Некто Козлов обожал на подушку давить. Ему до лампочки – будень ли, выходной ли, рабдень ли, праздник ли, семь ли утра, десять ли, гром не гром, война не война, без разницы!.. Давит себе и давит. Вот уже два десятилетия давит без передыху. Как выучился на инженера по эксплуатации, так и давит. Даже наволочка истончилась до кромешной видимости. И не вздрогнет, так старательно давит. Любо-дорого поучиться, у кого бессонница. Солнце жарит, он давит. Морозом череп свело, он давит. Под окном сигнализация вопит, он давит. В стране режим поменялся на противоположный, а он давит. Террористы шалят, а он давит. Дефолт всех накрыл медным тазом, а он давит. В кои-то веки глава государства добровольную отлучку объявил, а он давит. И хоть бы хны! Упорный мужик. Такой горы свернёт. Если, конечно, проснувшись, вообразит себя Магометом.

Жена Козлова, некто Рябухина… почему Рябухина? Не захотела мужнину фамилию брать, нарочно девичью оставила. Я, говорит, дочь своего отца, старого холостяка по убеждению, и нечего дурочку валять. Надо быть начеку. Муж он ведь кто? Никто. Чужой мужик. Перелётная птица. Пёрышки распушит, в клювик примет и… аля-улю! Заделается спикером в семейном парламенте, внесёт поправки и спикирует на чужую помойку. И куда мне тогда, обратно к Рябухиной пятиться? Так уж лучше сразу. Без лишней волокиты и разводной бухгалтерии. И не стала дурочку валять, свою фамилию оставила. Ну, оставила и оставила, хуже от этого она не стала. А лучше будто и некуда. Некоторые особи женского рода, как телеведущая Тина Кобчак, от двадцати до сорока в свет выходят, а Рябухина – замуж. Зачем? Чтобы было на кого опереться. Ну, опёрлась и опёрлась, на что могла. Она же не космический мусор, чтобы в одиночку болтаться в безвоздушном пространстве. В глупой молодости, с неделю покрутившись у зеркала, Рябухина в театральный рванула да оступилась. Сказали, выговор не тот, а какой тот, не сказали. Потом с разбегу на Козлова опёрлась, он как раз в соседнем подъезде лежал. Ан в растопырку вышло: опереться на лежачего, как сесть мимо стула – ноги вверх, удар по копчику и сотрясение того, что по несчастливой случайности в голове удержалось. С уцелевшим соображением Рябухина в детсад нагрянула, там у неё выговор был тот, какой нужен. Стала по невинным личикам сопли размазывать, но не процеживала – не разбирала, кто с соплями, кто без. Уволили по заявке благодарных родителей без объяснений и без содержания. После этого у неё детей – ни в одном глазу, зареклась. Затем в торговлю окунулась, и зацепилась, пиратские сокровища животом нащупала. Вот с тех пор с этой фамилией и… торгует. Хотя, если подумать головой, её фамилия в продажном бизнесе на приличный бренд не тянет. Так вот эта Рябухина с утра обожала яичницу с луком. Ей по телевизору втолковали, что яичница организм заряжает лучше всего прочего, что с утра в рот суёшь. Вот она и заряжала. Порой по три захода делала. Сил для трудовых подвигов набиралась. Козлов на подушку давит, а жена его в это время свой природный аккумулятор заряжает – обожает яичницу с луком. И в конце апреля это обожание до полной исчерпаемости в доме дошло. А Козлов на подушку давит и никаким органом не чует реальности.

Вдруг по телику на всю квартиру, включая лоджию и антресоль, свежие криминальные новости обрушились с рекламой «простомола» вперемежку (просто, мол, будь мужчиной!). Даже реклама страшней новостей оказалась, потому что громче и чаще. Очнулся Козлов и внезапно задумался. Сон ему скандальный приснился. Будто он жену свою, урождённую Рябухину, в обменном пункте на новую подушку поменял. И не в том скандал, что поменял, а в том, что не по тому курсу поменял, не стоило шило на мыло выкраивать. Подушка с террористической подкладкой оказалась. Вместо птичьего пуха ежовыми иголками напичкана. А тут из налоговой являются во главе с Митволем в прокурорской фуражке – иголки нумеровать, урон природы подсчитывать… К чему бы это?.. Козлов антиподом прикинулся. Чтобы мысли скандальные вытекли. Не получилось. Вестибулярный аппарат отказал. Чуть шею себе не свернул. Тогда он, рискуя здоровьем, отправился в прямоходящее путешествие в сторону кухни. Бредёт, в глазах песок и миражи из яичницы, а на горбу скандальные мысли бултыхаются. Руками за стенки цепляет, нос вместо компаса – ковыляет по запаху. По дороге приспичило, сделал вынужденный привал в туалете, потом в ванную заглянул – смыть антисанитарные отпечатки. И путешествие на кухню затянулось. А это не всегда выгодно, когда в доме пустыня Гоби. Зато скандальные мысли насухо испарились. С облегчением, как говорится. До кухни Козлов добрался только к обеду, в самое пекло. Аборигенша Рябухина уже забросила сковородку в раковину и стояла у окна в одних носках, то есть, полуголая. Ресницы надстраивала. Козлов шёл к оазису, а пришёл к порожней сковородке в раковине.

