...
...
Охранник: Французский язык всегда казался мне порнографичным.
Техник: Это ты сейчас к чему сказал?
Охранник: Что-то навеяло… Как ты думаешь, у нее настоящие сиськи? (кивает на экран)
Техник: (глядя пристально в экран) Нет, конечно.
Охранник: Чо к чему… Такая девка, а вместо сисек – протезы. Если бы у нее были протезы вместо ног, я бы на ней еще мог жениться. А зачем мне жена с искусственными сиськами?
Техник: Для тебя всегда сиськи были важнее человека.
Охранник: А ты бы женился на искусственных сиськах?
Техник: Не сиськи красят…
Охранник: Иногда и сиськи красят… И все-таки, я против искусственности. Я за натуральность.
Техник: Не то, чтобы сомневаюсь… Но есть в тебе некоторая приятная утонченность, которую можно принять и за…
...
Охранник: На себя посмотри. Чо ты его сосешь-то?
Техник: Я выше предрассудков.
Охранник: Он денег стоит.
Техник: Кто бы говорил. Сколько ты тут эмэндэмса сожрал.
Охранник: Мне можно, я тут работаю.
Техник: Мне тоже можно. А то я на тебя настучу.
Охранник: Это я на тебя настучу. Настроил свой плеер – вали домой!!!
Техник: Ящик, ведь, сожрал, не меньше…
Охранник: (спокойно) Сука ты… Потому тебя и не любит никто.
Техник: Меня бабы любят. И такие бабы, которые тебе не снились.
Охранник: Да? (ехидно) Мне с силиконовыми сиськами никогда не снились.
Техник: У меня была одна…
...
Охранник: (сдержанно-заинтересованно) Ну, и как?
Техник: Помнишь, я когда в Сибирь-Экспо работал, я там на выставках аппаратуру звуковую для презентаций настраивал, свет и все такое?
Охранник: Ну…
Техник: Там обычно концерты были после презентации, всякие местные группки. Одна играла только Бутусова. Мужик, пьяный в хлам, их все просил Кино сыграть, Группу крови, деньги предлагал. А они не сыграли. Да, уроды какие-то. Чо им этот Бутусов? А еще была группа «Анимэ», там у них девка пела. Все такие в черном, челки, все как надо…
Охранник: И чо?
Техник: А я так и не понял, чо они пели. Там звук был – такая лажа! Она орет прямо в микрофон, басы дребезжат, ударник сбивается, нихрена не слышно… Я ее потом отымел.
Охранник: Кого?
Техник: Ударника! Ну, конечно, девку эту, певичку… Прикинь, прямо в такси.
Охранник: При таксисте?
Техник: (возмущенно) Ага, на таксисте! Конечно, таксист вышел. Мы куда-нибудь поехать хотели, типа я ей город хотел показать. Типа тут есть что показывать. И чо-то начали целоваться в такси. И я ей чо-то так запазуху полез, юбку задрал… Смотрю, ей нравится… А таксист меня спрашивает: «Ребята, я вам не мешаю?» Я ему дал двести рублей, сказал: «Слышь, чувак, пойди, погуляй полчасика». Ну, он во двор заехал, нас в машине запер и ушел. Там еще пацан какой-то подходил, в окно смотрел… Классная девка оказалась. Потом ко мне домой поехали, там еще два раза. Потом на вокзал увез. Так она, прикинь, разревелась перед самым поездом. Зачем я, говорит, тебя встретила… Я тебя, говорит, никогда не забуду… Влюбилась…
Охранник: И чо?
Техник: Чо?
Охранник: Сиськи у нее какие?
Техник: Обычные сиськи, а чо? Такие вот (показывает растопыренной пятерней размер)
Охранник: Силиконовые?
Техник: Да ну, силиконовые, ты чо говоришь-то?
Охранник: Блин! Ты говорил, что у нее сиськи силиконовые!
Техник: Я?!! Я говорил, что она певица!
Охранник: Я же тебя про сиськи спрашивал!
Техник: Я тебе сказал: нормальные! Вот такие! (снова показывает рукой размер)
Охранник: Ну, ты трудный… (хватается за голову)
Техник: Сам дурак!
...
Охранник: (тихо) А у меня тоже была одна, которая плакала… Только это… Мне не понравилось.
Техник: В смысле?
Охранник: Я решил по объявлениям знакомиться.
Техник: Зачем?
Охранник: Чтобы нервы не тратить. И деньги. Типа дать объявление: то-сё, ищу женщину для секса. Кому надо – сама напишет.
Техник: Ну, и чо, получилось?
Охранник: (делая паузу и вздыхая) Да, получилось… Пришло письмо – так мол и так, мне 35, одинокая, если понравимся друг другу – будем встречаться, не понравимся, не буду вам надоедать. Телефон. Позвонил ей, говорит немного коряво. Ну, мне-то… Тридцать пять лет ей. Приезжай, говорит. Я купил бутылку вина, конфет местных коробку, недорогих. Поехал. И было так забавно. Точнее, мне сейчас забавно, а тогда я даже обрадовался. Адрес оказался общагой. Меня напрягло сначала немного – я не люблю общаги. Нашел дверь, постучал, открывает такая баба – брюнетка, глазастая, симпатичная, с сиськами. Не молодая, правда, лет под сорок, но мне сразу понравилась. Проходи, говорит. Улыбается. Я прохожу, и сразу стало не забавно… Там народу человек пять, мужики какие-то…
Техник: Тебя чо, на групповуху заманили?
Охранник: На поминки меня заманили. У этой бабы, к которой я приехал, сын умер, они поминали. Год ему вышел. И это не та была, которая мне открыла, а другая, которая тут сидела за столом, блондинка, так себе… Гоповатая какая-то… У нее сыну было восемнадцать лет. Исполнилось только восемнадцать. Она ему подарила машину. Прикинь, она была какой-то мелкий предприниматель, два чебуречных киоска у нее было. Жила в общаге со взрослым сыном уже, и подарила ему тойоту подержанную. И он права получил на второй день после дня рождения. А на третий повесился. Она приходит домой, а он висит. Стоя. То есть, ноги у него на полу стоят, веревка, все как надо. Он просто коленки согнул и удавился так. И никто не знает, почему. Я вот думаю: она типа ради него жила, ему эту машину дарила, любовалась, какой сын у нее растет. А она не знает, почему он повесился. Она с ним всю жизнь в одной комнате прожила, она же все его привычки должна была знать, взгляды, жесты, голос, чуть ли не мысли читать. А она приходит домой, к сыну, утром с ним еще про эту машину говорила, про права…
...
А он висит на косяке. Коленки подогнул. И она живет дальше в этой же комнате. Она спит, ест, телек смотрит, просыпается, а у нее на вот этом косяке, здесь же, дюбель торчит, на котором он висел.
Техник: Ты зачем мне это рассказываешь?
Охранник: Потому что я ее трахнул, и она плакала… Я решил, что уж если приперся, так надо до конца все сделать, зачем пришел. Но меня что поразило: все эти люди, все эти ее друзья, муж бывший, чей сын повесился – они все ее использовали. Когда она в депрессии валялась, муж у нее киоски чебуречные отобрал. Она их ради сына открывала, эти киоски, а муж забрал. Мужики какие-то стали к ней бухать ходить – тепло и бесплатно, ну, подумаешь – ревет. Подружка ее эта, которая дверь мне открыла – это она мне письмо написала, оказывается, прикинь. У нее фишка – что все болезни лечатся сексом. Она хотела подругу от грусти вылечить, потому что у той сын стоя повесился. Так она, эта подружка, брюнетка, при первом же удобном случае стала меня за яйца хватать, целоваться полезла. Та, у которой сын повесился, на кухоньке салат стругает, а эта тут же ко мне в штаны лезет.
Техник: А подружку ты тоже?…
Охранник: Да, ну… Ужасно все… Когда все ушли, она постель расстелила, эта беленькая, с сыном повешенным… Халатик надела, духами помазалась. Я вот не пойму, зачем они духами мажутся, потом ведь запах – не отмыть. И она вообще… Не знаю, как эти бабы живут… Она когда первый раз кончила, не могла понять, зачем я продолжаю. То есть, у нее и секса нормального в жизни не было. Ее просто использовали всю жизнь. А потом, еще и разревелась. Прям, выла. Мне страшно было. Сидит, воет. А потом вскакивает и начинает по комнате метаться в этом своем халатике, вещи трогает и воет. Там везде сына вещи. Артем его звали. Тема. Я ее спрашиваю: зачем же ты меня звала, если вот так всё?… А она говорит: Не будет Темы, будет – Тима. Я еще молодая, я еще рожу. Я в женский кабинет ходила, мне врач сказал, что я могу рожать.
Техник: Охренеть.
Охранник: Мне потом так было… Она воет, а оставаться одна боится. Просила не уходить. А я не мог так больше и ушел. Я когда уходил – она какие-то номера набирает на телефоне и воет в трубку: «Можно я приду к тебе! Тут такая тоска-а-а…» А на другом конце трубку кладут все время, и она новые номера набирает. Я ушел, домой приехал, мылся часа два в ванной. А запах этот, ее духов, он мне еще неделю мерещился. И тошнило два дня, не знаю почему. А сейчас я боюсь, что на самом деле сделал ей ребенка…
Техник: (после долгой паузы, бросая чупа-чупс в корзину для мусора) Пойдем, выпьем хоть пива, что ли.
Охранник: А ты камеры отключил?
Техник: Нет, но запись не включал пока.
Охранник: Пошли.
...
Техник: Так что, говоришь, не стоит по объявлениям знакомиться?
