Пишу 14-го марта, потому что 13-го было чересчур плохо.

Привычка ходить с больным горлом сыграла со мной дурную шутку: встаешь, хочется пи-пи, а ноги уже тю-тю, плохо передвигаются. В пятницу с утра, выполнив эдакий подвиг (марш-бросок в туалет), решаю никуда из казармы не выходить и лежать, пока антибиотики не подействуют.

Убывающие оставили плетенку хлеба и полбанки тушенки, предвкушаю царскую трапезу, но тут облом: плетенка явно еще тернопольская, настолько засохшая, что ее не то что разломать — укусить нельзя, а тушенка из чего-то непонятного. Пахнет нормально, выглядит сносно, пробуешь — ЧТО ЭТО?!?

Возможно, если бы соседи заранее рассказали, что это: к примеру, эксклюзивный тернопольский рецепт, мозги свиньи вперемешку с козлиными яйцами или паштет из пятачков, или вымя в собственном соку, — я бы съел и даже потом гордился — вот чем в учебке кормили, а я выжил! А тут какая-то рыжевато-коричневая однородная масса с вкраплениями чего-то более темного — пахнет как мясо, но на вкус… ну совсем не мясо, и еще что-то периодически похрустывает (хорошо, что не шевелится и по рту не бегает).

Тушенку убираю подальше, на самый черный день (хуже ей уже явно не будет) и иду пилить плетенку — ведь у меня на швейцарском ноже есть пила, я крутой!

Беда пришла, откуда не ждали; соседи сбежались посмотреть, что же это такое я пилю, ведь звук шел, как с лесопилки. А кровати, напомню, у нас деревянные, так что народ, вероятно, ожидал увидеть, как я выпиливаю прямо в досках второго этажа эпическую сквозную напоминалку о себе. Ну да, они ведь все скромненько — маркерами, ручками, а тут чувак креативно подошел, с пилой!

Отступление: вандальные надписи типа «здесь был вася» еще строители пирамид оставляли, а ведь могли о себе и побольше написать, ради интересующихся потомков! В нашем рембате исписанными оказались почти все кровати, но на мемуары или афоризмы никто не решился, надписи скучные: имя, село.

Зато одна просто съела мне мозг: «батя качанив лютий». Вроде Качанова у нас нет, есть Качановка, да и батей у нас никого не называли, а после месяца обычно пишут год. Зато если смотреть на фразу шире, можно интерпретировать ее так: «отец двух оболтусов очень зол», или «февраль — отец капусты». Если же представить «качанив» глаголом, то этот самый батя что-то нехорошее делал с февралем.

Короче, со вторника температура у меня держалась в районе 39, и потому в ночь с четверга на пятницу ко мне, кроме вариантов решения этой загадки, периодически приходили галлюцинации с падением в черную дыру со смыкающимися проволочными ко-лючками, так что лучше уж пускай мозг развлекается с Качановыми батями, чем пугает.

Возвращаюсь к пиле: увидев, что же я пилю, народ дружно офигел. Предложили мне паштет, я попытался намазать его на отпиленный брусочек, но мне дали хлеба, а окаменелость хотели забрать (я не дал — надеялся размочить в кипятке).

Тут народ начал интересоваться, а как у меня вообще с головой? Не болит? Не стукался, со второго этажа не падал? Может, в детстве уронили? Я прохрипел про температуру и горло (говорить уже особо не получалось).

Народ потребовал отправляться в санчасть, но я честно сказал: «Можу не дійти», — надеясь, что уж этой-то ночью отдохну наконец от подвигов пиления, жевания и проглатывания (в горле уже сильный жар и боль). Санитарных машин тут нет, не будут же они скорую из Десны вызывать ради того, чтобы моба перетащить из точки А в точку Б, расстояние 500 м?

Но поспать толком снова не удалось: во-первых, Ж.-младшего в 6 утра уже вызвали на отправку, и он забрал у меня поджопную подушку, ночей моих усладу.

Во-вторых, новоприбывшим разрешили расселяться где вздумается, поскольку нас, «дедов», осталось чуть больше десятка. И все утро эти тараканы лазили справа, слева и даже сверху, терзали тумбочки, рылись под кроватями, задавали дурацкие вопросы: «А чия це курточка?», «Шо то за сало?», «Де тут лежала струна?» Может, правда, последний вопрос — плод моего больного воображения, просто приятно думать, что хоть один таракан оказался меломаном.

