Разные случаются в жизни встречи, но, по моему убеждению, ни одна из них, даже самая незначительная и мгновенно забытая, не проходит бесследно, оставляя по себе память где-то в глубинах подсознания. Вероятно, в этом есть определенный смысл, и прав был мудрец, который сказал: «Встречи все в жизни точильными служат камнями, чтобы оттачивать наш всеиспытующий ум»...Из встреч, происходивших в разные годы, из обстоятельств, при которых они случались, я вольно или невольно делал для себя какие-то выводы, и, попадая в похожие ситуации, нередко мог, опять-таки, на подсознательном уровне, прогнозировать развитие событий и направлять их течение в нужное русло...

Самыми, пожалуй, колоритными и частыми, случаются в нашей жизни встречи с сотрудниками ГАИ. Их восприятие жизни, на мой взгляд, существенно отличается от нашего - по крайней мере, когда они облачены в форму и вооружены «сознанием исполнения долга», или чем другим. По крайней мере, уж им-то однозначно не приходится жаловаться на недостаточное количество рассказываемых о них анекдотов и баек или на слабую популярность у народонаселения. Каковую, впрочем, они зарабатывают с неистощимою выдумкой, не покладая, как говорится, на рук своих, ни чего еще...

Паровоз

Это было в 1985 году. В телепередаче «Клуб кинопутешествий» показали детскую железную дорогу действующую, если мне память не изменяет, в Гамбурге. Я тут же загорелся идеей сделать в Одессе такую же, но ввиду отсутствия опыта драйзеровского Каупервуда и, самое главное, каких-либо разработок, я вооружился собственным энтузиазмом и подручными средствами. Начал с облегченной конструкции такой дороги. Два старых «взрослых» велосипеда я переделал в один трехколесный. Затем нашел старого одесского жестянщика, сейчас таких, вероятно, уже нет, который сделал по моим эскизам некое подобие паровоза: с котлом, трубой и будкой машиниста. Все это сооружение было смонтировано на переделанном велосипеде таким образом, что колеса были скрыты под «кожухом котла», а сидя в «будке машиниста», можно было крутить педали велосипеда. Весь паровоз я красиво и ярко раскрасил: на одной стороне «кожуха котла» изобразил американский флаг и сделал надпись «Москва — Нью-Йорк», а на другой стороне — советский флаг и надпись «Одесса — Привоз — Одесса». А в вагончики я переоборудовал старые детские коляски, благо молдаванские мамаши недолго эксплуатируют детский транспорт - детишек «ставят на ноги» с младенчества и основательно. Главной задачей было убедить кумушек, что возить с Привоза морковку-капусту в громоздких колясках вредно для их драгоценного здоровья, и исключительно для этих целей конструкторами и были разработаны детские летние складные коляски - «мадам, специально под Вас, мадам!»

Вскоре детская железная дорога начала функционировать в парке Ильича. Громыхая и подозрительно кренясь на поворотах, наша конструкция весело разъезжала по дорожкам парка, радостными возгласами малолетних пассажиров вызывая умиление и восторг посетителей, переполох голубей и зависть местных собак. Вначале я был и машинистом, и кондуктором: сам крутил педали, сам объявлял в мегафон остановки... Потом я уже брал на работу ребят, и их родители были мне очень благодарны не только за то, что дети получили возможность немного подзаработать, но и за то, что они не «болтались» без дела на улице...

В то время предпринимательство еще не было развито, как сейчас, но и тогда тоже можно было зарабатывать деньги, хотя, конечно, большая часть доходов от «детской железной дороги» шла парку...

Помню, как-то раз побывали в парке Ильича американские туристы. Их очень удивило, что железная дорога оказалась с «велосипедным приводом», а дым из трубы — от взятого у мороженщицы и заложенного в трубу куска «сухого льда». Потом они долго фотографировали меня и «Одесскую детскую железную дорогу»...

Тогда же произошла моя первая встреча с инспекторами ГАИ. Они появились солидно: подъехали на машине с мигалкой и, вальяжно вывалившись наружу, потребовали предъявить технический паспорт на транспортное средство и мои водительские права. Я показал им утвержденный руководством парка «маршрутный лист». Обстоятельно исследовав бумагу, они ответили, что это не документ, ибо в нем не содержится указаний об ответственности водителя в случае наезда поезда на человека. На мои объяснения, что это аттракцион, и техпаспорта не имеет, они многозначительно мычали и угрожающе сопели, не принимая моих доводов и особо напирая на «ответственность водителя». Тут-то я и сообразил: они не понимают, что этот поезд — велосипед. И поэтому, когда они спросили, какой вид топлива мы используем, я доверительно сообщил им, что дрова и уголь...Почему-то это сообщение их очень успокоило, и они заинтересовались конструкторской частью «транспортного средства». На просьбу продемонстрировать двигатель я, широко улыбаясь, распахнул дверцу «будки машиниста» и показал им велосипедную внутренность паровозика. На розыгрыш они отреагировали неожиданно легко - рассмеялись и уехали. А через некоторое время пришла бумага на «разрешение эксплуатации указанного транспортного средства». Так я прошел свои первый техосмотр...

Впоследствии, уже в 1993 году, при поддержке Светланы Васильевны Гурновой, директора парка Ильича, мне, хоть и с большими трудностями, но все-таки удалось создать работающую по сей день настоящую детскую железную дорогу — с электровозом, рельсами и вагончиками...

Потом я построил трек с электрическими автомобильчиками, цепную карусель в парке Горького... Но это уже совсем другая история...

Пачка листов бумаги

Было это в середине 80-х, летом. Я отправился в Каролино-Бугаз навестить родственников, которые там отдыхали. Я как раз только-только приобрел не очень новый, но вполне приличный «Жигули», и был несказанно горд своим приобретением. В то время с продажей авто было довольно туго, если кто помнит, и потому наличие собственного! транспорта, во-первых; подвернувшийся повод обкатать его на трассе, во-вторых; и, наконец, возможность продемонстрировать окружающим подтверждение собственной значимости, наполняли душу ликованием, а езду - полетом.

