Задайте себе вопрос, когда вы в последний раз разговаривали со своим ребенком. "Вчера, только что", — ответите вы себе. Но давайте задумаемся, что это было, разговор или односторонний монолог, когда вы читали нотацию своему чаду за его очередную провинность. Чаще всего наши разговоры с детьми сводятся к чтению нотаций: мол нельзя так себя вести, или к риторическому вопросу: "Ну, что нового?…" Задав вопрос, мы тут же о нем забываем и уже не слышим, что нам говорит ребенок. А он, пусть даже еще маленький, видя такое отношение, старается как можно короче ответить или просто молчит, все равно его не слышат.

Но ведь КОНТАКТ с родителями — это едва ли не один из столпов безопасности вашего ребенка. Именно через КОНТАКТ вы узнаете о проблемах и вопросах, которые волнуют ваше чадо и, решая с ним его проблемы, вы помогаете ему научиться правильно вести себя в той или иной ситуации.

Но почему наши дети не рассказывают нам о своих проблемах? Отчасти оттого, что именно мы не хотим об этом слышать: то мы очень заняты работой, то по телевизору идет любимый сериал или футбол, то газета оказалась очень интересной, и нам не до ребенка, не до его вопросов. И ребенок остается один на один со своими проблемами. И вдруг мы замечаем, что ребенок уже вырос, и мы не знаем, о чем он думает, какие у него друзья и увлечения. И когда мы задаем ему вопрос, то получаем односложный ответ: "Все в порядке". Теперь мы хотим поговорить с ним, но о чем, как найти тот желанный контакт, мы не знаем.

Поэтому первое правило гласит: как можно чаще говорите с детьми, помогайте решать их, пусть даже пустяковые, по вашему мнению, проблемы. Сломалась его любимая игрушка — попереживайте вместе с ним, постарайтесь помочь ребенку в его горе. Не надо думать, что разговор по дороге домой или в перерыве между фильмами — это достаточно для вашего ребенка, ему нужно ваше постоянное внимание.

Если ваш ребенок рассказывает вам о том, как прошел день, старайтесь его не перебивать, слушайте внимательно, и уж ни в коем случае не говорите: "Ты все придумываешь…" "Такого быть не может". Не исключено, что в рассказе ребенка может присутствовать элемент фантазии, но даже эта фантазия должна на чем-то базироваться. Это может быть связано с сюжетом фильма, который вы недавно смотрели или напоминать действия вашего знакомого.

Мы привыкли считать, что научить детей тем или иным правилам защиты можно только с помощью многократного повторения правил. Но, как показывает практика, это далеко не так. Наши дети учатся у нас даже тогда, когда мы абсолютно уверены, что они заняты своим делом и не замечают ничего вокруг. Кто из вас не повторял набившую оскомину фразу: "Я тебе сколько раз говорил, так не делай", но ребенок упорно повторяет одну и ту же ошибку. Что это, непонятливость ребенка или дух противоречия. Это прежде всего наши действия, которые ребенок воспроизводит почти подсознательно.

Ни для кого не секрет, что, играя в дочки-матери или в школу (детский сад), ребенок воспроизводит действия взрослых, т. е., наблюдая за его игрой, можно определить, какие взаимоотношения между родителями, как они относятся к своему ребенку, что делает воспитатель или учитель. Поэтому, наблюдая за игрой ребенка, мы смотрим на себя со стороны. А значит, нам самим нужно быть предельно осторожными и внимательными, зная, что наше действие ребенок может воспроизвести с точностью до мельчайших деталей.

Поэтому, сколько бы раз вы ни повторяли ребенку, что прежде чем открыть дверь, нужно узнать, кто за ней, он никогда не выполнит ваших указаний, если вы сами не будете четко выполнять их.

Правило второе: если хотите научить ребенка правилам безопасности, прежде всего сами выполняйте их.

Не нужно надеяться на то, что ребенок играет и не смотрит на вас, если вы открываете дверь, не узнав, кто за ней, ребенок сделает то же самое, и никакие страшные истории о том, что за дверью Баба-Яга вам не помогут, он повторит ваши действия.

С какого возраста можно оставлять ребенка одного? Ответ на этот вопрос вам не сможет дать никто, это зависит от многих обстоятельств, но основные из них это: возраст вашего ребенка, его самостоятельность, и насколько вы ему доверяете. Поэтому и решение этого вопроса будет сугубо индивидуальное, но можно дать один общий совет: вы должны постепенно приучать ребенка оставаться одного. Но прежде чем это сделать, вам необходимо обучить ребенка следующим правилам поведения дома.

Учеными доказано, что ребенок начинает разбираться в цифрах гораздо раньше, чем в буквах, следовательно, вы должны рассказать ребенку, куда ему обратиться в случае опасности. Для этого вы можете написать на бумаге три основных телефона: пожарной, скорой помощи и милиции, и чтобы вашему ребенку было легче разобраться, куда звонить в случае пожара, рядом с телефоном пожарной вы можете нарисовать горящую спичку, а рядом с телефоном скорой помощи — красный крест, напротив телефона милиции — милиционера или светофор (смотря с чем у ребенка будет большая ассоциация). При этом не забудьте объяснить, что ложный вызов делать нельзя, во-первых, потому что у вас будут большие неприятности, а во-вторых, в другой раз, когда действительно нужна будет помощь, ему не поверят (это можно сделать на примере сказки о пастушке, который несколько раз поднимал ложную тревогу, а когда действительно на стадо напали волки, никто ему не поверил, и волки перегрызли все стадо).

Кроме трех основных телефонов ваш ребенок должен знать телефоны ваших соседей, друзей, рабочие телефоны родителей, чтобы в случае опасности он мог связаться с вами или вашими друзьями по телефону. Обязательно выучите с ребенком, как его зовут (имя, фамилия), как зовут родителей (имя отчество), где он живет (полный адрес). Эти знания ему пригодятся, если он окажется в беде, (потерялся или дома случился пожар, или кто-то ломится в дверь).