Ближе к обеду растормошили уже конкретно, с криками: «Подъем, лебедь умирающий, пиздуй к насяльнику — лечить будет». Думал послать, но поскольку все равно надо вставать пи-пи, поплелся, с мыслью: «Будет хамить — сделаю пи-пи прямо у него на полу».

Но сей шедевральный подвиг не удался, насяльник был сама любезность: сказал зайти в санчасть за направлением и идти лечиться в госпиталь. Я: «Точно в санчасти не оставят? Меня там в прошлый раз закрыли в морозилке с ветряночным, так что я уже кучу денег на антибиотики потратил». Он: «Точно, я уже позвонил». Я: «А как же отправки?» Он: «На тебя спецраспоряжение: будешь сидеть в Десне, пока там наверху кто-нибудь не передумает». Думаю: «Ладно, надо вылечиться, потом узнаем, что это за цирк».

Собираю вещи по кулечкам, прихватываю даже отпиленную окаменелость, прощаюсь с оставшимися «стариками»: в госпиталь меньше чем на неделю не кладут, так что всех их к тому времени отправят по частям. Причем в последнее дни местами назначения были Волноваха и Мариуполь, не хотел бы я с самого начала в мясорубку.

Пятьсот метров до санчасти дошкандыбал со скоростью искалеченной черепахи, на голову надел балаклаву, шапку, капюшон и еще сверху шарфом завязал, потому что был сильный встречный ветер. Там померяли мои 38,5°, посмотрели мои «ого какие гнойники», дали медкарту и направление со словами «нам все равно это лечить нечем».

До инфекционки уже целый километр, но я утешаю себя, что раз я не свалился до сих пор и даже забрался на третий этаж (аж целых 48 ступенек!), то как-нибудь доберусь, ветер помогать будет. Такой же замотанный плетусь, ветер, скотина, нифига не помогает, кулечки только с каждым шагом на кг тяжелее становятся. Соблазн выкинуть отпиленную окаменелость все сильнее, но как вспомню, сколько я мучился, пока пилил!!! И даже ни грамма не попробовал! А вдруг она вкусная?!

Прополз уже почти всю дистанцию, периодически припадая к деревьям, потому что на все эти гребаные тысячи гектаров гребаной Десны нет ни одной лавочки!

Осталось метров двести — звонок. Это из санчасти, спрашивают, какой мне диагноз поставили, им для отчета надо.

Я говорю, не дошел еще.

Они: ты там забухал, что ли? Уже 40 минут идешь, тут за десять дойти можно!

Никогда не думал, что после нескольких дней с температурой можно стать никаковенным дохляком, и вот — век живи, век учись. Не могу себя представить в таком же состоянии и с двумя рюкзаками вещей, как у всех на отправке (тут надавали просто гору казенного шмотья, я уже писал, в один рюкзак не влазит — разве что половину на себя напялить), — тут км прошел, и уже сердце выпрыгивает, а с двумя рюкзаками…

Врач посмотрела/послушала, померяла мои 39,2°, спросила, как я до такого состояния довел горло (похоже, чисто спортивный интерес), я ей рассказал, что горло застудил ночью с 23 на 24, потом попринимал аугментин пару дней (остальные таблетки отдал насяльнику) и оно вроде прошло, потом побегал — опять заболело, потом опять вроде прошло, а с понедельника (еще бегали) уже конкретно и горло, и температура рванули.

Врач, наверное, часто такой бред выслушивает (хотя в глазах я уже видел: «Санитары! Уведите. Безнадежен…»), поэтому обьясни-ла, что ангину лечить антибиотиками нужно не меньше семи дней, а сейчас, в такой форме («гнойный тонзиллит»), меня надо колоть одними и поить другими антибиотиками и еще кучей всякого добра.

— Из 14 таблеток аугментина сколько выпили?

— Где-то 6–7.

— Ты дебил? (Последний вопрос не был задан чисто из вежливости, я полагаю).

Думаю, за штурмом Мариуполя буду уже следить из госпиталя: все радуются, что падлюка-путинюка кудысь зныкла, а мне кажется, что не зря сразу два гумконвоя на 13 и 15 присылают и не зря попочленцы нагнетали по поводу «наказать Киев за непринятие ВР законов о районах ДНР/ЛHP в тридцатидневный срок, согласно Минску-2». Захватят за 15–18 марта Мариуполь или еще чего-нибудь. А там и хуйло выползет: «Я тут ни при чем, хворал я».

