Если у Вас действительно болит зуб, то я не буду пока занудствовать на тему: " не нужно было доводить до боли, а нужно было лечить вовремя"; об этом потом.

Первое, что лучше всего сделать — это обратиться к врачу.

Если же это затруднительно (зубы имеют обыкновение заболевать не в самое подходящее время, как-то: в пятницу поздно вечером, за 2 часа до вылета самолёта или 31 декабря в 18.00, что тоже говорит о некоторой пользе своевременного обращения к стоматологу:)), то:

1. Не грейте больное место снаружи! Никогда не кутайте больное место в шарфы, не прикладывайте платков, не спите на больной щеке, т. к. за ночь подушка нарастит Вам лишнюю добрую треть лица. О случае, когда одна студентка в общежитии спала на корточках, прислонившись к батарее парового отопления, нужно рассказывать в разделе анекдотов, а о последствиях в разделе ужасов.

Ваш покорный слуга работал в те времена челюстно-лицевым хирургом, и это одно из сильных впечатлений того времени!;

Ну, а теперь обещанная доза нравоучений.

Во-первых, не нужно доводить до боли. Современные обезболивающие средства прекрасно обезболивают в неострой фазе, но если зуб плавает в гное, то помогают гораздо меньше, а часто гной не даёт подействовать лекарсву вообще!

Поэтому гораздо приятнее залечить под уколом не болящий зуб, чем бегать потом ночью по стенкам и удалять зуб, который простоял бы ещё двадцать лет! Помните, что третья смена зубов была описана только один раз в истории стоматологии. И  я не знаю ничего глупеее известного мнения, что зубы нужно все дёрнуть, потом вставить новые и больше не мучаться.

Именно здесь Ваши мучения и начнутся! Если есть ещё зубы для несъёмного протезирования, то вставить металло-керамику (в народе — фарфор) конечно можно. Это будет красиво, удобно и достаточно долговременно (при условии, что доктор попадётся рукастый:)), хотя и сильно отразится на семейном бюджете, а для доброй половины населения, к сожалению, окажется слишком непосильной ношей. Подробности в разделе "Цены".

Если же зубов не хватает или нет совсем, то тут Вы и ощутите все прелести съёмного протезирования. Особенно не советую разбрасываться зубами на нижней челюсти. Если верхняя присасывается ещё как-то, то нижняя доставит Вам максимум "удовольствия " и добавит ума (правда, применить его будет уже не к чему:)). В последнее время появилось много видов бюгельного протезирования на специальных замках, но эти замки должны к чему-то крепиться, а именно к зубам (если они есть!). В общем, подробности письмом. Компьютерщики пока достаточно молоды для съёмного протезирования, хотя возрастных границ уже давно нет. Помню в 1988 году удалял я самый последний зуб у женщины… 17 лет!!!!! Рука не поднимается написать " у девушки". На законный вопрос:

Тема данных записок вызвана тем, что подавляющее большинство вполне законопослушных граждан не могут пользоваться своим правом лечиться у хороших врачей или, по крайней мере, у тех, кого выбрал сам (чтобы потом некого было винить в результате:)). Более того, многие просто не знают об этом своём замечательном праве. Поэтому эти несчастные, глубоко заблуждающиеся люди действуют до ужаса разнообразно.

Некоторые просто идут в районную стоматологическую поликлинику (при наличии таковой), становятся в очередь (при наличии таковой), берут номерки к дежурному протезисту (при наличии таковых) и отдаются в первые попавшиеся золотые руки (при возможном полном таковых отсутствии!). Это называется выбор по территориальному признаку.

Другие граждане заметно отличаются от вышеозначенных по умственному развитию. Они уже поняли, что находятся не в каменном веке! Эта революция сознания заставила их стать гораздо хитрее и начать размышлять! Тут-то они и сообразили, что основным и наиболее явным отличием современности от каменного века является наличие кооперативов! И это умственное упражнение настолько ошарашивает их своей оригинальностью, что они бросаются к другому достижению современного человечества — бесплатным рекламным изданиям — и начинают лихорадочно выискивать объявления с максимально большим количеством фраз типа: "на уровне мировых стандартов", "имеющие опыт работы за рубежом " и, наконец, главным магическим заклинанием "цены ниже среднегородских". Как правило, для закрепления эффекта и полного устрашения потенциальных клиентов к объявлению добавляются по вкусу несколько высоконаучных терминов, расшифровать которые под силу только главному врачу республики и горстке рекламных агентов, которые их собственно и выдумали! Что обидно, совершив такое неимоверное усилие, гениальный житель железного века при выборе кооператива из длиннющего списка опять-таки скатывается к банальному территориальному признаку и выбирает тот кооператив, которыйЕ Как это Вы все догадались и так сразу? С Вами неинтересно:(. Да, который находится ближе к дому! После чего бежит, обгоняя трамваи (благо недалеко) и рассталкивая таких же умных граждан, плюхается в кресло к кому? Ни за что не догадаетесь! К тому самому доктору с подозрением на золоторукость, которого за время всех этих титанических умственных усилий успели выгнать из районной поликлиники за полную профнепригодность и отсутствие нарядов на большинство работ, открывшему на сэкономленные на школьных завтраках деньги маленькую кузницу небольшого счастья бывшей ячейки коммунистического общества!