Охранник: Да, ну! Там одни маньяки. Мне даже один мужик написал. Два листа написал про то, кто он такой, где родился, чем живет, какие стихи любит, а потом поперек листа: «Меня пожирает внутреннее одиночество». Маньяк натуральный! Чего ему от меня-то надо было? Я женщину искал, а его внутреннее одиночество пожирает! Типа меня распирает от внутреннего веселья.
Техник: Голубой, наверное.
Охранник: И чо, голубой? Я – то не голубой!
Техник: Нет?
Охранник: Иди ты…
Техник: Плеер-то у вас нормально работает?
Охранник: Нормально. Я уже любой ролик тебе пересказать могу за последние два месяца. Они мне по ночам снятся. Особенно этот (поет) «Единая Россия! – Единственная сила!..»
Техник: Мое дело – плеер. Контент – дело ваших рекламщиков.
Охранник: А зачем для нас отдельный плеер писать? Можно же виндосовский использовать.
Техник: Наш удобнее, и деньги вы нам чтобы платили, а не Гейтсу. И работа чтобы у меня была.
Охранник: Мы… вы… Типа это мой магазин и твоя контора… Как тебе самому-то платят?
Техник: На жизнь хватает. А тебе?
Охранник: Смотря на какую…
Техник: На какую хватает?
Охранник: На бессмысленную…
Техник: Да, жизнь… Знакомую встретил недавно. Она мне нравится. Только чо-то она такая грустная была, я даже поздороваться не решился. Думаю, мож, у человека горе, а тут я со своей хотечкой. Помнишь – Анютка? Не видел? Не знаешь, почему Анютка такая грустная?
Охранник: Нет, не знаю… (вспоминает) Не видел ее сто лет.
...
...
...
Первая продавщица (отпивая чай, помахивает рукой, жестом показывая, что у нее есть, что сказать и чтобы никто не смел сейчас ее перебивать): Знаете, почему Анютка такая грустная?
Третья продавщица: Какая Анютка? Которая на специях?
Первая продавщица: Да! Я тут узнала…
Третья продавщица: Она ж с мужем развелась…
Первая продавщица: Да, не перебивай ты! Так вот, она с мужем-то из-за чего, оказывается, развелась-то?
Третья продавщица: Да, потому что алкаш! И импотент!
Вторая продавщица: А ты откуда знаешь, что импотент?
Третья продавщица: Анютка и рассказывала…
Вторая продавщица: Когда это она тебе рассказывала?
Третья продавщица: Ну, не помню… вот как-то…
Первая продавщица: Да, ладно вам! Я тут с ней разговаривала. Там вообще…
...
Первая продавщица (делает театральную паузу, отхлебывая чай и думая о своем): Она за него замуж вышла в семнадцать лет, беременная. Он ее на остановке подцепил первый раз. Она тогда с двоюродной сестрой была. Сестра-то постарше и сразу все поняла, говорит ему: «Пошел на…». Потом правда сама же к нему и липла, когда он уже на Анютке женат был. А Анютка… Не знаю, что она тогда в нем нашла, ну, говорит, симпатичный был – не как сейчас. В общем, потом он еще как-то раз начал к ней клеиться на той же остановке, подошел и говорит: «Девушка, мы с вами, кажется, знакомы». Она, дурочка, и растаяла. Правда, сразу ему не давала, а ему только этого и надо было. И он ей как-то раз говорит: «Ну, можно я чуть-чуть». Ну, она и дала чуть-чуть. И залетела сразу.
Третья продавщица: А предохраняться она не пыталась?
Первая продавщица: Ну, он же чуть-чуть.
...
Первая продавщица: Он, как узнал про это, сказал ей сразу, что ему семья не нужна, и дети не нужны, и вообще он ее не любит. А она у него под дверью ночевала.
Третья продавщица: В смысле – под дверью?
Первая продавщица: Ну, он ее к себе не пускал. Говорил, мол, уходи, ты мне не нужна. А она оставалась и спала у него под дверью, беременная, на земле. Лето было. Тепло. Он в своем доме жил. У него дом на том берегу.
Третья продавщица: Вот, козел!
Вторая продавщица: Вот, дура! И чо?
Первая продавщица: К ней тут мать из каких-то дальних краев приехала – мол, дочку спасать. Тетка какая-то подключилась, в суде работает. Сначала отговаривали ее, дескать, нужен он тебе… А она ни в какую – люблю, говорит, ничего не хочу слышать, жить без него не могу. А сама беременная. И тетка эта ее пошла к нему и сказала: «Если ты, козел, на ней не женишься, я на тебя заявление напишу, потому что она несовершеннолетняя». А доказательство-то вот оно – в животе у нее. И он согласился. Свадьбу сыграли – она уже с большим пузом была. Я фотки видела. Он красивый был, высокий, плечистый, черноглазый. В шахте тогда работал – забойщиком. Тогда шахтеры хорошо получали.
Третья продавщица: А сейчас по нему и не скажешь… Что был красивый.
Первая продавщица: Так вот. Она училище свое швейное бросила – замужем ведь, зачем профессия. Шахтер – денег много. А он и тогда уже попивал. Иногда на остановке спал или во дворе – до дома дойти не мог. Они вторую дочку родили. Анютке-то нельзя было рожать. Она же инвалид.
Третья продавщица: С чего бы это?
Первая продавщица: У нее киста головного мозга. Головные боли ужасные. Говорит, иногда просыпается оттого, что во рту кровь. Какие-то сосуды лопаются. И она еще когда первую дочку рожала – ее врачи изувечили, и ее и ребенка. Вся там порвалась, дочку уронили. В новогоднюю ночь рожала, вся бригада пьяная была, в общем, дочка старшая у нее тоже инвалид. Они уронили и испугались – там травма черепная была у ребенка. Анютке ее две недели вообще не показывали. Глюкозой кормили, пока у ребенка гематома не сошла с головы и с лица. Принесли, говорит, а у дочки пяточки до мяса стерты – ножками сучила. А потом дочка и грудь уже брать не стала, и пищеварение ей на всю жизнь испоганили, а еще из-за травмы у девчонки эпилепсия.
Третья продавщица: Ужас какой-то…
Первая продавщица: Это еще чо! Дальше – веселее! Он работу бросил. Его в шахте завалило пару раз. Знаете, там же бывает. Второй раз, когда его из-под завала вытащили – он сам-то целый, только палец на руке раздробило, а виски седые. Поседел. И у него мандраж такой начался, не мог в шахту спускаться. Ушел с работы и еще больше пить начал. Он ее не бил. Нет. Просто пил постоянно. А жили они на деньги, которые им ее родители присылали откуда-то с севера. Долго присылали, лет десять или больше. Она-то не работала. Инвалид. А потом у него из-за пьянки и из-за того что на земле спал… Ну, он когда пьяный до дома дойти не мог – спал в кустах… У него простатит начался. Или яйца застудил. И он стал импотент полный. Так она у своих родителей снова денег просила – его яйца лечить.
Третья продавщица: Ну, еще бы… А то совсем тоскливо бабе…
Первая продавщица: Так в том и дело!!! (допивает залпом чай, пытается стукнуть пластиковым стаканчиком по прилавку. Продолжает полушепотом) Она, сколько с ним жила, ни разу у нее оргазма не было. За 17 лет – ни разу. У нее других мужиков не было, и она думала, что все так живут. Рассказывала: просто нравилось, что ему нравится. А она же больная. Ей часто плохо было, больно, а ему надо. И вот он ебет ее, а она ему говорит: «Мне больно». А он смеется.
...
Вторая продавщица: Скотинааа… вот, скотина… что же она такая дура?
Первая продавщица: Говорит, любила так, что жила как во сне. Думала, что так и надо, что надо делать мужу хорошо. Она, перед тем как с мужем лечь, душицей со зверобоем подмывалась, чтобы ему хорошо было, чтобы пахла приятно. Семнадцать лет, говорит, как приснилось все… Дочке старшей уже семнадцать.
...
Первая продавщица: И вот, когда ему деньги-то понадобились, яйца простуженные лечить, там дорогие лекарства у них для этого дела, она работать пошла. Ради яиц его. Вот, специями торговать у деда этого, узбека. А она хоть и страшненькая, а чурки-то – они, сами знаете, им все равно, стали к ней коньки подбивать. И чо она решила, не знаю… Говорит, азер ей один понравился очень, молоденький, девятнадцать лет ему. Говорит, кожа у него молодая, чистая – потрогать хочется. Глазища черные. Стройный сам, мальчишка, руки сильные. И вот… (вздыхает) И в первый же раз у нее с ним такое было, что она как будто во сне была и проснулась. Как будто разбудил он ее через это дело. В 34 года у нее первый раз было по-настоящему с этим азербайджанцем, с мальчиком. Так было, что она как с ума сошла. Вроде как жизнь-то вся мимо прошла, а она вон какая, оказывается. Жизнь. А он, говорит, нежный очень… Плакал над ней. Она спит, а он сидит над ней и плачет. Она проснется, слезы ему вытирает… Потом этот мальчик уехал, она себе другого нашла, тоже азера, постарше. Потом узбек один был. Ей чурки эти стали нравиться после того, первого.
Вторая продавщица: А муж?
Первая продавщица: Муж бухал, да по бабам бегал. Ему лекарства помогли.
Вторая продавщица: Да, кому он такой козел нужен? Он с женой-то не мог, а с другими что же…
Первая продавщица: Ой, а бабы сейчас, знаешь, какие бывают? Знаешь, ведь? Вот. Им тоже все равно, как этим чуркам…
...