13-14.03.2015, ЧАСТЬ 2

Врач со мной закончила, только исписав многостраничное дело всеми моими болячками/привычками, и еще один листик — списком лекарств, которых у них нет, с явной угрозой: не купите — будем лечить, чем есть! я сразу представил себе ватный тампон с зеленкой, которым сначала мажут гемморой соседу по палате, а потом мне — горло.

Мимо двери кабинета прошла ооочень внушительных размеров медсестра, гремя ящиком с баночками, а мне уже видится, как она восседает на моей пояснице, со зловещим хохотом ставя банки и крича: не крутись, а то трехлитровую на жопу поставлю!

Справедливости ради, сама врач очень приятная, интеллигентная, отсутствие лекарств ее явно тяготило. В одном конце коридора, как она сказала, стоит лечебное средство № 1 — ведро чая, греть на батарее, батарея включается в 21:30. В другом — лечебное средство № 2:трехлитровая банка соли/соды (раствора, слава Богу), греть там же.

Ошалев от такого неистощимого разнообразия, я позвонил в казарму Д. из Нежина, и тот согласился пойти все купить по списку — вот как полезно перезнакомиться с кучей народу.

Одеваюсь, выхожу из кабинета врача, и дежурная медсестра, которая сидит напротив входа и посредине коридора, командует: «Раздевайтесь!» Снимаю верхнюю одежду и берцы, она поощряет: «Раздевайтесь-раздевайтесь!»

Я: «Все-все-все? Может, для начала познакомимся? Музычку для начала, «She’s а lady»… а то я ни в танцах, ни в стриптизе не силен» (последние две фразы я вслух не произносил).

Она кричит: «Ольга Миколаївна!» Отлично, думаю, мало тут по коридору бегает, надо расширить аудиторию.

Приходит еще одна тетушка (я уже в футболке и подштанниках сижу), командует: встань, повернись! Уже жду «наклонись», но она уходит.

Думаю радостно: не подошел! Хоть какая-то польза, что небритый и нестриженый.

Говорю позже жалобно медсестре: «А можно, я сначала поем, я с утра только бутерброд съел» (уже начало четвертого).

Жду: «Нет уж, секс, потом морг, уаха-ха!»

Она: «Ну это уж как повезет, там давно все убрали».

Думаю: придет-таки звездный час окаменелой плетенки!

Помучав меня еще минут десять аналогичными вопросами, на которые только что я врачу отвечал, медсестра заканчивает заполнять журнал (с названием, небось, «Как правильно бесить людей») и наконец-то еще раз зовет Ольгу Миколаївну. Та выдает мне синюю робу (вот почему она меня осматривала), а верхнюю одежду и берцы запирает в чулан.

Поселяют меня, как и положено, в палату № 6, так что первым делом осматриваю кровати на предмет ремней, а стены — крюков. На двух кроватях из пяти лежат два тела, не подающие признаков жизни. Присаживаюсь на кровать подальше от окна, та радостно тудыктудыкает спинкой по стоящему рядом столу: «Куда поскачем, хозяин?» Да, залетная, потрепала тебя жизнь — переставляю скакуна подальше от стола, но решаю остановиться именно на нем, ведь две остальные клячи, похоже, вот-вот падут и без моей помощи.

Вижу раковину и иду мыть руки, но тут одно из тел попой почувствовало опасность и говорит: там труб нет. Но сверху все выглядит вполне дееспособно, потому тело добавляет: вниз посмотри. Реально, под раковиной нет никаких колен, только дырка в полу, причем по загадочной задумке дырка раковины сдвинута вбок от дырки в полу на 20–30 см. Это чтобы ни один буржуинистый чистоплюй никогда не смог наладить перетекание туда-сюда.

Иду наконец-то искать столовую. Там уже женщина поставила поднос с едой, но я вижу раковину и сразу ныряю под нее — проверять трубы.

— Еда тут, — с опаской показывает на стол женщина и придерживает полы халата, чтобы я и туда ненароком не нырнул.

— А руки помыть можно? — спрашиваю.

— Да, только тут (показывает на кран), а не там (показывает на трубы снизу).

Мою руки. Женщина, немного придя в себя, говорит: «Если суп будет холодный, скажи».

Я уже сажусь и говорю: «Так вы мне только розетку покажите, я его кипятильником подогрею».

Она хватает тарелку супа и отводит от меня подальше: «Суп? Кипятильником?!»

Я достаю из кармана кипятильник и демонстрирую ей, а она еще раз повторяет: «Суп — кипятильником!», только уже с очень нехорошей интонацией.

