К НАМ ЕДЕТ ЙО

За окном кареты была зима. Завывали метель, волки и Ясна.

– Йо-о-о, ну пожалуйста-а-а, дава-а-а-ййй…

– Нет, нет, нет и еще раз нет! – отстаивала я свою позицию.

– Что у тебя за дурацкая привычка…

– Это не привычка – это мировоззрение!

– Нет, привычка! Привычка! Дурацкая! Дурацкая привычка портить людям настроение!!!

– Это я порчу настроение?! Ты сама его себе портишь, а заодно и мне.

– Ну-у-у Й-й-о-о-о! – снова затянула Ясна своим плаксивым намеренно писклявым голосом, которому сама же давала определение: «Против противного не противься, в противном же случае – опротивеет совершенно!»

Тем временем карета, запряженная тремя вороными, двумя ворованными и одним вороном, двигалась в сторону юго-восточных границ Империи.

Ямщик то и дело пытался затянуть «Когда я на почте тужил с ящиком», от обиды вскрикивал «Но!» и, чувствуя, что лошади презрительно фыркают в его сторону, после очередного «Эх, залетные!» добавлял еще что-то неразборчивое.

Падал пушистый снег и мой рейтинг на волшебном рынке. Последний факт меня изрядно беспокоил, как укус комара в самое неподходящее для этого место.

Мы с Ясной направлялись в город Шрамбал, где располагался легендарный ШИШ. Но, чтобы читателю стало понятно то, что понятно нам, чтобы читатель не подумал, что, дескать, Йо совсем зарвалась и стала своим поклонникам подсовывать всякие там шиши и прочие фигурные неприличности, я расскажу об этом более подробно.

Итак, Шрамбал – это город, центр волшебных академий, университетов, институтов, училищ и школ. Шрамбал – город мудрецов и студентов, так как последние многомиллионнолетние исследования доказали: только эти две биологические разновидности разумной жизни могут уживаться друг с другом в завидном симбиозе. Остальные же комбинации обречены на вымирание, конфликты и судебные процессы.

Шрамбал – город, где на каждый овальный километр приходится или по одному учебному заведению, или по одному студенческому общежитию.

Шрамбал – город, где расположены такие известные цитадели мудрости, как:

КУЧА – Космический университет чародейства альтернативного;

ПУП – Подготовительный университет пророков;

ЗУЗЯ – Звездный университет знахарства и ясновидения;

НИФИГА – Научный институт философии и глубинной астрологии;

ШОК – Школа общего колдовства;

ШТОПОР – Школа традиционного обучения практической и общей рунистике;

и, конечно же, легендарный МИСТЕР ИСТУКАН!

Таков город Шрамбал.

Что нас сюда принесло? Мы приехали проведать Ловда, моего нового ученика из села Верхние Пенки. До весны я предложила ему поучиться в школе, т.е. в ШИШе – Школе иррационального шаманства, и если он не передумает заниматься магией, то к лету пусть перебирается ко мне на Залысью гору, дабы обучаться чародейству, так сказать, в боевых условиях.

В школе Ловд выбрал отделение словесной магии, так как сочинял стихи.

На хозяйстве мы, как всегда, оставили Трататуна, который уже однажды зарекомендовал себя прекрасным хозяином и талантливым администратором (налоговая полиция теперь обходит наш дом за тридевять земель).

Карета остановилась напротив небольшого, сложенного из дубовых веток шалаша, на котором красовалась табличка с нацарапанным на скорую руку словом ШИШ.

– Приехали! – радостно констатировала я факт нашего прибытия.

– Приехали? – удивленно переспросила Ясна.

– А что, тебя что-то смущает?

– Да, смущает.

– Что?

– Ведь это же ШАЛАШ!

– Правильно.

– Но тут и три человека не поместятся, даже такие стройные, как я!

– Ясна, как тебе не стыдно! Ты же ученица волшебницы! Да в этом, как ты презрительно выразилась, «шалаше» помещается семь тысяч учеников и полторы тысячи преподавательского состава! Неужели ты думаешь, что Магический центр учебных заведений станет выстраивать замки до небес? В этом шалаше, к твоему сведению, двенадцать параллельных пространств плюс одно альтернативное!

– И правда, как это я не подумала.

– Если хочешь знать, так МИСТЕР ИСТУКАН вообще выглядит, как обычная коробочка из-под спичек, но помещается в ней 167 корпусов института, плюс 43 полигона, один из которых моделирует все Мироздание в масштабе один на троих!

– Я поняла, поняла. Успокойся.

Тут и я, наконец, поняла, что меня так раздражает – кучер. Он все это время не сводил с меня глаз и своей протянутой руки.

– Ясна, дай кучеру чаевые, у тебя там где-то была мелочь.

– Мне не чаевые, мне, пардон, водочные надобно, – улыбаясь, проговорил кучер.

– Что? – воскликнула я.

– Я уже не мальчик, а…

Договорить он так и не успел. Меня так разозлило его поведение, что вне себя от гнева я превратила его в крысу, а карету в тыкву.

Ошарашенная случившимся, Ясна нежно взяла меня за руку и прошептала:

– Йо, может, пойдем лучше прогуляемся?

– Пожалуй, что-то я не в духе.

 

ВСТРЕЧА

Мы медленно шли улочками Шрамбала, и вся наша беседа сводилась к тому, что Ясна читала названия учебных заведений и требовала от меня их расшифровки.

– БРЭД.

– Большой радикально-энциклопедический дом.

– ЭТАП.

– Эзотерическая трансперсональная академия практиков.

