«Выражать эмоции недостойно» — одно из негласных правил гейши, да и любой воспитанной в древних традициях японской женщины. Возможно, на первый взгляд это покажется странным, даже ненормальным, ведь все мы привыкли считать эмоциональность одной из неотъемлемых черт любой женщины (и небезосновательно — научно доказанным фактом является то, что женскому мышлению свойственно, скорее, обращаться к чувствам и ощущениям, чем трезво выстраивать логические цепочки). К тому же любому человеку, успевшему ознакомиться с историей и нравами Страны восходящего солнца, известно, что японские традиции просто лишали женщин права выражать свои чувства. Более того, воспитанная жительница Японии не имела права даже говорить раньше, чем свое слово скажет мужчина! Что же тогда хорошего в том, чтобы скрывать свои эмоции? И почему европейским женщинам тоже стоило бы поучиться этому?

У этой «медали» есть и другая сторона. Если мы снова обратимся к истории Страны восходящего солнца, то можем с удивлением или без него отметить, что большинство японских женщин отличались сильным характером, а их хитрости, уму и упорству могли бы позавидовать и наши современники. Ведь не так-то просто управлять словами и поступками мужа, не имея даже права открыто высказаться!

Все мы знаем давно сложившийся стереотип о загадочности восточной женщины. Причин ему несколько, и одна из них, наиболее простая, — европейцам непросто понять восточную философию. Другая же состоит как раз в том, что еще более непросто понять внутренний мир женщины, не стремящейся открывать свои тайны. Даже самая скромная недоговоренность порождает в женщине загадку для мужчины, заметно увеличивая его интерес к столь таинственной особе. Может быть, навязанная молчаливость не такая уж и высокая цена за возможность считаться во всем мире образцом умной, дипломатичной и загадочной женщины?…

Между прочим, сдержанность считалась хорошим качеством не только в Японии. Европейцы аристократических кровей также считали ниже своего достоинства прилюдно выражать сильные эмоции, именно поэтому в литературе (и не только) давно уже сложился образ идеального представителя голубых кровей как человека холодного, строгого, великолепно воспитанного. Именно за строгое следование правилам приличия английских леди стали считать чопорными, бездушными дамами (а не знавшие или не понимавшие этих правил люди списывали безэмоциональность аристократов на высокомерие — действительно, не выражающий своих чувств человек кажется сильнее; к тому же его преимущество еще и в том, что нельзя с уверенностью сказать, о чем он думает).

Каждую японскую гейшу, а особенно добившуюся определенных успехов в традиционных искусствах, можно смело назвать ярчайшим примером сильной женщины. Хрупкая женщина с необычными манерами и алебастровой «маской» на лице в действительности обладает огромной силой воли. Гейши годами оттачивают свое мастерство в пении, игре на сямисэне и танцах и порой тратят на тренировки больше 20 ч в сутки день за днем, пока не начинают терять сознание от усталости. Только так достигаются их необыкновенная грация и легкость движений. Только изнурительными тренировками можно постичь особенности игры на сямисэне. Лишь так можно стать настоящей гейшей, желанной на каждом празднике, совещании, каждой дружеской встрече. Пожалуй, из вошедших в мировую историю женщин гейши обладали наибольшим упорством. Если уж они ставили перед собой какие-то цели, то шли к ним, пока не достигали намеченного, даже если это оказывалось выше их возможностей. Такая духовная сила достойна восхищения и… подражания.

Как уже говорилось выше, человек, не выражающий эмоций, выглядит сильнее, чем есть на самом деле, возможно, потому, что мы привыкли видеть силу скорее в высокомерном молчании, чем в легкомысленной болтовне без умолку. В этом есть какая-то звериная логика: в животном мире ощетинившаяся лающая собака сама испытывает страх и старается внушить противнику аналогичное чувство, тогда как волк, готовящийся к атаке, никогда не издает лишних звуков и выражает агрессию лишь озлобленным оскалом, при этом являясь противником куда более опасным, нежели напуганная собака, т. е. тот, кто действительно обладает силой и мощью, не спешит дать другим узнать об этом при помощи каких-либо звуков. Его могут считать холодным, презрительным, высокомерным, но в любом случае человек, обладающий непоколебимым спокойствием, вызывает невольное уважение и внушает веру в свою внутреннюю силу. В душе он может быть и ранимой творческой натурой, и просто впечатлительной личностью, но немалая сила его характера проявляется уже в том, что ничто не способно вывести его из равновесия, ведь для того, чтобы удержать в себе многие сильные эмоции, требуется огромная сила воли. Из того, что отсутствие эмоций помогает достойнее выглядеть в глазах окружающих, следует, в частности, то, что сохранять спокойствие и быть сдержанным — прекрасная возможность быстро завоевать уважение коллег по работе или, например, с первых же минут знакомства стать для нового знакомого личностью сильной и достойной уважения.

Подумайте об этом, ведь первое впечатление от знакомства, как известно, играет весьма важную роль в становлении дальнейших отношений с человеком.

Сдержанность крайне важна в деловых отношениях, особенно если они строятся на получении некоторой конкретной информации от лиц, ею обладающих, но не желающих так просто с ней расстаться. (Самый простой пример — работа в органах охраны правопорядка; запугивание носителя информации не худший вариант ее получения, но человека, как правило, больше пугают не угрозы и даже не боль от пыток, а страх испытать эту боль; поэтому и в ситуации допроса (с пристрастием или без) преимущество оказывается у следователя спокойного, но от фигуры которого веяло бы животной силой и мощью — такая аура могла бы значительно ускорить получение информации, усиливая страх ее носителя.)

Хотя XX в. и ознаменовался развенчанием огромного количества распространенных и в корне неверных стереотипов, от многих из них человечеству не удалось избавиться до сих пор. Так, отдельные иностранцы до сих пор верят, что Москва круглый год покрыта снегом, а по ее заледенелым улицам бродят бурые медведи, причем многие представляют их еще и в намордниках; может быть, по их мнению, есть у нас и целая служба, в обязанности которой входит на медведей эти намордники надевать? Немалое количество наших соотечественников все еще верит, что испуганный страус прячет голову в песок (таких оригиналов легче всего отличить в зоопарке — только им может прийти в голову изо всех сил стараться напугать страуса, чтобы посмотреть, как он ударится головой о жесткий пол). Однако, кроме этого, осталось еще и несколько «мифов», способных серьезно испортить жизнь женщине.

Многие столетия мужчина считал себя царем и венцом природы, все лавры во всех областях принадлежали ему, тогда как выдающихся женщин в истории единицы. Разумеется, мужчина был первым и в науке, и в искусстве, и неудивительно, что именно он всегда считался личностью высокообразованной и обладающей выдающимся умом (собственно, женщина не имела возможности сравниться с мужчиной интеллектом хотя бы уже потому, что банально не имела права на получение высшего образования). А женщина просто не могла сопротивляться господствующей идеологии, прославляющей исключительно мужской пол. В современном же мире женщина уже не может оставаться на прежнем уровне — молчаливой домохозяйки, делающей всю хозяйственную работу и растящей детей. Получается, что сам мужчина, сделавшись неспособным самостоятельно обеспечивать свою семью, заставил женщину сменить стиль жизнь, и в современной России едва ли каждая вторая женщина может позволить себе не работать. Однако, заставив своих жен, сестер и дочерей выйти на работу, консервативный и скованный стереотипами мужчина сам же ставит им палки в колеса. Будучи уверен в том, что умных женщин не бывает, мужчина- начальник не обращает внимания на заслуги и достижения подчиненных женского пола и редко вспоминает о них, когда дело касается повышения. К тому же еще и сами женщины излишней эмоциональностью (которая, кстати, совершенно неприемлема на работе!) порой невольно укрепляют мужскую уверенность в собственной глупости. А ведь холодный, безэмоциональный разум может стать страшным оружием и залогом успеха в любых начинаниях!

Именно мужское общество привыкло считать, что холодный женский разум — это нонсенс. Впрочем, нонсенсом они считают любые неженские черты в характере женщины, хотя в наше время весьма непросто найти особу слабого пола, представляющую собой живое воплощение идеалов женственности. Нонсенсом мужское общество считает и вообще сильную женщину. Некий загадочный мужской комплекс, связанный с тем, что они боятся уступить женщине первенство в какой угодно области, как раз и порождает многочисленные заявления мужчин о том, что сильная женщина — это ненормально, и их же бредовые объяснения этого феномена попыткой женщины, у которой не удалась личная жизнь, воплотить себя хоть в чем-то, например в подражании сильному полу. И такое заведомо отрицательное отношение мужчин к сильным женщинам подливает немалую долю всего масла в огонь царящей у нас в стране половой дискриминации.

Вспомним коротко отдельные наиболее значимые причины, по которым следовало бы держать свои эмоции при себе, а особенно эмоции отрицательные!

1. Проявление негативных эмоций — человеческая слабость, которая к тому же может быть воспринята собеседником как неуважение к его личности, словам и мнениям.

2. Выражение эмоций открывает посторонним людям наш собственный внутренний мир и делает нас более уязвимыми.