Думаю: после третьего «супа кипятильником» надо или прыгать в сторону, потому что она мне эту тарелку на голову вывернет, или ждать санитаров. Поэтому руку с кипятильником не опускаю, прыгун из меня сейчас никудышный, при 39,2°.

Женщина уходит с моим супом, а я начинаю есть хлеб, но он сильно горло царапает. Вилки нет, а ложку женщина унесла с супом, потому я накладываю кипятильником гречневую кашу на хлеб и потихоньку слизываю.

Тут как раз заходит женщина с моим супом, и что она видит из-за моего плеча — что я роюсь кипятильником в гречневой каше!!!

— Мужчина, положите кипятильник! — кричит она.

Я что-то пытаюсь хрипеть с набитым ртом, откладываю кипятильник, и тут она спрашивает: «Он у вас хоть не подключен?» Мотаю головой, даже лестно — приняли за Электро.

— Если хотите подогреть кашу, так и скажите, у меня микроволновка есть.

Завидую выдержке этой женщины: видя столько неадеквата сразу, я бы на ее месте, наверное, уже продолжал разговор табуреткой по голове. А она ничего, только ходит, плечами пожимает.

После еды ужасно хочется спать, но меня сначала колют в обе руки какими-то жидкостями (проверка на аллергены), потом дают таблетки попить, потом отправляют полоскать горло. Наливаю в пластиковый стаканчик (я запасливый, все с собой) ледяной раствор для полоскания, кладу туда из кармана кипятильник и ищу розетку, и тут мне навстречу та женщина с кухни: «Мужчина, вы опять?!?»

«Все-все-все», — прячу сразу кипятильник в карман и бреду в свою палату.

Сосед подсказал укромную розетку, где нас с кипятильником никто не потревожит — ой ты моя лапочка, ути-пути, все хорошо, та злая тетя больше не придет, не бойся.

Только устроился на подушке — опять крики: «в столовую!»

Смотрю: 17:00 — оказывается, тут еще и полдник есть. Манная каша, творог, сладкая булка и масло — если так кормить, то и лекарства не особо нужны. Только по второму кругу отбегал с полосканием в укромное место, опять пытаюсь поспать — пришел Д. с лекарствами, потратил 240 грн с моей карточки (в том числе себе на сигареты). Я уже не все разбираю, что он говорит: у зомби программа «Спасибо» и программа «Спать».

Не успеваю лечь — медсестра тащит мерять температуру и принимать таблетки.

Я: «Спааааать очень хочу, можно мне поспааать?» Не положено, иди стоять с градусником. У зомби включаются программа «Послать всех в жопу» и подпрограммы «Убить всех орущих» и «Как не упасть с градусником, пока спишь».

Чувствую, не суждено мне в ближайшее время поспать, и точно — в семь ужин. Как у терминатора, включаю резервные источники питания и сижу — даже иногда вижу, что ем. Как-то на автопилоте еще поднимался вместе со всеми за таблетками в восемь, но более-менее проснулся только в десять, когда медсестра подняла делать укол. Соседи рассказывали, что люди тут после него по коридорам бегают, так больно, а я вообще ничего особо не почувствовал — как комарик в попу укусил.

Да уж, что-то нехорошее есть в пятнице, 13-е. Слава Богу, кончилась.

13-14.03.2015, ЧАСТЬ 3

Как выяснилось вечером, два тела в палате были вполне живые, только впавшие в анабиоз, и — о чудо! — алкоголь тут был ни при чем. Насмотревшись за этот месяц на десятки разной степени интоксикаций (от «Спайдермена» до «Буратино», я машинально причислил их к категории дров — «ебибаб упитый обыкновенный». Но нет, позже выяснилось, что алкоголь сюда если и попадает, то растворяется как-то незаметно: перегара нет, воплей нет, шатания по ночам нет, даже в туалете относительно чисто (синяки в плане дефекации способны на удивительные чудеса и подвиги: то ли их штормит в процессе, то ли они выбирают очко из тех, что им четверятся/восьмерятся, но результаты бывают сногсшицбательные, как по внешнему виду, так и по подлости расположения.

Еще находясь в казарме, иногда по утрам, поочередно открывая двери кабинок в поисках наименее загаженной, оценивал ночное творчество синяков по десятибалльной шкале — отдельно технику, отдельно артистизм, как у фигуристов: «Это, бля, 9/10, буэээээээ». Про меткость синих писающих мальчиков лучше промолчать, не зря на выходе из туалета в казарме тряпку кладут.