Из-за угла очередного шалаша нам навстречу вышел маленький, но весьма округлый старичок. Глядя на его лицо, тут же вспоминалось, что земля действительно круглая. Он тяжело дышал и то и дело останавливался, чтобы вытереть со лба пот. Человек был в мундире административной службы Шрамбала – длинный сюртук со стоячим воротничком и блестящими пуговицами, на которых изображены щит и меч. (Кстати, только пуговицами и отличались сюртуки администраторов и самих преподавателей. У последних на пуговицах были изображены веточка омелы и серп, что символизировало нелегкое, но благородное добывание знания во имя ближних, то есть студентов. Конечно же, у самих студентов по поводу этой символики были свои, крайне специфические интерпретации и, конечно же, совершенно непечатные)

– Добрый день, – поздоровался он.

– Добрый, – ответили мы.

– Жарко, – сообщил старичок и снова вытер пот со лба.

– Жарко, – поддержали мы разговор.

– Вы, простите за любопытство, приехали поступать или кого-то проведать?

– Проведать. А что? – ехидно спросила Ясна, не любившая, когда ее спрашивали о том, что она хотела бы спросить у другого.

– Просто я – главный администратор Шрамбала. Меня зовут Се Йф Сбум Гай. Вот поэтому я так любопытствую, понимаете, профессия обязывает.

– Понимаем.

– Да-а, ох-ох, адская работа. Простите, я не расслышал, как вас зовут?

– Мы не говорили.

– Не говорили?

– Нет.

Се Йф недоверчиво посмотрел на нас, снова вытер со лба пот и уже строгим голосом, не терпящим отлагательства, спросил:

– С кем имею честь?

Ясна вздрогнула, вытянулась по струнке и честно-преданно-ни-в-чем-не-виновато посмотрела Се Йфу Сбум Гаю в глаза. Ну прямо как я в свои студенческие годы.

– Меня зовут Ясна!

– Угу… А вас как зовут, милейшая? – не сбавляя тона, спросил меня Се Йф, глядя в упор своим конторским взглядом.

Но меня этим уже не возьмешь, не испугаешь. Я-то знала главного администратора Шрамбала давно и к тому же очень хорошо. К тринадцатому курсу мы, студенты и студентки, прекрасно знали, что строг он только с виду, а на самом деле весьма добр (не раз выручал нас из финансовых проблем), весьма справедлив (не раз заступался за нас перед разгневанными преподавателями), весьма мудр (не раз помогал нам оригинальным советом), весьма азартен (не раз играл с нами на спор, кто больше съест за обеденным столом, чем несказанно помогал нам дожить до конца сессии), и самой страшной тайной Се Йфа была его страсть к маленьким статуэткам Бога. Коллекционером он был страстным и маниакальным. Со всего параллельного пространства, со всех времен, со всей Вселенной он собирал статуэтки, так или иначе изображающие идею Бога. Чего в его коллекции только не было, начиная от обычной палочки папоротника, которую Первые Жители Первой Планеты воткнули перед собой и воззвали к ней с просьбой укоротить их слишком длинный третий хвост, и заканчивая гигасуперсверхкомпьютером с Нортонии, которому местные жители приносят жертвы в обмен на откровения.

Пока я предавалась воспоминаниям, Се Йф Сбум Гай в очередной раз вытер пот со лба и, не теряя надежды, но утрачивая терпение, переспросил:

– ТАК КАК ЖЕ ВАС ЗОВУТ?

– Вы меня уже не помните?

– А что, я должен вас помнить?

Мне осталось только произнести два слова:

– Статуэтка Многоногого.

– О! Йо! Это ты?!

– Нет, Се Йф, это моя галлюцинация. Ну конечно же, это я.

– Какое счастье! Какими судьбами? Как же я мог забыть того, кто преподнес мне такой потрясающий подарок – статуэтку Многоногого Божества с планеты Данс!

Се Йф облапил меня и по-отцовски прижал к себе, стыдливо чмокнув в щечку.

– Но как ты выросла! Ох, проказница! О твоих проделках до сих пор деканаты всех ученых заведений вспоминают с содроганием!

Неожиданно встрепенулась Ясна:

– Так она была…

– О, не то слово! Это была гроза не только МИСТЕРА ИСТУКАНА, но и всего Шрамбала! Однажды она…

Я не дала Се Йфу подробнее развить мысль «когда она…» и тактично перебила его:

– Знакомьтесь, это моя ученица, Ясна.

– У тебя уже своя ученица?! Как быстро летит время! Надо же, своя ученица… подожди, ведь ты ОЙО-ЙО-ЙЙЙ?!!

 

ОСТОРОЖНО, НАПРЯЖЕНИЕ!

Се Йф так спросил меня, что я аж заволновалась и судорожно стала припоминать, действительно ли я – Йо, не перепутала ли чего, как мои недавние знакомые Солей-Лукреций и Лукреций-Солей. Нет, интуиция подсказывала мне, что ничего я не напутала. Окончательно убедившись в этом, я нашла в себе силы признаться:

– Да, я Ойо-Йо-Ййй. А в чем, собственно, дело?

Чтобы не утомлять читателя пересказом длинного и нудного рассказа Се Йфа Сбум Гая, скажу вкратце. Меня вызвали в ШИШ из-за неудовлетворительного поведения Ловда. И то, что я сама приехала, – чистая случайность, но она оказалась очень кстати.

Через сорок минут я переспросила:

– Так, все-таки, что он натворил?

Главный администратор снова начал мямлить о педагогике, родителях, то и дело вытирая серым платочком пот со лба, рассказывал о современных методах обучения. Но во второй раз слушать эту галиматью я не имела ни сил, ни желания.

– Так я спрашиваю, ЧТО ОН НАТВОРИЛ?

– Ничего.

– НИЧЕГО?

– Ничего.

– Так зачем же меня вызывали в школу?

– Понимаешь, Йо, он ничего не натворил, но у всех преподавателей такое ощущение, что вот-вот и натворит.

– Есть какие-нибудь симптомы?

– В том-то и дело, что нет! Но уже несколько недель во всей школе стоит такое напряжение, что ты даже себе представить не можешь! Учимся, как на пороховой бочке. Вот поэтому мы и хотели вызвать тебя, чтобы во всем разобраться. Это же какая-то аномалия, ребенок тихо, спокойно учится, а вокруг ощущение, как перед большой войной.

