ДД, 28-30.04.2015 ДЕСНА — ЧЕРНИГОВ ЧАСТЬ 1

Возвращаю гордое название «Дневник Добровольца». «Записки Недоразумения», правда, могут вернуться через неделю ничегонеделания на новом месте, и, хотя шансы на это почти 100 %, уж я сам себе приключений найду на все выпуклости — ВЕДЬ НА НОВОМ МЕСТЕ!!!

Contra spem spero, я наконец-то вырвался из Десны! Надо было бы нажраться на радостях чего-нибудь алкогольного, но организм воспринял «нажраться» без всяких переносных смыслов, и потому я сала умял, как будто делал вызов самому себе: ну попробуй еще что-нибудь в себя впихнуть, ну попробуй!

Это проблема: когда после длительного голодания оказываюсь за общим столом, все мои два метра переходят в режим робота из компьютерной игры с драками, death match on battle arena - или до уничтожения противников, или до проглатывания последнего кусочка. Рад, что никого еще не укокошил в своем гастрономическом безумии — достается пище и печени, и стоит угрожающий хруст пластиковых вилок (производители, это намек: уже надоело ваши зубчики выковыривать из своих!)

По порядку: папа пообещал изменений. Особо ни на что не надеялся, но через два часа насяльник спрашивает: «В роту охраны хочешь?» Сначала ляпнул: «Да хоть куда-нибудь отсюда», — потом подумал. Про роты охраны тут негатива достаточно наслышался: в бронике с автоматом ходить с утра до вечера на солнцепеке, охранять какие-нибудь болванки… Но тут прозвучал Краматорск — так что охранять, возможно, придется не болванки, а болванов (там какие-то штабы).

Послушно потопал за насяльником на другой этаж на собеседование. Проблема была в том, что ночью почти не спал, потому в зеркале с надписью «Оправься» на выходе с этажа увидел чудовище — красноглазое, небритое, с синими тенями под глазами. Решаю, что на вопрос «Ты обкурился?» буду отвечать: «Кто обкурился?» — и прыгать в окно.

Заходим в маленькую комнатку — сидят за столом два офицера, а на стульях вдоль стен — три-четыре рослых моба. Хотелось спросить, сколько человек на место. Но потом подумал, а вдруг это единственный шанс вырваться из этого болота туда, где хоть что-то происходит?

Так что на все серьезные вопросы отвечал до ужаса серьезно, одновременно думая, не примет ли дядечка мою серьезность за слабоумие или запор.

Кроме вопросов по существу (где служил/работал/семья/чего пошел в армию/как здоровье) удивил вопрос: «Как жена отреагировала на ваш поход?»

Я скривился, окончательно убедив дядьку в запорах, но честно ответил: «Негативно. Но материально они обеспечены, так что все нормально», — чем наверняка убедил в слабоумии.

Тем не менее в список меня внесли и обещали отправить в Чернигов сегодня-завтра. Еще один записанный дядька оказался из Киева, так что, если я и туплю в этом решении с охранкой, буду хотя бы не один такой столичный дебил.

Расскажу про изменения в Десне.

Гав-гав-гав на улице раздается с семи и заканчивается около десяти утра, топ-топ-топ — до обеда. Я сначала подивился озверелости начальства, осмелившегося гонять мобов, но потом увидел лысых гавриков и понял, что это нагнали несколько тысяч срочников, 16–18 лет. Сейчас их тут почти столько же, сколько мобов, — опять грандиозные очереди в столовую, по полчаса-часу.

Всех выстраивают по росту. Молодцы в беретах, эдакие две тысячи из ларца, похожи на молодое поколение СС для евгенической программы. Типа президентский полк охраны, выглядят, как гордость нации. Остальные срочники напоминают насяльника и 77 гномов, плавно перетекающих в 77 хоббитов, а напоследοκ — веселая стайка цветочных эльфов. Особенно это заметно по обуви; невысокие срочники, как гномы, топают в черных берцах, но на каком-то росте те заканчиваются, а для еще более низких срочников у армии берцев не нашлось, — они, как хоббиты, шлепают кроссовками, как босыми ногами. У эльфов же обувь напоминает легкие туфельки.

Десна к продолжению съемок «Властелина колец» готова: урукваев даже гримировать не надо, подбирай вечерами под заборами; на роль Горлума будет серьезный конкурс, про одного приставучего круглоглазого старичка из нашей роты я еще в феврале писал; офицеры на велосипедах похожи на конницу. Один напоминает толстенького хоббита Сэма верхом на пони из этого же фильма: ездит на детском «Аисте» с маленькими колесами, сиденья не видно из-за армейских запасов стратегического сала.

Со спецэффектами, конечно, будет непросто, но сейчас тут активно все ремонтируется, а реквизит строители предоставят. Маляры с белыми лицами и черно-белыми комбезами за назгулов сойдут: я на одного налетел из-за угла в сумерках, чуть оба не укакались, Саурон ему в печень.

Дядьки на крышах с газовыми горелками сойдут за драконов: громко шипят, воняют горелым рубероидом и периодически гадят вниз чем-то черным.

Нас активно стали привлекать к этой строительной массовке: там перетаскать несколько тысяч кирпичей с этажа до обеда; раздолбать дорожку здесь, сварить асфальт, закатать ямы тут. А чем закатывать? Да хоть голой жопой! Лопатами нельзя — к ним липнет.

Асфальтоукладчиком у нас выступал И., сообразивший кататься сверху на урне. Так что наш рембат можно переименовывать в строй-цирк-бат.

Позже меня и еще четверых отправили на гээсэм. «Горячие садо-мазо», услужливо подсказал мозг. После асфальта на солнцепеке за горячих мы сойдем легко, да и садистски поиздеваться над многомудрым начальством все были явно не прочь. А то все мазо и мазо, когда же будет садо?

Но мазо продолжалось: 200-литровые бочки надо было укладывать штабелями в четыре яруса. Тут я понял, почему для этой работы выбрали меня — кто-то же снизу должен повыше бочки выталкивать! Веселуха еще та — бочки с 1960 до 1990 года выпуска, натекло/на-липло/застыло всякой дряни на них во много слоев: сковырнешь ненароком какой-то реликт, и — сюрприз! — за шиворотом уже кто-то живет своей жизнью, расползаясь по липкой спине во все труднодоступные места. На бочках с маслом живет что-то темное и пахучее; бочки с соляркой и бензином обязательно порадуют вонючими лужицами.

Дедок, с 1967 года приписанный к этим складам завхозом, на каждую жалобу, что бочка не пустая и очень тяжелая, меланхолично хрипел: «Та мне похуй, сколько там всего осталось, ебашьте все в четыре яруса и пиздуйте нахуй». А во многих якобы пустых бочках этого гээсэма было именно до того самого уровня, столь точно указанного премудрым завхозом.

С учетом того, сколько бочек мы перетаскали, пенсий старичку там плескалось на несколько тысяч лет наперед. А он нам еще так меланхолично, с грустью о неизбежном вселенском зле, жаловался: «Пиздят, все пиздят. С такого-то склада вынесли то-то, а мне ревизию сдавать».

Один из наших решил его усовестить: «Так свои же и воруют». Он на свой счет не принял: «У нас тут ”своих” пару тысяч».

Продолжу про постройку этих бочковых зиккуратов: по мере возрастания ярусов пару раз чуть не выпал сектор суперприз. Когда поднимаешь бочку 30–40 кг на высоту, руки напарника имеют свойство заканчиваться, а поднимать надо еще, потому что сверху ее еще не ухватили. И тут вариантов несколько: или ее все-таки сразу схватят и затащат, или тебе придется верещать: «Многоуважаемые коллеги! Не соблаговолите ли вы наконец-то забрать эту невыносимую тяжесть у меня с головы, пока ее края не сорвались с моих онемевших пальцев и не украсили моими мозгами этот склад!»

То есть мозг пытается именно это произнести, но язык извергает что-то совсем другое, чем так богат русский язык. Столь «непроизносимую хулу», назовем ее демократично, я и не думал, что знаю: благодаря фильму «Люси» известно, на что способны скрытые 90 %  нашего мозга. В моем случае активизировались явно не те скрытые проценты, уж лучше бы двигал бочки взглядом или внедрялся в тела нерадивых бибизян, танцующих поверх 3-х ярусов бочек.

А сектор суперприз — это когда бочку сверху уже типа взяли и ты ее уже не держишь, но тут она снова валится вниз. Обошлось без членовредительства, но руки хотелось поотрывать всем.

Завтра продолжу, про Десну еще есть что сказать.

Приходится писать под валом новых обстоятельств, но продолжу про Десну. После бочек гээсэма мечталось о бане, но насяльник заставил ждать отправки в казарме до 17:30.

В состоянии изрядной пришибленности/укуренности, как после физнагрузки, так и от запахов бензина, топаю по проходу казармы в туалет отмываться.

— Стоять!

Оборачиваюсь — в дальнем и темном от меня конце коридора, 50–60 м, угрожающая тень, которая начинает приближаться.

— И где ж ты нажрался, редиска? (это я перевожу с матерного).

Думаю, точно не мне (подумаешь, шатает немножко).

— Недавно подвергшаяся сексуальному насилию обезьяна, у тебя же отправка в полшестого!

Думаю — ага, значит, мне (только за обезьяну обидно). Уже хочется конструктивно ответить, типа «иди ты в жопу», но пока сдерживаюсь.

— Быстро разделся, синее перезанимавшееся сексом существо! Снимай свои дурно пахнущие обписяные одежды до трусов и иди сюда!

Думаю, та ну нах, не мне — и иду дальше.

— Куда ты, самка собаки, побежал! Держите этого приверженца однополой любви!

Думаю — в туалете удобнее отбиваться, там как раз раковина около входа железная стоит, потому как насчет однополой любви — уже явный перебор.

В коридоре тем временем события разворачиваются уже со звуками ударов. Уже выйдя, оборачиваюсь: посередине коридора сидит мужик в трусах, которого поливают водой из ведра. Думаю, какие болваны, такая и охрана, бачили очі, що купували. В итоге синяк таки с нами не поехал, закрыли в аватарке.

Насяльник перед отъездом заставил меня написать рапорт, что претензий не имею и для дальнейшего прохождения службы отправляюсь добровольно. На вопрос, с какой стати такое писать, ответ был: с ГПУ не шутят.

Спрашивает, как мои родные отреагировали на отбытие из Десны.

Отвечаю: «Как обычно, что я идиот!»

Проржавшись от души, он добавил: «Вот учудят такое, а ты разгребай».

Это можно было отнести ко всем сторонам: и к нему, и ко мне, и к родным.

в 17:30 на плацу собралась кучка провожающих и шеренга отбывающих. Я перестал издеваться над своим шмотьем и распихал его в два рюкзака, сзади/спереди, так что все обзывали «натовским парашютистом».

Собирались набрать 27 человек, а в шеренге всего десять, видимо, по тем же синячным причинам. Забегая наперед, шесть из десяти оказалось из Киева, что для Десны — просто исключительно много.

Паренек из Львовской области был еле живой, по-видимому, напровожался, но его не отсеяли в надежде на перевоспитание. Еще один — из Чернигова, один из Козельца и один из Житомирской области, — в общем, все, кроме паренька, — в радиусе 100 км от Киева.

По-боевому выглядел один: берцы, форма, все продвинутое. Весьма интеллигентных оказалось двое, остальные тоже ничего, особенно впечатлил круглолицый дедушка 56 лет, напоминающий пасечника. Так что в целом все оказалось намного лучше, чем могло бы быть.

Вид нашего транспорта вызывал нытье в пояснице — «Урал», ultra vip luxury complectation, кожаный салон, джакузи в кузове. Хотя Десна отбивает способность удивляться, но все-таки был элемент внезапности, когда мужик, весело катавший до этого по плацу две бетонные урны (ну подумаешь, каждый развлекается, как может), подкатил их прямо к Уралу и заставил мужиков поднять их внутрь. Ржал он при этом, как городской сумасшедший, но ведь его послушались! Думаю: вот что значит сила субординации!

После двух урн, установленных посредине, я уже не удивлялся и щенку, захваченному с нами одним парнем из шеренги. Еще к нам подсадили двух пограничников, так что в итоге места свободного практически не осталось, ноги вытянуть можно было, только прорывая туннели внутри горы рюкзаков.

Наконец-то выехали за пределы Десны! Сидел я в углу, ближе к кабине, но подскакивал на каждой кочке, добавляя своей прическе неповторимости трением о винил кузова. Слава Богу, что это был именно винил: если бы брезент, то через 70 км дороги остался бы я без ушей и с отполированным для боулинга черепом. Атак только создал пару гигаватт статического электричества, заодно начало казаться, что волосы растут внутрь, колышась в мозговом киселе.

Но на фоне тряски эти проблемы были практически незаметны. Даже на ровной дороге зубы клацали, а уж на ямах каждая часть и сустав жили своей жизнью, со стороны, наверное, казалось, что нас бьет током, — эдакая казнь на электрической лавочке.

Ямы по маршруту Десна — Чернигов лишь по ошибке назвали дорогой: щебень и битум с проблесками асфальта создают полотно непередаваемой художественной ценности. Я бы обнес всю дорогу табличками «Пыточная, качественные услуги с 1700-го года. Пять звезд из трех по каталогу MicheLen», а проезжающим водителям давал медали «За мужество».

Сразу подложил под себя сложенный бушлат и стал на 20 см выше других, а туловище обмотал шерстяной кофтой, от сквозняков.

Наивный — думал, это поможет! Мощь скачущего по ухабам «Урала» — что может ей противопоставить простой смертный? Хреновый из меня боец, конечно, если двухчасовая поездка вызвала столько негатива, — но, мля, это был просто феерический звездец!!! Уууу, до сих пор колбасит.

Выяснилось, зачем нам урны, — в качестве пепельниц. И это не шутка! Курили без остановки, но почему-то по очереди: может быть, для того, чтобы знать, чья именно летающая хаотично клешня заехала тебе бычком в ухо. На ровной дороге я еще недоумевал — зачем урны, если можно было взять пепельницы? Потом понял, что только в полуметровую дыру можно с гарантией попасть на такой тряске.

Некоторые пытались болтать, я тоже знакомился с соседом, но для этого надо было орать во весь голос, так что я утих и ущел в медитацию — представил себя раковиной, сквозь створки которой протекает чистейшая вода… А вот песчинка застряла в устье, готовясь стать жемчужиной… (это шляпка гвоздя в лавке в очередной раз впилась в жопу сквозь бушлат). Пришлось успокаиваться через дыхание 4-7-8 — прикольная техника. Так что полтора часа пробыл в полудреме — а жаль, пограничники что-то прикольное рассказывали: как они лопатами роют эти стены/рвы для Яценюка, как готовые секции таскают с места на место наподобие потемкинских деревень…

Все когда-то заканчивается, подошло к концу и это. Вывалившись из Урала, каждый из нас вспомнил «Ну погоди!», где Волк, попрыгавший на отбойном молотке, соскочив с него, все равно дергается. Ты думаешь, что можешь долбиться «Уралом» в вену два часа, а потом просто соскочить с него? Нееет, «Урал» не отпускает долго… Приход яркий и сильный, отход коварный и тягучий, может накрыть снова.

Продолжу про Чернигов завтра, «Урал» опять накрывает…

ДД, 28–30.04.2015 ДЕСНА-ЧЕРНИГОВ ЧАСТЬ 3

Наша часть — в городской черте, на берегу Десны, до центра пару километров.

В Чернигове наше семейство было много раз — и сами, с великом на крыше машины, и с разными российскими родственниками, — так что маршрут по городу просчитывался легко даже из кузова прыгающего Урала. Да и карты городов из мозгов не выветрились, спасибо наружке-матушке и расположению щитов «Реклама та Друк» (местный типа монополист).

Насяльник (теперь уже другой) на перекуре по дороге поделился, что часть была «законсервирована», и только пару недель назад ее стали приводить в порядок, он сам в Чернигове десяток дней.

Эвфемизм «консервация» в применении к нашей армии значит «эти шаловливые ручки ничего не крали, но вынесли все-все». Потому обуяли мрачные мысли о казарме «сделай сам». Но оказалось лучше, чем могло бы быть: то же, что и в Десне, фактически, только крышки с розеток сняты. Народ у нас запасливый, не у одного меня переноска оказалась — от последнего выжившего пятачка дотянули до наших лежбищ провода, подключили чайник (один дядька еще запасливее оказался — у меня только кипятильник).

Пропускной системы нет, да и народу тоже — наш десяток обживает гулкие эге-гееей просторы трехэтажного монстра.

Местных отрядили в магазин за колбасой и девственницами для Дракона (так щенка назвали), кое-что и нам перепало (из колбасы, цьом-цьом, кохана). Ночью тяв-тяв выражало, видимо, что после колбасы Дракону не помешало бы и под одеялом согреться, но его отселили в соседнюю комнату.

Я позже осторожненько спросил нашего насяльника (это тот продвинутый и экипированный Р.): это сейчас мелкий комок шерсти — ути-пути, почти беззвучный месячный тяв, а скоро же лосем будет носиться, гавкать и грызть все подряд. Может, обучать его как-то?

Ответ был: «Так я обучаю, он уже лапу подает. Через неделю будет на английском разговаривать». Коллективное эхо продолжает: еще через неделю — крестиком вышивать, еще через неделю — корову доить… Думаю: «подписка» у щенка уже непробиваемая, за людей так не заступаются.

Холодно, уже входит в привычку спать в бушлате. Не пойму, что за общество трезвенников собралось, но ничего булькающего для согреву не покупалось. И, забегая наперед, за трое суток свободы (поход в баню, пикник и первомайский концерт в центре Чернигова) была выпита на всех ОДНА бутылка шампанского! Красного «Артемовского», за приезд. И символично — нас переводят как раз в те края.