Настроение было приподнятым, дорога - пустынной, только впереди, примерно в полукилометре, виднелась грузовая машина, идущая в том же направлении. Утренний воздух овевал лицо, чисто вымытая и надраенная «Полиролем» машина негромко шуршала по асфальту, а я мысленно предвкушал удивление родственников моему приобретению и даже придумал, что отвечу им: «Я, как-никак, директор клуба и могу позволить себе иметь личный транспорт!» Впрочем, в моих мысленных диалогах с родственниками, наряду с их обязательными восторженными ахами и охами, варианты моих снисходительно-величественных ответов изменялись, и я уже начал теряться, какой из них более приличествует бурной встрече. Единственное, в чем я мысленно сошелся сам с собой, это тон, с которым полагается быть произнесенным ответу - этакий небрежно-покровительственный...

Мои мысли о царственном величии были неожиданно прерваны - у КП меня остановил молоденький автоинспектор.

— Сержант Петренко! Попрошу предъявить документы! (Фамилия инспектора - не литературный вымысел, он действительно был Петренко).

— Пожалуйста! - мою безмятежность, кажется, не способна омрачить эта незначительная задержка. Однако тщательность, с которой сержант рассматривает мое водительское удостоверение, талон предупреждений и техпаспорт, вносит нотку беспокойства. - А что я нарушил?

— Разберемся. — Сержант бросает фразу с именно той восхитительной небрежностью, которую я буквально пару минут назад мысленно старался придать своему великолепному тону, затем достает из сумки увеличительное стекло и сквозь него изучает документы еще раз. — Куда следуете?

— На Бугаз.

— Нельзя! Там теперь погранзона. Так что разворачивайся и дуй обратно...

Надо, наверное, находится в таком же замечательном расположении духа, в каком я тогда находился, чтобы, услышав эту фразу, ощутить буквально, что значит «гром среди ясного неба». Но дух сопротивляется и ищет подвох, находя, кажется, выход:

— А грузовик же проехал...

— Само собой. Зачервонец...- Инспектор источает самодовольство и удовлетворенно покачивает головой: «вот-вот, дескать, в правильном направлении движетесь, товарищ».

— Десять рублей?!

— Ас тебя пять. Он большой, а ты маленький...

Беспринципность, с которой автоинспектор намекал на взятку, показалась мне дикой. Я, как и многие, не раз откупался от автоинспекторов, но чтобы так... Да и за что, собственно, платить? Понятно, если бы что нарушил...Сам для себя твердо решаю «не вестись». Ну что ж, ну придется добираться на Бугаз через Ильичевск...

— Ладно, — говорю, — поеду обратно...

— Как хочешь, — отвечает сержант, и отдает мне документы.

Я разворачиваюсь, чтобы ехать в обратном направлении, и тут раздается свисток. Сержант жезлом приказывает мне остановиться.

— Попрошу документы, — говорит он, и, когда я снова даю их ему, ловко щелкает компостером, пробивая отверстие в талоне предупреждений. — Ну, вот ты и попался...

— Что вы делаете?- Я, кажется, аж задыхаюсь от неожиданности и недоумения.

— Будешь много говорить, еще дырку сделаю...

— За что? - Мое возмущение подсаживает голос, и вопрос звучит сипло, как спущенное колесо.

— Правила движения нарушаешь, - деловито начинает объяснять инспектор. - Ты, когда разворачивался, осевую линию пересек? Пересек. А это серьезное нарушение. Вот и сейчас ты на ней стоишь, на непересекаемой кормилице нашей...

— Так вы же сами заставили...

— Это нюансы. Пересекать осевую я тебя не заставлял, и ты на это у меня разрешения не спрашивал. Если бы спросил — тогда другое дело... — с издевкой усмехается сержант и возвращает мне документы.

Я терпеть не могу заводить склоки, но такую наглость простить не смог. Так замечательно начавшийся день был безнадежно испорчен какой-то абсурдной нелепостью, нет, каким-то поганым...тараканом, если бы еще..., а то...В общем, вместо Бугаза я поехал в облГАИ. Найдя там дежурного капитана, я, тщательно сдерживая эмоции, но не скупясь на краски, рассказал ему обо всем происшедшем. Капитан выслушал меня, всем лицом демонстрируя предельную внимательность и даже некий намек на готовность помочь, призванные, очевидно, усыпить бдительность возмущенного посетителя, и предложил написать заявление на имя начальника облГАИ, в котором подробно описать обстоятельства всего мною сказанного.

...Мой дух взыграл с небывалой силой. «Вот сейчас, - злорадствовал я, - изобличу этого мерзавца, так все распишу! О, как я буду изощрен в выражениях,- с мефистофельской улыбкой придвигал я к себе листы чистой бумаги. - Как же я буду беспощаден и циничен, - предвкушал я, беря наизготовку шариковую ручку и направляя все мыслительные процессы в русло предстоящего созидания исторического опуса,- Уж я выведу тебя на чистую воду, ты у меня помучаешься у своего руководства вопросы решать! - мысленно предвкушая «строгие меры взыскания», вплоть до понижения в звании, обращался я к подлому возмутителю моего душевного спокойствия и виновнику испоганенного настроения.

Заявление я писал в течение, примерно, часа. Исписав мелким почерком несколько страниц, я попросил еще бумаги. Сидевший до того в ленивом ожидании капитан начал поглядывать на меня с интересом, пока я дописывал свое творение. Получилось пять листков убористого текста с изложением произошедшего со всеми деталями и подробностями, интонациями и жестами... Получив мое заявление, капитан стал внимательно читать его. Дочитав, приблизительно, до половины, он обратился ко мне:

— Скажите, пожалуйста, а сержант проверял техническое состояние вашей машины?