Объясните, что этими знаниями он должен воспользоваться в перечисленных ситуациях, но ни в коем случае не рассказывать случайным людям, которые заговорили с ним во время прогулки или в транспорте.

Уходя из дома даже на полчаса, не забудьте закрыть окна, лучше всего наверху сделать специальные запоры, которые не сможет открыть ваш ребенок, это предотвратит его выпадение из окна, не забудьте убрать все колющие, режущие предметы, которыми может пораниться ваш ребенок, спрятать спички и зажигалки. Это нужно сделать даже в том случае, если вы объяснили ребенку, как с ними обращаться.

Анализируя статистику и опыт Ассоциации "РОДЕРО", мы пришли к выводу, что многие дети стали жертвами различных преступлений, выполняя, казалось бы, безобидные домашние дела: выносили мусор или забирали почту.

В этом есть отчасти и вина самих родителей, которые вовремя не объяснили ребенку, что, пока он находится у себя дома за закрытой дверью, он в относительной безопасности, но стоит лишь открыть дверь, как грань между ним и преступником стирается, он тут же становится легкой добычей, хотя бы потому что не готов к нападению из вне, а следовательно, не может сориентироваться в сложившейся ситуации.

Можно тут же возразить: "Сколько лет живем ни на кого не нападали". Если это соответствует действительности, то вам просто повезло, но чаще всего потерпевшие, а особенно дети, не склонны рассказывать о случившемся, а иногда просто не могут в силу возраста сформулировать произошедшее. Давайте все же разберемся, где чаще всего наши дети допускают ошибки:

1. Они, не задумываясь над последствиями, открывают дверь, и даже если кто-то стоит на площадке, спокойно идут навстречу незнакомцам.

2. Покидая квартиру, часто оставляют ее открытой, мол я быстро вернусь.

Сам собой напрашивается вопрос: "Зачем понадобилось авторам останавливаться на таком вопросе, как ребенок и телефон? Где же тут опасность?" Именно по причине того, что мы телефон не воспринимаем как опасный предмет в руках ребенка, возможно, поэтому иногда недоумеваем, откуда тот или иной человек, преступник узнал о… На первый взгляд, телефон не таит в себе никакой опасности для ребенка, да и для нас с вами, но это только поверхностный взгляд на проблему. Рассмотрим ее более внимательно.

В настоящее время мало кто представляет себе общение без телефона, люди реже пишут письма, предпочитая общаться по телефону. Вы, уходя из дома, даете наказ ребенку, что в случае опасности ему нужно звонить по… И если ваш ребенок не звонит, вы спокойны — дома все в порядке, но так ли это.

Нередко телефон из средства защиты превращается в "отмычку" преступников, и это, как говорится, дело техники. Вы прекрасно понимаете, что очень редко бывает, чтобы вор или другой преступник шел на преступление без предварительной подготовки или анализа ситуации, и в этом случае большим его помощником может быть телефон.

Если работает хорошо организованная группа, она может и просто прослушивать ваш телефон, а потом шантажировать вас записью с вашими же неосторожными словами или просто наведаться к вам в дом в тот момент, когда вы отсутствуете.

Но может быть и другой вариант, ваш ребенок остался один, он мирно играет, и вдруг звонит телефон. Ребенок снимает трубку, и что же он говорит, если он привык, что вы, поднимая трубку, называете свою фамилию, то он сделает то же самое, тем самым дав преступникам в руки козырь. Дальше все будет развиваться по сценарию, когда ваш ребенок назовет адрес и скажет, что он один дома, а далее будет еще масса различных вариантов. Поэтому первое правило гласит: снимая трубку, должен сказать: "Алло! № или "Вас слушают!", но ни в коем случае не называть свое имя или фамилию. Даже если ему показалось, что голос звонящего похож на кого-то из знакомых родителей, а ребенок еще не может правильно идентифицировать голос абонента, он не должен сам называть по имени звонящего, предоставив оппоненту представиться самому. Если же звонящий называет незнакомое ребенку имя или спрашивает: "… это ты?", ребенок однозначно отвечает: "Вы ошиблись". Предупредите ребенка, чтобы он ни под каким предлогом не называл своего имени, лучше всего пусть положит трубку. Иногда злоумышленники идут на хитрость, звонят и тут же спрашивают: "Ты один дома? или мама (папа дома?)", полагаясь на доверчивость ребенка, который тут же сообщает, где находятся его родители, в этом случае ему лучше сказать, что папа отдыхает, мама придет во столько-то, т. е. назовет время, когда приходят его родители.

Неправда ли знакомая картина: переполненный автобус, и вдруг неожиданно вспыхивает ссора, кто-то кого-то толкнул, кто-то кого-то оскорбил. И благо, если дело закончится лишь словесными пререканиями, в худшем случае в ход пойдут кулаки. А наши дети с нами, и как губка впитывают в себя наши действия, и с точностью их повторяют. И потому, когда в их пусть даже в маленьком коллективе кто-то кому-то не пожелал уступать, они также пускают в ход кулаки, забывая о том, что противник бывает часто сильнее их самих. Как же уберечь ребенка от таких ситуаций?

Прежде всего быть самим более сдержанными, не давать повода к ненужному скандалу. Но как же предвидеть такую ситуацию? Очень просто, вы едете в автобусе, очень устали и были рады освободившемуся месту, но около вас, как назло, встал подвыпивший товарищ, как поступить, можно начать возмущаться, но стоит ли. Все равно ваши слова пройдут мимо ушей нетрезвого человека, но вот ваше негодование может спровоцировать его к агрессивным действиям относительно вас или вашего ребенка. Поэтому скажите, что вам нужно выходить, и пройдите в глубь салона. Но может случиться и так, что вы сидите и к вам подсаживается пьяный, если у вас на руках ребенок, лучше пересадите его так, чтобы вы могли его заслонить собой, или пересядьте на другое место, но ни в коем случае не на соседнее, это лишний раз может вызвать агрессию.

Но так получилось, что пересаживаться вам некуда, а пьяный упорно желает завязать с вами разговор, молчите, делайте вид, что заняты своим ребенком или своими мыслями. Не нужно ребенку тут же говорить, что дядя или тетя поступают плохо, это вы всегда скажете в другой, более подходящей обстановке. Выйдя из автобуса, тут же объясните ребенку, почему вы поступили именно так и как он должен будет поступить сам в подобной ситуации.