3. Власть эмоций, как положительных, так и отрицательных, мешает мыслить здраво и принимать адекватные решения.

4. Выражение эмоций всегда имеет непредсказуемые последствия: собеседник может быть шокирован, удивлен, даже обижен, а поэтому неумение контролировать эмоции может привести к каким угодно последствиям — от мелкой ссоры и до преступления.

Разумеется, гейша по определению должна быть очень сильной женщиной, иначе она бы просто не выдержала всех трудностей обучения традиционным искусствам и работы в чайных домах целыми ночами. Однако сдержанность гейши объясняется не только ее несомненной духовной силой, но и традиционным для Японии воспитанием. Раньше девочка, которая должна была когда-нибудь стать гейшей, попадала в семейный дом в совсем юном возрасте, в возрасте шести-десяти лет, и воспитание начиналось с первого же дня. Девочка должна была убирать дом, помогать на кухне и выполнять всевозможную грязную работу, какую только не поручит ей хозяйка дома. Одновременно с этим девочка получала возможность наблюдать за уже состоявшимися гейшами семейного дома, иногда помогать им одеваться и наносить традиционный макияж, а порой даже смотреть, как они поют, танцуют и играют, и стараться запомнить каждую мелочь. Далеко не каждая девочка- рабыня сможет в будущем стать гейшей, а ведь это и был предел мечтаний для дочерей рыбаков, других гейш и «ночных бабочек», проданных в семейный дом. Именно тогда будущая гейша приобретала сильный, волевой характер — она была обязана работать днем и ночью и при этом не имела права ни воспротивиться приказу хозяйки, ни хотя бы пожаловаться на трудности даже такой же девочке-сикоми, как она сама. Суровые порядки (чем-то даже напоминающие современные армейские) и трудовое воспитание развивали в девочках традиционную восточную покорность, смирение, железную дисциплину и в то же время удивительную силу воли. Вероятно, только такая подготовка и могла помочь в дальнейшем девочкам стать гейшами, пройдя через годы постоянных изнурительных тренировок, когда юные майко с поразительным упорством часами оттачивают каждое плавное движение, стремясь добиться совершенства.

Кроме того, традиционные порядки Страны восходящего солнца запрещали женщине не только говорить раньше мужчины, но и выражать какие-либо эмоции (редкие случаи обратного были исключениями из общего правила). И если говорить с мужчинами наравне гейшам разрешалось в силу их профессии, то выражать какие-либо негативные (впрочем, сильные позитивные тоже) эмоции при мужчине она не имела права, и это тоже был весомый момент в воспитании характера будущей гейши.

В современном мире воспитание играет огромную роль. Нравственные нормы, к счастью, практически не меняются, переходя из поколения в поколение, тогда как времени у постоянно работающей женщины на воспитание ребенка остается все меньше, а опасностей, способных направить формирование его личности не по той дорожке, — все больше. Все больше становится на улицах больших и маленьких городов хамоватых подростков, пытающихся грубостью и наглостью показать всем свои «силу» и «самостоятельность»; аккуратно одетых детей со светскими манерами и грамотной речью — все меньше. Многие современные дети, приобщаясь к культуре полукриминальной улицы, начинают считать воспитанность и вежливость пережитками прошлого века и всеми способами демонстрируют обществу, что такими консервативными комплексами не страдают. Мы привыкли считать, что такое поведение свойственно только детям из неблагополучных семей, однако, если посмотреть глубже, оказывается, что и в семьях вполне благополучных сын в один прекрасный день может признаться, что проиграл в игровых автоматах 40 тыс. рублей, а отдавать ему нечем или что его выгоняют из юридического института за то, что у него хватило ума взять посмотреть чей-то мобильный телефон, чтобы уже через пару минут выбежать из учебного корпуса и продать его за гроши перекупщику. А кто, спрашивается, виноват? Не недостаток ли времени, уделенный родителями на воспитание ребенка? Если смотреть на вещи честно и не пытаться свалить вину на обстоятельства, виноваты сами родители. Ведь именно они должны были объяснить ребенку, что в нашем обществе делать дозволительно, а что — нет, что считается правильным, а что — аморальным…

В каждом из нас родителями, воспитателями, учителями были заложены вполне определенные нормы поведения в обществе. По крайней мере, основные мелочи точно знают все: что не стоит ходить по улицам в обнаженном или полуобнаженном виде и кидаться на прохожих с целью причинить физический вред. Эти наиболее примитивные основы этикета настолько крепко вбиты в наше сознание, что даже в сильно нетрезвом состоянии не каждый решился бы нарушить самые основные правила поведения. А вот когда речь заходит о других, даже более полезных обществу качествах, неожиданно оказывается, что вот как раз на «вбивание» их в сознание детей у родителей времени и нет. А в результате и милосердие, и отзывчивость, и честность, и ответственность, и аккуратность, и благодарность, и трудолюбие — все, что дает нам право называться добрыми, порядочными и достойными уважения людьми, как бы проскальзывает мимо ушей ребенка. Вроде бы он это и слышал, но в то же время знает, что гораздо важнее не забыть натянуть штанишки, чем, например, помочь в чем-то матери или хотя бы честно ответить на ее вопрос о том, кто (сын или кот?) превратил в груду тряпья ее новое платье. Я вовсе не пытаюсь сказать, что не нужно учить детей прикрывать наготу. Просто наиболее примитивные основы правил поведения ребенок еще не раз и не два встретит в своей жизни и вряд ли осмелится их нарушить, чтобы не стать всеобщим посмешищем, а вот заставить его ознакомиться со всем тем, что сделает малыша цивилизованным и просто хорошим человеком, смогут только его родители.

Если верить одному из бытующих в современном мире стереотипов, восточные страны, например Китай и Япония, очень «вежливы», в отличие от «исторически грубых» России и Германии. В западных странах жителей России принято считать людьми излишне импульсивными, порой агрессивными, навязчивыми и абсолютно невежливыми, и в этом есть вполне определенный смысл. Житель Японии, например, не станет задавать собеседнику грубых и бестактных вопросов, даже если состоит с ним в дружеских отношениях, не будет приветствовать его бодрым криком и ударом ладони по спине, да и вообще не станет вторгаться в личное пространство другого человека настолько, чтобы в разговоре бить его по плечу или прощаться с ним бурными дружескими объятиями. В России же вполне логичное нежелание отвечать на бестактный вопрос может вызвать обиду или раздражение (впрочем, вежливым у нас это все же не считается, хотя и встречается с поразительной частотой), а дружеские объятия распространены даже среди деловых людей, которые по всем законам мировой логики должны являть собой образцы прекрасного воспитания! Миру Востока во всем свойственна большая сдержанность, даже само понятие вежливости у них означает не просто следование правилам приличия (а именно так обычно трактуется вежливость в русских толковых словарях), а почтительность, выражение своего уважения к собеседнику, бесконечную скромность.

Например, слово, которым японцы просят прощения за какую-либо свою провинность, с их родного языка дословно переводится как «мне нет прощения», тогда как в России от людей, желающих выглядеть вежливыми, нередко можно услышать даже не литературную форму «извините» (вместо одной из более вежливых, например, «прошу прощения» или «прошу меня извинить»), а «извиняюсь», т. е. буквально сказавший это слово уже простил сам себе свою провинность и сообщает об этом окружающим.

Даже в русском языке этот оборот разительно отличается от принятого правилами приличия, трудно представить, как на такое выражение отреагировал бы европеец, пойми он его дословно… Впрочем, вину такой разницы следует возложить на наш менталитет, складывавшийся веками. Между прочим, еще в русских народных сказках не было места вежливости, которая, однако, имела место (наравне с почтением, скромностью и другими традиционными качествами, присущими каждому достойному гражданину) в сказаниях Востока. Например, в русской версии сказки о молодильных яблоках ужасающими невежами можно назвать сразу и царя, отправившего своих детей воровать чужие яблоки, и всех его сыновей, с готовностью согласившихся выполнить его приказ. Впрочем, и понятия обо всех остальных сторонах жизни у нас также были принципиально другими. Например, стандартный конец русской народной сказки подразумевает огромный пир и шумное гулянье на свадьбе у главных героев (вот оно, русское счастье!), тогда как счастливый конец японской сказки повествует о спокойной и скромной жизни главных героев, их многочисленных детях и безмерном почтении к родителям и всем, кто помог им достичь этого счастья.

Если обобщить смысл, вкладываемый разными народами в само понятие вежливости, то вежливость можно понимать как выражение уважения к окружающим людям. Возможно, именно поэтому отдельные наши соотечественники категорически не воспринимают необходимость быть вежливым, считая вежливость лишь другим названием для лицемерия.

