Объявление в автобусе (крупным шрифтом): «Уважаемые граждане пассажиры, большая просьба от нашего таксопарка есть семечки подсолнуха или же тыквы вместе с кожурой. Будьте благоразумны. Давайте будем уважать себя и других!»
* * *
Объявление в одной из известных газет города Новороссийска: «Реализую со склада новые гигиенические прокладки “Тампакс NEW”. Только представьте, что вы за те же деньги приобретаете тампон на 1,5 см длиннее. Мягкость и комфорт всегда будут с вами».
* * *
Объявление на пятом подъезде жилого дома на улице Грибова (жирным шрифтом): «Граждане, проживающие в этом доме, будьте сознательны. Не выбрасывайте мусор на лестничные площадки, а то ваши же дети подбирают их и надувают воздушные шарики!!!»
* * *
Объявление в одном из женских журналов: «Позвоните по указанному телефону. Только сейчас и только у нас действует беспрецедентная акция: при заказе хотя бы двух упаковок Tampax compact доставка и установка во всех городах России бесплатно!!! Позвоните! Наши операторы ждут вашего звонка!»
* * *
Объявление в газете «Кому что надо», раздел недвижимости: «Компания зоофилов с большим удовольствием снимет в аренду на выходные свиноферму. Арендодателям просьба звонить после 18 часов по телефону ##-##-##»
* * *
Объявление в газете «Все обо всем», раздел «Разное»: «Поможем быстро и недорого приобрести электро– и бытовые приборы, бывшие в употреблении, для дома. Оплата сдельная при получении товара. При неблагоприятном налете защита адвоката за счет фирмы».
* * *
Объявление в газете «Брачные узы»: «Хочу познакомиться с обаятельной и привлекательной девушкой 23 лет, с умными карими глазами, с голливудскими параметрами (ориентироваться на Памелу Андерсон). Несколько слов о себе – 23 см».
* * *
Объявление на грузовике с навозом: «Дачники, не проезжайте мимо. Только здесь вы найдете качественный продукт по ценам изготовителя!»
* * *
Текст листовок, наклеенных на трамвайных остановках города Красноармейска: «Прямой вызов душевного друга, хорошего товарища и просто собутыльника на дом. Быстро и недорого! Звоните по телефону ## – ## – ##.»
* * *
Объявление от Министерства здравоохранения России: «В последнее время больницы нашей страны ощущают острую нехватку донорской крови. В связи с этой чрезвычайной ситуацией мы берем на себя ответственность и объявляем о том, что во многих городах будут созданы экспериментальные лаборатории, где будет производиться массовое создание комаров».
* * *
Объявление в газете «Сервис для всех»: «Фирма “Все для Вас” сделает так, что ваша заветная мечта станет реальностью, и вы увидите портреты ваших врагов на туалетной бумаге. Обращайтесь! Не пожалеете!!!»
* * *
Объявление в газете «Магия и астрология»: «Известная целительница и гадалка Елена за один сеанс снимет порчу по фотографии и судимость по фотороботу!»
* * *
Объявление в журнале «Досуг для всех слоев населения»: «Вы хотите увидеть воплощение своих эротических фантазий: множество голых тел мужчин и женщин в одном помещении, тогда приходите по адресу ул. Кутякова, д. 8 (напротив общественной бани), кв. 36. Предоплата и свой бинокль обязательны!»
* * *
Объявление в газете «Спортивная жизнь»: «Не умеете плавать? Обратитесь за помощью к профессиональному инструктору! Одно погружение – и вы на плаву. Спросить Герасима».
* * *
Объявление в газете «Услуги на дому»: «Фирма “Мастера на все руки” обновит вашу входную дверь, обтянув ее кожей заказчика».
* * *
Объявление в газете «Отдых всей семьей»: «Туристическая фирма “Полет” объявляет беспрецедентную акцию: „Самые дешевые путевки в Крым только у нас!!! Приходите быстрей! Мест в товарных вагонах осталось совсем немного!!!“»
* * *
Объявление в газете «Жизнь на приусадебном участке»: «Дачники! Скажите прощай своим синякам и ушибам! Фирма “Все для сада и огорода” предлагает вашему вниманию новые суперсовременные грабли, рукоятка которых выполнена из суперпрочного полиуретана и обернута тройным слоем супермягкого поролона! Теперь вы сможете наступать на свои грабли постоянно!»
* * *
Объявление в газете «Интерьер своими руками»: «Только здесь вы найдете элитную мебель из Италии. Просьба обращаться только состоятельным людям. Адрес: ул. Симбирская, рядом с домом № 8 полуразвалившийся погреб, постучать и спросить дядю Колю. Доставка мебели за счет средств покупателя».
* * *
Объявление в газете «Домашние любимцы»: «Потерялась собака кавказской национальности. Просьба всем, кто ее видел позвонить по указанному ниже номеру. Вознаграждение гарантировано».
* * *
Объявление в газете «Работа для всех»: «Молодая малоопытная и медлительная стенографистка ищет работу у заикающегося и непутевого руководителя. Интим не предлагать, сами не захотите».
* * *
Объявление в газете «Военная подготовка»: «Заслуженный преподаватель военного училища химической защиты снимет малогабаритную квартиру с телефоном, вытяжкой и средствами спецзащиты».
* * *
Объявление в газете «Услуги мастера на дом»: «Домашние насекомые? Муравьи, мухи, тараканы, пауки? Работаем быстро и с гарантией. Обращайтесь, не пожалеете!»
