Проходя мимо всенародной толкучки имени 28 мая, я встретил армейского товарища, который после демобилизации торговал приватизационными чеками (то бишь, ваучерами, слово-то, какое умное, нет, чтобы назвать попросту, «Бестолковым гражданам от благодарного государства»). Он поприветствовал меня громким воплем: «Вятян елдян гедир», что полностью соответствовало моей точке зрения на приватизацию. Поболтав с полчаса о том, о сем, мы распрощались, и я направился к офису одной иностранной компании, на предмет получения денежного пособия, (шутка, читатель, я эти деньги заработал честным трудом, а точнее, переводом с английского языка на русский. Это, конечно, не назовешь трудом на благо родной страны, но у ней и без меня всего хватает, одних климатических зон то ли 12, то ли 14). Получив причитающуюся мне сумму, расписавшись в получении, и поболтав с симпатичной секретаршей, (любят они, проклятые буржуины, красивых девочек на работу брать, а я, грешный, хоть и не буржуй, и тем более не проклятый, и совсем даже не империалист, но тоже от выпуклой женской попки, и не только, ни при каких обстоятельствах не откажусь, ну, разве что в Рамадан), поймал такси, и поехал к своему верному другу, наперснику, и товарищу. Он не отличался размеренным образом жизни, зарабатывал на жизнь сомнительными способами, вроде продажи мобильных телефонов, спать ложился под утро (и вдобавок ко всему, с кем попало), просыпался далеко за полдень, но я, принимая во внимание экстренность ситуации, позволю себе его разбудить, в крайнем случае, даже под сытый бок кулаком ткну, просыпайся, мол, зараза. Базар, царивший, у него дома меня никоим образом не удивил, так как ваш покорный слуга подчас собственной персоной принимал участие в его создании. Малик рассматривал журнал с похабными картинками, и я достаточно бесцеремонно выхватил его у него из рук, мотивируя свои действия тем, что он не один, а будешь вякать, мол, все Нигуле расскажу (Нигуля, или Нигяр, девушка Малика, страдавшая от навязчивой идеи, в соответствии с которой, Малик представляет собой предмет вожделения всех девчонок, девушек, девушек не полностью, а, равно как и женщин нашего города, республики, региона, и т. д.). Угроза сработала, и я получил журнал (прекрасное полиграфическое качество, мелованная бумага, хорошенькие девочки, настоятельно рекомендую), и весьма удобное кресло, наряду с эпитетом бессовестного вымогателя, без малейшего намека на совесть. «Малик, не ори», сказал я, и продемонстрировал полусонному извращенцу купюру в 20 долларов, чему он, (извращенец, то есть) несказанно обрадовался.
— Налей-ка мне кофе, потребовал я тоном, не допускающим никаких возражений.
— Сам налей, я иду чистить зубы, ответствовал Малик, после чего я проводил его напутственным словом, не без мата, разумеется.
В ответ Малик разразился длиннейшей тирадой о том, что он до крайности удивлен, как только находятся компании, которые платят таким идиотам как я, пожелал мне остаться без работы, и сдохнуть с голоду. Обмен любезностями продолжался около 40 минут, в ходе которых мой друг совершал утренний (хорошо, хорошо, полуденный) туалет, одевался и обувался. Да, а под глазом у него светился синяк двухнедельной давности, причем заработанный по праву. А дело было так. Землетрясение застигло его в какой-то забегаловке, и пьяненький Малик, вместо того, чтобы торчать на улице всю ночь, и выдвигать несколько диковатые и беспочвенные теории на тему о том, что в случившемся виновата Россия, оппозиция, Мишель Камдессю, масоны, глобальное потепление климата, ваххабиты и озоновые дыры (ну, стандартный набор всего того, чем занимались в ту ночь все нормальные люди), быстренько сориентировался, и начал проповедовать конец света, собрал с доверчивых граждан около 35–40 ширванов, якобы на подготовку торжественной процедуры группового покаяния, после чего и смылся. Дня эдак через два, граждане, до крайности разочарованные тем фактом, что конец света не наступил (невзирая на прогнозы Малика и некоторых служителей Духовного Управления Мусульман Закавказья, Бакинской Епархии Православной Церкви, Бакинской Синагоги, равно как и Центра, то ли Сознания, то ли Валяния Кришны), а денежки заплачены, решили разобраться с не в меру сметливыми служителями культа (ну, и с Маликом заодно). Да, а инициатором расправы над не в меру предприимчивым молодым человеком, был раскаявшийся представитель сексуальных меньшинств, эдакий выразитель чаяний народных, который сам заплатил-то за абонемент в рай всего 2 мамеда. (Почему именно сексуальных меньшинств? А кто, по-вашему, кроме грязного педераста, мог поднять скандал из-за столь незначительной суммы? А почему раскаявшийся? Так ведь Малик успел засветить по морде именно ему, как инициатору импровизированного суда Линча с поправкой на азербайджанский менталитет. Сами посудите: за что еще, азербайджанец станет мордовать другого азербайджанца, или представителя другой национальности, кроме как за денежные знаки, причем их достоинство, я имею в виду достоинство денежных знаков, не имеет никакого значения. А рука у нашего доморощенного Иоанна довольно тяжелая. Не зря ведь два раза в неделю культуристический зал посещает. Что-то вроде «Дайте мне точку опоры, и я дам вам всем по шее». Так что каялся народный трибун, исключительно принимая во внимание физическое развитие новоявленного специалиста-армагеддонщика). Я пошел на кухню, но до крайности разочаровался, обнаружив там банку кофе «Pele» (ну, не то, чтобы оборзел, просто кофе «Pele» не нравится). Когда я выказал свое недовольство Малику, он назвал меня снобом, а заодно спросил, куда мы идем.
— А то не знаешь?