Пожалуй, некоторое сходство есть, если считать вежливостью, например, раболепное поведение подчиненного, пытающегося добиться исключительного расположения начальника (впрочем, это как раз и есть лицемерие, хоть и вежливое). Вежливость же настоящую можно назвать даже состоянием души, и уважение к окружающим у вежливого человека должно быть искренним (ведь в принципе в каждом человеке можно найти что-то достойное уважения; действительно вежливый человек должен уметь смотреть вглубь). А человека, умеющего находить прекрасное в личностях людей, его окружающих, нельзя считать лицемером, так как он вполне искренне уважает своего собеседника за те хорошие качества, которые сам же и открыл в нем. Поэтому можно уверенно назвать неправыми людей, которые путают понятия, разные по своей сути; причем допускают ошибку они не только в характеристике самого понятия вежливости, но и в том, что отказываются от нее, невежественно сравнивая вежливость с лицемерием. Кроме того, есть и заметное внешнее отличие: обычно вежливая речь довольно сдержанна и не содержит в себе ни лести, ни честного восхищения кем или чем-либо, поэтому тем более не может называться лицемерием. Последнее подразумевает злонамеренность, выдаваемую под умело сделанной маской за искренность и доброжелательность; а так как для лицемера обычно важно быстро получить расположение некоторого важного в чем-либо лица, то в его речи, как правило, используется не изящная сдержанная вежливость, а ряд грамотно построенных комплиментов. Как гласит народная мудрость, ласковое слово и кошке приятно.

Хотя вся гейша — живое олицетворение неразгаданной тайны Востока, первое, что привлекает в ней наше внимание, — лицо. По сути, ослепительно-белое, алебастровое лицо гейши — это прежде всего маска, призванная скрывать от ее клиентов ее настоящие эмоции, но для современной психологической маски она имеет необыкновенную сложность исполнения. Грим гейши практически нереально было наложить одному человеку: первый слой макияжа из масла камелии и второй из розовой грунтовки необходимо было смешать на лице очень быстро, превратив в сплошной слой цвета слоновой кости, полностью скрывающий кожу, чтобы было крайне трудно, так как маска очень быстро затвердевала. С помощью румян щекам придавался вид гладких, словно у фарфоровых кукол, ими же обрисовывались глаза. Далее все лицо покрывалось тончайшим слоем белой пудры, и наступал черед рисования: брови сначала красились в насыщенный алый, затем сверху — черной сажей так, чтобы весь насыщенный ярко-красный цвет остался лишь в тонкой ниточке; так же рисовались глаза. Рот красили так, что он оставался совсем маленьким, невыразительным, но при этом очень яркого цвета. Алебастровая маска накладывалась не только на лицо, но и на шею и грудь, а завершала композицию удивительная и очень сложная прическа, включавшая в себя пряди искусственных черных волос, деревянные шпильки и заколки, многочисленные драгоценные украшения и иногда живые цветы. У гейши была единственная рабочая маска, однако она всегда безупречно выполняла свою единственную задачу: скрыть от клиентов свое настоящее лицо (и физическое, и психологическое), заменив его загадочным образом изящной девушки с удивительно белой кожей.

Маски могут выполнять самые разнообразные функции: скрывать слабости, недостатки и комплексы конкретного человека либо его истинные эмоции, помогать человеку казаться в чьих-то глазах другим, нежели он есть на самом деле (выглядеть лучше, больше соответствовать чьему-то идеалу), наконец, просто защищать внутренний мир человека от вмешательства посторонних лиц. Обычно у каждого человека есть несколько масок: одна или две основные и еще несколько — на случай, если две наиболее часто используемые не подходят. Увидеть настоящее лицо человека непросто и возможно лишь тогда, когда он ужасно устал (так как постоянное удерживание маски на лице — тоже трата сил, в такие моменты обычно усталое выражение лица вполне естественно и реально) либо когда окружающая человека обстановка изменилась так быстро и неожиданно, что предыдущая маска оказалась сорванной, а более подходящую новую он подобрать еще не успел. Человеческая паника в экстремальных ситуациях является ярким примером: все вокруг очень быстро меняется, а человек не понимает, как должен себя вести, вследствие чего очень сильно нервничает и обычно стремится следовать за остальными людьми. Нередко человек не снимает маску даже в кругу семьи, разве что меняет ее на другую; например, добросовестного рабочего сменяет строгий отец или увлеченный кулинар, а на смену веселой и коммуникабельной женщины-служащей приходит вечно недовольная жена. Если же человек снимает маску полностью, то весьма часто именно это порождает лишь все новые проблемы в семье: человеку без маски становится труднее контролировать свои эмоции, поэтому, даже если на работе он образцовый служащий, а среди друзей — весельчак и душа компании, дома он может срывать на родных весь накопившийся за день негатив, да еще и считать это искренностью! Мы уже обращались к этому вопросу и говорили о том, что эмоции в семье необходимы, однако выплескивание отрицательных эмоций на родных людей может вообще разрушить семейные отношения. И, так как дома в большинстве случаев не стоит скрывать за новыми масками свои мысли, дабы не порождать недомолвки, лучшим выходом для обеих сторон было бы научиться гасить свои негативные эмоции еще до того, как они накопятся, «скатавшись» из снежка в огромный ком, и удержать их будет невозможно.

Умело созданная маска может фактически превратить человека в совершенно другую личность, однако нужно помнить, что удержать маску, которая всеми чертами своего характера была бы противоположна настоящей личности человека, очень и очень сложно, и в большинстве случаев носимая маска отображает многие действительные черты реального человеческого характера. Например, человеку добродушному и приветливому по сути своей было бы практически нереально притвориться холодным, жестоким и высокомерным. Даже очень сильный духом человек не смог бы удерживать такую личину долго. Напряжение увеличивалось бы еще и потому, что в общении человеку в чужой маске пришлось бы постоянно, буквально ежесекундно, проверять, все ли на месте, не выдают ли его жесты или тон голоса. А в результате он, потратив множество сил, практически ничего не почерпнул бы из разговора, так как все это время был бы занят собой и анализом полноты своего образа.

В современном мире, безумство и суетливость которого лишь растут день ото дня, порой трудно сохранять спокойствие даже в случаях довольно безобидных неприятностей, тогда как паника, охватывающая людей в экстремальных ситуациях, обывателями считается просто непреодолимой. Как же можно остаться спокойным, например, когда у тебя на глазах убегает быстроногий подросток, уносящий вырванную из рук сумочку с множеством дорогостоящих и необходимых вещей, или рушится твой же дом?… Однако чем ситуация сложнее и экстремальнее, чем больше она кажется безвыходной, тем более необходимо становится уметь сохранять спокойствие, ведь только оно может помочь вернуть способность находить адекватные выходы из самых сложных ситуаций. Тем более решить нависшую проблему гораздо легче, если оставаться в трезвом разуме. Если, оказавшись в сложной ситуации, человек впадает в панику, он моментально теряет контроль как над собой, так и над происходящим, и в этом случае уже бесполезно надеяться на то, что ситуацию можно будет легко исправить. Обычно в таких случаях человек, не умеющей владеть собой и своими эмоциями, либо опускает руки и плывет по течению, что очень опасно, так как занести может куда угодно, серьезно усугубив проблемы, либо следует за окружающими, подчиняясь воле толпы, и это неприятное свойство слабой человеческой натуры уже не раз оборачивалось катастрофами. Конечно, если вспомнить не столь давние, чтобы быть забытыми, события в нашей столице, когда из-за давки в огромной толпе люди погибали десятками, но продолжали бежать куда-то, повинуясь стадным инстинктам, можно поставить вышесказанное под сомнение: как могли помочь в такой ситуации спокойствие и умение контролировать свои эмоции? Вспоминая десятки историй, рассказанных участниками трагедий, можно сделать интересный вывод: люди выбираются из чудовищной давки живыми лишь тогда, когда умеют контролировать себя и быстро принимать единственно верные решения.

Тот же, кто в такой ситуации поплывет по течению, скорее всего окажется раздавленным разъяренным и безумно испуганным потоком людей. А тот человек, который успел вовремя прийти в себя, осмотреться, оценить ситуацию и найти единственно возможное спасительное решение, уцелел. Например, в небезызвестном трагическом случае в переходе в Москве многие люди спаслись лишь потому, что догадались в движущемся живом человеческом потоке переместиться вбок и ухватиться за стальные перила, чтобы толпа не унесла их вниз по ступенькам, где, раздавленные, гибли десятки людей.

Человеческая жизнь стоит того, чтобы ради ее спасения научиться сохранять спокойствие. Паника способна отнимать жизни сотен людей, не щадя женщин и детей, рушить банковские системы и губить экономику даже довольно крупных стран; а ведь всего этого можно было бы избежать, научись все мы контролировать себя. И именно к этому нас постоянно призывают, говоря о том, как нужно вести себя во время стихийных бедствий или террористических актов. Но даже когда о сохранении жизней и материальных сбережений речь не идет, а ситуация хоть и сложна, но достаточно банальна (неприятности на работе, ссора с близким человеком, материальные трудности и т. д.), спокойствие играет немаловажную роль, значительно облегчая задачу решения проблем.

Внешнее спокойствие имеет ряд таких преимуществ над беспокойным поведением, как, например, создаваемый спокойствием образ сильной духом личности, тогда как внутреннее спокойствие помогает человеку сохранить трезвый разум, способность мыслить здраво и принимать адекватные решения. По отдельности долго существовать эти два понятия, увы, не могут: если ярость берет верх над разумом человека, скрыть это внешнее показное спокойствие он очень быстро оказывается не в состоянии. Внутренне же спокойный человек не может даже убедительно сыграть агрессию, так как эмоция и ее внешнее выражение всегда стремятся к равновесию.