* * *
Объявление в журнале «Ваши похороны»: «Всего один телефонный звонок к нам – и у вас в момент будут свидетельство о смерти, похоронные венки и живая музыка! Звоните быстрее!»
* * *
Объявление в детском садике: «Товарищи родители, теперь дети будут выдаваться вам только в трезвом виде!!!» Подпись: Администрация детского садика № 18.
* * *
Объявление на двери цирка: «Граждане! Дети младше четырех лет проходят в цирк только на руках!!!»
* * *
Объявление в газете «Рабочая молодежь»: «Кондитерская фабрика „Вкуснотень“ информирует о расширении своего производства и приглашает на работу молодых девушек для обертки и начинки».
* * *
Объявление в журнале «Приватные развлечения»: «Для любителей погорячее фирма “Эротоман” предлагает новую сногсшибательную услугу – секс по домофону! Обращайтесь к нам, наши операторы работают круглосуточно!»
* * *
Объявление в газете «Собачья радость»: «Продается отличная собака породы питбуль. Очень ласков, предпочитает овощи, особенно боготворит маленьких детей».
* * *
Объявление в газете «Ваш малыш»: «Срочно продам игрушечный барабан, мощность 45 децибел, звук объемный и достаточно мощный. Обращаться в любое время и чем скорее, тем лучше. Недорого, практически бесплатно!!! Звонить пока не открою, очень плохо слышу».
* * *
Объявление в журнале «Беременность и роды»: «Родильный дом № 6 по улице Миринской предлагает роженицам суперакцию: роди двойню и получи третьего бесплатно. Милые дамы и их мужья, торопитесь, акция продлится до конца этого года!»
* * *
Объявление в журнале «Дошколенок»: «Переутомление, резкое снижение зрения, сколиоз и плохое самочувствие? Отдайте детей нам – школа № 145 по ул. Кипришева».
* * *
Объявление в административном корпусе университета: «Семь студентов снимут малогабаритную квартиру без удобств и с низкой оплатой».
Приписка: «Можно предложить не квартиру, а комнату или же угол в комнате».
* * *
Объявление на автобусной остановке: «Организации “Погрузчик” требуются грузчики на очень интересную и занимательную работу, возможен карьерный рост!»
* * *
Объявление в трамвае: «Прошу вернуть дамскую сумочку из белой кожи с паспортом и документами на квартиру. Нашедшему вознаграждение: можно приличное или же неприличное, на усмотрение и обоюдное согласие двух сторон».
* * *
Объявление в газете «Ребенок от года до шести лет»: «Продается б/у детская ванночка с центрифугой (3000 оборотов в минуту)!»
* * *
Объявление в газете «Счастливый брак»: «Интересный мужчина в расцвете сил предлагает обменять свою 44-летнюю жену на двух 22-летних. Просьба вариант 4 по 11 лет не предлагать. Откликнитесь, юные красотки!»
* * *
Объявление на сайте брачного агентства: «Положительный во всех отношения мужчина желает познакомиться с симпатичной шатенкой 22 лет. Несколько слов о себе: не пью, не курю, не употребляю наркотики, привираю от глубокой любви к человечеству».
* * *
Объявление в газете «Брачные знакомства»: «Хочу познакомиться с симпатичной девушкой 20 – 25 лет, имеющей права на вождение категории В с личным автомобилем. Присылать письмо по такому-то адресу, фотография личного автомобиля обязательна!»
* * *
Объявление на входе в городской зоопарк: «Администрация зоопарка приносит посетителям свои извинения, но зоопарк работать сегодня не будет, так как у жирафа понос».
* * *
Объявление на входе в Московский зоопарк: «Зоопарку очень нужны опытные и бесстрашные сотрудники для кормления тигров и белых медведей».
* * *
Объявление в газете «Вы теряете, мы находим»: «Водителя, который нашел у себя на заднем сиденье бумаги с грифом “Совершенно секретно”, просим покончить с жизнью любым наиболее приятным для него способом».
Подпись: «Доброжелатели».
* * *
Объявление в газете «Семья и быт»: «Меняю свекровь на гремучую змею. Недостачу обещаю выплатить в недельный срок».
* * *
Объявление в журнале «Интересные факты из жизни кошек»: «Пропала кошка. Гадит в цветочные горшки, обдирает обои, катается на занавесках, по ночам громко орет, ест только со стола. Нашедшему приношу мои искренние соболезнования».
* * *
Объявление в газете «Новые встречи»: «Ищу девушку, недовольную своим внешним видом, весом, ростом. Обещаю, что останусь всем этим вполне доволен».
* * *
Объявление в газете «Удачное замужество»: «Выйду замуж десятый раз. Первые девять мужей почему-то не смогли прижиться».
* * *
Табличка на двери заведующего хирургическим отделением: «Только спиртное и деньги. Конфеты с детства ненавижу».
* * *
Объявление в газете «Выгодная сделка»: «Продам скатерть-самобранку и куплю с доплатой такой же ковер».
* * *
Объявление в отделении милиции: «Приносите нам свои фотографии. Когда-нибудь они наверняка пригодятся для оформления стенда “Их разыскивает милиция”».
* * *
Объявление, присланное из мест лишения свободы: «Дорогие россияне! Не идите на поводу у людей, пытающихся продать вам сорокалитровые контейнеры для мусора. Они туда не помещаются, даже если их пополам складывать. Проверено на собственном опыте с большим ущербом для здоровья».