Начальство у нас переведено из Десны, и там оно до того насмотрелось аватаров, что сейчас при каждом свидании, куда бы мы ни собрались, трехэтажно интересуется: а куда это вы, добры молодцы, путь держите? (это переводя с матерного). Сами потом, наверное, в шоке, что народ не стремится упиться, — будем надеяться, что так будет и дальше.

Удивился, зачем в первый вечер понадобился скотч: к кровати, что ли, себя привязывать, чтобы за водкой лунатиком не бегать? Оказалось, для флагов — два окна завесили жовто-блакитним.

Короче, все до противного положительные, даже поржать не над чем (да и опасаюсь слегка: все продвинутые, прочитают потом и надают по шее).

«Тараканы» начали вылезать на следующий день, когда утром пошли в медпункт становиться на учет. Львовского паренька колбасило до сих пор, народ подумал, что это из-за наркоты. 56-летний дядечка, который с ним был 3 месяца в Десне, заявил: «Він у нас там шмаль курив, язвочки ці… наркоман!» Посмотришь — и правда: супертощий вид, блестящие глаза… Вечером он сам мне рассказывал, что лежал в госпитале с тромбозом: ему в 23 года предлагали операции на венах.

Я считал раньше, что всякая конопля/марихуана лучше по последствиям, чем алкоголь, в том числе потому, что на меня все это никакого эффекта не производит, а алкоголь — очень даже. Но народ меня разубедил: шмалящие в Десне неадекватничали покруче иных аватаров.

Одни безобидно: например, кто-то сразу по приезде подошел к насяльнику и поинтересовался: «Шеф, кораблик кто мог бы подогнать?» Тот отвел к другому насяльнику, как главному по корабликам, а дурачок и у него спросил. Проржавшись, оба хотели сначала заставить его обычной травы коробок скурить, но потом сделали дежурным по Рублевке. Рублевка — название деснянской мусорки, мне уже довелось там потанцевать с лопатой, описывал раньше.

Другие наркоши отмечались серьезнее: с разбегу таранили головой двери; закрывались в комнатах, сооружая бульбуляторы: да и в ухо им доставалось чаще аватаров — не каждый может смех укуренного выдержать.

При выходе из Десны в городок обращал внимание на свежие шприцы под соснами, но думал на местных. Оказывается, в армию и наркош берут, #зрада#нас сливают#все пропало.

Возвращаемся к медосмотру. Мужика из Житомирской области как-то подозрительно долго осматривали. Остальных — за пару минут: проверитьt°, давление, кожу, адекватность, заполнить карточку… Я и с тем мужиком успел посвистеть — он с января лежал в киевском госпитале, только вернулся в Десну и попал к нам. Оказалось — эпилептик, только, как и что с ним происходит, не рассказал еще.

Крутите рулетку, господа: из десяти уже есть вопросы к двум, что вылезет еще?

Вот это и пошли выяснять с насяльником.

Сначала заполнили в классе формуляры/заявы/дозволы, потом должны были отвечать на вопросы тестов. Удивило, что для заполнения простейших бланков народу нужны образцы и все дико долго, так что клацал дневник прямо во время этой тягомотины.

Наконец-то пошли тесты. Лучше, конечно, были бы слайды, как именно нужно любить родину, но на тестах я тоже временами еле сдерживал хаханьки.

Сначала тест самоубийц — порадовал вопрос про частоту запоров, странно, что его первым не задают. Это же элементарно, Ватсон: нет ничего более способствующего желанию укокошиться! Живо представил, как всем для профилактики пургенчику подсыпают в чай. Кстати, чаи в армии такие никакие, что народу разнообразие будет только в радость.

Тесты на агрессию: вам хочется кого-нибудь убить каждый день?

Хор голосов: тещу! жену! старшину!

Любите ли вы сказки? (WTF?)

Вы способны ударить человека в споре?

На вопрос «Я чувствую, что кто-то постоянно управляет моим разумом» я не удержался и поставил плюсик, потом снизу пририсовал улыбку — надеюсь, поймут.

Тесты на адаптативность (именно так дважды насяльник произнес): размахиваете ли вы руками во время ходьбы? Сможете увлечь толпу незнакомых людей. Вы плачете из-за обиды? Переходите на другую сторону улицы при виде знакомого? Жизнь — приятная?

Всего — пять тестов, от 40 до 276 вопросов в каждом, доводящих своим абсурдом до тошноты. Из них около 40 сформулированы с нарушением логики и здравого смысла, так что к концу вопроса уже теряешь нить, что было в начале. Идет утверждение, потом отрицание, потом переход от частного к общему, и непонятно, о чем именно вопрос — о частном или общем?

Я не смогу так вывернуть мозги, как составители теста, но приблизительно: «Согласны ли вы, что не имеет значения, кто нарушил закон: ваш ребенок, перебегая улицу, или депутат, берущий взятку?»

В силу того, что некоторые заполняли тесты лежа на столе, реагировали в основном на первое слово: согласны — плюсик… Сомневаюсь, что из тестов можно сделать выводы, достоин ли тракторист из Хацапетовки чести стоять на n-ом блокпосту.

Все пошли на обед раскумаренные: хожу я неторопливо и плавно или быстро и резко? Если я вспотел под одеялом, а потом замерз перед холодильником — это значит, что меня бросает из жара в холод? Могу я беспричинно засмеяться, если до этого четыре часа отвечал на галиматью?

Вот какие бездны самопознания открывает перед нами армия.

Первый день на новом месте длиннее иных недель. После обеда нам необходимо было принести ксерокопии документов и фото 3,5x4,5 уже третий раз с момента попадания в армию.

Цель: озолотить точки таких услуг рядом с частями, не иначе. Да здравствует бумажная волокита и нездоровый бюрократизм!

При этом сгодились бы и сканы, но на всю часть, десяток га, Интернета не было нигде. Насяльник дал свой личный имейл, куда отправлять сканы тем, у кого не было при себе документов. Остальные пошли искать ксерокс, я остался в надежде перекинуть сделанные нами фото на старенький штабной ноутбук.

У старшего оказалась приличная камера, и мы по очереди стояли в коридоре с дебильными застывшими рожами и вылупленными беньками — как же, фото на документы, поза «живой труп со штырем в заднице боится моргнуть».

Фотосессия прошла под лозунгом «щось мені не подобається», но через полчаса художественных поисков, душевных терзаний и творческого катарсиса все модели остались довольны, фотограф — затрахан до состояния «и пускай хоть одна тварь еще что-то вякнет — пойдет на ксероксе фотографироваться», а побелка в том месте коридора вытерта нашими спинами, как будто тут снимали сцену воспитания Греем Анастейши (см. «50 оттенков серого»).

И куда результат наших терзаний засунуть? Как в анекдоте про поручика Ржевского… Наташа Ростова: «Господа, для одной свечки не нашлось канделябра — куда бы ее вставить?» Поручик: «Господа гусары — молчать!»

У камеры нет дата-кабеля, у ноута нет кардридера. Пришлось гулять по окрестностям в поисках аксессуаропродающих точек. Бабулька подметала около бани, увидела мои тыки-мыки в закрытый уже магазин канцтоваров по соседству и запричитала: «Потерялся, солдатик? Ой, зарос как! Иди помойся, еще и обскубем!»

Глянул на руки — блин, вылитая Баба-яга, когтями скубти будет!

Я говорю: «Мне бы дата-кабель или кардридер — может, у вас (киваю на баню) есть?»

Она: «Трипер-швиперов тут никогда не было… А ты что, голубой, что ли, зачем тебе кобели? Девочек можно привести, а неподобства всякого тут не надо, иди отсюда!»

Кричу (бабулька явно недочуває): «Кабели, провода где?» Она: «В пизде! Фу, уже и гомосятину в армию берут!»

Думаю: у кого бы тут такое спросить? Рядом одни ларьки, Наливайки и парикмахерские. Да и люди косятся: явно не привыкли к мобам так, как в Десне. В итоге таки нашел магазин «Турист» — usb-cardreader sd & minisd за 58 грн.

Дальше наше творчество надо было подгонять под размер, так что получилось десять жабокряков с выпученными глазами и обрезанными плечами. Некоторых я обрезал так, что размер не совсем соответствовал 3,5х4,5, и подгонял уже с несоблюдением пропорций: времени не было, насяльник домой хотел, а «ты же компьютерщик у нас один…»

В итоге получился авторский взгляд: десяток яйцеголовых хомяков и парочка огурцовых дуремаров. Можно назвать это армией кривых зеркал, но некоторым так даже лучше…

Зато выучил все имена/фамилии, телефоны записал и вспомнил, как фотоотчеты корейцам рисовал, — ностальжи…

Народ тоже времени не терял — договорился о бане, куда мы и потопали после ужина. Тропинка проходила по берегу реки, а в конце даже через забор не надо перелезать — аккуратная такая калиточка.

Зачарована Десна во всей красе: тут как раз изгиб, быстрое течение, рыба бьет хвостом, на воде отблески заката и серые тени сумерек в тени исполинских деревьев… с нашей стороны берег повыше и почти весь в тени, деревьям десятки лет, под ними воронки водоворотов; стой стороны берег более пологий, золотой от солнца, ивняк и песчаные отмели. Следов человека почти нет — никаких строений, причалов, только кое-где бумажки в траве. Красота, теплый вечер, да еще и предвкушение бани с веничками…

На самой излучине стоит деревянное здание бани, широкая веранда с лестницей к реке — мечта поэта за 80 грн/час (надеюсь, туда сейчас ломанется толпа, а мне будет скидка).

Внутри тоже все прилично, много места — нам, восьмерым, было вполне комфортно. У нас в Киеве за подобное берут 250 грн/час.

В любой компании есть банный терминатор, забивающий без устали всех вениками до потери сознания и выплескивающий периодически ушаты воды на камни «60 жару нема». У нас это О. из Киева, тот самый суперзапасливый холостяк с чайником — 185 см, 105 кг. Говорит, что до армии весил 145.

Боялся, что начнется банный террор из разряда мучений героя Боярского в «Гардемарины, вперед!»: если пот еще не сливается в ручейки, то «сиди, ти ще не пропотівся»; если ты еще не свекольного цвета, то «лежи, пори ще не відкрилися».

Но было все неплохо, воздуха хватало, комфортные 105°. Потом, правда, терминатор таки свихнулся, принял всех за жидкометаллических Т-1000 и попытался ухайдокать, вбивая вениками в лежанку. Розовые ломти плоти колыхались, деформировались и упрямо сползались на место (коммент со стороны: «Смотри, вроде легко бьет, а как мышцы ходят!»).

Старшому слегка поджарили пятки (лег близко к камням), так он еще и в Десне покупался, вода — пять градусов. Короче, классно все попарились, а на ночь у нас были заготовлены сюрпризы.

Поскольку в предыдущую ночь все подмерзли (кроме меня, потому что я сразу в бушлат оделся), решили заказать после бани индивидуальный подогрев на ночь. Долго выбирали в интернете, в Чернигове должно же быть дешевле, чем в Киеве, а у нас к тому же коллективный заказ. Странно, и здесь цены тоже кусались — от 400 грн. Потом выяснили, что такие дорогие привозят из Киева, а не из Чернигова.

Попробовали через «Вконтакте» пробить, но там тоже разводняк был, еще и предоплату на карточку Привата перечислить надо. Решили нагрузить этим волонтеров: в конце концов, они же привозят все, что нужно бойцам, а это самая что ни на есть первичная потребность.

В итоге решил помочь шеф нашего старшого, но он на своем транспорте вез их из Киева, так что пришлось еще дополнительно скинуться на бензин. И все-таки ради такого дела было не жалко, да еще и непонятно, как с этим обстоят дела в АТО, — лучше уж здесь отстреляться.

Некоторые говорят, что проблем в АТО с этим нет и там бесплатно все предоставляют. Но нам здесь офицеры сказали, что шара закончилась и придется решать свои проблемы самим. Так что по приходу в казарму было обалденно: самая офигенная ночь с момента призыва. И ведь такое блаженство нас теперь ждет каждую ночь!

Интересно, все догадались, о чем речь?

На Первомай в нашу жизнь снова широкой рекой хлынула синька: запахи и ругань, тела по стеночке и гу-гух мимо кроватей, разбитые рожи в зеленке и без зубов. Но наше общество трезвенников тут ни при чем — перевели людей с полигона Днепропетровской области. Должны были привезти человек 25, в наличии оказалось около 20-ти: подрастеряли товарищей в неравной борьбе с зеленым змием на вокзалах.

Совпало, что зарплата пришла именно в день отправки, и ж/д вокзалы Днепра и Киева увидели эпические битвы с соблазном. По сути, одна часть отряда превратилась в конвоиров другой: непьющие всеми методами воспитывали впадавших в вакханалию, фингалы подтверждают; пьющие развивали суперспособности, вроде сверхпроводимости, сверхтекучести и мимикрии.

Сверхпроводимость — это подкупить проводника поезда, а потом провести через организм максимум водки за минимальный отрезок времени (пока не обнаружили бутылку).

Сверхтекучесть — это раствориться незаметно в толпе, пока сообщники отвлекают конвоиров, или наоборот, притвориться расплывшимся в лужу готовченком, а потом, на вокзале, резко ожить и сделать марш-бросок к наливайке.

Мимикрия — самая никудышная из суперспособностей синяков. Они считают, что овладели ею в совершенстве, потому пытаются слиться со всем подряд — со столбами, лавочками, урнами, травой, кустами… Вот тут-то их и ловят, но битва со змием все равно проиграна, так что ВСП (військова служба правопорядку) сейчас выполняет функции вытрезвителей.

Нам тоже подарочек привезли в виде аватарного TWIX; друг спасал друга из ВСП и сам угодил в ощип. Самое грустное было, что вместе с днепровскими приехал наш непосредственный насяльник, и тоже был нетрезв…

По порядку: утром перед завтраком продолжил тренировку под руководством нашего старшого, R, начатую еще вечером. Бег, растяжка, турник, отжимания — всего понемногу, сколько можешь. Растяжка на ноги привела к неожиданному результату — похоже, потянул ранее застуженный седалищный нерв, и теперь с каждым днем все больше мучаюсь и хромаю.

Это ужасно, когда не полностью контролируешь тело, — сейчас, например, не могу стать на левую пятку, и ступня до конца не поднимается… Блин, как Карлсон — самый больной в мире человек.

После завтрака потаскали матрасы со второго этажа к нам на первый — для днепровских. На втором этаже казарма напоминает нарисованный идеал или фабрику клонированных кроватей: все на одинаковом расстоянии, идеально ровно застелены, нет никаких личных вещей. Это парочка контрактников упражнялась с помощью ниток и деревянных планок. Мне показали, как это делается, — хоть и дебилизм, но выглядит круто.

Когда отбились от напора новоприбывших, переслушали все истории погонь и преследований синяков и пообедали, пошли меня стричь. Всех, оказывается, дико раздражает моя шевелюра, особенно торчащая во все стороны после бани. Но 1-го Мая все было закрыто, и толпа пошла в горсад на концерт и в Военный музей, рядом.

Я вернулся в казарму. Колено с поясницей сильно болели. Зато получил истинное наслаждение от знакомства с новенькими:

— Стас-днепрчемпион — так он знакомится со всеми; «Днепр-чемпион!».

— Лысый чудик с разбитой головой вместо имени выдает: «Купите водки, верну с зарплаты» (всего день прошел, а уже зарплата закончилась!).

— Живчик-каратист, пинающий урны. Кстати, те самые урны, которые были пепельницами в Урале, сюда специально привезли. Видимо, для того чтобы каратист их ногами развалил.

Потихоньку накатывает Деснянская безысходность — как мечтал вырваться оттуда, буду мечтать и отсюда уехать. Тут вкусно кормят, но тоже тотальное безделье и разложение (начинается депресняк из-за физических проблем, похоже).

Радует только наша трезвенная десятка (сейчас восьмерка — черниговских отпустили по домам). Когда они возвращались из парка, их встретили ВСП, хотели по привычке сразу «закрывать» — а все трезвые, без запаха! в руках кукурузные палочки!! круассаны!!! и «Тархун»!!!!

Те говорят: вы какие-то неправильные солдаты. Солдат должен пить все на Ш; шампанское, шамогон и шопопало.

Есть и грешки; наш холостяк пошел на ночь искать приключений на свою… пришел в семь утра и, по словам, нашел. Все остальные — женатые, восприняли эту информацию без энтузиазма, пока что (цьом-цьом, кохана!).

Утро 2-го мая не задалось: наш насяльник ни за что наехал на нашего «дедушку» (56 лет). Мы все трезвые, а насяльник очень даже нет, сказал резко: «Руки вынь из карманов!» — и еще всякие глупости. Наш дед хамства не терпит, сказал, что его оскорбили — мы на защиту встали в кружок, и дело очень шло к мордобою.

Насяльник извиняться не стал, руки не подал, но сильно пошел на попятную и, видимо, понял, что на нашу десятку лучше не наезжать. Забегая наперед: протрезвев, насяльник оказался вполне нормальным, без лишних закидонов; за этот случай его сильно пропесочило начальство (мы намекнули старшему насяльнику, что наш насяльник плохо начал, и первый встал на нашу сторону); да и по сравнению с днепровскими, видно же: от нас явно проблем не будет, — чего к нам лезть? Не думаю, что вылезет какая-то злопамятная гадость из этого случая — наоборот, поставили на место.

Но утро было подпорчено, и отыграться все решили на моей голове, не поручая это дело парикмахерам. Сначала искали средства уничтожения растительности по казарме: от вафельного полотенца до дихлофоса, от садового секатора до боевого мачете. Напомнило сцену из «Криминального чтива», где окровавленный герой Брюса Уиллиса по очереди хватает разные орудия убийства, от молотка до бензопилы, пока не останавливается на катане.

