- Андрей! Ты встал уже?

   - А? Что? Кто там?

   - Ангелина Степановна я! - в комнату вошла женщина лет сорока и заговорила со мной: - Раз уж ты Андрюша в отпуск вышел, и отпускные получил, может сразу за месяц вперед, заплатишь за комнату? А то начнешь отдыхать, поди сыщи тебя потом... Может вообще в Крым упылишь? Или к другим родным каким?

   Так, уже понятней. То что тело не мое и значительно моложе я понял сразу. Судя по мебели и марке телевизора это иное время. Значит меня зовут Андрей, и я в отпуске! Это замечательно. Есть время для адаптации. Но как же все это приключилось? Как это вообще возможно? Так, потом будем философствовать, сейчас квартирная хозяйка ждет платы с меня.

   - Доктор Гаспар! - обняла пожилого мужчину юная красотка: - Все за столом сидите? Что-то пишете? А я тоже стала писательницей!

   Суок выхватила из сумки небольшую книжку и гордо вручила ему.

   - Мои мемуары про революцию! Как мы с вами в одной камере чалились тоже есть...

   - Суок? Ого! Как ты выросла! - обрадовался доктор Гаспар: - Настоящая красавица уже. Погоди, сколько же лет уже прошло?

   - Всего пять! - фыркнула Суок.

   - Послушайте молодой человек, - говорил со мной редактор издательства: - То что вы написали, это конечно забавно, но слишком вы профанируете идею полета в космос!

   - В смысле? - удивленно ответил я: - Извините, я не знал, что вы специалист по космической технике, но ведь это сказка! И я буду рад узнать в чем профанация...

   - Ну может я неправильно выразился, - поморщился редактор: - К технике у меня нет претензий. Но сам стиль... это вульгарно. Уже сама идея дописывать чужие произведения непристойна. А еще этот грубый язык...

   - Помилуйте Иван Генрихович! Да в чем же непристойность-то? Мы же народное государство и пишу я для простых людей, а не аристократии. Хотя конечно готов что-то поправить, если вы считаете это неприличным. Но сама идея дописывать за других не несет в себе ничего непристойного! Наоборот, она вполне социалистическая по своей природе! Как говорится "отряд не заметил потери бойца"!

   - Что вы ересь несете? - немного рассердился редактор: - Есть понятие авторского права!

   - С прибытием молодой человек! - поприветствовал прибывшего нового работника Лунного комбината Гелиос солидный мужчина: - Я Иван Карнаухов, местный программист, буду сегодня вашим инструктором по технике безопасности. Она у нас на первом месте стоит!

   - Да я еще на земле все изучил! - завозмущался прибывший: - Кстати меня зовут Степа Ветров.

   - Это меня не волнует, чему тебя учили, - отмахнулся Иван: - Надо будет, сто раз изучишь все подряд. Не умеешь научим, не хочешь заставим, не получится, заморозим на складе. Хе-хе, шутка! Но в каждой шутке доля правды. Чуть не досмотришь и прощай жизнь! Луна суровая хозяйка! Ошибок не прощает. Здесь мы стало быть на центральной базе находимся. Отсюда идут все грузопотоки на остальные базы. И порядок здесь самый строгий! И главный вычислительный центр здесь же. Вначале пройдешь инструктаж по работе со скафандром, потом по действиям в случае воздушной тревоги, потом по радиационной безпасности...

   - А это кто? - остановился парень у стенда с фотографиями.

   - Это передовики производства! - гордо ответил программист: - Лучшие трактористы суток!

   - Здравствуй столб! Познакомься это моя голова! Голова! Это столб. Дум! Дум! Дум! Здравствуй мама я идиот...

   - Андрей ты рехнулся? - с опаской спросила Алиса, стоя перед воротами своего деревенского дома, в который я боялся войти: - Что с тобой?