* * *
Объявление в еженедельнике «Спортивный туризм»: «Меняю лодку на детскую кроватку и коляску. P. S. Лодка была использована всего один раз (и то не по назначению)».
* * *
Объявление в газете «Семейная жизнь»: «Продам недорого и в любые руки охотничье ружье, сапоги, снаряжение и телефоны друзей, с которыми можно пойти на охоту. Телефон 1111 – 222. Спросить Марину. Если трубку возьмет мужчина, скажите, пожалуйста, что не туда попали».
* * *
Объявление в газете «Честный продавец» «Продам сапоги на платформе. Платформа № 4. Путь № 8. Городской вокзал. Буду в синем ватнике».
* * *
Объявление в газете «Приватные услуги»: «Гарантированно избавляю девушек от 18 до 25 лет от критических дней и связанных с ними неудобств на срок 9 месяцев».
* * *
Объявление в газете «Знакомство с продолжением»: «Познакомлюсь с молодым человеком противоположного пола».
* * *
Объявление в газете «Сельская жизнь»: «Продам девять куриц и петуха. Несутся все, каждый день по яйцу».
* * *
Объявление в студенческой столовой: «Господа студенты! Убедительно просим вас не ронять на пол колбасу и пирожки. Пять кошек уже сдохло!»
* * *
Объявление в журнале «Деловые люди»: «Продаю семечки кульками. Не финансовая пирамида».
* * *
Объявление в газете «Коммерсант месяца»: «Продам землю с Марса. Предварительная оплата обязательна. Самовывоз за ваш счет».
* * *
Объявление в газете «Необыкновенные возможности»: «Быстро и дешево снимаю нижнее белье. Озабоченным сексуальным маньячкам просьба не беспокоиться».
* * *
Объявление в студенческой столовой: «Господа студенты, пожалуйста, прекратите запускать в солонку мокрые пальцы и огурцы».
* * *
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы и гости нашего дома! Пожалуйста, не позволяйте вашим питомцам гадить в подъезде и не делайте этого сами!»
* * *
Объявление на двери подъезда: «Дорогие жильцы дома № 12! Администрация доводит до вашего сведения, что в связи с перерасходом энергетических и водных ресурсов жильцами соседствующих с нашим домом особняков мы будем вынуждены отключить горячую и холодную воду, отопление, газ и свет на недельный срок. Мыться, греться и смотреть телевизор вы можете ходить в наиболее понравившиеся вам особняки ваших соседей».
* * *
Объявление в газете «Собачья жизнь»: «Потерял свою собаку. Откликается на кличку Муму. Нашедшему просьба покатать на лодке и безболезненно утопить. Герасим».
* * *
Объявление на двери детского садика: «Дорогие мамы и папы! Оставляя маленьких детей без присмотра, вы должны понимать, что даже за час они могут стать маленькими мамами и папами».
* * *
Объявление на двери подъезда: «Нашему дому требуется хороший управдом (желательно вредная приставучая старушка), умеющий так достать своими нотациями жильцов, что они сами начнут мыть полы в подъезде и выкидывать мусор на мусорку, а не оставлять его возле двери подъезда».
* * *
Объявление на двери столовой: «Нашей организации требуются официантки с хорошим знанием английского, французского и итальянского языков с высшим математическим образованием и опытом работы не менее шести лет».
* * *
Объявление в газете «Мир животных»: «Куплю подопытную мышь. Опытная мышь».
* * *
Объявление на стенде «Их разыскивает милиция»: «Разыскивается мужчина 20 лет за совершение особо тяжкого преступления. Небольшого роста, мускулистый, волосы прямые черные. Все время улыбается и щурится. Особые приметы: китаец».
* * *
Объявление в газете «Честная жизнь»: «Могу предсказать ваше будущее на срок от 1 года до 10 лет. Адвокат Петренко».
* * *
Объявление в журнале «Секретная информация»: «Могу обменять папочку с секретными файлами на постеры. Папочка мой, секретные файлы – папочкины. Ответственности за вашу безопасность после обмена не несу».
* * *
Объявление в еженедельнике «Новая жизнь»: «Дорого, но безболезненно меняем пол, национальность и семейное положение. Работники паспортной службы».
* * *
Объявление в газете «Потерянное счастье»: «Продам любовь. Настоящую. Женскую. Верную. Согласна даже на безответную. Дорого».
* * *
Объявление в газете «Медицина для вас»: «Вернем вам долгий и крепкий сон при помощи местного или общего наркоза. Пробуждение только за дополнительную плату».
* * *
Объявление в газете «Крепкая семья»: «Продам кроватку для малыша зеленого цвета».
* * *
Объявление в газете «Миллион вакансий»: «Городской вокзал ищет сотрудников (лучше из других городов) на следующие должности: профессиональный нищий, старший помощник профессионального нищего. Всех сотрудников администрация обещает обеспечить одеждой (б/у), возможностью бесплатной ночевки на скамейках нашего вокзала, пожизненным правом бесплатного проезда. Требования к сотрудникам: плохая дикция, акцент, немота или способность ее изобразить и другие увечья».
* * *
Объявление в газете «Счастливый фермер»: «Продам кобылу семи лет. Пока девочка».
* * *
Объявление в газете «Женские хитрости»: «Учу одеваться по средствам. Дорого».
* * *
Объявление в газете «Товары оптом»: «Продам оптом корейские товары различных стран-производителей».
* * *
Объявление в газете «Стоматологические новости»: «Беспокоят зубы? В нашей стоматологической клинике вас заставят больше никогда о них не вспоминать».