Народ решил, что для получения удовольствия нужно еще и брови сбрить, а полотенцем это сложновато — так собрали со всех по 10 грн и пошли в Фокстрот за машинкой. Насяльник заикнулся, что у него есть, но обиженный народ бурчал: «Хай он сам себя стрижет».

Около 11-ти началась экзекуция. Старшой ругался, как я мог отрастить такую щетку, ее только газонокосилкой стричь. Машинка, испробованная на всех режимах, еле-еле прогрызалась, и через 20 минут народ разочаровано сообщил, что кайфа никакого нет — машинка плохая, надо менять.

Мои вопли, что полголовы уже лысые и надо бы достричь, попали в игнор. Проходил таким экзотичным панком до обеда, потом выяснилось, что машинку не меняют: ее забрали — вернут после праздников.

А работают ли 2-го мая парикмахерские, было непонятно. Перспектива проходить клоуном еще дней десять радовала всех тридцать человек нашей казармы, кроме меня. С седалищным нервом стало на другой день получше, и после обеда потопал в город (шапку надел зимнюю). Со мной пошли еще четверо, со старшим, якобы проверить, «чтобы все было правильно». На самом деле — чтобы разыгрывать такую неприедающуюся сценку со всеми симпатичными девушками по дороге… Допишу завтра.

ДД, 02–05.04.2015 ЧЕРНИГОВ

Продолжу. Народ не дал мне спокойно постричься — видимо, всех окрестных девушек решили разжалобить моей полуплешивой головой.

Выглядело это так: «Девушки, машинка сломалась, нужно бойца достричь — Димон, покажи». К сожалению, я уже вышел из возраста «ути-пути, какой хорошенький, кто ж тебя так, иди тетя поцемает», а до циркового freak-show явно не дотягиваю. В основном угрюмо хромал дальше, бормоча «идите в жопу» под хаханьки: «Да он чернобыльский, мы там грибницу нашли, надо бы ученым показать, а он не хочет». Или: «Димон — мутант, ишь, вымахал. Атам проволока, семерка, только ножи затупили, болгаркой пилить надо». Или: «Там деликатная рука нужна — чувствительный такой: только по голове проведешь — тут же кончает».

Но если девушки мне нравились, мог шапку и снять: смех продлевает жизнь, в конце концов. Девушки в любом случае хихикали, некоторые даже говорили: «Симпатичный! И не скажешь, что мутант».

Как назло, парикмахерские везде в округе были закрыты, единственная открытая была роскошно отделана и выделялась надписями «Интим-стрижки, бикини-зона, эпиляции» и прочей прелестью. Народ бы с удовольствием меня туда затащил, но любому долготерпению приходит конец: берцы при хаотичном отбивании могли бы не только чьи-то челюсти свернуть, но и витрины навороченного салона разбить.

Так что пришлось топать не меньше трех километров — девушки, они же такие: «Вот там, за углом посмотрите», а за тем углом парикмахерских никогда и не было. Короче, гуляли, пока не вышли к церкви с интересной колокольней и там у мужика не спросили.

Салон по его виду был из дорогих, в Киеве меньше 100 грн в таком не зарядили бы. Старшой Р. сказал: все, что дороже 30 грн, он на себя берет, «его косяк». К удивлению, мужчин тут за тридцатку и стригли, мне еще и брови брежневские убрали, и голову помыли. Обе женщины-мастера были лет по 55–60, так что цирк на голове у них никаких вопросов не вызвал. Больше их повеселило, что я попросил не совсем налысо: «Жена лысых не любит, обещала без секса оставить».

По пути назад включили программу обратной перемотки: девушки, посмотрите, как Димона постригли! Чувствовал себя рядовым пушистиком из пингвинов Мадагаскара: «Улыбаемся и машем». Раньше меня так только в семье называли, теперь, если сболтну ненароком, еще и позывной такой прицепится…

У последней по счету группы девушек, тусовавшихся на углу около архипелага киосков, тормознули и решили выпить пива: нашему старшому понравилась одна из строящих ему глазки девиц. Решили угостить и ее чем-нибудь (банкует, конечно, счастливый Димон). Продавщица, 35 лет, с пятым размером груди, объемной попой и страшноватым пятачком, проходя мимо меня за прилавок, ощутимо толкнула бюстом и мурлыкнула: «И откуда таких симпатичных Солдатов берут?» Хотелось ответить: «И незачем мне угрожать, что я вам плохого сделал?»

Шок № 1: девушка, около 25 лет, очень даже миловидная, с детским лицом, кокетливым голосом поинтересовалась у продавщицы киоска; «А водочка у вас есть? Нет? Коньячок? Тоже нет? Ну тогда міцного дайте…» Анекдот про студентку в общежитии напомнило: ей предлагают спирт или самогон, а она: «Ну не знаю, все такое вкусное…»

Шок № 2: когда продавщица начала пищать, что ей запрещено продавать алкоголь мобам, от столика на улице, ей на опережение, единогласно прозвучало; «Нам безалкогольного!»

И тут из-за угла выруливает наше начальство, подполковник и майор. Проходят мимо, потом один возвращается сказать, что его отправляют за пополнением в Николаевскую область: это предлог, на самом деле насяльник обязан нас отчитать за пьянку в общественном месте. Мы говорим, что пиво безалкогольное, и глаза его за стеклами очков ощутимо круглеют, вылазят, ощупывают и обнюхивают бутылки… Потом, когда речь к нему вернулась, он говорит: «Да, ребята, умеете вы удивлять».

Ниже — фото полуподстриженного автора.

Наверное, надо было и в Десне сделать пару фото. Например, там есть бетонный советский памятник, изображающий солдат Сандомирской дивизии в плоскости, рассредоточенных по карте передвижения этой дивизии во время ВОВ. Это, наверное, самое уродливое произведение советского стрит-арта: 30 м длиной, с людьми-утконосами, у которых из-под мышки торчит танковое дуло, а в районе паха — красная точка с надписью «Яссы» (это город в Бессарабии).

Миф о тотальной трезвости нашей десятки развеялся в день облысения. Вернулся черниговский Д. с сумками домашней вкуснятины. Ведро с вареной курицей, ведро оливье, пирожные, две бадьи творога, три литра молока, и все это появилось около девяти вечера. Казенный ужин был поздно, около восьми, но при появлении такоооого…

Каждый пристегнул допжелудок, а некоторые, как и я, включили режим боевого робота. Если бы российские генералы засняли, с каким мастерством и тактическим умением мы мигом сжевали противника, они бы поостереглись нападать на Украину… Были сомнения, осилит ли девятка все за раз, но когда появилась бутылка водки, а потом вторая, враг был обречен.

На следующий день в радиусе нескольких км в аптеках не осталось запасов активированного угля, но банкет был чудесный.

Мне опять не повезло: только начал готовиться к трансформации, как был забанен за читы. Моя хитрость была вскрыта — выяснилось: во-первых, я непьющий, потому больше жру. Мои протесты, что, наоборот, под водку хомячится больше, отклонили большинаво присяжных.

Во-вторых, я чересчур длинный. Протестовал, аргументируя тем, что черепаха в столетней спячке ест больше; мне половины зернышка и капельки росы на неделю хватает: меньше жены ем! (цьом-цьом, кохана!) Это был последний аргумент, самый убийственный, но и он не подействовал. Народ не поверил взываниям стокилограммового «Дюймовочка» и отправил меня с крылышком и творогом за пределы банкетной кровати.

Еще пару слов про примечательный во всех отношениях день 2-е мая. Нашелся бесплатный wi-fi, от гостиницы рядом. В продвинутой армии это вызвало бы провисы учебы, рост порнотрафика, бесконечные разговоры по скайпус родными.

У нас — пара человек обживала лавочки около забора, мечтая там халабуды соорудить и уйти в астрал вплоть до отправки в поля Донбасса. Народ увидел, что мы пустили корни и обросли с севера мхом, и потребовал накачать фильмов. Вот не думал, что Голливуд догонит и в армии! Ноутбук из штаба стащить не удалось, планшет на нашу компанию один, и поэтому вместо клацания ржачных приключений младых лет вынужден периодически смотреть на жизнь черепашек, енотов и деревьев, «я есть Грут» и прочие спецэффекты.

Днепропетровских уже на второй день начало плющить, корячить… Бегали по всем углам, тыкались во все закрытые двери, ругались… Думали — алкогольная абстиненция, delirium tremens, пока не услышали со второго этажа ликующий вопль: «Нашел!»

Все симптомы лихорадки прошли, когда толпа стащила вниз телевизор и уселась кружком смотреть очередной дебильный сериал про воров и ментов. Чем же еще занята украинская армия, кроме еды, сна, попыток лишить солдат волос и просмотра волшебных картинок (кому черепашек, кому воров)?

Режим сформировался пока такой:

6:00. Подьем, разминка и физзарядка на улице. В первые дни бегал я один, по программе старшого. Постепенно стали подключаться остальные наши, а я из-за колена и спины, наоборот, сдувался. Последние дни насяльник всех поднимает и выгоняет принудительно.

7:00. Завтрак. Здесь еду не готовят — привозят в столовую на «Газельке». Намного вкуснее, чем в Десне: больше овощей, дают витаминки, все с ужасом ждут взвешивания — отожрались на +20 кг каждый.

8:00. Построение на плацу. Кроме 30-ти мобов, стоят еще около десяти человек — это весь наш батальон охраны (мы ж только формируемся).

Из этой десятки мы знаем медичку, завхоза, политрука, начфина, строевика (это типа отдел кадров), зама и самого насяльника. Офицерам начальство дает команды тихо, но энергично: нам — громко, иногда сверхэнергично (с матами).

Из заданий: оформление всяких бумажек; уборка территории, ее облагораживание; помощь с ремонтом казарм. Обещают еще всякие стрельбы/полигоны, пулеметы/гранатометы, БРДМ и прочие железяки, но пока ничего нет.

Конкретнее: будь проклят тот день, когда меня назначили тыж-компьютерщиком! Теперь по ночам вместо голых женщин снятся всякие списки, приказы, таблички для дверей, книги учета и остальная мутотень, которую периодически приходится накладывать.

В первый день этой бумажной лавины обнаружил, что древний струйный визжащий доходяга отказывается печатать, памперс переполнен (кто сталкивался со отруйниками, поймет). Надо обмануть, что он уже прокакался и прочистился (не в сервис же его тащить — услуга в полцены доходяги). Это делается программно: скачиваю на планшет древнюю прогу, перегоняю на комп, теперь нужно подключить доходягу, особым образом зажимая кнопки (спасибо интернету, все подскажет). А кнопок нет, выпали во время переезда, вместо них — дырки, и в глубине что-то блестит.

Обозвал принтер десептиконом. Говорю: «Бедный десептикон, кто же над тобой так поиздевался! Оживи в последний раз — нужно напечатать гору бумажек во славу темных лордов Генштаба. Там полно твоих сородичей, я не вру! Оживи, я тебе пластмассок на кнопки принесу и древнюю мышку компьютерную скормлю!» Даже в бубен бить не пришлось — ожил, прога сработала, печатает (только есть вероятность, что картридж взорвется, десептиконы на то и созданы, чтобы вредить; но я надеюсь, что буду тогда уже в полях).

Уборка территории и казармы, облагораживание. Сейчас, когда все цветет и с деревьев падают «сережки», как толстые червяки, — это почти то же самое, что убирать снег в Сибири зимой («Что — весь? Да, весь!!!»). Полчаса корячишься, через полчаса — то же, что и было. Я со своим коленом и мелким веником смотрюсь как смесь краба с пылесосом — мелкая раскоряка, передвигается боком и шевелит клешнями, выдувая из-под себя мусоряки. Особое удовольствие — ножичком выковыривать пробивные растения из трещин в асфальте.

По большому счету, уборка всем до лампочки — на плацу в это время цирк, дрессировщик покрикивает на подопечных, те громко щелкают каблуками, зрители пытаются не улюлюкать и не умереть от обезвоживания из-за потери слюны.

Это спорный вопрос, кто кого дрессирует: офицер — девушек-контрактниц или девушки — нас. Каждый уже выбрал свою любимицу, радуется каждому удачно сделанному шагу и повороту. Я, конечно. тоже — рыженькая там просто супер! — но громко ржу над излишним слюноотделением мужиков. Обозвал низенькую длинноволосую блондинку «бородатым гномом» — если смотреть на нее сбоку, кажется, будто гном в шлеме и со светлой бородой топает назад. «Уууу, сисястенькая!» — зашумели поклонники и отпустили еще много комплиментов (я их опущу, но там всем выпуклостям и впуклостям досталось сверх меры). Если бы у девушки был суперслух, нужна была бы способность раздавать суперплюхи, а вот от суперстыда можно было бы и берцы протянуть…

Продолжу про режим и рыбалку уже завтра, нужно в баню бежать. Обещанные фото: армейский колобок в позе «бариня вже вляглася и просить». Жаль, на фото не видно, что дальше я улетаю вниз купаться, — спальник очень скользкий! Наверное, поэтому все смазано.

Второе фото — мутант, выловленный в этом месте, — смесь ерша с бычком без колючек (черниговские рыбаки таких еще не видели). Завтра будет фото дракона.

ДД, 03.05-06.05.2015 ־ ЧЕРНИГОВ, ЧАСТЬ 1

Остановился на рассказе о режиме уборки казармы и территории.

Распределение на работу обычно происходит так: насяльник перед строем в казарме спрашивает: залетчики есть? Сегодня это чернобыльский Чебурашка: парень из днепровских перепутал и заскочил в поезд на Черкассы вместо Чернигова, недавно вернулся. Все над ним угорают: надо было на Чебоксары или Череповец ехать, больше бы насинячился, или сразу с концами на Чернобыль.

Залетчик идентифицирован, насяльник: «Так хули ты там стоишь, как хуй на свадьбе?» Чебурашка выдвигается из строя, напевая: «Какой чудесный день, работать мне не лень…», — на него отдельные пахучие наряды, типа мусорки.

Насяльник продолжает: «Там злоебучие белки — к вам они уже заебались ходить — пиздочат шишками прямо на дорогу. Сегодня к нам большой насяльник приезжает с инспекцией, и эти падлы обязательно захуярят ему шишкой по лбу. Так что мне по-хуй, что вы там с этими белками сделаете, хоть выебите их в жопу, но чтобы ни белок, ни шишек на деревьях не было, и на дороге приберите все».

Тут много красивых елей с огромными шишками, поэтому белок тут действительно неимоверное количество — подпускают к себе на вытянутую руку, скачут перед строем по дорожкам. Пока улавливал корнями wi-fi, уже и дупло для белки приготовил в кармане, орешков арахиса рассыпал по направлению, не шевелился часа два — но совращение белочки не удалось. Надо попробовать соблазнить фотографией самца — поставить заставкой на планшет. Никто не в курсе, где беличий playgirl?

Не всегда назначения настолько колоритны, обычно нужно что-то перетащить, покрасить, вскопать.

Перетащить. Стенды, кровати, барахло всякое…

Сегодня устанавливали две полевые кухни, будут здесь готовить. Это здоровенный железный полукуб на колесах, размером с полкузова трактора. Снизу печь, сверху в 4 контейнера можно что-то запихивать, и труба над всем этим торчит. Весит с тонну, так что таскали их на руках, без колес, человек двадцать (в т. ч. и я). Как обычно, узнали много нового про сексуальную жизнь всех приложивших руку к созданию сего чуда (и не только руку, еще все свои выступающие части, включая левую ногу). Заодно случайно поотрывали ломами все торчащие железяки («нахуй они нужны!») и погнули те, которые оторвать не удалось. Знали бы, кто вымазал эти кухни чем-то желтым и вонючим, — наверняка бы совершили актколлективного насилия в особо извращенной форме.

Ранее, из разряда «перетащить», была спецоперация «Спизди камень». В центре части на постаменте стоит хомо советикус — бронзовое чудище на одном колене с отставленной на пару метров пяткой, с поднятыми вверх руками и огромными дырищами на месте рта и глазниц. Это не вандалы поиздевались, памятник целый, это творческая задумка автора. Небось, символизирует трудность вставания с колен.

Суть спецоперации — стащить побольше гранитных каменюк с тыльной стороны памятника (они там от старости просто на земле валяются) и создать клумбы вокруг плаца. Я сначала обиделся, почему всех тихонько позвали, а меня нет (с формулировкой «не надо, еще настучишь в Фейсбуке») — но потом выяснилось, что они просто не хотели напрягать мой воспаленный седалищный нерв.

Покрасить. Например, реликты советской эпохи, железные стенды, с возможностью запихнуть за стекло какую-нибудь жутко интересную бумажку. «Раньше был жовто-блакитный, а сейчас — опа! — тоже жовто-блакитный, в чем же разница? Ты 4000, самый умный? Крась давай».

Смотрю — пацанчик рядом со мной (я, как «длинная глиста», красил серым козырек) изводит зеленым доску. «Ты что, подтравку цвет подбираешь?» Оказалось, сначала синим покрасил, а теперь желтым уже не получается — только зеленый… Пришлось искать ему новую кисточку, чтобы не допустить сине-зеленого надругательства.

Ребята, которые белые полосы на плацу красили, периодически подкрадывались к лысым синякам сзади, отвлекали и аккуратно играли на макушке в крестики-нолики. Я в сей мистерии не участвовал, но криков было много, как и погонь на четвереньках: синякам на ноги встать непросто…

Задач «копать отсюда и до обеда» пока не поступало, только клумбы и кое-где — под новые дорожки. Сопровождается это все каким-то немыслимым количеством народного фольклора, иногда уместного, иногда не очень:

Летіла лопата, упала в болото — яка зарплата, така і робота;

Раз у сутки супчик в желудке;

Чтобы перднуть от души, покурите анаши…

Остальные буду вспоминать и добавлять в вокабюляр.

