Смешные истории

Эта история произошла с одним моим старым приятелем, большим любителем рыбалки и пьянок. Каждый раз, когда у него выдается свободное время, он собирает свои скудные пожитки, закупается старым добрым спиртом и отправляется в свой загородный дом. Последнее, конечно, звучит очень уж неправдоподобно, потому что на самом деле это не дом, а обыкновенный сарай без признаков цивилизации. Его, однако, устраивает. А почему бы и нет? Уже к концу первого дня Артем (так зовут моего приятеля) набирается до нужной кондиции, и в принципе ему становится не очень важно, где провести ночь. К тому же как раз ближе к вечеру по мере опьянения у него появляется «золотая» идея – сменить старую добрую удочку на более практичные сети. Поэтому где-то к полуночи Артем занимается тем, что лазает по илистому дну речушки и расставляет там сети. Самое интересное, что утром найти их становится очень сложно, а в некоторых случаях и просто невозможно. В общем, история всегда повторяется. Так было и в этот раз. Только утром он на удивление быстро нашел все свои сети, а еще пятнадцать чужих, очень дорогих и навороченных. Не в добрый час они попались ему на пути, потому что, как оказалось, сети эти были троих «братков», которые расположились по соседству. Естественно, пропаже они не обрадовались и, поговорив с местными жителями, поняли, к кому стоит обратиться. Заявившись к Артему в сарай, они сразу же обнаружили свои сети. Именно поэтому на следующий день все могли лицезреть моего приятеля с огромным фингалом под левым глазом. Но человеком он был эмоциональным, поэтому сразу же придумал план мести. Когда друзья поехали кататься на своих модных лодках, Артем позаимствовал у знакомого охотника ружье и хорошо им воспользовался. Вообще, через некоторое время три товарища дружно барахтались в воде. Мата было… На берегу их ожидал новый сюрприз – все колеса двух машин были проткнуты, даже запасные. Вот такая вот маленькая месть.

* * *

История, которая ясно показывает, к чему может привести излишняя забывчивость. Женщина, как и многие другие, жила в Подмосковье, а работала в Москве. На работу она добиралась около часа на пригородных электричках. Однажды, совершая привычный маршрут, уже ближе к городу женщина вспоминает, что дома остались ее спящий сын Саша и чайник на плите. Обладая богатым воображением и зная, как трудно поднять Сашу по утрам, мама начинает заметно нервничать. Ей уже рисуются трагические картины того, как разгорается пожар и рушится потолок. Возвратиться домой она не может, на работу опаздывать совершенно нельзя. Поэтому, скрепя сердце, мама поручает двум попутчицам, которые выходят раньше, позвонить и разбудить ее сына. Между тем дома разворачивается такая картина. Саша встает на удивление рано, хотя в школу ему не надо, проходит на кухню и ставит чайник. Через несколько минут ему звонит какая-то женщина, которая уточняет, правда ли это Саша, и его мама работает в Москве. Получив утвердительный ответ, она начинает громко кричать, чтобы он выключил газ и снял чайник с плиты. Озадаченный Саша так и делает. Однако через некоторое время он опять ставит чайник на плитку. И снова спустя какое-то время раздается звонок, где уже другая женщина просит его немедленно выключить чайник. Конечно, Саша пребывает в полном шоке, два раза за утро его планы оказались всем известны. Через час Саша уже зло включает газ и ставит чайник, ждет продолжения. И оно наступает. Ему звонит мама, которая просит выключить газ и снять чайник. В этот момент Саша не выдерживает…

* * *

Некая молодая семья (папа, мама и шестилетняя дочка) собираются в магазин за подарком тете Наташе, которая в этот момент уже лежит в роддоме. Естественно, что девочка принимает активное участие в выборе подарка, предлагая самые разнообразные идеи. На обратном пути в машине происходит следующий диалог:

Дочка:

— А у тети Наташи будет ребенок?

Мама:

— Да.

Дочка:

— А где он сейчас у нее?

Мама:

— Ну… В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Немая сцена, после чего папа в приступе смеха просто сгибается пополам.

* * *

Один парень Витя отличался большой сообразительностью и оригинальностью мышления. Однажды ему очень захотелось выпить. Недолго думая, он делает так: надевает свой лучший костюм и приезжает в общежитие к своим знакомым. Естественно, те очень удивлены. Один из них спрашивает, что же сегодня такого приключилось. На что парень отвечает, что он собрался жениться и сегодня ездил свататься. Буквально через несколько минут в комнате оказывается очень большое количество народа. Все стараются как можно быстрее поженить Витю. Конечно, все это торжество устраивается за счет хозяин комнаты. Утром Витя с трудом добирается домой. Через неделю у него складывается аналогичная ситуация, и, недолго думая, Витя снова приезжает к своим знакомым, где с ходу сообщает, что жениться раздумал, так как холостяцкая свобода превыше всего. В рекордно короткий срок собирается огромная компания и организуется много халявной выпивки. Все торжественно отмечают студенческую пору и незабываемую юность.

* * *

Большой город, центральная улица. На светофоре горит зеленый свет. Вокруг много прохожих, все торопятся по своим делам. Возле пешеходного перехода стоит черный «Мерседес» с тонированными стеклами и государственными номерами. В это время, немного не рассчитав пространства, сзади в него врезается старый «Запорожец» с облупившейся краской. Прохожие в ожидании. Через несколько секунд дверь «Мерседеса», как в заграничных боевиках, начинает медленно открываться. Водитель «Запорожца», очевидно решает не испытывать судьбу и, скрипя колесами, уезжает. При этом машина, похоже, набирает скорость, как на профессиональных гонках. За этот период времени водитель «Мерседеса» успевает выйти из салона и мрачно оглядеть разломы, а в уме и подсчитать убытки. Потом он смотрит вслед удаляющемуся «Запорожцу» и, оборачиваясь к прохожим, говорит: «По-моему, в анекдотах они просто так быстро не уезжали». После этого машина свернула в сторону, а прохожие еще долго не могли вспомнить, куда же им надо.

* * *

Фирма разрастается и в один прекрасный день принимает на работу нового сотрудника. Парень оказался испанцем. А так как они в массе своей католики, то ему досталось имя Хесус, по другому – Иисус. Через некоторое время фирма решает позвонить парню и пригласить его на собеседование. Наймом занималась женщина из Индии, которая, конечно, не владела ни правильным испанским, ни религиозными познаниями. Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла его, как и положено на английском языке. Выглядело это так: «Джисус», более точно – Иисус, сын Божий. Надо сказать, что она совершенно не удивилась, кого только как не называют, и начала ему звонить. Только, к тому же, ошиблась на одну цифру. В результате получился следующий диалог:

— Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.

— КОГО????????

— Иисуса, мне нужно с ним поговорить.

— Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить…

— Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?

— СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????

— Да, мы хотим пригласить его на интервью.

— Интервью? С Иисусом? Вы что, издеваетесь?!?!?!

— Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.

— НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????

— Да, он прислал нам свое резюме.

— РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????

— Да нет же, вот оно, у меня в руках…

— Мадам, возможно, вы этого не осознаете, но вы звоните в ЦЕРКОВЬ!!!!

* * *

Произошла эта история еще в советские времена. Тогда особенно сильно была развита ответственность по отношению к труду и своей профессии. И вот один шофер проехал 100000 километров без капремонта, при этом он в рекордно короткий срок доставил в свое село нужную аппаратуру. Естественно, что такое событие просто не могли пропустить, и к нему из города был направлен корреспондент за добычей новой статьи. Сама статья получилась замечательной: хорошие отзывы соседей и начальства, такой героизм во имя родины, все очень серьезно и добротно. Но буквально на следующее утро весь этот поселок просто лопался от смеха! Почему? На место назначения пришли газеты, те самые, где была статья про трудового человека. Но выглядело это так: на заглавной странице был портрет шофера, руки крепко держат баранку, глаза твердо смотрят вперед, все лицо выражает полную сосредоточенность и непоколебимость. В общем, хороший портрет, главное, замечательно подходит к заголовку: «Сто тысяч километров и не пердел!» Вот такая вот история.

* * *

На скамейке в скверике сидит маленький мальчик и читает очень-очень умный журнал, что-то про компьютеры. Мимо проходит женщина и, видя такое необычное явление, начинает немедленно умиляться: «Ой, как замечательно, как здорово. Тебе интересно? А сколько тебе лет?» Мальчик отвечает, что ему четыре года. Женщина немного с удивлением на него смотрит, но продолжает умиляться. Через некоторое время (в этот период она долго говорит что-то про современные нравы и молодежь) женщина снова спрашивает: «А ты, наверное, в школе учишься, золотце?» На это мальчик ей очень громко, строго и зло отвечает: «Какая школа, женщина? Я же Вам русским языком объяснил, что мне четыре года!!» Случай просто анекдотический.

* * *

Надо сказать, что в «Скорой помощи» всегда происходят разные забавные случаи. Есть такая категория бабушек, которые живут одни и по несколько раз в день вызывают к себе машину «скорой помощи». При этом, надо заметить, единственного, что им не хватает, – это внимания. И очень часто они даже не могли точно сформулировать, зачем они вызвали медицинскую помощь. Начинаются жалобы на головную боль, давление, артрит, гастрит, желудочные колики, т. е. все, что угодно. Конечно, и сама бабушка, и медицинская бригада понимают, что ничего особенного нет, просто бабке скучно сидеть одной дома. И вот однажды некая пожилая леди в четвертый раз вызвала к себе «скорую помощь» с аналогичными жалобами. Но на этот раз осмотр прошел забавно. В комнату к бабушке зашел врач, достал из ящика детскую гармошку и начал на ней играть, потом появилась симпатичная медсестра, которая лихо сплясала под такую необычную музыку. Затем бригада все так же молча удалилась. Конечно, сразу же бабушка начала звонить во все вышележащие инстанции с целью прекратить такое безобразие, жаловаться, что вместо квалифицированной помощи она получила заряд негативных эмоций, потому что эти «подонки» начали паршиво играть на дотошной, достав всех окружающих, через некоторое время к ней гармошке и плясать. Бабушка оказалась на редкость приехала машина и забрала в соответствующее заведение. На три недели все вздохнули спокойно.

