со мной искренней, задавала бы вопросы вместо того, чтобы черпать неверную информацию об исламе из прессы и других подобных источников.

Я хочу представлять ислам в наилучшем свете, когда я прихожу к ним, но очень скоро мне становится грустно от того, что они не мусульмане. Мама всегда говорит, как было бы хорошо, если две мои другие сестры были такими же отличными матерями, как и я. Быть хорошей матерью означает отчасти и быть хорошей мусульманкой.

Как же повезло этим женщинам, чьи семьи приложили немного усилий к примирению и пониманию! Часто, по мнению родителей, решения их детей, принятые в юном возрасте, диктуются импульсами и легкомыслием. Хотя есть и такая возможность, время подсказало им, что приверженность дочери её вере – это надолго, и такие изменения в её жизни – навсегда.

 

Отказавшиеся принять выбор дочери

Некоторые семьи, оказалось, не способны принять выбор своего ребёнка. Они считают, что безопаснее вообще разорвать все узы или иметь как можно меньше общего с дочерью. Для некоторых новообратившихся образ жизни в их родительском доме представлялся настолько не соответствующим требованиям их религии, что они приняли решение оставить свои семьи. Неприятие их выбора родителями было обусловлено двумя факторами: непониманием их выбора и отказом понимать его. Семьи могут научиться выживанию на неком поверхностном уровне, но им доставляет неудобство малейший выход за рамки привычного уклада. Для таких семей начать дискуссию – большая проблема, вероятно и наличие скрытой враждебности и осуждения в адрес принявших ислам дочерей.

– С тех пор, как я произнесла шахаду, моя семья дистанцировалась от меня. Я прошу Аллаха (Свят Он и Возвышен) ниспослать им Своё руководство и благословение, как и мне для будущей жизни в ином мире. Надеюсь, что они будут уважать и меня, и мою религию. Они полагали, что она была для меня чем-то вроде увлечения, и я с возрастом оставлю её, пока не увидели, насколько я была серьёзно настроена и как устроила свой брак. Моё замужество стало пиком напряжения. Семья редко меня навещает. За двенадцать лет они лишь трижды видели меня. Первые пять лет они отказывались приезжать ко мне и чинили всякие препятствия.

* * *

– Я знала, что у меня возникнут очень серьёзные трудности, что меня ждут разочарования. И первой проблемой стала моя семья. Вплоть до сегодняшнего дня я в их доме нежеланная гостья. В сентябре прошлого года я отправилась их навестить, и они не только устроили мне холодный приём, но и отказались познакомиться или принять у себя дома моего мужа. Фактически нам приказали убираться вон из их дома на глазах у соседей. Это было впервые, когда я увидела их за столько лет.

* * *

– Став мусульманкой, я, к сожалению, утратила связь со многими членами моей семьи. Это меня беспокоит, но это их выбор. Однако постепенно ситуация налаживается. За последние месяцы некоторые мои родные связались со мной, так что надежда ещё есть. Главное, что вызывает возражения у моего отца, – поскольку это больше всего бросается в глаза, – мой хиджаб. Это не находит ни понимания, ни одобрения с его стороны. Моя семья, в общем-то, немного знает об исламе, да и не хочет знать.

* * *

– Сначала мои родители были просто взбешены. Это случилось потому, что они не понимают ислам. Через полтора года после принятия ислама я начала носить хиджаб , тогда и начались большие проблемы. Моя сестра считает меня странной и выжившей из ума, и не почти не общается со мной.

– Я чувствую, что я далека от своей семьи. С моим братом и сёстрами мы были очень близки, а сейчас – нет. Религия – это очень деликатная тема, хотя мне и удалось некоторым образом их убедить, что католичество, которые мы исповедовали, не является истинной верой. У меня есть ощущение, что родителей отделяет от меня очень многое. Мама не желает признавать, что то писание, которому она следует (Библия), – искажено, и что ислам – это истина. Она не понимает, почему я покрываюсь, и почему не ем блюда из свинины. С отцом на эту тему я никогда не говорила. Он не очень образованный человек, «застрявший в пути». Очень хотела бы с ним начать разговор, но даже не знаю, что и как сказать.

Многие мои родные считают, что я стала мусульманкой из-за мужа. Они и вправду не понимают, что я действительно всем сердцем верю – настолько, что хочу проповедовать им истину ислама, пока они не уверуют и не произнесут шахаду.

* * *

– Знаю, они уверены, что это мой муж принудил меня принять ислам, и отказываются верить в обратное. Надеюсь, что мама сможет принять меня такой, какая я есть, как и тот факт, что принятие ислама было и остаётся моим выбором. Я сделала самый лучший выбор в своей жизни, став мусульманкой. Но они отказываются признать даже то, что мы верим в Господа, и поэтому считают, что мы окажемся в аду. Я ненавижу их упрямство!