* * *
Объявление на дверях химчистки: «Наша химчистка не отвечает за то, как будут выглядеть ваши пуговицы после того, как у нас побывает ваша одежда».
* * *
Объявление в газете «Работа и досуг»: «Кондитерская фабрика “Сладкий мишка” приглашает на работу студентов: десять человек для помадки и десять – для конфетной начинки».
* * *
Объявление на дверях лифта: «Лифт вверх не опускает».
* * *
Объявление на двери похоронного бюро: «Приходите к нам, и качественные и удобные гробы и красивые венки и букеты не заставят долго ждать вас и ваших родственников».
* * *
Объявление в журнале «Спортивные товары»: «В нашем магазине вы найдете удобные недорогие и практичные тренажеры для левой, правой и задней руки».
* * *
Объявление в газете «Живи со вкусом»: «Ресторан нуждается в шеф-поваре с хорошим знанием компьютерных технологий».
* * *
Объявление в газете «Сельский вестник»: «Недорого отдам пять куриц разного пола».
* * *
Объявление в журнале «Лучший друг»: «Продаю щенков ротвейлера. Отец имеет звание “Лучший кобель породы’ в России и странах СНГ».
* * *
Объявление в газете «Вкусная жизнь»: «Столовая не работает, повара распущенные».
* * *
Объявление в журнале «Педагогика и образование»: «Сегодня в школе № 106 будет заслушана лекция с аморальным уклоном. Читает участковый Василенко».
* * *
Объявление в газете «Швейное искусство»: «Суконный комбинат примет на работы трепача-мужчину. Оплата сдельная».
* * *
Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Просьба крупными деньгами кондуктора не беспокоить. Размножайтесь сами!»
* * *
Объявление в газете «Большой бизнес»: «Надежная крупная фирма арендует на месяц степлер».
* * *
Объявление в газете «Интимная жизнь в семье»: «Поменяю ”Камасутру” на книгу “Уход за ребенком”».
* * *
Объявление на двери подъезда пятиэтажного дома: «Товарищи жильцы! Пожалуйста, строго соблюдайте личную гигиену подъезда!»
* * *
Объявление на заводе: «Кончил – вымой аппарат!»
* * *
Объявление на заводе силикатного кирпича: «Товарищи рабочие! Встретим комиссию образцовым кирпичом!»
* * *
Объявление в газете «Работа для профессионалов»: «Предприятию требуются рабочие в цех по контролю качества туалетной бумаги с опытом подобной работы 4 – 5 лет».
* * *
Объявление в газете «Брачные узы»: «Свидетельство о бракосочетании номер УЕН 11900 больше не имеет юридической силы. Ясно, кретин ревнивый»?
* * *
Объявление на трамвайной остановке: «Если куришь – кончишь быстро, не куришь – не скоро найдешь свой конец».
* * *
Объявление в журнале «Давайте познакомимся!»: «Красивая девушка с идеальными параметрами фигуры любит секс втроем и с удовольствием познакомится с обеспеченными молодыми людьми. По поводу интима просьба не беспокоиться».
* * *
Объявление в журнале «Новые технологии»: «Предлагаем новую возможность! Многоразовые презервативы из сверхпрочной резины. За появление после многократного использования запаха горелой резины организация ответственности не несет».
* * *
Объявление в газете «Мужчина и женщина»: «Молодой состоятельный мужчина отдаст конец в хорошенький ротик».
* * *
Объявление в журнале «Готова на все»: «Примем на работу симпатичную девушку с целью введения хозяйства».
* * *
Объявление в газете «Телохранитель»: «Охранное агентство “Ваша крыша всегда с вами” в любое время окажет клиентам услуги. Пока с их согласия, а там… посмотрим».
* * *
Объявление в газете «Светлый путь»: «Фирма „Чубайс и Ко“ организует романтический ужин при свечах в любом предложенном вами месте».
* * *
Объявление в газете «Честный предприниматель»: «Обеспечу отпуск на 9 месяцев методом научного тыка».
* * *
Объявление в газете «Спортивный отдых»: «Познакомлюсь с женщиной, владеющей навыками соколиной охоты, чистки ружей, верховой езды. Фотография ружья обязательна».
* * *
Объявление в газете «Страж порядка»: «Отдел милиции № 9 примет всех желающих научиться работе с милицейской дубинкой. Дорого».
* * *
Объявление в частной клинике по лечению половых расстройств у мужчин: «Ремонт и полное восстановление подвесных конструкций».
* * *
Объявление в газете «Почетный труд»: «Асфальтоукладчица с шестилетним стажем ищет надомную работу».
* * *
Объявление в газете «Кошачьи хитрости»: «Меняю домашнюю кошку на коттеджную».
* * *
Объявление в газете «Брак по расчету»: «Ищу женщину для создания крепкой семьи. Мои требования: до 30 лет, пьющая, курящая, любящая проводить выходные в гараже или на рыбалке. Немного о себе: считаю, что крепкий брак возможен только при наличии общих интересов».
* * *
Объявление в газете «Купи – продай»: «Соберите пять крышек от мусорных бачков, и мы пришлем вам в подарок мешочек для мусора».
* * *
Объявление в газете «Коммерсант сегодня»: «Обменяю нечто на ничто. Рассмотрю любые варианты».
* * *
Объявление в газете «Шило на мыло»: «Обменяю нужник на бумажник».
* * *
Объявление в газете «Любимый питомец»: «Пропала кошка. По поводу интима просьба не беспокоить».