* * *

Еще одна немного медицинская история. В поликлинику поступил комплект новых японских световодов, с помощью которых можно обследовать кишечник. Это предназначалось для тех, кто страдал язвенной болезнью. Надо сказать, что световодов было два: один – оральный, а другой – анальный. Разницы, в принципе, между ними не было никакой, за исключением места проникновения. Но из-за неумелого пользования оральный световод быстро поломался. Все бы ничего, да в поликлинику поступил пожилой полковник, осмотр которого должен был проводиться именно с помощью этого аппарата. Ну, бывает, просто кто-то из вышестоящих быстренько прослышал про такую новинку и немного подсуетился. В общем, что оставалось делать врачам? Анальный световод лежал неиспользованным, поэтому они решили предложить полковнику именного его, выдав за оригинал. Загвоздка была в том, что он был немного толще. Но и с этой проблемой вроде бы справились, надели какое-то кольцо. Однако обрадовались они рано. Когда начали саму процедуру, полковник не смог проглотить световод и нечаянно раскусил его на четыре части. А дальше начинается самое интересное – из фирмы был вызван представитель фирмы-производителя японец. И когда он увидел это безобразие, его узкие глаза буквально стали круглыми от удивления. Еще бы: четыре кусочка анального световода со следами зубов. Такого он еще не видел. Хотя в поликлинике японец тактично промолчал, обещав прислать новый аппарат, можно догадаться, что он рассказывал про Россию своим сослуживцам.

* * *

В маршрутку входят парень и девушка. Парень изрядно пьян, с трудом ворочает языком и плохо передвигается. Поэтому сказать «входят» – сказать слишком сильно. Девушка же вообще никакая. Огромными усилиями молодой человек вталкивает девушку в «ГАЗель». Долго-долго они пытаются усесться, и, наконец, у них это получается. Затем парень громко и практически внятно говорит: «Эх, Лелька.. Вот как женщину я тебя просто обожаю, как человека очень люблю, даже как друга уважаю, но как собутыльник ты, уж извини, просто говно». Вся маршрутка реально легла от смеха.

* * *

Театральная история. В одном театре премьера пьесы Островского «Бесприданница». По замыслу режиссера, когда Карандышев должен убить Ларису, реквизитор должен стукнуть молоточком по специальной гильзе. Таким образом будет воспроизведен эффект выстрела. И вот день премьеры. Полный зрительный зал. В самый напряженный момент, когда главный герой убивает Ларису, у реквизитора происходит осечка. Ему попадается немного сырая гильза, которая не взрывается. Актер, не зная, что подумать, и не слыша звука выстрела, повторяет свою фразу: «Так не доставайся же ты никому». В этот же момент он вроде как перезаряжает пистолет, но выстрела опять не слышно, потому что у реквизитора опять «левая» пуля. Тогда актер уже начинает импровизировать: « Так умри же ты, умри!» Но Лариса, не слыша звука выстрела, продолжает стоять на месте. Тогда в зале кто-то кричит, что такую только граната проймет, глушить ее надо. Естественно, что все вокруг начинают смеяться, в конечном итоге спектакль был сорван, всем вернули деньги. После этого позора всем окружающим попало от главного режиссера, который сначала напустился на реквизитора, но тот объяснил, что его вины в случившемся нет. Тогда бушующий главный начал орать на всех помощников, которые не догадались самостоятельно заменить звук выстрела. Ведь это было так просто: суфлеру можно было громко стукнуть по столу папкой с текстом, другому артисту – ударить чем-нибудь по стене, заведующему по свету – просто разбить лампочку. В общем, было много вариантов того, как надо было спасти премьеру. Лариса бы услышала любой громкий звук и упала бы, как по сценарию. Ладно, на следующий день происходит вторая попытка. В самый ответственный момент, когда Карандышев говорит: «Так не доставайся же ты никому», у реквизитора снова происходит осечка. Но буквально через несколько секунд за кулисами начинается страшный шум: суфлер бьет папкой по столу, заведующий по свету разбивает лампочку, а несколько актеров громко бьют ногами об стену. Однако все эти звуки очень мало похожи на выстрелы, и Лариса также продолжает стоять на месте. В этой трагической ситуации снова раздается голос в зрительном зале, который говорит: «Говорили же тебе вчера, гранатой надо такую дуру глушить!»

* * *

У одного молодого человека, назовем его Вадик, был в окраинах Твери небольшой загородный дом. Место это было замечательное, чистый воздух, речка рядом. Все бы ничего, да одна проблема: добираться приходилось по железной дороге. А ехать в забитой электричке в течение 3,5 часов, удовольствие, конечно, малоприятное. И вот однажды Вадик собрался навестить свои родные места, а заодно и отдохнуть, рыбку половить. На вокзале очень много народу, как комаров в болоте. Молодой человек нагружен огромным рюкзаком, велосипедом и овчаркой Машей. Оглядываясь, он замечает молодую мамочку, которая стоит с двумя детьми и несколькими сумками. Недолго думая, Вадик предлагает ей объединить свои усилия, т. е. он возьмет рюкзак, мальчика и сумку, займет место, а потом они вместе втащат все остальное. На удивление быстро у них эта операция получилась, даже места заняли хорошие. Но в этот момент девочке, которую также зовут Маша, приспичило в туалет. Ненадолго они выходят на перрон вместе с мамой, и там девочка аккуратно пристраивается в кустиках. Возвращаясь назад, она вспоминает, что оставила там свою любимую куклу, и начинает горько плакать. Молодой женщине ничего не остается, как выйти из поезда искать пропажи. Но в это время двери закрываются и поезд трогается вперед, оставляя мамочку на вокзале. Вадик оказывается в очень интересной ситуации. С одной стороны, он не знает, что делать, с другой – всегда можно сдать детей милиции. Но его, конечно, будут опрашивать, и это займет определенное время. Поэтому, расспросив детишек, он решает довезти их до места назначения, логично рассуждая, что мама, наверное, приедет в первую очередь именно туда. Кстати, надо им было в деревню под Тверью к бабушке, вот только адреса точного они, к сожалению, не знали. Так и поехал Вадик со всеми сумками, детьми и собакой. Через некоторое время по вагону начали ходить милиционеры, которым какая-то бабушка уже нашептала, что кровная мамочка детей осталась на вокзале. В общем, тайно обвинила Вадика в похищении детей. Защитники порядка начали проверять документы, да видно детям тоже особо не хотелось сидеть в отделении, поэтому они с радостью подыграли молодому человеку. В самый нужный момент мальчик закричал: «Дядя Петя, я так писать хочу!! Давайте сходим!» Так и растопил недоверие милиционеров. Доехали они с горем пополам до этой деревни. А там тоже весело, адреса-то нет. Хорошо хоть узнать в деревне, кто где живет, большой проблемы не представляет. И вот уже через 15 минут после нескольких разговоров дошла вся эта компания благополучно до бабушки, а еще через 5 минут они уже сидели и все дружно пили чай с настоящим медом. А ближе к вечеру и сама мама приехала вместе с куклой, насквозь пропахшая валерианой и валидолом. Все уверяла, что она ни капельки ни волновалась, сразу поняла, что Вадик человек хороший и в обиду ее детишек не даст.

* * *

Недавно дочка одного моего знакомого вышла замуж. Оставшись с женой в пустой квартире, он немного заскучал. Еще бы, после такого беспокойного существа, как ребенок, полная тишина кажется очень неправдоподобным явлением. В общем, через несколько дней они решили взять себе домашнее животное, чтобы не позволить родительским инстинктам полностью угаснуть. Именно поэтому в воскресное утро они отправились на Птичий рынок. Проблема была только одна: мужчина хотел обезьянку, женщина хотела кого угодно, но не обезьянку. Где-то через 3 часа после прогулки по рынку и постоянных споров они сошлись во мнениях и решили взять себе в дом симпатичного кота. Однако им не особо везло, и симпатичными попадались только кошечки. Но супружеская пара хотела именно кота и на представительницу женского рода была не согласна. Но кто ищет, тот всегда найдет. Вскоре они увидели миленького котика с незамысловатым именем Васька. Правда, документов у него не оказалось, но как рассказывал продавец, это крупное несчастье произошло во время большой трагедии. Принесли они животное домой, и первым делом решили дать ему возможность спокойно освоиться, а уж на следующий день плотно взяться за его внешний вид. Как раз на следующий день и дочка подошла. Вдвоем с мамой они отмыли детским шампунем Ваську, а потом женщина принялась вырезать у него колтуны и расчесывать потихоньку. Дочка пошла готовить, папа спокойно читал газету, когда раздался ужасный шум и послышался истошный крик. Прибежав в гостиную, они увидели следующую картину: на диване сидела женщина с руками, испачканными в крови, вокруг валялись клоки шерсти, а на полу лежали остатки бывшей напольной вазы. «Что здесь произошло?» – спросил мой приятель. Оказалось, что когда его жена вырезала у кота свалявшуюся шерсть, она нечаянно отрезала ему яйца. В общем, картина ужасающая. Неимоверными усилиями они смогли вытащить бедное животное из-под дивана, после чего мужчина на фоне общих переживаний удалился с котом на кухню, где чуть позже и выяснилось, что яиц у животного и не было. Просто хитрая продавщица немного наврала им, чтобы повыгоднее продать животное. А вырвался кот из рук потому, что его хозяйка, очевидно, задела ножницами одну из его ран. Кошечку они не сдали обратно, лишь немного переименовали, теперь ее ласково зовут Васена. Кстати недавно она родила четырех котят, так что, можно сказать, что в квартире опять дети.

* * *

Эта история произошла с одним программистом Костей. Он еще несколько лет назад переехал в Соединенные Штаты Америки на заработки. Но на день рождения из России к нему приехала жена. В торжественный день все немногочисленные гости были абсолютно невменяемыми, за исключением жены Маши. Именно ей предстояла благородная миссия – развезти попутчиков по домам. Прав она, конечно, не имела. Да и вообще представление о том, как надо водить машину, имела по компьютерным игрушкам Need For Speed. Где-то на десятом повороте их останавливает полицейская машина. Кроме Маши, в машине ее муж, у которого никаких прав нет, и его друг, у которого российские права есть, но вести машину он просто не в состоянии. Естественно, что доблестные защитники порядка интересуются наличием документов. Единственное, что Маша может им показать – это паспорт. Она так и делает. Тогда милиционеры интересуются тем, есть ли у кого-нибудь еще в машине права. Друг мужа с трудом их демонстрирует. На вполне логичный вопрос, почему же права так различаются по внешнему виду, Маша бойко отвечает: «Так это мужские права, а это женские, вот и разница сделана, чтобы сразу было видно, кто сидит за рулем». Самое интересное, что отпустили их с миром.