Аминь!

Но есть и третья группа народонаселения. Несмотря на их крайнюю малочисленность, о них хочется печатать стоя. Но очень неудобно, поэтому я попечатаю сидя. Они простят, тем более, что вероятность сесть в любой момент у них гораздо больше, чем у всех остальных (вместе взятых). О-о-о, да с Вами совсем уж не соскучишься. Больше половины уже поняли, о ком речь. Да-да, о них, об этих бедных "Новых Русских".

Теперь, чтобы окончательно запутать бедного читателя, я выдам убийственную мысль. Лечиться можно где угодно!!! Всё, что я тут понаписал, должно было убедить Вас в одном: не место красит доктора, а доктор место! Замечательные врачи порой встречаются в такой дыре, что непонятно, чего они там вообще потеряли! Для примера скажу, что самые лучшие хирурги-стоматологи, которых я видел в своей жизни, работали в простой районной поликлинике. А один из самых безруких стоматологов заведовал кафедрами в медицинском институте! Так что, друзья мои, забудьте фразы типа: "там хорошо лечат " или "там плохо лечат". Единственное правильное утверждение может быть только таким: "этот врач лечит плохо " или "этот врач лечит хорошо"! В любом медицинском учреждении есть хорошие и плохие врачи! Процент их может колебаться от 1 % до 99 %. И только этот процент может характеризовать уровень заведения.

Но если Вы попадёте в замечательном заведении к врачу, который составляет тот самый 1 % дураков, то Вам будет уже всё равно, в каком прекрасном месте Вы лечитесь и сколько это стоит. Согласны?

Поэтому никогда не ищите просто хорошее место, а ищите в нём хорошего доктора! Как? А это уже основной вопрос данной беседы.

Самый простой и надёжный метод — опрос всех родственников и друзей потенциального пациента. Все когда-то у кого-то лечились. И, думаю, с удовольствием поделятся приятными воспоминаниями об этом, с чувством проведённом, времени. Но хитрость заключается в том, чтобы во время красочного рассказа внимательно вглядеться в зубы рассказчику. И если его зубы произвели на Вас неизгладимое впечатление картиной полной разрухи 20-х годов, а он взахлёб рассказывает, у какого замечательного доктора он лечился, — не верьте ему.

Просто человеку до этого доктора везло в жизни ещё меньше.

С выбранным доктором Вам ещё жить и жить (в зависимости от величины запустения в ротовой полости). Поэтому нелишним будет наладить с ним сразу тёплый душевный контакт (я не имею в виду ничего предосудительного, хотя это, конечно, Ваше с ним личное дело :)). Впечатление о Вас складывается с того момента, как Вы в первый раз всунули челюсть в дверной проём, открыли её и что-то сказали. После того как Вы, в зависимости от уровня воспитания, поздороваетесь, наступает момент, когда Вы должны опознать Вашего суженого. Чаще всего это делается путём обзывания его по фамилии. Если бы Вы знали, как советский пациент может окрестить любимого доктора, то предварительно долго заучивали бы правильное произношение.

Если учесть, что у каждого кабинета висит табличка с чётко пропечатанным названием доктора или докторов, когда их много, то возникает предположение, что объявление коммунистами всеобщей грамотности населения было очень преждевременным. Никого не хочу обижать, но когда доктора с и так весьма стеснительной фамилией Харина объявляют во всеуслышание доктором Рожиной, а ни в чём не виноватого Вахрамеева — Абортмахером, то будет неудивительно, если у доктора сложится сразу предвзятое отношение к изобретательному пациенту! Это не шутки, клянусь Вам, причём список я могу продолжать очень долго. В некоторых поликлиниках врачи даже ведут записи подобных откровений.

Прочтите фамилию внимательно заранее. Если с этим проблемы, то спросите в коридоре, лучше посмеются там, чем заскрипят зубами в кабинете.

Далее, не нужно от порога кричать на весь кабинет что-нибудь типа: " Вася — это Вы? Я от Машки! " Посмотрите сначала, не занят ли доктор, спросите, можно ли зайти, а потом тихо ему поведайте, кому он обязан своим сегодняшним счастьем. Ведь в некоторых поликлиниках до сих пор официально считается, что пациенты должны находить доктора исключительно по свободным номеркам в регистратуре. Не нужно сразу ставить доктора в неловкое положение, не говоря о том, что если Вы даже любовник его жены, то это не повод называть доктора "Вася", а не "Василий Алибабаевич". Он на это может и обидеться!