Как раньше, так и сейчас гейши уделяют своему внешнему виду огромное внимание. На нанесение макияжа и сооружение необычной высокой прически с множеством заколок, цветов, драгоценных украшений и накладных прядей волос уходили часы, и гейше было не по силам справиться с этим своеобразным ритуалом в одиночку, в современном мире на помощь им приходят профессиональные парикмахеры и визажисты. Но образ японского идеала женственности создавался не только удивительным лицом цвета слоновой кости, не меньшую роль играла и одежда гейши. Каждое кимоно вручную изготавливалось из шелка, вручную же вышивались и многочисленные узоры (нередко — золотыми или серебряными нитями); трудоемкость работы и дороговизна материалов делали кимоно достоянием и сокровищем для гейши — стоимость каждого из них измерялась в миллионах иен. Сейчас, хоть гейш и осталось в Японии всего пара тысяч вместо несколько десятков тысяч, цена каждого такого кимоно измеряется в десятках тысяч долларов. Редко какая-то гейша сама владела гардеробом, включающим в себя необходимые десятки ярких шелковых кимоно, обычно эта одежда являлась собственностью семейного дома гейш и считалась гораздо большей ценностью, чем даже жизни обитательниц семейного дома. Если жилищу гейш угрожала опасность, в первую очередь спасались не люди, а кимоно. Однако столь дорогостоящие одеяния были для гейши необходимостью. Они подчеркивали и их необычный для женщин социальный статус (фактически статус привилегированных особ, ведь из всех японских женщин только гейши могли разговаривать с мужчинами почти на равных), и их удивительную изящную восточную красоту и фактически узаконивали право гейш называться «живым произведением искусства». Ведь кто другой имел право носить это прекрасное и гордое «звание», если не гейши, в которых по меркам Страны восходящего солнца было прекрасно все — от ритмичной семенящей походки до алебастровой «маски» на лице, шее и руках!

В современном мире внешний вид женщины не только не утратил своей прежней важности, но даже и увеличил ее. На многие мероприятия женщине просто неприлично являться без изысканного вечернего платья и соответствующих прически и макияжа. Первое впечатление при знакомстве имеет в дальнейшем большое значение, а встречают людей, как известно, по одежке. И дальнейшее общение, неважно, деловое оно, дружеское или какое- либо другое, пойдет гораздо лучше, если первое впечатление о новой знакомой сложилось как о женщине аккуратной, элегантной, одевающейся со вкусом и избегающей излишеств.

По одежде умелый человек без труда даст точную характеристику социальному статусу, эстетическому вкусу и отношению к окружающим конкретной личности, носителя «исследуемой» одежды. Важно, чтобы такая характеристика могла дать описание только с положительной стороны! К тому же каждой женщине свойственно хотеть выглядеть лучше, чем она есть на самом деле. Статистика показывает, что большинство женщин недовольны своей внешностью и фигурой, а в этом правильный подбор одежды и макияжа просто необходим.

Начнем с макияжа. Пожалуй, главной целью его нанесения является освежить лицо, выделить его достоинства и скрыть недостатки. Часто тональные кремы и пудру используют только для скрытия небольших природных недостатков кожи: родимых пятен, шрамов, нежелательных веснушек и т. д. Хотя в действительности эти детали макияжа способны сослужить женщине гораздо большую службу. Например, форма лица может быть скорректирована с помощью румян, пудры и тональных кремов, часть из которых должна быть несколько темнее цвета самого лица для успешного создания необходимой «игры» света и тени на лице, иллюзорно уменьшающей или увеличивающей, скрывающей или выделяющей отдельные участки лица. Но, даже если вы являетесь счастливой обладательницей лица идеальной формы с идеальными пропорциями, необходимо помнить основные правила использования макияжа.

Рассуждая о человеческих эмоциях, мы уже говорили об искренности и некоторой ее опасности. Искренний человек предельно честен с окружающими, он не скрывает своих мыслей и суждений и этим самым постоянно подвергает себя опасности, ведь каждый недоброжелатель без особых проблем может узнать его слабые места и воспользоваться этим знанием. Как известно, «знание есть сила», и умелый человек при желании всегда сможет найти, как использовать против человека его же слабости, будь то какие-то привычки, даже необязательно пагубные, страхи или даже просто не совсем обычные черты характера. Особенно опасно быть искренним и откровенным с не слишком надежными и близкими людьми человеку, имеющему достаточно высокий социальный статус. Так, например, карьера политика может быть безнадежно разрушена, если в прессу просочится информация о какой-либо его пагубной привычке или давно забытой, но постыдной ошибке юности. Впрочем, нежелательные результаты откровенности могут проявиться и для человека, не претендующего на возвышение в политической карьере. Например, таким результатом может стать разрушение семьи, если в порыве неожиданной откровенности человек поведает кому-либо какую-то личную информацию, касающуюся только его самого и его супруга, и супруг узнает об этом разговоре. Неприятные последствия могут быть и другого типа, не столь заметные для окружающих, но порой даже более болезненные. В момент ссоры или просто плохого настроения человек неумный, нетактичный или настроенный откровенно недоброжелательно может воспользоваться словами, сказанными в момент откровенности, исказив их смысл и больно «ударив» ими искреннего собеседника. Это не только оставляет незаживающие раны, но и порой заставляет человека замкнуться в себе, перестать идти на контакт с окружающими его людьми. Следовательно, искренность может обойтись человеку очень дорого, лишив его карьеры, семьи, друзей и даже самоуважения. Более того, трудно найти человека, который ни разу в жизни не сталкивался с ситуациями, когда его искренность доставляла ему массу неприятностей (даже в раннем детстве многие сталкиваются с обидным, а иногда и просто оскорбительным нежеланием родителей понять какие-то желания, потребности, мечты ребенка!). В этом смысле быть искренним опасно не только с недоброжелателями, но и просто с людьми грубыми, жестокими, не умеющими сдерживать свои отрицательные эмоции или неспособными понять чужие мысли и переживания. Но зачем тогда вообще нужна искренность? Ведь буквально каждый человек из чьего угодно окружения может оказаться либо типом бессердечным, получающим удовольствие от чужих страданий, либо неуравновешенным, привыкшим срываться на каждом встречном и при этом предпочитающим бить по наиболее уязвимым местам. Либо это может оказаться просто неумный человек, не задумывающийся о том, какую боль может причинить человеку неудачное, обидное слово, или не понимающий чужих переживаний.

Мы доверяем им самое сокровенное, обнажаем перед ними душу, подчас не скрывая ни своих радостей, ни печалей, ни страхов и слабостей, ни даже того, что считаем постыдным. И в результате потом, когда все хорошие отношения неожиданно разрушаются, а происходит это обычно в короткие сроки и по довольно глупым причинам, близкий человек становится явным недоброжелателем, очень часто все то, что ему доверялось, используется как оружие против нас же самих. Все нелицеприятное, что знали о нас наши бывшие друзья, неожиданно оказывается народным достоянием, а все самое сокровенное, тайные мысли, в которых мы даже не сразу могли признаться самим себе, бросается нам же в лицо как обвинение в порочности, малодушии, алчности или любых других грехах. И боль усиливает осознание того, что все эти страдания нам приносят наши же бывшие друзья, люди, которым мы всецело доверяли. Это действительно очень больно. Но нужно понимать, что во всей этой ситуации виновата вовсе не искренность и откровенность, а скорее неумение разбираться в людях. Ведь если человек способен подставить кого-то, предать, оболгать, стоит ли быть уверенным в том, что рано или поздно он не поступит так и с теми, кто считает его своим другом?…

Можно только позавидовать тому, как гейши умеют выживать в сложном мире. Они справляются и с жестокой конкуренцией в своей среде, и со сложными, строго иерархическими отношениями в обществе, и со своим собственным, часто непростым характером.

В жизни большинства людей конкуренция играет довольно важную роль. Этот инстинкт заложен в людях самой природой, хотя в цивилизованном мире необходим гораздо меньше, чем в дикой природе, где конкуренция (борьба за пищу, лучшее и более место для жилья, здоровое и жизнеспособное потомство и т. д.) — это буквально борьба за жизнь и место под солнцем. Однако и в цивилизованных странах конкуренции находится место, причем видов у нее здесь гораздо больше, чем в животном мире: конкуренция очень сильно выражена и в бизнесе (независимо от масштабов и направления дела; конкуренция правит и в отношениях предприятий, создающих продукты питания, и среди, например, операторов сотовой связи или турагентств), и в политике, и в спорте. В последнем случае, кстати, дело даже не в самих спортивных соревнованиях, масштабы крупнее: например, конкуренция между спортивными клубами за звание лучшего или даже между странами, желающими провести у себя следующую Олимпиаду.