* * *

В типографию пришел заказ на печать этикеток. Местная птицефабрика решила выпустить специальные упаковки яиц ввиду приближающейся Пасхи. Выглядели этикетки так: сверху крупными буквами написано «Яйца», чуть ниже «Шесть штук» и еще ниже «Дай вам Бог их каждому».

* * *

Эта реальная история произошла несколько лет назад в Соединенных Штатах Америки. В то время там на заработках был некий молодой человек Леша, к которому в гости в скором времени приехал лучший друг Илья. Время провели они хорошо, перепробовали почти все существующие бутылки, всю местную кухню, а потом задумались и решили сходить в ресторан, отведать старую добрую водку. Там разворачивается следующий диалог:

Ребята:

— Нам еще во-он ту бутылочку водочки.

Бармен:

— Нельзя.

Ребята (изумленно):

–???

Бармен:

— Мы бутылками не продаем.

Ребята (не понимая, как еще ее можно продавать):

— А как вы ее продаете?

Бармен:

— Шотами (т. е. рюмками по 50 г)

Ребята (посчитав в уме):

— Тогда десять шотов.

Бармен:

— Нельзя.

Ребята (мрачно настроены):

— Почему?

Бармен:

— Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.

Ребята (разве это большая доза?):

— Да мы заплатим, заплатим!

В этот момент Леша все понимает и начинает кричать:

— Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?

Бармен (подумав):

— Да.

Ребята (отдав деньги):

— А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Идет?

Бармен:

— Нельзя.

Ребята:

— Но почему? Мы же заплатили за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу…

Бармен:

— Ладно.

Ребята, а точнее, я, решив поумничать:

— Все, наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?

Бармен:

— Ребята, а вы откуда?

Ребята:

— Из России, русские мы, водку неси!!

Бармен уходит. Через некоторое время он возвращается, а в руках у него два литровых стакана, которые наполнены водкой. Но на близком расстоянии, можно было рассмотреть, что там находиться не только водка:

Ребята:

— Это что?

Бармен:

— Водка.

Ребята:

— Понятно, а что кроме водки?

Бармен:

— Лед.

Ребята:

— Эх ты, так испоганить. Ложку неси!

Бармен:

— Зачем?

Ребята:

— ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!

В общем, принес бармен ложку, вытащили они весь лед, который не растворился, и выпили разбавленную водку. Через несколько дней пошли друзья в это же заведение просто перекусить. И первым, кто им встречается, оказывается тот же бармен, который приглушает музыку и громко объявляет:

— А вот это те два русских, которые ложками смогли выпить несколько дней назад бутылку водки.

Все зааплодировали.

* * *

Что только не происходит в зимнее время! По улице бежит мужчина, который тянет за собой пустые санки. При этом он громко кричит, не оборачиваясь: « Ничего, сынок, еще чуть-чуть, и мы будем дома!!!»

* * *

Сидел как-то молодой человек в квартире своего друга, развлекая его жену разговорами. На самом деле они все вместе собирались прокатиться по магазинам. Но пока парня не было, жена стирала, друг разговаривал. В этот момент девушка находит в кармане джинсов своего возлюбленного упаковку с презервативами. Громко ругаясь, она придумывает, как можно отомстить. Когда муж приходит домой, в воздухе явно витает атмосфера скандала, там не менее девушка сдерживается. Конечно, в поддержание мужской дружбы друг в нужную минуту тихо рассказывает о интересной находке. Они все вместе садятся в машину, которая почему-то никак не заводится. И тут неожиданно парень достает из бардачка еще одно такое резинотехническое изделие, после чего он выходит из машины, открывает капот и куда-то прилаживает это средство защиты. А возвращаясь, довольно изрекает: «Ну, как же на “девятке”и без презервативов!?» Видели бы вы глаза его жены…

* * *

В общем, дело было так: решил папа как-то раз занять свою маленькую дочь каким-нибудь делом, так как жена лежала в больнице, а маленькая дочка все время приставала к папе. Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков вместе с домиком. Когда он уже собирался ложиться спать, он увидел такую картину: рядом с домиком сидит кот, и его взгляд направлен на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и честно пытается от кота убежать. Улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился. Самое интересное, что спал он после этого около двух суток.

* * *

Однажды у метро «Таганская» разворачивается такая картина. Из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четвероногому другу, с криками: «Стоять! Клык! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер на прежней скорости подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и упирается мордой в стол. Недолго думая, грузин произносит: «Бэры што хочеш, дарагой, и уходы». Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью сволочь», – и продолжает погоню! Окружающие люди еще долго смотрели вслед убегающему хозяину смышленой собаки.

* * *

История, рассказанная одним провинциалом, попавшим в столицу нашей необъятной Родины. Заплутавшись в большом городе и не зная, как добраться в нужное ему место, он терпеливо тормозит машину, справедливо решив, что за деньги его хотя бы отсюда вывезут. Возле него останавливается иномарка с лицом кавказской национальности за рулем. Договорившись, на приемлемых условиях он садится в машину. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водитель выходит и о чем-то долго разговаривает с гаишником. Достает права, техпаспорт и еще много разных бумажек. Примерно через 10 – 15 минут беседы все заканчивается прозаически – из барсетки водителя извлекается кошелек……Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:

— Я бэлдею. Крэтын. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал – есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

* * *

Веселая новогодняя история. Большинство молодых людей в одной из компаний не были женаты. Именно поэтому у них возникла веселая идея – справить Новый год всем вместе где-нибудь на лоне природы. Одним из молодых людей был простой русский негр. Русским он был настолько, насколько можно – родился в России, служил в армии и даже 2 года работал прорабом на стройке. И вот 30 декабря вся компания приехала в лес. В общем, выбрали они место, залили ледяную горку, разбили палатки, сделали все, как следует. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около –24 °С. Все спят. Где-то около полуночи негр Джек проснулся от того, что ему захотелось в туалет. Чертыхаясь, Джек вылез из спальника и, решив не одеваться, выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу и приступил к процессу. А потом началось самое интересное. Все остальные участники мероприятия проснулись от дикого крика лыжника, который увидел негра, справляющего нужду!

…Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

— Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось! Все нормально! Куда ты так бежишь? Лучше выпей с нами.

* * *

История эта случилась довольно давно. Компания молодых людей собралась у одного из сослуживцев в гостях, просто посидеть в доброй мужской компании и выпить по кружечке пива. Примерно в полночь раздался телефонный звонок. Звонил приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой этот общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним радости плотской любви. Проблема же заключалась в том, что эту радость делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой и устроили мальчишник. И приятель попросил временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания, так как у того родители были в отъезде. Хозяин стал объяснять приятелю, что дома у него уже находится 6 мужиков, а из-за зимы он выгнать их не может. Упорные уговоры приятеля возымели эффект, и было принято решение помочь влюбленным. Вся группа молодых людей спряталась в квартире для того, чтобы переждать акт любви, так как сам приятель обещал, что это займет не больше 30 минут. После этого звонка мужики начали искать себе убежище в разных местах. Ключ по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. После 15 минут ожидания в замке заскрипел ключ, и в квартиру вошли приятель со своей девушкой. Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей – можно только представить, но через 20 минут было все закончено. Приятелю хотелось как можно быстрее уйти из квартиры, поэтому он быстро оделся и открыл входную дверь. А его девушка не спешила, и когда она завязывала шнурки, от сквозняка дверь захлопнулась. Наверное вы понимаете, что произошло дальше. После того как дверь захлопнулась, мужики решили, что приятель со своей девушкой ушли, и начали вылезать из своих укромных помещений, при этом очень громко обсуждая произошедшее. При этом фразы были самого разного типа, начиная от того «как же она стонала» и до самых мерзких мыслей. В довершение всему происходящему они начали везде включать свет и ходить по квартире для того, чтобы размять затекшие конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта компания и увидела девушку, хватающую воздух ртом, и приятеля цвета старых зеленых носков. А дальше вот что произошло – на девушку в одних трусах с антресолей свалился прятавшийся там парень. Закончилось вся эта история ужасным криком и большим матом.

* * *

В каждом городе есть очень «веселые» районы, которые в ночное время лучше обходить стороной. Эта история как раз произошла в одном из таких районов. Примерно в 21.00 часов одна подруга пришла к другой. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, придумали, что одна другую до средины пути проводит, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины и стоят, прощаются Тут из кустов выбегает мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от неожиданности и от страха онемела, а потом вдруг сообразила, что нужно закричать, правда, не подумала, что именно. Это подействовало, и мужчина отпустил. После того как мужчина убежал, женщина повернулась к своей подруге и видит, что та смеется. Естественно, она начинает возмущаться, что она чуть от страха не умерла, а та смеется. А подруга ее спрашивает: «Ты хоть помнишь, что кричала?» Естественно, подруга в недоумении говорит, что не помнит, а та ей отвечает, что она кричала «УРАААА!!!!!!!!!!»

* * *

У системных администраторов постоянно происходят разные комические ситуации. Одна из таких историй произошла и у Леши. Работал он в большом кабинете, и его стол находился как раз у двери, только сбоку был загорожен небольшой перегородкой. Обычно о своих проблемах народ сообщал ему по телефону, но в особо тяжелых случаях на место происшествия Леша приходил сам. Однако часто новенькие девушки, на зная установленных порядков, сами заглядывали к нему в кабинет. И однажды так произошла забавная история. К Леше в кабинет, тихонько приоткрыв дверь, заходит девушка. И тоненьким голосом произносит: «А вы знаете, у меня Ворд завис. Просто не понимаю, что делать». На что сисадмин ей отвечает: «Выйди, а потом зайди снова!» Немного подумав, девушка выходит за дверь, стучится, а потом снова заходит в помещение. Ну, как здесь не рассмеяться!

* * *

Весна. Малыши повытаскивали велосипеды и гоняют на них, не разбирая дороги. На перекрестке горит красный цвет, последней стоит «Нива», а по дороге на всей скорости на своем маленьком велосипеде несется пацаненок. И так как от восторга он ничего перед собой не видит, он врезается в зад машины. Естественно, он падает и получает пару ссадин. Приезжает «скорая помощь», милиция появляется, в общем, все ясно. Плачущего мальчика врач мажет зеленкой. Для того чтобы мальчик успокоился, врач отвлекает его разговорами и задает различные простенькие вопросы. Вот какой вопрос она задала последним:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?

Мальчик, плача:

— Шофером на КАМазе…

Водитель «Нивы»:

— Господи, не дай Бог дожить!