Нашего холостяка все не могут поймать на залете: он же гуляет до 5–6 утра, ветер приключений надувает паруса трусов. Но ни разу не попался, а отсыпается днем, когда есть свободное время. Насяльник иногда ласково так спрашивает: «Где там наш ебака-чубака (холостяк высокий и плотный, как персонаж SW). Уважаю, приятно работать: пиздят не тех, кто бежит, а тех, кто ломится».

В рассказ о бумажной волоките (заполнение всяких анкет и списков) добавлю переоформление карточек зарплаты. Гора сама пришла к Магомету: полдня можно было наблюдать в кабинете насяльника двух приватбанковских щебетух с планшетами (телефончик никому не дали). Еще раз респект Коломойскому: все днепровские его очень уважают, за блокпосты, батальоны — «Беня есть Беня».

Когда все наряды на день закончены (это около 16–17 часов), идем на рыбалку или спим. Черниговский Д., как Дед Мороз, продолжает нас снабжать всем, от еды до удочек.

Рядом с нашей частью элитный ресторан с шикарной мраморной лестницей — невест там видели, но клев никудышний, а РПГ или гранат нам не дают. Я топаю туда со спальником, и каждый по дороге считает своим долгом спросить: «Кому ты там уже стрелку на ночь забил. Квазимодо?» Нет, чтобы с элегантным Жоффреем де Пейраком сравнить, спешащим спасать Анжелику из лап деснянских пиратов…

Местные ловят плотвичек; мы — мутантов, уже не раз тех головастиков-переростков доставали да и пару улиток… Вчера один из днепровских зажарил и съел одного монстра — пока жив.

Завтра напишу о неравной борьбе с седалищным нервом и выложу фото смеющейся белочки. Сейчас — фото Дракона, вертлявого месячного щенка.

ДД, 03.05–06.05.2015 ЧЕРНИГОВ, ЧАСТЬ 2

Еще о режиме. После ужина обычно пьянка, мордобой и оргия (иногда, ради разнообразия, пожар), с вызовом ВСП, милиции и барабашек. Специально для Лайф-Ньюс: днепропетровские чудовища в сухпайке получили снегирей, жуют их прямо с перьями, запивают из трехлитровых банок кровью (все знают, чьей).

Продолжаю стебаться над прибывшими из днепропетровского полигона «жидо-бандеровцами» в стиле российских новостей про негорящие в машине визитки Яроша.

Перед сном каждый делает татушку-свастику на лбу соседа и проверяет, не отклеились ли визитки Правого Сектора во время последнего похода в туалет — они ими увешаны, как термической броней, и даже прямой выстрел из РПГ в пах вызовет лишь снисходительную улыбку.

За это короткое время здесь днепровские уже составили списки всех черниговчан, которые на возглас «Слава Бандері,а Беня — жидопророк його!» произнесли что-то отличное от «Воістину слава!» и теперь свозят их к нам в подвал, откуда всю ночь слышно душераздирающее чавканье. Мы, конечно, тоже их боимся, но их же больше, и они синие, даже сине-желтые, настоящие жидобандеровцы — уважаемый ВВП Хуйло, спаси нас!

Потерял хронологию — исправляюсь.

3-го мая, уже настоящий солдат — лысый и страшный, — решил пойти попугать мирных сограждан (колено особо не беспокоило). Утром не получилось: сначала был дождь, потом днепровцы фотографировались, я их обрезал (обрезание прошло успешно: ребе, так достаточно?). Некоторым буратинам делал отпиливание (морды задубевшие, покореженные от алкоголя), но на фотошоп с рожками и щупальцами а-ля Деви Джонс времени не хватило.

Договаривался пойти гулять хотя бы с соседом А., но он тоже убежал в панике, когда я предложил рассказать всем желающим историю Чернигова, его храмов, князей, монастырей и прочая. А жаль, одна биография Олега Гориславовича, родоначальника династии Ольговичей, чего стоит — настоящий авантюрист ХI-го века. Пришлось ехать самому — со следующего дня решил лечить нервы, а десятка вроде как не собиралась смотреть центр вовсе (чему я очень громко возмущался, но безуспешно).

В троллейбусе, как обычно, выбрал старичка поболтливее и узнал все последние новости. Далее — его мнение: заводы работают только пищепрома, советские гиганты еле живы, народ ездит работать на ЧАЭС, богатеи строят себе элитные поселки с заборами и охраной в центре города, магазинчики открываются на полгода и закрываются, в центре красиво.

Что в центре красиво, увидел сам — за последние пару лет стало лучше: фонтаны, фасады, брусчатка, переход с подземным торговым центром. Увидел 2 двухэтажных автобуса туристов из Киева, и в детинце, на валах, туристов были сотни. На центральном бульваре снесены почти все памятники советским героям (кроме двух — логика неясна). Все цветет, обнявшиеся люди, дети шалят, высокий пешеходный мост над Десной раскрашен жовто-блакитно, на фоне неба смотрится волшебно: в казарме как-то отдаляешься от нормальной жизни, так что это погружение в красоту по-черниговски запомню надолго.

Забегая вперед: наша десятка без меня таки съездила туда, а потом еще на Болдины горы, и везде им музеи были бесплатно.

Пешком прошелся до Красного мостика (от него к нам удобно ехать) — и тут лысый зека-громозека решил со мной пообщаться. 40–45,180–185, 90–95, бритый, в татухах и шрамах, с перебитым носом, в футболке байк-клуба, с кошмарным перегаром… Никого рядом, хромота изрядно уверенности отбирает. «Воевал? По глазам вижу, что воевал! Дебальцево? Разведка?» Попытки ответить тщетны, «я морпех. Сидел. Бомбил. Но здесь нет. в Киеве да. Жену ебнул. Неделю пил. Но надо еще» — и т. д., и т. п. Надеялся, что пьяные бредни в Десне только были, но они догоняют… Отбился с трудом, переболтал-таки, но громозека обещал приехать в гости.

4-го мая решил, что праздники почти закончились, пьянки утихли и можно обзвонить знакомых — у кого какие новости. Неизменно превосходное настроение дарит ветряночный В. - это просто вулкан диких страстей, лишь на время утихающий. На протяжении апреля все спокойно, «ебошил какие-то пиздюлины» на токарном станке, потом майские — и понеслось! Цитата: «Вернулся из увольнительной, чувак, — тут все 120 человек синие, одеяла на полу, все заплевано таранкой, водка улетает со свистом». Сам В. не помнит, но известно, что он подрался с насяльником, сидел на губе, а когда вышел утром 4-го, нашел у себя под подушкой два гранатомета. Сам не помнит, зачем он их туда припер, — но соседи сказали, что он собирался отправить их домой «Новой почтой» — трубы канализационные менять.

Странно, что никого не отправляют в АТО. Думал, выгонят всех, но знакомые до сих пор в казармах, и никаких приготовлений к выдвижению нет. Значит, нет серьезной угрозы.

У Ж.-старшего служба тоже не сахар. Например, одному синяку время по графику заступать в наряд, открывать шлагбаум. Но его не будят: кто его знает, что он в таком виде там начудит? Вместо синяков сутками стоит в нарядах трезвый Ж.

Вывод: хочешь отдохнуть от нарядов — бухай!

На майские праздники пить стали больше — пришлось даже приковывать наручниками. Но ничего не помогает: ни экзекуции, ни штрафы, ни побои. Не помог даже «расстрел» (это когда объявляют приговор, а потом стреляют над ухом).

В Десне наша рота расформирована, одного киевского пацана, которого я приглашал к нам, уже успели отправить под Донецк. Для лечения нерва прописали мне в аптеке пару ампул на 3 дня -100 грн. Зато есть возможность повертеть голой попой перед медичкой. Забегая вперед; ничего эти уколы не дали, невропатолог сказал класть в госпиталь — завтра ложусь.

Грустный текст, грустные новости… Говорят, что в АТО не отправят из-за этой травмы. Как об этом услышал, выпала пломба в переднем зубе, — чернощербатый теперь. Думал забахать себе голливудскую улыбку во время работ в «Самсунге», потом откладывал из-за ерунды, теперь получил армейскую улыбку.

Напоследок улыбка белочки — пускай поднимет всем настроение.

Еще 6-го мая один из наших днепровских выложил в фейсбук совершенно безобидную заметку о том, что пора бы уже автоматы пощупать, а то с кисточками не повоюешь. Но у него 5000+ друзей, и кто-то из читателей отправил заметку на сайт МО (речнику) с комментом #зрада#нас сливают#все пропало — якобы нашу роту месяц держат на хозработах, а потом сразу отправят на убой в АТО.

На самом деле днепровские приехали сюда только 01.05, и нам всем тогда сказали: «Пока приводите и себя, и часть в порядок, это место вашей дислокации на год. А через неделю поедете на полигон и будете там дней десять, постреляете из всего, что будет».

Считаю, не следовало тому читателю, не разобравшись, жаловаться в МО; никакого месяца хозработ не было, военная подготовка должна была начаться лишь с 08.05, и ни на какой убой нас не отправляют — будем в тылу АТО, км в тридцати от фронта. Королевство кривых зеркал, честное слово! Имеются тысячи реальных претензий к МО, а начальству (и нам в итоге) приходится выгребать из-за вымышленных…

Реакция была быстрой: вечером — кляуза, утром — вынос мозга всем. Повезло только шести счастливчикам, которых вечером назначили в наряд по охране столовой. Это цирк: зачем охранять ночью пустое холодное здание, если все продукты и посуду привозят?

Но зато та шестерка могла отоспаться, а нам сначала прожужжали уши перед казармой, потом погнали за три километра в штаб и сношали часа полтора на плацу, и это все под дождиком. Я попытался отмазаться (меня же должны были класть в госпиталь), хромаю я отнюдь не строевым. Без толку — насяльникам вынесли мозг даже за всех отсутствующих, в том числе госпитальных, не говоря о нарядах.

Если высшие таки обратили внимание на членистоногих, внимать сокровенным истинам должны все! А увечные — еще и прикладывать ущербности к святым мощам небожителей, скорбно усердствуя о прегрешениях своих и моля о чудесном исцелении. Так и хотелось своей стреляющей электрическими импульсами боли ногой приложиться к святым жопам этих напыщенных индюков — пускай у них тоже седалищный нерв поболит.

Это была предыстория событий 7-го мая и краткий пересказ этого дня с очень злым эмоциональным комментарием: пока что это самый тяжелый для меня день в армии. Почему? Напишу подробнее.

Перед завтраком вызвали к начальству набрать некоторые документы. После завтрака на плацу поделили на взводы и отделения заново — список не я делал, поэтому человек пять были записаны по два раза (все ржали: «О, еще один на две зарплаты пошел»), и столько же — не учтены вовсе, в том числе и я. Киевский А. тоже не учтенный, предложил сразу за рюкзаками и домой. Ну конечно, 60 человек на 3 взвода поделить — это не хухры-мухры, тут степень по комбинаторике нужна!

Вспомнилось, как пару тысяч рекламоносителей лихо раскидывал по разным промоадресам — и чтобы не пересекались, и чтобы к магазинам поближе (кто ж еще похвалит, если не сам себя?).

Время поджимало, пошли знакомиться с начальством, так и не разобравшись в этой чехарде.

До этого я нашей десятке поведал, что мне рассказал один из АТОшников по поводу охраны. Его подразделение было по соседству с тем батальоном, который не выдержал постоянных убийственных приказов из штаба и после n-ного 200-го подошел к штабу и (цитата) «дал пизды всем вашим полковникам». Теперь этот батальон полностью расформирован. Интересно, есть ли что-то об этом в Интернете или это просто слова? (Не радует, если охранять придется не от сепаров, а от своих… Зато червячок тщеславия тут же напомнил, что Довлатов в ВОХРе служил срочку и свою «Зону» сначала называл «Записки надзирателя»).

Мужики послушали все это, и один из комментов был: если есть за что — надо пиздить, иначе потом и тебя в расход пустят.

Забегая вперед: со мной в палате госпиталя лежит дядька из штата нашего батальона, так он очень удивился мобам в составе: должны были набирать только контрактников/срочников. Это косвенное подтверждение правды слов АТОшника — ведь к мобам, особенно синим, доверия намного меньше.

Приковыляли к военному музею — здесь плац, рядом с ним — наше начальство. Тут начался «строевой заеб», как выразился сосед: «разойтись по взводам, ты чего тут стал, разберитесь по колоннам» и прочее.

Потом прошли дальше, и наконец-то к нам вышло начальство — сначала зам, потом и. о., потом завхоз (это, видимо, показывает, кто в армии главный). Все разговаривали уважительно, несмотря на вчерашний наезд МО, и впечатление произвели нормальное.

К некоторым из наших придрались из-за внешнего вида, одежды, обуви (почему не все выглядят, как клоны Star Wars?). Ко мне прицепился («почему без кепки?»). Еще один абсурд: военнослужащий должен быть в головном уборе, и каждый тебе на это указывает (как в анекдоте «почему в шапке/без шапки»). Но заставить купить он тебя не может, нет такого приказа — самому купить себе кепку (был бы — пошел и купил бы), наоборот — армия должна выдать ее. Жду, чем это закончится. Так и с этой «кепкой»: он спрашивает — я мычу и развожу руками, типа не купил. И он топает дальше.

Разговоры тягомотные и однообразные, в голове осталось немного: им нужна дисциплинированная и непьющая охрана: у нас все будет, но не сразу; если что нужно, жалуйтесь им, не в МО; кто не хочет служить или не хочет в АТО, выйти из строя. Никто не вышел — знают, что отправят в гадюшник типа Гончаровского (по комментам — это местный полигон/отстойник уркаганов, называют «Гондурас»).

Встретил в госпитале знакомого из Десны, он водитель в гондурасе. Каждый день привозит к нам несколько человек: или «штопать» (в том числе ножевые), или «на дурку» (это типа вытрезвителя). Я заглянул в его «Газельку» — ууу, орки, перепившие настойки мухоморов: сидят, мычат, качаются…

Потом строю предложили жаловаться. На удивление: сначала фейсбучный активист возжаждал бани, потом новые деснянцы жаловались на холод, и… пошел базар.

Меня, из-за раструшенного нерва, все сильнее жгло электричеством, поэтому опять стал капсулироваться на дыхании, не все вопросы/ответы слышал. Вот любят наши люди, чтобы их мордой в говно помакали: вчера был в роскошной евроремонтовой сауне — забудь (уже сказали, что больше возить не будут)! Будешь из ржавого дерьма мыться в компании с мокрицами, выбирая, что лучше — ошпариться или воспаление подхватить (деснянскую баню хорошо помню).

На холод пожаловался — ради тебя снова батареи включат? Может, для начала одеяло попросить у завхоза и окна закрыть? Я сам там все окна открывал, потому что краской воняло, а вечером не закрыл, забыл; смотрю утром — все настежь.

Наконец-то отпустили — в военный музей рядом. Музей вместительный, чересчур много фото офицеров и артефактов ВОВ и мало остального, привязки к краю и городу. Мне, например, было бы интересно посмотреть — каким Чернигов-край был раньше: фото с имперских времен… до ВОВ, после — ведь была разрушена половина домов…

А какие баталии были на Черниговщине между поляками и кацапами, между казаками и вышеуказанными…

На Валах и то интереснее: там огромные плакаты 10><3 с макетами княжеской крепости и крепости времен Мазепы, карты городской застройки времен империи…

Излишне много фото Сталина и прочей имперской ерунды, зато советский агитпроп времен войны до сих пор вызывает дрожь. Еще — ужасные фото с ЧАЭС, карты зараженности, скафандры пожарников… большинство воинских частей края участвовали в тушении…

Про АТО тоже есть стенд — фото, карты, что-то патриотичное с Порошенко…

Глаз зацепился за новую фотовыставку: речные корабли времен 2-й Речи Посполитой, 1920–1940 гг. Не знал, что там внушительный речной флот был — правда, против Люфтваффе он оказался бесполезен.

Потом пошли на концерте бывший особняк губернатора, тут же. Были еще какие-то военные и ветераны. Сначала те же рожи + «речник» поздравляли (пламенно и политически грамотно упоминая ΑΤΟ), в конце ветеранам что-то вручали + кулечки, потом красиво пели: две женщины и двое мужчин, вместе и по отдельности, народное и военное — на Х-фактор можно без кастингов. На песне «Мальви коло хати» чуть не прослезился.

Все вышли. Наши 50 человек остались. Пришел полковник-речник. Речи задвигал красиво, но очки (щуплое сложение) вместе с тельняшкой и формой как-то не смотрелись. Болтал он минут сорок: сначала про последние подвиги синяков Гондураса (покалечили столько-то, убили столько-то), потом про самоубийства (в том числе и в АТО) — в данном случае семья не получает положенные в случае гибели 609 тыс. грн. Постепенно подводил к мысли: кто не хочет — досвидос, переводитесь, иначе несчастных случаев будет много…

Дальше — интереснее. За мародерство — от трех до восьми. С карточки Привата стащить зарплату коллеги — тоже мародерство, уже люди сидят, поэтому настоятельно рекомендуем получить дубликат карточки для жены (в Привате это просто) («60 за три місяці в АТО витратив 500 грн — нема куди»).

За дезертирство можно откупиться — по 10 тыс. грн/месяц (вроде официальная расценка прокуратуры!).

Статус участника АТО дает немало: платить 25 % за коммуналку, 15 % за билеты и другое, а оформляют его сейчас быстро (намекает: будете паиньками — получите).

В АТО хорошо, волонтеры все привозят: нет кепки — будет две. Трепаться по телефону там не стоит: разговор может быть прерван, потом к тебе никто не дозвонится.

