ГЛАВА 15. Победитель в сражении с эмоциями
Когда я слышу, как кто-нибудь глубокомысленно замечает: «Для девушек сексуальные искушения не представляют такой проблемы, как для парней», мне хочется спросить: «С какой планеты вы прибыли к нам?» Разве на каждого молодого человека, поддающегося сексуальному искушению, не приходится по девушке, впадающей в такой же грех вместе с ним? Наверное, говоря так, люди имеют ввиду, что для девушки физическая сторона сексуальности не так важна, как для парня.
Запомните: и парни, и девушки борются с сексуальными соблазнами, только по-разному. Молодой человек, чтобы сохранить свою целостность, должен защищать от искушений свои глаза; девушка же, которую Бог создал эмоционально возбудимой, должна тщательно оберегать свое сердце. Вы ведете борьбу за свое сексуальное и моральное целомудрие, потому что, если вам не удастся сохранить сердце, ваше тело станет гораздо уязвимее для физических искушений.
Вы созданы женщиной, и ваша душа от природы жаждет внимания и привязанности со стороны противоположного пола. (В случае если ваше сердце жаждет привязанности другой женщины — читайте послесловие.) Однако ваше влечение к кому-либо еще не означает, что этот кто-либо вам подходит.
В поисках любви
Каждый человек томится желанием любви, и в этом нет ничего дурного. Все дело в том, где ее искать. Если вам не дают любви там, где каждый из нас вправе получить ее — то есть в семье, в здоровых дружеских отношениях, — вы можете очертя голову броситься на ее поиски. Но Бог указывает вам иной, лучший путь. Вам не нужно рисковать своим сердцем и телом только потому, что вам хочется, чтобы вас любили. Вы можете искать здоровых, полноценных отношений и в то же время оберегать свою душу от опасности. В этой главе и в трех последующих вы узнаете:
♦ что Бог говорит о сердце и почему вам нужно его беречь;
♦ как «задавать тон» своим эмоциям в здоровом общении;
♦ как определить, не стоите ли вы на пороге нездоровых отношений, и что делать, если это так;
♦ где найти любовь, по которой томится ваше сердце. Центр всего
Бог велит нам хранить свои сердца превыше всего на свете — сильнее нашей жизни, веры, взаимоотношений, денег, мечтаний, всего, что нам дорого. В Писании сказано (и стих этот вынесен нами в эпиграф данной главы): «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» (Притчи 4:23).
Почему же это так важно для Бога? Ответ заключается в слове «источники». Сердце — источник жизни. Создавая человека, Бог поместил сердце в самом центре его существа — физического, духовного и эмоционального. Физически этот орган находится в центре кровеносной системы. Он гонит насыщенную кислородом кровь по всему телу. Если в сердце возникают неполадки, все тело может лишиться этого жизнетворного потока. В духовном смысле сердце есть обитель Святого Духа, Которого мы призвали войти в нашу жизнь (Ефесянам 3:16,17). В эмоциональном смысле — это средоточие наших чувств: наша душа счастливо трепещет, когда мы радуемся чему-нибудь или кому-нибудь, и мучительно болит, когда мы испытываем разочарование или скорбим об утрате. Сердце находится а центре всех наших ощущений, поэтому, когда Бог велит хранить его превыше всего, Он, по сути, говорит: «Защищайте источник вашей жизни — физическое, духовное и эмоциональное начало вашего благополучия».
Как не может быть чистым озеро, когда его источник грязен, так не могут быть праведными ваши мысли, слова и дела, если грешно ваше сердце. Юджин Петерсон, перефразируя библейскую заповедь, пишет об этом так:
«Следующая заповедь вам тоже знакома: «Не ложись в постель с чужим мужем или женой». Но не воображайте, что, если от этого вы воздержались, то ваше доброе имя не запятнано. Вожделение развращает сердце еще скорее, чем тело. Похотливые взгляды [или мысли], которых, по вашему убеждению, никто не видит, тоже растлевают».
Итак, если вы хотите быть сексуально и эмоционально целомудренной молодой женщиной, осмотрительно выбирайте направление, в котором позволите двигаться своему сердцу. Одно дело — определять, когда добрачные физические связи зашли слишком далеко, но кто скажет, что значит «слишком далеко» в отношениях эмоциональных? Чтобы понять, где пролегают границы эмоциональных отношений с противоположным полом, посмотрите на рисунок 15.1.
Рис. 15.1: Уровни эмоциональной связи
Эта схема поможет вам определить шесть уровней эмоциональной связи:
1) внимание;
2) влечение;
3) приязнь;
4) привязанность;
5) любовная связь;
6) пристрастие.
(Мы еще не раз вернемся к этой схеме, когда будем обсуждать каждый пункт в отдельности.) Хотя, по замыслу Божьему, мы должны наслаждаться отношениями с противоположным полом, Бог предостерегает нас, чтобы мы не отдавали свое сердце тому, кто для нас «под запретом», или тому, кто подрывает нашу сексуальную и эмоциональную целостность. Держа в уме эту схему, вы сможете решать, где нужно положить предел своим эмоциям, во избежание рискованных ситуаций. Научившись определять различные уровни эмоциональной связи, вы будете знать, где можно ехать безопасно (зеленый свет нашего «светофора»), где необходимо двигаться с большой осторожностью (желтый), а где нужно развернуться и мчаться в обратную сторону (красный).