* * *

Лето, окна нараспашку, а в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. А так как народ простой, то оттуда слышны русские народные песни. Но вдруг песни прекратились, а вместо них слышны звон посуды и женские крики. Ну, конечно, произошла драка. Но по крикам можно было понять, что вроде бы один мужик стащил со стола бутылку и хотел тайком от всех вынести из дома. Тому мужику бьют морду, вытаскивают на балкон и сбрасывают вниз (хорошо, что это второй этаж, а внизу растут цветочки). Но падал он красиво, выполнил тройное сальто. После падения мужик лежит и даже не пытается встать. Ударился он неплохо, хорошо, что ничего себе не сломал. А народу все равно, он снова сел за стол и стал дальше петь песни. Через некоторое время мужик встает (правда, «встает» – это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово набрался) и ползет к парадной, заходит снова в ту квартиру.

Звонок….

Из прихожей раздается радушный голос:

— Семен! Ты где, твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!

Громкие вопли:

— Штрафную ему надо выпить, штрафную.

Свадьба спокойно продолжается.

* * *

Однажды группа туристов решила на своих байдарках попутешествовать по загадочным местам нашей Родины. На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то не по соседней протекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, в общем, после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж – Кирилл. Кирилл человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки, затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут происходит такая картина. Когда они проплывали мимо небольшой полянки, то увидели, что на поваленном дереве сидит бурундук и обедает, разложив шишки, как на барной стойке бармен расставляет рюмки. На туристов – ноль внимания. Тут Кирилл понимает, что этот бурундук – то, чего ему не хватало всю жизнь. И он начинает действовать. Он тут же спрыгивает в воду, при этом чуть не перевернув байдарку. Естественно в ботинки набирается вода, но он на это не обращает внимания и продолжает упорно пробираться к желанному животному. Бурундук, соответственно, насторожился, но продолжал обедать. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Кириллу, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В 3 метрах от бурундука Кирилл издал охотничий рев, чем, собственно, и загубил охоту – не закричи он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Но назло Кириллу бурундук был не только тормозным, но и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в 20 метрах начинался лес, где никакой Кирилл его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый худший вариант – забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки – единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, при этом не забыв взять с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Кирилл решил во что бы то ни стало достать его оттуда и полез за ним. Запрыгнув на сосенку, он постепенно начал продвигаться вверх. Так как сосенка оказалась хрупкой, а Кирилл представляет собой центнер тренированного жира, естественно, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю какает на голову Кирилла. Но, несмотря на это, Кирилл продолжает карабкаться наверх. Народ от увиденной картины падает со смеху и ели удерживает веслами байдарку. Кирилл, не обращая на них внимания, продолжает лезть наверх, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут – апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Кирилл оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает, и Кирилл почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук с прижатой к груди шишкой уходит в лес. Кирилл в нокдауне. Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… От увиденного зрелища народ больше не смог сдерживать байдарку, и лодка уплыла метров на триста. Кирилл их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

* * *

По телевизору показывают комедию про далматинцев. Молодая семья страстных собачников с удовольствием ее смотрит. И вот в тот романтический момент, когда далматинец, увидев далматинку, устремляется к ней, таща на поводке своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка спрашивает молодую маму:

— Ма, а у суки течка, да?

 

Неприличные истории

Реальная история из студенческой жизни. Преподаватель, обращаясь к некоторым студентам: «Так, Ира, немедленно закрой рот. Артем, а ты отвернись от нее». До конца оставшейся пары вся аудитория просто не могла разогнуться от смеха.

* * *

Лето. Раннее утро. Студенческий городок. Два корпуса стоят друг напротив друга, расстояние между ними очень небольшое. На балкон одного здания выходит молодой человек и начинает громко кричать: « Костян, Костян!» Минут через 5 такого крика на противоположный балкон выходит заспанный Костян, интересующийся, что от него надо. Молодой человек умильным голосом: «Кость, а мне сейчас такой минет сделали!!» Так как весь разговор произносился на повышенных тонах, многие, кто привык спать с открытыми форточками, наверняка оценили юмор ситуации.

* * *

Эта история произошла в одной из тамбовских больниц. В поликлинику поступила супружеская пара со странными травмами: у жены были сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа – повреждение полового органа. Врачи, несмотря на удивление, сделали все необходимое, но после этого им очень захотелось узнать, что же произошло. И с этими вопросами они накинулись на мужа. Еще с вечера муж решил приятно удивить свою жену. Проснувшись утром, он пошел на кухню и стал печь к завтраку блины. Когда жена проснулась и не заметила рядом мужа, она пошла на кухню и увидела, как муж печет блины. Естественно, она сразу же захотела отблагодарить мужа за заботу и внимание. Поэтому она решила сделать мужу что-нибудь приятное, т. е. она решила удовлетворить мужа оральным сексом. Все действие происходило на кухне возле плиты. Теперь представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил проявить себя и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальше все происходило очень быстро. Блин пролетел мимо сковородки и упал жене на спину, а она от неожиданности и боли сильно стиснула зубы, после чего получила сковородкой по голове.

* * *

Забавная история из зала суда. На повестке дня – развод. Судья просит женщину указать причину развода. После некоторых колебаний она начинает задавать вопросы:

— Он вас случайно не избивает?

— Нет, что вы, никогда такого не было.

— Тогда, может быть, он вам изменяет?

— Нет, конечно.

— Наверное, он много пил? Или спускал всю зарплату куда-нибудь?

— Нет, выпивал только по праздникам, всю зарплату до копейки домой приносил.

— Так в чем же дело????

— Ладно, хорошо, Вы меня уговорили. Не хотела я говорить. Не удовлетворял он меня, не удовлетворял.

Тут со скамейки вскакивает ее «неудачный» муж и начинает спешно оправдываться: « Да она же меня не кормила совсем, голодом морила. Дайте мне хотя бы тарелочку каши, и я вас всех здесь уделаю».

* * *

У одного мужчины неожиданно сорвало кран в ванной. К несчастью, именно в этот момент он имел неосторожность принимать ванну. Чтобы заткнуть кран, ему нужно было очень аккуратно перегнуться практически через все металлические конструкции. Пока молодой человек пытался провернуть эту операцию, с полки упали несколько флаконов из-под шампуня и упаковка мыла. Чтобы достать все эти душевые принадлежности, ему пришлось лечь на пол и достать все это из-под ванны. Выполняя все эти манипуляции, он задел своим причинным местом игрушечного слоника, который начал заунывно петь. От воды в механизмах слоника что-то переклинило, и сразу замолчать он просто не смог. Не зная, что еще сделать с этой игрушкой, мужчина, доведенный до крайней степени отчаяния, начал яростно на ней прыгать. В этот весьма забавный момент в ванную комнату зашла супруга молодого человека. Застала она следующую картину: ее всегда чинный муж прыгает в абсолютно голом виде на слоне, причем еще и держит в руках одновременно несколько флаконов шампуня. В первую минуту в ванной комнате стояла удивительная тишина, потом женщина сочувственным голосом протянула: «Ты хотя бы закрывался, когда занят-то!»

* * *

Новый метод предохранения. Чего только не начитаешься на женских и мужских форумах, столько разных юмористических сообщений. Например, вопрос от уже немолодой девушки. «Знаете, я недавно услышала про совсем новый метод предохранения от нежелательной беременности. Главное, что самой женщине совсем ничего не надо делать. Мужские яички необходимо поместить в очень горячую воду и подержать их там в течение нескольких минут. Что произойдет дальше? Мужская сперма – это тот же белок, и в горячей воде он сворачивается. Значит, все сперматозоиды уничтожаются, и заниматься любовью можно без других дополнительных хлопот. Правда, здорово? Вот только у меня один вопрос: я не знаю, как уговорить на такой способ предохранения своего парня. Он почему-то считает, что все это глупости, и после такого вряд ли вообще можно чем-нибудь заняться. Что вы мне посоветуете?» Вот такое вот сообщение.

* * *

Реальная история из жизни интим-сервиса. Одному молодому человеку ужасно захотелось любви, ну, что делать, со всяким бывает. Недолго думая, он решил воспользоваться известными услугами. Завел машину, съездил куда надо, и уже через полчаса был в своей родной квартире с симпатичной девочкой. Выпили они, закусили, познакомились немного, пора уже и к делу приступать. Однако через некоторое время (очень непродолжительное, кстати) девушка начинает выкидывать фокусы. То ли правда у нее какие-то неполадки, то ли решила немного схалтурить, как говорят в народе, а может, просто побыстрее от молодого человека отделаться. В общем, минут через 5 девица заявляет, что продолжения больше не будет, потому что она там что-то себе натерла, и ей больно и неприятно. Естественно, что молодой человек просто сатанеет от злости, еще бы – все в самом разгаре, и его так жестоко обломали. Надо заметить, что он за все это дело уже и заплатил. Тогда молодой человек ехидно улыбается и предлагает, раз уж на то пошло, небольшую альтернативу: воспользоваться «задней дверцей». Девушка несколько секунд молчит, а потом с возмущением выдает: «Я в жопу не е…, через это место я сру!!» Знаете, как в анекдоте про Майка Тайсона: «…а еще я в нее ем». Так и здесь. В результате после пятнадцатиминутного смеха девушка была отпущена с миром.

* * *

Как известно, у дальнобойщиков с половой жизнью дело обстоит очень интересно. Однажды молодому человеку, недавно вышедшему на трассу, дали задание и отправили на 2,5 недели в командировку. Естественно, что за такое время молодому организму просто обязательно захочется чего-нибудь человеческого. Только парень попался продуманный и свои родные кровные деньги на мимолетные развлечения тратить не стал. Зато как приехал в родные места, сразу пошел писать отчет о выполненном задании, а заодно и расписку о том, куда ушли деньги. Его начальник, увидев в расчете непонятную графу «досуг» с довольно внушительной суммой, искренне удивился: что бы это значило? Молодого человека призвали к ответу. Немного поколебавшись, он ответил: «Ну, понимаете, в дороге всегда девушку хочется, даже не одну…Ну хотя бы небольшой минетик. Вот и пришлось немного потратить, а то бы не доехал». Возмущенный начальник несколько секунд даже сказать ничего не мог. А потом выпалил: «Немного? Да за такую сумму я у тебя и сам отсосу!!!».