— Нет, не проверял. Он деньги требовал...

— Странно, уж очень он к Вам лояльно отнесся - действовал не по инструкции, - задумчиво протянул он, напряженно вглядываясь в листки заявления. - Кстати, у вас машина в порядке? Есть огнетушитель, аптечка, ремни безопасности...

Чувство растерянности уже второй раз за день стало овладевать мной.

— Все у меня в порядке. Только в аптечке нет бинта...

— Ну, что же вы так? Оказывается, правильно вас наказали. Да еще и осевую вы пересекли, сами об этом пишете... Так что все правильно, — и капитан протянул мне мое заявление обратно.

Я машинально взял бумаги в руку с ощущением недоверия к происходящему. Так бывает в детстве, когда в новогодний вечер у празднично украшенной ёлки ты с победным воплем дергаешь веревочку хлопушки, заранее зажмуриваясь от громкого хлопка и отворачиваясь от летящего конфетти, но хлопушка слабо издает «пх-х» и пускает легкий едкий дымок...И ты стоишь со всем этим - с дымящейся хлопушкой в руке, со своим недоумением и непонимающе таращишься: «что это было?» и, собственно, даже не знаешь, как к этому относиться...Однако, все еще по инерции, мой голос прозвучал довольно бодро:

— И что мне теперь с этим делать?

Что мне делать, капитан стал рассказывать вкрадчиво, даже как-то по-отечески ласково:

— Там пять листов? Сложите их вдвое... Так, хорошо... Теперь еще вдвое... Отлично... Еще вдвое... Прекрасно...А теперь порвите это все пополам... Не рвется?.. Сил не хватает?.. Ну вот, видите? И свидетелей у вас тоже нет... Так что всего хорошего!..

Выйдя на улицу я развернул листы своего заявления, запоздало осознавая, что все-таки ко мне отнеслись уж очень лояльно, раз домой я-таки уезжаю на собственном автомобиле и с документами на руках... Разгладил их и спрятал в карман... На память о сержанте, капитане и всей нашей доблестной автоинспекции.

Под настроение...

Это было поздней осенью 1986 года. Сейчас уже не важно, откуда и почему, но в 4 утра я в самом отвратительном, какое только может быть, настроении ехал в направлении поселка Котовского. Дул холодный и резкий северный ветер. Уверенный, что в такую погоду никакой автоинспектор не захочет стоять на трассе, я почти до отказа выжал педаль акселератора, и мой «Жигуленок» несся со скоростью почти 120 километров в час. Благо, дорога сухая, да и машин не видно... Гони — не хочу... Тем более, что быстрая езда отвлекает от дурных мыслей...

Примерно через километр после «Молодой гвардии» впереди замигал огонек. Неужели автоинспектор? Тьфу ты! В такую-то погоду!! Откуда его...Мысленно желая инспектору всех благ на голову и соболезнуя его собаке (с таким-то хозяином!), сбрасываю газ, начинаю тормозить и, аккуратненько вырулив на правую полосу, подъезжаю к автоинспектору. Колоритный дядька, с длинными обвислыми усами, этакий «запорожец за Дунаем». Он смотрит на меня усталыми, но какими-то незлыми, я бы даже сказал, домашними глазами и просит предъявить документы. Если, конечно, они есть, добавляет он. С юмором дядя... Доставая документы, рассматриваю его и все больше проникаюсь: один, без напарника... На частной, видимо, собственной, машине... Понятно, что выехал подработать. Запорожец- хантер, словом.

— С какой скоростью ехали?

Что отвечать? Скажу, что 120 — отберет права или такой «штраф» захочет, что мало не покажется. Сказать 70 — тоже себе в убыток... Э, была, не была, терять нечего! И отчеканиваю:

— Со скоростью 25 километров в час!

— 25 километров в час? - Он повторяет это машинально, по-видимому эта разрядность цифр находится вне рамок его осознания. Длинные усы его начинают угрожающе топорщиться, хотя взгляд по-прежнему печален: незачем, впрочем, вдумываться в числа - не ожидал же он, в самом деле, услышать правдивый ответ. И спустя пару минут с ним происходит привычная реакция.

— А вот радар показывает другое, — говорит он, и указывает рукой на заднее стекло своей машины, за которым виднеется цилиндрическое устройство, похожее на радар.

— И что он показал?

— Зачем тебе знать, что он показал? Ты и сам не хуже знаешь...

Проехавшее авто осветило машину инспектора, и я увидел, что за стеклом лежит вовсе не радар.

— Это термос, а не радар. У меня тоже есть такой...

— Ну, допустим, - досадливо морщится он. -Так с какой скоростью вы ехали?

Ну, это мы уже проходили.

— 25 километров в час,- бодро рапортую я.

Усы приходят в движение, и через какое-то время их шевеление пробуждает подобие мысли в глазах.

— 25 километров в час? - Похоже, до инспектора только сейчас начинает доходить смысл сказанного мною.

— 25 километров в час, - подтверждаю я с невозмутимостью стоика.

— 25 километров в час... - Он произносит это медленно, как бы вслушиваясь в каждое слово. Словно пытаясь уверить себя, что это именно то, что он услышал. - Так вы утверждаете, что ехали со скоростью 25 километров в час?

— Да, я утверждаю, (попробовал бы я отказаться, что я, полоумный, что ли). 

— Так вы говорите, 25 километров в час? - Похоже, эта фраза произвела на него гипнотическое воздействие - он явно не хотел примириться с тем, что слышит это.

Ситуация начала меня забавлять. Так в детстве мы играли в «гляделки» - кто кого пересмотрит. И я с нажимом повторяю:

— Да, я ехал со скоростью 25 километров в час.