Может быть и другая ситуация: вы гуляете с ребенком, и кто-то просит вас закурить. Как поступить? Сказать, что нет или начать возмущаться, что мол свои нужно иметь. Ничего это делать не стоит, вы заранее можете прогнозировать такую ситуацию, если вы видите, что группа людей направляется в вашу сторону, лучше вовремя уйти на другую сторону или зайти в первый попавшийся магазин. Но ни в коем случае не вступать в разговор. Приведу небольшой пример: молодая семья гуляла с ребенком, завидев компанию, женщина предложила пойти домой, но ее муж почувствовав себя вдруг мужчиной, бесстрашно выступил навстречу непрошеным гостям. В результате он оказался избитым, и ему, если тут уместно это слово, повезло, ведь он мог лишиться жизни и подставил под угрозу жизни своих близких — жены и ребенка.

Но опасность может исходить не только от пьяного в транспорте или группы молодых парней, она может исходить и от случайно остановившейся машины или людей, которые "разыскивают" какую-то улицу или ищут главного героя для нового фильма. Ребенок должен знать, что он ни в коем случае не должен ни с кем разговаривать, а тем более провожать куда-либо.

Зачастую лифт воспринимается детьми как аттракцион, на котором можно прокатиться, и уж очень часто они забывают о мерах безопасности в нем, катаясь на крыше или открывая двери движущегося лифта. И мы, родители, часто вздыхаем облегченно, если ваш ребенок едет не один, а с кем-то из взрослых, которые, как нам кажется, остановят ребенка. Но всегда ли это так, находится ли ребенок в безопасности, когда с ним едет не папа или мама, а чужой дядя, пусть даже ваш знакомый или сосед. Статистика безжалостна, и говорит она об обратном, многие дети стали жертвами преступления именно в лифте или ожидая его. Как же быть, если вы не можете сами встретить или проводить ребенка?

Первым правилом должно быть: может ли ваш ребенок самостоятельно подняться или спуститься на лифте, т. е. достает ли он до кнопки нужного этажа, и знает ли он правила безопасности в лифте, сможет ли он вызвать диспетчера, если лифт застрянет, или он почувствует запах паленой резины. Эти правила вы должны сами рассказать своему чаду и объяснить, чем может грозить их невыполнение. Если по каким-то причинам вы решили, что ваш ребенок недостаточно самостоятелен, лучше если вы будете его сопровождать сами, или он будет подниматься и спускаться только по лестнице (см. Я помогаю).

Вам кажется, что ваш ребенок умеет обращаться с лифтом, и поэтому вы разрешаете ему самостоятельно им пользоваться, но не забывайте, что когда вас нет, ребенок становится объектом для разного рода насильников. Их методы могут быть самыми различными, ребенка могут втолкнуть в лифт, или нападение будет спонтанным, когда преступник останется один на один с вашим ребенком в лифте. Поэтому, если ребенок ожидает лифт и к нему приближается кто-либо, независимо от возраста и пола, ребенок должен повернуться к этому человеку лицом и приготовиться к отражению нападения. По возможности он должен спуститься вниз, сделав вид, что забыл что-то в ящике для почты или подняться в квартиру, но ни в коем случае не садиться в лифт с посторонними людьми, на все предложения он должен вежливо отказаться, сказав, чтобы его не ждали, или что он поднимется (спустится) пешком, а сам просто дождется лифта.

Что же делать, если ребенок уже ехал в лифте, когда в него вошел посторонний, лучше всего выйти, сославшись на свою забывчивость (забыл что-то дома), но если вы растерялись и лифт уже тронулся, встаньте так, чтобы человек был у вас спереди, чтобы вы могли видеть все его действия, помните, что нападать на вас со спины легче, чем спереди. Постарайтесь занять место ближе к дверям и кнопкам лифта, в случае опасности вы сможете воспользоваться кнопкой вызова диспетчера или выбежать при открывании дверей.

Так получилось, что незнакомец вас зажал в угол и нажал на кнопку верхнего этажа или на стоп. Как поступить в этом случае? Вопервых, сохраняйте присутствие духа. Любой преступник легко пугается, и поэтому вы должны быть настроены решительно, не нужно плакать или просить о пощаде, этого и ждет от вас нападающий, не нужно ему угрожать, что вы сообщите в милицию или расскажите родителям (и вам нужно будет рассказать в любом случае, даже если вам угрожали смертью за рассказ о случившемся). Попытайтесь втянуть преступника в разговор, узнайте, чего он хочет, и стоит ли это делать таким образом, предложите пойти к вам домой, и назовите любой этаж, у вас может появиться шанс бежать. Но разговора не получилось, преступник срывает с вас одежду, не вырывайтесь, своим сопротивлением вы доставляете ему удовольствие. Прижмитесь к нему, постарайтесь его обнять и при удобном моменте сильно кусайте его за нос или губу, вы их можете откусить или просто прокусить, но в любом случае вы сможете нажать на кнопку ближнего этажа и бежать.

Этот вопрос интересует многих родителей, но как получить на него ответ, обратиться в какую-либо фирму, но где ее найти, и насколько будет верным то, что они скажут. И тогда родители стараются ни на шаг не отпускать ребенка, лишая его тем самым необходимой ему самостоятельности и делая его более доступным для разного рода преступлений. Потеряв контроль со стороны родителей, он не всегда знает, как ему поступить, он беспомощен перед лицом криминогенной ситуации.

Как же быть, куда обращаться, чтобы получить ответ на вопрос, виктимен ли ребенок, и с какой стороны ожидать нападения. А ответ прост, каждый родитель может сам провести своеобразный тест для своего ребенка, нужно для этого лишь время и желание. А все остальное в ваших руках. Вы рассказываете ребенку правила его собственной безопасности, но никогда не проверяете их использование, да и как вам это сделать, поэтому все надеются на то, что с ребенком ничего не случится и ему они не понадобятся.