* * *
Объявление в газете «Любительский экстрим»: «Городскому цирку срочно требуется еще 20 шпагоглотателей».
* * *
Объявление в газете «Первые шаги»: «Предлагаем купить новые подгузники, впитывающие до 40 л жидкости. С нашими подгузниками у вас больше не возникнет вопроса, кого оставить приглядывать за ребенком, так как, надев наши подгузники, к обеду он просто не сможет сдвинуться с места».
* * *
Объявление в газете «Скупка»: «Примем краденые цветные и редкоземельные металлы. Обращаться по телефону 02».
* * *
Объявление в газете «Народный целитель»: «Пропью квартиру. Дешево».
* * *
Объявление в газете «Деликатесы»: «Продам хлеб и колбасу. Б/у. Дешево».
* * *
Объявление в газете «Любимая работа»: «Качественно и дорого выполним любой заказ на халтуру».
* * *
Объявление в газете «Нетрадиционная медицина»: «Нетрадиционный массаж дубинками. Обращаться по телефону 02».
* * *
Объявление в газете «Сельхозпродукты»: «Продам недорого свежие куриные кубики, свиные овалики, коровьи лепешки».
* * *
Объявление в газете «Работа для девушек»: «Знойная брюнетка с пышными формами согласится на ночную работу в любом районе города. Просьба по поводу интима не беспокоить».
* * *
Объявление в газете «Наша жизнь»: «Теперь и в вашем районе открылся новый магазин “Товары для младенца”. Здесь вы найдете богатый выбор французского шампанского, эротического белья, презервативов с вентиляцией и поддельных противозачаточных таблеток».
* * *
Объявление в газете «Развлечения для деловых людей»: «Досуг для тех, кому есть чем платить. Салон мобильной связи предлагает своим клиентам новую услугу – тариф “Сексуальный”. Первая минута бесплатно».
* * *
Объявление в газете «Секреты медицины»: «Опытный сперматозоид научит вас, как увеличить свой рост до 60 см за 9 месяцев».
* * *
Объявление в газете «Автолюбитель»: «Продам новый джип. Студентам и матерям-одиночкам скидки».
* * *
Объявление в газете «Магия и колдовство»: «Выдам желаемое за действительное. Опытный маг».
* * *
Объявление в городском парке: «Уважаемые посетители! В нашем парке установили новый туалет. Многодетным посетителям, а также лицам с диареей и энурезом – накопительная скидка».
* * *
Объявление в газете «Потерянного не вернешь»: «На остановке трамвая № 9 найден кошелек с фальшивыми долларами. Потерявшего просим обращаться по телефону 02».
* * *
Объявление в газете «Пеший туризм»: «Приглашаем вас провести пасхальные праздники на острове Пасхи. Туземцы в обмен на куличи собственноручно покрасят вам яйца».
* * *
Объявление на спасательной станции речной турбазы: «Наши спасатели спасают с 7.00 до 18.00».
* * *
Объявление в газете «Ваш пес и Вы»: «Пропала собака породы “московская сторожевая”. Нашедшему не завидую».
* * *
Объявление в газете «Прекрасное повсюду»: «Великолепный специалист по искусству Галина Бланка познакомит всех желающих с новой гранью своего творчества. Выставка работ под названием „Кубизм в бульоне“ будет проводиться в городском музее».
* * *
Объявление в журнале «Современная медицина»: «Беременная девушка 25 лет продаст мочу призывникам. Дорого. Возможен обмен на памперсы».
* * *
Объявление в журнале «Дикий мир животных»: «Злые страусы могут снести вам яйца любых размеров».
* * *
Объявление в газете «Встреча»: «Красивая девушка, отлично зарабатываю, имею квартиру в центре города, машину и загородный дом, на письма отвечать не буду, фотографии сожгу, козлы вонючие…»
* * *
Объявление в газете «Маленькие любимцы»: «Отдам щенков заботливым хозяевам… а может, утоплю».
* * *
Объявление в газете «Для тех, кому за 20»: «Интеллигентная дама 35 лет познакомится с мужчиной для светских бесед о погоде».
* * *
Объявление в газете «Любовь по интересам»: «Женщина 35 лет, жгучая брюнетка, красивая, с хорошей фигурой, голубые глаза, трехкратная вдова. Мое хобби: разведение ядовитых экзотических рыбок и приготовление различных блюд из них».
* * *
Объявление на двери швейной мастерской: «Шьем кожаные куртки и плащи из кожи клиентов».
* * *
Объявление в подъезде: «Мусоропровод забит. Единственный работающий мусоропровод в доме напротив».
* * *
Объявление в газете «Тяжелая артиллерия»: «Продам гранаты б/у. Дорого».
* * *
Объявление в газете «Блеск изумрудов»: «Продам бриллиантовое колье б/у 2 раза».
* * *
Объявление в газете «Сторожевой пес»: «Пропала собака породы “доберман”. Нашедшему пусть земля будет пухом».
* * *
Объявление в газете «Одинокие ищут друг друга»: «Симпатичный людоедик ищет любви, внимания и что-нибудь покушать».
* * *
Объявление в газете «Чудеса медицины»: «Известный пластический хирург всегда будет рад вам, страшилища».
* * *
Объявление в газете «Семья и я»: «Сдам семью под ключ. Молодая жена, ее родители, пятеро детей».
* * *
Объявление в газете «Электрический мир»: «Куплю электрическую печь с вязанкой электрических дров».