«Пока ты на подушку давил, яйцам трандец», – объявила жена, стоя к мужу лицом задней части своей широкой натуры. Козлов хватил слипшейся грудью воздуха и от жажды набухшего аппетита провозгласил экспресс-митинг протеста. «Ко мне припрутся сегодня, Рябухина! А ты все яйца на нет свела! Чем гостю закусывать!» – «Ты, Козлов, на подушку давишь, а я на яйца. Особенно с луком. От них живот молодеет, кожа натягивается». – «Он что у тебя, барабан? – нечаянно сострил Козлов. – Палочкой постучать не надо?» Рябухина с ресниц переключилась на брови и состроила из них сатирические стропила. «Постучи себе по голове. Если дотянешься». Козлов стушевался молниеносно. «Между прочим, кроме яиц ещё хлеб с маслом бывает». Рябухина извернулась аврально и показала лицо задней части своей широкой натуры узкому подоконнику. «Мечтать не вредно! Чтоб хлеб в доме был – требуется барханы ногами вспахать. А маслу ещё на прошлой неделе пришёл кердык. Холодильник умер. И я его выбросила». Козлов краем уха глянул за окно, затем уставился в угол. «Да не холодильник, а масло», – саркастически уточнила Рябухина. Козлов вздыбил лобные мышцы и задался насущным вопросом. «Ты куда собралась?» – «Чо это вдруг в тебе интерес взыграл? Никак выспался! Как всегда, на работу». – «Слышь, я чо-то со сна забыл… ты где работаешь?» Рябухина позеленела в дупель, растопырилась кузнечиком и затрещала крылышками: «Слушай, кто деньги в дом тащит, а?!» От неопровержимости жениного аргумента и факта Козлов мигом приютился за плинтусом и недосягаемо съёжился. «Ну ладно, я так спросил, для разговору». – «Нечего разговоры разговаривать, когда в доме жрать нечего. Я ночами торгую. Пора усвоить». – «А по ночам-то почему?» – «По топчану! Платят больше!» – «По ночам спят», – высказался Козлов с вялым достоинством очевидности. Рябухина в ответ с размаху прищемила Козлову самолюбие. «А ты и днём спишь. И всё забесплатно». Козлов застонал героически. «А когда придёшь?» – «Как всегда». – «Значит, к утру. Яиц притаранишь?» – «Как всегда». – «Значит, опять яйца на мне. Подкинь деньжат. Говорят, яйца подорожали. Обещали, подешевеют, а они, сволочи, подорожали! Лёха доложил. Говорит: стали меньше, а подорожали, как больше». Рябухина бесстыже распяла себя на новом стеклопакете. «Ты их ешь, что ли, деньги-то! Позавчера подкинула». – «Где? Куда?» – «Как всегда». – «А, эти, из морозилки… А почему в морозилку-то?» – «Чтоб ты каждый раз на горячий труп холодильника натыкался». Козлов стал заговаривать Рябухиной её свежевставленные зубы. «А я это… на те зелёные, что в морозилке потели, вчера бензопилу приобрёл и этого… колуна». Рябухина вспыхнула и зашипела автогеном. «За каким..?» Козлов замер с брандспойтом в руках. «А чо, дровами стану торговать, на шашлыки. Сейчас бешеный спрос. А на остальные пивка с корешами залудили. Покупку обмыли. Не возражаешь?..» – «Опомнился! Леса давно кончились! Такие же умники на дрова извели». – «А парк вон за окном на что?.. Лёха грозился бензинчику слить и цепь навострить, а то она тупая в продаже, – Козлов выпрямился оптимистически, звонко потёр нетрудовые мозоли. – Сегодня ночью и начнём… бабки пилить». – «Пилите, Шура, пилите!» – Рябухина, забыв надстроить вторую ресницу, категорически щёлкнула косметичкой. – И кто по наши съеденные яйца припрётся? Заказчик дров?» – «Наоборот. Я со сторожем парка сговорился. В парке – ценные породы. Дубы, там, каштаны… От них, говорит, вечный огонь. И угли три дня не остывают. Можно неприлично заработать, если толкануть. У меня, говорит, и шашлычник ждёт на примете. Правда, не нашей национальности. Только сразу вынести надо». – «Ага, корнями вперёд. Смотри, как бы вам со сторожем не пришлось на одних нарах ночевать». – «Не боись, он не продаст». – «Кто сказал, что не педераст? – «Я сказал, не продаст! Пётр, Роман, Ольга – даст! – «Ольга, может, и даст, только ваш «вечный огонь», твой сторож не продаст, не успеет, а тебя – запросто. Кстати, что за Ольга?». – «Да нет никакой Ольги! Там одни мужики!» – «А говоришь, не педераст». – «Да он мужик в норме, только маленький! Я тебе про дрова рисую!» – «Ты ещё и художник!» – «Он сам сказал, они аморально устарели, им триста лет в понедельник. Скоро новые будут втыкать. Из питомника. Я уже кладовку на первый случай освободил. Пара кубов, мыслю, уложится… Как думаешь?» Рябухина рыгнула протяжно тройной яичницей с луком. «Ты чо, дуболом, в квартире дрова колоть собрался? На ламинате?..» – «А чо! Офис снять дорого». Рябухина включила сирену с мигалкой и выехала на встречную. «Какой, блин, офис, олигарх из-под подушки! Дрова в лесу растут!» Козлов выставил победоносно своё умственное преимущество: «В лесу деревья растут, Рябухина. А дрова из них мы, мужики, изобретаем. Догоняешь?..» Рябухина свернула губы трубочкой из-под детского мороженого, срочно почесала интимное место и прощально щёлкнула дверным замком.