Но нет, у моих соседей сон был от лекарств: обоим выдавали по нескольку раз в день пригоршню каких-то колес, и все бесплатно (а меня как лоха развели на 200+ грн). Обоих должны были выписывать в понедельник, лежали они уже почти неделю, так что кашлями/соплями меня почти не мучили.

Товарища поживее звали В., он был из Черновицкой области, неопределенного возраста (от 40 до 60). Членораздельно произносил он только свое имя, в его исполнении получался такой себе новодел: «Вольееера». Остальная речь поначалу звучала как скороговорка: гиргиргир-пихшов-гиргирир-авин и т. д.

Потом, когда ухо уже больше привыкло, стало понятно: его село недалеко от Молдовы и Румынии, над обитателями этих стран он издевается, что они «гиргиргикають», но у самого все звучало не намного лучше (в т. ч. и от нехватки зубов).

Второго звали И.: около 20 лет, поколение игроманов, тощий, похож на улыбчивого грифа, из Десны. Похоже было, что ему вместо антибиотиков кололи снотворное — напомнил мне фото: сонный котик и подпись «Не высыпаюсь, всего по 20 часов в день сплю».

Спрашиваю:

— А почему так холодно?

— Вон, — показывает В., - у окон углы сифонят, всю ночь от сквозняка прячусь.

— Закрывать пробовали?

— Нее.

Лезу — все свободно закрывается на щеколды. А почему не переселиться в более теплую комнату, из десятка пустующих, спрашиваю (у нас целое крыло здания, даже персональная столовая, все остальные гриппозные в другом крыле).

Говорят: для ангины только № 6. Лечим больное горло дубарем и сквознячком. Тут не только солдат, но и врачей подлечить не помешало бы.

Места для полоскания мне указали: туалет и баня. Туалет тут один на все 40 палат, на улицу курить не пускают, поэтому тут почти всегда кто-то есть. Меня, ничего хорошего не ожидавшего от армейского туалета в принципе, этот все-таки смог поразить.

Пространство 2χ2 м, посередине — ведро, куда бросают бычки, справа от двери — в полу три дырки, без перегородок и кабинок. Расположены они настолько близко одна от другой, что соседи не то что локтями — попами касаются.

Сразу вспомнилось фото олимпиады в Сочи, где два лыжника пожимают друг другу руки, сидя на соседних унитазах. Я тоже подумал было выложить фото туалета в дневник, да потом решил, что так-то нехорошо: первое фото — и туалет… типа ничего лучшего в Десне не нашлось.

Но основная проблема была именно в курильщиках, «в тесноте — да не в обиде» тут совершенно не подходит! Забегая вперед, натерпелся я из-за этого туалета немало мук. После приема сразу двух антибиотиков моя пищеварительная система объявила забастовку, а тут еще четырехразовое питание и слоновьи порции… Представляю себе вид со стороны бактерий жкт: «А-а-а! Спасайтесь, кто может! Он снова жрееет!!! Фууу! Гречка! Ненавижу гречку!! Тут еще и мясо — футболяйте его туда, подальше! Манка, ты чего разлеглась — а ну быстро на выход! О неет, опять синие убийцы — хозяин, за что?» (Занавес.)

Вначале я выжидал около туалета, пока курильщики выйдут, но потом желудок стал требовательнее, и это уже не мои стали проблемы — курят там, не курят. Смотрю — как-то быстро их стало выносить из туалета… Я ведь в балаклаве хожу: и голове тепло, и теплым воздухом дышишь, запахов почти не ощущаю…

Как-то сижу опять думаю, тут заходит один (обычно по трое курить ходят).

— Що, вас сюда спецотряд многосрущих дылд прислали? Как ни зайдешь — тут опять туалетный ниндзя срет, на одном и том же месте».

— Не, один я… — отвечаю.

— Ну сри, сри… Может, пару человек вообще от курения отучишь — тут и сигареты, и все уже так провоняло, ни один дезик не помогает, у тебя там чистый сероводород выходит, это я тебе как инженер и одессит говорю. Шо ж ты там жрешь — стекловату из подвала подъедаешь?»

— Да не, как все, быльце от кроватей иногда грызу…

— Ну ладно, давай, работай, химкомбинат… Только балаклаву не снимай — пацаны потом вычислят, очко клеем момент замажут или затычку какую найдут…

Теперь про баню. Как и та, где мы мылись по четвергам, названию она не соответствует. Здесь посреди комнаты стоит ванна, со стороны входа — кокетливая шторка, а вот со стороны окна — нет. Говорят, там тоже, как и в батареях, в 21:30 бывает горячая вода.