* * *
Объявление на двери подъезда многоэтажного жилого дома: «Осторожно, сосульки! Убедительная просьба: близко к зданию не подходить!»
* * *
Объявление в газете «Рыболов-любитель»: «Продам рыболовное снаряжение “Килькер”».
* * *
Объявление в газете «Лохматый друг»: «Продам элитных щенков спаниеля. 100 рублей коробка».
* * *
Объявление в газете «Бизнес-леди»: «Молодая лифтерша согласна на любую интересную, хорошо оплачиваемую работу с перспективой карьерного роста».
* * *
Объявление в газете «Новое поколение»: «Продам место на стоянке в углу для юных хулиганов».
* * *
Объявление в газете «Автоклуб»: «Меняю “БМВ” (три месяца в угоне) на аналогичную модель, находящуюся в угоне несколько дней».
* * *
Объявление в газете «Необычные факты»: «Убедительная просьба к организации, установившей домофон на подъезд дома по адресу: Клиническая, 82, предоставить жильцам ключи».
* * *
Объявление в газете «Новые таланты»: «Сниму сглаз и повешу на любое удобное для вас место».
* * *
Объявление в газете «Развлечения»: «Поверьте, только в нашем гей-клубе вы сможете обрести свой желанный конец!»
* * *
Объявление в газете «Вакансии»: «Солидному офису требуется секретарша ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для работы с деловыми бумагами».
* * *
Объявление в газете «Брак и любовь»: «Молодой красивый парень познакомится с девушкой 20 – 25 лет для создания крепкой и дружной семьи. Любовь не предлагать».
* * *
Объявление в газете «Семейное счастье»: «Программист 40 лет ищет женщину, умеющую общаться минимум на 10 современных языках программирования, для создания прочной семьи».
* * *
Объявление на остановке: «Реализую со склада мешки для мусора с запахом».
* * *
Объявление в журнале «Животные – наши друзья»: «Потерялся крокодильчик. Маленький, ярко-фиолетовый, с длинными когтями и большими клыками, торчащими из пасти в разные стороны. Тем, кто увидит его на улице, убедительная просьба обратиться в неотложную психиатрическую помощь».
* * *
«С удовольствием встречу свою удачу. Местом для встреч обеспечена».
* * *
«Помогаю избавиться от прерывания наркологической зависимости на дому».
* * *
Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Вследствие неисправности последней двери вагона попытка выхода из нее может стать для вас последней!»
* * *
«Продам часы женские. Стоимость одного – 200 долларов».
* * *
«Приглашаем принять участие в скоростных соревнованиях на автомобилях любой марки в дневное время на любой из дорог нашего города».
Подпись: «Гаишники вашего города».
* * *
«Продам новую модель фонарика, включающегося только от прямых солнечных лучей».
* * *
«Продам технология изготовления кондиционеров и вентиляторов, работающих от энергии ветра».
* * *
Объявление на двери престижной клиники: «Наши лазерные хирурги сделают вам операцию на глазах любой степени сложности. Повязка для глаз и трость из слоновой кости будут выдаваться бесплатно».
* * *
«Обменяю комплект пальчиковых батареек, работающих от сети, на нормальные пальчиковые батарейки».
* * *
«Поделюсь секретом изготовления вечного двигателя. Двигатель проходил испытание в течение трех лет».
* * *
«Лечу от алкогольной зависимости любого стажа. Тащусь от наркотиков».
* * *
Красивая стройная брюнетка познакомится с обеспеченным шведом для приватных отношений у него на родине.
* * *
«Молодых людей мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет приглашают принять участие в необычном путешествии с возможностью проявить себя в экстремальных условиях. Срок путешествия – 2 года. Предоставляем питание и одежду».
Подпись мелким шрифтом: «Райвоенкомат».
* * *
«Молодая девушка из интеллигентной семьи без вредных привычек желает подружиться с парнем, который сможет ее этим привычкам научить в короткий срок».
* * *
«Излечу от полового бессилия красивых девушек от 18 до 25 лет».
* * *
«Даю уроки вандализма. Дорого».
* * *
Объявление на больничной стене: «Врачу-анестезиологу запрещается отключаться раньше пациента».
* * *
Продам курсовую работу «Анна Каренина и поезд. Что их объединяет?»
* * *
Объявление в зоопарке: «Уважаемые посетители! Пожалуйста, не кормите наших зверей едой, которую вы приобрели в кафе напротив, она им не подходит».
* * *
«Научу, как бросить курить, устроившись работать на складе с взрывоопасными веществами».
* * *
«Научу, как снимать систему сигнализации с движущегося автомобиля».
* * *
«Согласны играть даже на похоронах. Картежники со стажем».
* * *
«Приличная фирма ищет опытного бухгалтера (согласны на женщину) и опытную женщину (согласны даже на бухгалтера)».
* * *
«Молодая крашеная блондинка приятной внешности ищет друга для серьезных продолжительных сношений».
* * *
«Боксер со стажем разукрасит любого урода лучше, чем яйцо на Пасху».
* * *
«Куплю китайский сервиз из десяти предметов – четырех чайных чашек и шести портретов великого Мао Цзэдуна».
* * *
«Интересный парень легко поможет красивой девушке оказаться в интересном положении».
* * *
Объявление на морском пляже в Турции: «Наши спасатели рассматривают крики “тону” только на турецком языке».
* * *
Объявление в газете «Отечественные товары»: «Реализую со склада отечественные зубные щетки. Они хоть и не проникают в труднодоступные места, как импортные, но зато зубы ими все равно можно чистить».