В дверях обнаружился пальчиковый сторож с двумя энергетическими полюсами: выпирающей из штанов поллитровкой и вакуумной селёдкой под мышкой. Нащупав трезвым зрением не задрапированный фасад Рябухиной, сторож икнул «Ой!» и в панике поднял руки: «Я туда пришёл?» Козлов гостеприимно бросился на выручку паркового десанта. «Туда, туда! Свои! Ты чо, не признал меня, Михалыч? Мы вчера с бутыльком ещё твой дубовый проект обсуждали. Правда, без селёдки. И решили: да!» Рябухина дала потрогать заднюю часть своей широкой натуры коридорным обоям, впустила сторожа и добровольно зашла в лестничную клетку. «Пока, изобретатель дров!» Козлов схватил хлыст укротителя. «Ты куда… в одних носках?..» Рябухина с ужасом обнаружила на себе носки и, не дожидаясь аплодисментов, послушно убежала с арены. «Можа, я не вовремя? – уверенно засомневался сторож. Козлов отбросил хлыст и стал раскланиваться. «В самый раз, Михалыч! Она уже намылилась». – «Ты тоже… на дом заказываешь? – спросил сторож с удивлением в низкорослой фигуре, вручая Козлову соскучившийся в его кармане коктейль Молотова с Менделеевым. – А жена? Знает?» – «Не понял?» – не понял Козлов, с готовностью принимая бутылёк в свои надёжные руки.

Когда Рябухина замаскировала свою телесную откровенность, сторож с интересом навёл на неё бинокль. «Это ты вчера… или не ты?» Рябухина оцепенела патриотически и гордо шагнула к виселице. «Я!» Сторож опустил бинокль на полшестого и мужественно заплакал. «Я тебя не признал в маскхалате». – «Не понял?» – вторично не понял Козлов и бесконтактно набил сторожу его нахальную морду. Сторож прикрыл своё раскисшее мужество и стал конспиративно настукивать. «Да мы вчера… беса изгоняли, как пишет Декамерон! На всю мою двухмесячную зарплату! У меня до сих пор… коленки в пояснице дрожат…» Сторож не успел расшифровать оперативного донесения. Козлов влез в танк и пошёл давить гусеницами. «Она моя жена!» Сторож икнул «сдаюсь!», метнул под гусеницы Козлова вакуумную селёдку, и дрожь в его коленках по известному некоторым закону физики моментально преобразовалась в чувство самосохранения. Он резво повернул к тыловым позициям, стартовал первым и завоевал парку золото.

Козлов рекламным щитом упал на крышу Рябухиной. «Чо он тут такое нёс? А?! Ты куда ездишь по ночам? Гони чёткий ответ!» Рябухина расслабилась спущенным баллоном. «Сколько говорить, торгую я ночами». Козлов с эксклюзивным упорством мобилизовал свой заспанный интеллект на выяснение «ху из ху». «Я тебя человечьим языком спрашиваю, чем торгуешь?» Рябухина покорно открыла багажник и проткнула «запаску». «Собой». Козлов не справился с управлением и въехал на животноводческую ферму. «Как?..» – «Кверху каком!» – Рябухина показала для наглядности и стала выгружать из багажника свои вещи. Козлов перешёл с человечьего на говяжий. «А… бэ… ме… Где?..» – «Где, где… Девушка по вызову я. Догнал?» Козлов скоропостижно повалился в навоз и от ужаса положения, как подстреленный воробей, утопил башку в перьях. Кошка, дежурившая у входа, плотоядно облизнулась. Козлов, отборно чирикая, бочком упорхал под ближайшую колонку, промыл клювик досконально и окончательно проснулся. А Рябухина стряхнула гору с плеч и подумала с чувством глубокого сексуального облегчения: хорошо, что я девичью фамилию оставила.

июль 2010 года.