– Понятно, – ответила я, пытаясь хоть что-нибудь понять.

– Йо, идем, я познакомлю тебя с его классным руководителем, тем более, он же и директор. Сейчас, сама понимаешь, педагогов мало, приходится совмещать в себе, как говорится, и отца, и отчима!

– Хорошо, – согласилась я. – Ничего со времен моей учебы не изменилось

Но Се Йф, по-видимому, не расслышал моей фразы и ответил:

– Да, Йо, все в этом мире со временем линяет.

 

ДВЕРЬ

Мы вошли в здание ШИШа и стали подниматься на девятый этаж по воздуху. Пока мы летели, я спросила у Се Йфа:

– А почему вы не сделаете ступеньки, как во всех зданиях Шрамбала?

– Так решил новый директор. Студенты учатся по его программе обучения, так сказать, экспериментальный метод. Ступеньки раньше у нас были, но он приказал их удалить.

– Почему? – спросила Ясна.

– Чтобы студенты не забывали такой необходимый в жизни навык, как левитирование, чтобы практиковали его как можно чаще, добиваясь предельного совершенства.

– Умный, как я посмотрю, ваш новый директор. Как зовут этого гения педагогики?

– Стип ПрПррП.

Мы наконец-то достигли девятого этажа.

– Йо, я по твоей интонации понял, что тебе что-то не понравилось?

– Как тебе сказать, Се Йф, но каково первокурсникам, ведь они еще не умеют летать?

– А зачем им летать? Первокурсники занимаются на первом этаже.

– Ах, как мило со стороны ПрПррПа. Но если мне не изменяет память, то именно первокурсников чаще всего вызывают к директору. И как в таком случае ведет себя первокурсник, который еще боится директора, как директор налоговую инспекцию?

– Ты напрасно сердишься и иронизируешь. Стип ПрПррП и тут все предусмотрел. Первокурсник в таком случае просит какого-нибудь старшекурсника, пролетающего мимо, подкинуть его на девятый этаж.

– Просит?

– Да. Это служит укреплению дружбы между курсами. Новый директор ратует за то, чтобы ШИШ был как одна семья.

– Да уж, как говорится, семья не без директора! – лихо включилась в нашу беседу Ясна.

– Кстати, мы уже пришли, – сказал Се Йф и указал на дверь с табличкой:

ДИРЕКТОР СТИП ПРПРРП

Ниже шла еще череда нескольких табличек меньшего размера и меньшей помпезности:

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬСЯ!

В ОЧЕРЕДИ НЕ КОЛДОВАТЬ!

У НАС НЕ ОБОРОТНИЧАЮТ!

Не успела я дочитать табличное творчество, как Ясна дернула меня за рукав, обращая внимание на детские, еще корявые подписи по всей поверхности двери.

Чьи-то шаловливые и непримиримые ручки аккуратно выводили:

ОСТОРОЖНО, В КАБИНЕТЕ ЗЛАЯ СЕКРЕТАРША!

ФИСКАЛАМ ВХОД СО ДВОРА!

ОСТАВЬ НАДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВЛЕТЕВШИЙ!

Се Йф, увидев, что мы ознакомились и с этими достопримелькательностями двери, покраснел:

– Хулиганы! Каждый день директор стирает надписи, но каждое утро они появляются снова. Просто кошмар! Чем они только их рисуют?!

– Своей кровью! – мрачно пошутила Ясна.

– Ох, а еще у студентов есть такой обычай, – грустно и почему-то шепотом сообщил Се Йф, – перед тем как войти к директору, они поворачиваются друг к другу, обнимаются и говорят: «Если не вернусь, считайте шаманом. Так и напишите маме, мол, погиб ваш сыночек на камланье геройским экстазом». После этого они три раза через левое плечо делают «ха-ха-ха» и только потом входят.

– Класс! – в восторге проговорила Ясна и, облапив меня, проделала все, что только что рассказал Сейф.

 

ОДНА РУКА ХОРОШО – 15-ТЬ МНОГО ЛУЧШЕ!

Се Йф постучался, и мы вошли в кабинет, точнее, в приемную, где сразу напротив двери, за бронированным столом, обвешанным обоймой сберегательных талисманов и манускриптов с заклинаниями, грозно восседала секретарша, выглядевшая весьма необычно, если не сказать, что она была просто пятнадцатищупальцевым осьминогом.

– Ничего себе! – воскликнула Ясна от удивления.

Сконфуженный Се Йф Сбум Гай стал быстро лепетать:

– Это секретарша ПсПссП Спитла. Она с планеты Водбульхлюп. Ее взяли на эту должность за расторопность.

– А директор, судя по фамилиям, тоже с этой планеты?

– Конечно, в Шрамбале все учебные заведения интернациональны, интерпланетны, интерпространственны, интервременны и интерпараллельны.

– На Водбульхлюпе все такие, как она? – спросила Ясна.

– Нет, что ты! Эта планета прирожденных волшебников. С виду они – как мы, но могут принимать любой облик. Вот, например, Спитла на время работы принимает самый удобный для нее вид: осьминог – много рук, можно все успевать одновременно, плюс сокращение штатов и увеличение эффективности, ну и экономия.

– А голов побольше она почему не сделала? Может, думала бы раз в пятнадцать быстрее, – ввела свое рационализаторское предложение Ясна и получила от меня за свою находчивость астральный подзатыльник.

Наконец-то секретарша нас заметила.

– Вы кто такие? Вас вызывали? – грозно спросила она.

– Да-да, Спитла, – засуетился Се Йф. – Это Йо, то есть Ойо-йо-ййй, которую вызывали в школу по поводу поведения Ловда.

– И что, она так быстро приехала?

Я не выдержала, терпеть не могу, когда в моем присутствии обо мне говорят в третьем лице, тем более осьминоги.