Но вам, наверное, известно: сколько раз не говори "сладко", во рту слаще не станет, если не положить туда конфету. С правилами безопасности та же ситуация, сколько бы вы ни говорили с ребенком, что нельзя брать у чужих никакие сладости или предметы, ваш ребенок все же может соблазниться, ведь для него слово "опасно" еще ничего не значит. Поэтому вы, разъяснив ему какие либо правила, должны подтвердить их примерами, которые будут наиболее близки вашему ребенку. Так, в нашей практике был случай, когда мы разговаривали с девочкой, подруга которой пропала и была найдена мертвой, так эта 5-летняя девочка на вопрос "Могла ли пропавшая пойти с кем-либо?" ответила: "Если бы знала, что произойдет, то никогда". Эта зарисовка подтверждает, что если ребенок имеет наглядный пример, как не надо делать, он его запоминает надолго, и можно быть уверенным, что он никогда не повторит чью-то ошибку. Поэтому, разъясняя ребенку, почему нельзя делать то-то, нужно привести ему пример, который будет для него более наглядным или произошел с кем-то из его ровесников.

Но может случиться и так, что ваши труды напрасны, ребенок может четко повторить все правила, но соблюдать их не желает. Как поступить в этом случае? Это может служить и своеобразным тестом на виктимность и уроком, что могло бы быть.

Вы договариваетесь со своим знакомым или знакомой, которых ваш ребенок не видел, просите подойти к нему в тот момент, когда вы чем-то очень "заняты" и предложить конфету (желательно ту, которую любит ваше чадо или жвачку). Но конфета или жвачка должны быть подготовлены — положите во внутрь большую швейную иглу или кусочек металла. И уж теперь будьте начеку, когда этот "незнакомец" подойдет к вашему ребенку и предложит ему конфету". Как только ребенок получил "подарок", вы тут же обратите на него свое внимание, а ваш знакомый уходит и желательно, чтобы ребенок не знал, что все это проделано по вашей просьбе (пусть ваш друг применит элементы грима). Вы спрашиваете ребенка, зачем подходила женщина или мужчина и что у него в руке или кармане, смотря где "подарок", затем вы спрашиваете, зачем он взял, ведь вы ему говорили, что этого делать нельзя, и на его глазах разворачиваете конфету, разламываете и показываете ее содержимое, рассказывая, к каким последствиям это могло привести. После такого урока ваш ребенок вряд ли захочет что либо взять у посторонних. И в то же время, это была проверка на виктимность, и если ваш ребенок не взял конфету, как бы ему ее ни хотелось, вы можете быть спокойны, он поступит так же и в следующий раз, но и в этом случае поговорите с ним и похвалите за то, что он правильно поступил. Если же он принял ее, разберитесь вместе с ребенком в причине побудившей ребенка поступить именно так, и еще раз проанализируйте вместе с ним, к чему они могли привести его же ошибки. После разбора ошибок, переведите разговор на другую тему и сделайте вид, что уже забыли о случившемся, а через неделю или две повторите тест.

Мы много говорим об опасности, которая исходит от посторонних, но почти не говорим об опасности со стороны родителей. Кажется, кто из хороших родителей хочет плохого для своего собственного чада? Пожалуй, никто, но, к сожалению, мы иногда не задумываясь ставим под угрозу жизнь наших детей. Это и необдуманные долги, с которыми вы вряд ли сможете расправиться, и разводы (см. Мы решили развестись), и новые браки (см. Мама вышла за муж), и простое несоблюдение правил дорожного движения. И все эти поступки приводят к тому, что наши дети именно по нашей вине становятся жертвами.

Что для родителей самое ценное? Конечно же, его ребенок, поэтому именно дети берутся в заложники, а с родителей требуют деньги за их возвращение. И это касается не только новых русских, но и обычных граждан, когда преступникам приглянулась ваша машина или квартира, или когда вы взяли в долг пусть даже небольшие деньги, но вам включили "счетчик". А иногда бывает просто: ваш ребенок первым подвернулся под руку, его затолкнули в машину, а с вас потребовали выкуп. Но даже если вам позвонили почти сразу же после похищения, это еще не значит, что после передачи вами денег ребенок вернется домой, у нас другая страна, и наши преступники не в состоянии держать у себя заложника. Большей частью они его убивают, в лучшем случае, его, всего искалеченного, подбросят к дому. Но даже этой страшной ситуации может не быть, если наши дети будут поднадзорны. И сделать это достаточно просто: в доме, где вы живете, можно установить своеобразное дежурство родителей во время прогулок детей, вряд у кого либо будет желание нападать на ребенка, который находится под присмотром взрослого.

Но как же поступать, если вы оказались "по уши" в долгах, вам начали угрожать, вы боитесь за собственного ребенка. И первым вашим решением обычно бывает бегство. Но целесообразен ли этот путь, ведь, если ктото задался целью найти вас, он обязательно вас найдет. И наивно полагать, что, если вы уедете к дальним родственникам, вы в полной безопасности. Не надо обольщаться и на тот счет, что если вы сами исчезните, то вашу семью оставят в покое, нет, в этом случае в заложники попадут ваша жена и ребенок, теперь именно с нее будут требовать ваши долги. Но даже если вы смело будете подставлять свою грудь под пули, вряд ли вашим близким будет от этого легче.

Значит, нужно найти любой способ вернуть деньги, даже если для этого вам придется расстаться с шикарным автомобилем и квартирой, лучше быть живым в маленькой квартирке, чем мертвым в шикарном гробу. Иногда дело осложняется тем, что вы и рады бы вернуть деньги, но их у вас нет, а угрозы становятся не шуточными, как же поступить в этом случае?

Прежде всего, вам необходимо спрятать своего ребенка, именно он является вашим уязвимым местом, поэтому лучше всего, чтобы он оказался в детском доме под чужой фамилией, вряд ли кто-либо будет его искать именно там. Когда ваши дела пойдут на лад, вы его сможете забрать, а в случае неблагоприятного исхода вы хотя бы будете уверены, что ваш ребенок в безопасности. А теперь вы сами можете искать для себя безопасное убежище.