Вторая продавщица: Я же мать ее знаю, Анюткину. Женщина такая интеллигентная. Даже и не подумаешь, что у них в семье такое… Она и не говорила ни разу…
Первая продавщица: А кому охота о таком говорить. Анютка сама-то мне об этом рассказала, потому что ей все равно теперь. Говорит, прошла жизнь, что рассказывай про нее, что не рассказывай. Только и осталось – взять последнее. Ее мать ругает за чурку очередного, а она матери: «Как ты можешь меня ругать? Ведь он – последнее, что мне осталось». Ей каждый последним кажется и единственным. Она сейчас с каким-то турком встречается.
Вторая продавщица: С тууууурком? Ну, докатилась баба! С каким турком?
Первая продавщица: А вот из этих, которые тут у нас дома строят. Он семейный, у него семья в Турции. Лет тридцать ему. Она его даже как-то в дом привела. У матери она сейчас живет, в доме, на том берегу. Маленький домик. Развалюха, две комнаты. Они там вчетвером – мать, она и две дочери. Старшей уже семнадцать. И она туда этого турка привела и всю ночь с ним куролесила. Представляете?
Вторая продавщица: При дочках? При матери?
Первая продавщица: Ага, за занавесочкой. Мать потом ей высказала. Она теперь не знает, куда ей с этим турком. Он мог бы квартиру или дом снять, да деньги все семье отсылает, в Турцию. У него жена там, дети. Сам туда ездит и Анютке эсэмэски шлет, мол, шляется Анютка с кем-то другим. Ревнивый.
Третья продавщица (чуть повернувшись к собеседницам, искоса): Сам, значит, к жене, в тепло, а Анютка – ни с кем не смей? Какие они все козлы!
Первая продавщица: Нно! Еще какие! Бывший-то ее тоже ей проходу не дает. Опомнился, что жену потерял. Смешно даже. Она когда от него уходила, он ей машинку стиральную купил, автомат. Чтобы не ушла. От машинки. Жигули у них старые были, лет десять не ездили. Так он кредит в банке взял, починил их. А сам-то чуял уже, что жена гуляет. И хотел ей доказать, что он снова мужик, что яйца-то свои вылечил. Начал ее хватать и тово… где ни встретит. Чуть ли не при детях. А она-то уже узнала, каково с настоящим мужиком бывает. Ей каждый раз с ним был, как будто он ее насилует. Она плакала, а он – знай, свое дело делает. Доказывал ей, что мужик. Старался. Стиральной машинкой удержать хотел. Поначалу, как они к матери перебрались, девчонки ее носили к нему одежду стирать – чтобы на руках не мучиться. У матери-то машинки нет. Так она запретила потом. Стала трусов не досчитываться. Он из того белья, что девчонки приносили на стирку, трусы ее воровал.
Вторая продавщица: На кой черт ему ее трусы?
Первая продавщица: Девчонки ее как-то шли к нему и видели в окно: он трусы ее нюхает и плачет.
...
Первая продавщица (замедляя речь): Говорит ей, что любит. Звонит без конца. Она уже два раза номер меняла… А сам пьет. А когда пьет – аж смотреть страшно: лицо черное становится. За полгода три работы сменил. Она боится, что он не сможет кредит выплачивать, и тогда у нее из пенсии по инвалидности высчитывать будут. Она тогда к нему поручителем пошла, думала, что будет с машиной возиться – от нее отстанет. А он на машине и не ездит – пьяный же всегда… Последнее время угрожать ей стал. Узнал про этого турка, даже имя турка узнал и адрес турецкий.
Третья продавщица (мрачно усмехаясь): В Турцию поедет убивать?
Первая продавщица: А кто его знает. У него дружки – бандиты. Он тогда той тетке Анюткиной отомстил, что его жениться на Анютке заставила. Поймал ее с дружками на улице, в машину посадил, на кладбище отвез – там били ее так, что чуть речи не лишилась тетка. Но Анютка за себя не боится. За турка боится. Говорит, мне уже все равно, а его я так люблю, так люблю… Про каждого так говорит. Не наестся теперь любовью.
Вторая продавщица: Что за жизнь такая! Что бабы, что мужики – что творят! Как такое можно вообще… Вот она чем думает? Дети же растут! Старшей семнадцать уже. В кино ни разу не была девчонка, в обносках ходит!..
Третья продавщица: А я спала с ним. С мужем Анюткиным. Козел он. Сам позвал, ласковый такой был. Козел. И не может ничего.
...
Первая продавщица (с интонациями автомата): За-семьсот-рублей-отдам-если-надо-скину…
...
Вторая продавщица: Засиделась я. И чай остыл. (Залпом допивает чай). Ну, пока! Удачно доторговать сегодня!
Первая продавщица: Ага! Пока! И тебе того же!
...
Третья продавщица (радостно): А я Анютке сказала все!
Первая продавщица (осторожно присаживаясь): Чо?
Третья продавщица (смеясь): Да, ничо, говорит! На здоровье! Посмеялись вместе! Первая продавщица: А…
...
...
...
Поэт: Ты что, ее прямо в карман кладешь?
Старик: (оборачивается на поэта и, усмехаясь, достает из кармана пакетик с перловкой): Голуби ее вареную любят. Я всегда в столовую пакетик беру – там же никто не ест эту гадость. А голуби любят. Им удобно – зернышки крупные, мягкие.
Поэт: И давно ты их прикармливаешь?
Старик: Тут – уж года полтора. А до этого еще кормил. Я всегда кормлю их, голубей, синичек. Даже в армии. Только синички сало любят, а у меня сало редко бывает. Голуби, вот, все жрут. Воробьи. …(вспоминает воробьев и смеется воспоминаниям) Было бы лето – я бы тебе показал, они мне на руки садятся.
Поэт: Так ты их дрессируешь?
Старик: (спрыгивает с подоконника и присаживается на пустую кровать возле поэта): Нет. Чтобы дрессировать нужно дома держать. Уличных приручать нельзя. Я знал, что нельзя, а сам в прошлый раз, когда лежал тут, сороку прикормил. Два года прикармливал. В первый год увидел ее, перловки на пенек насыплю и уйду совсем. Они умные. Если увидит, что положил и не ухожу – решит, что подманить хочу. А я уходил. Потом приду – смотрю, склевала или нет. И на следующий день опять. Целый год. Я за едой для отделения на пищеблок ходил, выпускали меня. А через год сорока меня уже помнила. Иду к пеньку, она на ветку пониже садится. Я насыплю перловки, иногда куриную шкурку положу. Отойду метров на десять. Она смотрит на меня, смотрит, потом спускается, ест. Через полгода я уже не отходил, она при мне ела. А потом, засранка, чо делать начала! Я иду на пищеблок, у меня еще нет ничего, а она слетит ко мне и бежит следом, как собачка. Вот, на шаг сзади меня бежит. Еще и стрекочет иногда по-своему. Смелая стала. Так мы с ней месяца три или четыре к пищеблоку ходили и обратно. Я только выйду на крыльцо, с ведрами, она слетает ко мне, и мы идем. Пока там, в очереди, стою за кашей, за картошкой, она меня на дереве ждет. Только выйду – опять слетает и бежит за мной. Я место не менял – на пеньке том же ее кормил. Это важно – место не менять, чтобы они не боялись. На пенек сяду, рядом с собой насыплю чуть-чуть, она подскочит на краешек пенька и клюет, на меня поглядывает, знает, что у меня еще есть. Иногда даже сама из кармана выхватывала – клюв-то длинный. Красивая такая. Откормилась на перловке моей за два года – перья как литые, взгляд наглый. А потом у меня температура была, и я не пошел на пищеблок – первый раз за два года. Смотрю в окно – она по двору бегает за людьми. Зима была. Снег белый такой, она черная, красивая, большая. Побежала за каким-то прохожим. Он ее пнул… (старик спотыкается на слове и по-мальчишески пожимает плечами). Я теперь только голубей кормлю. Воробьев. Синиц. Они тупые, они людям не верят.
...
Поэт: (Поднимаясь на кровати и нашаривая ногами тапочки): Что там сегодня? Старик: Перловка, яйца вареные, хлеб с маслом. Чай. Ты во вторую смену из-за чая ходишь?
Поэт: Да, во вторую смену всегда полную кружку наливают… (уходит)
...
Авторитет: О! А кто колбасу принес?
...
Поэт (брезгливо-жалобно): Вы опять тут курили?
Авторитет: Это ты колбасу принес?
Поэт: (укладываясь на койку): Да.
Авторитет: Благодарю!
Поэт: Вы бы не курили тут больше, а? Ну, чего в палате курить?
Авторитет: Да, я понимаю, что тебе неприятно. Ты ведь не куришь. Ладно, я им скажу, чтобы не курили. Конечно, тебя напрягает все это, что они приходят, мы тут курим, говорим о своем. Я понимаю, как тебе это… Я им скажу, чтобы больше тут не курили, а сам я буду курить. Нельзя по-другому. И чтобы они не приходили – тоже нельзя. Только это хорошо, что тебе неприятно. Пойми, это же хорошо.
Поэт: (лежа на кровати и неприязненно косясь на говорящего): Почему?