– Послушай, милочка, будь так любезна, сообщи Стипу ПрПррПу о том, что я жажду с ним аудиенции.

– Если вы настаиваете.

– Нет, что ты, я не настаиваю, Я ТРЕБУЮ!!!

Спитла медленно вспорхнула со своего стула, пролевитировала к двери директорского кабинета и, перед тем как войти, превратилась в стройную, высокую, длинноволосую, в коротеньком платьице блондинку на больших каблуках.

Се Йф, не стесняясь Ясны, аппетитно облизнулся, безумно уставившись на Спитлу, при этом умудрившись покоситься на мои ножки в черных колготках из тончайшей паутинки «черной вдовы».

Спитла пару раз вильнула ему своими крутыми, как апельсиновые дольки, бедрами и вошла в кабинет директора.

– Вообще-то она не такая уж и плохая, – проговорил Се Йф, вытирая рукавом пиджака пот со лба.

Ясна потянула меня за рукав:

– Йо, а из этой школы вообще хоть один студент живым вышел, или они все получали дипломы посмертно?

– Ясна, что-то твой юмор мрачноват. Но, если честно, теперь и я начинаю сомневаться.

– Как же ты сюда отдала Ловда?

– Ну-у, в рекламном буклете говорилось, что это лучшая школа, что она идет вперед…

– Ногами, – закончила фразу Ясна.

Из кабинета вышла Спитла. Она просеменила к столику, снова превратившись в осьминога, нажала на селекторе кнопку и проговорила:

– Посетители еще не ушли. Что? Хорошо, – Спитла повернулась к нам. – Входите, директор вас примет.

 

ВХОДИТ И НЕ ВЫХОДИТ

Се Йф приоткрыл перед нами дверь и посторонился, пропуская нас вперед. Мы вошли, а он так же любезно за нами прикрыл дверь, оставшись снаружи.

– Добрый день, – поздоровался с нами Стип, – рад, очень рад познакомиться с вами.

– Взаимно, – ответила я, рассматривая ПрПррПа в натуральную величину.

Да, чего скрывать, мужчинка был красивым: малиновый костюмчик с голубой бабочкой в белый горошек, зеленые туфли фирмы «Мефистуфель», ярко-желтая бородка завершала этот великолепный ансамбль. Весь он светился счастьем и бессмертием.

– Вас, наверно, удивляет мой вид? – спросил он.

– Да. Я привыкла видеть…

– Понимаю-понимаю, но я решил, что нечего на студентов наводить тоску строгим костюмом. Им и так целыми днями приходится созерцать скучные сюртуки преподавателей симметрии, волшбы, астрологии, фехтования, левитирования и прочих наук. Пусть их взгляд хотя бы на директоре отдыхает.

– Оригинально.

– Оригинально, – согласился Стип. – Но перейдем непосредственно к делу.

– Я вся во внимании.

– Вам Се Йф наверняка уже сообщил о причине вызова вас в школу?

– В общих чертях.

– Прекрасно. А подробности таковы: вчера наши предчувствия оправдались – в школе случился ОХ.

– Что у вас в школе случилось?

– ОХ. Особенное Хулиганство.

– И особенно хулиганил Ловд?

– Совершенно верно.

– Что именно он сделал? – спросила я, собираясь отстаивать Ловда, что бы он ни натворил.

– Он исчез.

– Как исчез?

– Не знаю.

– Не знаете? – закричала я. – А что вы вообще знаете?! Только как детей пугать?!

– Я?! Пугать детей?! С чего вы взяли?

– С чего я взяла? Вы подписи на собственной двери читали?

– Конечно, читал.

– И что же там написано?

– Там написано: «Милый, ты забыл закрыть на ключ дверь холодильника!»

– Не поняла.

– Это я не понял, как вы узнали, что написано на двери моего дома.

– Я не об этой двери, а о двери в ваш кабинет!

– Ах, это вы имеете в виду надписи под табличками?

– Совершенно верно.

– Так это я их пишу.

– Вы?

– Я.

– Зачем?

– Для юмора. Студентам нравится.

– А то, что они делают, перед тем как войти к вам, вы знаете?

– Конечно, этот ритуал мы разрабатывали вместе со студентами.

– Я вам не верю.

– Напрасно. Но, к сожалению, я сообщу вам сейчас одну подробность, от которой вы не будете мне верить еще больше.

– Поразительная самокритичность.

– Ловд пришел по моему вызову. Он вошел ко мне в кабинет со стороны секретарши, но с моей стороны не вышел.

– Что?!

– Он вошел, но не вышел. С тех пор мы его не видели.

– Как такое могло произойти?! – воскликнула я в ужасе.

– Не знаю.

– Но ведь вы же – директор!

– Я директор, и именно поэтому не Господь Бог! А студенческую фантазию и изобретательность проектировал наверняка сам Дьявол. Я надеюсь, в МИСТЕРЕ ИСТУКАНЕ вы изучали РИМ – Реальную историю мира?

– Изучала! – ответила я, вспоминая, что это такое, где и с кем я прогуливала этот предмет.

– Так вот, из Реальной истории вы наверняка помните, что колесо изобрели студенты, которым стало лень пешком ходить в школу. А закон притяжения кто изобрел? Студенты! Студенты, скинувшие на преподавателя яблоко! Кто изобрел порох? Опять-таки студенты! Я уж не говорю о таком всегалактическом изобретении, как коктейль, который тоже изобрели студенты на своих вечеринках, когда решили по-братски поделить купленные в рассрочку алкогольные напитки!

– Но какое это имеет отношение к Ловду?

– Прямое! Откуда я знаю, может быть, он тоже что-то изобрел, а мне теперь из-за него портить свои нервы, хоть, в отличие от вас, у нас, на Водбульхлюпе, нервные клетки восстанавливаются.

– Но вы его хотя бы искали?

– Где? Я ума не приложу, где он может быть!

– Сыщиков вызывали?