Держать ребенка все время дома почти нереально, да и нельзя, ведь ему нужен свежий воздух, а самое главное, общение с друзьями — сверстниками. Поэтому вы встанете перед проблемой "ребенок и улица". Старайтесь уберечь вашего ребенка от дурных влияний улицы, от плохих компаний и преступников. Пока ребенок еще маленький, вы выходите гулять с ним за ручку, но он подрастает и заявляет вам, что гулять с вами он просто не желает. И здесь, независимо от того, гуляете ли вы с ним на улице или просто наблюдаете в окно, он должен всегда помнить об опасности, таящейся вне стен вашей квартиры. А подготовить к нестандартной ситуации должны его вы сами.

Во-первых, вы должны сами критически осмотреть одежду ребенка, нет ли в его туалетах мелочей, привлекающих внимание преступников (дорогие, не по возрасту серьги), не стоит вешать ребенку на шею или закреплять на ленточке на поясе брюк ключи от квартиры.

Во-вторых, вашим девизом должны стать слова: "Помни о преступнике", вы с ребенком должны повторить его имя, домашний телефон, имена родителей. В случае, если ребенка попытаются увести или насильно усадить в машину, ребенок должен кричать примерно следующее: "Меня зовут… мой домашний телефон… моих родителей зовут… позвоните моим родителям", текст может быть изменен, но основные его компоненты должны остаться, т. е. имена, телефон и просьба позвонить. Помните, что текст должен быть максимально кратким и не содержать лишней информации, его ребенок должен помнить всегда, и, выходя на улицу, вы еще раз просите проговорить его.

В-третьих, если ребенок еще недостаточно взрослый и вы боитесь его оставить без присмотра, а гулять с вами он отказывается, вы можете либо наблюдать за ним из окна, если позволяют условия, но тогда не теряйте ребенка из виду, даже если у вас есть неотложные дела, или необходимо позвонить любимой подруге, прочитать газету, или посмотреть футбол. Ребенок должен все время находиться в поле вашего зрения. Но можно сделать проще, вы договариваетесь со своими соседями, у которых тоже есть дети, и устанавливаете поочередное дежурство во время их прогулок.

Заметив незнакомца возле вашего ребенка, тут же позовите свое чадо домой, а если ребенок недавно вышел, спуститесь к нему и гуляйте вместе с ним, не стесняя его действий, говоря, что лезть на дерево нельзя или пускать в луже кораблики, это лишь будет вызвать у ребенка внутренний протест, и он может делать какие-то вещи, заранее зная ваше неодобрение. Пусть ребенок делает то, что ему хочется, а если вы ему что-то запрещаете, то и мотивируйте свой запрет (молодое деревце или тонкий лед).

Вам очень повезло, вы сумели найти общий язык с ребенком, и он каждый раз приходя с улицы, из школы или садика, рассказывает вам, как он провел время. Неожиданно для вас он рассказывает о дяде или тете, которая на него смотрит, когда он играет или выходит утром в школу, когда бегает по утрам или идет в магазин за хлебом. Первой вашей реакцией обычно бывают слова: "Не говори глупостей" или "Ты у меня очень красивая(ый), вот и смотрят на тебя (см. Поговори со мною мама). Ваши слова могут не только обидеть ребенка, но и порвать ту связь, которую вы с таким трудом налаживали. И даже если вы предполагаете, что ребенок фантазирует, не говорите ему об этом, постарайтесь выяснить все подробности, и, может, это далеко не фантазии ребенка.

Мальчик, ставший одной из первых жертв маньяка Головкина, рассказывал своей маме, что кто-то наблюдает за ним из-за кустов, во время его утренних пробежек. Тогда его мама не приняла слова ребенка всерьез и вспомнила их лишь тогда, когда его изуродованное тело нашли в парке, где он обычно занимался бегом, но ничего сказать о человеке, который наблюдал за ее ребенком она не смогла.

А что же нужно сделать вам в подобной ситуации? Во-первых, расспросите ребенка, что это за человек и как давно он его заметил, что может сказать о его внешности. Вовторых, чтобы отличить фантазию от правды, проводите ребенка в школу или погуляйте, пока он занимается бегом, и понаблюдайте за тем местом, где ваш ребенок видел незнакомца. Лучше, если вы придете не вместе, а ваш ребенок пойдет немного впереди вас. И если действительно вы заметили человека, стоящего в кустах или очень внимательно смотрящего на вашего ребенка, начните с этого дня встречать и провожать ребенка, приходить вместе с ним на утренние пробежки, т. е. дайте понять незнакомцу, что ваш ребенок находится под вашим постоянным присмотром. Постарайтесь запомнить его внешность и тут же обратиться к участковому, поговорите и с другими родителями, возможно, и их дети обращали внимание на этого человека.

Вы стали сопровождать ребенка, но ни разу не смогли увидеть того, о ком он вам рассказывал, здесь вы можете поставить вопросы-ловушки, например, "Это не тот мужчина, который ходит в красной рубашке?" или "Ты не обратил внимания, у него на руке татуировка?" И если ребенок фантазирует, он тут же попадается на вашу удочку: попросите описать рисунок татуировки или рубашку незнакомца и спросите, с какого расстояния он смог его увидеть, и если ребенок выдумывает, он тут же опишет вам самые мелкие детали татуировки или рисунка рубашки, которые можно заметить лишь при близком рассмотрении.

Но ребенок может упомянуть в разговоре и соседа, который всегда появляется на лестничной площадке в тот момент, когда выходит ваш ребенок, угощая его конфетой или делая незначительный презент. Запретите ребенку принимать его подношения, провожайте его на улицу и поговорите с другими соседями, а лучше с их детьми — не останавливал ли их ваш сосед.

Говорить о нападении можно долго, а взяв на рассмотрение любое преступление, можно констатировать тот факт, что на 99 % жертва могла прогнозировать агрессивные действия против себя. Но почему же она не защищалась, а вела пассивные действия. Скорее всего она была просто не готова к защите, об этом говорят и конкретные случаи, взятые из практики розыска и расследования.