— 25 километров в час! - восклицает он уже с истерическими нотками. Нереальность названной мною цифры заставляет его усомниться в нормальной работоспособности своего слуха, и он решает проверить свой зрительный аппарат. Порывшись в планшете, он нервически достает мятый лист бумаги и ручку и протягивает их мне: — Напишите, с какой скоростью вы ехали.

Я беру ручку и четким почерком вывожу: « 25 км/ч». Честно говоря, я уже сгораю от нетерпения посмотреть, что же будет дальше.

«Запорожец» берет бумагу, подносит к глазам, напряженно вглядываясь, затем осторожно вертит её, несколько раз моргает и опять разглядывает. Усы в это время совершают какую-то немыслимую «пляску Святого Витта».

— Значит, 25 километров в час, - его точно заклинило на этой цифре. — Вы! ехали! со скоростью! 25 километров в час!

Опасаясь за его душевное состояние, я сдаюсь первым.

— Нет, вы знаете, я все-таки немного ошибся. Если быть совсем уж точным, я вам честно скажу. Я ехал со скоростью...26 километров в час.

Откровенно говоря, такую реакцию я видел первый раз в жизни. Мое «чистосердечное признание» повергает его в состояние полного ступора, почти что шока. Он ошалело смотрит на меня остекленевшими глазами, за которыми не угадывается ни малейшего движения. Первыми приходят в себя усы. Они вздыбливаются на поллица и в сильнейшем возбуждении начинают сипло басить:

— 26 километров в час?

— Да, да, совершенно точно: 26 километров в час, - авторитетно уверяю я их.

Затем наша игра в «26 км/ч» развивается по предыдущему сценарию, и после произнесенной не менее двадцати раз, с различными интонациями, магической фразы наш содержательный диалог обрывается как-то ...неожиданно. Усы устало поникают, зато в глазах вспыхивает победный огонь. И неожиданно изменившимся, уверенным голосом он, совсем уж неожиданно меняя столь увлекательную тему, полуспрашивает - полуутверждает:

— Вы ехали в левом ряду?

— Да, я ехал в левом ряду.

Медленно и раздельно, словно чтобы не спугнуть добычу, он произносит:

— Значит, Вы ехали в левом ряду со скоростью 26 километров в час?

Меня, конечно же, столь резкая смена тактики должна была насторожить! Но, увлеченный игрой в «верю-не верю» и абсолютно уверенный в собственных стратегических способностях, я не замечаю подвоха и откровенно ловлюсь на удочку.

— Да, я ехал в левом ряду со скоростью 26 километров в час. - Уже договаривая фразу, до меня вдруг доходит истинный её смысл. Твою..., в левом же можно только свыше тридцати!

—Значит, вы признаете, что нарушили правила дорожного движения? А вы представляете, каких размеров пробку вы могли бы создать на дороге? - У моего инспектора совершенно меняется облик. Усы величаво распушиваются и победоносно покачиваются вместе с покачивающимся в такт своим словам хозяином, который прямо-таки излучает удовлетворение собой, как шахматист, после долгой и изнурительной партии загнавший противника в угол и предвкушающий неминуемый мат.

Я, признаться, совершенно не ожидал такого поворота событий. И поэтому, в растерянности собираясь с мыслями, могу только слабо сопротивляться:

—Но на дороге же - ни машины. Какое это имеет значение, в такое-то время? 

«Запорожец», горделиво расправляя плечи и приосаниваясь, назидательно и внушительно начинает ...фантазировать:

— А представьте себе: полдень, жара, на трассе сотни машин, и все они куда-то спешат, а тут вы мешаете нормальному передвижению транспорта. А если в это время в пробке, созданной вами, застряла «скорая помощь», и в ней умирает смертельный больной, который не выдержит до больницы? В его смерти будете повинны вы. —Похоже, ему хочется, в отместку мне за мою наглую ложь, полнее насладиться триумфом, и его безудержно фонтанирует на меня вдохновенной тирадой. — А если бы в пробке ехала пожарная машина? А где-то в городе был страшный пожар, и гибли люди? А вы! В левом ряду со скоростью 26 километров в час! И пожарники из-за вас не смогли бы вовремя добраться до места катастрофы, и число жертв увеличивалось бы с каждой минутой?...

Во время этого монолога, призванного внушить мне, что я -потенциальный преступник, и все злодеяния человечества меркнут перед моим, лихорадочно просчитываю варианты: нет, эту партию я так не сдам! Вдохновение приходит откуда-то из подсознания, и я выпаливаю:

— Это все понятно, но не мог же я давить животное!

Неожиданно прерванный, он застывает с открытым ртом, потом медленно начинает «переваривать» сказанное.—Какое животное?

Моя мысль вдохновенно работает, и я импровизирую:

—Видите ли, я, как и положено, ехал со скоростью 26 км в час в правом ряду, и вдруг - кошка! Прямо на дорогу! Под колеса! Что я, изверг, что ли - давить ее? Я - в левый ряд, а тут - вы...

Инспектор опять на время впадает в ступор. Знаете, меня тогда охватило чувство де-жа-вю - все это уже несколько раз повторялось в течение нашего продуктивного общения, и я уже не знал, выдержит ли его нервная система инспектора. Нервная система оказалась-таки натренированной. Придя в себя, он уже с трудом сдерживает негодование:

— Какую кошку? — усы заходятся мелкой дрожью. Будучи уже

абсолютно уверенными в победе, они воспринимают мое наглое заявление как «вероломное нападение без объявления войны».

Господи, какую ж кошку!

И вдруг, поверьте, в двух шагах от нас на дорогу вылетает какая-то совершенно очумевшая, взъерошенная кошка и сломя голову несется через дорогу. Откуда она только взялась?

— Вот! Вот эта самая, — говорю я.

Автоинспектор, вид которого в данный момент мало чем отличается от «виновницы нарушения»,долго смотрит вслед убежавшей кошке, потом переводит свой потухший взгляд на меня:

— Ты нарушил. Это факт, сам понимаешь. С этим надо что-то делать. Не стоять же тебе здесь до рассвета...У тебя что, «трешки» нету?