– Пока нет. Мы не хотим шумихи, тем более скандальной, от этого может пострадать репутация ШИШа.

– Вас заботит собственная репутация, а не студенты!

– Не надо так говорить. Оскорбления тут не помогут.

– А что поможет?

– Я слышал, в Верхних Пенках вы уже выполняли такую работу – нашли мальчика по имени Янат, кстати, он брат Ловда.

– Ну и что?

– А то, что искать надо, а не оскорблять меня. Я чист, как стерильный шприц. И вы в этом убедитесь, когда отыщется Ловд.

– Посмотрим.

– Ладно, давайте займемся делом.

– Хорошо, – ответила я, заметив, что за время нашего разговора Ясна куда-то исчезла.

Я выглянула за дверь, где в ожидании сидели Се Йф и секретарша.

– Куда пошла Ясна? – спросила я.

Но Се Йф Сбум Гай растерянно сообщил:

– Йо, Ясна не выходила…

 

КОНЕЦ, КОТОРЫЙ ЕЩЕ НЕ ФИНАЛ

Я остолбенела. Даже секретарша растерянно озиралась по сторонам. Ко мне подошел Стип:

– Вот видите, то же самое произошло и с Ловдом. Для меня это такая же загадка, как и для вас. Так что давайте будем решать ее вместе.

Я не нашла нужных слов ответить директору. Случившееся так меня поразило и парализовало, что я не могла пошевелить ни единой извилиной. Ясна и Ловд пропали неизвестно куда, неизвестно как.

Невероятным усилием воли я скрутила свою подавленность и лихорадочно вошла в состояние работоспособности.

Мы все вчетвером неоднократно поэкспериментировали с дверью, входя и выходя в нее по очереди и все вместе, но результатов это не принесло.

– Наверно, нужно взглянуть на проблему с другой точки зрения, – предложил ПрПрррП.

– Пожалуй, – ответила я. – Давно эта дверь у вас?

– Давно. Она еще при предыдущем директоре была.

– И раньше ничего подобного не происходило?

– Нет. По крайней мере, я о таком не слышал, хотя слух у меня отменный.

– А ты, Се Йф, ты работаешь тут дольше всех, ты не слышал о таких происшествиях?

– Нет, ни разу. ШИШ всегда был по части ОХов самым благополучным заведением.

– Странно.

– Что странно? Странно, что благополучным?

– Нет, вообще странно.

– А-а, понятно.

В минутном молчании, когда мы все обдумывали последнюю мысль директора, раздался звонок с уроков, и весь ШИШ наполнился выдохом облегчения студентов, плавно переходящим в крик счастья.

Секретарша снова превратилась в стройную девушку, а Се Йф вторым рукавом сюртука вытер со лба пот.

Спитла встала из-за стола и, подойдя к нам, сообщила:

– Рабочий день закончился. Пора домой.

– Как домой?! – возмутилась я. – А как же мои ученики?

– Госпожа Йо, время уже позднее, и, согласно административным законам, мы должны покинуть помещение, чтобы привидения-уборщики могли приготовить здание к завтрашнему дню.

– В каком смысле приготовить?

– Ну-у, развеять неудачные образцы колдовства, навести порядок в алхимических лабораториях, упорядочить локальное время, залатать пространственные дыры…

Моя мысль судорожно заработала, зацепившись за слова директора, который все еще продолжал развивать свою мысль:

– … то, знаете ли, студенты насоздают всяких там тяни-растяниев, говорящих цветов и попугаев, избушек в лаптях-скороходах и тому подобное. А потом ходишь и полмесяца вылавливаешь их по углам ШИШа. Недавно в кладовке, где хранятся учебные волшебные палочки, отловили колонию маленьких восьмикопытных лошадок. А в седьмую пятницу на этой неделе, кстати, в МИСТЕРЕ ИСТУКАНЕ, один умник сотворил вселенную из десяти заповедей. Так аннигиляторы до сих пор не могут ее в чувство привести, процесс энтропии прямо пропорционален развитию интеллекта тамошних обитателей. Причем все контакты аннигиляторов с местными вселенцами заканчивались взаимными недоразумениями. Не в силах полностью выговорить слово «аннигилятор», тамошние вселенцы запомнили только их первые начальные буквы – ангелы, и теперь как увидят наших техработников в спецодежде, так тут же падают на колени, млея от счастья, что к ним снизошло откровение или благодать Божья.

– Вы серьезно?

– Вполне.

– А «умнику» что за это было?

– Ему дали самую высокую премию за оригинальность и находчивость (он собрал вселенную из того, что под руками было) и посадили на две недели под домашний арест за неудовлетворительное поведение. Такими вещами нельзя заниматься, не проконсультировавшись предварительно со своим научным рукойводителем.

– Пора домой, – напомнила секретарша.

– Да, – согласилась я. В голове у меня созрел план.

– Простите, – обратилась я к Се Йфу, – можно, я переночую в комнате Ловда? Хочу посмотреть, как и чем он жил все это время.

– Вы думаете, это поможет?

– А вдруг? Как говорится: «Стучите и вы достукаетесь!»

 

ОРИЕНТАЦИЯ НА МЕСТНОСТИ

Если о самих учебных заведениях Шрамбала ходят легенды, то представьте себе, какими героическими слухами полнится мир о таком месте, как СОНЯВ, – Совместное общежитие начинающих ясновидцев и пророков. Представляете? Вот и ладно, надеюсь, фантазия у вас буйная и яркая, иначе вы себе и сотую долю не представили.

Комната Ловда находилась на девяносто девятом этаже пятого локального подпространства.

На двери Ловд аккуратно и откровенно написал:

Я ТЕБЯ ЗВАЛ?

Признаться, даже я задумалась над этим вопросом, но потом все-таки вошла в комнату. Включила магический кристалл, напоминающий грушу, чтобы он освещал помещение, и стала рассматривать хитрое убранство комнаты.

Комната Ловда выглядела весьма колоритно: над столом висело несколько плакатов с надписями.