Мы советуем вам вызубрить эту схему наизусть. Прежде чем перейти к следующим трем главам, помолитесь и попросите Бога помочь вам хорошенько разобраться в этих трех уровнях и понять, как они помогут вам уберечь свое сердце от опасности. Потом читайте эти главы так, словно вы готовитесь сдать самый важный экзамен в своей жизни. От понимания, усвоения и применения этой информации зависит, пройдете ли вы успешно эмоциональные тесты, которые неминуемо когда-нибудь встанут перед вами, или провалите эти испытания.
«Благословлю Господа, вразумившего меня; даже и ночью учит меня внутренность моя. Всегда видел я пред собою Господа, ибо Он одесную меня; не поколеблюсь. Оттого возрадовалось сердце мое и возвеселился язык мой; даже и плоть моя успокоится в уповании». Псалтирь 15: 7–9
ГЛАВА 16. Можно ех а т ь
Каждая из нас может припомнить случай, когда кто-то по той или иной причине приковывал наш взгляд.
Может быть, на концерте рок-группы вы заметили потрясающего гитариста, а может, старший брат вашей подружки такой симпатяга, что просто загляденье. А может быть, у хорошенького паренька-рассыльного из супермаркета, который подносил ваши покупки к машине, на редкость славная улыбка, и вы спрашиваете себя, не было ли в его прощальных словах — «Всего хорошего. Приходите к нам еще!» — скрытого смысла.
Нужно ли пугаться, если вдруг какой-то парень, покажется вам привлекательным? Не ступаете ли вы при этом на опасную почву? Может быть, найдя кого-то красивым, вы уже не уберегли своего сердца? Вовсе нет! Вы не сделали ничего такого, что противоречило бы Писанию, не нарушили никаких обетов, и всякое чувство вины в этих обстоятельствах будет ложным. Будьте совершенно спокойны: ваши глаза вам верно служат, так что можете просто поблагодарить Бога за то, что Он сотворил такую красоту. В том, что молодой человек привлек ваше внимание, нет никакого преступления, и в этой главе мы поговорим о «зеленом уровне» эмоциональной связи, первой ступенью которого является внимание.
Когда он привлекает ваше внимание
Сара, студентка-первокурсница, сидела в университетской библиотеке, когда дверь отворилась, и вошел очень симпатичный мужчина. «Ух, ты! Кажется, это мой будущий муж!» — шутливо воскликнула она, обращаясь к подружке, на что женщина, стоявшая рядом, спокойно отозвалась: «Извини, милая, но это мой муж!» Стоит ли говорить, как отчаянно покраснела Сара при этих словах, — хотя краснеть тут было нечего, потому что она решительно ни в чем не провинилась.
Когда мы замечаем красивого парня, он привлекает наше внимание. Это вполне нормально, здраво и естественно — даже если потом выяснится, что встречаться или знакомиться с ним ближе невозможно. До тех пор, пока уровень вашей эмоциональной связи не выходит за рамки «зеленого сигнала», вам не в чем себя винить.
Многие молодые женщины спрашивают нас: "Наступит ли такое время, когда я буду обращать на красивого мужчину не больше внимания, чем на любого другого?» Да, со временем, с наступлением зрелости ваш интерес к противоположному полу уменьшится, но он не исчезнет бесследно. Помните: желание любви, внимания, приязни и душевной связи неотъемлемо от человеческой природы. Оно не меняется оттого, что вы оканчиваете школу, надеваете на палец обручальное кольцо, заводите детей, стареете, седеете и покрываетесь морщинками. Отсутствие этого желания означает только одно: что вы умерли.
В этот день с поля брани вы перейдете к пиршественному столу. Там, в обществе Иисуса, ваша душа, наконец, насытится лучшими угощениями (псалом 62:5).
Прежде чем перейти к следующему уровню, хотим развеять один широко распространенный миф, касающийся уровня внимания.
А если это любовь?
Вы засмотрелись на парня и спрашиваете себя: «А вдруг это любовь с первого взгляда?». Не выдумывайте.
Такой штуки не существует вообще. С первого взгляда бывает только внимание. Любовь — не внезапное опьянение, кружащее голову. Это серьезная убежденность, к которой приходишь после продолжительного и близкого общения с человеком. Если кто-то завоевал ваше внимание, это еще не значит, что он уже завоевал ваше сердце. Такое может произойти только по прошествии времени, и только с вашего дозволения.
Внимание основывается на том, что вы видите, и хотя ваш взгляд вполне может остановиться на красивом мужчине, это еще не дает гарантии, что вас потянет к нему. Внимание перерастает во влечение только после того, как вы не раз и не два поговорите с человеком и узнаете его лучше.
В доказательство этого приведем вам один пример. Предположим, вы заметили симпатичного парня и тут же услышали, как он орет на свою сестру, хвастает своей машиной, или злобно кого-то ругает. Ощутите ли вы влечение к такому человеку? Едва ли! При всей своей неотразимости он не вызовет у вас симпатии. Он привлек ваше внимание, но вас не потянет к нему. С другой стороны, вы можете встретить внешне ничем не примечательного парня и поначалу вовсе не обратить на него внимания, но, узнав его поближе, почувствовать, что вас к нему влечет. Так происходит потому, что им — женщина, а женщина, как говорится, «любит ушами, а не глазами».