* * *
«Адепт всех известных человечеству видов магии с легкостью и удовольствием снимет с вас порчу, любовный приворот, дурной глаз, трусы и лифчик».
* * *
«Куплю модель бюстгальтера с автоматическим определителем номера».
* * *
Объявление на вокзале: «Дорогие пассажиры! Помните о своих детях, не забывайте их на верхних полках купе!»
* * *
«С удовольствием отдам красивую высокую грудь третьего размера в надежные руки».
* * *
«Сниму две комнаты и хорошую хозяйку».
* * *
«Сеансы народного массажа. Запишитесь у асфальтоукладчицы Люси».
* * *
Продам салфетки. Б/у один раз.
* * *
«Консультанты магазина “Оптика” оправят вас дешево и за час».
* * *
«Потерял кейс с деньгами. Прошу вернуть хотя бы цветные резиночки».
* * *
«Сексапильная брюнетка просит, чтобы над ней поработали, или под ней. В общем, как вам больше нравится…»
* * *
«Соглашусь на любую работу в охранном агентстве. Обязуюсь организовать объем работ».
* * *
«Фирме требуется бухгалтер с опытом работы, согласный на режим год через два».
* * *
«Фирма “Хозяюшка” предлагает услуги вежливых и честных продавщиц».
* * *
«В воскресенье в кинотеатре “Факел” пропала лисья шапка. Просьба вернуть за солидное вознаграждение, так как лиса замерзла!»
* * *
«Парень со зрением –9 хочет встретить девушку, которую приятно пощупать».
* * *
«Высокий, накачанный сотрудник уголовного розыска мечтает познакомиться с несовершеннолетним вором-форточником, работающим в Центральном районе. По поводу убийц, маньяков, других районов просьба не беспокоить».
* * *
Объявление в газете «Автомир»: «Продам “БМВ” в разобранном состоянии после ужасной аварии (царапина на бампере)».
* * *
«Ткацкая мастерская № 6 ищет мужчину, умеющего пороть и гладить».
Объявление на сайте «Знакомства»: «Ищу секс-бомбу, которая позволит мне на ней подорваться».
* * *
Объявление в кафе: «В нашем заведении теперь открылся новый туалет. Загляните под крышку и найдите флаер, дающий право на пятнадцатиминутное посещение туалета без очереди».
* * *
Объявление в трамвае: «Нашему трамвайному депо требуются люди с плохой дикцией и памятью для объявления остановок в трамваях».
* * *
«Услышь меня, красавица! Я толстый, волосатый и трусливый. Но если ты меня полюбишь, я сяду на диету, начну бриться и заниматься каратэ!»
* * *
«Продаю свежее козлиное мясо. Спросить сестрицу Аленушку».
* * *
«Алкоголик с пожизненным стажем легко снимет с вас любое кодирование. Дорого».
* * *
«Приходите на курсы бухгалтеров. Здесь вас научат, помогут с трудоустройством, подберут хорошее место для отсидки».
* * *
«Я красивая, молодая, хочу замуж. Люблю красиво одеваться, тратить деньги и кататься. Нуждаюсь в личном модельере, спонсоре и шофере».
* * *
«Женщина за 30, временно завязавшая со спиртным, согласна на работу на месяц».
* * *
Объявление в театральном гардеробе: «Гардеробщица отказывается от ответственности за продажу ценных вещей».
* * *
«Дружная шведская семья из 10 нищих студентов снимет на ночь небольшую комнатку. Если что, согласны даже на угол…»
* * *
Объявление о продаже коровьих мозгов: «Продам коровий разум».
* * *
«Дорого даю напрокат ветхую одежду и старый “Запорожец” после аварии для встреч с представителями налоговой инспекции».
* * *
«Сниму этаж в вашем доме. Обещаю порядок в доме».
* * *
«Продается коляска для детей немецкого производства».
* * *
«Приглашаем на абсолютно новаторские курсы иностранных валют».
* * *
«Продам картину “Мадонна с младенцем” неизвестного автора».
* * *
«Обменяю одежду европейской фирмы “Сэконд Хэнд” на одежду другой европейской фирмы».
* * *
«Завтра врач районной поликлиники прочитает доклад на тему “Как победить склероз в пенсионном возрасте”. Время доклада не пишем – все равно не запомните».
* * *
«Доводим до сведения родителей, что в нашем районе открылась новая школа дошкольника “Вундеркинд” для дошкольного обучения малышей высшей категории».
* * *
«В центральный дом магии всех цветов приглашаются знахари, ясновидящие и маги для работы с обеспеченными клиентами. Когда приходить – сами догадаетесь».
* * *
«В нашей клинике появилась новая услуга – обнаружение всех эрогенных зон лиц любого пола методом тыка. Профессионализм нашего персонала приятно вас удивит».
* * *
«Знаменитый писатель-прозаик за дополнительное финансирование сделает вас главным героем своего нового произведения».
* * *
«Ясно вижу! Честно, без обмана и всегда только хорошее!»
* * *
«Для массовки требуются люди с зверским выражением на лице».
* * *
«Ищу незнакомку Шаврину Тамару Николаевну, с которой я провел всего два часа в парке прошлым летом».
* * *
«Познакомлюсь с приличной женщиной без особых претензий на счастливую семейную жизнь и жизнь вообще…»
* * *
«Ищу мужчину с хорошим заработком для семейной подписки на журнал “Бурда”».
* * *
«У Центрального рынка продаю живых гусей по две с половиной штуки на человека каждую субботу».