— Да есть, конечно!

— Так что ж ты...!

Я дал ему пять рублей. Мы пожали на прощание друг другу руки, и я уехал. Плохого настроения как не бывало. Одно это, право же, стоило потраченной пятерки...

Веселая ночка

Был разгар лета 80-го года. Днем жара несусветная, а вечером и ночью — духота... Куда деваться? Кто-то из нашей компании предложил съездить на день-другой в Сычавку, на дачу, где отдыхают его приехавшие с севера знакомые.

Есть идея — надо выполнять! В пятницу, закончив ближе к вечеру все свои городские дела, мы впятером сели в мои «Жигули» и отправились в Сычавку. В багажнике у нас было с десяток бутылок коньяка, замаринованное мясо, зелень и все остальное, с чем нормальные люди обычно выезжают на природу.

Приехали мы, когда уже смеркалось. Настроение было приподнятым, обстановка - под стать. Легкий ветерок, донося пряные морские запахи, раскачивал кроны деревьев, и их тени на дороге шевелились, словно живые. А над дорогой, на холме, светились окна дач. Оттуда доносились звуки музыки и слышался женский смех. Воздух был пропитан запахами рыбы, шашлыков и еще чего-то, настраивающего на приятный отдых и здоровое веселье...

Знакомые с севера оказались четырьмя здоровенными парнями — шахтерами из Воркуты. Так что часа через полтора мы поняли, что с запасами мы явно просчитались.

Внизу, через дорогу, примерно в километре от нас, находился гастроном, и двое из моих друзей, выпившие меньше других, выразили готовность съездить туда, чтобы прикупить спиртного. По времени, вроде, было еще открыто.Главное, чтобы местная продавщица не решила себе устроить «праздничный день»...

Вернулись они приблизительно через час. Протрезвевшие и... без машины.

Из их сбивчивого рассказа я понял, что, спускаясь по грунтовой дороге, они сбили милицейский радар... Как я потом узнал, двое гаишников решили подработать. Они спрятали свою машину в ложбинке, установили радар (еще старого образца, на ножках) у трассы, а сами, в маскхалатах, укрылись рядом в кустах. Каковы же были их досада и испуг, когда неожиданно скатившийся по грунтовке «Жигуль», с пьяными и без документов за рулем, покалечил их «табельное имущество». Гаишники чуть не плакали и все время повторяли, что капитан оторвет им за радар головы. Тем не менее, выслушав объяснения ребят, они отпустили их за хозяином машины, но саму машину и ключи оставили. В залог, так сказать...

Нужно было выручать мою колымагу, и мы всей компанией отправились вниз, к месту происшествия. Машина, в общем и целом, оказалась в порядке, только на крыле была небольшая вмятина...

Вопреки ожиданиям, гаишники оказались настроенными весьма агрессивно. По-видимому, несколько пришли в себя. Один из них при нашем приближении стал спиной к дереву и молчал, держа руку на кобуре, а другой потребовал предъявить документы и объяснить, каким образом посторонние, да еще в нетрезвом состоянии, оказались за рулем моего автомобиля. О радаре он пока не вспоминал...

— Вы знаете людей, угнавших у вас машину? — спросил он, отдавая документы.

— Знаю, это мои друзья. Только они ничего не угоняли.

— Значит, вы сами дали машину своим нетрезвым друзьям? Будем составлять протокол, — он открыл сумку и достал из нее большой блокнот.

— Никакой протокол я подписывать не буду. — Внезапно меня осенило: ведь один из нашей компании — инженер-электронщик! — Лучше давайте мы починим ваш радар.

— А вы сможете? — Грозный голос гаишника вдруг зазвучал заискивающе.

— Сможем, конечно. Давайте сюда вашего кормильца...

Пока я общался с представителем правопорядка и успокаивал его, обещая, что радар после ремонта будет работать лучше, чем новый, наши парни успели-таки сбегать в гастроном и принесли несколько бутылок коньяка, две из которых мы тут же вместе с гаишниками и распили.

К утру мы принесли гаишникам их радар. Перебинтованного изолентой, скособоченного, мы установили его на «боевой позиции», снова вместе с гаишниками выпили и стали ждать потенциального нарушителя...

Вдали на трассе показалась «Волга», явно превышающая установленную скорость движения. Радар превышение скорости подтвердил. Работает! Один из гаишников вышел на дорогу и приказал нарушителю остановиться. Каково же было его разочарование, когда за рулем «Волги» он увидели своего капитана...

Как провинившийся школьник, гаишник стал объяснять капитану, что радар, когда его устанавливали в темноте, упал и разбился, но вот эти хорошие парни (кивок в нашу сторону) помогли его отремонтировать, и радар продолжает стоять на страже безопасности движения...

Пока капитан выслушивал оправдания, второй гаишник вернул мне ключи от машины, и мы с друзьями уехали обратно на дачу. Чем закончилась разборка внизу у дороги, я не знаю. Да и на кой мне знать? Я ведь отдыхать приехал...

Такой вот мне запомнилась эта веселая ночка...

И полграмма кайенского перца...

В 94-м году я приобрел довольно дорогую, презентабельную иномарку, и первый выезд на ней совершил к своему приятелю на день рождения.

Машину я оставил на расположенной неподалеку платной стоянке: и себе спокойнее, и после застолья можно не садиться за руль, а поехать домой на такси, и уже после, на трезвую голову, забрать машину...

Мы в тот вечер очень хорошо посидели. Было уже часа два ночи, когда мы стали расходиться по домам. Я подошел к стоянке, чтобы заплатить охраннику за еще одни сутки пребывания там моей машины, но он сказал, что приехал хозяин места, на котором стоит моя машина, и ее нужно срочно перегнать. А других свободных мест нет...