* * *

Одна молодая семья наконец-то приобрела себе DVD-проигрыватель. На радостях они зашли в первый попавшийся магазин и накупили себе много разных дисков. Фильмы, конечно, были самых разнообразных планов – от комедий до порнухи. И вот как-то вечером решила супружеская пара посмотреть некий боевик. Так как у них был маленький ребенок, его пришлось ненадолго отправить в другую комнату. В общем, какие у ребенка ассоциации? Что-то очень страшное показывают. На следующий день в гости приходят бабушка и дедушка. Радостный внук через 5 минут спрашивает, хотят ли бабушка с дедушкой сильно напугаться. Те, воспринимая все это как игру, соглашаются. Малыш берет с полки первый попавшийся диск, вставляет в проигрыватель, а дальше все автоматически включается. На экране фильм порнографического содержания. Естественно, что мама с папой не догадались убрать все диски такого плана на полку повыше. И тут начинается самое интересное. Видя самые неприличные сцены и откровенные места во весь широкий экран, бабушка в панике начинает что-то кричать, а дедушка щелкать пультом, пытаясь как-то выключить это безобразие. Внук радостно замечает: «Ага, испугались. Я же вам говорил, что будет страшно».

* * *

Один молодой человек приезжает на практику в поселок городского типа. Прежде чем начать трудовую деятельность, он решает зайти в туалет. Конечно, никаких обозначений вроде «Ж» или «М» там нет. Недолго думая, юноша заходит в первую попавшуюся дверь и приступает к делу. Через несколько секунд в помещение проходит женщина, которая будничным голосом сообщает ему, что это женский туалет. Молодой человек, извиняясь, объясняет, что в данной местности он впервые, никаких видимых обозначений не приметил, и все в этом роде. Женщина, не слушая, подходит к следующей дырке (туалет без перегородок и кабинок), присаживается и спокойно делает свое дело. Вот такой вот невозмутимый народ у нас проживает.

* * *

Известный бабник и ловелас Леша приглядел себе новую жертву. Однако девушка оказалась аристократического воспитания и просто так сдаваться не собиралась. И тут у молодого человека начались прогулки по Набережной, чтение стихов, в общем, одна романтика. Месяца три Леша все пытался закрутить роман, но безуспешно. И тут, когда надежда уже умерла, девушка по случаю отъезда своих родителей приглашает молодого человека в гости. Собрав последние деньги, он покупает цвету, томик стихов Есенина и бутылку шампанского – в общем, джентльменский набор. Через некоторое время девушку от шампанского совсем разводит, на радостях она открывает папин бар, и тут такое начинается. Естественно, секс всю ночь в самых затейливых позах, попутно опустошая дорогие бутылки. В общем, просыпаются они уже поздно утром. С минуты на минуты должны приехать родители, девушка в слезы. Кое-как она приводит себя и квартиру в порядок, парень не может найти свои трусы. Все облазили, найти не могут. Делать нечего, пришлось ему одеть штаны сразу на тело и побыстрее убраться из квартиры. На следующий день девушка звонит и сухо просит больше никогда не появляться в ее жизни. И вообще из-за него она ушла из дома, потому что родители все узнали и, естественно, рвали и метали. Как это выглядело? Вечером папа просит свою супругу сделать ему французское или испанское кофе. Для этого мама должна залезть в морозилку и вытащить бутылку какого-то иноземного напитка. Раскрыв дверцу, первое, что она видит, семейные трусы Леши, все сплошь в синих слониках, совокупляющихся друг с другом в разных позах.

* * *

Предприятие отправило в командировку двух работников – пожилого и молодого. Ну, прибыли они в столицу, поселились в отеле. Вечером поужинали, выпили немного водочки, посмотрели телевизор, и пожилой пошел спать, а молодой остался дальше смотреть телевизор. Но так как по телевизору ничего интересного не показывали, ему стало скучно. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они, и заказал молодой такой своеобразный комнатный сервис в количестве двух экземпляров – неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Проходит 15 минут, и к нему заходят две девицы. Молодой выбрал себе, которая больше ему приглянулась, а другую отправил к старому и попросил сделать ему легкий минет, но так, чтобы он не проснулся. А сам с подругой отправился в ванную, видно, фантазии у него были свои. Проходит какое-то время, и молодой решает проверить, что там происходит в спальне у пожилого и слышит сдавленно-хриплый голос:

— Аркадий! Да ты что, ох..ел, что ли!

* * *

Одна женщина возвращается из командировки ночным поездом в плацкартном вагоне. На нижней полке находилась неопределенного возраста блондинка, а над ней – изрядно подвыпивший мужик. Вначале мужик хотел познакомиться с блондинкой, но когда был отвергнут, куда-то исчез. Недолго думая, женщина легла спать, а проснулась от странного шума. Мужчина, после того как еще раз выпил, почувствовал себя неотразимым и решил залезть к блондинке под одеяло. Естественно, блондинка начала возмущаться, а мужик обиделся и полез к себе на полку. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами – в соседнюю. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик, соответственно, потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей упал вниз, прямо на блондинку. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: «Так ты, грязная свинья, еще и с матрасом!!!»

* * *

Это происходило в субботу в компьютерной фирме. Телефонный звонок.

— Фирма «Нозель», доброе утро

Женский голос шепотом:

— Алло

— Да, я вас слушаю

— Я вчера у вас компьютер покупала

— И?

— Вот он сломался, вы можете починить?

— Говорите громче, я вас не слышу

— Громче не могу, муж услышит – убьет.

* * *

Живой анекдот с рок-фестиваля.

Стоит молодой человек у писсуара с мобильником около уха:

— Татьяна, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!

— …

— Ссу я, Таня!

— …

— Б**, х** у меня в руках!!!!!!

— …

— Что значит, «чей х»?

 

Студенческие истории

Первая сессия, наконец-то успешно сданная. Мой радостный брат после последнего экзамена ехал домой. Надо сказать, что это был матан (математический анализ), и преподаватель попался не робкого десятка, заваливал всех безжалостно. Вторая раз попытка оказалась удачной, и, конечно, этому предшествовало много бессонных ночей. В голове одна математика. В общем, сидел он в маршрутке, а впереди ехал троллейбус с надписью www.lg.ru. Минут десять он ломал голову над тем, кто же мог додуматься назвать сайт десятичным логарифмом? Потом вспомнил, что еще и фирма такая есть. До чего доводит учеба!!!

* * *

В политехническом институте экзамен по физике. Преподаватель – всем хорошо известный шутник и оригинал. Все свои зачеты и экзамены принимал весьма нестандартным образом. Студенты постарше уже знали, чего от него можно ожидать, и относились с опасением. На Предмет сдавал ничего не подозревающий первый курс. Долго собиравшаяся духом студентка, наконец, застенчиво подходит к столу, ожидая традиционных вопросов. Преподаватель некоторое время изучающее смотрит на нее, потом достает свой внушительных видов портфель и высыпает оттуда много мелких деталей. Ошарашенная первокурсница с ужасом смотрит на эту груду железок, не понимая, что ей надо делать. Довольный произведенным эффектом экзаменатор усаживается поудобнее и говорит: «Так, посмотрели? А теперь резисторы – направо, а конденсаторы – налево». Дело закончилось пересдачей.

* * *

Идет лекция по политологии. Через 10 минут после начала в аудиторию входит студентка, жутко расстроенная. Во рту держит палец, очевидно, недавно сломала ноготь. Не убирая пальца, спрашивает, можно ли ей войти. Преподаватель оборачивается и пристально на нее смотрит, потом выдает: «Опять опаздываем? А что это у Вас во рту? Вы что, ничего лучше найти не смогли?» Ответная реакция на вопрос препода была ошеломляющая – студентка цвета перезрелого помидора, что-то лепечущая в ответ, и оглушительный хохот в аудитории.

* * *

Первая пара после выходной недели. Студенты, далеко не в полном составе, рассаживаются в аудитории. Большинство после бурного прощания с каникулами, все с соответствующими лицами ждут появления преподавателя. И он появляется. Судя по всему, вчерашний вечер преподаватель провел не менее весело. Сегодня наступило похмелье, состояние на редкость паршивое. На ватных ногах он подходит к доске и начинает писать длиннющую формулу. Студенты притихают, все пытаются перерисовать значки на доске себе в тетрадь. В образовавшейся тишине отчетливо слышен голос: «И что ты, дурак, здесь пишешь?» Это один студент решил заглянуть в тетрадь другому. Преподаватель отходит от доски, задумчиво на нее смотрит и говорит: «Нет, знаешь, вроде все правильно…»

* * *

Студент стоит перед аудиторией, где принимают зачет. Жутко волнуется и пытается обрести спокойствие. У него не получается, и он начинает нервно ходить из одной стороны в другую. Через некоторое время из его трясущихся рук выпадает зачетка. Проходящий мимо человек нечаянно задевает ее, и заветный документ улетает прямо под дверь кабинета. Озадаченный студент растерянно оглядывается по сторонам, не зная, как лучше выкрутиться из сложившейся ситуации. Но через некоторое время зачетка вылетает обратно. Радостный студент поднимает ее, открывает и не верит своим глазам. В зачетке по данному предмету стоит «зачет». А затем из аудитории выходит преподаватель со словами: « Ну, знаете, по всякому сдавали мне зачет, но так еще ни разу!»

* * *

У одного моего товарища была очень интересная кличка – Саня Сифак. Выяснить ее происхождение не представлялось возможным, потому что все посвященные молчали, как партизаны. Но как-то после успешно сданной сессии (а скорее нескольких бутылочек пива) мы разговорились, и я услышала очень забавную историю. Надо сказать, что сейчас главный герой учится на пятом курсе. А сама история произошла три года назад. Тогда вместо лекции по информационным технологиям у них была пара «смысл жизни». Вел ее некий представительный дяденька из венерического диспансера. Долго рассказывая о последствиях половых заболеваний и слушая смешки студентов, он неожиданно громко и ясно сказал: «Товарищи, вы зря смеетесь. Сейчас сифилис стучится во все двери!!» Раздается отчетливый стук в дверь, и на пороге появляется как всегда опоздавший Саня…

* * *

Есть один старый театральный обычай – если ты, не дай бог, уронил текст своей роли, то ты просто обязан сесть на него. В противном случае твоя игра вряд ли произведет впечатление на зрительный зал. Смешно, конечно, но обычай есть обычай. Как говорится, не нам решать. И вот симпатичный молодой человек получает свою долгожданную роль. Да не просто какого-нибудь слуги или случайного прохожего, а самого Отелло. Естественно, что такое радостное событие просто необходимо отметить. Начав это мероприятие еще в театре, они решают перебраться вместе с оставшимся пивом в квартиру приятеля. Все бы хорошо, но путь к нему довольно длинный. Пиво приятно оттягивает руки. В общем, что говорить, продолжили выпивать они еще в автобусе. Поэтому к конечной остановке приехали уже в замечательном состоянии духа. Но тут, как назло, у виновника мероприятия падают листочки текста. Да не просто падают, а разлетаются по всей остановке и автобусу. Как раз два на ступеньках, еще три – на асфальте рядом с остановкой, а последний – прямо в луже. Возможно, если студент был бы один и чуть потрезвее, он просто собрал бы заветные листочки и со спокойной душой поехал домой. Но нет, вместе с ним были еще и верные товарищи, к тому же вся компания была изрядно навеселе. Поэтому вариантов не было – нужно сесть на каждый листочек. С первыми двумя он справился замечательно, еще с тремя также обошлось, а вот с последним…Делать нечего, надо садиться в лужу. Но тут была придумана небольшая хитрость: два студента берут главного героя под руки и аккуратно опускают в лужу так, чтобы он слегка коснулся листочка своей задней частью. Естественно, что в рекордно быстрый срок на остановке собралась толпа зевак, который искренне не понимали, что здесь происходит. Неудивительно, ведь не каждый день парня сажают в лужу, да еще так аккуратно. В общем, кто-то из окружающих сказал, наверное, что-то забавное, потому что минуты через две «Отелло» оказался прямо в луже, а два его помощника не могли разогнуться от смеха. Ситуация осложнялась еще и тем, что пива было выпито немало, и не ожидавший такого поворота студент просто не мог самостоятельно подняться из лужи. Опять-таки добрые товарищи помогли. Вряд ли «Отелло» было так весело, как окружающим, но роль спасли. Говорят даже, что она вполне удалась.