Всё это выглядит элементарным, правда? Тогда почему каждый третий вытворяет что-нибудь подобное? А про то, что зубы нужно чистить перед посещением стоматолога все слышали? А что ещё и хотя бы один раз в день, даже если стоматолога нет в радиусе ста километров? Почему не все делают? Для особо интересующихся сообщаю новейшие сведения, что мужчинам нужно бриться, чтобы доктор-женщина не царапала свои нежные и чувствительные ручки о небритые подбородки, крайне нежелательно есть селедку, накуриваться до одури "Беломором " и пить "для храбрости". Причем пить нельзя не только из простого приличия, а еще и потому, что алкоголь в течение длительного времени способен препятствовать анестетикам делать свое доброе дело. В результате новокаин не действует, алканавту больно, а храбрости в следующий раз будет еще меньше! Многие перед посещением стоматолога жуют резинки, сосут леденцы, брызгают в рот специальными освежителями и т. д. Все это весьма приветствуется. Выгонять из кабинета людей в верхней одежде приходится ежедневно! И еще один крайне важный момент! Всегда сообщайте врачу сразу обо всех перенесенных заболеваниях типа гепатита, венерических и аллергических. Это крайне важно не только для отдельной стерилизации инструментария, но и для вашей безопасности, т. к. аллергические реакции довольно распространены в наше время и могут быть непредсказуемыми!!! Беременность не болезнь, но когда девушка делает три рентгеновских снимка, два укола и молчит, как партизан, что она на пятом месяце — это уже не шутка. Пример из личных наблюдений, кстати.

"Есть у тебя друг блондин, только он тебе не друг блондин, а сволочь!"

Сейчас у меня очень мало свободного времени, но как только оно появится, я буду судиться! Долго и нудно, под формулировкой "Иск в защиту неопределенного круга лиц". А судиться я собрался с небезызвестной фирмой, в небезызвестной рекламе продукции которой ребенок совершенно резонно (правда, с подозрительной для такого возраста грамотностью) заявляет бабушке, что он не будет есть пирожное потому, что он "не может почистить зубы прямо сейчас". На что эта противная старушенция мерзким голосом отвечает: " Ну, это не проблема!", и начинает совать юному вундеркинду пачку жевательной резинки. Таким подлым образом детям с детства вдалбливается мысль, что чистить зубы вовсе не обязательно, а обязательно жрать резинку пачками и все будет хорошо. Точнее — "не прячьте Ваши денежки по банкам и углам. Несите Ваши денежки…."

Сограждане-пациенты, запомните раз и навсегда! Никакая самая распрекрасная жевательная резинка, пусть в нее даже напихали этот противный ксилит вместо вкусного сахара:), ни за что не заменит чистки зубов!!! И ничто не заменит чистки зубов!

У нас в стране и так плохо со стоматологической грамотностью населения, чтобы ради наживы какой-то буржуйской фирмы лишать людей с детства остатков зубов!!!

Будучи совершенно правдивым человеком, я приведу пару примеров, когда жевательная резинка может быть немного полезной. В первые час-полтора после приема пищи она способствует выработке желудочного сока, что помогает перевариванию пищи. Хотя у людей с избыточным продуцированием соляной кислоты в желудке это совершенно ни к чему. Через некоторое время, когда пища уже переварилась, вырабатывать эту самую кислоту уже не имеет никакого смысла.

Разобравшись с жевательными резинками, перейдем к настоящему делу. Чистке зубов.

Когда я учился в институте (а я ещё очень даже не старый, и было это году в 1983-88), на кафедре организации здравоохранения, если не ошибаюсь, зачитывали нам следующие цифры. Они так поражают, что я их даже запомнил наизусть.

Регулярно (2 раза в день) чистят зубы в культурной столице нашей Родины Санкт-Петербурге только 40 % населения! Из них правильно это делают 20 %!!! Среди остального населения у 7% ОДНА!!!!!!! зубная щетка на семью! Какой удар для классиков российского здравоохранения!

Короче говоря, грамотность в вопросах стоматологии у людей на уровне грамотности комиссии государственной Думы по выходу страны из экономического кризиса. Будем повышать!

На нечищеных зубах моментально образуется зубной налет, основную массу которого составляют кариесогенные микробы, а другую часть — питательная среда для них. Этот коктейль приводит к развитию кариеса и болезней десен. Даже на чищеных зубах небольшой органический налет появляется почти сразу, правда, очень слабый и не болезнетворный, нечищеные же зубы покрыты им сплошь.