В повседневной жизни соперничество (и вовсе не обязательно соперничество здоровое, т. е. честное, справедливое, направленное на достижение более высоких результатов больше для себя, чем для того, чтобы кто-то другой оказался ниже) тоже встречается очень и очень часто. Соперничают братья и сестры за большее внимание со стороны родителей; соперничают сами родители за большую любовь детей; соперничают супруги, особенно молодые, за право называться главой семьи… Разумеется, женщин инстинкт конкуренции, соперничества, бесконечного соревнования тоже не обошел. В своей жизни женщины нередко умудряются побороться за все: за симпатии родителей и учителей, за хорошие оценки и хорошую работу, за мужчину своей мечты (жаль лишь, что этот «бой» большинство проигрывает), за более удобный быт и так до бесконечности. И это бесконечное соперничество у нас в крови настолько, что мы его даже не замечаем, когда в час пик дружно «штурмуем» переполненный автобус или в пробке стараемся прорваться на автомобиле вперед, чтобы приехать домой раньше кого-то другого, хоть и совершенно незнакомого. Получается, что конкуренция в самых различных своих проявлениях — неотъемлемая часть жизни любой женщины, и, между прочим, гейши не являются исключением в этом правиле.

Ведь, чтобы освободиться от рамок семейного дома и стать свободной, выплачивать свой «долг» семейному дому каждая гейша должна была сама. Нередко «двигателем», призывавшим к соперничеству, была всего лишь зависть к богатству, известности, красоте другой гейши, это может показаться удивительным, но ведь гейши, по сути, обычные женщины, и никакие человеческие чувства им не чужды. В этом случае борьба переходила границы, начерченные моральными устоями, и между конкурирующими гейшами буквально объявлялась война, отрицавшая честность, справедливость и благородство. Обычно соперницы просто обменивались пакостями, уничтожая дорогостоящее имущество друг друга или распуская порочащие друг друга слухи среди общих клиентов. Однако в японском мире гейш, где честь «живого произведения искусства» порой является более важным фактором в работе с клиентами, чем умение петь, танцевать, играть на музыкальных инструментах и красиво разливать чай, это опасное искусство бескровной войны способно действительно причинить серьезный урон и даже оставить гейшу без клиентов, этим самым лишив ее работы. Конечно же, это лишь пример бесчестной конкуренции, которой достаточно и во всех остальных областях нашей жизни; среди гейш немало и женщин честных, не лишенных врожденного благородства, которые не опускаются до того, чтобы портить чужую одежду или воровать косметику. Зато существование бесчестной, жесткой конкуренции намного лучше подчеркивает остроту взаимоотношений, царивших в мире японских гейш.

Возможно, ложь, провокации, клевета способны помочь достичь больших высот, приблизиться к цели и осадить своих соперников, однако прежде всего такое поведение низко и недостойно. Тот, кто опускается до таких путей ведения конкурентной борьбы, может достичь власти, силы и получить раболепное прислуживание окружающих людей, но их уважение, любовь, честность ему не завоевать никогда.

В жизни каждой женщины рано или поздно наступает момент кризиса в ее отношениях с мужчиной, возлюбленным, поклонником, женихом, спутником жизни, и очень часто дальнейшее развитие или прекращение отношений зависит от единственного решения, принимаемого женщиной. Дилемма, которая встает перед особой слабого пола, в такие критические моменты может казаться даже неразрешимой. Как же поступить: простить любимого или указать ему на дверь? Смириться и постараться забыть или идти по жизни уже без бывшего возлюбленного? Ситуация кажется очень тяжелой еще и потому, что многочисленные эмоции не дают женщине спокойно обо всем подумать и принять решение, максимально ее удовлетворяющее. Прежде всего следует привести в порядок мысли и эмоции и хорошо подумать о произошедшем. Нельзя рубить сплеча, не выслушав провинившегося мужчину: может быть, его рассказ сможет объяснить произошедшее, и окажется, что все не так уж страшно?

Анализировать рассказ-оправдание нужно исключительно на трезвую голову, не полагаясь на силу буйства собственных эмоций, ничего полезного в таких ситуациях они еще ни для кого не сделали. Вы выслушали, но многое осталось невыясненным — это нормально, именно так и бывает в большинстве случаев, ведь мужское и женское мышления имеют существенные различия между собой. Постарайтесь прожить момент, описанный любимым собеседником, от лица мужчины — может быть, вы поймете его мотивацию, и проступок будет казаться уже не столь ужасным, пугающим или отталкивающим. При этом не следует забывать, что мужская психология в корне отличается от женской, и то, что вызывает восхищение и умиление женщины, у мужчины может вызвать лишь недоумение, а женские жизненные принципы и моральные устои для мужчины нередко выглядят излишними, устаревшими, нелогичными. И только тогда, когда поступок мужчины будет вами понят и осознан, а мотивация его больше не будет покрыта таинственным мраком, придет пора принимать решение, как поступить дальше. Вариантов таких принимаемых решений немало, и зависят они не только от силы разума, но и силы сердца женщины, даже решив простить какой-то поступок, женщина не всегда может это сделать. Можно простить мужчину, причем простить искренне и честно, оставить совершенную мужчиной ошибку далеко позади и никогда больше к ней не возвращаться; можно забыть о случившемся, но так и не суметь простить, и тогда с возникновением каждой следующей, новой проблемы забытая старая будет вновь возрождаться в памяти, пока, собравшись вместе в огромный снежный ком, эти былые разногласия не раздавят собой все отношения. Можно смириться с ошибкой, напомнив себе, что каждый человек неидеален и имеет право быть таким, каков он есть, не подстраиваясь ни под чьи идеалы. Пожалуй, последний вариант при использовании в разумных пределах является лучшим из всех возможных, но способны на такой поступок далеко не все женщины; в конечном итоге он приводит к прощению и забвению конкретной ошибки любимого мужчины, и в отношениях все встает на свои места. Можно не смириться с проступком, не суметь простить его и забыть о произошедшем, но и не расставаться с мужчиной, впрочем, такое поведение рано или поздно все равно приведет к разрыву — ни один мужчина просто не выдержит постоянного давления со стороны супруги, не устающей ему напоминать о том, как он когда-то оступился. Можно расстаться с оступившимся спутником жизни и забыть вообще о всем случившемся. И, наконец, можно расстаться и так и не дать себе забыть — наиболее мучительный и бессмысленный вариант из всех. К сожалению, когда сердце переполнено болью и обидой, любой из этих вариантов оказывается очень и очень трудновыполнимым, и часто итог всех женских размышлений зависит больше даже не от ее решения, аот того, способна ли и хочет ли она простить или сможет ли расстаться с тем, кто нанес ей такую душевную травму, забыв о своих к нему чувствах. И, как ни странно, все выше перечисленные варианты сводятся при упрощении к двум: прощать мужчину либо прощаться с ним. Однако в любом случае, какими бы внутренними силами ни обладала женщина, нельзя пропускать этап анализа случившегося, и все дальнейшие решения необходимо принимать исключительно с его учетом.

Немаловажную роль играет даже обстановка, в которой будет происходить серьезный разговор с провинившимся супругом. Разумеется, разговор должен происходить спокойно, без скандалов, истерик и повышенного тона — все это не способствует благоразумному разрешению непростой, спорной ситуации. К серьезному разговору вообще лучше подготовиться заранее, постараться избавиться от излишних негативных эмоций, это поможет сохранять спокойствие во время самой беседы, чтобы не наговорить спутнику жизни много ненужных, даже оскорбительных слов и не дать спокойному разговору перерасти в настоящий скандал, и заготовить основы своей речи, чтобы суметь дать понять мужчине, в чем же, собственно, заключаются ваши претензии. Также необходимо найти подходящее место, в котором ничто не сможет отвлечь ни вас, ни вашего спутника жизни от разговора. Так, детская комната совершенно не подходит для выяснения отношений — там не просто наблюдается «отвлекающий элемент», коим выступает плод вашей же любви, любая ссора родителей на глазах у ребенка может привести к многочисленным нежелательным изменениям в детской психике! Гораздо лучше подходят для серьезных разговоров нейтральные территории, не вызывающие раздражения у обоих собеседников, например кухня или гостиная. Также рядом не должны находиться братья, сестры, родители, знакомые и тем более незнакомые люди: близкие люди имеют способность серьезно усугублять ссоры, «вовремя» вставляя в чужой разговор свои негативные замечания, тогда как людям посторонним вообще просто совершенно не нужно быть свидетелями таких бесед. Важен и момент, избираемый женщиной для разговора. Например, не стоит атаковать своими претензиями усталого мужа, только что вернувшегося с работы; вполне может быть, что за день он уже получил извне долю негативных эмоций, достаточную для приобретения отвратительного настроения вкупе с излишней раздражительностью. В этом случае любая попытка женщины высказать супругу наболевшее может перерасти в скандал уже с его стороны. Выяснять отношения ночью — тоже не лучший вариант. В темное время суток у человека заметно снижается мозговая активность, тогда как напряженность, угнетенность, раздражительность — возрастают. Все эти физиологические особенности могут серьезно повлиять на ход разговора, способствуя нагнетанию обстановки и затруднению процесса логического мышления. Также важно контролировать собственную мимику и жестикуляцию, ведь часто в напряженной обстановке, а напряжение в большей или меньшей степени всегда присутствует в любом серьезном разговоре, способном что-то изменить в жизни человека, собеседника может напугать, оскорбить или обидеть даже нечаянный жест, который выглядел, например, излишне резким. Поэтому, если уж вы решили устроить выяснение всех накопивших спорных вопросов, стоит основательно к этому подготовиться, чтобы не усугубить ситуацию. Также существуют в таких разговорах методы, прибегать к которым категорически не рекомендуется. Во-первых, не стоит даже во время скандалов вспоминать старые, давно уже преданные забвению обиды, а тем более, пользуясь ими, делать какие- либо обобщения, например, обвинять супруга в том, что он вообще никогда ни в чем не желает помочь своей жене, если только она сама его о чем-то не попросит. Во-вторых, следует оставить в стороне угрозы как средство воздействия. Возможно, крик «Сделай, как я хочу, или завтра же — на развод!» и поможет вам в каких-то ситуациях, но рано или поздно вам придется доказать возможность исполнения этих угроз. В-третьих, даже в серьезных ссорах с любимым человеком лучше забыть о мести. Как бы ни было больно вам самим, не спешите причинить боль близкому человеку! Как правило, близкие люди очень хорошо знают уязвимые места друг друга, и нанесенная резкими словами душевная рана может оказаться настолько глубокой, что даже с большей вероятностью приведет к разрыву между супругами, чем сам предмет ссоры. К тому же не стоит забывать, что ваш любимый мужчина не враг, а самый близкий и родной человек, источник вашего счастья, ваша опора и поддержка. В-четвертых, ни в каких ссорах никогда ни в коем случае не используйте в качестве аргумента и союзника своего ребенка! Это совершенно не поможет выяснению отношений с супругом, тогда как детской психике может навредить очень и очень серьезно.