С середины спича через слово пошли маты — странно было это слышать от человека интеллигентной наружности и с хорошо поставленной речью. Думается, он намеренно это сделал: дистанцию снять. В армии чудовищно много матов — сорри, если кого-то коробят постоянные цитаты с матами, но иногда весь смысл теряется, если их опускать или «переводить». Сослуживцев я периодически одергиваю — типа «блядь, блядь — хоть бы одну сюда привел!» Со мной уже почти никто не матерится.

Наконец-то отпустили на обед, потом — в госпиталь… Мои уже сейчас на полигоне, в новых касках и брониках, а я тут разлеживаюсь. На днях напишу про «духовную семинарию» — не дай Бог в такое место попасть!

Сегодня ко мне, как к симулянту, приехали простреливать другую ногу — чтобы, коль уж хромает, то понятно было, из-за чего. Нашему подразделению уже выдали оружие — теперь надо же его пристрелять, чем не повод заскочить к Димону? А заодно проверить моральную крепость медсестры (или физическую силу — это как пойдет).

Спрашивают: «Сколько ей лет?»

Говорю: «Сорок».

— А симпатичная?

— Очень на любителя, — говорю, — по-моему, маленькая и вредная.

Ответ: «Да нам, в принципе, пофиг — после трех месяцев воздержания мы любого колобка сделаем с дырочкой в правом боку (слышатся варианты: из крокодила — утконоса! бегемоту ласты приделаем!)».

Говорю: «Вас, генетиков половых, никто сюда не пропустит. На себе сначала потренируйтесь — коников-горбокоников или чудесное зачатие…»

Ответ: «Давай-давай, пускай спускается, нас сюда насяльник послал».

Соседи поддерживают: «Пускай сигарет купят (из госпиталя даже за ворота не пускают)».

Я звоню обратно со своего асисяйного планшета — а там уже вовсю кого-то обрабатывают (слышно: девушка, а у вас подруги такие же красивые есть?).

Говорю: «Сигарет соседям купите (в эфире: С. уже совсем поплыл от вашей красоты! Эй, не улетай, скажи что-нибудь)».

Кричу громче: «Бонд синий и Честерфилд синий!»

Ответ: «Димон, ты меня жлобом синим назвал?»

Кричу еще громче: «Глухари вы озабоченные, сигарет купите. Бонд синий и Честерфилд синий!»

Дверь распахивается — девушка-уборщица: «Вы так орете, что уже мыши в подвале поняли, что они озабоченные глухари, и побежали к ларьку за сигаретами! У нас до 17:00 тихий час!»

И как после такого залета подходить к нашему этажному чебуратору (от женщины — только челочка)? Была бы хоть шоколадка, а так — из наличного подарочного ассортимента только носки, трусы и пятиметровый удлинитель (это к розетке удлинитель, уточняю для сексуально озабоченных).

Думаю: надо давить на жалость. Делаю страдальческое лицо, ковыляю по коридору, «як маленька качечка» Серая Шейка, говорю медсестре: «Мои сослуживцы из батальона сейчас подойдут, просят вас рассказать о состоянии всех четырех бойцов, которые здесь госпитализированы».

Она: «Ваши синие друзья подождут до пяти, на берегу — лавочки. Потом старший сможет поговорить с дежурным врачом. А вы идите в палату, на тихом часу никто не ходит и не орет».

Бе-бе-бе, проворонила ты свое мимолетно-пиксельное счастье, вот возьму и не позову такую злюку к нашим ебакам.

Тут как раз звонок: «Димон, тут табличка, что к бибизянам раньше пяти не пускают — давай, прыгай к нам: тебе с твоими лапами забор на раз перешагнуть». Ага, думаю, устроим тут Побег из Черноушенка, с третьего этажа: нет уж, лучше вы к нам, устройте спасение рядового Украины.

Наконец-то открыли двери — иду вниз. Всех пропускают через ворота, старший идет со мной к дежурному врачу. Насяльнику нужно знать — могут ли кого-то выписать до следующего понедельника, тогда будут списки в АТО подавать. Кроме меня, тут лежит двое в инфекционке и один в хирургии.

В хирургии — Стас-днепрчемпион, лет 45-50. я писал про него: зубов передних нет, на голове смесь хвостика и конского бунчука. Один из нашей палаты при виде его сказал: «Вигляд такий, що убіжать хочеться». Удивительно, что недавно у С. был тот же диагноз: левая часть поясницы — левое колено — левая ступня. Лежал в госпитале в Днепропетровской области. Сюда попал с жалобами на ступню: ему хотели уже что-то там вырезать, но он отказался (оказывается, и так можно — пишешь заявление), теперь хочет, чтобы ему спину лечили.

Еще один из днепровских — М., лет 45–50, напоминает Федю со стройки из «Приключений Шурика» после перевоспитания. Во время всех построений и поверок обязательно чего-то отчебучивал, иногда смешно, чаще тупо (запомнилось самое абсурдное).

Например, наш насяльник только с нами познакомился, рассказывал, как к их расположению приезжала жена Порошенко, что-то там привозила… М.: «Моя приезжала с подарками?» Насяльник: «Петро Алексеич, не признал! Ты что — Порошенко, придурок?»

Потом комбат говорит, что у нас в роте будут пулеметы, — М.: «Я! Хочу! Научите!» (сам тощий и слабый, как котенок). Комбат: «Тебе, Рэмбо, две штуки, на оба плеча, и гранатомет в жопу!»

В госпиталь он попал, потому что отказался от операции на голени раньше, а теперь нога гниет — ему берцем что-то там раздолбали во время футбола.

Третьего я не знал — его пару дней назад привезли из николаевского полигона с t° 39, уже накатившего. Медик сказала, что у него пневмония, но тот собирался ромашковым чаем лечиться. Насилу в госпиталь привезли — пневмония оказалась двухсторонней.

Дежурный врач нам ничего толком не сказал — это был мой лечащий невропатолог, толковый и трезвый.

Кстати, мне не повезло с праздниками: из-за них компьютерную томографию сделают только завтра, всякие ЛФК и физиотерапии тоже четыре дня не делали. В общем, три вида разных колес пью, по два раза в день, от обезболивающих уколов отказался (уже не болит), витамин колют только. Хромаю ощутимо меньше, так что к следующему понедельнику планирую вернуться в часть. Потом, если успею, попробую попасть к местному кудеснику-костоправу, мне его один из соседей по палате посоветовал.

На улице стали общаться с соседом-замполитом. Оказывается, наш насяльник — его боевой побратим, они несколько месяцев были соседями на передке.

Рассказал нам много хорошего про него (тьфу-тьфу, чтобы не сглазить): тот из самого первого призыва, уже год отслужил, в том числе почти 11 месяцев в АТО, но еще решил остаться. Его рота была на самом опасном и тяжелом участке — и в Дебальцево, и в том месте, где стоит батальон замполита. Больше всего обстрелов, больше всего нападений, диверсии, тяжелейшие бытовые условия — и при этом у него всегда было меньше всего потерь, меньше всего залетов (всяких ЧП по пьянке, драк и т.д.). Даже журналы все и документацию он вел единственный из всех насяльников (по его журналу потом батальонный писали).

Спрашиваю: почему так?

Отвечает: то ли везение, то ли чутье, то ли умение людей расставить… Людей своих не обижал: другие видят бухого — сразу АТОшную надбавку убирают (это 120 % сверх зарплаты). Народ тогда в черную бухать начинает, а тут — наоборот: если кому что-то недоплатили — сразу разбирается, доказывает, и человеку все доплачивают. Другие людей, уходящих на дембель, штрафуют за каждую утерянную амуницию: 4800 грн за проебанный броник, за каски/котелки всякие (в армии нет слова «спиздили», есть слово «проебал»). А попробуй все сохранить в целости, когда то ночные марши, то отступления всякие… У нашего ни один дембель ни за что не платил.

Понятно, что не все им довольны, в такой нервной атмосфере обязательно обиды будут — но пока отзывы радуют, и обидно, что за этот год он капитально зрение посадил на всяких этих журналах, а очки носить стесняется.

Завтра наши уезжают на полигон до пятницы — обстреливать свои автоматы/пулеметы/гранатометы. Немного расстроены, что двое из нашей десятки начали побухивать, вести себя неадекватно, больше тусуются с новоприбывшими синяками, — если так и дальше пойдет, всех неадекватов собираются отправить в Гондурас. Так что надеюсь, что после выписки меня все-таки не оставят тут непонятно с кем, а возьмут с нормальными людьми туда.

P.S. Пара слов о том, почему я пытаюсь временами шутить, иногда безуспешно и глупо. За последние дни, после общения с насяльником, я понял, насколько важна людям в АТО разрядка, возможность высказать наболевшее или переключиться на что-то другое, позитивное.

Тот же насяльник рассказывал, что поначалу бойцам и психологи звонили, и волонтеры, и с женами разговоры были нормальные. Постепенно озлобление нарастает — ты уже не можешь нормально общаться, и люди перестают тебе звонить. Я в последнее время тоже замечаю, что пацаны из Деснянской учебки, попавшие в АТО, очень нервные, злые — нужно по 5-10 минут их слушать, веселить чем-то, пока наконец-то голос не становится человеческим.

Бог с ней, с той прослушкой, — через год такой жизни у нас будут сотни тысяч очерствевших моральных уродов! я не психолог, но чувствую это, потому и звоню им, иногда тоже чернея от всего выплескиваемого негатива, но буду звонить и дальше!

Некоторые читают мой дневник, даже не подписавшись в друзья, — и им в том числе я хочу поднять настроение (себе — в первую очередь). Так что прошу заранее прощения у всех взыскательных интеллектуалов.

Наконец-то наши врачи решили показать, что май и труд таки совместимы, — утро началось с компьютерной томографии.

При входе в кабинет вижу прилично одетую пару с перепуганными глазами — сам иду глазеть на свою «барокамеру»: это кольцо размером с канализационное, установленное над лежанкой. Внутри кольца что-то вертится с лампочками, напоминает космическую станцию лилипутов с искусственной гравитацией.

Чувствуется, что денег это стоит больших, потому сразу появляется желание что-то открутить или разломать. Учуяв флюиды незапланированной энтропии, доктор меня выгоняет и выслушивает пару лемуров в коридоре (глаза размером с блюдца): мужу и поясничный, и грудной отдел нужен, все болит, спаси нас, великий белый брат! Причем говорит самка — самец виновато теребит хвостом борсетку. Ну понятно, всякие поясничные грыжи могут убить потенцию начисто, а у лемуров половой акт и так всего десять секунд длится, так что глаза-арбузы вполне оправданны.

Врач отвечает: сейчас либо поясница, либо грудь: промежуток между ними — одна неделя. Ну да, это вам не МРТ, где можно хоть спать, хоть всякими глупостями заниматься (вспомним доктора Хауса), — у КТ ионизирующее излучение присутствует.

Армия, видимо, чтобы на освещении в «норах» экономить, предлагает бойцам светиться самим: у меня за три месяца три флюорографии и одна КТ — к жизни люминесцентного червячка готов, до светлячка еще подтягивать нужно. Логично назначить ЛФК и плавание в бассейнах-отстойниках Энергодара или отправить на расконсервацию техники в Припять (странно, что экспериментаторы из Генштаба сами до последнего не додумались).

Наконец-то мне разрешают залезть на лежанку, предварительно досмотрев на предмет железяк в паху (шутки про звенящие тестикулы и гвоздь-имплантант в члене опускаю). Покатали на лежанке взад-вперед, потом по 3 мм вперед раз десять. Это не американские горки, сразу признаюсь, — скорость никакая, адреналина ноль.

Не до хиханек мне стало, когда на распечатке выдали: две грыжи, L4-L5 и L5-S1,0,6 и 0,7 см…Десна не раз еще догонит - со своими кирпичами, асфальтами и бочками гээсэм.

В приемной увидел уже пятерку кумушек (кроме пары лемуров) — понятно, откуда перед окнами КТ два Outlander’a. С другой стороны, хорошо, что в Чернигове есть КТ, не надо в Киев ездить. Пацаны рассказывали, в стране всего четыре хороших военных госпиталя: в Киеве, Днепре, Одессе и Харькове, остальное — так себе.

Бреду читать в инете, что за счастье привалило и как с ним бороться. Бдительная медсестра кричит: вам еще на ЛФК и физиотерапию!

Ф-терапия — магнит на жопу. Жалко-таки, что гвоздя-имплантанта нет, — ужо налечил бы его себе, из того кабинета не вылазил бы. Лежу, спрашиваю: а у вас нет… (рявк: НЕТ!)… такого аппарата… (НЕТ!!!)… не помню, как называется… (НИЧЕГО У НАС НЕТ!). Поговорили по душам, аж магнит в два раза тяжелее показался…

В ожидании аналогичного отношения на ЛФК вспоминаю, как когда-то меня занесло в салон тайского массажа. Кохана с детьми поехала в Грецию, я остался один (Киев, 2012) и каждый вечер придумывал себе развлечения: то рок-концерт, то ледовое шоу: интересно вспомнить, но сейчас — о массаже…

Салон в центре, импозантный антураж с драконами…

Очень приятная девушка-администратор, прямо-таки тайский ангелочек, миленько расcказывает о возможных видах массажа, с красивыми названиями и губозакатывательными ценами (от 100 до 200 $).

Я прошу что-то для поясницы — она, оценивая мои габариты, предлагает какую-то фуйню: ее выполняют двое мужчин с палками, и «для первого раза может быть жестковато». Я прошу что-то полегче, с женским полом, girls (думаю, надо специально уточнить, а то нарвешься на средний пол или недопеределанный). На всякий случай (мало ли, вдруг она по-русски и по английски не очень понимает) даже показываю: сначала — полукружия грудей (и довольно киваю), потом — червячок снизу (ужасные глаза и по). Ок, все ясно, «будзет оцен красивый дедушка»: она просит меня проходить раздеваться/мыться.

Лежу на топчане в ожидании красивого сисястого дедушки без червячка. Заходит такое: плечи квадратные, лицо лошадиное, руки в жгутах мышц, вместо лифчика — какая-то тряпочная полумайка, поверх нее — свободная футболка, при повороте вижу на прессе кубики мышц. Дверь закрывается, на стенах звукопоглощающая драпировка, окон нет — бежать некуда! Но вроде девушка, кадыка не видно — так что будь что будет, надо расслабиться и получить удовольствие.

Как пережил последующие полтора часа, я уже не очень помню. Судя по всему, у девушки было тяжелое детство, она мечтала о конструкторах и красивых игрушках и теперь пыталась разложить клиентов на Лего, чтобы потом собрать заново Кена.

Трудилась моя Барби так, что под конец и она, и я были в полной отключке, с ручьями пота и ощущением, как у Балу из Маугли: «Я думал, что меня разорвут на сотню маленьких медвежат».

Веселее всего было посередине: после массажа рук, головы и спины нужно было оторвать голову. Сначала пробовала открутить: я лежу на топчане, она стоит, выкручивает и дергает. Не вышло, тетка аж обиделась: смахнула пот, уселась попой на пол, руками схватилась за выступы в районе затылка и челюстей, ногами уперлась в оба плеча и тянет-выгибается в мостике, кряхтит от натуги, подбадривает себя на тайском: еще немного, еще чуть-чуть…

Опять не вышло, но тетка упертая: сажает меня спиной к стене, сама устраивается стоя сверху на моих бедрах, а моя голова у нее между ног. Приседает для рывка — и со всей дури выпрямляет ноги, ухватив голову в борцовский захват под подбородком. Репка трещит, но не лезет! Аж жалко тетку, она же не знает про жучку и мышку…

Начала она с рук: оказывается, можно полчаса так изощренно дергать за каждый клочок кожи на пальцах, перебирать под кожей каждое волоконце мышц и сухожилий, что под конец ты уже их не ощущаешь. Висят какие-то набитые ватой мешки с кожей, ну и пусть висят, главное, что большой палец под мышку не приделали, а что из четырех остальных вроде как один большим и длинным стал — так это ерунда, ведь уже перешли на шею!

Своими мутантными пальцами попробовал показать извергу, что я из-за поясницы пришел, — зря это сделал. Она радостно начала засовывать руки мне в задницу — то есть куда-то на другую сторону туловища и между ног. Чуть позже все-таки потискала своими клещами вдоль позвоночника, на пояснице стала что-то угрожающе шипеть и хрипеть, типа bad, bad. Я подтвердил, что bad, bad, типа работай, но робот обратно вернулся к программе: шея, так, что это у нас? сенная? ладно, пускай телепается, остальные вытягиваем.

Вертим, вертим головой — сворачиваем ее нафиг (думал, от хруста и пломбы выскочат). Похрустели шеей, теперь пальцем попробуем новых дырок наделать (тут с вентиляцией непорядок), теперь поворачиваем голову: 90°, 180°, 360°, отпускаем ушной пропеллер — пускай полетает.

Потом остальная голова: лицевые мышцы (маски-шоу отдыхают), что-то тут торчит… нос? вечно какие-то лишние запчасти попадаются… Губы бантиком — это, оказывается, точное выражение из ассортимента тайского массажа, верхняя на нижнюю очень даже завязывается. Если хорошенько натянуть волосы на затылке и пальцем повдавливать лобешник внутрь черепа, про ботокс можно забыть (и вообще много о чем можно забыть). Остальные морщины разглаживаются кулаком, как утюгом. После окончания моих охов и хрипов она радостно предложила: Face massage, 2 hours, discount specially for you! He, говорю, спина!

Тут уже пошла тяжелая артиллерия — на спине можно же развернуться: попрыгать, побегать, покувыркаться! С грудным отделом обращались еще более-менее аккуратно — примерно как Кличко с тем русским. Засунули руку по локоть под лопатку, потом другую — под вторую, похлопали — аплодисменты придумавшему эту пытку палачу! В детстве у девочки еще и пузырчатого полиэтилена не было — она теперь что-то там выискивала и давила под кожей (или у меня тараканы по всей спине расползлись?).