Переходим теперь ко второму уровню эмоциональной связи — влечению. (См. рисунок 15.1)
Когда внимание становится, влечением
Внимание становится влечением, когда вы узнаете молодого человека достаточно хорошо, чтобы понять, что он вам действительно нравится. Опять же, в чувстве влечения нет ничего греховного. Однако не думайте, что оно уже дает вам зеленый свет, чтобы начать встречаться или сближаться с этим парнем.
Если у вас появилось к кому-то влечение, это отнюдь не означает, что вам необходимо срочно предпринимать по этому поводу какие-то шаги, — хотя средства массовой информации, разумеется, уверяют вас в обратном. Если вас тянет к кому-нибудь из друзей, не воображайте, что вам непременно нужно начать с ним заигрывать и таким образом вывести ваши отношения на качественно новый, сексуально окрашенный уровень. Вы не беспомощная раба своих эмоций. Вы вовсе не «обречены» на сближение, а тем более на интимную связь с ним, как будто здесь уже ничего нельзя поделать. На самом деле вы можете совершенно его игнорировать, если потребуется — то ли потому, что слишком велика разница в возрасте между вами, то ли потому, что у вас с ним совершенно разные интересы и система ценностей, то ли потому, что те или иные обстоятельства делают отношения между вами невозможными. (О запрещенных отношениях мы поговорим подробнее в главе 18.)
Итак, можно ощущать влечение к молодому человеку и все же продолжать хранить свое сердце и тело от сексуальной компрометации, отказываясь развивать это чувство ненадлежащим образом.
Почему на одного человека мы обращаем внимание, а на другого — нет, объяснить нетрудно. Труднее понять, почему нас влечет к тому, а не к другому. Причин здесь может быть великое множество, у каждой из нас они свои и часто основаны на опыте, который мы приобретаем с возрастом.
Приведу пример из собственной жизни. Однажды я ощутила сильное влечение к другу нашей семьи. Я не могла понять, почему так случилось, пока не познакомилась с так называемой «имаго-терапией» — методом, который учит, что некоторые люди просто «соответствуют вашей модели», а каждая личность — это особая «модель». Бывает так, что подруга восторженно расхваливает вам своего нового парня, а вы, увидев его, недоумеваете: «И что она в нем нашла?» А все дело в том, что он соответствует ее внутренним идеалам, а вашим — нет.
Разобравшись немного в своей собственной «модели», я уразумела, что этот друг семьи очень похож на моего старшего брата, а его манера держаться очень напоминает мне поведение моего отца. Стоит ли удивляться, что я нашла его привлекательным? Он соответствовал моей «модели». Но испугалась ли я мысли, что между нами неизбежно завяжется любовная и сексуальная связь — раз уж меня так влекло к нему? По молодости я могла бы натворить много ошибок, но, к счастью, я уже знала, что внимание и влечение к противоположному полу свойственны человеческой природе. Я просто начала следить за своим поведением в присутствии этого человека и проверять, что движет мною при выборе тем для разговора с ним. Понимая, что на самом деле мне не хватает общения с братом и отцом, я также старалась улучшить и укрепить отношения с ними.
Более высокая цель
Бог дал нам «зеленые» уровни эмоциональной связи — внимание и влечение — как дары, которыми можно наслаждаться. Он наделил нас зрением, чтобы мы видели красоту Его творения — в том числе и представителей противоположного пола. Он наделил нас слухом, даром речи и способностью думать, чтобы, общаясь с окружающими людьми, мы получали о них представление и сближались с ними. Бог хочет, чтобы мы ценили друг друга и тянулись друг к другу в христианской любви.
Но у Господа есть и более высокая цель, ради которой Он вложил в наши сердца жажду внимания и влечения друг к другу. Он хочет, чтобы умом и сердцем мы обращались к Нему. Когда мы прозреваем и замечаем нашего Бога, и не жалеем времени, чтобы познавать нашего чудного Создателя, Он открывается нам как дивный Возлюбленный, входит с нами в глубокую эмоциональную связь и вселяет в нас томление по щедротам Его любви, способной до отказа переполнить наше сердце. Когда мы узнаем Иисуса в этом качестве, все земные симпатии и связи меркнут в сравнении с Ним.
«Господи! милость Твоя до небес, истина Твоя до облаков! Правда Твоя, как горы Божии, и судьбы Твои — бездна великая! Человеков и скотов хранишь Ты, Господи! Как драгоценна милость Твоя, Боже! Сыны человеческие в тени крыл Твоих покойны: насыщаются от тука дома Твоего, и из потока сладостей Твоих Ты напояешь их».
Псалтирь 35: 6–9
ГЛАВА 17. Продвигаться с осторожностью
А вы знаете, что одна из задач этой книги — научить вас любить, не раздеваясь? Вы удивлены? Смущены? Хихикаете? Вы, вероятно, спрашиваете себя: «Это что, шутка?» Ну что ж, в данном случае слово «любить» не имеет ничего общего с сексом. Вы можете научиться выражать свою приязнь, не компрометируя себя, но в то же время так, чтобы дорогой вам человек ощущал вашу любовь и глубокую заботу.
Мы хотим, чтобы вы берегли свое сознание, сердце и тело от опасности, но в то же время получали удовольствие от нормальных дружеских отношений с ребятами и даже от свиданий и ухаживаний (целомудренных, разумеется), поскольку все это готовит вас к будущей совместной жизни. Но здесь очень легко взять очень быстрый темп и зайти слишком далеко, а потому вам нужно продвигаться медленно и осторожно. Если вы научитесь определять, достоин ли тот или иной юноша вашей привязанности и преданности, и будете держать в руках свои эмоции, вам не грозят внезапные и неуправляемые всплески чувств. Вам не придется потом горестно думать: «Как я могла позволить себе такое?»