Даже если женщина имеет собственный бизнес и все ее коллеги по работе не начальники, а подчиненные, всегда можно без труда найти кого-то, кто будет стоять выше — от важного поставщика, на котором держится весь бизнес, до строгой матери любимого мужа.

Для спокойной семейной жизни и успешной карьеры очень важно уметь правильно общаться с теми, кто стоит выше по социальной лестнице.

Сначала обратимся к отношениям с начальством. Строить хорошие отношения стоит начинать с первого же дня выхода на новую работу. Попав в новый коллектив, постарайтесь осмотреться и сразу запомнить самые основные из негласных правил общения сотрудников на новом рабочем месте; они могут отличаться в различных фирмах. Например, где-то среди сотрудников принято называть друг друга на американский манер лишь по именам, даже начальство, а в другом месте такое поведение будет расценено как неадекватное и даже хамское. Нужно подготовиться и к тому, что новые коллеги независимо от того, начальники они вам, подчиненные или стоят с вами наравне, будут присматриваться к вам и стараться вас оценивать. И первое, на что они обратят внимание, — это внешний вид. Рабочий костюм должен быть классической формы, строгим, ультрамодные вставки и яркие цвета здесь неуместны.

Вообще самовыражение стоит оставить для домашней одежды или одежды для отдыха, для рабочего же костюма использовать лишь стиль, одобренный несколько десятков лет назад: ткань должна быть достаточно плотной, спокойных, неярких цветов, обычно предпочитаются более практичные темные или нейтральные светлые; к тому же к ним легче подобрать туфли строгой классической формы и того же цвета. Разумеется, одежда всегда должна быть аккуратной: мятая блузка с засаленным воротником или грязными рукавами на рабочем месте совершенно неуместна! Впрочем, аналогично неуместны на работе и, например, летние босоножки с открытыми носами или кроссовки (и уж тем более в сочетании со строгим деловым костюмом!).

Разумеется, каждый человек не идеален, и большинство людей прекрасно знают о солидном количестве своих недостатков, даже если какие-то из них таковыми и не считает. Более того, человек, который считает себя совершенством, — это уже личность, больная психически, и переносить общение с ним окружающим очень нелегко. Представьте себе, каково разговаривать с человеком, которому он сам же и служит эталоном; его даже банально невозможно в чем-либо разубедить, ведь он сам по себе источник истины! Бороться со своими недостатками человеку здравомыслящему свойственно, так как он обычно в состоянии объективно взглянуть со стороны на свое поведение и оценить, что он делает хорошо, а что — плохо. Аналогично здравомыслящий человек понимает, хотя бы примерно, какую реакцию вызывает у окружающих его людей тот или иной поступок, и старается исправить свое поведение, если реакция исключительно негативная. Но, к сожалению, сейчас попытки людей самостоятельно изменить себя, похоже, вошли в моду, и более всех этому странному течению подвержены именно женщины.

Как ни странно, на первом месте по популярности стоит вовсе не стремление избавиться от отрицательных внутренних качеств, например лени или эгоцентризма, а неуемное желание измениться внешне. Виной тому еще одна мода, навязанная женщине, на этой раз на якобы идеальное тело. С экранов телевизоров и ярких страниц глянцевых журналов нам кричат о легендарных параметрах 90 60 90 и таким образом навязывают чье- то весьма субъективное восприятие.

Однако отрицательная сторона этой моды на красивое тело имеет гораздо большие масштабы. Одна из проблем, вина возникновения которой полностью лежит на навязанных стереотипах, — это фанатичные попытки очень многих женщин похудеть. Причем здесь женщин практически никогда не волнует ни их собственная комплекция, ни то, что у очень многих из них вес соответствует медицинской норме, если вообще до нее дотягивает, их просто преследует навязчивая идея похудеть. А между тем многим женщинам, старательно пытающимся похудеть, стоило бы, наоборот, постараться поправиться! Медицинская норма соотношения роста и веса представляется формулой: рост (в сантиметрах) — 100 = вес (худощавым женщинам нужно отнять еще пять процентов от роста, а полным — прибавить пять процентов). Так, для женщины нормального телосложения вес около 60 кг при росте около 170 см — это не избыток веса, а даже его недостаток! Но убедить в этом женщину, обнаружившую у себя жировые отложения и решившую срочно от них избавиться, практически невозможно. Порой женские комплексы, так или иначе касающиеся ее внешности, доходят до крайности — женщина начинает искренне ненавидеть свое тело или какую-либо его часть. Это уже носит название «дисморфофобия» и должно в обязательном порядке устраняться профессиональными психотерапевтами. Женщина, которая постоянно находится в напряженном, раздраженном и в то же время смущенном состоянии из-за ненависти к своей внешности, способна на очень многие неадекватные поступки. Так, известен случай, когда девушка, крайне недовольная своей кожей лица, в порыве отчаяния исполосовала себе лицо лезвием бритвы, словно стараясь отомстить ему за несоответствие ее идеалам. Аналогично женщина, страдающая дисморфофобией и признавшая свой главный недостаток в излишнем весе, будет стараться похудеть чересчур жестокими методами. Обычно такие женщины либо не признают спортивных упражнений и изнуряют себя бесконечными голодовками, пока истощенный организм не доходит до состояния, когда спасать его уже приходится врачам, либо увеличивают собственное истощение еще и постоянными занятиями на тренажерах, ускоряя этим самым приход состояния, когда уже стоит обращаться за помощью к врачам-специалистам. Это ненормально и свидетельствует не столько о силе воли женщины, сколько о проблемах с ее психикой. Если проблема лишнего веса действительно существует, а это можно выяснить с помощью приведенной выше формулы, решать ее следует менее вредными для здоровья способами, например постоянной диетой, которая должна носить не временный характер, а постоянный, т. е. фактически стать стилем жизни. Пожалуй, самый простой вариант — исключить из рациона все жирное, забыть о калорийных сладостях (пирожных, тортах; шоколад предпочтителен темный, так как он на 70 % состоит из какао и содержит намного меньше сахара), больше пить, есть фрукты и натуральную растительную пищу. Варианты диет, подходящие для каждого конкретного человека, лучше позволить разрабатывать врачу-диетологу, не особенно прислушиваясь к рекомендациям глянцевых журналов и даже хороших подруг: может быть, диеты, о которых вам рассказали, и помогли кому-то похудеть, но наилучший эффект все же достигается тогда, когда диета разрабатывается индивидуально.

Не менее опасно для женщины, когда ее ненависть к своей внешности заключается в стремлении не похудеть, а кардинально изменить что-то другое, например форму носа, губ, ушей. Как правило, такие женщины уверены, что, изменив форму и размер носа, они смогут изменить свою жизнь: стать удачливей, успешнее, наконец, счастливее. Эта вера гонит их под нож хирурга… А потом, даже если не выявляются какие-либо послеоперационные осложнения, обычно оказывается, что, в сущности, этот опасный шаг ничего в жизни женщины не изменил. Даже если женщина идет на этот шаг для того лишь, чтобы понравиться мужчине (или удержать его около себя), оказывается, что дело-то было вовсе не во внешности, что проблемы намного глубже, и «внешние изменения» совершенно не исправили сложных отношений.