* * *
«Уважаемые жители нашего села! В течение ближайших двух недель света не будет, так как сбежавший с фермы хряк Васька врезался в телеграфный столб».
* * *
«Избавляю от бородавок. Не опасная бритва».
* * *
«Если вы уже продырявили голову, то в нашем ЧП опытные сотрудники на специальном перфораторном аппарате продырявят вам еще любые внутренние и внешние органы».
* * *
«Незнакомка по имени Катя, которую я повстречал прошлым летом на море! У меня от тебя остались только плавки. Позвони мне. Александр».
* * *
«Производим полиэтиленовые пакеты по вашему размеру».
* * *
Объявление на двери химчистки: «Чистим и выбиваем на дому».
* * *
Объявление в газете «Культурная жизнь»: «Театру оперы и балета срочно нужны горбуны для участия в опере „Собор Парижской Богоматери“».
* * *
Объявление в газете «Жилье под ключ»: «Жаждущим общества предоставляется казарма».
* * *
«Уважаемые посетители! Не бросайте в унитаз сигареты!» Администрация унитаза.
* * *
Объявление в газете «Первоклассный сервис»: «Наши сотрудники доставят унитаз по любому адресу в пределах города и бесплатно покажут вам, как им пользоваться».
* * *
Объявление в газете «Наш город»: «Вследствие нехватки в стране топливных ресурсов в нескольких районах нашего города будет отключено отопление с 1 по 31 декабря. Относительно даты включения мы проинформируем вас отдельно».
* * *
Объявление в парикмахерской: «Вследствие ремонта женщин будем укладывать в мужском зале».
* * *
Объявление в газете «Мир в чистоте»: «Предлагаем вам услуги наших компетентных сотрудников по уборке мусора. В качестве гарантии обещаем вернуть собранный мусор на место, если наша работа вас не устроит».
* * *
Объявление в газете «Рукоделие»: «Свяжу красивые детские шапочки и носочки из шерсти пап и мам».
* * *
Объявление в газете «Брачные узы»: «Согласна на брак ради возможности надеть свадебное платье и сфотографироваться».
* * *
Красивая девушка с хорошо подвешенным языком и хорошей фигурой продаст любому вагон известки.
* * *
«Продам немецкую лупу. Цветную».
* * *
«Продам импортный проигрыватель и куплю с доплатой отечественный выигрыватель».
* * *
Объявление в газете «Естествоиспытатель»: «Куплю смеситель. Посмотрю хоть, что это такое…»
* * *
Объявление в газете «Мир вашему дому»: «Бригада спортивно сложенных грузчиков отнимет у вашего ребенка барабан, подаренный свекровью, и сбросит его с балкона».
* * *
Объявление в газете «Дизайн в короткий срок»: «Косметический ремонт квартиры за 3 часа. Быстро делаем, хорошо убеждаем».
* * *
Объявление в журнале «Красивая фигура»: «Дешево продам суперпоглотитель жира, а также сметаны, молока, рыбы, сосисок… Кличка Мурка».
* * *
«Приворожу. Наведу порчу. Отворожу. Заморожу».
* * *
Объявление в газете «Новости медицины»: «Лечу кожные заболевания совершенно новым методом (обращаться в клинику “Седьмая шкура”)».
* * *
«Навсегда избавлю от интересного положения и веса в обществе. Член секты “Возрождение”».
* * *
«Нашему комитету срочно требуются V монтеры электроразряда».
* * *
«Куриные ножки. Гарантия один год. Обращаться на завод по производству пластмассовых игрушек».
* * *
«Бригада с огромным опытом быстро и красиво отделает вас и ваш дом».
* * *
Объявление в газете «Политика и народ»: «Недорого организуем необходимое количество подписей и голосов для кандидатов в депутаты по нашему округу».
* * *
«Наша фирма очень быстро приобретет вашу квартиру и машину. Ваше разрешение не обязательно».
* * *
«Обеспечиваем бесперебойную поставку холодного оружия без посредников из холодильников города Санкт-Петербурга».
* * *
«Покупаем всякую дрянь». Вася и Марина.
* * *
«Сдам квартиру на продолжительное время. Срочно! Мой срок – семь лет без права переписки. Деньги посылайте на мой личный счет в Швейцарии».
* * *
Объявление в газете «Мир автолюбителей»: «Недоброжелателей, угнавших старую “Волгу” моего дедушки, хочу предупредить о том, что у нее большие проблемы с тормозами. Будьте предельно осторожны!»
* * *
«Продам отборное сырье (отбирал собственноручно)».
* * *
«Продам недорого мальчика на побегушках с минимальным пробегом 300 км».
* * *
«Обеспечу гарантированный уход ваших бабушек и дедушек».
* * *
Объявление в газете «Брачные интриги»: «Противный лысый извращенец встретится с толстой кривоногой старухой. А я – красивая молодая девушка встречусь с симпатичным, умным молодым человеком без вашей дурацкой газеты.
* * *
«Адвокат ищет работу. По поводу интима просьба не беспокоить».
* * *
«Старый маразматик удовлетворит любую женщину тем, что не станет назначать ей свидание».
* * *
«Требуется продавец литературы на иностранном языке в овощной отдел вещевого рынка».
* * *
«Организация реализует красочные руководства для прокуроров “Шьем своими руками”».
* * *
«Ищу партнершу для создания семьи. Немного о себе: к рыбалке, охоте, пиву, футболу и женщинам равнодушен».