В бане я тоже часто бываю — бегаю сюда сразу после дружбы с кипятильником, полоскать горло подогретым раствором.

Третья точка, где часто приходится зависать, — это соседняя с нами палата, там есть розетка. Тут мы с кипятильником и планшетом уединяемся. Сосед И. в свои несколько часов бодрствования часто переползает сюда с одеялом, у него рэп и фильмы на телефоне.

Ближе к обеду субботы я уже настолько окреп, что начал болтать с соседом В., вернее, иногда сопровождал поток его гиргиргир кивком головы, к ужину, когда уже и температура спала, я даже стал просить его перевести очередные его «швамбрики» (оказалось, это спички) или говорить помедленнее и я даже начал врубаться в этот поток сознания.

Получилось: в его маленькое село пришло 35 повесток, на медкомиссию пришли пятеро, остальные не захотели, хотя на них «пахкать мужна». Из пяти трех отбраковали из-за давления или зрения. В военкомате этого района — новый, уже третий, начальник за полгода. Он офицер, комиссованный из зоны АТО, и его боятся: взяток не берет. У двух-то предыдущих такса была — 3500 грн за отмазывание от армии.

Собрали в Черновцах два вагона мобов из сел области и повезли в Киев (раньше В. никогда дальше заработков в Яремче не был). Споили по дороге обоих проводников. Уже здесь, в Десне, непьющих и некурящих отобрали в разведку (о Боже! Неужели у кого-то из армейского начальства появились мозги?), остальных — по разным, В. - в пехоту.

Привезли его сюда в начале марта, и вскоре у половины из 40 человек их роты была температура. Их насяльник оказался пошустрее нашего и сразу всех больных пораспихивал.

У них за эти пару дней ничего существенного не произошло, побегали на тактополе, но одна история заставила меня поржать от души.

Кровати у них двухэтажные железные, страшно раздолбанные. Лязг от переворота верхнего идет конкретный, но у одного из умельцев получался такой грохот и шторм, что это даже вызывало уважение: как?! Ведь он спит, а потом вдруг такой «кабыщь-кабыщь-быщь-быщыдь!» Сосед снизу говорил, что он при перевороте с боку на бок подпрыгивает с отрывом от кровати, как игривый бегемотик, но «ткого щнхто нбчив, ришили првирит» (это я пытаюсь воспроизвести речь В.).

Ночью народ собрался, сосед снизу зовет умельца. Тот что-то мычит в ответ, потом лежит еще пару минут на том же боку и, наконец, реально подскакивает в перевороте, плюхаясь в свою сетку, как кит после прыжка. Когда сосед это показывал, я реально оборжался: не оскудела еще талантами земля.

Еще он рассказывал про свою службу в армии, 1993-94: еды очень мало, но если кто вынес кусочек, насяльники заставляли взвод стоять в упоре на локти, пока «ворюга» съест самую черствую «хлібину» (как правило, это заканчивалось двумя неделями больницы), то же — с сахаром (интересно, те дебилы знали, что от большого количества сахара человек умирает?).

Одного в карауле зарезали из-за автомата (надеялись продать), еще двое убежали с оружием, получили дисбат, один выстрелил себе в голову («заляпав мозгами усю дозорку»), один сбежал за неделю до дембеля с автоматом, потом три года в дисбате. И это за один год службы в Бориславе, Львовская область! На полигон, пострелять, не ходили ни разу, зато 148 караулов за год, многие из них — по трое суток (это два часа спишь — и опять в караул). Кошмарная у нас раньше армия была.

15-17.03.2015

Никогда в жизни не было у меня дней более ярких и насыщенных событиями, как эти три дня в госпитале, гыгыгы. Вообще ничего не происходило практически: спали/ели/кололись, снова спали (после уколов спать хочется).

У меня проблема с рыбой (очень уж ее люблю) — а она колет все мои гнойные тонзиллиты. Три раза давали на ужин каких-то морских ежей, у которых кости и прочие торчки в непредсказуемых местах, и каждый раз какой-то костяной камикадзе умудрялся прорваться, что-то там царапал.

Однажды я так закашлялся, что соседи мне чуть лопатки вместе с этой рыбой не выколотили, — повезло, что в ответ на вопрос «Прошло?» успел кивнуть.