Авторитет: Да, потому что ты вот захочешь и скажешь им все, что о них думаешь. Или мне скажешь, что хочешь. Потому что ты другой жизнью живешь. Ты свободный человек. А я так не могу. Я даже когда выйду отсюда, даже если в другую страну уеду – я не буду свободным. Вот они приходят ко мне, и я должен с ними говорить, чифиром их поить. Да, нахрен они мне сдались! Мне от этого уже никуда не деться. У меня вот дом трехэтажный, машина за миллион, а когда я выйду, мне вот такие же, как они, купят машину за два миллиона. И что? А вот они придут так же в мой трехэтажный дом, и я снова буду с ними курить, разговаривать, чифиром поить… Даже у себя дома я буду их чифиром поить, потому что я не могу выбирать, с кем мне общаться, когда… И они не могут. Они должны ко мне приходить, рассказывать… чифир пить. Я себе любовниц, знаешь, как выбираю? Я к школе подъезжаю и старшеклассниц смотрю. Потом подхожу к той, которая мне нравится, и предлагаю прокатиться. Меня все там знают. Некоторые отказываются, но большинство – всегда согласны. Им это в кайф – в мою жизнь попасть. Я тут два года уже, от меня одна медсестра родить успела. Потому что у медсестры жизнь тяжелая и деньги нужны, она тоже хочет в мою жизнь… А у меня когда-то жена была. Она ушла от меня. И детей нет. И не будет. Медсестра родила, а это будет ее ребенок, только ее. Потому что я не хочу никого пускать в мою жизнь. Потому что я когда про жену думаю, я понимаю, что она ушла от этих домов, этих машин, вот из-за разговоров моих, из-за чифира этого. К какому-то простому парню ушла. Она не захотела моей жизни, и это правильно. И то, что ты такой, что тебе это не нравится, это очень хорошо. Послушай меня, если тебе когда-нибудь кто-то скажет: а вот давай сделаем немного незаконно и получим деньги, – ни за что не соглашайся. В эту жизнь мою так легко вляпаться! Одно за другое, мелочи, обыденность, подумаешь, один раз, другой раз, почти честно. А потом не вырваться. Потом, если живой будешь, будут эти шлюхи малолетние, эти машины, этот чифир, эти люди, которых не пошлешь никогда. Понимаешь, вообще никогда. А жены, нормальной жены, дома нормального не будет. Если будет жена – она тебя любить не будет. Дети если будут – ты за них трястись будешь, ночью будешь потеть от страха. Ты деньги свои ненавидеть будешь, а за детей будешь с ума сходить. Потому что можно детей потерять, упустить, не заметить, а деньги эти, если раз в них вцепился, уже не выпустишь.
...
Поэт: (После паузы): А тебе долго еще здесь?
Авторитет: Года полтора осталось. Я в душ пойду, на второй этаж, ты не хочешь?
Поэт: А пустят?
Авторитет: Меня везде пустят. Хочешь вечерком пивка попить?
Поэт: Нельзя же. С этими лекарствами алкоголь…
Авторитет: С этими лекарствами чифирчик не совместим. Ты думаешь, мы его просто так три раза в день пьем? Кофеин нейтрализует нейролептики. Мне не нужны эти таблетки, я не хочу стать идиотом.
Поэт: Думаешь, я идиотом стану?
Авторитет: Пока не стал, хочешь за пивом сбегать? Я медсестре скажу, она тебя выпустит. Тут на остановке купишь. Прогуляешься. Сколько уже на улице не был?
Поэт: Не, я не буду пиво.
Авторитет: Ну, смотри. Твое дело. А в душ пойдешь? (Достает из-под подушки большое махровое полотенце)
Поэт: У меня сменного белья нет. Сегодня принести должны. И шампунь.
Авторитет (Бодро вскакивает с кровати, бросает полотенце через плечо, делает поэту приветственный жест рукой): Ну, бывай! Шампунь.
Поэт: Угу… (достает из-под подушки книжку)
...
Старик: Зачем человек живет? (Кивая на спящего) Все время спит. Всю жизнь проспит.
Один из валяющихся больных: А ты зачем живешь? Птиц кормить?
Старик: Хоть птицам от меня польза. А что толку все время спать?
Другой из валяющихся больных: Пусть лучше спит… Птицы твои все окно засрали.
Старик: Да, пусть… (Спрашивает в воздух) Покурим?
Один из валяющихся больных (со смешком): Ну, покурим…
Старик (хищно поворачивается к говорящему): А у тебя есть?
Один из валяющихся больных (сдержанно-иронично): Ты «Приму» курить будешь?
Старик (с радостной готовностью): Буду.
Один из валяющихся больных: Позовешь, когда будешь…
...
Паренек: Ну, что скажешь?
Поэт (Садится на кровати и достает из-под подушки ученическую тетрадку): Я посмотрел, да…
Паренек: Херня, поди…
Поэт: Нет. Совсем нет. Есть даже строки, которые мне понравились.
Ты давно пишешь?
Паренек: Ну, лет пять. Два… Не помню.
Поэт: А с чего вдруг?
Паренек: Не знаю. У меня просто есть какие-то мысли, про которые хочется рассказать. А как – я не знаю. Да, и некому. В детдоме кому расскажешь…
...
Врач: Медсестру не видели? Куда она запропастилась?
...
Спящий больной (почти кричит врачу, сложив молитвенно руки на груди): Пожалуйста! Отмените мне галоперидол! Мне от него плохо!
Врач (выходит из палаты, в дверях оборачивается и роняет через плечо): Рано еще тебе галоперидол отменять.
...
Поэт: Ты сам как относишься к своим стихам?
Паренек: Мне кажется, что это… что-то не то. У меня что-то не получается, а я не могу понять, что. Если ты в этом разбираешься, подскажи мне.
Поэт: Твоим стихам не хватает образности. Понимаешь?
Паренек: Нет. Объясни.
Поэт: Это проще показать, чем рассказать. Вот смотри… (Читает по памяти с выражением): Если волк на звезду завыл/Значит, небо тучами изглодано/Рваные животы кобыл/Черные паруса воронов/Не просунет когтей лазурь/Из пургового кашля-смрада/ Облетает под ржанье бурь/Черепов златохвойный сад…
...
Поэт (после небольшой смущенной паузы): Слышите? Слышите звонкий стук?/Это грабли зари по пущам!/Веслами отрубленных рук/Вы гребетесь в страну грядущего/Плывите! Плывите ввысь!/ Лейте с радуги крик вороний!/Скоро белое дерево сронит/Головы моей желтый лист…
...
Поэт (неуверенно): Или вот: Мы облучены. Я иду на звон струны из твоей косы/ Мы обручены. Значит, время задуть часы/Время выйти в лес, где поляны твои святы/Времени в обрез. Цветы. И еще цветы.
Видишь, как сопрягаются слова? Их смыслы, краски, звучание? Как они взаимно усиливают и поддерживают друг друга? Из этих сочетаний рождается образ. Не смысл, а образ. Не значение, а суть вещей. Вот у тебя тут… (листает тетрадку, зачитывает):
Я всегда говорил: я верю!/Только верил, видно, в слепую/Я семь раз свою жизнь отмерил/ Да, вот, только отрезал – другую.
...
Поэт: Тут есть зарождение образа. Но много лишнего, и это разрушает образ. Например, к чему у тебя во второй строке слово «видно»?
Паренек: Я так говорю…
Поэт: Да! Но в строке у тебя это слово просто место занимает. Что оно добавляет к образу, какую нагрузку несет? Никакой! Затычка в дырке! А этой дырки не должно быть, нужно писать не просто со смыслом, а чтобы каждое слово было незаменимо. Вот уберу я это «видно» и что изменится?
Паренек: Ритм же собьется.
Поэт: Да, оно тебе только для этого и нужно, это слово, костыль для ритма.
Паренек (сумрачно): Так что, плохо все?
Поэт: Нет! Что ты! Наоборот! Это очень хорошо, что в такой среде, как твоя, ты обращаешься к стихам, как способу самовыражения! И у тебя получается. Ты мне поверь, я член союза писателей. У тебя получается! Но пока получается не очень хорошо. И это правильно. Был такой поэт Райнер Мария Рильке, он написал специально для молодых поэтов: «Первые стихи редко бывают хорошими, но это не означает, что их не нужно писать». Ты ведь и ходить не сразу научился. А писать стихи куда труднее, чем ходить. Скажи, ты бывал в каких-нибудь литературных студиях, обращался в газеты, журналы?
Паренек: ( еще сумрачнее) Нет.
Поэт: Я так и думал. Это заметно, что ты не считаешь нужным туда ходить. А зря. Это тебе очень помогло бы. Раз уж ты занимаешься этим, пишешь стихи, то нужно стараться делать это наилучшим образом. И тебе очень помогла бы какая-нибудь литературная студия. Я написал тут, в конце тетрадки – адрес одной студии… ты из другого города, но ты можешь послать туда свои работы. Или даже зайти по случаю. Позвони туда, вот телефон я написал, там подскажут, куда тебе в твоем городе обратиться. Тебе не откажут. Они издают журнал, и вполне вероятно, что через какое-то время и ты там появишься.
...
Старик: К тебе пришли!
Поэт ( пареньку): Ну, ладно, в общем, ты понял! Тебя когда выписывают, завтра?
Паренек (убито): Сегодня. Я уже выписан. Просто поговорить хотел. Щас пойду.
Поэт: А, ну, ладно! Ко мне пришли там. Я побежал. Пока. Ты не забудь, не потеряй эти адреса. Обязательно обратись туда. Тебе там помогут. Давай!
...
Старик: Выписывают? Домой пойдешь?
Паренек: В общагу…
Старик: Гулять будешь, поди?
Паренек: Спать буду. Месяц уже не спал… У меня полная палата призывников. Идиоты же. Я вообще давно понял, что тут сумасшедших – призывники и этот (Кивает на спящего больного). Они вечером, когда врачи уходят, бегают на остановку за пивом, их медсестра выпускает. Напиваются. А днем спят с перепою. У нас там еще мальчишка лежит… не знаю… он когда засыпает ночью, они его тапком по лицу ударят и кричат «Отгадай». Идиоты, он ведь в психушке лежит с диагнозом, а не на обследовании, как они. Он кого-нибудь из них задушит ночью, его только к буйным переведут на месяц…
Старик: А ты сам-то тут сколько пробыл?