* * *

Этот случай произошел на паре у одного из преподавателей. Свои занятия по английскому он проводил в группе вечерников. Деятельность традиционная: чтение – перевод. Ну и один трудяга, далекий от всякого авангардизма типа английского, тщетно силится прочитать слово «probably». Звучит это примерно так: «Про… про…проба» Тут он, понимая, что его ни за что правильно не прочтет, шепотом (который тем не менее хорошо слышен), выруливается: «Бля!!!» С тех пор это слово в научных кругах произносят только так – «пробабля», с ударением на последнем слоге – естественно, когда студентов рядом нет.

* * *

Оторванные от родного дома студенты после месяца проживания в чужом городе решили отметить это радостное событие. Отметили хорошо. С утра, конечно, лекции. Делать нечего, надо идти. Всех участников мучает немилосердное похмелье. Путь их проходит мимо частных домов. Как раз из одного выходит мужчина и предлагает им подзаработать. Дело плевое – просто необходимо перенести ульи. Студенты подумали и согласились, конечно, ведь похмеляться тоже чем-нибудь надо. Взяли по улью и пошли. Тут к одному привязалась лохматая собака: и рычит, и кусается, даже штаны начала рвать. Студент так громко и не совсем цензурно начинает выражаться. На крик оборачивается пасечник и спокойно так говорит: «Идиот, поставь будку на место».

* * *

Биологи отправляются на свое первое «боевое» задание. Естественно, что по его окончании происходит крещение, да не чем-нибудь, а пивом. На следующее утро по пути домой всем плохо. Разбитые студенты пытаются похмелиться сосательными конфетками. По дороге автобус останавливается, чтобы взять попутчиц, двух девушек.

Студентка (предлагая новым знакомым леденцы):

— А хотите пососать?

Те, конечно, теряются. Одна девушка собирается с духом и категорически заявляет:

— Нет, сосать мы не хотим.

Студентка:

— Как не хотите???? У нас сейчас все сосут, и вы должны!

* * *

Мой знакомый с физфака однажды рассказал мне очень смешную историю о том, как он лично поздоровался с ректором. На одном из семинаров по линейной алгебре его неожиданно скрутило, да так, что он пулей бросился в всем известное заведение. Там все кабинки были закрыты, тогда несчастный студент резко дернул одну дверь за ручку. Дверь немного приоткрылась. Обрадованный, он потянул еще сильнее и с усилием все же распахнул ее. Перед ним открылась следующая картина – ректор в интересной позе и с протянутой правой рукой. Сильно растерявшись, студент чувственно пожал ректору руку, пробормотал что-то вроде «Здрасьте, Виктор Алесеич», прикрыл дверь и спешно ретировался в другую кабинку, благо ее к этому времени уже освободили. Уже сидя там, он решил, что задвижка в соседнем туалете сломана. Ну а что подумал ректор, который так и не успел произнести ни слова, известно только ему одному.

* * *

Первое апреля. Одна подгруппа решила приколоться над второй. Долго думали, что же им устроить. Наконец решили написать объявление, что из университета исключается несколько человек, причем именно из своей группы. Особых проблем в исполнении задуманного не было, все объявления писались маркером, поэтому получилось весьма правдоподобно. Самое интересное, что все купились и тревожно перешептывались, почему это произошло. Особо не повезло тем, у кого были какие-то долги, они, наверное, действительно натерпелись страху. Выдумщики же целый день смеялись.

* * *

В одном вузе преподавателю в силу семейных причин было не до стандартных способов приема экзамена, поэтому проходил он несколько оригинально. Дело было так. Экзаменующий, известный всем своей грозностью и придирчивостью, заходит в аудиторию и говорит: «Давайте сделаем следующее: проведем небольшой эксперимент и выявим лучших». Затем он раскрывает свой внушительных видов портфель и добавляет: «Кто со своего места попадет зачеткой в мой портфель, тому зачет, если нет – извините, пересдача». В итоге большая часть самых заядлых прогульщиков словила «халяву». Интересно было бы послушать тех, кто оказался не таким метким.

* * *

Филологи сдают зачет по математическому анализу. Профессор, понимая, что литераторам математика вряд ли понадобится, предлагает следующее: развеселить его любым понравившимся способом. В ход можно пускать все, что угодно. Обрадованные студенты рьяно берутся за дело. Но, как оказывается, чувство юмора у преподавателя довольно специфическое, поэтому сдача предмета становится не такой простой, как предполагалась. Все стараются, как могут. Наконец, в аудитории остаются два друга, которые честно признаются, что петь они не умеют, танцевать тоже, рассказывать смешные истории особо не получается. Но у них есть следующий номер: они станут в разные концы кабинета, и один должен поймать подброшенную другим конфетку. Но поймать ее он должен ртом. На это дается три попытки. Профессор, недолго думая, согласился. Однако цирковые элементы оказались вовсе не такими легкими, и первые две конфеты нанесли ощутимый урон одному из студентов, что немало позабавило преподавателя. К счастью, третья попытка оказалась удачной, и два студента получили все-таки заветный зачет.

* * *

В студенческом общежитии празднуют Новый год. Надо сказать, что администрация там очень строгая и за порядком пристально следит. И вот в канун Нового года состав добровольцев в лице охранника, администратора и консьержки обходит студенческие комнаты с целью выявления спиртных напитков. Естественно, что употребляющие пытаются эти бутылки скрыть. Проверяющие заходят в одну из комнат и видят следующую картину: все чинно сидят за столом, где стоит самовар и много разных плюшек, конфет, в общем, всяких вкусностей. Перед каждым стоит небольшая чашечка, где что-то плескается, а рядом блюдце с соленым огурцом. Комментарии, как говорится, излишне.

* * *

Как известно, филологи должны читать много разных произведений в полном объеме. Не всегда это удается успеть. Тема дня – написать сочинение по произведению Л. Н. Толстого «Война и мир». Один из моих знакомых с детства любил этот восхитительный роман, поэтому он решил написать задание сам. В принципе, у него получилось очень хорошо. Будучи человеком нежадным, он спокойно выложил сочинение в Интернет. Надо заметить, что такое задание было дано практически всему потоку. И, конечно, большая часть студентов первым делом полезла в Интернет. Тщательно покопавшись в Сетевой паутине, больше половины из них остановились на одном сочинении, нетрудно догадаться, на каком. Самое интересное началось в день сдачи задания, когда были выявлены оригинал и его многочисленные копии.

* * *

Как-то один физик поехал в Соединенные Штаты учиться в аспирантуре, а заодно и тренироваться в практических занятиях, в общем, вел уроки у местных десятиклассников. Урок.

Преподаватель:

— А еще есть такое понятие, как предел (lim). Поняли? Например, при X, стремящемся к нулю, предел восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности – восьмерка на боку).

Все подробно объясняет и спрашивает:

— Теперь может кто-нибудь решить это самостоятельно – предел lim(4/X)?

Находится один доброволец из тех, кто всегда хочет казаться самым умным, и рисует четверку, лежащую на боку…Класс долго не мог понять, почему обычно строгий преподаватель согнулся пополам от смеха.

* * *

Практическое занятие по японскому языку в одном из университетов города. Надо сказать, что японский язык начался сравнительно недавно, поэтому навыков чтения практически ни у кого нет. На дом было задано прочитать коротенький рассказ. За день до этого почти все население отмечало день города. В результате преподаватель просит одного парня (самого «убитого» после вчерашнего дня) начать читать. У него это получается с большим трудом, преподаватель, естественно, серчает и немного ругается. Парень продолжает читать и буквально по слогам «НуууССССССССуки».

P. S. «Ну-Су-Ки» по-японски – лыжи.

* * *

Дело было в одном из политехнических университетов. Два злостных прогульщика наконец-то решили отчитаться по практическим занятиям по физике. Так как групп было довольно много, то и преподавателей было два. Как чаще всего получается, один из них был просто «душкой», другой – очень строгим типом. Естественно, что студенты мечтали попасть к первому. Но, приехав на отработку, они поняли, что им не повезло. Делать было нечего, и прогульщики принялись за схему. Довольно быстро управившись, они решили ее испробовать, но тут ждало новое разочарование – схема не работала… В общем, мучались они довольно долго, прежде чем решились подойти к преподавателю. Однако тот их отправил обратно, увидев какую-то оплошность. Возиться бы им еще долго, если бы в этот момент в кабинет не вошел другой преподаватель по физике. Добродушно улыбаясь, он подходит к рубильнику и говорит ошарашенным студентам: «Собрали уже? Тогда начинайте снимать показания», – и поворачивает рубильник в щите, пускающий ток на стенды…

* * *

В одном из военных училищ весь взвод вместе с небольшой группой преподавателей праздновал Первомай, естественно, по разным местам огромного учебного корпуса. Был у них там один профессор, который ужасно не любил всех «компьютерщиков» или тех, кто более-менее в них разбирался. И вот неожиданно он заглядывает в комнату к курсантам и просит выделить ему одного, но самого хорошего знатока электроники. Посовещавшись, они отправляют одного курсанта, естественно, глубоко ему завидуя. Просто, к чести преподавателя, все знали, что он долго помнит хорошие дела и не забывает отблагодарить при удобном случае. Через 20 минут он возвращается. Все окружающие просто заваливают его вопросами, где он был, и что он делал. После его рассказа во всех концах комнаты раздается гомерический хохот. Оказывается, что он бегал за сардельками и водкой в соседний ларек.