С поясницей было легче всего — фигачь кулаком то по печени, то по почкам, попрыгай потом там же — клиент про поясницу уже никогда и не вспомнит.

Если серьезно, я был в шоке оттого, что она пальцами давила и со спины, и с живота, и я чувстовал, как они соприкасаются!

Когда пальцами и кулаками все внутри перещупали, пошли в ход локти и колени. Потом пошел хруст: то одну сторону пере-кособочат и завяжут, то другую; потом то же, но еще и ногу вверх тянут (пятку к шее).

Про ноги уже вообще забыл — там и коленям, и ступням досталось. При том, что их-то, по идее, еще и не особо мучили: клиент должен сам выйти из салона. Напоследок тетка показала несколько упражнений, и я с красной кожей полетел в душ… Вот уже три года завлекают, но еще ни разу больше не отважился пойти.

Тот, кто вспоминает, — пилит опилки, как сказал кто-то из великих. Стучу в дверь ЛФК около десяти, оттуда выплывает старушка, я спрашиваю: «Работаете?» Она отвечает: «Каждый день с 9-ти до часу», закрывает дверь на ключ и уплывает на верхний этаж. У меня ха-ха, кричу: «Так я пришел!», старушка — ноль внимания.

Позже таки попал — занятие интересное, на досках Евминова (у меня дома на такой дети катаются, как на горке), хотя в интернете пишут, что при грыжах первый месяц лучше даже ЛФК не делать.

Врач пришел, посмотрел на результаты КТ, сказал: грыжи только вырезать, а тебя в пятницу 15-го выпишем.

Всем крепкого здоровья, не болеть и не попадать в наши больницы!

Соседи травят байки и рассказывают о хобби. Звучит неправдоподобно, но называются имена, подробности… Мне добавить нечего — просто воспроизвожу.

Трое соседей решили стащить танк с блокпоста сепаров (за это было объявлено вознаграждение). Приняли для храбрости, предупредили своих, чтобы те не шмаляли по ним на обратном пути и, как стемнело, пошли. Уже на рассвете орут по рации на всех каналах, что едут обратно. Таки стащили: охраны то ли вообще не было, то ли их не заметили, никто даже не стрельнул. Получив 49 тыс. грн, отправили их госпиталю.

Мужик по пьяни заблудился и вышел прямо к блокпосту сепаров. Когда понял, начал гранаты швырять во все стороны, из автомата гатить — сепары решили, что уже их со всех сторон долбят, и драпанули. У мужика своей рации не было, так он с сепарской на всех частотах орет: народ, заберите меня отсюда — сепаров нет, блокпост захвачен! Выехала БРДМ, забрала.

Феерично заблудилась компашка новеньких: их выгрузили из ЗИЛа, не доезжая до нашего блокпоста, а направление показали неправильное. Те подошли к блокпосту уже ночью — вокруг все тихо. Намаявшись за день, разложили палатку и задрыхли. Утром по нужде один проснулся, видит — не наш блокпост! Тихонько собрались и ушли оттуда прямо по дороге. Позже выяснилось, что сепары их палатку видели, да облом было ночью выяснять, кто и откуда.

С плохими последствиями казусов больше: один Вася, чтобы лучше горело, плеснул в буржуйку из канистры — думал, там солярка, а там был бензин. Палатка сразу полыхнула, все выскочили: внутри боекомплекта полно. Залегли подальше, орут, мол, спасайся кто может, а огонь уже на другие палатки перекинулся. Двое не выскочили (пьяные, что ли), так и сгорели. В течение нескольких часов все боялись туда подходить: а вдруг рванет? Когда стали выносить одного из палатки, он рассыпался в золу.

Один под Рэмбо косил, что ли — начал гатить из подствольника прямо с поля. Пару выстрелов, и в ответ его накрывают прямым свои же. У наших доведено до автоматизма: огонь открыт из такого-то квадрата, разрешения на стрельбу здесь никто не получал — значит, сепары.

После каждого обстрела «Градами», «Ураганами» и пр. местные на великах и с тачками выбираются на поля собирать металл. Болванки, где по направляющим двигатели расположены, не взрываются (насяльник фото показывал), а это 19–20 кг то ли алюминия, то ли дюраля — не меньше 400 грн.

Многие местные открыто выражают антипатию (даже если пенсии и зарплаты получают в Украине): «Вот, мой племяш на танке скоро вас всех переедет». СБУ пофиг, никто на такое даже внимания не обращает — хотя через соцсети элементарно вычисляется, что у тетки — точно, племянник в ЛHP танкист, вся страничка в фото.

Бывает, просишь помыться — хозяева закрываются и сразу звонят по горячей линии. Через 15 минут прилетают два джипа с молодцами-инопланетянами (такое крутое оружие и амуниция), всех кладут мордой в пол и начинают разбираться, что и как.

Оружие. Водитель рассказывает, что раз пятнадцать ездил в Харьков/обратно, никто не досматривал, хотя и гранаты, и Мухи таскал. А ехал как-то полковник — мурыжили пару часов из-за пистолета — мол, номер не соответствует табельному. То есть как повезет: кто-то вывозит, а кто-то попадается.

Дядька, у которого номер автомата записан в военник, даже доказывал, что свой АКС оставлять нельзя: в части «потеряют», потом с тебя же и спросят. Он предлагал провозить с собой в вещмешке и закапывать подальше от возможных неприятностей (его знакомый именно так и сделал, вывез потом в «скорой»). Закапывают оружие и на передовой: в ящик от снарядов, например, складывают бк, гранаты, что сейчас без надобности. Вдруг блиндаж накроет, а у них НЗ.

Короче, оружия в стране будет много у всех.

Сейчас все обсуждают слух, что УВД (участника боевых действий) скоро не будут давать — только участника АТО (это, как говорят, — что медалька: толку никакого, в отличие от УВД). Половина батальона получила УВД — теперь от государства капать плюшки до смерти будут, землю бесплатную уже присматривают. Вторая половина не получила (по бюрократическим причинам), и теперь пойдут за этим статусом хоть на майдан, хоть под ВР.

Обсуждают офицеров: приезжают 33-летние племяши генералов и после трех месяцев сидения в блиндаже получают майора, после чего переводятся обратно в Киев с перспективой подполковника. Это дико всех бесит: доходит до открытого неповиновения. Но если повод бытовой, а старший офицер еще и ударил подчиненного (помимо оскорблений — как же в армии без матов), то проблемы будут у того самого племяша. Если же повод конфликта — боевой, старший офицер имеет право прострелить неподчинившемуся ногу (поэтому в некоторых частях у офицеров незаметно патроны вытаскивают из пистолета или боек спиливают).

Во всех без исключения подразделениях нехватка личного состава — около 50 %. Поэтому ни контрактников, ни мобов не отпускают домой — вчера из-за этого еще один парень из подразделения замполита покончил с собой, прямо в норе, из АКС в голову.

Почему больше половины новых мобов, моих деснянских знакомых, по-прежнему изнывает от безделья/пьянства в частях Одессы, Днепра, Николаева, Житомира, ходит в наряды через день и красит траву, — для меня огромная загадка.

Про самоубийства в новостях не передают, это своего рода табу — например, о двух деснянских повесившихся в инете не было ни слова. Точно так же, как и обо всех таких в АТО — нам даже насяльник на встрече в штабе об этом говорил.

Некоторых солдат из АТО отправляют в тыловые части — приводить в порядок старую технику, положенную батальону. Этим, можно сказать, тоже не повезло: они не получают АТОшные +3000 грн, хотя работают с утра до вечера. Постоянно звонят насяльнику и жалуются, чтобы их обратно вернули, ведь в АТО они «на пузе лежали и получали в два раза больше»: это также показывает, что сейчас, весной-летом, в полях будет еще более-менее сносно.

Соседи уже привыкли спать днем, до двух-трех ночи болтают и ворочаются. Ночью на передовой особо не поспишь — в последнее время какая-то «третья сила», скорее всего кадровые военные РФ, гатят по ночам сначала по нам, потом по сепарам (или наоборот), и наслаждаются последующими арт-дуэлями до утра, уже без их участия. Поэтому народ отсыпается чаще всего по утрам — тогда тише всего.

К двум-трем часам дня готовится обед — горячая еда один раз в день. Остальное — сухпай всякий, и, если бы не волонтеры, «все бы уже давно ноги протянули». Из еды от государства сосед-танкист назвал два ящика печенья, мешок картошки и в неограниченном количестве тушенку — это на 25 человек на период от Пасхи до 10-го мая. Так им приходилось волонтерские пасочки резать на сухари — другой хлеб только за деньги в сепарском магазине. Почему сепарский — в селах близко к передовой власти как таковой нет. Что такое налоги, все эти торгаши давно не вспоминали, все списывается на войну, как форс-мажор. Наценка 200 % — нормально: сигареты по 25–30 грн, хлеб и картошка — 15–20.

В этих селах много абсурда: например, милиционера по какой-то волчьей статье уволило его сепарское начальство, которое сейчас в оккупированном райцентре. Восстановиться он уже не может, в трудовой — статья! Просится к нашим мобам: возьмите к себе, хоть какие-то деньги будут.

Если в селе бытовуха, например пьяный муж стопором гонится за женой, — та бежит сразу к блокпосту, другой власти в селах нет. По уму, всех сепаров из сельсоветов надо турнуть и создать воєн-ные комендатуры, как в ФРГ после оккупации союзниками.

Сосед-танкист — любитель побродить по селам с металлоискателем (до армии). Оказывается, полно таких любителей, и окупает себя это довольно быстро (особенно, если в старом селе полдня покопаться на месте корчмы). Полно редких монет, которые в каталогах по 10–20 тыс. грн. Вся старая дореволюционная рухлядь сейчас весьма бойко продается (несмотря на войну). Надо попробовать. Найдешь танк — уже миллионер. Редкая монета — 550 тыс. грн, самовар — 10 тыс.

Вернусь к нашему госпиталю. Тут было запрещено курение, но с момента АТО снова разрешили — только с ограничениями (детский сад: собираться в кучки, с сопровождающим и в определенное время).

Меня это вроде как не касается — гуляю, сколько хочу, но периодически тоже попадаю под раздачу: у них тут всякие проверки, пересменки, ходят и проверяют- всели на местах. Тогда медсестры кричат: пора бы уже запомнить, что у нас в 12 (15,17,19 часов — у каждой медсестры по-разному) — проверка!!! Соседи уже ржут: Димон, смотри внимательно, что там тебе колют, а то вместо выписки будешь пузыри пускать на грядке!

По поводу моего диагноза, грыж межпозвоночных: невропатолог написал, что рекомендовано освободить от физической и строевой, нагрузкам не подвергать. Подобные рекомендации обязательны к исполнению, но ситуации и командиры бывают разные. Если отправят в АТО и распределят по взводам/отделениям, то там никто на подобные вещи внимания не обращает: людей не хватает, и замесы бывают разные.

Замполит рекомендует оставаться в Чернигове и дальше, на бумажках. Тупо, конечно, было идти добровольцем, зная наперед такое будущее; пока что пользы мое присутствие в армии никому не принесло. Но о большинстве призванных (кого я знаю) могу сказать то же самое — так что сэляви. Жизнь — это то, что проходит мимо, пока ты строишь другие планы.

ДД, 1516.05.2015־ ЧЕРНИГОВ

Поскольку выписался из госпиталя, уже можно начинать обливать его грязью: #зрада и дальше по списку — все, что относится к нашей армии.

Лично мне все понравилось: палаты просторные, людей мало (всего 200 мест, в столовой же — 30–40 человек), в нашей палате — около каждой кровати по розетке и тумбочке, кровати новые и не скрипят, хоть прыгай! В других отделениях телевизоры, у нас тоже ТВ — в коридоре, как и чайник. ТВ, как в лучших домах Лондону и Парыжу, — в шкафчике под замком и с расписанием просмотра (с 19:30 до 21:00).

Чтобы получить ключик от шкафчика, нужно удовлетворить орально старшую медсестру, тетку невиданной мощи и красы. Не поорать на нее, как могли подумать извращенцы (от этого ключик дематериализуется в недрах верхних полужопий), а проявить выдержку, фантазию и понимание. Выдержку — когда терпеливо бродишь в ее поисках по госпитальному лабиринту; фантазию — отвечая на вопрос типа «Ну, и куда на этот раз упиздила эта корова?» (реплика АТОшника); понимание — когда она что-то бурчит, а ты должен понять, что.

Первая же фраза этой тетушки поставила всех в ступор. Заглянув в нашу палату, она спросила: «Подтупившие где?» Мы переглядываемся — как она узнала? Как раз за пару часов до этого двое из нашей палаты конкретно ступили; их как атошников отпустили «за сигаретами», те сигаретами не ограничились, но потом испугались досмотра на проходной и бросили бутылку водки в кусты на берегу Стрижня. А досмотра не было, и один из них возвращается к кустам («зажигалка выпала»), а там уже ни водки, ни рыбака рядом…

Старшая медсестра продолжает: «Ну, вчера подтупили?!» Один: «Да вчера вроде никто не тупил…». Та, уже по слогам: «Под-ту-пи-ли вцера, двое, ид АТ0?!» Блин, да она же ни шипящих, ни свистящих не выговаривает — фефекты фикции! В дальнейшем общение было с ней, как в том анекдоте: «Мамо, а чому всі в школі мене сідницею дражнять?» — «Доню, ти в нас найкраща!» Дівчинка виходить, а мати до себе: «От завжди так: щось проперділа і втекла!»

Родным кипятильником пользоваться запретили (малыш повсюду со мной, ути-пути), а чайник навороченный; со встроенной подсветкой корпуса, ракетным двигателем (громкий очень). Когда ночью идет на взлет, весь этаж дает предстартовый отсчет: «В жопу себе этот чайник засунь, лунатик ебаный!». А как ночью без чая, если эти АТОшники из моей палаты привыкли спать днем и до двух-трех часов ночи болтают?

Из удобств — туалет и душевая на этаже, круглосуточно горячая вода. Говорят, вода снимает стресс, и это, наверно, единственная причина, почему старушка с ЛФК осталась без тяжких телесных повреждений. В ожидании горячего душа можно вытерпеть любое издевательство — а старушка явно нарывалась дюжину раз встретиться с гантелей. Приходишь, на обычной доске или на доске Евминова делаешь какое-нибудь заковыристое упражнение (ноги прямые, скрестить над головой, завязать, помахать, велик покрутить), а она начинает разговор с посетителем или по телефону, время от времени ангельским голоском мне мурлыча: «Продолжайте». Потом ее спрашиваешь: «Почему одни и те же упражнения так много раз?»

Ответ: «А как мне вам новые давать, если вы все время красный и задыхаетесь?» Все, круг замкнулся.

Медперсонала полно, даже на выходных постоянно кто-то прибегает то на осмотры, то на уколы, то на всякие проверки, то молоко с соком и булочкой принесут (все в одной посуде — настоящие жидобандеровцы!). Белье меняют, подменку выдают (хотя, чтобы на мои два метра найти штаны, пришлось консилиум с привлечением лучших кладовщиков с др. этажей проводить; на примерочные и на допремьерные показы сбежались все VIP-медсестры; лучшей была признана модель pret-a-porte «Треники синие пузыреколенные», liniited edition «Слоножопик»).

Еда вкусная, котлеты три раза в день (котлеты с манкой — это блюдо от шефа, брависсимо!), даже дробь шестнадцать вкусно готовят. Дробь шестнадцать — это прозвище перловки в советской армии, я бы ее назвал жемчужной («перли» на гидкій кацапській мові будуть «жемчуг», якщо хтось із клятих москалів не знає).

Что могут вылечить в черниговском военном госпитале? Судить могу только по соседям по палате и знакомым — из своей роты и случайным. Мне давали витамины уколами, диклоберн, кето-рол и мидокалм — и соседям приблизительно то же самое: у всех грыжи или радикулит. Хорошие/дорогие это лекарства или плохие, не знаю. Если у кого была сильная боль, кололи димедрол с анальгином и ставили капельницы.

С лекарствами от язв/гастритов вроде как хуже: народ жаловался, что получает «колесо раз в день и йух впридачу». Еще АТО-шники жаловались, что раны ничем не мажут (?!?), перевязывают бинтом и все (видел сам сухой бинт на руке). Воспаления легких лечат быстро — дядька приезжает с температурой 40 — на следующий день уже бегает курить с температурой 57. За лекарствами никого не гоняют, но народ все равно возмущается, что «только волонтеры лекарства привозят».

Волонтеры носят через день ящики с яблоками, пряниками, печеньем и пачками чая. Еще иногда берут заказы на лекарства.

Много гражданских, и даже женщины лежат — то есть врачи здесь не самые плохие.

Дисциплина тут относительная: вроде строго, курить строем и с гидом, чуть что — этаж на замок, за забор не выпускают (да и в «слоножопике» особо не побегаешь). Красота, островок трезвости в бушующем океане алкоголизма украинской армии…

Сижу на лавочке недалеко от входа под сиреневым кустом и рядом с елками, что-то клацаю — присаживаются трое с бутылкой водки и всасывают ее по-партизански. И это на центральной площадке госпиталя! При этом младший объясняет своей девушке по телефону, как пройти к нам («мимо загса, но нам еще туда рано, га-га-га»), спрашивает, что за подруг она с собой тащит и хватит ли презервативов.

Хоть бы предложили что-нибудь! Неужели у меня на роже написано, что я не пью, не курю, не прелюбодействую? я бы, конечно, с достоинством отказался (цьом-цьом, кохана!), но вот обидно было не получить invitation on Strizhen beach Saturday night fever downless party.