В этой главе мы сосредоточимся на «желтом уровне» эмоциональной связи, где, как мы помним, следует соблюдать большую осторожность (Снова просим вас обратиться к рисунку 15.1). Находясь на первой ступени этого уровня (она именуется «приязнью»), вы должны понимать, как правильно выражать свои чувства к молодому человеку, с которым вы дружите и к которому испытываете влечение. Переходя на вторую ступень «желтого уровня» (она называется «преданностью»), вы должны знать, кому готовы отдать свое сердце.
Когда влечение переходит в приязнь
Вы обратили внимание на молодого человека. После знакомства с ним вы обнаруживаете, что вас к нему влечет. Угадайте, что произойдет дальше?
Мам захочется проявить свою симпатию к нему так, чтобы он понял, что для вас он не просто друг.
Хотя выражать приязнь естественно для многих видов отношений, в общении с противоположным полом делать это нужно крайне осмотрительно. Знать, когда и как уместно проявить свое расположение — дело непростое. Если вы заинтересованы в романтических отношениях, умейте быть искренней, но пусть это не выглядит так, словно вы отчаянно стремитесь к сближению, и, конечно же, ни в коем случае не действуйте вызывающе.
Итак, когда же уместно выражать приязнь к молодому человеку, привлекающему вас? Когда это неуместно? Как уловить разницу? Где пролегает эта тонкая грань?
Хотя мы не в состоянии составить для вас список всяческих «можно» и «нельзя», зато подскажем вам некоторые вопросы для самопроверки. Помолитесь и задайте их себе, прежде чем решитесь выказать расположение к парню, к которому ощущаете влечение.
♦ Хорошо ли я знаю этого человека? Уверена ли я в его характере? Не пожалею потом, что выказала ему свою приязнь?
♦ Что побуждает меня проявить к нему расположение? С какой целью я хочу это сделать? Хороша ли эта цель?
♦ Если я хочу дать ему понять, что он мне очень нравится только для того, чтобы он пригласил меня на свидание, то как отнеслись бы к этому мои (и его) родители?
♦ Пытаюсь ли я проявить к нему искреннюю симпатию или же делаю это не без задней мысли? Не напрашиваюсь ли я на комплимент, чтобы потешить свое самолюбие?
♦ Свободен ли он? Нет ли у него девушки, которую выражение моей приязни может огорчить?
♦ Не будет ли мое проявление расположения превратно истолковано: не смутится ли он, не ощутит ли соблазна, не заподозрит ли меня в каких-то скрытых намерениях?
♦ Нет ли у него ко мне таких чувств, которых не ощущаю я к нему? А если так, не покажется ли ему, что я хочу чего-то большего, чем просто дружба (хотя на самом деле это не так)?
♦ Стало ли бы мне стыдно, если бы об этом выражении приязни узнали другие люди (мои родные или близкие друзья)?
♦ Может ли это проявление расположения быть истолковано как обольщение или же оно вполне подобает христианке?
Если вы просили Бога открыть вам ваши истинные побуждения, если на каждый вопрос ответили честно и не обнаружили никаких признаков опасности, то, похоже, все в порядке и вы можете выказать свою приязнь подобающим образом.
Но если в ответ хотя бы на один из этих вопросов в вашей душе замаячит красный флажок, воздержитесь от всяких проявлений расположения до тех пор, пока не будете целиком и полностью убеждены, что действуете прямо и честно. Пусть ваше общение остается дружеским, но ничем не выдавайте особого отношения к нему, пока вам не вполне ясно, что вами руководит. Молитесь об этом, советуйтесь со зрелыми верующими подругами и постоянно проверяйте свое сердце. Следите, не исчезают ли «красные флажки», по мере того как вы лучше узнаете этого человека, или, напротив, их появляется все больше. Может случиться и так, что внутри нас растет уверенность, что завязывать отношения с ним не стоит.
Если вы, не кривя душой, полагаете, что можете выказать приязнь парню, с которым хотели бы встречаться, подумайте, как вам лучше это сделать. Автор книги «Пять языков любви» Гэри Чепмен считает, что мы проявляем свое расположение с помощью пяти «языков»: подарков, услуг, слов одобрения, личного времени и физического прикосновения. Эта модель отражена у нас на рисунке 17.2. Изучите его, и вы сможете отличать приемлемые способы выражения приязни к парню, который вам нравится, от неприемлемых.
Вы сами способны существенно расширить этот список. Это очень увлекательное занятие, так что можете далее привлечь к нему подруг.
Рис. 17.2
Помните: если вы ощущаете к парню влечение и приязнь, это еще не значит, что вы с ним непременно должны стать парой. Подобное решение нужно принимать с очень большой осторожностью и осмотрительностью.
Мы очень советуем, чтобы вы и парень, которым вы интересуетесь, как можно дольше оставались на стадии приязни и не торопились переходить к следующему уровню. (Снова просим вас обратиться к рисунку 15.1) На этой стадии вы часто бываете вместе, развлекаетесь, лучше узнаете друг друга и ведете себя как добрые друзья, не связывая себя обязательством встречаться исключительно друг с другом. Вы просто исследуете свое возможное будущее и более серьезные отношения, не бросаясь в них сломя голову.