МИР НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ, ТАК ЧТО УСПОКОЙСЯ

КСТАТИ, ЛЮДЕЙ НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ ТОЖЕ, ТАК ЧТО БУДЬ СПОКОЕН

ЭЙ! ТЫ ПОЧЕМУ ТАК СПОКОЕН? СЕБЯ ПЕРЕДЕЛАТЬ МОЖНО!

Затем с внутренней стороны двери я прочла другие душераздирающие афоризмы:

УДАРЯТ ПО ЛЕВОЙ ЩЕКЕ – ДАЙ СДАЧИ ПО ОБЕИМ!

P. S. ПРЕДВАРИТЕЛЬНО УБЕДИСЬ, ЧТО ЭТИ ЩЕКИ НЕ ТВОИ.

ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ – ЛЮБИ И ПОКАТАТЬ.

Над кроватью Ловда красовался прекрасный диптих кисти известного художника Самвралслова «Грачи налетели» и «Грачи долетались». Под ними также размещались несколько подписей:

ЖАДНЫЙ ПЛАЧЕТ ВНЕ ОЧЕРЕДИ

СЧАСТЬЕ НЕ ШЛЮХА – ОТДАЕТСЯ НЕ ВСЕМ!

ПЕШИЙ КОННОМУ НЕ ПОЧЕШЕТ!

Также и шкаф с одеждой не миновала участь быть использованным в качестве доски убьювлений:

КАЖДЫЙ САМ ПОДЛЕЦ СВОЕГО СЧАСТЬЯ

ЗА ДВУМЯ ЗАЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ – ХОТЯ БЫ ПОБЕГАЕШЬ

ЕСЛИ ВСЕ КРУГОМ СВОЛОЧИ – ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ – ИСКЛЮЧЕНИЕ

И лишь над умывальником я прочла две последние надписи. Они были взяты в рамочку и провозглашали две самые известные оккультные истины:

ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТСЯ ПОДРОБНЫМ

НАД ЧЕМ СМЕЕШЬСЯ, ОТ ТОГО И СВИХНЕШЬСЯ

или

ЧТО СМЕШНО ВВЕРХУ, ТО ГРЕШНО ВНИЗУ

После ознакомления с этим видом творчества я перешла к изучению книжной полочки. Ловд читал книги крайне разнообразного содержания, но все больше самиздатовские. Магическое студенчество всегда черпало свои знания больше из самиздата, чем из официальной печати.

Я перебрала несколько книжечек: «Шприц и Нищий», «Над гнездом хохлушки», «Сага о сайтах», «Золотая палка», «Повесть о Роланде, Ямахе и злодее Корхе», «Так говорил Зоропусто», «Ор Фей», «Промискуитет раскованный», «Степной заяц», «Дантист Альтистов», «Униженные и оскопленные», «Беременские музыканты» и так далее.

Да-а, в общежитии дети взрослеют быстро и непоправимо. Честно говоря, помню по себе – за первый год своей жизни в общежитии я постигла столько, что до сих пор некоторые вещи осмысливаю с трудом.

Но не успела я предаться сладостным воспоминаниям, как взгляд мой упал на еще одну самиздатовскую книгу. Ручки мои задрожали, щечки запылали то ли от гордости, то ли от стыда. Автором книжки, а это был сборник стихов, значился Ловд! Называлась книга «Я – памятник себе, не рукомойник!».

Я пролистала брошюрку и наугад зачитала несколько строчек:

Значит, Ловд пользуется у местной творческой молодежи некоторым успехом, и его заявления о том, что он пишет стихи, перестали быть заявлениями, а стали суровой реальностью. Кстати, а что это за листики на столе?

Я взяла в руки пару листочков со стола Ловда и обомлела от ужаса, точнее, от того, что в них прочла.

 

СТРАШНО, АЖ ЖУТЬ!

Тихо пройдя сквозь стену, я очутилась внутри ШИШа. Была ночь, и было жутко.

Осторожно левитируя по коридорам пустынного помещения, я то и дело улавливала какие-то странные и подозрительные шорохи.

Вдруг на подоконнике в лунном свете я увидела два силуэта, от которых по коже и одежде побежали мурашки. Это были два вампира. Один постарше, а другой поменьше. И тот, что постарше, сердился на младшего.

– Кровь на клыках еще не обсохла, кровосос несчастный, а уж туда же, за старшими тянешься!

– Ну-у… Дуракула! – затянул малыш.

– Что Дуракула?! Тебя утром послекровный синдром будет мучить!

– Не будет!

– А я говорю – будет!

Но малыш не успел во второй раз возразить, так как в лунном свете показался третий силуэт вампира.

– Мальсики, полетели дальсе, узе все в сбосе, нась сдуть с нетеспением!

– Кретикула, – засмеялся малыш, – когда у тебя вместо молочных клыков вырастут нормальные? Сколько можно сюсюкать и картавить одновременно?! Может, тебя к стоматологу сводить, чтобы он…

– Сам ты дуляк, Идиоткула! – огрызнулась, как я теперь поняла, маленькая вампирочка.

Они все втроем взмахнули крыльями и исчезли где-то во мгле коридора.

Я перевела дух. Конечно, читатель может обвинить меня в расизме, но, простите, я никогда не питала особой симпатии к представителям этого жанра, чего не скажешь о них по отношению ко мне. Был как-то у меня один такой поклонник, все по ночам прилетал под окна серенады петь. Впрочем, ладно, грустная история. Закончилась она лишь тем, что в числе моих медалей за литературные и ведьмины успехи на демонстрационной полочке покоится еще и значок «Почетный донор».

Я перелетела на второй этаж и медленно двинулась по коридору, где сразу же чуть не перестала соблюдать конспирацию от восторга.

По коридору двигалась очень странная процессия. Впереди весь в белом шел человек с дирижерской веточкой рябины, а за ним с музыкальными инструментами семенило семь гномих.