Выписали около 12-ти. Купил Ray-ban с милитари-оправой — ужасно, но ни у кого такого бэ нет, считаю себя фэшн-троллем. До полноты образа остались еще летние берцы из «хамелеона», арафатка с Дональдом Даком и сигара. Купил и наушники: еще пару дней историй из АТО мой мозг не выдержит.

Забаррикадировавшись так от действительности, подхожу к закрытой казарме — все на полигоне. Позже дядя В. таки открывает-оказывается, оставили нескольких дневальных, но им не повезло: внезапно нагрянул речник, полковник, с какой-то женщиной. Картина маслом «Не ждали», или «Шинель № 5: армейский нежданчик»: таранка с пивом создают основное впечатление, синие тела на кроватях вносят пикантную нотку перегара, плюс все дополняющий шальной мазок дерзости от отморозка по прозвищу «Колумб» (это перепутавший Чернигов с Черкассами) с вопросом: «Ты кто такой?» И только напрашивается в продолжение, прямо-таки настаивает на своем присутствии сакраментальная фраза «Иди нахуй».

Синяков тут же отправили на полигон, причем вначале наказание включало 46 км пешком в брониках. В итоге поехали на автобусе и без броников, деньги на билет им офицер дал.

Тут еще много всего произошло. Печалька от грандиозной попойки с синим в хлам насяльником выгнала меня из казармы к Десне, но вид текущей воды нифига не успокаивает, к тому же пальцы мерзнут на ветру.

Новости: 20–21.05 отправка, едут все, отношение насяльника к моим грыжам: «Чего встал — иди тащи!» — подталкивает в спину к разгрузке ЗИЛа с ящиками, ломами и бочками (без меня никак не обойтись). Завтра будет рассказ о порезке мяса бензопилой и новости от остальных наших.

Наша рота четыре дня подряд была на полигоне в Гончаровском, а до этого — еще один день, и это показывает, что в наших условиях лучший способ получить припахон — это разозлить начальство. Наш фейсбучный активист — Вячеслав Поездник, гражданский, хороший мужик, сайт у него — Зов Закона, подписывайтесь! Там фото, видео и комменты — как наши хенералы реагируют на критику, идущую снизу. Хотя народ в роте уже изрядно на него ополчился (не каждому по нутру по 20–25 км в день в бронике скакать), и сейчас из строя на него периодически покрикивают: «Тока не пиши нихуя!» Мало ли, как начальство сейчас отреагиру-етна подпопные инициативы, — скорее всего, самым натуральным образом, то есть насрет.

Сначала их вывезли на один день и разобрали по боевым подразделениям. Отстрелялись по 35 патронов из АКС, ДШК и РПГ, кидали боевые гранаты и лежали под танком. Видео выстрела из РПГ пробирает, как будто боевик смотришь.

Когда на четыре дня привезли, отрабатывали передвижение по зеленке, по полю, по дороге, в населенном пункте, — каждый запоминал манеру поведения и речи командира, соседей по подразделению. Передвижение прерывается командами «Грады!» или всякими другими неожиданностями, продиктованными необходимостью внимательно оценивать обстановку — куда упасть, как уползать, откуда стрелять и т. д. Еще рылись окопы в свой рост (тут бы я нарылся!) и поменьше, что-то с маскировкой и ориентированием было… Это так называемое боевое слаживание — в учебке занятия по нему проходили только у разведки и пехоты, а жаль. Короче, опять я пропустил все самое интересное.

В. П. все телодвижения выкладывает в ФБ. В живом журнале и других интернет-ресурсах были перепосты данного процесса обучения — хотя, справедливости ради, это ни в какое сравнение не идет с тренировками пехоты и разведки — что в Десне, что в других воинских частях. Там люди в таком режиме неделями, бывает, по лужам ползают (потом, конечно, еще недельку — в госпитале).

У общественности — что в Интернете, что в МО — больше отклика нашли статьи про питание. Сейчас из-за этого проверки идут по всей Черниговской области — возможно, даже общегосударственный скандальчик получится: по крайней мере, днепропетровская подписка серьезная, в виде Филатова, Корбана и главного «жидобандеровца».

Суть в чем: сначала журналисту В.П. не понравилась подливка к каше. Ее делали, разбавляя водой консервы типа кильки. Потом, когда эту подливку стали раскручивать в качестве мема и по сети пошел нехороший слушок о чудо-жратве Гончаровска, поставщики расщедрились на мясо. Ошалевшие от такого подарка небес повара не придумали ничего лучше, как экстренно это мясо начать разделывать бензопилами прямо на деревянных поддонах, к удовольствию пускающих слюну аборигенов. Про контингент Гончаровского («Гондураса») я уже писал — как говорят, это своего рода отстойник разных неадекватов.

К сожалению, сам я ничего этого не видел и в Гончаровском не был, поэтому обливаю грязью заочно — по давней славянской традиции хохлосрача. Прошу прощения, если кого-то обидел, но все люди, которым довелось там побывать в последнее время, рассказывают приблизительно то же самое (и видео с мясом — тоже аргумент). Буду счастлив, если сейчас в Гондурасе наконец-то воцарится благодать.

Видимо, у днепровских три месяца на полигоне прошли с лучшей кормежкой и потом еще две недели в Чернигове. Тут кормят превосходно: можно хоть пять кусков рыбы брать, и рыба с картошкой каждый вечер — это мой персональный гастрономический рай! Так что на гондурасскую еду реально можно было обидеться. Но наших деснянских это не особо впечатлило: да, забивание абы чем желудка, но в Десне то же самое.

Эти скандалы выливаются в то, что нас подальше от глаз начальства экстренно отправляют — в поля благословенного Донбасса. Насяльник хотел до 30-го отсеять всех синяков на Гондурас, но сейчас уже не поспевают набрать им замену. Потому у нас будет приятный довесок в виде 5-10 безнадежных и 10–15 потенциальных синих врагов, которых просто опасно оставлять наедине с оружием. Никто не хочет видеть их в своем подразделении, и даже интересно, что дальше будет с этими чудиками.

Как заштормило нашу тихую часть, видно было сразу по прибытии из госпиталя (я писал, здесь только дядя В. оставался). Только устроился покемарить (это основное в армии времяпровождение), офицер приказал закрыть казарму на замок и погулять где-то, исчезнуть бесследно, пока он не позвонит. Очередная внезапная проверка хотела застать роту писако-бухарей на горячем. Пришлось на берегу Десны мокнуть под дождиком до ужина, «незлим тихим словом» вспоминая В. П.

А на следующий день с полигона приехали уже совсем другие люди — тигры! Хищная походка, сливаются с ландшафтом, совершают неуловимые марш-броски, появляются и исчезают — вундер-стелсы какие-то! Думаю: эко их натренировали! Все объяснилось через пару часов, когда «вундер-стелсы» стали массово превращаться в алкожижу. Все супернавыки стоили полученной накануне зарплаты…

Из нашей десятки: двое в Киев отпросились, двое трезвые (я и дядя В.), остальные выпали, у остальных — то же. К вечерней проверке все чуть протрезвели, отметились — и алкопраздник продолжился. Двое 25-летних пошли блядовать, их ездили искать. Одного нашли, другой сам пришел около пяти утра (мой сосед, кстати: украсил утро могучим храпо-клекотанием грифа с тухлым ароматом заглоченной добычи).

Вишенкой на торте было явление нашего насяльника после обеда: сначала он сам хрипел и сипел: «Ррррхроааа, ссссссой-сссяяя!» Потом высокого алкогостя стал обслуживать переводчик, дядя В., и с улыбкой ведущего «Спокойной ночи, малыши!» они совместно высказали желания нашего Хрюши: «Рота, стройся!» Перед шатающимся строем выяснилось, что требуется трехзначное число гривен, а есть только 50 (это в переводе с сипо-хрипа). Даже привычными ко всему алконавтами такая просьба как-то без энтузиазма была воспринята, поэтому после команды «Хррррао-исссь!» (разойдись) официальная часть визита была закончена, и обсуждение переместилось в кулуары (на лавочку к менее потратившимся синякам).

Удивительно, как сильно меняются хорошие люди под воздействием алкоголя. Что наш насяльник, что мой сосед (не блядогриф, а с другой стороны) — люди всяческих достоинств. Наш насяльник в АТО спас много жизней, он весьма уважаемый офицер. Среди АТОшников, хающих все подряд, это тем более ценно. Мой сосед С. - тоже опытный и знающий дядька, но достал до полного игнора: сначала причитаниями по поводу тактических перчаток (завтра расскажу), потом ковырянием в розетке и оголенных проводах, с девяти до одиннадцати вечера.

Сегодня день тоже не задался: во-первых, битва за опохмел идет с переменным успехом (сейчас в аватарке двое связанных); во-вторых, весь день занимался работой насяльника: сначала тесты новоприбывшим зачитывал, потом все анкетные данные заносил по файлам. Но тут хоть поржать есть над чем — завтра похихикаю, накладывая.

Еще раз уточнил о своем будущем: были опасения, что после госпиталя меня вообще оставят тут асфальт чернить или елки стройнить, но все начальство единодушно обнадежило: «Ты едешь!» Похоже, поблажек никаких не намечается, — я бы, конечно, пару недель предпочел в щадящем режиме, без прыжков с БТР на ходу в бронике и с амуницией (после такого у нашего мужика из палаты грыжа образовалась 0,9 см, он еле ходил). Но как пойдет — если сам о себе не позаботишься, никто не позаботится, это ясно.

Обещанное видео из Гондураса, уже на Цензоре: .

ДД, 18–19.05.2015 ЧЕРНИГОВ

Поднабрать позитива за эти два дня было сложно: вся мощь армейского дебилизма сконцентрировалась на нашем плацу (надеемся, остальные регионы вздохнули с облегчением).

Вчера стояли с одиннадцати до девятнадцати, с перерывом на обед, но в брониках; сегодня — с самого утра и до 20:10, с небольшими перерывами на пописы, покуры, полежи и пробежки до вещевого склада.

Итак, из позитивного:

1. В. П. теперь наверняка не будет единственным козлом отпущения. Я в сердцах бросил: «О дебилизме нашей армии пишу с февраля и ничего не скрываю, почитай». Он спросил: «Ты отступного не дашь?» Я догадался, что речь, — о твердости моих убеждений, за правду у нас, как обычно, бьют. Спасибо ему за репост — теперь ждем, будут ли наезжать наши чинуши еще и на меня. Как бы я ни старался видеть все в позитивном ключе, все-таки, начав дневник 09.02, я на дисбат уже написал наверняка.

Спасибо всем за добрые слова! Добавляю страничку черного армейского юмора.

Продолжаем с позитивом:

2. Международная победа. Неправда, что эстонская армия самая медленная. Украинские армейские «тормоза» в нашем лице вырываются вперед! Сначала нам рассказали, что отправят в АТО максимально быстро — еще 04.05 мы должны были сменить другое подразделение.

Но потом, похоже, наше руководство вспомнило анекдот — эстонская девушка после секса говорит парню: «Ты или тутаа, или сютаа, а то это тутаа-сютаа раздражает».

Вот и мы два дня тренировались «по эстонской системе»: двигались тутаа-сютаа, тутаа-сютаа с десяток раз (с вещами из казармы на плац и обратно), потом услышали «раздражает» — и сегодня уже стояли «сютаа».

3. Экономическая победа. Армейский Дед Мороз решил укокошить нас под грудой своих подарков. Как будто потосковавшиеся в отсутствие посетителей армейские завхозы решили над нами всласть поизмываться. На наших несчастных 70 человек выделено так много всякого имущества, что я уже подумывал о контейнеровозе в полмиллиона тонн прямо до Артемовска. Кроме индивидуальных броников, касок, автоматов, выданы еще комплекты химзащиты, лолатки, кружки, белье и другая мелочевка; а всего на роту выдано ровно столько, чтобы первые полтора месяца в АТО мы все сгружали и размещали, а вторые полтора месяца готовились к отбытию (вспоминаем «тутаа-сютаа»).

4. Все мы поучаствовали в массовке абсурдистского спектакля С. Беккета — «В ожидании Когдо припрется главное Γoндo» Судя по затянутости ожидания, Гондо должно было быть XXL и с усиками.

Когда от руководства прозвучало: «Перевірити вашу готовність бажає трам-та-там-командуючий», мелькнула мысль — вдруг нас готовят для встречи с самыми главными командующими? Неужели Петро Рошенович вместе с Бараком Хуссейновичем пожалуют?

Жаль, два дня простояли — тааак готовились (дальше напишу как), — а пришел обычный мужик с коричневой звездочкой, с усами (но совсем не Гондо), прошедший Афган и Югославию… Если бы не были все в состоянии крайней затраханности, то даже с удовольствием бы его послушали (весь этот невыносимо длинный годо-час)… А так самым безобидным (без матов) комментарием среди сослуживцев, что во время речи, что после нее, был: «Патріотичну блювотину якусь гнав».

На заметку нашему начальству: не стоит два дня издеваться (пыткой «соляные столбы») над теми людьми, которые должны вас охранять… При этом жестокой издевкой прозвучали слова этого насяльника: «Мы специально дали вам один день на отдых (на ОТДЫХ!) перед отправкой».

По порядку. Утро вчера началось просто отвратительно. Эта история мне напоминает «распятого мальчика» в репортаже ОРТ и травмирует своей чудовищностью (погуглите: «большая ложь или боевая пропаганда»). Похоже, после «великого стояния» у нас уже никто про это не вспоминает, но я все равно напишу — ведь последующим людям в форме в Чернигове это может аукнуться…

Всех построили в казарме, и В. сообщил: наши синяки сумели настроить местных жителей против себя, в баню нас уже не пускают (там устроили пивную пенную вечеринку), женщины на улицах кричат: «Щоб ви там усі погоріли!» Мужчины плюют под ноги и будут, вероятно, подлавливать одиночек.

Больше всего постарался мелкий блядоаватар, который и раньше у нас чудил со своими каратэпинками. Но одно дело, когда пинаешь урну, а другое — на вокзале строишь пассажиров и выкидываешь ребенка из коляски.

По порядку: двое парней 25+ пошли блудить, я уже писал. После употребления их пути разошлись: мой сосед вернулся в пять утра, ничего не помнит, но вроде кому-то что-то кинул. Днепровского шпендика привезла поисковая команда из наших, он тоже ничего не помнил. Но путь его более-менее реконструировали: в ближайшей наливайке его вспомнили (кстати, у них за столиком еш, е двоих синих забрали), кричал, что он киборг и едет домой. На вокзале его очень даже запомнили: руками-ногами махал, пытались поймать — убежал. Дальше подробностей нам в строю не рассказывали: где и как попался, при каких обстоятельствах эти ужасы с женщиной и коляской произошли (надеюсь, местные придумали).

Алкомарафон продолжается уже третий день, мерзко это все до тошноты. Одни и те же лица, угрозы все нарастают, но действий — йок. Их иногда бьют, не штрафуют, иногда ненадолго закрывают в аватарке, девятерым связали руки — в основном они спят, похмеляются, снова спят, кривляются перед строем, ходят зассаные («больше пить не буду» и тихо, про себя: «и меньше пить не буду»), один гонец из алкогруппы, поприличнее, высылается за водкой. Если у него пойло находят и выливают — отправляется потихоньку второй…Даже этот дебил, выкинувший ребенка из коляски, постоял виновато перед строем, извинился и… все.

Перед отправкой все, кто склонен к употреблению, нажираются по максимуму. По ночам наши активисты из мобов отлавливают всех неадекватов и дают по ребрам. Якобы этой ночью «поговорили» с девятью синяками. Но днем они снова напиваются — можно сказать, что рецепта против пьянства у нас пока нет.

Я переехал от соседей-бухарей к проходу — теперь все прыгают у меня на голове с чайниками и чашками, но зато не слушаю алкоразговоры и в тумбочке на моей полочке не размножаются делением бутылки водки и пива. В Десне, оказавшись в такой же ситуации и дойдя до ручки из-за соседей, я переехал к двум Ж, — получил отличную компанию на месяц. Посмотрим, с кем доведется общаться в АТО…

До одиннадцати мне пришлось наклацать для начальства еще несколько бирочек (КТО ДОГАДАЕТСЯ, ЧТО ТАКОЕ «ЧАРУНКА»?) и списочков. Бумажек в армии — вагон: позавчера я весь день занимался анкетами и их внесением в комп.

Я писал, что в начале мая мы полдня заполняли тесты (уууу, тошнятина!). Как говорится, в одну реку нельзя войти дважды, а вот в одно говно — запросто.

К нам приехало десять новеньких из Широкого Лана, я им зачитывал эти вопросы… По-украински они плохо понимали (еще бы: бухать до 5-ти утра!), переводил этот абсурд на русский и максимально разжевывал после прочтения (типа «любите бухать — ставьте +» или «били тещу — +», а плюс-минус ставить не надо: жену бил, тещу нет).

Смотрю потом — на анкетах то тут, то там мокрые пятна (???) Тут до меня доходит, что они не просто на партах лежали, но еще и слюну пускали (от перенапряжения мозгового, видать).

После обеда позавчера заносил анкетные данные в комп о наших 70-ти: родители, родственники, все контакты…Теперь все про всех знаю, ууха-ха-ха, где же ты, ФСБ родимое! Интересно было заполнение двух соседних пунктов: «Конфессия» и «Хобби». Для многих это, похоже, еще и тождественно было, потому что один крендель написал в Конфессии «Очень дуже люблю бабочек ловіть».

С большим отрывом в «Хобби» победила рыбалка, на втором месте — футбол (пара кренделей написала — сразу вспомнил мультик про фрикадельки, meatballs…). Кстати, футбол тоже в конфессию записывали — видимо, в Днепре после победы над Наполи кто-то Мирону молится, — поздравляю болельщиков!