Находясь на стадии приязни, знакомьтесь с его друзьями и семьей. Присматривайтесь к его характеру, чтобы потом, если вы решите стать парой, вам не пришлось раскаиваться в принятом решении.
Поскольку этот уровень является своего рода «разведкой», мы рекомендуем вам видеться с парнем только в компании друзей и ходить только в места, посещаемые публикой, чтобы не подвергаться соблазнам, которыми чревато уединение. Если вы согласились пойти к нему домой (или пригласили его к себе), удостоверьтесь, что дома есть кто-нибудь из взрослых или соседи по комнате и оставайтесь в гостиной, а не уединяйтесь за дверью спальни. Если вы живете в студенческом общежитии, принимайте его в общественных местах или, в самом крайнем случае, оставляйте дверь комнаты открытой, чтобы пресечь самую возможность двусмысленного поведения.
Если вы оба знаете, что нравитесь друг другу, и этом нет ничего дурного. Но не спешите давать ему обещания на будущее, о которых вы можете пожалеть, когда ближе узнаете его. Желтый сигнал светофора быстро сменяется красным; точно так же привязанность к недостойному человеку может очень скоро привести к развалу отношений.
На этом этапе, правду сказать, любовь нередко бывает слепой. Вы можете быть настолько очарованы достоинствами, которые находите в нем, что все его недостатки растворятся где-то далеко, на заднем плане. Вот почему так важно хорошо узнать человека, прежде чем у вас возникнет эмоциональная привязанность к нему, и вы станете парой. Вначале трезво взвесьте все его сильные и слабые стороны, а уж потом решайте, хотите ли вы отдать ему предпочтение перед всеми и станете ли отныне встречаться только с ним.
Хотя эмоциональная привязанность вполне естественна и присуща нам, неразумно снова и снова прилепляться к молодым людям всей душой, как будто каждый, с кем вы встречаетесь, и есть Тот Самый, Единственный.
Для наглядности представьте себе два бумажны сердечка, одно красное, другое черное. Намажьте их клеем и, крепко прижав друг к дружке, подержит «чтобы клей хорошенько схватился. Когда сердечки прочно склеились, разорвите их. Что произойдет? На красном сердечке останутся черные волоконца, а на черном — красные. Вывод: когда сильно привязываешься к кому-нибудь, к тебе навсегда прилипает частичка этого человека; воспоминания о нем остаются в твоем эмоциональном багаже и, в конце концов, переходят в твою супружескую жизнь. А потом возникает искушение сравнивать своего мужа с; кем-нибудь или даже со всеми прежними молодыми людьми. Не забывайте также, что частицу собственного сердца, с которой вы расстались когда-то, вы больше не сможете никому отдать: первую любовь, первый поцелуй, первый сексуальный опыт.
Но это не единственная опасность, которая кроется в привычке снова и снова привязываться всем сердцем. Вот еще один пример: представьте себе длинный кусок клейкой ленты. Она липнет ко всему, с чем соприкасается. Прилипнув к коробке, она уже не оторвется, не повредив картона, и унесет на себе лоскутки бумаги. Ею можно будет еще что-нибудь запечатать, но чем больше прилепляешь и отдираешь ленту, тем меньше на ней остается клея. В конце концов, она совсем перестанет скреплять упаковку.
Нечто подобное происходит и с нашим сердцем. То и дело, привязываясь к разным людям, мы теряем свою эмоциональную «клейкость». Так что, если вы будете заводить себе одного парня за другим — просто так, по привычке, — то рискуете утратить способность оставаться всю жизнь преданной и верной одному человеку. Когда при малейшем признаке скуки бросаешь одного и переходишь к другому, чтобы насладиться очередным «ароматом месяца», но настраивает на вечную жажду чего-то нового. Потом, когда вам встретится хороший парень, и вы сделаете окончательный выбор, ваши старые привычки еще напомнят о себе. Как только в супружеских отношениях пройдет ощущение новизны, нам нестерпимо захочется попробовать чего-нибудь свеженького.
Вот что рассказывает Линетт, состоящая в браке уже четыре года:
«Помню, в старших классах мальчики у меня, что называется, не переводились. Иногда утром я порывала с одним, чтобы еще до окончания учебного дня обзавестись другим. Одну неделю это был Джеймс, другую — Уэндел, третью — Крис, а потом снова Джеймс. Тогда я над этим как-то не задумывалась, но теперь, когда я замужем, должна сознаться, что часто тоскую по той трепетной радости, которую приносят новые отношения или давняя связь, которая разгорелась новым огнем. Когда в моей семейной жизни что-то не ладится, я с усилием подавляю желание бросить все и найти себе нового интересного парня. Оказалось, что оставаться верной брачным обязательствам гораздо труднее, чем я себе представляла, потому что я привыкла каждую неделю перебегать от одного молодого человека к другому».
Как же повысить крепость эмоциональной связи, которая в будущем установится между вами и вашим мужем? Старайтесь не привязываться к парню, пока не станет очевидно, что он со своим характером подходит вам в качестве возможного спутника жизни.
Вот несколько практических советов, которые помогут вам решить, стоит ли отдавать исключительное предпочтение тому или иному парню:
♦ Вы знаете его как друга (по меньшей мере, в течение года), уверены в его душевных качествах и довольны его характером.
♦ Вы оба веруете, что Иисус Христос есть наш Господь и Спаситель.