Человек начинает учиться с самого первого дня своего существования. Сначала обучение ребенка происходит неосознанно: что-то он делает исключительно под влиянием инстинктов, что-то копирует из поведения родителей. Затем ребенок уже сознательно старается заставить взрослых понять, чего он хочет. Даже говорить первые осознанные слова дети учатся лишь для того, чтобы взрослые смогли понять и исполнить их желания. Ребенок развивается быстро, каждый день открывая что-то новое; к сожалению, в школе он уже не сможет вернуться к такой скорости познания, и этому есть причина. В раннем детстве ребенок, ведомый своим любопытством, познает окружающий мир самостоятельно, полагаясь лишь на собственный пытливый ум. Позднее в любых учебных заведениях, начиная с детского сада или школы, ребенка уже направляет преподаватель; такова его обязанность — направлять развитие детей, показывая им, что и как нужно делать, чтобы научиться что-либо делать, т. е. опыт, который ребенок мог бы получить сам, заменяется чужим знанием. В этом заключается серьезный недочет современной образовательной системы: ребенок фактически теряет жажду самостоятельного познания, вместо этого он ждет, пока всю необходимую информацию ему вручат уже в переработанном виде, и не понимает, что теряет целостность картины мира, т. е. фактически получает следствия, не узнав ни причин, ни процесса. Самостоятельная жизнь же, которая все равно рано или поздно наступает, уже требует от каждого человека не только наличия знаний, но и умения их применения, т. е. опыта, а именно его он вообще уже вполне мог разучиться получать. Так как жизнь обычно не оставляет широкого выбора, человеку приходится буквально учиться заново, по крупинкам собирать неполученный опыт. В этом случае человек буквально идет вслепую, стараясь на ощупь найти то, что ему необходимо, и неудивительно, что поиски даются ему с трудом и приносят множество ошибок.

Разумеется, куда лучше учиться на чужих ошибках, а своих не совершать вообще, иногда они могут стоить очень дорого, однако такая учеба намного сложнее, и не всегда урок, полученный другим человеком, мы воспринимаем адекватно. Советы, которые мы получаем от жизни сами, намного легче слушать и слышать. Поэтому прежде всего человек должен научиться извлекать пользу из совершенных ошибок и тем более из достигнутых целей и только потом стараться учиться на чужих ошибках.

Можно даже сказать, что ошибки необходимы человеку. Но важно воспринимать их не как ошибки, а как не слишком успешные результаты (ведь они все равно остаются результатами!). Важно уметь доверять самому себе, прислушиваться к своей интуиции и к уже набранному опыту, а каждый слишком низкий результат воспринимать как позыв к дальнейшей работе над собой, самосовершенствованию и самовоспитанию. Если человек постоянно боится совершить очередную ошибку, он закрывается, замыкается в себе, стараясь постоянно следить за своими мыслями и действиями. Конечно, это часто оказывается полезно, но даже во всем хорошем нужно знать меру, в конце концов такой человек начинается бояться общения с другими людьми и даже самой жизни! Разумеется, такой подход к жизни трудно назвать правильным. К тому же только то, что мы называем ошибками, позволяет нам определить, что для нас приемлемо, а что — нет, что нам интересно, а что — слишком сложно для понимания и изучения. Если человек не желает пробовать себя в различных сферах, а ведь здесь без ошибок просто не обойтись даже самой одаренной личности, то он может быть уверенным в том, что все его таланты останутся нераскрытыми. Разумеется, человек должен всегда стремиться к чему-то большему, стараться избегать низких результатов, но они не должны останавливать развитие человеческой личности.

Стратегии поведения человека закладываются еще в раннем детстве. Так, один малыш, увидев заинтересовавшую его вещь и не сумев сразу до нее добраться, забывает про нее, подчас убеждая в себя том, что она и не была ему интересна; другой всевозможными способами начнет привлекать внимание взрослых, чтобы они помогли ему изучить интересный предмет; а третий, может быть, догадавшись, что просто так не сможет дотянуться до желанной веши по причине своего небольшого роста, сумеет найти другой способ, например придвинуть стул, встать на него и взять, наконец, то, что ему интересно. Правда, скорее всего найдется и такой ребенок, которого недоступность интересующего предмета обидит или оскорбит, и он начнет выплескивать свои отрицательные эмоции на близких людей, словно обвиняя их в том, что не смог что-то сделать сам.

Самоанализ свойствен людям, жаждущим самопознания и самосовершенствования, и фактически является логическим продолжением самоконтроля: какой смысл контролировать одни стороны своего характера, скрывать другие и демонстрировать окружающим третьи, если неизвестно, какие из них хороши, а какие — нет? Большинство людей в той или иной степени владеют самоанализом (исключение составляют люди, настолько сконцентрированные на своей личности, что им вообще нет дела до того, как к ним относятся окружающие), по крайней мере, обычно человек способен заметить, что окружающие испытывают к нему неприязнь, и даже понять, почему именно. Однако для успешного самосовершенствования самоанализ должен быть значительно более глубоким.

Самоанализ исключительно полезен. Даже если человек вовсе не желает заниматься самосовершенствованием, работать над собой, ему все же следовало бы начать анализировать свои слова и поступки. Во-первых, это прекрасно тренирует память, ведь занимающемуся самоанализом человеку приходится многие моменты из своей жизни — какие-то разговоры, действия, даже случайные взгляды, может быть, — вспоминать в подробностях, чтобы понять, например, как на какой-то его поступок отреагировали окружающие люди или искренней ли была позитивная реакция собеседника на какие-либо его слова. Во-вторых, самоанализ тренирует и наблюдательность, так как человеку приходится отмечать многие, казалось бы, незначительные детали поведения окружающих людей, чтобы точнее выяснить их реакцию на какие-либо его действия или отношение к неким интересующим событиям. В-третьих, глубокий самоанализ улучшает воображение, так как человеку, им занимающемуся, нередко приходится создавать мысленные образы каких-либо событий и разговоров, чтобы помочь себе воспроизвести в памяти какие-то детали.

Если же самоанализ является частью упорной и целеустремленной работы над собой, то тренировка воображения становится более напряженной, так как мысленные образы уже должны быть обращены не в прошлое, а в будущее, т. е., например, помогать отрабатывать поведение человека в какой-либо ситуации, которая еще не произошла, но может случиться в будущем.

Самоанализом вовсе не обязательно заниматься регулярно. Конечно, такой вариант желателен для людей, которые хотят добиться многого в кратчайшие сроки, но вовсе не обязателен для всех остальных. И все же время от времени сосредоточиться и проанализировать все то, что было сделано и сказано в последние дни, чрезвычайно полезно для любого человека. Так, без самоанализа невозможно научиться извлекать урок из успехов и совершенных ошибок уже хотя бы потому, что причины высокого или низкого результата работы просто не могут быть без него выявлены; да и вообще для выявления любых недостатков необходимо умение анализировать свои поступки. Лишенный этого умения человек, как правило, эгоцентричен; он не видит своих недостатков и уверен в том, что является «воплощением истинности и благодетели»; как следствие никакие его слова и поступки никогда не подвергаются сомнению с его стороны. Такие люди могут быть не только просто неприятны для окружающих, но и даже опасны, если у них в руках оказывается хоть какая-то власть. Кроме того, умение анализировать свои поступки и знание собственных недостатков порой способны уберечь человека от ненужных конфликтов. Так, перед тем как облить человека грязью и обвинить во всех грехах, подумайте: так ли он плох на самом деле? Порой даже простое сравнение черт характера другого человека со своими собственными показывает, что, в сущности, другой человек ничем не хуже (если даже не лучше) и совсем не заслуживает такого отношения.

И, наконец, нужно помнить, что у самоанализа есть один серьезный минус — субъективность. Жестокий человек, как хорошо бы он ни овладел этим умением, вряд ли сможет сам сделать из себя человека добродушного, милосердного и незлопамятного, так как собственную жестокость может воспринимать как полезное и даже необходимое качество характера. Поэтому, если вы желаете использовать самоанализ как одну из необходимый ступеней самосовершенствования, вам может понадобиться человек, который помогал бы характеризовать ваши слова и поступки со стороны. Таким человеком может быть кто-то из действительно близких вам людей, которому вы должны всецело доверять и не бояться откровенных разговоров, или профессиональный психолог (психоаналитик; этот вариант даже лучше первого, так как профессионал с большей вероятностью сможет найти правильную мотивацию ваших поступков и оценить ее обыективно, чем даже близкий человек).

В Японии олицетворением женщины без недостатков являлась таинственная и всесторонне прекрасная гейша, которая привлекала к себе мужчин всем — от загадочной вежливой улыбки до белоснежной, алебастровой кожи лица, от прекрасной изысканной одежды до грациозных движений и в танце, и в повседневной жизни. Они умели быть нежными, заботливыми, ухаживать за мужчиной, поражая своей грацией даже тогда, когда наливали ему чай; и в то же время оставались загадочными неземными созданиями, волнующими, хрупкими. Быть идеальной женщиной для гейши — стиль жизни, этому их учили преподаватели, когда-то также добивавшиеся совершенства. Кроме того, в традиционной Японии быть клиентом известной, популярной гейши было престижно, только поэтому многие высокопоставленные или просто хорошо обеспеченные лица стремились в чайные дома, чтобы не только отдохнуть в компании прекрасной таинственной женщины, «живого произведения искусства», но и продемонстрировать окружающим лицам, что даже такие весьма дорогостоящие развлечения не могут заметно ударить по их карману.