Короче, дозаполнялся до того, что вместо Леонидович стал писать Леопольдович — подсознание подсказывало, что нужно жить мирно и не надо забивать насяльника клавиатурой. Работать с личными данными — его работа, не моя! Но раз уж так случилось, добавлю своей любимой социологии: большинство из 70-ти — из Центральной Украины (около 40 %), Киев и Север — 20 %, Запад и Юг — по 15 %, пара человек из Донецкой и Харьковской.

Грустно, что нормальных семей, по статистике, совсем мало — много одиночек, разведенных, не общающихся с родителя ми… Двое детей и жена — у человек десяти. Цьом-цьом коханій и лапочкам.

Кстати, В. П. в анкете отличился: на вопрос «Можете ли вы самовольно оставить часть?» - все целомудренно написали «нет» (спокойно нарушив этот принцип в первый же вечер), а В. написал: «Зависит от обстоятельств». Респект!

Возвращаюсь к стоянию. Двадцать часов за два дня! Около одиннадцати началось великое «тутааа» — в брониках и касках мы пошли за автоматами. Все мерзко ржали, что броник на мне — как лифчик и написюнник ничего не закрывает, лучше его оторвать и не позориться (у других он до колен свисает).

Выдали всем АКС (и другие страшные вундервафли), вписанные в военник. Все гордо повесили на плечо, а я оперся, как на тросточку.

Распределили снова по взводам (в n-ый раз, чтобы не расслаблялись). В результате меня записали во взвод В., вместе с тремя запойными, в том числе клоуном М. Радость В. от такого состава все два дня на лице читается: ужо мы там навоюем! Я всех грыжами закидаю, синяки перегаром удушат…

Тут прибыл наш главный мучитель — насяльник из штаба, замнач по какой-то там работе. Начал учить нас, как правильно класть винтовку, брать, поворачиваться (зашибенно на солнышке повертелись!), но потом вдруг потребовал проверить, а все ли у нас есть. Вначале он устно нас опрашивал и что-то заподозрил, но всем потребовал выдать недостающее (забегая наперед: сегодня он уже оторвался на нашем шмотье — засветил мои трусы с сердечками, вуайерист!).

После обеда четыре часа стояли, общались с той же компанией насяльников, что и в штабе 07.05. Речник очень мило улыбался, жал каждому руку и расспрашивал о сокровенном (меня — о семье), а я думал, какого размера синяки останутся на плечах от броника.

Все были уверены, что утром завтра уже будем в поезде, так что после речника еще и и. о. штаба вытерпели с поучительной речью на полчаса. Он тоже посчитал необходимым потом пройтись и пообщаться. Курить и отдохнуть за эти четыре часа не давали, но люди все равно как-то расползались по углам (некоторые даже стыдливо забегали сикать за стенды, где бравые солдаты показывают строевую).

Итого, один штабник потратил на нас почти весь день, еще двое — по полдня. Мы посчитали, что этого вполне достаточно и больше мучений не будет.

Собрали вещи, в восьми утра все со шмотьем были на плацу, туда же стащили общественное имущество роты. Сбегали за карематами, некоторым еще футболки дали. И тут наш мучитель решил проверить — а все ли есть у возмутителей спокойствия?

Сначала В.П. пошмонали (все из вещмешков на каремат), потом почему-то меня (хотя я в самом дальнем углу стою): «Где трусы? Где котелок?» Мучитель сунул палец в котелок и вытащил уже с толстым-толстым слоем «шоколада» (там заводская смазка, ведь я внутрь даже не заглядывал). Итог: всех заставили идти мыть котелки…

«Где кружка/ложка?» «Почему алюминиевая?» «Где саперная лопатка?» Тутаа-сютаа продолжалось до самого вечера: разложить вещи, собрать вещи, саперку рядом, саперку в мешок, автоматы/ броники на плечо, повернись/разойдись…

Это все до такой степени достало, что медитация уже давалась легко. Хороший способ отрешиться от абсурда: представить свой ум в виде безоблачного неба, а если какая-то мысль появляется, сразу гнать ее, как тучку. Так вот, мыслей уже не было — только жирные медленные матюки летали тутаа-сютаа, как рекламные транспаранты за самолетами.

Были и положительные моменты: например, синяк Р. громко объявил стоящим сзади, что пришла зарплата 2700 грн. На полминуты и тополя, и троллейбусы — все в округе напевали джинглы кока-колы «Праздник к нам приходит». Подскочившие аватары чуть не укокошили Р. за «наглую ложь».

Еще у контрактников рядом был день физо. Мужчины бегали — все ноль внимания. Девушки — ооо, тут опять слюнопускание… Например, бегут двое, одна далеко впереди. Коммент; «Ота єбаться не хоче — он як біжить. А друга весь час обертається — чому той з флажком її не наздоганяє?»

Собака Дракон приходила играть. Ее облили водой. Грязнючими лапами залезла вытираться на мое белое полотенце — навел шороху на весь плац своими воплями, оторвал насяльника от развалов нашего армейского секонд-хенда.

Под конец дня, с шести до семи, все были уже в полуобморочном состоянии: гранатометы падали (тяжело держать). Стояли из последних сил в ожидании ужина.

Тут мучитель вдруг спохватился — почему на плацу не все? «Товарищ комбат, вы что, разозлить меня хотите?»

Ебануться, он до этого добрый был!!! «Ну, это было все ерунда, — сказал. — Мы только по азам проверок и строевых прошлись. Вы все-таки не срочники, чтобы строить вас тут!»

Еще пара таких комментов, и начальству бы потребовалась неотложка, но тут как раз приехал большой насяльник, и мучения затянулись еще на час…

О чем можно час разговаривать с замученной голодной толпой, угрюмо убивающей взглядом? О «Четырех танкистах и собаке», о градиентах расчета курса полета гранаты из РПГ…

Как на беду, наш блядокаратист спросил что-то о корочках — и тут «Остапа понесло», еще на 20 минут. Надо было все-таки отчекрыжить чего-нибудь этому каратюге еще вчера или скотч на рот профилактический забацать…

«Ну добре, пора закінчувати». ФФФУХХХ!!!

«Але ви повинні добре знати свої обов’язки!» ΑΧ ТЫ ГРЕБАНЫЙ… ЖУЙ!!!

Поели мы в девять.

Рад, что этот день закончился, завтра будет лучше (надеюсь).

Тут проблемы с Интернетом — отправляется через раз.

В. П. перед выездом приказал ничего не выкладывать, пока не приедем. Я, как тупой валенок в армейских делах, интересуюсь: «А почему?»

Ответ: «Ну мало ли, диверсии».

Думаю: ведь если захотят диверсию в дороге сделать, надежнее на сигналы сотовых ориентироваться, а не на информацию про движение составов. Телефоны сейчас отслеживают с точностью до метра, а поезда — с точностью «если он на три часа опаздывает, значит, где-то в Шепетовке».

От нашей ордена Ленина залізниці дооолго можно ждать чего-то, тут поезд на Харьков неожиданно выскочит из-под Херсона (стрелку неудачно в Яготине перевели, помним Хюндай), и не в мае, а в апреле 20**, потом — неожиданно! — партизанский рейд на Колыму (рельс нет — это их проблемы!)

Вспоминаем день отправки. Гитлер таки успел тайно нажраться, причем вероломно, в 4:40 утра: без скрипа при открывании тумбочки выжрал НЗ алкоактивистов из Широкого Лана (Гитлер — это аватар из нашего взвода). И в самом деле — им же до ларька пять минут, а нам — 600+ км (мы отправляемся, а широколановцы остаются)! Однако ребята из Широкого Лана не оценили справедливости по-гитлеровски и вместо нот протеста в Международный трибунал выписали агрессору плюх.

К моменту погрузки в машины упитость чудика выражалась только в медитативности взгляда и залипании при каждой остановке. Поэтому В. вычитывал его ласково, даже предлагал лечить спиртовым раствором пургена. «А если плохо будешь себя вести, — посуровел В., - оденем на тебя пять броников и полезешь растяжки снимать! И водка твоя против растяжек пригодится: зальем ее в флягу, привяжем веревочку — будешь ее бросать вперед и тянуть к себе. Так или от растяжек избавимся, или от водки».

+50 к настроению, при таком насяльнике, даже если синяки не вылечатся (А ВДРУГ?!?), то просто веселее и увереннее. Гитлер выдал невпопад: «Это от кашля» — так что было непонятно, броники, пурген, водку или растяжки он имеет в виду.

Теперь по порядку. Подьем в 5:20 и сразу — беготня: химзащиту — туда, ненужное — сюда, оружие притащить, сухпаи загрузить, а Якорнову спецзаказ: распечатать сканы доков из вк, сложить ноутбук и… ПРИНТЕР. Елки-палки, он всю жизнь будет преследовать меня, этот мелкий визжащий десептикон! Я уже этот струйник раньше чинил — здоровья это ему не прибавило: только бумагу жрет, а не поправляется! Просто мастер смазать концовку какой-нибудь важной бумажки — пачкун и пакостник!

Выбор был невелик: раздолбать прикладом (я же теперь Рэмбо, везде с автоматом!) или выкинуть в окно. Потом вспомнился фильм «Скинь маму с поезда» — ummm, nice! — так что в АТО десептикон будет своим ходом добираться.

Позавтракали, вышли с вещами на плац. При виде на плацу мучителя-насяльника заныли ноги, трусы с сердечками в ужасе забились в угол вещмешка. Но, к счастью, сегодня не надо было по шесть раз все разбирать, ошарашивать этим скарбом фотокора и снова складывать. Кстати, вчера фотокор так и не дождался Herr хенерала, и его также доконало наше стояние.

Забеспокоился я тогда, когда он начал неистово дергать себя в районе пупка, — это выглядело, как попытка сделать себе харакири длиннофокусным объективом. Но он, похоже, просто крайне раздраженно засовывал объектив в чехол.

Мучитель был подозрительно краток: «Вже вчора все сказано», но — туз в рукаве! — позвал священников. Священники, армия, благословение — в логической цепочке дальше почему-то идут падающие в РФ ракеты «Протон»… Для справки: как свідомий жидобандеровец, частенько глумлюсь над российскими перегибами в православии, называю это ПГМ (православие головного мозга) и скорблю о тех нормальных людях, кого УПЦ МП сделало сепарами (есть такие знакомые).

Но священники тоже оказались свідомі, попросили нас молиться, пожелали Веры, Надежды, Любви и Софии (это чтобы мы молились о премудрости командиров — нам, понятно, мозги уже не нужны). Покропили нас, заиграли казацкие марши (я думал, по привычке «Прощание славянки» затянут — но порадовали!), и через какие-то молниеносные полчаса мы уже сидели в машинах.

Вероятно, причина в нашем насяльнике: сегодня выяснилось, что вчера на плацу он при всех назвал этого насяльника на одно звание ниже, — «чтобы выразить степень нашей заебанности» (сам слышал). Так что просьба его не трогать — отличный мужик, хоть я и посмеялся над ним однажды, когда он был нетрезв в свой выходной.

В отличие от В. П., я давно отчаялся что-то изменить в нашей армии, поэтому смеюсь надо всем подряд, но, по большому счету, никого не хочу обидеть и ничего ломать через колено не предлагаю. А В. получил конкретный результат — тысячи мобилизованных стали лучше питаться, комиссия расследует хищения продовольствия, одиннадцать жуликов могут привлечь к ответственности. Я же считаю, что армия и так постепенно улучшается, и профессиональная армия у нас будет, а требовать от всех, в том числе мобов, поголовной трезвости — это утопия, в учебках и частях нужно ужесточить пропускной режим (сейчас все свободно шастают) и ввести гаупвахту — по мне, так этого достаточно.

По поводу ребенка в коляске — это таки враки! Чернигов — город небольшой, продавщица в точке по соседству рассказала, как все было: каратюга на вокзале стал приставать к малышу, чтобы тот походил строевым шагом (научить хотел, что ли). Малыш заплакал, мама в шоке, а наш херой уже всем остальным кричит: «Я киборг! Все — строевым!». В советские времена, наверное, сидел бы 15 суток на губе.

Продолжу про день отправки. В КрАЗ вмещается по 11 человек на лавочки, еще двое сидели на ящике посередине. Все ворчат и пихаются плечами броников. Вопрос: как запихнуть туда еще столько же? Вопрос этот возник, когда у одной из машин колонны разорвало колесо. Ответ: стоя, а точнее — плавая в табачном дыму и вязком воздухе. А в голове колонны явно играли в «Ну что, родимая, поехали кататься!», и два бобика резво кружили вокруг нас, перегораживая улицы по маршруту. По количеству поворотов все это напоминало компьютерную игру: змейка ползает среди квадратов хатынок и лопает асфальт. Закончилась пытка, только когда весь городской асфальт сдался/закончился, а у следящего за нами ФСБшника сигналы на экране перепутались и появилась табличка «ХЗ, они где-то тут».

Офицеры бодро повыпадали, а мы сидим в газовой камере, и на мои предложения выйти бойцы, как в анекдоте про хохлов в Освенциме, отвечают: «Не відкривай, газ виходить». Еще через пять минут выпадаем под фразу «так выходите, кто вам запрещает». День, мля, перестает быть томным, уж лучше бы на ракете полетели…

Повытаскивали все, и сразу крик офицера: «Непьющий кто?» Что-то леса рук не видно. Говорю: я, а сам думаю — сожгут меня заживо… «Иди туда, где последняя машина, никого не впускай/не выпускай. Только если вот такая девочка принесет бойцам пирожков». «Вот такая» была показана не через размер груди, а по росту.

I`m the god of hell & fire, and I bring you… FIRE!I! Кем я был, раздавая в 2007 г. ЦУ десяти сотрудникам и тратя кучи корейских денег? Рабом! Теперь же я стал ВЛАСТЕЛИНОМ, УА-ХА-ХА, властелином проходика между гаражами и железкой, ХОЗЯИНОМ ЖИЗНИ И СМЕРТИ, УА-ХА-ХА, этих одиноких прохожих, хихикающих на воткнутый дулом вниз автомат (я потом исправился и автомат перевернул!) На самом деле я стрелял у проезжающих машин по 20 грн на АТО. А на самом-самом деле — сидел в тенечке, проверял, не несут ли водку, заворачивал обратно несанкционированных мобов («нам помыться») и клацал по планшету.

Когда планшет иссяк (не купил, дурак, power bank!, пошел по гаражам искать розетку. На СТО увидел болотоход — прикольная штука на гусеницах, — а мастер прочитал мне лекцию про то, что в армии полно неезженых железяк и еще про кучу непонятной фигни, которую он увидел, взглянув в окно на нашу колонну. Оказывается, его мастерская что-то там для армии чинит (БЕЗ-ВОЗ-МЕЗД-НО!), а дядька уверяет: куча бронетехники даже толком не ездила с Союза, ее снимают с консервации прямо в заводском масле.

В перерывах, когда планшет заряжался, наблюдал жизнь семейной пары воробьев в сквозной дыре столба. Когда заглядываешь в гнездышко, желторотики смешно пищат.

Все, ми-ми-ми закончилось, теперь только жесть, только хард-кор и мозговой перегрев!

Чем я весь день занимался: ограждал роту от водки. Армия защищает нас от РФ-урок, а новосозданные Трезвые войска ограждают армию от алкоголя. Создаем систему ПВО (Противо-Водочная Оборона), ее подразделениям даем хлесткое название для раскрутки, например, ЖМОТ (Жадная Милиция Особой Трезвости), на бордах: «Стань ЖМОТом — не дай им ужраться!» Фото ботаника в очках и хаки, шею и бицепсы отфотошопить. Ниже: «Забери зелье у нашего и продай врагу!» Еще ниже: «Ты не один — лучшие собаки-ищейки натасканы на алкоголь! Все, что заберешь, — твое, но ведь ты не пьешь, помни!»

Поел — попустило, голова остыла…Технику загнали на деревянные платформы, привязали толстой проволокой спереди и сзади к креплениям, колеса зафиксировали брусками.

Только залезли в поезд — наш мучитель выгнал строиться (куча народу побежала мыться: они-то пахали, в отличие от планшетных тунеядцев!). Когда все прибежали полуголые, дядька предупредил, потом наши насяльники добавили: родным ничего не говорить, пока не приедете; лучше вообще не звонить: враги, кругом враги, они все в Интернете читают, так что лучше ничего не пишите.

От предложенной на перроне водки на следующей станции вынесут вперед ногами. Не позорьте армию — не бегайте в трусах, не гуляйте без офицеров, если отстали — начальник станции вас доставит. Бухарей — сразу в багажное отделение. Еды вам на три дня — два сухпая, привыкайте.

Кое-какие подробности про наше месторасположение. Феерически покатались по Чернигову: снова «змейка», только теперь уже на 2,5 часа (2,5 часа! по Чернигову!). Причем мы почти не стояли — катались туда-сюда. Народ каждый разворот воспринимал с хохотом. Самая здравая мысль была, что машинист заснул и то он падает на рычаг — тогда «наш паровоз летит вперед»; то заваливается назад — тогда мы летим назад, зачастую без остановки и инерции (да, можно и так!). Был бы с нами Шелдон Купер из «Теории большого взрыва» — было бы у ЮЗЖД одним фанатом больше. Меня катание мимо ж/д вокзала в восьмой раз только злило (там банкомат, и карточка при себе, а не выпускают!). Чувство дежавю охрипло орать и забилось в ужасе в уголок от таких издевательств.

Когда в ход пошли конспирологические теории о Черниговско-Бермудской стрелке и поездах с вечными тыгдын-тыгдын-мобами, мы вырвались наконец в поля, посмотрели с моста на красавицу Десну, на купола монастырей и сказали: «До свидания, Чернигов. Вибачай, коли щось не так!»