♦ У него нет серьезных недостатков, которые вам хотелось исправить (он не пьет, не принимает наркотики, не склонен ко лжи, не имеет сексуальных пристрастий, и т. п.).
♦ Вы оканчиваете среднюю школу. (Не стоит допускать эмоциональной связи с молодым человеком раньше, чем вы перейдете в выпускной класс.)
♦ Вы имеете представление, к чему призывает вас Бог, и уверены, что это замужество не помешает, а, напротив, будет способствовать этому.
♦ Ваше дальнейшее образование или намеренья, относительно будущей карьеры, не противоречат его планам.
♦ Ваша семья одобряет этот выбор и бережно поддерживает вашу эмоциональную привязанность.
♦ Вы познакомились с его близкими родственниками и уверены, что они не против ваших отношений.
Когда приязнь перерастает в привязанность
Если вы убеждены, что время пришло и вы нашли Того, Кто Вам Нужен, ваша приязнь, скорее всего, перерастет в эмоциональную привязанность, особенно если ваш друг так же сильно стремится к романтическим отношениям, как и вы. Вы то и дело ощущаете, как бьется и трепещет ваше сердечко.
Порой вы грезите о том, как станете его женой А иногда даже пишете рядом свое имя и его фамилию — просто чтобы полюбоваться, как это выглядит. В вашей жизни наступил чудесный период: вы и дорогой вам человек решили стать «официальной» парой.
Тем не менее, вы должны по-прежнему внимательно присматриваться к его характеру, чтобы определить, действительно ли он тот, с кем вы хотели бы провести жизнь, а не только встречаться по выходным дням. И хотя вам будет казаться, что вы достаточно хорошо его знаете — ведь вы встречаетесь уже давно, — возможно, постепенно на поверхность начнут всплывать неприятные подробности, которые заставят призадуматься.
Не совершайте ошибки, которую обычно делают девушки, когда у их парней обнаруживаются серьезные изъяны в характере. Они думают: «Я так много вложила в эти отношения, так неужели теперь мне придется их разорвать?» Пусть вы считаетесь его девушкой, но если вы узнаете о нем такое, что не укладывается в ваши представления о будущем муже, лучше разорвать отношения сразу, а не дожидаться, пока вы пойдете с ним под венец.
Количество эмоциональной энергии, которую вы используете на новые отношения — ничто в сравнении с той громадной массой нравственных усилий, что затрачивают женщины, храня верность мужчинам, за которых им вообще не следовало выходить замуж.
Вам необходимо будет также держать под строгим контролем свои сексуальные эмоции и желания, и особо блюсти свое физическое целомудрие. Не забывайте: тело женщины стремится туда, где находится ее сердце. Девушки на этом этапе эмоциональной связи нередко снижают бдительность, так как их чувства находятся на подъеме. Во многих случаях добрачную интимную близость оправдывают так: «мы просто не в силах были сдержаться. От любви мы потеряли голову!» О разумных границах на этой стадии отношений мы еще поговорим в главе 22, а в главе 23 вы найдете некоторые полезные советы: они помогут вам решить, выходить ли замуж за молодого человека, к которому вы испытываете душевную привязанность. Причем, переходя от «зеленых» уровней эмоциональной связи к «желтым», имейте в виду, что время работает на вас.
Время — ваш союзник
Все отношения поначалу складываются просто великолепно. В первые недели или месяцы молодые люди настолько обходительны и обворожительны, что ваше сердце тает от счастья. Но только время покажет, истинны ли их любовь, уважение и преданность. Сделайте себе одолжение — будьте терпеливы. Насильно раскрывая бутон розы, вы только губите цветок; точно так же нельзя искусственно ускорять развитие отношений: их истинная красота должна расцветать постепенно. В здоровых романтических взаимоотношениях не должно быть места спешке. По природе своей они требуют времени, чтобы неторопливо раскрыться и достичь заложенного в них Богом потенциала.
Если бы девушки давали по мелкой монетке каждому, кому хотели отдать свое сердце, многие люди существенно обогатились бы. Но мудрая женщина, которая не торопит события и в добрачных отношениях бережет себя, пойдет к алтарю, неся с собой сокровище, с которым не сравнятся никакие богатства — уцелевшее сердце, готовое на всю жизнь соединиться с ее будущим мужем.
«Да удержит сердце твое слова мои; храни заповеди мои, и живи. Приобретай мудрость, приобретай разум: не забывай этого и не уклоняйся от слов уст моих. Не оставляй ее, и она будет охранять тебя; люби ее, и она будет оберегать тебя. Главное — мудрость: приобретай мудрость, и всем имением твоим приобретай разум. Высоко цени ее, и она возвысит тебя; она прославит тебя, если ты прилепишься к ней; возложит на голову твою прекрасный венок, доставит тебе великолепный венец».
Притчи 4:4–9
ГЛАВА 18. Знать, где остановиться
Вам не приходилось задерживаться у светофора, когда для вас уже загорелся зеленый свет, только потому, что какая-то машина, прибавив ходу, пролетала перекресток на красный? Это случается сплошь и рядом, и в результате такого неразумного поведения водителей часто происходят крупные аварии. Человек за рулем, вероятно, рассуждает так: «Тормозить на полном ходу — только стирать покрышки. Лучше я поднажму и проскочу этот перекресток!» Но разве «облысевшая» покрышка идет хоть в какое-то сравнение с разбитыми всмятку машинами и искалеченными людьми?