Что было делать? Понадеявшись на «авось», я решил ехать домой своим ходом. Всего-то пару километров... И если правда, что удача сопутствует пьяным, то как-нибудь прорвусь, тем более, что в кармане - визитка начальника горГАИ, моего приятеля...

Моя удача исправно сопровождала меня всего каких-то триста метров. Сразу же за поворотом меня останавливают два сержанта ГАИ, требуют документы, принюхиваются и предлагают подышать в трубочку. Отдав документы, я дышу в трубочку, и она, конечно же, показывает, что водитель, пребывающий в таком состоянии, как я сейчас, может находиться за рулем, только свято уверенный в собственной удаче, или до зубов вооруженный надеждой на «авось»...

Я, конечно, и уверен, и вооружен... И поэтому пытаюсь объяснить сержантам, что ничего алкогольного сегодня не пил, а запах и посинение в трубочке потому, что у меня болит зуб, и я держал на нем ватку со спиртом, которую мне в поликлинике дали... Я говорю очень убедительно, но на сержантов это, похоже, не производит нужного впечатления. Тот из них, который постарше, стоит, протянув ко мне левую руку с раскрытой ладонью, и похлопывает по ней моими документами, которые держит в правой руке... Четко отработанная стандартная ситуация под названием «ДА1...» Беспринципность стражей закона начинает мне надоедать. Я показываю им заветную визитку и объясняю, что даже если они сейчас заберут у меня права, то завтра к обеду я их получу обратно, а у них, у сержантов, будут лишние неприятности...

Визитка начальника ГАИ мгновенно кладет конец надеждам сержантов на денежную компенсацию моего пребывания за рулем в нетрезвом состоянии. И, очевидно, сильно огорченные этим прискорбным фактом, они решают положить конец и моим надеждам на скорое разрешение проблемы.

— Что же ты, - широко расплываясь в ехидной ухмылке и жезлом почесывая затылок, начал тот, который постарше. — На такой машине, на купе-кабриолете, да еще красном! И с такой визиткой, у начальника в друганах ходишь, а писать-то в баночку придется!

Подобная перспектива меня мало прельщала, и я занервничал. Ехать в лабораторию на экспертизу, мочиться в какую-то баночку, мне...На моем-то красном спорт-купе, с визиткой начальника...?

— Ребята, — говорю им, — я только что был в туалете, мне не хочется...Может, на месте разберемся? - пробую смягчить удар по собственному самолюбию.

— А что ж ты сразу не разбирался? Визитку тыкал...Надо было сразу нормально разговаривать, а вот теперь - все по закону. Поехали, давай!

Через десять минут мы были возле экспертизы.

— Ну что, пошли, помочимся в баночку? - инспектор явно наслаждался моим унизительным положением.

Но я действительно не хотел, вот не хотелось мне, и все тут! Вы сами знаете, так бывает, когда, особенно когда нужно, не в состоянии выдать ни капли.

—Не могу я, правда, не могу! - сокрушенно качаю я головой.

— А вон будка стоит, — вступает в разговор второй сержант. — Купи «Пепси-колы» и выпей. Она безалкогольная и мочегонная. Полчаса — и порядок...

Неподалеку от экспертизы, действительно, находился киоск, в котором круглосуточно продавались алкогольные и безалкогольные напитки, сигареты, жвачка и тому подобное. Сержанты остались возле моей машины, а я, подойдя к киоску, купил банку «Пепси-колы», открыл ее и начал пить...

Прохладный напиток, вероятно, оказал благотворное влияние на мои мыслительные способности, и я вдруг понял, как можно избежать грядущих неприятностей.

— Послушай, — спросил я у киоскера, — ты сегодня что-нибудь алкогольное пил? Ну, пиво, хотя бы?

— Не пил.

— Точно? 

— Точно.

— Можешь помочиться в баночку?

— Так не хочется же... Могу налить из параши...

Я знал, что киоскеры, чтобы не оставлять свое рабочее место, справляют малую нужду в какую-нибудь банку, которую, для пущей важности, называют парашей, а потому его предложение меня не удивило. Не удивило меня и то, что его не смутила моя просьба. Вероятно, я не первый обращался к нему с подобным предложением.

— Сколько с меня?

— За банку от «Пепси» — десять зеленых. Такая такса...

— У меня пять...

— Тогда полбанки...

— Но точно спиртного не пил?

— Фирма гарантирует...

Спрятав банку в куртку, подхожу к автоинспекторам и говорю, что готов идти на экспертизу.

Экспертиза находилась в подвале старого одесского дома. Спускаясь вниз по затертым и осклизлым ступенькам, вдыхая кошачий запах затхлых одесских подворотен и чувствуя за плечом сопение сопровождавшего меня инспектора, я испытал чувство, которое рождается у конвоируемых на пытки преступников времен репрессий... При входе в помещение чувство переросло в почти уверенность: за столом сидела семидесятилетняя бодрая старуха с внешностью Каплан, с папиросой «Сальве» в зубах и белом халате внакидку. Увиденное, очевидно, сильно подействовало на меня, и на шатких досках пола я споткнулся, чуть не угодив носом в стол и усилив тем самым свою очевидную вину в глазах сопровождающего меня «конвоя». Старуха, взглядом инквизитора смерив меня с головы до ног, прокуренным голосом хрипло рявкнула:

—Садись, чего шатаешься! Бери трубку, дуй! — тренированным движением подтолкнула она ко мне пробирку и ловко впихнула трубку мне в рот. 

Я послушно подчинился. Жидкость, как и ожидалось, не подтвердила мой «проникновенный» рассказ о такжестоко мучавшей меня зубной боли...Однако моя покорность, наверное, несколько подкупила «Каплан», и та, смягчившись, покачала головой:

— Что же ты на месте не смог договориться? А еще приличный, вроде...

Ее участливый тон внушил мне некоторую надежду, и я решился поговорить с ней:

— Может, мы с вами сможем договориться?