В современном европейском представлении идеальная женщина выглядит совершенно иначе. В ней не осталось ничего неземного, только лишь бесконечное удовлетворение мужских требований.

Пожалуй, причиной тому слишком большое количество необходимых требований. Они могут несколько различаться в устах мужчин (это зависит от множества факторов: возраста, материального положения, национальности), но суть их остается примерно одинаковой. Идеальная женщина, с точки зрения мужчин, должна быть красивой, ухоженной и грациозной, при этом обладать шармом и прекрасным вкусом как в выборе подходящей одежды, в меру эротичной, демонстрирующей все достоинства идеальной фигуры, так и в использовании макияжа, который должен быть неярким и выглядеть естественно. Она должна обладать искрометным чувством юмора, всегда быть бодрой, жизнерадостной и находчивой; на любом балу идеальная женщина должна выглядеть королевой как минимум, для того чтобы ее мужчина казался королем, сражая всех остальных присутствующих наповал. Идеальная женщина должна быть прекрасно воспитана и всегда вежлива независимо от ее настроения и самочувствия, а особенно — с друзьями и начальниками ее мужчины. Она не имеет права грубить и жаловаться на свою жизнь и просто обязана постоянно как можно более искренне восхищаться и восторгаться своим мужчиной, т. е. в восторг ее должны приводить далеко не только его достоинства, а ее отношение к мужчине должно быть исключительно нежным и ласковым; также женщина должна быть покорной и мужчине не перечить, особенно когда он принимает особенно важные для себя решения. При этом считается, что устраивать мужчине допросы, требовать от него чего-либо и рассказывать мужчине о семейных проблемах (которые целиком и полностью лежат на ней!) такая женщина не должна ни в коем случае, т. е. женщина не должна быть навязчивой! А в обязанности идеальной замужней женщины входит еще и создание уюта, воспитание детей и выполнение абсолютно всей работы по хозяйству. Еще один важный пункт — идеальная женщина должна иметь хорошее материальное положение (т. е. либо очень богатых родителей, готовых купать в золоте и дочь, и ее мужчину, либо очень престижную высокооплачиваемую работу); при этом, даже если женщина сама работает и получает высокую зарплату, это вовсе не освобождает ее от выполнения работы по дому! Кроме того, женщина должна обладать яркой индивидуальностью и хотя бы одним, но зато совершенно уникальным талантом, которым мужчина мог бы гордиться, рассказывая друзьям и просто знакомым о своей женщине. Правда, иногда многие из этих пунктов могут изменяться практически до противоположных, ведь есть, например, духовно слабые мужчины, которые невольно тянутся к женщинам сильным и властным. И остаются без ответа вполне закономерные вопросы, которые возникают почти у каждой женщины после прочтения этого списка.

1. Зачем яркой, воспитанной, прекрасной во всех отношениях (и, кроме того, богатой) женщине нужно опускаться до выполнения грязной работы по дому и подчинять себя и всю свою жизнь мужчине, который вовсе не обязательно будет таким же безупречным?

«Знай себе цену» — эта фраза должна стать золотым правилом каждого человека и тем более каждой женщины, которой даже в современном мире нередко пытаются напомнить ее место консервативно настроенные представители сильного пола. Особенно в этом преуспевают многие мужья и начальники, но встречаются и мужчины, неуважительно относящиеся к женщинам, даже среди преподавателей в школах и вузах, которые должны быть, напротив, максимально обыективными ко всем своим ученикам!

Увы, очень многие люди, обладающие изрядной долей самодовольства и даже жестокости, буквально получают наслаждение, старательно унижая окружающих, указывая другим людям их место, хотя в действительности это место практически никогда не совпадает с тем, что человек заслуживает в действительности. Иные люди же, не умея сдерживать наплыв негативный эмоций, порой срываются на окружающих, осыпая их градом нелицеприятнык слов и выражений. Такие негативные характеристики, причем, как правило, необыективные, нередко очень крепко оседают в памяти. И, как ни странно, очень часто они участвуют в формировании самооценки человека…

Само по себе слово «самооценка» подразумевает, казалось бы, самостоятельную оценку человека своих возможностей и способностей. Однако большинство людей не обладают умением обыективно оценивать самих себя, и такие люди, невольно желая получить обыективную оценку, стараются прислушиваться к мнению окружающих их людей. И при этом совершенно упускают из вида, что такая оценка тоже совершенно субыективна! А самооценка в этом случае складывается по принципу «как скажет большинство» и нередко совершенно не соответствует действительности. Собственно, это уже и не самооценка, когда мнение человека о себе складывается исключительно из оценки окружающими его способностей. И на этой почве у человека может возникнуть множество ненужных проблем. Если разделить эти проблемы на своеобразные категории, то счастливыми обладателями первой из них станут люди с явно заниженной самооценкой. Впрочем, как уже говорилось выше, как правило, это вовсе не самооценка, а навязанное человеку мнение посторонних людей или, что встречается реже, мнение самого человека, но составленное из-за негативного отношения к нему окружающих. Такая якобы самооценка способна принести человеку множество неприятностей.

У такого человека появляется множество психологических барьеров, исчезают все амбиции. Презирая самого себя, считая себя ничтожеством, человек начинает избегать всех возможных для него хороших, удачных путей, заведомо убеждая себя в том, что он их просто недостоин. Такие люди, как правило, несчастны. Причем обычно они не понимают, что несчастливыми их делает именно их же отношение к жизни. Сторонясь всего хорошего (того, что якобы слишком хорошо для них), люди с заниженной самооценкой сами убегают от своего счастья, не желая завязывать дружбу или более глубокие отношения с яркими, интересными людьми. Такие люди избегают и хорошей, интересной работы, и вообще всего, что могло бы сделать их жизнь интереснее, ярче, насыщеннее, буквально самостоятельно запирая себя в стенах разума, скованного многочисленными психологическими барьерами. Презирающие себя люди любят жаловаться близким на то, что их никто не любит, тем самым, между прочим, серьезно обижая близких неверием в искренность их любви, в действительности же они сами являются причиной этой нелюбви! Окружающие никогда не станут относиться к человеку лучше, чем он относится к себе сам, особенно если этот человек открыто заявляет всем окружающим о том, что любви он недостоин. Ведь, значит, на это есть какая-то причина?… Добиться всеобщих любви и уважения может только тот, кто сам их к себе испытывает. А самое удивительное то, что человек, осознающий, что его нелюбовь к себе абсолютно беспочвенна, вполне может сам избавиться от всех своих совершенно ненужных проблем и неприятностей! Но здесь необходимо желание человека, которое, впрочем, у такого человека есть далеко не всегда. Большинство людей, склонных себя сильно недооценивать, настолько привыкают к такому образу жизни, что расставаться с ним не желают вообще! Обладатели заниженной самооценки нередко даже на попытки близких людей вернуть им уверенность в себе отвечают раздражением, обидами, недоверием — настолько сильно въедается в их подсознание вера в собственную ничтожность и никчемность. Неуверенные в себе люди предпочитают просто плыть по течению жизни, даже не задумываясь о том, чтобы попробовать изменить что-либо в своей жизни. И, разумеется, само в их жизни ничто не изменится, и в первую очередь не изменится мнение окружающих о таких людях. Общественное мнение о чем-либо или ком-либо вообще очень статично, люди не желают расставаться со своими суждениями даже тогда, когда встречаются с доказательствами своей неправоты; если же все происходящее лишь доказывает правоту этих суждений, они тем более не изменятся.

«Быть первой и знать все» — своеобразная формула успеха, способная при правильном использовании практически перевернуть жизнь большинства женщин. Точная история «рождения» этой формулы неизвестна, однако она была прекрасно известна японским гейшам, и те из них, кто приобрел умение ею пользоваться, сумели добиться успеха. Так, гейша должна была знать абсолютно все про каждого из своих клиентов — без этого она не могла бы рассчитывать на то, что хотя бы один из этих мужчин останется ее клиентом надолго. А быть первой во всем — своеобразная обязанность гейши, ибо успешная гейша должна была быть самой красивой, грациозной, умной, лучше других уметь танцевать (этому искусству уделялось особенное внимание!), петь, играть на музыкальных инструментах, разливать чай.

Это подобно конкуренции между фирмами в современном мире: тот, кто хотя бы даже на совсем короткое время отступает от борьбы, потом уже не сумеет догнать конкурентов, которые это время потратили на свое успешное развитие. Аналогичным образом, если гейша перестает тратить все свободное от работы время на тренировки и репетиции, очень скоро она перестает быть успешной и популярной. Поэтому сложность следования формуле успеха не стоит недооценивать. Однако если все же приложить усилия, чтобы стать первой и знать все, положительные результаты не заставят себя долго ждать.

Прежде всего необходимо уяснить для себя, что именно значат эти слова: «быть первой и знать все», так как понимать их можно совершенно по-разному.

«Быть первой». В первую очередь, разумеется, имеется в виду результат вашей работы, т. е., за что бы вы ни брались, старайтесь сделать это в лучшем виде, так, чтобы никто не смог ни придраться, ни сделать работу заметно лучше.