* * *

Что только не придумывают студенты, чтобы объяснить причину своего отсутствия на лекциях и семинарах. А иногда и придумывать не надо, только как раз в этом случае мало кто верит. Один студент всегда добирался до института на метро, ситуация вполне типичная практически для всех, живущих в большом городе. Естественно, что с утра там очень много народу, поэтому стоял он прямо около двери, сонно поглядывая на окружающих. На одной из остановок его портфель застрял прямо между дверьми, вытащить который просто так не было никакой возможности. Студент решил, что освободит свою сумку на следующей остановке. Но тут он неожиданно припомнил, что с этой стороны двери больше не откроются. Не надо говорить, что сон у него будто рукой снесло. Кое-как связавшись с машинистом, он просит открыть дверь. На что машинист резонно отвечает, что просто не имеет право так сделать, так как этим он подвергает риску жизнь и имущество сонных пассажиров. В общем, делать нечего, пришлось ему ехать до конечной остановки, и только там он «освободился». На лекции, конечно, не попал, а в эту реальную историю мало кто поверил.

****

Летняя пора. Жара. Сессия. Купаться хочется. Подготовка к экзаменам продвигается туго. Сводится она в основном к потреблению пива и плаванию в местном пруде, который находится как раз недалеко от общежития. Надо сказать, что пруд был довольно убогий и грязный. Но, естественно, что студента такой мелочью не напугаешь. Как-то днем решили студенты института научных технологий искупаться, а после и позагорать. Именно в это время недалеко от них проходила бабушка с маленькой внучкой. Девочка начинает канючить и просить бабушку отпустить ее ненадолго искупаться. Пожилая женщина упирается, спорит, после не выдерживает и выдает: «Внученька, да как можно, здесь же только собаки и студенты купаются».

* * *

Лекция по истории медицины. В аудиторию заходит преподаватель, человек довольно лояльный и с хорошим чувством юмора. Начинает свое занятие анекдотом: «В небольшом городе судят священника, который соблазнил одну из прихожанок…Довольно долго идет суд. Выносится решение, и заключенному предлагается выступить с заключительным словом. Он говорит, что тридцать лет прощал грехи всех жителей, так неужели они не простят ему один-единственный грех?» После чего преподаватель продолжает перед аудиторией: «С похожей просьбой я обращаюсь и к вам. Простите мне мой грех – сегодня я не готов к лекции, все свободны».

* * *

В одном из университетов был очень неуравновешенный и оригинальный преподаватель. На его лекциях студенты с удовольствием смотрели на цирковые номера, которые он вытворял возле доски. И вот на одной из своих лекций он долго пишет какую-то формулу, после чего быстро ее стирает. Обиженные студенты бубнят что-то про то, что они уже все написали. Преподаватель оборачивает к аудитории и говорит: «Вы уж извините, но на этом месте я почему-то всегда ОПИСЫВАЮСЬ», – и разворачивается обратно. Вот смеху было!

* * *

Прямо-таки тяжелый случай. Советские времена. Молодой человек и девушка проходят стадию сближения. К несчастью, все это происходит в одной из комнат общежития. Знаете, тогда еще за нравственностью студентов старались присматривать, поэтому отряд комсомольцев-добровольцев поздно вечером делает обход по всем комнатам. Естественно, что пытаются найти тех, кто занимается чем-нибудь запрещенным. Стучатся в комнату к девочке с целью проверки – а нет ли у нее там случайно мальчика? Что делать? Вопрос просто по Достоевскому. Недолго думая, молодой человек, абсолютно в чем мать родила, вылезает на широкий подоконник и затихает возле трубы. Девушка накидывает халатик, открывает дверь и трет как бы заспанные глазки. Комсомольцы начинают деловито осматривать комнату. Один из них выглядывает в окно и видит там неожиданную картину. Но то ли из-за мужской солидарности, то ли, узнав своего знакомого, на вопрос «Что там?», отвечает, что там никого нет. «Как нет?» – кричит девушка и немедленно падает в обморок.

* * *

После проигранной игры команда клуба Веселых и Находчивых (КВНа, попросту говоря) собирается за широким столом залить свое горе. Повод для такого мероприятия есть немалый, поэтому ближе к полуночи большая часть участников передвигается явно с трудом. Один просто засыпает за столом. Другие, не придумав ничего лучшего, убирают все лишнее и кладут его прямо на стол, а потом уходят, дабы не мешать чуткому молодому сну. Через некоторое время несчастный студент просыпается в полной темноте, смутно понимая, где он находится. На ощупь пытается распознать обстановку и натыкается на забытую вилку. Она, конечно, начинает падать, но запутывается в бахроме скатерти и до пола долетает только через секунд двадцать. Немного поразмыслив, студент осознает всю трагичность сложившейся ситуации. Первая мысль – напился до полной потери памяти и куда-то залез. Куда-то очень высоко. Очень. Он начинает кричать, материться, молиться и звать на помощь одновременно. Оставшаяся часть команды, слыша эти душераздирающие выкрики, быстро врывается в комнату и включает свет. Картина, которую они застают, мягко говоря, можно назвать комичной или трагичной (как вам больше нравится).

* * *

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что преподавателя все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход – под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, что к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, преподавателя уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него с дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусит. Рассчитывает, естественно, только на книгу и возможность скатать. Профессор, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: «КНИЖКУ!». Товарищ чуть не упал! Думает: «Как он догадался?! Даже не глянул на меня!!!» Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподавателю. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: «Да не эту, зачетную!»

* * *

Значит один из представителей студенческой братии, условно назовем его Вася, готовится к своему последнему и решающему экзамену по предмету «Детали машин». Плюс этого мероприятия в том, что задание дается на дом и в день сдачи его надо только принести. Минус – оно довольно сложное и требует кропотливой работы. Студент Вася в течение шести дней честно работает над поставленной задачей. За два дня до экзамена он заканчивает и оставляет свое «детище» сохнуть на подоконнике. На следующее утро в комнату Васи врывается его маленькая, но очень деятельная сестра. В руках она держит подарочный пакет. Радостно улыбаясь, сестричка начинает хвалиться тем, что она сделала маме в подарок удивительного зайчика. И движением фокусника вытаскивает из пакета разукрашенное Васино «задание», к которому к тому же приклеены ушки, хвостик и лапки. Немая сцена.

* * *

Эту историю рассказал мне один друг, известный любитель тяжелого рока. Как-то стоял он в полном одиночестве на остановке и ждал своего заветного автобуса, в ушах, естественно, наушники, в кармане – плеер. Музыка орет на полную катушку. Подходит к нему бабушка и что-то спрашивает. Решив, что она просит денег, студент отвечает: «У самого нету, студент я». Бабушка продолжает теребить его за рукав и что-то говорить. Он опять ей отвечает: « Нет денег, студент я, живу на одну стипендию». Пожилая леди не отстает. Тогда ему ничего не остается сделать, как выключить музыку и объясниться с бабушкой. В этот момент он понимает, что она всего лишь спрашивала: «Ходит ли здесь автобус?» Что подумала несчастная женщина, которая 20 минут пыталась добиться внятного ответа, одному Богу известно.

* * *

Идет экзамен. Предмет – математический анализ. Надо сказать, что профессор по матану всегда разрешал пользоваться тетрадками и различными подсказками. Рассуждая логически, он пришел к выводу, что тем, кто ничего не знает, шпаргалки не помогут. Так было и в этот раз. Один из студентов вытянул свой «счастливый» билет и удивительно быстро к нему подготовился. Все окружающие в полном изумлении: неужели он сумел все выучить? Кстати, вопрос у него был непростой – доказать некую теорему и два следствия из нее. Тем временем экзаменуемый садится к преподавателю и начинает бодро отвечать. Он формулирует теорему, доказывает ее, затем расправляется с первым следствием, тоже хорошо доказывает его. Наконец, читает формулировку второго следствия и еще раз переворачивает свой листочек. После этого момента и студент, и строгий профессор начинают громко смеяться. Студент получает свою двойку и, все еще смеясь, уходит из аудитории. Естественно, что все остальные живо интересуются тем, что произошло. Профессору приходится показать листочек, на котором с обратной стороны написано: « Доказательство второго следствия. Выполнить дома самостоятельно».

* * *

Экзамен по сестринскому делу у студенток педагогического училища. Они в случае необходимости – сестры запаса. Одной из студенток достается вопрос – рассказать о пневмотораксе. Для непросвещенных – это воздух в грудной клетке. Студентка очень нервничает, дергается и никак не может начать отвечать. Экзамен принимают два добродушных дядечки, которые всеми силами пытаются ее поддержать. Наконец, девушка успокаивается и говорит: «Пневмоторакс – это когда пуля попадает в плеву». Можно сказать, что первая половина экзамена была сорвана. Один из экзаменаторов пробормотал что-то вроде: «Ого, вот это снайпером нужно быть» и после этого не мог ничего сказать еще в течение 15 минут – смеялся.

* * *

Дело было в одном из институтов Нижнего Новгорода. Первого сентября всем первокурсникам раздают студенческие билеты. Один из них открывает свой билет и громко восклицает: «Обалдеть!!! Это кто же здесь за меня сфотографировался?» Оказывается, в деканате нечаянно перепутали фотографии двух абитуриентов.

* * *

Один из моих знакомых в пору своей молодости подрабатывал монтировщиком декораций в местном театре. И вот в один прекрасный момент театр собрался на гастроли в Екатеринбург. Естественно, Артем (так зовут знакомого) очень обрадовался этому событию. Уговорив старосту своей группы не отмечать его, он с чистой совестью уехал на неделю из родного города. В театре в это время ставили «Ярослава Мудрого», и роль массовки предложили исполнять рабочему персоналу (за дополнительную плату, конечно). Недолго думая, большинство согласилось. Первое время все было замечательно, но на четвертый день массовка решила отметить начало своей «театральной карьеры». Отметили они лихо. На представление пришли, еле волоча ноги, а уж насколько тяжелые металлические доспехи затрудняли движение – судите сами. В общем, в конце первого акта, когда по сценарию должен быть бой с печенегами, русская дружина практически не могла пошевелиться и падала сама, словно по волшебству. В зале – недоуменные перешептывания. Конечно, в перерыве им здорово влетело, но что делать, не выгонять же с середины представления. А лучше бы выгнали, потому что во второй части вообще цирк начался. Княжеская дружина не могла от трона отлипнуть, хотя по замыслу они уже должны были вовсю русскую границу защищать. Но и это еще ничего. В середине действия один из дружинников движением фокусника вынимает откуда-то большой носовой платок и, громко чихая, начинает материться, причем вовсе не на древнеславянском языке. В итоге зрительный зал просто насмеялся от души за этот вечер. А возвращались домой своим ходом, да и гонорар за спектакли тоже не получили.