Моя мать не считается с мнением моего мужа ни в чём, и не спрашивает у него, а что думает он. Когда он заговаривает с мамой о христианстве, чтобы всё прояснить, она отказывается говорить на эту тему, даже взглянуть на неё с нашей точки зрения. Мой супруг очень энергичный и настойчивый в беседе (либо спорах) с кем-то, и так сильно хочет, чтобы она посмотрела на этот вопрос также, как и мы, что не собирается сдаваться, даже если разговор перерастает в крики. Мама же не привыкла к людям, которые твёрже её. Разумеется, к таким, как я! Муж не понимает, как такие простые и очевидные для него истины кому-то другому такими же не кажутся.

* * *

– Они и впрямь довольно долго отказывались высказываться по поводу моего брака с мусульманином. Когда мы только поженились, вся моя многочисленная родня выступала против этого, особенно дед, и даже не из-за того, что мой супруг мусульманин, а потому что он не американец. Не нужны ему были в семье «эти проклятые иностранцы». Со мной он пару месяцев не разговаривал. Однако вмешалась его жена и заявила, что это неправильно, и что нужно бросить это и принять всё как есть, иначе он может потерять меня. Однажды мой двоюродный брат сделал предположение, что, может быть, мой муж примет христианство. Мы не настолько близки друг с другом в семье, чтобы обсуждать такие темы. Такие разговоры, как правило, поверхностны. Как-то раз мой младший брат, который на пять лет меня моложе, стал расспрашивать моего мужа о вере мусульман, но отец быстро дал ему понять, что такие вещи не обсуждаются. Таким образом, скоро выяснилось, что религия вне дискуссий. Я заявила мужу, что хотела бы, чтобы это было не так, но между нами было недостаточно эмоциональной близости.

* * *

– Моим родителям пришлось признать мой выбор. Я не собиралась возвращаться к христианству или американскому образу жизни только ради них. У них есть предубеждения, но я очень стараюсь поддерживать и поощрять контакты с ними любым способом, который мне доступен. Надеюсь, что мои родители и все немусульмане найдут свой путь к исламу. Я также согласна с тем, что люди ответственны за свои действия, и я готова поклясться этим.

Я не собираюсь подталкивать моих родных или кого-либо к чему-либо. Если меня беспокоит то, что с ними происходит (а это случается довольно часто), то я просто молюсь за них, стараюсь, чтобы это не терзало меня.

* * *

– Пока ещё остаётся то, что причиняет боль и мучения, – это то, что я не становлюсь ближе к своей маме, сестре и друзьям, а также к бабушке, которая очень старается понять и принять мой образ жизни, но пока ей это не удаётся.

* * *

– Я пока ещё не наладила отношений с семьёй. В ноябре будет уже три года с того момента, как они последний раз нас видели, и они всё так же ничего не хотят от нас с братом. Он поступил так же, как и я. Тётя разговаривает со мной, но утверждает, что мои верования – от дьявола. Мне всё равно, проведу ли я праздники со своей семьёй или нет, – уже три года мы не поддерживаем отношения.

* * *

– Моё обращение в ислам вызвало в моей семье смешанные чувства. Отец и мачеха (мама умерла) категорически отказались принять его. Уже пять лет, как мы не общаемся друг с другом. Мои дедушка и бабушка всегда мне рады, но они не скрывают, что совершенно не согласны с тем, что я делаю.

Эти женщины не получили поддержки со стороны семьи, но, без сомнения, им приходится быть сильными, чтобы выдержать её отсутствие. Вполне возможно, что с течением времени в их отношения произойдут перемены. Семейный кризис, коренные изменения или очень большая потребность в налаживании отношений, – всё это лишь немногие факторы, являющиеся мотивом к пересмотру собственной позиции.

 

Выбор дочери не касается семьи

Две женщины написали, что их семьям был безразличен их выбор. Они и в самом деле полагали, что это их не касается, но если выбор дочери оказывался для них помехой, то это была проблема не дочери, а самой семьи.

– Члены моей семьи никак не влияют на меня. Я взрослая и могу делать, что мне хочется. Мы поступаем как взрослые люди, и нам не нужно разрешение, чтобы жить самостоятельной жизнью. Религия не является внешней частью жизни моих родителей, и мы не говорим на эти темы, за исключением ответов на вопросы. Когда мы уедем за границу, я надеюсь, они это поймут, а если нет, то им придётся с этим справляться самим.

* * *

– То, что я стала мусульманкой, не затронуло моих отношений с моими родными. Они знали, что вольны либо принять, либо отвернуть мою религию, но, в любом случае, это не окажет на меня никакого воздействия. Мой муж (немусульманин) принял перемены, произошедшие со мной, так как он уважает меня как личность. Я живу на Западе (в США), а мои родственники – на Востоке (на Ближнем Востоке). Я чувствую, что они никогда меня полностью не поймут. Но после того, как они узнали, что я мусульманка, и на мой выбор никто не повлиял, они признали, что Аллах (Свят Он и Возвышен) ведёт того, кого пожелает.

Анкета ни в коей мере не говорит о том, что женщины принимают ислам назло родителям и родственникам. Большинство из них осознают, что взаимоотношения будут осложнены из-за принятия ими ислама и пытаются сделать так, чтобы эта новость не стала для их родных слишком шокирующей. Но т эти женщины ради своей вновь приобретённой веры были готовы пожертвовать даже семейными узами, если это был единственный выход. Они избрали для себя этот путь и намерены идти по нему.