Паренек: Четыре года.
Старик: Скажи, хоть, за что? Все равно уходишь.
Паренек: А… убил…
Старик: Случайно?
Паренек: Нет. Это тетка моя. У меня брат маленький, а родителей нет. Тетка нас забирала из детдома, а сама… После детдома этого жить хочется, дышать, есть, спать. Она меня когда забирала, я уходил на улицу и просто там ходил. Весь день мог ходить, просто на людей смотреть. Туда пошел, сюда пошел. А на следующий день опять. Прям, не мог находиться… А она – сделай то, не делай это, ты, говорит, гавно и брат твой дурак вырос… И она как-то раз полезла снова к нам, я ее топором убил. Ну, там еще мебель порубил, занавески…
Старик: Занавески-то зачем?
Паренек: Не знаю, злой был…
Старик: А брат твой где?
Паренек: В детском отделении… Его не скоро выпишут.
...
Спящий больной (спокойно): Я постою тут, рядом с вами.
Паренек (резко): Нет.
Старик: Иди отсюда!
Один из валяющихся больных: А ну, тварь, отойди от людей! Пошел вон!
Спящий больной (спокойным тоном): Извините…
Один из валяющихся больных: Иди отсюда, урод, пока по башке не получил!
Спящий больной (спокойным тоном): Я в умывальник пойду.
Старик (язвительно): Водичку пить или снова жопу мыть?
Спящий больной (напряженно и обиженно): Водичку пить! (Выходит)
Старик: Маньяк, сука… Откуда такие берутся… И ведь его еще выпускают иногда, выписывают. Может, еще тех же детей встречает…
Один из валяющихся больных: Ага, я его недавно на рынке встретил. Подхожу к прилавку, а там маньяк кроссовки покупает. По нему видно, что он маньяк, а ходит среди людей, как будто нормальный. Кроссовки купил… Белые.
...
...
...
Милиционер: Ща пивка хряпнем, а потом потихоньку за шашлыки примемся.
Журналист: Мож, щас поджечь? Пока оно прогорит…
Милиционер: Да, у меня уголь, древесный. Его высыпал, поджог и через полчаса уже готово – жарь, сколько влезет.
Травматолог: ( долго пьет из кружки с пивом) Хорошо…
Милиционер: Потом купаться пойдем.
Журналист: В этой речке? А мы разве не ниже города по течению?
Милиционер: Ниже. Мы ниже двух городов.
Журналист: Так, ведь тут купаться нельзя. Ты представляешь, сколько в ней дерьма?
Милиционер: Да, она вроде как очищается…
Журналист: И куда дерьмо девается? На дно оседает? Страшно в ней купаться.
Травматолог: Ой, да ладно тебе. Речка как речка. Ниже нас еще Томск – вот им действительно страшно… А нам все похрен.
...
Журналист: А рыба-то хоть не из речки?
Милиционер: Нет. Я знаю, что из нее ничего жрать нельзя. Этот… как его… описторхоз. Хотя полгорода жрет. Особенно алкаши, да бомжи.
Травматолог: Ты когда-нибудь слышал, чтобы бомж умер от описторхоза?
Милиционер: Откуда я знаю, от чего они умирают! От паленой водки, от цирроза. На морозе еще, зимой.
Травматолог: Да… бомжики обмороженные – это да… Не напоминайте мне про работу.
Милиционер: А что, часто у вас бомжи бывают?
Травматолог: Да, постоянно. Наш контингент – бомжи, алкоголики и наркоманы. Нажрутся, и под машину. А потом к нам.
Милиционер: Прям, как у нас… А девки у вас красивые бывают?
Травматолог: Медсестры-то? Бывают, конечно.
Милиционер: Не-е. Пациентки, покалеченные? Там, с переломами всякими.
Травматолог: А я откуда знаю?
Милиционер: Ты же их лечишь.
Травматолог: Я травмы лечу, а не людей. Я помню, что в этой палате у меня две сломанных ключицы и позвоночник, в той – мениск, ножевое и огнестрел. А лиц я вообще не помню. Ни лиц, ни имен. Ко мне иногда на улице подходят, я, говорят, у вас лечилась, а я думаю, кто такая? Потом вспоминаю – осколочный голени… Тьфу, вы опять со мной про работу говорите!
Журналист: А ты чо, не любишь свою работу?
Травматолог: Знаешь, я на трех ставках работаю. Меня иногда неделю дома не бывает. Ночь отдежурил, потом опять дежурство – и так неделю. Я не знаю, для чего мне квартира нужна. Жил бы в больнице, а квартиру сдавал… День на пятый выходишь из этой операционной, весь мокрый, плечи давит, как будто не ногу какую-то резал четыре часа, а картошку грузил. И реально мысль одна в голове: лечь. Просто лечь. И спать. А потом есть. А потом снова спать. А надо еще ехать – собак резать.
Журналист: Ты до сих пор в ветеринарке подрабатываешь… А у них чо, своих хирургов нет?
Травматолог: А ты вообще представляешь уровень подготовки современных ветеринаров? Они же если собачку разрежут, ее потом только на шашлыки можно будет пустить… и то не всегда… Все ветеринарные операции делают обычные хирурги – из наших больниц. Это выгоднее, чем людей резать.
Журналист: Шашлыки из собаки… Не, я не ел никогда. И не хочется.
Милиционер: А почему выгоднее?
Травматолог: Проще намного. Во-первых, таких сложных операций не бывает. Если слишком сложно – просто не делаешь, пациента усыпляют. Другой вариант – делаешь, как можешь, а собака сама выживет. У них ведь иммунитет такой. Вот я беру простой штырь стальной, спиртом протираю и ей в кость вставляю, собаке. Не стерилизую ничего. У человека бы гангрена началась, а пес через две недели уже бегает. А сдох – так никаких претензий. Собака ведь.
Милиционер: Так шел бы в ветеринары.
Травматолог: Не-е. Там развиваться некуда. Скучно. Я на собаках только для денег подрабатываю.
Журналист: А корейцы собак едят. Помните Олесю-кореянку?
Травматолог: Да, просила ей все собачку забить… обещала приготовить. Так никто ей собачку и не принес?
Милиционер: А я ел собачатину. Мясо как мясо. Кстати, кто-нибудь посмотрел, там мясо готово уже?
Травматолог (вставая): Пойду, гляну. Где у тебя туалет?
Милиционер: Ты в туалет не ходи. Так, поссы в огороде. А в туалете провалиться можно.
...
Милиционер: Так что там, ты со Светой своей все еще встречаешься? С редакторшей.
Журналист: Да, а что?
Милиционер: У меня дело к ней есть. Нужно, в общем, личный контакт наладить. Поможешь?
Журналист: С какой целью?
Милиционер: Да, они дрянь всякую пишут про нас.
Журналист: Про ментов?
Милиционер: Не про ментов, а про милицию.
Журналист: Ну, и ты хочешь, чтобы они не писали никакой дряни про милицию?
Милиционер: Ну, типа того… Только это надо как-то неформально сделать. Мы могли бы просто надавить на нее. Но пока это не нужно. Мы ведь на каждого редактора и всех ведущих журналистов папочки имеем.
Журналист: Что за папочки?
Милиционер: Помнишь, я когда после универа в ФСБ устраивался, мне дали задание – собрать информацию на нескольких редакторов? Так вот, я тогда не собрал, потому что меня не взяли в ФСБ. А пару лет назад я эту идею своему начальству подкинул. И мне сказали: действуй. И теперь на каждого папочка есть. Так что, в случае чего, на любого можно просто надавить. Но сразу так не надо делать. Лучше просто хорошие отношения завести, неформальные.
Журналист: И что они про вас написали?
Милиционер: Да, случай такой был. Пацан 14-летний взял папашин «крузер» и гонял на нем по трассе. Скорость раза в два превысил, его заметили, поехали за ним. А он испугался и еще по газам. Короче, гнались за ним полчаса, в мегафон орали, а потом… там спецназовец один бывший был в наряде, он в Чечне воевал… И он выстрелил. Раза три всего. Ну, и пацану этому в голову попал. И эта Света твоя ставит заголовок: «Милиционер застрелил мальчонку»!
Журналист: А разве не застрелил?
Милиционер: Ну, какой там застрелил! Он случайно попал! Нахрена бы он стал специально в голову человеку стрелять? И не мальчонка это был никакой. Он вообще наркоман.
Журналист: Понимаешь, если рассуждать логически, 14-летний наркоман – это тоже мальчонка.
Милиционер: Да, ему сколько орали, чтобы он остановился! И не в этом дело! Мы же не требуем материал снимать. Но зачем ставить заголовок «Милиционер застрелил мальчонку»? Ты представь, как это люди воспримут! У меня же начальство бесится!
Журналист: Это желтая газета, что ты от них хочешь? Чтобы они ставили заголовки, как вы в своих релизах?
Милиционер: Да, отношение к милиции и без того свинское, а тут еще такие заголовки! Они же просто по глазам бьют!
Журналист: От нее-то ты чего хочешь?
Милиционер: Ну, может, нам встретиться где-нибудь втроем? Я, ты, она. Посидим в кафе, поговорим.
Журналист: А я-то тебе зачем?
Милиционер: Ну, чтобы она себя комфортнее чувствовала. Одно дело, если я ей скажу, а другое дело – ты. Тебе она доверяет.