Для начала можно вспомнить известного маньяка — убийцу Михасевича, рассказывающего после своего задержания о том, что он обычно останавливал свой красный "Запорожец" по знаку "голосующей" на дороге женщины, сажал ее в машину, а потом, выбрав удобное место и момент, убивал ее. При этом он вспоминал, что часто женщины, почувствовав неладное (см. Доверяй своему чувству), говорили о месячных или недавнем лечении от венерического заболевания, наивно полагая предотвратить таким образом преступление в отношении себя. Но Михасевич, убивая женщин, не всегда преследовал сексуальные цели, получая удовлетворение от самого акта убийства. И если же женщина предчувствовала, почему бы ей не начать активное сопротивление, когда у нее в сумке лежат спицы, аэрозоли, расчески с острыми концами и другие предметы, которые прекрасно подошли бы как оружие самозащиты (см; Чужая машина)? Мы опять приходим к тому же выводу: женщины не были готовы к нападению, у них в сознании срабатывал ложный стереотип "быть неправильно понятой", но даже если вы ошиблись в отношении намерений незнакомца, лучше быть неправильно понятой, чем поплатиться жизнью. Поэтому, если у вас закралось хоть малейшее недоверие к водителю, постарайтесь тут же покинуть машину под любым благовидным предлогом, а если вам этого сделать не дают, тут уж вы можете позволить себе все, пуская в ход аэрозоли или используя спицы как орудие самозащиты, нанеся прокол в область ягодиц или бедра, стараясь пригвоздить нападающего к сиденью, а если вы оказались сзади, не жалейте его машины, выбивайте стекла, рвите обивку, делайте все, чтобы привлечь внимание других водителей или сотрудников ГАИ.

Но если действия маньяков вы не всегда можете спрогнозировать, то можно привести и другой пример, когда жертва может оказаться случайной, и у будущих убийц или насильников, могло и не быть намерений убивать кого бы то ни было. Так, 16-летняя Галя Д., задержавшись в институте, спешит домой, садиться в последний вагон отходящей электрички, договорившись с отцом о встрече в первом. Она начинает проходить через вагоны и в одном из них сталкивается с компанией молодых людей, которые изнасиловав ее, убивают, сбрасывают тело в реку. Позже будет найден свидетель, который вспомнит, что видел в тамбуре электрички девушку, окруженную молодыми людьми, и хотя она была испугана, о помощи остановившегося мужчину не попросила.

Давайте вместе проанализируем сложившуюся ситуацию. Была ли у Гали возможность противостоять нападению? Если вспомнить параграф "Мы договорились", то вы тут же сможете сказать, что девушка, зная, что поездка в ночной электричке не безопасна, могла бы остаться ночевать у одной из подруг, перезвонив родителям. Но если она этого не сделала, то могла бы найти себе безопасное место в вагоне, в который села, и, доехав до нужной станции, пройти по платформе. Она этим пренебрегла — это будет упущение № 1. Дальше она, проходя по вагонам, сталкивается с компанией молодых людей; если ее попытка убежать от них не удалась, и Галя оказалась в тамбуре, она могла сорвать стоп-кран, чем вызвать остановку поезда и привлечь к себе внимание — это упущение № 2. Можно сказать, что девушка была напугана и забыла о стоп-кране, но вспомните слова свидетеля: "Я остановился, девушка выглядела испуганной, но помощи не попросила…". Значит судьба ей предоставила еще один шанс, почему бы ей, увидев мужчину, готового придти на помощь, не сделать хоть какую-то попытку спастись, крикнув ему: "Дядя… это я, Галя, дочь вашей подруги", или хотя бы сказать: "Помогите", что в общем-то отпугивает людей, но в данном случае мужчина был готов ей помочь, и сам бы мог сказать нужные слова, это было последним упущением, стоившим девушке жизни. А теперь скажите, разве она не могла прогнозировать ситуацию, в которой, проходя по вагонам, можно столкнуться с криминальным элементом и, даже подвергнувшись нападению, пытаться защищаться, тем более что возможность была ей предоставлена.

Но ситуация может быть другой, вы очень устали, возможно, впервые в жизни попробовали алкоголь и хотите побыстрее добраться до дома. Стоите на остановке, но нужного вам транспорта нет, неожиданно останавливается машина и вам предлагают в нее сесть, ваши действия? Лучше всего отойти подальше от машины и не соглашаться на предложение доехать до дома с комфортом, сказав, что за вами должны подъехать или, помахав рукой любому встречному, сказать, что за вами уже пришли и сделать вид, что вы собираетесь идти навстречу этому человеку. Но вы пренебрегли собственной безопасностью и решили все же сесть в машину, разве тем самым вы не спровоцировали нападение на себя?

Насилие — это применение различных форм принуждения в отношении других. Так трактует это слово "Большая Советская энциклопедия". Но само насилие может быть различным: физическим и моральным, и родители иногда даже не задумываются, что они применяют насилие по отношению к своим детям, заставляя делать их что-то против воли, тем самым вынуждая ребенка идти на протест, который может быть выражен неповиновением, желанием сделать что-то не так, как говорят родители, или просто сбежать из дома. И самое страшное, что родители даже не понимают этого, не считаются с "Я" ребенка, навязывая ему свою волю. А получая в ответ протест, негодуют, мол что еще тебе надо. А нужно ребенку лишь, чтобы считались с его "Я", и независимо от его возраста принимали его точку зрения. И если ребенок не хочет, чтобы его щекотали или подбрасывали вверх, вы должны с этим считаться, корректно сделав замечание своему знакомому, который, несмотря на сопротивление ребенка продолжает щекотать или подбрасывать.