– Раз-два! – скомандовал человек, и гномихи застыли на месте. – Рас-с-с-читайся!

– Доона. Тромбон.

– Реона. Скрипка.

– Миона. Гитара.

– Фаона. Флейта.

– Сольона. Арфа.

– Ляона. Бубен.

– Сиона. Контрабас.

– Все в сборе, – сделал вывод человек, как вдруг рядом кто-то пропищал:

– Доон-диез. Кларнет.

– Что?

– Кларнет. Доон-диез, – снова повторил писклявый голос за спиной у человека.

Человек обернулся и увидел перед собой маленького гномика.

– Э-э, малыш, да ты из другой октавы.

– Ой!

– Ладно, иди с нами, там встретишься со своими.

После этих слов процессия снова двинулась дальше, исчезая во тьме коридора.

На третьем этаже я еле успела отскочить в сторону – мимо меня с шумом, треском и ругательствами пронеслись привидения-уборщики со швабрами наголо, несколько несущихся во весь опор избушек-на-курьих-ножках и еще что-то, что описать мне не представляется возможным.

На четвертом этаже было тихо, и я решила сделать несколько шагов по полу. Но как только я коснулась поверхности коридора, как тотчас подо мной что-то зашелестело и зашипело. Я в испуге отскочила в сторону, а на том месте, где я только что стояла, оказалась Ясна…

 

ТЕ САМЫЕ ЛИСТОЧКИ

– Ясна?! – вскрикнула я от удивления.

– Йо?! – от удивления вскрикнула Ясна.

– Ты что тут делаешь?

– Как ты здесь оказалась?

– Не отвечай вопросом на вопрос! Куда ты пропала?

– Йо, – Ясна перешла на шепот, – прошу тебя, не шуми.

– Почему?

– Нас могут услышать.

– Хорошо, я не буду шуметь. Но за это ты честно ответишь на мои вопросы. Согласна?

– Ладно.

– Как ты здесь оказалась?

– Я шла в панамке-невидимке, пока ты не наступила на мой плащ.

– Господи, откуда у тебя панамка-невидимка?!

– Выменяла у Трататуна на молодильные финики.

– А у него как она оказалась?

– Он выменял их у Солей-Лукреция.

– А у них она откуда?

– Они выменяли ее у…

– Стоп! Хватит! Дальше можешь не продолжать. Скажи лучше, как ты исчезла из кабинета директора, меня чуть было инфаркт не схватил за сердце!

– Очень просто, надела панамку-невидимку и все.

– Зачем?

– Ну-у, я постеснялась…

– Постеснялась?

– Да, – краснея, ответила Ясна.

– Чего постеснялась?

– Йо, не заставляй меня еще и перед тобой краснеть. Я хотела в туалет, но не спрашивать же мне у директора, где тут у них… ну, сама понимаешь.

– Спросила бы у секретарши.

– Ага, конечно, там же Се Йф Сбум Гай сидел.

– Хорошо, а дальше?

– А дальше, когда я надела панамку-невидимку, мне перехотелось.

– Так ты и не выходила из кабинета?

– Нет.

– Все слышала?

– Да.

– А потом где ты пропадала?

– Нигде. С тобой была.

– Со мной? Но почему ты не сняла свою панамку-невидимку, когда мы остались одни?

– Я хотела, но ты нашла на столе у Ловда те самые листочки, ну и… я поняла, что если рассекречусь, в смысле стану видимой, то ты меня с собой не возьмешь, а оставишь дома.

– Правильно.

– Вот видишь. А я тоже не хочу пропускать…

Ясна не успела договорить, как позади нас раздалось несколько детских голосов:

– Простите. Мы сами не местные, план ШИШа мы потеряли. Вы не могли бы нам подсказать, куда нам пройти? Если можно, хотелось бы на девятый этаж в кабинет директора.

Пока спрашивающий подвел свой вопрос к его завершающей стадии и я осмысливала слова говорившего, мы с Ясной обернулись и увидели человек сорок студентов разного возраста, пола, вида, пространственно-временной принадлежности, параллельности и философской ориентации.

– Вверх на пять этажей и налево.

– Спасибо.

Компания тут же улевитировала в указанном направлении, и мы с Ясной, подмигнув друг другу, последовали за ними.

На девятом этаже мы увидели ТЕ САМЫЕ ЛИСТОЧКИ.

 

ШАБАШ

Те самые листочки со стола Ловда были пришпилены к двери директора иголками дикобраза.

ВСЕМ, КТО ЛЮБИТ ПОЭЗИЮ И КОМУ ОНА ОТВЕЧАЕТ ВЗАИМНОСТЬЮ! ТОЛЬКО В ЭТУ ПОЛНОЧЬ, ТОЛЬКО В ЭТО ПОЛНОЛУНИЕ ПЕРЕД ВАМИ ВЫСТУПИТ ПОЭТ И ПРОСТО ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК – ЛОВД, СО СВОЕЙ НОВОЙ СТИХОТВОРНОЙ ПРОГРАММОЙ «БОЖЕСТВЕННАЯ ТРАГЕДИЯ»! ВЕСЬ ВЕЧЕР ПОЭТУ БУДЕТ АККОМПАНИРОВАТЬ ЛЕГЕНДАРНЫЙ ФОЛЬК-АНСАМБЛЬ «БЕЛОСНЕГ И СЕМЬ ГНОМИХ»!

СПЕШИТЕ! СПЕШИТЕ НА ЭТОТ ПОЭТИЧЕСКИЙ ШАБАШ! ДО РАССВЕТА НЕ ТАК УЖ МНОГО! СПЕШИТЕ!

К двери стекались толпы народа. Кого тут только не было, в принципе, только ПрПррПа, Се Йфа и преподавателей не было.

Вслед остальным вошли и мы и, глаз к глазу, столкнулись со Спитлой. Но на этот раз она не была пятнадцатищупальцевым осьминогом, не была в коротеньком платьице и на катастрофически тоненьких шпильках. На ней была просторная накидка, вся усеянная бахромой, – такие накидки любили носить хихипиплы, проповедовавшие любовь и все остальное, что под этим можно подразумевать.