Журналист: Ты лучше меня говоришь с бабами. И… знаешь, я тебе ее телефон дам, а ты сам уж действуй, как считаешь нужным. Потому что я не знаю, что мне с этого…
Милиционер: Да, есть у меня ее телефон… В общем, не хочешь? Ладно, может, так и лучше будет. Позвоню ей на днях.
Журналист: Ты лучше скажи, когда жениться собираешься?
Милиционер: На осень планирую.
Журналист: И кто эта счастливица?
Милиционер: Я тебе пока не скажу. Потом скажу – ты охренеешь!
...
Травматолог: Твою мать! Я в твоем туалете чуть не провалился! У тебя там все доски прогнили!
Милиционер: Я же тебе сказал: не ходи в туалет! Не мог в огороде поссать?
Травматолог: Мне не поссать надо было!
Милиционер: Ой, как у тебя все сложно… Ну, справился, хоть? Не пострадал?
Травматолог: Справился… ( садится за стол, наливает себе пива)
Милиционер: Что там с мясом?
Травматолог: Я забыл посмотреть. С твоим туалетом. Я испугался вообще…
Милиционер: Ладно, сам схожу…
...
Журналист: Поверить не могу, что он стал ментом… Помнишь, как нас менты загребли, когда он на остановке нашего препода матом крыл? Сказали, что это мелкое хулиганство. Как он тогда возмущался! Что деньги отобрали… А теперь… Говорит, не менты, а милиция! Слышал, на днях случай был, мент мужика на дороге застрелил?
Травматолог: Что-то, вроде.
Журналист: В Кировском было. Ехал пьяный мент на своей «пятере», с двумя другими ментами. Врезались в какую-то Камри. Пьяные же… В Камри за рублем была баба, а рядом с ней ее муж сидел. Так мент тот, Мучников фамилия, вышел из машины и давай на бабу орать, а сам пьяный. Мужик бабы той вылез из машины, типа разобраться, мент ему в лицо выстрелил. Потом сел в свою пятеру и газу оттуда. По обочине там две девчонки шли, в шараге местной учились, с занятий шли. Он их сбил, обеих, и с дороги вылетел. Один придурок, три трупа…
Травматолог: А я не знал про девчонок. Живые хоть?
Журналист: Какой там. На месте… на той обочине. Одной шестнадцать лет, другой семнадцать. Часто говорят – вот, жалко, когда дети умирают маленькие. Жалко, конечно. Но они и не жили почти. А тут девчонке семнадцать лет уже исполнилось. Семнадцать. А той – шестнадцать. А он ее своей «пятерой», пьяный, только что человеку в лицо стрелял. И девчонки-то детдомовские. Родных нет. А учиться пошли. Не проститутками стали, не водку жрать, а учились, жить хотели, мужика хорошего встретить, детей грудью кормить…
Травматолог: Когда, говоришь, было? Погоди… Так его же дружки, которые в той «пятере» были – они же у меня! Были у меня! Я одного сам резал. Вчера оба умерли. Менты, ну, точно! Четырнадцать оборотов они в той «пятере» сделали и остановку снесли. После такого долго не живут… Понятно, почему про девчонок не знаю… если на месте…
Журналист: А менты от него сразу открестились. Типа, будем судить по всей строгости закона, честь мундира никто защищать не станет… Объяву сделали: выражаем сочувствие родственникам погибших девочек. Нет у них родственников! Себе, суки, сочувствие выражайте! Один урод – пять трупов… А потом ему заголовки не нравятся… Папочки у него есть… У тебя одного, что ли, папочки есть?
Травматолог: Какие папочки?
Журналист: Ты знаешь, на ком он жениться собрался?
Травматолог: Он собрался жениться? Уже смешно.
Журналист: Ага, смешно… На дочери прокурора области.
Травматолог: Ну, и чо? Плохая дочь?
Журналист: Охренительная просто дочка, лучше не бывает. Семнадцать лет. Попка-грудка – все при ней. Чудо-ребенок. А маме ее – тридцать пять. И он ее мамашу уже лет шесть юзает… Говорит, было дело, даже с обеими в кровати лежал.
Травматолог: А ты откуда знаешь?
Журналист: Он думает, у них одних папочки… (тихо смеется)
Травмтолог: Как-то сомнительно…
Журналист: Чо сомнительного? Он с этой прокуроршей еще лет пять назад ко мне в баньку ходил. А теперь на ее дочке жениться собрался. И думает, это секрет такой, эти его дочки-матери… Супер, да? С дочкой спать и мамашей закусывать!
Травматолог: В тебе говорит зависть…
Журналист: И что? Он тут своими папочками нас пугает, а если про него папочка на стол прокурору ляжет? От него же так открестятся, что тому Мучникову и не снилось. Его так выставят, что Мучников этот – ангел будет, с «пятерой» и «макаром»! Мучников будет святым покровителем убитых девочек!
Травматолог: Да, ладно тебе. Я вот думаю, он вообще никогда не женится. С таким никто жить не захочет. Трахаться одно дело – хоть с мамами, хоть с папами. А жизнь прожить – совсем другое… Кстати, почему этого Мучникова не было у меня в отделении? Он что – в этой «пятере» за рулем был и ничего себе не сломал? Журналист: Ни царапины. В таких историях без чертовщины не обходится. Вообще ни синяка, понимаешь? Все всмятку, а он целенький, сейчас в СИЗО.
...
Милиционер: Мясо нанизывать уже надо. Я там несколько шампуров сделал, теперь вы идите. Пиво есть еще? Про что вы тут секретничаете?
Журналист: Да, рассказываю ему про вашего Мучникова.
Милиционер: А… Убили его.
Журналист (откидываясь назад от удивления): Кто?
Милиционер: Заключенные СИЗО, кто же еще.
Журналист: Вы мента в общий СИЗО посадили?
Милиционер (рассудительно): Нет, конечно. Его ведь уволили перед тем, как посадить. Следовательно, он уже не являлся работником органов, и в отдельном содержании не нуждался.
Журналист: Вы же знали, что его убьют…
Милиционер: А тебе что, его жалко? Знали… Формально, мы ничего не знали. Его минут сорок бритвой резали. На улице слышно было. Знали… И что, суке такой, ему надо было срок дать, чтобы он на наши с тобой денежки в тюрьме хлеб с маслом кушал?
Журналист: Шесть трупов… Один урод – шесть трупов. Вот скажи, откуда берутся такие милиционеры?
Милиционер: Понятия не имею. Его ГИБДД на работу брало. Вот ГИБДД пусть и объясняет. А к нам он потом перевелся.
Журналист: Ага, только это у него уже второй раз было. Он в ГИБДД когда работал – человека покалечил, водителя. Его гиббоны отмазали тогда и к вам спихнули.
Милиционер: Ты откуда знаешь?
Журналист: Он на допросе сказал следователю: «Если бы вы меня в тот раз арестовали, ничего бы этого не было».
Милиционер: Кто тебе сказал?
Журналист: В прокуратуре.
Милиционер: Ой, прокуроры эти… Сами не работают, только нам мешают…
Журналист: Да? А когда парня того, которого вы обвинили в изнасиловании ребенка, выпустили – тоже прокурор помешал? Вы, ведь, уже дело закрыли, он, ведь у вас уже на всю страну признался, что он ребенка изнасиловал. А потом оказалось – не он! Ошибочка вышла! А твоему начальнику уже медаль за него дали! Ха-ха…
Милиционер: Ну, что ты от меня хочешь? Ты в милиции правды ищешь? Мы сами по себе, что ли? Нами кто командует? Они, оттуда (показывает пальцем вверх). Вот у них и спроси, почему Мучников и почему тот парень. И вообще, почему все это… (вздыхает и умолкает) Вон, у него спроси, что у врачей таких ситуаций не бывает? Да, сплошь и рядом! У нас мундир, у них халат.
Травматолог: У нас случай был. Я сам видел. В Кузне проходил цикл по пневмторакальной хирургии. И там профессор один… А нас несколько было – кто смотрит. А он, значит, грудную клетку вскрывает человеку. Так уверенно работает. Профессор, опыт. Открыл, хватает, не глядя, большую бутыль с концентрированной перекисью, вместо физраствора, и – в грудь. Легкие растворяются. Пациент умирает. Профессор стоит, смотрит. Нас тут же несколько – тоже смотрим. Входит медсестра в операционную. А он не любит, когда входят во время работы. И он этой бутылью швыряет ей в голову. Аффект у него был. А у нее трещина в черепе.
Милиционер: И что, посадили твоего профессора?
Травматолог: Посадили? Недавно юбилей отметил. По телеку показывали. Благодарные пациенты, поздравления коллег, губернатор руку жал. Да, про него много таких историй. Я после того случая всем верю.
Милиционер: Воооот!
Травматолог: А у онкологов чего только не бывает. Дежурный случай у них в гинекологии: вырезают бабе матку или яичники, а гистология показывает, что рака нет.
Журналист: Но это же все преступления!
Травматолог: Конечно. Матка человеку дана совсем не для того, чтобы ее вырезать. Только это не вопрос закона… Это вопрос совести. Я вот таких вещей никогда не сделаю. А если совести нет, то хоть ты ешь этот свой закон, хоть по голове им бей – а все так и будет. Вот приходят у нас мужики с перепою, и трясущимися руками лезут в пациента…
Милиционер: Воооот!
Журналист: Ладно, я пойду мясо нанизывать…
...
Милиционер: Так что, ты со своими собачками хорошо получаешь?
Травматолог: Ну, да, хорошо, тыщ за двадцать выходит в общем.