Ваш ребенок еще не раз столкнется с насилием, например в школе, со стороны учителей, упорно навязывающих свою точку зрения ученикам, не разрешая им мыслить самостоятельно. Поэтому лучше избегать насилия над ребенком в семье, но это отнюдь не говорит о полной безнаказанности ребенка и о том, что он может делать все, что ему заблагорассудиться. Ребенок должен знать, что можно делать и что нельзя, и в соответствии с этим наказанием тоже должно быть адекватным его поступку. Незачем избивать ребенка до полусмерти за разбитую вазу или двойку, полученную в школе. Если ваза упала случайно, пожурите ребенка за его неуклюжесть, он ведь и так напуган и расстроен не меньше вашего, а при избиении у него складывается мнение, что вещь вам дороже его самого. И даже двойка не беда, постарайтесь помочь ребенку исправить оценку, и тогда он увидит, что вы ему не просто родители, кормящие, одевающие, воспитывающие его, но и друзья, готовые прийти на помощь. И даже если неудовлетворительная оценка связана с тем, что ваш ребенок вместо подготовки к урокам выбрал занятие чем-то другим, помогите ему распределить его время так, чтобы его хватило и на подготовку к занятиям и для любимого дела.

Помню, как мы были шокированы публикацией в газете, рассказывающей о том, что мальчик, всегда учившийся не ниже 5 баллов, случайно на одном уроке получает "2", и все его уговоры учителя не ставить оценку в журнал или позволить ему ее тут же исправить не увенчались успехом, а придя домой он был физически наказан отцом и лишен похода в театр, к которому готовился чуть ли не неделю. И в то время, когда родители были в театре, мальчик повесился. Что послужило причиной такого поступка? Прежде всего, ребенок был не понят преподавателем, который пошел на принцип, доказывая что-то не известно кому, одноклассниками, которые лишь позлорадствовали, как это, к сожалению, часто бывает, и не понят родителями, от которых он ждал понимания случившегося. В результате ребенок остался один на один со своим горем, казавшимся ему неразрешимой проблемой. Но ситуацию можно было бы изменить, если бы родители его отругали или даже наказали физически, но не лишали похода в театр, которого так ждал ребенок, и именно театр мог сгладить все неприятные ощущения, связанные с тем днем.

Но ребенок может избиваться родителями не только из-за какой-то причины, но и просто из-за плохого настроения, по пьянке, или садистских наклонностей, когда самоунижение кого-либо доставляет удовольствие (ст. 113 УК РФ). Обычно такие дети идут на все, чтобы выместить на ком-то накопившуюся в них боль и обиду, издеваясь над более слабым, мучая беззащитных. Достаточно вспомнить пример с шестилетним убийцей, приведенный в параграфе "Дети видят, дети подражают", но эти дети ищут доброту и ласку на стороне, зачастую попадая в криминогенную среду (см. Старшие "Друзья") или становясь жертвой очередного маньяка (см. Маньяк гдето рядом). Но для ребенка этого всего не существует, он ищет понимания и находит там, где ему вообще не следовало появляться.

А мы, взрослые, на это взираем молча или обсуждаем стоя у подъезда, но никому даже в голову не придет вмешаться. Привлечь к ответу тирана и дебошира, мол не наше это дело, сами разберутся. И действительно, разбираются, пока кто-нибудь не окажется в больнице или на кладбище, а другой в тюрьме, а ребенок находится там же, рядом, ненавидя нас, взрослых, за наше молчание и нежелание защитить его.

Можно ли, предвидя ситуацию, избежать насилия? Как показывает практика правоохранительных органов, у жертвы всегда есть выбор, и во многих случаях она предвидит агрессию против себя, но по каким-то причинам ведет пассивные действия, вместо активного сопротивления. И чтобы наш ребенок смог правильно оценить ситуацию и принять нужное решение, с ним нужно разбирать различные ситуации, в которых он может оказаться, объясняя ошибки в принятии решений. А за примером не нужно далеко ходить, достаточно открыть "Московский комсомолец" и прочитать хронику происшествий, которая пестрит сообщениями, что жертва сама спровоцировала насильника или добровольно пошла с ним, не затрудняя себя анализом, что может произойти.

Разбор ситуации начните с того, что предложите ребенку решить простую задачу, что он будет делать, если вдруг к нему на улице подойдет незнакомец и попросит проводить или помочь поднять рюкзак, который он оставил за углом. Дайте возможность ребенку порассуждать, не перебивайте его, если вы боитесь забыть что-то из сказанного ребенком, сделайте пометки, а потом уже вместе разберите, какие ошибки были допущены в ходе рассуждения, и чем они могут обернуться в конкретной ситуации. Вы можете использовать для наглядности пример из статьи в газете или книги, но главное, чтобы он иллюстрировал сказанное вами, в этом случае, если кто-то подойдет к вашему ребенку, тот подсознательно уже будет готов к тому или иному повороту дела, а значит, сможет принять нужное решение.

Почему тот или иной человек становится жертвой? Во-первых, у преступников есть стереотип жертвы, т. е., совершив нападение впервые, он будет подсознательно искать похожую жертву. Во-вторых, он будет искать безнадзорную жертву, доверчивую и бесхитростную, а в том, что преступник прекрасный психолог, сомневаться не приходиться. Он может подобрать нужный ключик к любому ребенку и подростку, предлагая ему именно то, что в данный момент хочет ребенок, или сыграть на его безотказности. Поэтому, если кто-то подошел близко к вашему ребенку, вы должны принять меры его защиты: позвать, если находитесь далеко от него, или взять за руку.

Возьмем конкретный пример: 10-летний мальчик стоял рядом с мамой, которая разговаривала с подругой, ребенок стоял, терпеливо ожидая конца разговора, когда к нему подошел незнакомец и попросил помочь поднять рюкзак, который оставил за углом, ссылаясь, что без посторонней помощи ему не обойтись. Ребенок отходит вместе с мужчиной, не отвлекая свою маму от разговора, в результате его находят изнасилованным и убитым на стройплощадке, расположенной недалеко от места, где он стоял рядом с мамой. А теперь давайте вместе проанализируем данный случай. Мог ли ребенок избежать насилия? Во-первых, его матери следовало обратить внимание на мужчину, разговаривающего с ее ребенком, вряд ли бы насильник предпринял попытку увести ребенка. Во-вторых, ребенок мог сам обратить внимание матери, сказав, что его зовет дядя помочь ему одеть рюкзак, в этом случае женщина, если она разрешает своему сыну помочь, должна была не отпускать его одного, а пойти вместе с ним, сказав, что одного его не отпустит, т. е. ни ребенок, ни его мать не провели даже самого элементарного анализа последствий предложения незнакомца, а в результате погиб ребенок.