Из клубов окутывавшего ее папиросного дыма в меня буквально засверкали молнии гнева:

— Ты думай, что говоришь! Я еще при Сталине боевым офицером была! И нас при Сталине учили взятки не брать!

Я мгновенно слетел со стула в сторону лаборатории, с мыслью «Ну, хорошо, хоть кого-то здесь учили взяток не брать! Хоть и при Сталине...»

Старуха гневно ткнула в меня банкой из-под майонеза, скомандовав вдогонку:

— А ну, марш отсюда! Живо мочиться!

В лаборатории акт мочеиспускания обычно происходит в присутствии дежурного врача и сержантов. Войдя с баночкой наперевес, я прошу присутствующих выйти или, хотя бы, не смотреть в мою сторону, а то я стесняюсь и не могу помочиться. Врач и сержанты отворачиваются, а я с демонстративным звуком переливаю содержимое баночки из-под «Пепси-колы» в баночку из-под майонеза. Если киоскер не соврал, все будет в порядке...

Меня отправили «ожидать приговора» в машину, где я, утомленный от выпитого и пережитого, немедленно уснул.

Наутро оказалось, что киоскер таки не соврал. Он, действительно, был совершенно трезв, что и подтвердилось проведенным в лаборатории анализом. Это известие вместе со стуком в окно, своими перекошенными от изумления лицами и моими документами принесли утром оба моих сопровождающих.

Прежде, чем отдать мне документы, сержанты затеяли со мной «задушевный» разговор.

— Слышь, дело прошлое, документы мы тебе вернем, только скажи, как ты прошел лабораторию? Мы ведь точно знаем, что ты был пьян, не первый год служим...Да и баба Зина в себя еще не пришла, все матом кроет... Трубку еще можно обмануть, но лабораторию... Доктор четыре раза перепроверил... Расскажи, а?

— Сначала документы...

Получив документы, я решил подшутить над сержантами, из-за которых так долго не мог попасть домой. Весь праздник испортили...

— Ладно, — говорю, — слушайте. — Да, я, действительно, вчера вечером выпил. Три бутылки водки. Но перед этим я выпил стакан горячего козьего молока, в котором размешал полграмма кайенского перца. Результат вы видели: запах есть, а моча чистая...

— И все?

— И все...

Прошло около полугода, когда меня остановил на трассе один из этих сержантов, тот, который постарше.

— Слышь, — начал он, — я своим кумовьям твой рецепт сказал. Так один, когда ехал со свадьбы из Запорожья, выпил молока с перцем, как ты говорил, но его задержали на КП и нашли в моче алкоголь. А на второго вообще понос напал, и он ехать не смог... Может, они чего не так делали?

— Не знаю, — ответил я, — может чего и не так. Может, перца мало положили, а может, им вообще это средство не подходит...— Тут ко мне пришла мысль. — Слушай, а он добавлял кайенский перец?

С чего вдруг перец - кайенский, я и сам не мог толком сказать. Тогда я, вдохновенно сочиняя им, чего-то упомянул его, для пущей важности, что ли...Просто звучит уж очень впечатляюще: «кайенский». Откуда оно у меня в памяти возникло? Где-то читал, по-моему. ...У О'Генри? В общем, звучало, конечно, внушительно... Это уже потом, когда на наших рынках, и у меня в доме, соответственно, тоже, появились наборы специй - вы их хорошо знаете, они до сих пор в продаже, я с удивлением обнаружил на одной из баночек маркировку «кайенский перец». Оказался обыкновенным красным...Только острее и крепче.

...Вопрос о национальности перца заставил сержанта крепко задуматься:

— А бес его знает, какой? Не-е, по-моему, простой себе перец, молотый...

— Ну, что же вы так! — укоризненно покачал я головой. — Все надо было делать строго по рецепту...Так что пусть пробуют еще, тренируются...Ну ладно, бывай... Поклон кумовьям...

Как можно приветливее улыбнувшись на прощанье, я поехал дальше. А сержант остался стоять, глядя вслед моей машине. По выражению его лица можно было предположить, что именно в этот момент его впервые посетила мысль о несовершенстве мира, о том, что универсальных средств для решения различных жизненно важных проблем не существует, а еще, может быть, о том, что самое главное в жизни — индивидуальный подход к людям...

Какая козочка нашкодила?

Когда-то я жил на Коммунальном спуске, как говорят старые одесситы, «уже не на Молдаванке, но еще не на Слободке». Напротив нашего дома был вытрезвитель, но главной достопримечательностью дома была соседка Люда, которая держала коров, коз и лошадей, за что и получила прозвище Люда-лошадь. С ее животными все время происходили какие-то истории, казавшиеся окружающим смешными, а Люде-лошади доставлявшими массу неприятностей, на которые она, впрочем, обращала мало внимания...

Однажды зимой ко мне приехал приятель. Машина стояла внизу спуска, мы сидели в ней на заднем сиденье и обсуждали какие-то свои проблемы. Темнело. Валил крупный снег. Чтобы окна в машине не запотевали, одно из стекол передней двери мы опустили...

Мы, значит, сидим, разговариваем негромко, но внезапно у моего приятеля глаза становятся круглыми, он вытягивает перед собой руки и начинает кричать, как ненормальный. Я поворачиваю голову туда, куда он смотрит. Ну и ну! Осел Люды-лошади всунул голову в окно и словно бы прислушивается к нашему разговору... Могу понять приятеля: увидеть такое вечером, да еще в центре города — не у всякого нервы выдержат...

С улицы доносится лай собаки, стук копыт и крики. Обычное дело — собака Люды-лошади гоняет по спуску коз и осла... Обойдется...

Не обошлось! Пробегая мимо стоявшей у вытрезвителя милицейской «Волги», козы пытаются перепрыгнуть через нее, разбивают копытами лобовое стекло и оставляют вмятины и царапины на капоте... Двое сотрудников вытрезвителя — свидетели происшедшего...