Милиционер: А у меня пятнадцать… Валить надо из этой милиции. Работаем ведь месяцами, без выходных, а получаем копейки.
Травматолог: Не уходи. Послужишь еще лет десять – будешь главным. У тебя к этому делу способности.
Милиционер: Да, я знаю. Мне начальник уже говорил, что меня на свое место будет готовить. Только мне ведь сейчас пожить охота, а не потом. Вот мы кран продавали, я из-за работы своей чуть в стороне не остался.
Травматолог: Ты стал кранами приторговывать? Водопроводными?
Милиционер: Строительный кран. Между прочим, очень дорогой. На них спрос сейчас… Мы его за двести тысяч долларов продали. А мне всего две тысячи достались. Потому что я все время занят на этой своей работе… Ну, и у нас получилась слишком длинная цепь посредников. В следующий раз надо будет как-то без них обходиться.
Травматолог: Зато, наверное, через милицию у тебя знакомства всякие.
Милиционер: Да, без милиции у меня в три раза больше знакомств было бы! Я знакомства-то завожу, когда не работаю. Вот, в прошлом месяце в Египте был, там и познакомился с этими парнями, которые кранами торгуют.
...
Журналист: Я в твой туалет провалился.
Милиционер (смотрит на журналиста дико): Я же говорил, что там провалиться можно! Вы почему такие?!!
Журналист: Да, я посмотрел, там, вроде доски целые. Наступил, а они… Где мне помыть ногу-то можно? В доме?
Милиционер: Ага, щас! В доме! Иди, вон, на речку. Там пополощись пока, я тебе сейчас мыло принесу.
...
Травматолог: Теперь мы точно знаем, что в речке плавает дерьмо.
Милиционер: Эта речка от дерьма хуже не станет. Давно уже не речка, а угольный бассейн… Говорил же – не ходите в туалет!
Травматолог: А у нас вся жизнь – угольный бассейн, куда не нырни, весь в дерьме будешь…
Милиционер: Дерьмо и уголь – разные вещи.
Травматолог: А я не вижу особой разницы. Знаешь, сколько нам этих шахтеров привозят? Рваные все, переломанные. А в ранах уголь. Стоишь, выколупываешь его из живого мяса, он блестит, уголь – черный, а сверкает прям, когда мелкий – как алмазная крошка, граненые такие кристаллики. В крови. И глаза подведенные. Смотрит на тебя. Замечал, у шахтеров – глаза подведенные?
Милиционер: Я последнего шахтера не помню, когда видел.
Травматолог: Их перед тем, как на стол класть, моют, конечно. А на веках он въедается, и его просто так не смоешь. И кладут, как есть. Когда говорят: шахтеров привезли, заходишь в оперблок, там лежит голый мужик на столе и на тебя смотрит. А глаза – женские такие, красивые, как тушью подвел… Достали вы меня моей работой…
Милиционер: Ладно, пойду, мыло отнесу нашей акуле пера. Пусть от дерьма своего отмывается в этом угольном бассейне. А ты, пожалуйста, понатыкай мясо на шампуры, там, в доме, на столе оно. Ты быстрее сделаешь, у тебя привычка к мясу.
...
...
...
Голос молодого человека: (в трубке слышатся уличные звуки: автомобильные моторы, порывы ветра, дыхание быстро идущего) Алё! Алё, мам! Поздравь меня, мама!
Голос пожилой женщины: Сын? А что такое? Что случилось?
Голос молодого человека: Мама, у меня дочка родилась! Твоя внучка!
Голос пожилой женщины: Ой!.. А ты так долго не звонил… я боялась… Когда? Сегодня? Вчера? Почему ты раньше не позвонил мне?
Голос молодого человека: Да, только что мы родили! Только что! Я с родов иду! Вот, минуту назад из роддома вышел! Мы вместе рожали!
Голос пожилой женщины: Ты ходил на роды? (с сомнением) И… как ты?
Голос молодого человека: Ой, я… я не знаю… я под собой земли не чувствую…
Голос пожилой женщины: (жалеючи, с чувством сознаваемой материнской правоты) Ой, сына, бедный, зачем тебе было смотреть на эту гадость? Эту мерзость… кровь…
Голос молодого человека: (неожиданно зло) Мама!.. Какую гадость, о чем ты говоришь? Ты что мне сейчас сказала? Ты вообще… поняла? Я… Я не знаю… Я иду, как на крыльях лечу. Я только что плакал от радости! А ты мне говоришь гадость про то, что я только что видел, как моя дочка родилась! Ты первая, кому я позвонил, и ты говоришь мне такое! Да, я… Я сейчас хочу бросить трубку и не звонить тебе еще полтора года!
Голос пожилой женщины: Сын, пожалуйста, не надо! Прости меня! Я тебя неправильно поняла! Мне показалось, что… Не так поняла… Прости меня. Не бросай трубку. Я так долго ждала, когда ты позвонишь (начинает всхлипывать) и вот ты звонишь через столько времени и говоришь, что у тебя родилась дочка. А я тебя так давно не видела. Не бросай трубку. Я так рада!
Голос молодого человека: (сдержанно) Ладно… Говори.
Голос пожилой женщины: Прости меня, сынок! Она здоровенькая?
Голос молодого человека : Да.
Голос пожилой женщины: А какой рост, вес?
Голос молодого человека: Я не запомнил. Врачи сказали, хорошая девочка, крупная. (слышно, как он улыбается) Страшненькая такая, маленькая, смешная.
Голос пожилой женщины: Ой, я рада… (смеется) как хорошо… А какая она? На кого она похожа? У нее волосики темные?
Голос молодого человека: Черненькая, как уголек!
Голос пожилой женщины: А на кого похожа?
Голос молодого человека: Да, там не понять еще. Она как только головку высунула, врачиха сразу сказала: как на папу похожа! Лоб точно мой, нос, вроде, мамкин. Ай! (резкий непонятный шум, тишина, ветер в трубке) Больно-то как…
Голос пожилой женщины: Сына! Сына! Что такое?!! Сына!
Голос молодого человека: Да, ничо… поскользнулся, ногу так ушиб… а-а-ай…
Голос пожилой женщины: Ты куда-то бежишь?
Голос молодого человека: Да, я спешу. Мне надо успеть в магазин – купить там сгущенки, яблок…
Голос пожилой женщины: У тебя деньги есть? Может, что-то надо?
Голос молодого человека: Все есть, надо только успеть, у них до трех там, а сейчас уже два.
Голос пожилой женщины: Ну, ладно сынок, спасибо, что позвонил. Беги.
Голос молодого человека: Ладно, мам, пока.
Голос пожилой женщины: А когда я смогу ее увидеть?!! Подожди!!! Мне так хочется ее увидеть! Можно, я приду в роддом? Или к вам потом… Когда?
Голос молодого человека: Нет, мама, в роддом не приходи, не надо. Потом увидишь. Когда – не знаю. Не скоро, наверное. Пока. Я тебе позвоню, когда – не знаю.
Голос пожилой женщины: Подожди!!! А как вы ее назвали?!! Как ее зовут?!!!
...
...
...
Голос хорошего знакомого: Да?
Голос молодого человека: Привет! Поздравь меня!
Голос хорошего знакомого: Поздравляю!!! А с чем?
Голос молодого человека: У меня дочка родилась!
Голос хорошего знакомого: Да, ты что!!! Поздравляю!!! Бухаешь уже?
Голос молодого человека: Нет, что ты! Я ведь на родах был. Мы вместе рожали. Вот, из роддома еду, в автобусе.
Голос хорошего знакомого: Ого! Да, ты герой! И как тебе?
Голос молодого человека: Это самое мощное переживание в моей жизни. Просто переворот. Я до сих пор отойти не могу! Реальность как-то странно воспринимается. Сейчас, вот только что, не мог понять, в каком направлении едет автобус и что это за улица.
Голос хорошего знакомого: Ты, правда, не пьяный?
Голос молодого человека: Нет, что ты! Я ведь понял, почему мужики бухают, когда у них дети рождаются. Только что понял. Понимаешь, им эмоций не хватает. Событие-то – ого-го! Ребенок там где-то родился. А эмоций – ноль. Ведь он сидит себе мужик дома или на работе и ничего с ним особенного не происходит. Вообще ничего! А момент-то какой! И он пьет, чтобы эмоции были. А я… я и без этого как пьяный… как во сне до сих пор. Я и не буду сегодня пить.
Голос хорошего знакомого: А тебе там не страшно было?
Голос молодого человека: Нет. Я вообще к таким вещам спокойно отношусь. А тут, ведь, родной человек. Да, она и родила быстро. Волновался, конечно, а так – нет…
Голос хорошего знакомого: Так, как жена, как дочка? Хорошо все? Здоровы?
Голос молодого человека: Да, спасибо, все хорошо! Там есть небольшая проблемка, но все хорошо.
Голос хорошего знакомого: Ну, удачи тебе, герой! Да, а как…
Голос молодого человека: Ага… (короткие гудки)
...
Голос молодого человека: Алё!
Голос друга: (спокойно и тихо) Да, привет.
Голос молодого человека: Привет! Поздравь меня!
Голос друга: (радостно) Что, уже? Родили?
Голос молодого человека: Да! Сегодня, вот, в час дня!
Голос друга: Все хорошо? Кто у тебя?
Голос молодого человека: Да! Да! Дочка!
Голос друга: Как назвали?
Голос молодого человека: Софья. Софья!
Голос друга: И у вас тоже Софья? Слушай, как-то странно – у меня в этом году несколько знакомых родили, и у всех Софьи. Такое имя было редкое, а стало таким популярным. Почему Софья?
