Вы наверняка не раз слышали, что общение – это настоящее искусство, посредством его можно добиться многого – начиная от блестящей карьеры до мужчины или женщины своей мечты. Эта книга не теоретическое пособие, а ценная информация, основанная на личном опыте. Итак, я журналист. Как Вы понимаете, мне интересны люди. В моей профессии ценится золотая формула «Трех У»: Умение убеждать, Умение слушать, Умение быть интересным. Если Вы захотите овладеть этой формулой в совершенстве, Вам покорятся самые нереальные на первый взгляд вершины.

Несметное количество людей хотя бы раз в жизни слышали отказ. Многочисленные психологические тренинги навязчиво диктуют нам «прописные истины» о смелости и силе самоубеждения, но, когда человек оказывается один на один со своим начальством или профессионалом более высокого социального статуса, который может позволить себе окинуть Вас безразличным взглядом и сэкономить свое время для общения с другим человеком более интересным, большинство из нас попросту растеряется. Или, как это часто бывает, начнет заискивать, что еще хуже. Вас автоматически зачислят в «черный список». Мой совет прост – боритесь за себя! Один из действенных способов – включите собеседника в свой процесс: 1) это поможет снять напряжение; 2) человек будет чувствовать собственную уникальность. Это ощущение нравится всем без исключения.

Радио «Вести FM» Интервью с Вин Дизелем

В предыдущей главе мы разобрали самый первый (начальный) этап общения – то, что способно помочь вам расположить собеседника к себе и завладеть его вниманием. А вот теперь мы рассмотрим ситуацию, когда Вам необходимо получить от него ответ на не самый удобный вопрос. Но, допустим, вы ограничены во времени, и вам нужно действовать здесь и сейчас. Ответ один – решительность.

1) Старайтесь задать «неудобный вопрос» внезапно. Но не в начале беседы. А сразу после того, как Вы стали человеку интересны. Тогда он не будет воспринимать Ваше откровенное общение агрессивно, а скорее, наоборот, оценит Вашу искренность.

2) Когда Вы задаете «неудобный вопрос», спрашивайте спокойным голосом и сохраняйте уверенный, дружелюбный вид. Ваш собеседник считает по Вам, что для вас подобная тема – само собой разумеющееся. А значит, Вы не переходите какие-то нерушимые границы, установленные правилами общения. Ваша уверенность передастся и ему.

Как бы банально это ни звучало, но именно уважение к оппоненту в диспуте отличает разумного собеседника от глупца. Человек может быть не настроен на общение, может оказаться по своему складу характера интровертом. Но это совершенно не означает, что Вы сразу должны поставить крест и отказаться от дальнейшего взаимодействия с интересующей Вас персоной.

Уважение – это умение выслушать и отсутствие глупых вопросов с Вашей стороны. Конечно, все люди разные, но, даже учитывая субъективность каждого из нас, есть общие понимания того, «что такое хорошо и что такое плохо». Прежде чем завязать разговор с собеседником, представьте на минуту, что на его месте оказались Вы. Попробуйте адресовать собственные вопросы себе, только из уст воображаемого малознакомого человека. Главное – забудьте о предвзятости и будьте честны в этот момент с самим собой. Это и есть гарантия быть правильно понятым и установить более тесное общение. Если Вас эти вопросы не смутили и Вам было вполне комфортно отвечать на них – значит Вы на правильном пути. Но если Вы почувствовали неприятие и недоумение, измените подход, ведь Ваш собеседник отреагирует аналогичным способом.

Как человек, сталкивающийся в силу своей профессии с разными людьми, хочу сказать Вам, что иногда мы сами создаем барьеры в общении. По моему опыту, бывают две крайности: к первому типу относятся люди чрезвычайно зажатые и закрытые, причем ввиду надуманных трудностей и заниженной самооценки, что рождает ощущение страха, мешающего завязать разговор. Второй тип является полной противоположностью первого – навязчивый. Если стеснительных молчунов просто не замечают и у них теоретически есть шанс заявить о себе и еще успеть реализовать собственные амбиции, то навязчивых людей сразу вносят в «черный список», более того, рекомендуют впоследствии так поступить большинству в этом социальном круге. Если Вас по какой-то причине посчитали надоедливым и отнесли к категории нежелательных контактов, не отчаивайтесь. Ситуация сложная, но не безнадежная!

В первой части я рассказала вам о том, как расположить к себе людей, в которых Вы заинтересованы. Но подчас бывают ситуации, когда Вы находитесь по другую сторону, а малознакомые люди ищут Вашего расположения. И такие прецеденты возникают довольно часто. Поверьте, решить их разумно – не меньшее искусство. Этому и будет посвящена вторая часть моей книги.

Возможно ли в нашем современном мире, где столько жестоких правил и множество беспринципных людей, быть открытым для всех?

Конечно, нет. Но иногда за внешней неказистостью и инакомыслием может скрываться Ваш будущий лучший друг или надежный партнер. Говоря об избирательности, я прежде всего имею в виду умение выбрать, а значит – увидеть человека за внешним антуражем.

Помните знаменитую поговорку: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты»? Так вот, она действительно работает.

Вы никогда не задумывались, почему в разные периоды нашей жизни мы встречаем на своем пути совершенно отличающихся друг от друга людей? Именно по причине отражения нашего внутреннего состояния в определенный момент времени. Иногда лучший способ увидеть собственные потребности или внезапно открывающиеся перспективы – это просто понаблюдать, какие люди пытаются составить вашу компанию.

И даже если увиденное Вас сильно удивит, не спешите отвергать предложения сразу. Обдумайте их, дайте себе время. Очень часто определенная идея или проект должны просто созреть, а Вы раскроете в себе новые грани реализации.

Все мы так или иначе испытали на себе вовлечение в конфликт. Я предлагаю рассмотреть ситуацию «пассивного участия». Что это значит? Пассивное участие предполагает, что инициатором конфликта стали не Вы, Вас спровоцировали. Все мы порой оказываемся во власти эмоций, и к тому же любой человек имеет собственные «болевые» точки, так что в таком положении ежедневно рискует оказаться каждый из нас, особенно если речь идет о жителях мегаполисов, где ритм и невероятная конкуренция делают людей более нервными и восприимчивыми. В данном случае необходимо научиться отличать виды провокаций. Поверьте, это не сложно, их всего два.

Вас нарочито провоцируют на конфликт с целью выставить Вашу кандидатуру в невыгодном свете перед важными для Вас людьми. Показать, что Вы склонны к истерикам и абсолютно не контролируете себя, а значит – слабы.

Вами такое когда-нибудь происходило? К слову, Вы оказываетесь на каком-нибудь мероприятии и вдруг становитесь невольным участником чужого эпатажа. Вас вовлекают в эту игру, не предупредив. Если вы откажетесь, Вас сочтут ханжой или человеком без чувства юмора. А если согласитесь, но будете играть по чужому сценарию, то рискуете стать марионеткой в чужих руках и можете сформировать неправильное мнение о себе, ведь Вы примеряете публично чужую, навязанную вам роль.