   - Со мной все нормально! - истерично ответил я. Ну как можно быть таким идиотом? Господи боже мой! У меня сразу зародились смутные сомнения, когда мы отъезжая в последнюю неделю моего отпуска сажать картошку к маме Люде, высадились у моей родной деревни Чуровка. И потом уже входя на знакомую улицу я осторожно спросил фамилию своей зазнобы. Прикиньте? Месяц почти живем вместе, а я только соизволил поинтересоваться. Попаданец хренов! А она такая с насмешкой "Ты только заинтересовался? Беловы мы!" Я чуть в обморок не упал с воплем "Мама моя!". Теперь понятно, почему девушка была такой смутно знакомой. Только я знал её не как стройную юную брюнетку, а как полную пожилую блондинку. И звали её не Алиса, а Елизавета Сергевна! А мама Люда? Как она к черту мама Люда? Это же баба Люся! Только седая и сморщенная должна быть. Вот попадос...

   Это что получается, я у своего отца маму увел?.. Спокойствие, только спокойствие! А КАК МОЯ ФАМИЛИЯ ЗВУЧИТ?!! Я ведь только имя помню по разговору с хозяйкой квартиры. Даже в редакции публиковался под псевдонимом Виктор Громыхало. Паспорт у меня еще никто не требовал, так я в него и не заглядывал. Денег мне еще не выплачивали. Я дрожащими руками залез в сумку и раскопал свой паспорт и сдул с него пыль. А потом осторожно заглянул. Так я и думал! Я в теле ОТЦА! Андрей Климович Гореев. Где столб? Надо еще постучать башкой. За папу, за маму, за бабушку...

   - А кто тут в ворота стукает? - выглянула девушка подросток и увидев Алису с визгом радости повисла на шее у сестры.

   - Так товарищи маршалы! Снимаю! - передо мной вспыхнул магний и фотограф с большим ящиком ловко закрыл крышкой объектив.

   - Отличный кадр! Пять первых красных маршалов! - обрадовано залепетал фотограф: - Он будет сохранен для нашей истории! Ваши внуки будут на него любоваться...

   Я вскочил со стула и огляделся на тех кто было рядом. Ни фига себе! Буденный с усами! Тухачевский еще не расстрелянный! Голубой хер! В смысле Блюхер! И тоже пока живой. А этот кто такой? Егоров что ли? Судя потому что плохо помню, тоже кончат. Погоди, а я то кто? Увидев зеркало на стене, я подошел и посмотрел осторожно. Твою же мать! Я Клим Ворошилов! Так не расплываемся в обмороки! Остаемся с нами! "С нами Ворошилов первый красный офицер...". Я не понял, а где мой дедушка из крестьян? Который алкоголик? Причем тут маршал?

   Стоп! А ведь мой батя воспитывался в детдоме? И морда у него немного на Ворошилова смахивает...

   - Да, придется Климу со своей Голдой поднапрячься, чтобы детей оставить, а потом и внуков, - пробормотал Блюхер Тухачевскому.

   - Броня крепка, и танки наши быстры, - пропел я еще не известную здесь песню из неснятого фильма Трактористы, пиная гусеницу БТ-7: - Штаны танкистов мужеством полны... Так товарищи конструкторы танков, не разбредаемся! Собрались все в кучку, я буду умные вещи говорить, только вы не обижайтесь. Вот эта штука, это не танк! Это какой-то крепкий автомобиль для поездок и развлечений. Вот у дворян была дорогостоящая забава. Охота. Вот и это авто для охоты, а не для войны. Причем для охоты на безоружного зверя. Иначе как объяснить этот, несомненно удобный лючок, из которого выглядывает голова водителя? Его же из пистолета можно пристрелить? Танк конечно должен быть быстрым, но вы неверно воспринимаете концепцию быстроты. Зачем ему разгоняться и прыгать через овраг? Что это за цирк нам тут устроили с прыгающим танком? Я уже устал летчикам объяснять, что задача военных летчиков истреблять вражью силу, а не под мостами летать на радость девочкам и не петли крутить. Теперь еще и танкисты мне тут цирк устроили. Циркачи должны работать в цирке. А в армии должны быть бойцы!