* * *

Один из студентов, проснувшись утром с тяжелым похмельем, медленно передвигается по направлению к институту. В это время он видит незабываемую картину – возле соседнего общежития стоит какой-то студент и в двадцатиградусный мороз обливается водой. Естественно, что это оставляет тяжелый след в его затуманенном мозгу, и весь оставшийся путь он пребывает в состоянии глубокой задумчивости. Зайдя в аудиторию, студент решает поделиться увиденным со своими однокурсниками, поэтому громко говорит: «Я сейчас такую картину видел – мужик обливался!» Удивительно, но никто не реагирует должным образом, лишь только недоуменно на него смотрят. Он немного смущается, но решает повторить предложение: «Мужик, значит, водой обливался». Только после этого все начинают охать, ахать и удивляться. Без понятия, что же такого он сказал ценного во второй раз, студент решается спросить об этом у окружающих. Оказывается, что в первый раз всем показалось, что «мужик облевался». Ничего не увидев в этом особенного, они просто не поняли, какую реакцию он ожидал.

* * *

Дело происходило на геологическом факультете, где одним из предметов была высшая математика. Естественно, что только единицы ее понимали. В общем же около 70 % информации поступало в головы нерадивых студентов, словно на иностранном языке. И в один прекрасный день происходит следующее: всю лекцию профессор усиленно пишет на доске, формулируя теоремы и решая их. При этом он ни разу не заглядывает в конспект (ну, очень умный). Студенты в это время силятся хотя бы переписать все в тетрадь. Неожиданно профессор прекращает рисовать что-то на доске, замолкает и просто в глубокой задумчивости смотрит на доску. Студенты, конечно, недоумевают. В это время лектор, не находя ошибки на доске, судорожно достает сигарету и прикуривает ее. Это был финал. Ведь никто не видел этого маленького фокуса, поэтому впечатление было такое: профессор сначала замолкает, потом зависает около доски, никому ничего не объясняя, а затем у него начинает валить дым из головы. Тут и с сильными нервами такого не выдержать. Бедные студенты, отказывающиеся верить своим глазам, начинают предпринимать операции по спасению препода. Появляются рациональные мысли: вызвать «скорую», облить его водой, закончить лекцию и оказать хотя бы первую помощь. В этот момент преподаватель оборачивается и говорит: «А может, оставим эту формулу до завтра?» Естественно, все видят сигарету в его руках и облегченно соглашаются.

* * *

В университете всегда происходят разные комичные ситуации. История такова: на социальном факультете был один молодой человек (назовем его Слава), который очень запомнился всем своей привычкой попрошайничать. Вернее, он был не местный, и родители присылали ему достаточно большую сумму денег, которую он за пять дней пропивал. А потом с чистой совестью жил на халяву, пользуясь добротой своих однокурсников. Однако скоро такое положение дел им изрядно надоело. Поэтому в силу вступил план X, а именно, как отучить Славика от такой дурной привычки. Компания его однокурсников совместно приобрела в аптеке коробочку пургена (кто не знает – это замечательное слабительное, в остальном же вряд ли эти таблеточки благотворно влияют на организм). На следующий день в университетском буфете товарищи купили довольно большую пиццу, половину которой основательно заполнили средством для повышения жизнерадостности. Буквально через несколько минут в столовой показался Слава, который наглым голосам попросил оторвать небольшой кусок пиццы. Его однокурсник, немного возмутившись, так и сделал. Все с нетерпением ожидали продолжения. И оно пришло. Сначала Слава сказал, что он плохо себя чувствует, потом и вовсе отказался идти на лекцию, сославшись на головную боль. В разведку был заслан один из студентов, который изъявил желание дойти с ним до общежития. Слава нехотя согласился. А вот дальше началось самое интересное. Сев в троллейбус, они едва проехали одну остановку, как несчастный студент буквально вылетел из общественного транспорта и побежал в платный туалет. Отсутствовал он около получаса. Все это время его товарищ простоял рядом, стараясь подавить в себе смех. После этого они сели в трамвай и тогда Слава сказал свою легендарную фразу: «Похоже, зря мы сюда сели!» Как он дотерпел до нужной остановки, неизвестно. Только затем у них был такой бег с препятствиями, что просто удивительно, какую скорость человек может развить в случае необходимости. На следующий день Славик пришел в университет и долго жаловался на то, что ему попалась несвежая пицца. Действительно, выглядел он неважно. Самое смешное, что он всегда, просто всегда, ходил в одних и тех же штанах, а после этого случая пришел в других. Конечно, это навело всех окружающих на соответственные мысли. И неудивительно. Кстати, после этой злополучной пиццы Слава отучился постоянно сидеть на одной халяве.

* * *

У филологов лекция по испанской литературе. Преподаватель для ускорения процесса придумывает различные опознавательные знаки. Выглядит это так: X – Хулия (имя такое), ХХ – работаю или работаем, ХХХ, соответственно – ..

Аудитория хором: «Хули я работаю?»

* * *

Как-то один из студентов Воронежского института лежал в больнице. Диагноз у него был нечеткий, многие называют это воспалением хитрости. И однажды утром, делая обход, к нему заходит врач вместе с компанией практикантов. Подходит она к нашему больному и так серьезно спрашивает: «А как вы мочитесь?» Естественно, что спросонья он не понимает этого простого вопроса, а вместо этого слышит: «А как вы учитесь?» Решив пожаловаться на жестокие нравы в родном учебном заведении, он начинает вдохновенно рассказывать: «Как? С утра и до вечера». Видя полные ужаса глаза врача, студент продолжает: «Вообще все это ужасно. Ведь заканчиваю я после часов шести и потом ведь тоже надо этим заниматься, просто так ведь не отстанут». Конечно, потом он начинает смутно понимать, что сказал что-то лишнее, потому что все окружающие вместе с врачом и практикантами громко смеются. Хотя, будь это в действительности, это бы не было так смешно.

* * *

Как известно, студенты – народ продуманный, поэтому силятся создать свои собственные правила учебы. Однажды преподаватель по политологии сильно опаздывал. Надо сказать, что лекция была лишь у одной группы, которая, естественно, после 15 минут решила просто сходить попить пива. В тот момент, когда они уже собрались духом, чтобы улизнуть, на лестнице послышались шаги, которые каждый из них узнал. Недолго думая, группа свернула в мужской туалет, находящийся, благо, поблизости. Одного из них спровадили подглядывать в замочную скважину, чтобы узнать, как отреагирует на такой поворот событий преподаватель. Доцент быстрыми шагами доходит да аудитории и никого там не видит. Громко ругая нерадивых студентов, он идет прямиком в туалет. Там, кстати, двери не закрываются на задвижку, а лишь плотно захлопываются. В полной панике вся группа (7 молодых людей и 2 девушки) заходят в первую попавшуюся кабинку и, стараясь не дышать и упасть, замирают. Преподаватель, все еще ругаясь, проходит в туалет и резко открывает дверь. Мужчина он был нехилый, поэтому под процессом давления дверь открывается. Картина, которую он увидел, можно назвать впечатляющей. В одной кабинке стоят 7 парней, а посередине – 2 девушки, одна из которых смущенно здоровается с доцентом и резко захлопывает дверь прямо перед его носом. Как у них потом складывались отношения с преподавателем, неизвестно.

* * *

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.

— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом, а мой друг – без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».

* * *

Возвращается как-то один студент-толкинист после очередного побоища домой (кто не знает – толкинисты – люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена («Властелин колец») и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д., имитируя битвы мира Толкиена). Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркомана: «Давай деньги!» Он их послал подальше. Тогда один из наркоманов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет хулигана по голове. Наркоман падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, с мечом в руках и дерется!) падает на колени с воплем: «Не убивай меня, Дункан Маклаут!!!» Это было бы очень смешно, если бы не трагизм этой истории.

* * *

Экзамен по аналитической геометрии в университете. Один из студентов умудрился практически все списать со шпаргалки. Он бойко подошел к экзаменатору, рассказал свой билет, осталось только ответить на дополнительные вопросы. Естественно, что это самый тяжелый момент в хорошо поставленной операции. Кстати, профессор это тоже прекрасно осознавал. Поэтому он задает свой коронный вопрос: «Проходит ли прямая через точку?» На что студент, абсолютно не задумавшись, отвечает: «Проходит». Преподаватель делает удивленные глаза, и студент быстро добавляет: «Мимо».

* * *

Как-то на одной из лекций по физике преподаватель рассказывал про устройство компьютера, поэтому на доске он написал следующее: «Потенциальная емкость памяти у этого компьютера 4 Mb». Естественно, что студенты слово в слово переписали это в тетрадь. На экзамене по этому предмету одной из студенток как раз достался такой вопрос. С физикой у нее были явные нелады, потому что она произнесла это так: «Потенциальная емкость памяти у этого компьютера 4 милливольта». Преподаватель, конечно, понял, что студентка в вопросах физики «плавает». Поэтому он предложил ей такой вариант: если она докажет логичность своей фразы, то получит тройку. Немного подумав, девушка сказала: «Вы написали “потенциальная”, а потенциал измеряется вольтах». Тройку она получила, доказала ведь.

* * *

Эта забавная история произошла на одной из лекций по педагогике. На улице – конец мая, жара стоит ужасная, поэтому все окна, конечно, открыты. Студенты сидят тихо, неторопливо записывают лекцию. В это время на улице рабочие разгружают грузовик с газовыми трубами. Преподаватель постоянно делает необходимые замечания: «Это запишите, это тоже запишите, а это обязательно пригодится при общении с детьми». Неожиданно один из грузчиков роняет другому грузчику на ногу огромную трубу, в этот момент за окном раздается неповторимый мат. Естественно, что в аудитории начинается безудержный смех. Преподаватель не растерялся и говорит: «А это тоже запишите. Пригодится где-нибудь обязательно».