Столь же дорого обходится нам и «езда на красный свет» в эмоциональном смысле. Мы желаем вам наслаждаться здоровым любовным общением, но не забывайте, что существуют также отношения вредные и нездоровые: это тяга к «запретному плоду» и пристрастия. (Снова просим вас обратиться к рисунку 15.1)
«Запретный плод»
Существуют романтические отношения, которых женщина не должна поддерживать ни под каким видом, потому что Бог в Своем Слове недвусмысленно запрещает иметь их. Вот несколько примеров такого «запретного плода»:
♦ неверующие — «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными». (2Коринфянам 6:14)
♦ женатые мужчины — «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евреям 13:4).
♦ другие женщины — гомосексуализм абсолютно недопустим, ибо это мерзость перед Господом (см. Левит 18:22).
Если вы стремитесь уберечь свое сердце от опасности, все перечисленные ситуации будут неприемлемы для вас. Саманта, например, горько сожалеет, что не подумала раньше, чем для нее могут обернуться подобные отношения.
Еще школьницей она познакомилась с Рэнди. Это было в больнице, где она подрабатывала. Хотя он был на двенадцать лет старше и ее родители не одобряли этого знакомства, Саманта и Рэнди много времени проводили вместе и стали близкими друзьями. Через некоторое время кто-то сказал ей, что Рэнди женат, но было поздно: она уже влюбилась в него. Саманта признается:
«Конечно, мне надо было сразу же прекратить с ним встречаться, но я этого не сделала. Он сказал мне, что разведется, и наш роман, поначалу невинный, перерос в сексуальную связь. Это случилось, когда я уехала из родительского дома и поступила в колледж. Я оправдывала свою первую интимную близость тем, что она произошла уже после его развода. Я знаю, что даже просто любить женатого человека — неправильно, но когда он был рядом, это не имело для меня значения.
Первый семестр в колледже я закончила весьма и весьма посредственно, так как, вместо того чтобы заниматься, почти все время проводила с Рэнди. Собственно, я вынуждена была сама отказаться от нескольких дисциплин, чтобы их не провалить. После второго семестра из-за плохих оценок меня лишили стипендии. Теперь я боюсь, что мне придется вообще распроститься со своей мечтой — выучиться на медсестру. Если бы прошедший год можно было вернуть, я бы, конечно, такого не допустила. Я бы сразу вычеркнула Рэнди из своей жизни».
Если бы Саманта берегла свое сердце, она бежала бы от этого женатого мужчины со всех ног, и потом ей не пришлось бы тревожиться ни о своем телесном целомудрии, ни об оценках, ни о стипендии, ни о своих дальнейших планах. Возможно, вас тянет к какому-нибудь «запретному плоду», и вы нет-нет, да и вообразите себе, как, должно быть, сладок вкус этих отношений. Даже если сейчас такого человека нет, в какой-то момент он, скорее всего, возникнет на вашем горизонте — то ли это будет ваш неверующий однокурсник, то ли женатый сотрудник, то ли близкая подруга. (О лесбийских отношениях мы поговорим в главе 20 и в послесловии.) Вот несколько практических вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы убедиться, не заносит ли вас на «красный» уровень эмоциональной связи:
♦ Одеваюсь ли я так, чтобы понравиться этому человеку?
♦ Стараюсь ли я чаще попадаться ему на глаза, чтобы привлечь его внимание?
♦ Пользуюсь ли я любой возможностью побыть с этим человеком, пренебрегая другими отношениями?
♦ Приходится ли мне скрывать от окружающих свою дружбу с этим человеком?
♦ Ищу ли я повод позвонить ему (ей) только для того, чтобы услышать его (ее) голос?
♦ Общаюсь ли я с этим человеком по электронной почте, чтобы никто не знал о нашей дружбе?
♦ Преследует ли меня мысль о том, чтобы поговорить или остаться с этим человеком наедине, вдали от чужих глаз и ушей?
Если на какой-нибудь из этих вопросов вы ответили утвердительно, развернитесь и бегите прочь от этих отношений. Молитесь, чтобы Бог защитил от этой напасти не только ваше тело, но и сердце, и разум, и уста — чтобы вам не сделать и не сказать ничего такого, что открыло бы этому человеку путь к недопустимому сближению.
Продолжайте взывать к Богу всякий раз, когда вы чувствуете, что вас одолевает слабость, но смотрите, чтобы главным предметом ваших молитв не стал этот человек.
Просите Господа также благословить ваши отношения с родными и друзьями. При необходимости ищите их поддержки, чтобы уберечься от дальнейшей опасности. Сосредоточьтесь, прежде всего, на своих отношениях с Богом, прося, чтобы Он дал вам возрастать духовно и укреплял вашу решимость избегать запрещенных связей. Имейте в виду, что, моря голодом свое желание сблизиться с кем-то эмоционально, вы постепенно его убиваете. Чем больше вы сдерживаете свое стремление к нездоровым связям, тем больше в вас возрастает чувство собственного достоинства и удовлетворенности тем, что вы способны быть сексуально и эмоционально целомудренной молодой женщиной.
Если же вы не подчините Божьей власти свою склонность к нездоровым романтическим отношениям, то очень скоро вам придется бороться не только со жгучим желанием любви, но и кое с чем более мощным и гораздо сложнее управляемым.