   Кислые лица конструкторов напоминали сцену из фильма "Иван Васильич меняет профу". Дескать "да ты напой нам батюшка, а мы подхватим!"

   - Воспитывать должны командиры! - подал голос один из конструкторов: - К нам-то какие замечания? Наш танк очень быстрый. Все как вы пели.

   - Не той быстроты я жду от вас! Мне нужен танк, который можно быстро делать, быстро ремонтировать и быстро менять его назначение. И быстро доставлять на место боя. Нужна модульная конструкция, а не эксклюзивные ландо ручной сборки. Концепция такая для танков - танк нужно использовать не только в войне но и в мирном труде. Оружие двойного назначения!

   - Это абсурд! - хором охнули конструктора: - Моторесурс...

   - Клим! Откуда в тебе эта гениальность прорезалась? - хлопнул меня по плечу Сталин, когда пушка Грабина прошила как сыр, сто миллиметров брони на полигоне: - Готовь карманы для премии! Не пушка а чудо!

   - Да это же Грабин делал.

   - А он говорит, что лишь воплотил твои идеи! И не хочет себе приписывать твое изобретение. Говорит, что пороху уходит больше, но зато эффект чудовищный! И нет нужды пушку делать толще. Интересно, а ядерным зарядом можно будет из пушки стрелять?

   - Легко, - кивнул я: - Только нужен будет калибр не меньше 150 миллиметров, для спецбоеприпаса из плутония. И чтобы пушка стреляла на километров 20. А то убежать не успеют сами.

   - Что еще за плутоний?

   - Что ты там топчешься у линии Манергейма? - раздраженно спросил Сталин: - Покажи ему Кузькину мать!

   - Не и не проси Коба!

   - Я не прошу а приказываю!

   - Да что с тобой Коба? Где это видано шваль бить козырным тузом? Ты хоть понимаешь последствия? В Германии псих сидит у власти! А если он себе такую же сразу бомбу сладит? А потом по Москве вдарит? И всех наших товарищей и близких спалит в дым? Спокойствие, главное спокойствие. Позволь мне степенно и аккуратно завоевать всю Финляндию. Без излишних эксцессов. Мы же договаривались об необходимости тренировок? Вот армия и тренируется. А то на Хасане и распробовать япошек не успели. Так на один зубок. Даже пострелять не дали как они все сдулись. Я не хочу пугать немцев, но и провести тренировки надо. Вот мы аккуратно и ротируем войска, обстреливая их у финнов. А потом сразу в отпуск перед ленинградскими красотками красоваться отпускаем. И летчиков тренируем, и артиллерию. Причем на устаревших боеприпасах. Без всяких сердечников. Чтобы сильно быстро все не разбили. Опять же снайпера и разведчики перенимают опыт у финских снайперов.

   - Фины уже кудахтают о сотнях тысячах убитых русских!

   - Как это напали девятого мая? - тупо переспросил я. Вот суки немцы! Прочухали, что мы эвакуируем потихоньку людей из прифронтовой полосы. А им типа не интересно воевать, если некого убивать будет. И решили ускориться. Такой праздник мне испоганили! Рыбья холера! Ну все! Ждите ответку по Берлину. Или не бомбить пока? Все же там Штирлиц сидит. Жалко товарища Исаева.

   - Ты же обещал что 22 июня нападут! - позвонил недовольный Сталин.

   - Сам в шоке! - ответил я: - Похоже Гитлеру нетерпится. А может боится до зимы не успеть в Москву. И решил плюнуть на посевную.

   - Он просто заметил, что мы ничего не сеем в прифронтовой полосе. Решил сделать это за нас.

   - А еще наверное протекло насчет планов минирования дорог.