Голос молодого человека: Не знаю, жена так захотела. Мне все равно – пусть Софья. Хорошее имя. Мудрость означает.
Голос друга: Кругом Софьи теперь… Наверное, народу мудрости не хватает… Ну, я рад за вас! Здоровая Софья-то?
Голос молодого человека: (озабоченно) Вот я и хотел у тебя спросить! Скажи, перелом ключицы в родах – это очень плохо?
Голос друга: Хм… Видишь, я не педиатр… Я, конечно, травматолог, но детская травматология сильно отличается… Думаю, что ничего страшного. Насколько я помню, это часто бывает – ключицы в родах. Через несколько дней у нее все срастется. У новорожденных это моментально. Вероятнее всего последствий никаких не будет. Вообще никаких, не переживай.
Голос молодого человека: Да, я тоже так думаю. Выглядит она хорошо.
Голос друга: Ты ее уже видел?
Голос молодого человека: Да, я ведь на родах был!!!
Голос друга: (удивленно и заинтересованно) Ты был на родах? В обморок не упал?
Голос молодого человека: Нет, я не знаю, с чего там падать. Волновался, конечно, сильно…
Голос друга: Нас когда на роды водили – у нас половине группы дурно стало, в коридор выскакивали.
Голос молодого человека: Знаешь, мне страшно вообще не было. Сначала, когда схватки были, и я за руку ее держал, боялся, а потом, когда на стол положили и роды начались, страх вообще прошел. Наоборот, было такое ощущение странное – полной дереализации. Как будто это сон. Сильное-сильное ощущение сна. Даже предметы все по-другому стали выглядеть, цвета, формы. Ну, как во сне, когда понимаешь, что спишь. Это было минут двадцать, и я под конец уже был уверен, что умер тогда, в больнице, а это просто сон. Смерть это сон…
Голос друга: Да… у меня совсем другие ассоциации с родами…
Голос молодого человека: Так, ведь, ты на чужих родах был. А я дочку рожал. Там ведь не просто присутствуешь, там действительно рожаешь вместе. Потом, когда ее унесли, я сел на стул возле жены, и чувствую вдруг, что у меня спина как будто поплыла, и ноги. Прямо, чувствую, как мышцы одна за одной отключаются. И дрожат. Потому что, оказывается, все это время, все роды, я был как будто камень. Я как во сне был, тела не чувствовал, а теперь… У меня сейчас ноги болят. Я сижу, а бедра ноют, как после штанги, голени болят, спина. Как будто я мешки с углем грузил. Я рожал, значит…
Голос друга: Это как раз знакомое ощущение… А настроение как? Постой, ты что, трезвый?
Голос молодого человека: Да, у меня и без того эмоций хватает. И набегался за сегодня. Никого ведь нет. У других – родственники, бабушки, дедушки. А у нас-то никого. Я вот с работы на роды, с родов в магазин, потом опять к ней.
Голос друга: Ну, я тобой горжусь. Кстати, насчет твоей работы до меня доходили странные слухи… Это правда? Даже не знаю, как сказать… Говорят, ты собрался идти на какую-то скотобойню? Свиней резать?
Голос молодого человека: Пойду, конечно, если возьмут!
Голос друга: Ты с ума сошел! У тебя высшее образование! Так нельзя!
Голос молодого человека: А охранником в магазине работать можно? Я на все согласен, лишь бы деньги были. Да, если бы мне предложили людей за хорошие деньги резать, я бы согласился, что мне эти свиньи! Я тебе не рассказывал, но это ведь был самый ужасный год в моей жизни. Страшнее никогда не было. Из редакции выкинули, даже выходного пособия не дали, жилья нет, а она беременная. Она хотела аборт сделать, а я не дал. Просто я не могу так… Мне плохо от этого… Боялся, что она пойдет и тайком сделает, а мне скажет, что был выкидыш. Как только посмотрю на нее, сразу про это думаю. Она молчит. А жить негде было. Мы целый месяц по знакомым ночевали, на полу спали. Приходишь, просишься, а на тебя так смотрят, как будто ты их заразить можешь чем-то. Все сразу говорят: ребята, только на одну ночь, извините, мы не можем жить с чужими людьми. Друзья – они друзья, пока все хорошо. А когда ты провалишься в гавно, у тебя нет друзей. Они тогда все говорят: только на одну ночь… и денег никто не займет – не отдашь ведь, без работы… И каждый день просыпаешься и думаешь: работа, деньги, она ждет ребенка… И нет ни работы, ни денег, есть только живот ее. Смотришь на этот живот и молишься. Молишься на этот живот Богу. Руки положу ей на живот, глаза закрою и думаю: помоги мне, помоги мне… Девять месяцев так. Я не спал сначала почти месяц. Потом устроился этим охранником – а там денег хватает почти впритык только на квартиру. Я утром встаю, на работу идти, не ем ничего, ей оставляю. Она в свое ателье идет – тоже не ест, говорит, что не хочет, а я же вижу, что она мне оставляет. Я ей врал, что меня в магазине кормят. Воровал там этот эмэндэмс, шоколадом питался девять месяцев. Его там удобно воровать, а остальное никак. А ее тошнит от шоколада. Спрашиваю: что ела днем? Она говорит: меня в ателье кормили. А я знаю, понимаешь, знаю, что не кормили ее там ничем. Что она себе купила булочку и ела ее с чаем. Вечером сам не ем, ее заставляю. Она ест, а лицо виноватое… А она же беременная. Меня трясти начинало… Нам чувак один, я его видел-то пару раз всего, общались от случая к случаю по сети, он понял, витамины прислал для беременных, подарил, дорогие, много. Через полстраны прислал. Я ими ее пичкал, хоть что-то… Молился на эти витамины – чтобы они ей питание заменили… Куплю ей банку сгущенки, она увидит – прыгает от радости с животом своим… чуть не плачет, благодарит за сгущенку…
Голос друга: Что ж ты мне не сказал?
Голос молодого человека: А я потом уже никому не говорил. Не верил никому… И наоборот, всему верил… Я почти с ума сошел. Работу же ищу. Год ищу. А нигде не берут. После той редакции – как прокаженный. Куда ни ткнусь, они сразу звонят в тот журнал, и спрашивают: у вас работал, кто такой? Те им такое порасскажут, и меня не берут. Я на стройку пытался пойти, разнорабочим, им нормально платят, только работа тяжелая. Меня не взяли. Говорят, нам квалифицированные нужны. Я говорю, вы китайцев берете – они что, квалифицированные? И не берут меня… Я недавно в сети объяву нашел: типа набирают рабочих на норвежские буровые платформы…
Голос друга: Куда??? Ты что!..
Голос молодого человека: Я тебе говорю! Я поверил в это! Я два дня ходил радостный, написал им и ждал, что меня возьмут на эти платформы. Вот, представлял, как я там работать буду, как черт в комбинезоне, в любых условиях, любая опасность, мне все равно уже, пусть что хотят со мной делают, только бы платили. И как я деньги буду домой посылать, чтобы она ела. Просто чтобы ела нормальную еду – что беременным положено, фрукты, мясо, молоко, а не гречку сухую с чаем. Приходит ответ – и я вижу, что это лохотрон… И все так же: квартира эта чужая, за нее плати, она беременная, голодная спать ложится, мне еду оставляет… Я ел один раз в день. В столовке кашу покупал – она самая дешевая. Ем, а у меня губы трясутся от голода и живот болит.
Голос друга: Вон оно как… А что эта скотобойня? Там что? Убивать свиней?
Голос молодого человека: Нет, там не я убивать буду. Там просто тушу приносят уже потрошеную, и ее разделываешь топором по частям. Платят хорошо, только работа неофициальная. Если часов по 10–12 в день работать, то тысяч по 30 рублей будет в месяц выходить. А перед праздниками еще больше.
Голос друга: А ты умеешь это делать? Свиней рубить?
Голос молодого человека: Нет, не умею. Но, знаешь, это гораздо проще, чем жить так, как я сейчас живу. Подумаешь, физическая работа, кровь… Мне пофиг. Я бы и людей рубил. За ее живот я сам себя бы продал, если бы купили… А теперь у меня дочка! И что мне эти свиньи, эта кровь – у меня в жизни солнце взошло! Я жить не хотел, а теперь я знаю, что все хорошо будет. Все уже хорошо!
Голос друга: Может, увидимся? У меня коньячок есть. И вообще, как у тебя сейчас дела?
Голос молодого человека: (весело смеется) Дела? Молоко пью. Коньяк не хочу. Сижу дома один, в кресле. Купил себе вместо ужина пакет молока, и пью его.
Голос друга: Посмотри… Слушай, что ты раньше не сказал? Может, тебе чем помочь? Я сразу много не обещаю, но мы подумаем… Если тебе есть нечего…
Голос молодого человека: Я сам все сделаю, не надо! Я уверен, что все будет хорошо. И работа будет. Пойду на эту скотобойню или, может, все-таки в газету какую возьмут… Не знаю… У меня эйфория сейчас. (смеется, слышен повторяющийся тонкий звук)
Голос друга: Ну, я тебя поздравляю! Очень рад за тебя. Ой, а что это пикает?
Голос молодого человека: А это у меня деньги на телефоне кончаются. Минута осталась. Минута до новой жизни. Уже всем рассказал, все знают, пусть теперь кончаются деньги, я найду, как их заработать. Хоть в террористы пойду (смеется).
Голос друга: Ты звони, если что! Слышишь, звони! Смотри, не забудь! Расскажешь, как дочка. Или я у тебя появлюсь. Правда, я занят всегда…
...
КОНЕЦ
Кемерово, 2008