я потом спросил: «Вы точно не ногами били?» Ладно, шишка на голове пройдет (это я еще слегка о стол приложился), а вот если бы мозги с зубами вылетели…

Ощущение от последней рыбы осталось, будто она так и сидит в горле, причем самовосстановилась, как жидкий робот из «Терминатора», и от полосканий и чаев ей только лучше.

Подхожу на следующее утро (воскресенье 15.05) к врачу: «Может ли быть, что кусочек косточки застрял где-то в мягких тканях? При полоскании и одновременном покачивании головой ощущение уколов, посмотрите, пожалуйста».

Она, не глядя на меня: «Нет там у вас ничего, ранка только».

Я: «Может, это и паранойя (она язвительно вставляет «может быть»), но посмотрите».

Она: «Вот завтра будет ваш лечащий врач, ему и жалуйтесь».

Было обидно, как будто совковое хамство может материализовываться и царапать горло еще сильнее. Захотелось сделать мелкую гадость (совок — заразный!), но стратегический запас сероводорода предательски исчез!

Не выспался (в шесть утра мерять температуру заставили), начало болеть еще и ухо, плюс косточка эта, и тут гости: приехала мама, а это значит, что начинаются конкурсы «Мистер Дружелюбие», «Мистер Олимпийское Спокойствие» и викторина «Ответь на 100 самых неприятных вопросов за 100 секунд». С треском провалил все испытания (прости меня, мама!) и уполз с кулечками спать.

Зато соседи при виде мандаринов и конфет мигом очнулись от летаргии: их же завтра выписывают, и такая несправедливость — поздновато привалило халявушки! Тощий И. даже порозовел к вечеру (вернее, оттенок лица стал из серо-зеленого просто бледно-зеленым), даже заговорил!

Оказывается, он контрактник, учится еще на водителя-крановщика, его отец уже дважды был подолгу в АТО и свои ощущения передавал так: «Там очень, очень хуево».

На мой вопрос, могут ли отправить его в АТО, говорит «да запросто, там уже моих пацанов (деснянских, имеется в виду) полно». Это уже капец, с моей точки зрения, таких вот еще додвадцатилетних пацанов отправлять в АТО, им еще добегать до победного конца за девочками не мешало бы.

Предлагаю начать общеукраинскую кампанию в Интернете: «Дай парню перед отправкой в АТО!», а подлых динамщиц отлавливать через военкоматы и присылать на перевоспитание прямо парням в часть:)

Поболтали с В. о рыбе: его село с трех сторон окружено Днестром, так что историй предостаточно. Радует то, что рыба там вообще есть (рассказывал, что на двоих выловили один раз 12 мешков толстолобика, «насилу на кручу витягли»), а огорчает, что сетями ловят, а с ГЭС воду спускают непонятно как, все время у них там рыбная каша в отсеках.

Удивил историей про усатую рыбку, которая при клеве издает «клац», и после этого уже ни одна рыба на тот крючок не клюнет, можно домой идти. А я-то думал, только у нас в Днепре мутанты всякие водятся…

Еще интересно рассказывал про заработки в Яремче на стройке трехэтажного коттеджа для НБУ.Там приходилось отводить в сторону ручеек, а в нем они руками ловили форель: «Вона чи на нерест іде, квола така. Живіт їй так брунк, ікру в річку, а форель до ресторану — 150 грн/кг»).

В понедельник утром заставили сдавать все анализы, в т. ч. из вены (бррр). Потом полежал с присосками на ЭКГ. Надо было щелкнуть меня с этими проводами, присосками и в балаклаве (ноги свисают на полметра с лежанки) и выложить в инет с подписью: «Хунта, скрестив солдата с жабой, уже вытянула его на полметра! Защитим Новороссию от мутантов! Вступай в антимутантовые войска! Героев ожидают учебные полигоны в цехах барбитуратов Стирола в Горловке и возможность вжарить себе в вену любой антимутантский коктейль».

Наконец-то жалуюсь врачу на свои раны в горле — в углу под ухом колет так, что вся правая часть болит (даже глаз правый все время закрывается). Она залазит туда поглубже, под каким-то странным углом, говорит, что на правой миндалине язвочка, а на ней жирует колония бактерий, на которые антибиотики не действуют. Из-за этого воспалился лимфоузел; ухо, зубы, горло, глаз — всем попало: «Полощи до упаду, но вообще лучше препарат купить противогрибковый, я в аптеке посмотрю».