Когда любовь превращается в пристрастие
Человек, одержимый пристрастием, то есть сильной склонностью к чему-либо, предается или уступает своей слабости то ли по привычке, то ли в силу своей одержимости. Если не держать себя в руках, пристраститься можно к чему угодно — к алкоголю, к хождению по магазинам за покупками, к наркотикам и даже к любовным отношениям. А вы знали, что привычка заводить романы и вступать в сексуальные связи может быть еще неотступнее, чем наркомания или алкоголизм?
История Гретхен служит тому подтверждением. Она поддерживает отношения сразу с тремя разными парнями, и ни один из них не подозревает о существовании двух других. Гретхен рассказывает:
«Мой «официальный» ухажер — баскетболист Том из нашей школы. Он провожает меня в класс, садится рядом со мной в столовой и отвозит меня на своей машине домой, когда у него нет занятий после уроков. Другого зовут Ронни. С ним я познакомилась в Интернете. Мы с ним обмениваемся электронными письмами почти каждый день. Вообще-то я не считаю его своим парнем, но все-таки о двоих других ему ничего не говорю. Есть еще Айзек, студент-первокурсник. Он учится вместе с моей двоюродной сестрой. Когда по выходным я езжу в университетский городок ее навестить, Айзек всегда бывает моим кавалером на студенческих вечеринках. На этих сборищах все очень романтично, и Айзек шикарно целуется. Время от времени мы обмениваемся письмами, а когда у него выдается свободная минутка, он звонит мне по мобильному телефону. Я знаю, что веду с этими ребятами двойную (нет, даже тройную!) игру, но все трое мне ужасно нравятся, и мне даже думать не хочется, что придется порвать с кем-нибудь из них».
Гретхен не отдает себе отчета в том, что она не только играет сердцами ребят, но и себе готовит печальное будущее. Плутуя с любовью многих — даже в подростковом возрасте, — вы закладываете основу для своей будущей неверности, так как приучаете себя не к близким, а к поверхностным отношениям. Вместо того чтобы углублять эмоциональную связь, с одним человеком, вы гоняетесь за новыми мимолетными ощущениями в обществе все новых и новых поклонников.
Что заставляет молодую женщину пристраститься к любовным отношениям или сексу? Сомнение или неверие, что Бог может исполнить ее самые сокровенные желания.
Женщина, которая сомневается в этой истине, обычно ищет удовлетворения в запретных отношениях, но рано или поздно осознает, что ее ожидания так и не сбылись. Такая связь не приносит полного удовлетворения, каким бы внимательным, красивым и чудесным ни был человек. Непрестанно переключаясь с одного парня на другого, иногда даже позволяя новой связи пересекаться с прежней, вы просто ищете любви не там, где надо. Ваши романтические отношения сводятся к простым «интрижкам», с помощью которых вы безуспешно пытаетесь заполнить вакуум в своей душе.
Наши сердца устроены Богом так, что человеческие взаимоотношения не в силах дать нам полное удовлетворение. Эту жажду может утолить только общение с Ним.
Наполняясь Его любовью, мы обретаем способность любить по-настоящему. Когда наши отношения чисты и целомудренны, мы способны уважать других людей и оберегать их сердца, а не тешить за их счет свое самолюбие или возмещать очередной ущерб, нанесенный нашим чувствам.
Дай вам Бог никогда не испытывать эмоциональных пристрастий, и пусть эта книга убедит вас и необходимости строго следить за тем, чтобы не переступать границу «красного» уровня.
Если, однако, вы уже пересекли опасную черту, знайте, что еще не все потеряно. Многие девушки спускались в бездну отчаяния в поисках того, что заполнит пустоту в их сердце, но оказалось, что пропасть гораздо глубже, чернее и страшнее, чем они себе представляли. И я была одной из них, но после многих лет внимания и привязанности, сосредоточенных на моей первой любви — Иисусе Христе, моя жизнь стала свидетельством того, что Божья благодать способна коренным образом изменить все. Как бы низко мы ни пали, Божья любящая рука простирается гораздо дальше, чем мы способны себе вообразить.
Поскольку в рамках одной книги невозможно подробно обсуждать все вопросы, касающиеся секса и любовных пристрастий, мы советуем вам обращаться к родителям, к молодежному пастору, к школьному или даже к профессиональному психологу, если ваша жажда секса, любви, романтических отношений и связей делается неуправляемой.
Просите помощи. Она вам очень пригодится, если вы захотите избавиться от пагубных увлечений и исцелиться от ран, которые стали одновременно их причиной и результатом. Не нужно страдать молча. Рекомендуем также почитать книгу Стива «Пристрастившиеся к любви» [29]Английское название - Addicted to Love . - Прим. переводчика.
, которая поможет вам справиться с любовными и сексуальными пристрастиями.
Награда за мудрость
Может быть, когда-то вы считали, что научиться беречь свое сердце невозможно, потому что дело это темное и в принципе бесполезное. Надеемся, что прочитанные главы «раскрасили» для вас вопрос об эмоциональной целостности в красный, желтый и зеленый цвета, и теперь вы знаете, где можно ехать без опаски, где следует продвигаться с осторожностью, а где надо поскорее нажать на тормоза, чтобы не разбиться. Это новое понимание избавит вас от ошибок, ложного чувства вины, преждевременном эмоциональной привязанности, запретных отношений, и так далее. Но самое главное — когда Бог увидит, что вы бережете свое сердце, Он наградит вас, открывая вам Себя и Свою великую любовь.
«Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят». Матфея 5: 8