На следующее утро автоинспектор записывает показания свидетелей, составляет соответствующий акт, приносит его Люде-лошади, знакомит ее с деталями происшествия и сообщает, что кроме штрафа ей придется оплатить замену лобового стекла «Волги», а также рихтовку и покраску капота...

— Еще чего, — возмущается Люда-лошадь. — Пусть мне покажут, какая из моих козочек нашкодила. У меня их пять, покажите, какая конкретно... Мои козочки порядочные... Может, это вовсе не мои... У них же номеров под хвостом нету... А если виноватую найдете, так ее и штрафуйте, можете даже в суд вызвать...

Такая вот история. А вот чем она закончилась, я не знаю...

Свистнули в зад

С парнем, у которого я покупал машину, мы ехали снимать ее с учета. Документы у нас были в порядке, скорость в пределах нормы, транзитные номера наклеены... Мне и в голову не могло прийти, что наша машина может заинтересовать двух автоинспекторов, мимо которых мы проезжали, тем более что они и не смотрели в нашу сторону. Мы были уже метрах в сорока от них, когда услышали вой сирены и увидели несущиеся в нашу сторону мигалки. Я огляделся по сторонам, подумал, что кого-то ловят... Оказалось, ловят нас... Милицейская машина перекрыла нам дорогу, а дальше, как положено:

— Выйти из машины! Руки на капот! Ноги на ширину плеч! Шире! Предъявить документы, чтоб я видел руки! Медленно!..

Автоинспекторы похлопали нас по карманам, проверили документы и разрешили повернуться...

— Вы почему не остановились? Мы ж вам свистнули в зад...

— Как свистнули, — я едва сдерживаю смех, — так и получилось...

Автоинспектор ничего не отвечает, но выписывает штраф, а фразу о том, что мы не остановились, когда нам свистнули «в зад», записывает в протокол нарушений.

— Может, напишете не «в зад», а «вслед»? — предложил я, но мое предложение было отвергнуто...

Мне показалось, что потом, когда начальник ГАИ в моем присутствии разъяснял автоинспектору значение выражения «свистнуть в зад», тот пожалел, что не воспользовался моим предложением... А ведь я, действительно, хотел, как лучше...

По гололеду

В гололед лучше резко не тормозить, не то так может закрутить, что не дай Бог! Это знают даже начинающие автолюбители. Знал об этом и мой товарищ, почему, собственно, и решился не тормозить на желтый сигнал светофора, а побыстрее проехать перекресток, тем более, что ни справа, ни слева транспорта не было.

Нарушение заметил проходивший неподалеку автоинспектор. Упустить уезжающие десять рублей он никак не мог, и потому бросился наперерез машине, чтобы остановить ее. Мой товарищ, естественно, стал тормозить, не сбивать же, в самом деле, автоинспектора, даже бросившегося под колеса... Машину закрутило, понесло, и перед тем, как остановиться, она слегка задела зеркалом стоящую у бровки «Волгу», хозяином которой оказался один из офицеров облГАИ. Зеркало, конечно, сломалось, а «Волга» получила царапину...

Поразительной оказалась реакция автоинспектора, прискользившего на своих двоих к месту столкновения. Увидев начальство, он взял «под козырек», представился и заявил:

— Вот видите! Вас только зацепили, а я уже на месте. Сейчас протокол составим...

Следует заметить, что офицер видел все происшедшее с самого начала. Он и мой товарищ договорились о компенсации за нанесенный «Волге» ущерб, а автоинспектор отделался внушением со стороны старшего по званию, но, похоже, не понял, за что...

Типичный портрет

Несколько лет назад, в связи с производственной необходимостью, я получил в ГАИ бумагу, разрешающую мне проезд, остановку и стоянку вне зависимости от запрещающих знаков. Ка-кое-то время все было нормально. Многие автоинспекторы уже знали о том, что у меня есть такой документ, и не трогали меня, а некоторые даже вежливо здоровались.

Но однажды зимой, когда я хотел поставить машину там, где стоянка была запрещена, ко мне подошел старшина-автоинспектор — крупный мужчина с большим животом и красным усатым лицом. Я очень спешил, и, не дожидаясь вопросов, протянул старшине бумагу, надеясь, что, увидев ее, он не станет отнимать у меня время.

Внимательно прочитав документ, старшина посмотрел его на просвет, после чего заявил, что, мол, здесь, где я хочу оставить машину, ей стоять не положено. Говорил он на смешном суржике, в котором русские слова перемежались с украинскими, причем, и те, и другие он, большей частью, выговаривал неправильно...

— Но ведь эта бумага позволяет мне стоять здесь, — попытался объяснить я.

— Ну, та шо?

— Ее начальник ГАИ подписал. Вот подпись. И печать... Имею право...

— Ха! Тут стоять не положено, а вы стали. Нарушение...

— Но документ, — пытаюсь я возражать...

— А шо документ? — Он сложил мою бумагу вчетверо и опустил в карман. — У мэнэ сомнение. Якшо ця бумага правильная, начальник вам отдаст. Я ему виддам, а он вам. А если неверная, то неверная... — Он остановил проезжавшую мимо машину, сел в нее и уехал.

Закончив свои дела, я заехал к начальнику ГАИ и рассказал ему о случившемся.

— Как его фамилия? — спросил он.

— Не помню. Он представился, но я не запомнил. Старшина. Здоровый такой. С усами и с пузом. И физиономия красная.

— Ладно, — сказал начальник ГАИ, — заезжай через пару дней, посмотрю, что можно сделать...

Через два дня я получил новый разрешительный документ.

— А тот документ где? — поинтересовался я.

— Да не искали мы его. Словесный портрет, который ты дал,— типичный для большинства наших сотрудников. А их знаешь, сколько? Так что в следующий раз запоминай фамилию, а лучше— запиши...