Около одиннадцати повели всех новеньких и меня облучаться, на флюорографию (не дают поспать совершенно). Жалобы, что недавно уже делали, а она желательна раз в год, не подействовали. Зная армейскую подлость, уверен, что эта бодяга надолго, так что одеваю по максимуму верхнюю одежду и беру планшет. Остальные шли почему-то в выданных халатиках — стояли потом вдоль стеночки два часа, а я из верхней пиксельки и бушлата сделал себе отличную лежанку в углу.

Встретил знакомого Л. из Киева. Мне еще в части говорили, что его в госпиталь забрали (думал, допился), оказалось-аппендицит вырезали, сейчас дней 10–12 дома должны дать, а потом — к своим, разведчикам, уже в АТО. Он говорит, что сегодня последний день отправки первого призыва, всех, кого сегодня не возьмут, отправят только со вторым призывом, т. е. через месяц. Светит мне еще месяц Десны, это капец!

Порадовало, что аппарат для снимков — новый, явно не советский, подсоединен к неслабому на вид компу, так что вместо длительной бумажной волокиты пожилой уже врач бодро так тарабанит по клавишам. Долго были в госпитале из-за каких-то АТОшников, которые что-то никак не могли выяснить, а так-то нашу десятку прогнали за 15 минут.

После обеда остаюсь в палате один (тех выписали) и во время возни завхоза с простынями начинаю тяжелое канючение:«О высокочтимая мадам завхоз! Как невыносимо тут холодно и плохо длинными вечерами! А с той стороны здания столько солнечных палат пустых, да еще и с розеткой».

Подкрепив просьбы кулечком с лимонами (я их все равно терпеть не могу) и конфетами, перевожусь в палату ощутимо теплее, плюхаюсь победно на кровать с розеткой и клацаю дневник.

Вдруг начинаю замечать, что мерзнут пальцы (такого даже в № 6 не было). Откуда-то идет замогильный холод. Три дырки в стене — две розетки (одна не работает) и какая-то заглушка. Беру туалетную бумагу, смотрю, дует ли откуда, — вроде нет. На всякий случай камлаю: «Призрак, призрак, ты могуч, ты гоняешь стаи туч, вот тебе конфетка, отстань от меня нафиг» — не помогает, все равно холодно.

Смотрю на пол — ядрен батон, там такие подземелья видны! Рядом еще раковина, и то ли это так затопило, что часть плиты осыпалась, то ли снизу прорывался наверх кто-то озабоченный… Даже представил, как через эту длинную щель ночью вылазит Призрак Инфекционки: «А лекарств у меня нет, буду лечить тем, что есть, уаха-ха!»

Переезжаю на другую кровать и наслаждаюсь тишиной и покоем… где-то полчаса. После этого вселяют мужика с меня ростом, кашляющего во всю силу своих пятилитровых легких (как он от такого реактивного кашля в стенку не улетает!). Голоса от ангины почти не осталось, только скрежет механический, наложенный на собственный бас, так что когда знакомимся, я слышу что-то вроде: «БВХРРРРРУААА-кахи-кахи-КАХИ-КАААААХИ-КХРУУУ». Отбросив мысль уточнить, решил для себя, что зовут его или Б., или В.

К вечеру подселяют еще одного — тот разговаривает неплохо (хотя тоже ужасно кашляет), но уж лучше бы молчал: после третьей бесконечной истории типа «коли вселялися, були п’ята рота, потім насяльника прийшов, каже, тепер ви перша рота, а перша рота каже, а ми яка? а насяльника й каже….» я ему вежливо указал, что с таким кашлем лучше молчать и сосать таблеточку (даже дал ему свою).

Во вторник утром опять повели на облучение: у меня доктор что-то там не рассмотрел. По дороге пытаюсь налить себе в бутылку березового сока (тут полно берез, и под каждой по пластиковой фляге), но везде пусто — медсестра говорит, что по ночам заморозки, сок не идет.

Оба моих соседа — из Тернопольской области (Кременец и рядом), в их ротах по 40–50 человек вместо положенных 150 (у нас было 186), и потому занятия не ведутся. Оба побывали по два раза на полигоне, остальные две недели тут спали/бухали, все разговоры — о драках и белках. Хотя сами они даже не курят (это большая редкость), да и на бухарей не похожи, тех осуждают. Чувствую себя гуру-наставником: советую, что делать с синяками, чем занять время… Елки-палки, так и до должности здесь, в Десне, недалеко, чур-чур-чур! Лишь бы с ума не сойти.