Увидев нас, Спитла смутилась.

– Привет! – поздоровалась она и смутилась еще больше.

– Здравствуйте! – настороженно ответила я, не зная, как себя в такой ситуации вести.

– И как это понимать? – не растерявшись и подбоченясь, требовательно спросила Ясна.

– Да вот так и понимать.

Но как точно, мы не успели узнать. Чей-то голос возвестил:

– Внимание, мы начинаем! Прошу занять места!

В тот же миг помещение раздвинулось в пространстве и, кажется, во времени. Появилась сцена, на которую в тот же миг взошел Ловд.

Был он эффектен: одетый в костюм из майских одуванчиков, он просто потрясающе смотрелся на сцене, выполненной в виде доисторической земли, покоящейся на плечах трех атлантов, стоящих на трех слонах, которые, в свою очередь, опирались на трех черепах, поддерживаемых тремя китами.

– Спасибо, что пришли. Итак, я начинаю! – звонко прокричал Ловд и, как только зазвучали первые аккорды ансамбля Белоснега и семи гномих, принялся читать стихи:

Ах, какой у нас был роман —

Не роман был, а просто – бестселлер!

Но рассеялся сладкий туман,

Так некстати и, в общем, без цели.

Обнимал тебя, милую, нежную,

В чем-то даже, наверное, нужную.

Да, я помню твою безбрежную

Ласку и преданность буйную.

Помню я, как девятым валом

Надо мной твоя грудь нависала.

В жизни мне всего было навалом.

Но всегда мне казалось мало.

И вот на тебе, что же такое —

Я вдруг понял в момент – достаточно!

Понял я, когда гладил рукою

Твое тело взлетно-посадочное.

Неужели вся жизнь обман,

Пресыщение счастья без цели?

Ах, какой у нас был роман,

Не роман был, а просто – бестселлер!

Закончив свое выступление, Ловд изящно поклонился и тут же заметил нас, а заметив, так и замер, не разогнувшись.

И тут вместе с овациями грянули петухи.

Рассвет!

Все стало рассыпаться, оплавляться, таять, исчезать, разваливаться, рассеиваться, улетучиваться. В комнате остались только Ловд, Ясна, Спитла и я.

Немая сцена.

(Занавес.)

 

ЭПИЛОГ, КОТОРЫЙ И ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ ЭПИЛОГОМ

Вместо слов оправдания или хотя бы приветствия мы услышали от Ловда:

– Ну как? Вам понравилось?

– В общем-то, да, – ответила Спитла.

– Спасибо. А тебе, Ясна?

– Смело. Довольно-таки смело.

– Ловд! – Я пристально посмотрела на юного поэта. – Я жду объяснений! Что все это значит? Почему меня вызывают в школу? Ты меня позоришь!

– Нет, Йо, ты ошибаешься! Я тебя прославлю! Я всем говорю, что ты моя вторая мама и папа.

– Спасибо, конечно, но все-таки объясни, что здесь происходит?! Я ничего не понимаю!!!

– А с какого места ты перестала понимать?

– С самого начала!

 

ЭПИЛОГ, КОТОРЫЙ ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ ПРОЛОГОМ

Дверь в приемную директора медленно приоткрылась, и на пороге показался Ловд.

– Заходи-заходи! – проговорила Спитла, поманив мальчика своим тринадцатым щупальцем.

Ловд подошел поближе и краем глаза заметил, что из одного из ящиков стола секретарши виднеется его сборник стихов «А ШИШу – ни шиша!».

– Меня вызывал директор.

– Ты знаешь, по какому поводу?

– Понятия не имею.

– Тогда слушай меня внимательно, Ловд. После того случая, как ты принес стихи в газету «ШИШи – малыши», в которых откровенно выступил с критикой директорской системы обузования, ПрПррП на тебя обозлился.

– Еще бы! Я же сказал ему, что с его вкусом к жизни и мировоззрением на детей… в общем, обидел старика.

– Да. Обидел. Вот с тех пор он и стал отслеживать всю литературу, что читают студенты. А студенты, как ты знаешь, читают преимущественно самиздатовскую литературу. Вот он и вышел на твои сборники стихов, пользующиеся популярностью. И это его жутко разозлило.

– Но почему?!

– Помнишь книгу некоего Стюп Хлюпа «Храм без попов»?

– Конечно, помню! Такой бездарности я еще не читал. Как только она в наш самиздат попала! Я еще в газете написал на нее довольно-таки ядовитую критическую статью.

– Так вот – это его произведение.

– Что?!

– Не кричи. Вкратце ситуация выглядит так: директор хочет призвать тебя к ответственности и запретить все творческие вечера, которые не включены в учебный план. А также директор мечтает удалить из общественной жизни такое явление, как самиздат.

– Что же делать?

– Сделаем так. Ты сейчас исчезнешь. А я что-нибудь придумаю.

– А как же мой поэтический вечер?

– Я думаю, мы его проведем с еще большими шиком и кайфом, чем задумывались. Старшекурсники обещали помочь. Так что все будет в порядке, не переживай.

– Хорошо. Но… простите, а почему вы мне помогаете?

– Ловд, не хитри, я же видела, что ты заметил у меня в ящике свой сборник стихов. Так что, я думаю, тебе все понятно.

– Спасибо.

– Не за что, малыш, сочиняй на здоровье.

За Ловдом закрылась дверь, а секретарша, нажав на кнопку селектора, проговорила:

– К вам Ловд. Впустить?

– Да, Спитла, впусти этого хулигана.

– Входи, Ловд, – произнесла в пустой приемной секретарша и улыбнулась.

А через пять минут из кабинета выбежал разгневанный директор.

– Где этот рифмоплет?

– Как где? Он же к вам вошел пять минут назад!