Другой пример: район Ново-Косино, две юные девушки 14 и 15 лет в десять часов вечера знакомятся у коммерческой палатки с мужчинами вдвое старше их и принимают приглашение пройти с ними в общежитие и отметить знакомство. Утром девушки пришли в отделение милиции с заявлением об изнасиловании. И опять та же ситуация, что и в предыдущем примере. Жертвы не хотят сделать даже элементарный анализ ситуации, чтобы предположить возможные последствия. Ведь мужчины, получившие согласие девушек, были уверены в том, что те отдают себе отчет, зачем их приглашают в столь позднее время, а на следствии говорили, что они их не принуждали идти с ними, мол девушки сами приняли предложение и сами виноваты, что оказались в подобной ситуации. И как не кощунственно это звучит — насильники в данном случае были правы, жертвы сами спровоцировали их, что стоило девушкам отказаться от предложения, да и прогулки в позднее время далеко небезопасны.

Наши дети слишком доверчивы, поэтому любому преступнику не доставляет большого труда заманить куда-либо ребенка. Ведь преступник прежде всего психолог, он знает, что нужно этому мальчику или этой девочке, и предлагает им то, что ребенок действительно хочет получить. Ваш ребенок, не задумываясь о последствиях, принимает решение пойти к соседу посмотреть попугайчиков, и когда вы его начинаете ругать, что он ушел с посторонним, ребенок недоумевает, ведь это наш сосед, которого он знает уже давно, и для ребенка он уже не посторонний.

Но даже соседи могут быть разные, и нельзя полагаться, что, если это старик, он ничего не сделает вашему ребенку. Ведь убийцей двух девочек в Майкопе 8 и 9 лет стал именно старик-сосед 6? лет. Который часто приглашал к себе девчушек, угощал их виноградом, конфетами, а в этот день что-то помутилось в его сознании и он, предприняв попытку изнасиловать, убивает их, боясь, что дети могут рассказать родителям. В другом случае девочка садиться в трактор своего соседа, который обещает довезти ее до дома, а в результате он предпринимает попытку ее изнасиловать, и девочка говорит, что, если он ее тронет, расскажет все родителям (см. Не угрожай), испугавшись, мужчина ее убивает. Как видите, преступление в отношении ребенка опять совершил человек, которого ребенок хорошо знал, поэтому вы должны предпринять любые усилия, лишь бы он усвоил, что посторонним человеком будет любой, кто не является родственником ребенка. Но даже родственников, как мы видим, (см. Ребенок и насилие) ребенок должен опасаться не меньше, чем постороннего человека. Объясните ребенку, что ему лучше не появляться в обнаженном виде даже перед собственным отцом или дедом, скажите что это неприлично, что он достаточно взрослый, даже если ему всего лишь 5 лет. Поэтому на все предложения пойти с соседом смотреть попугайчиков или доехать до дома, ребенок должен ответить "Нет! Спасибо я не хочу". Конечно, если вы уже оговорили с ребенком, что за ним придет именно этот человек, он соглашается на предложение. Но даже после того, как вы получили свое чадо в целости и сохранности, поговорите с ребенком, о чем они разговаривали с вашим знакомым, что тот предлагал, и из ответов ребенка вы сможете составить правильное впечатление о его безопасности рядом с этим человеком.

Вы все время акцентируете внимание ребенка на том, что он не должен ходить кудалибо с незнакомыми людьми или брать у них что-то, забывая предупредить ребенка, что незнакомым и посторонним человеком может оказаться и его сверстник. Поэтому, если вашему ребенку его друг предлагает куда-то пойти, постарайтесь узнать, что это за человек, какие у него друзья, и если вас что-то насторожило, скажите об этом своему ребенку, но сделайте это в корректной форме, не навязывая ему своего мнения, предупредив о своих опасениях.

Иногда именно подростки могут быть наводчиками воров, и именно они позвонят в вашу квартиру и обратятся к вашему ребенку с просьбой дать попить или позвонить, а когда ваше доверчивое чадо откроет дверь, то на пороге увидит совсем не того человека, которого ожидал. Поэтому, если вас нет дома, он может сослаться на то, что сломан телефон или потеряны ключи, и открыть дверь он не может.

Но ситуация может быть иной, ваш ребенок приглянулся содержателям притона, и они подсылают к нему его сверстника, который сделает все, чтобы заполучить вашего ребенка. Так, в Москве, недалеко от м. Университет, юная гимнастка приглянулась кавказцам, торгующим в коммерческой палатке. И однажды к Тане подходит девушка и как бы случайно, разговорившись, знакомится с ней, угощает мороженым с психотропным, на следующий день предлагает сок, опять с лекарством, а через неделю, когда девочка, одурманенная лекарствами, плохо реагирует на происходящие события, ее увозят в притон, где насилуют в течение двух недель. Но что стоило Тане сказать: "Нет!" на предложение новой знакомой, и купить мороженое самой, в другом месте, но для девочки не существует опасности, ведь перед ней стоит не взрослый с мороженым, а ее сверстница. Другой, не менее распространенный пример% 13летняя Таня, поссорившись со своими родителями, берет накопленные деньги и едет из Москвы в Минеральные воды к своим друзьям, в поезде ее попутчиками оказываются трое мужчин, которые предлагают девочке чаю, вместе с которым и эта Таня получает лекарство, действующее на ее психическое и физическое состояние, девочка становится безразличной ко всему происходящему, и в результате оказывается в притоне на территории Грузии, где ее насилуют в течение 10 дней.

Пока ребенок еще маленький, вы всюду водите его за руку, говоря, что делать нельзя, а что можно. Но долго так продолжаться не может, ребенок растет и уже вы не можете его уговорить пойти с вами, да и к вашим словам он все меньше и меньше прислушивается. Что же делать, оградить ребенка великой Китайской стеной от внешнего мира невозможно, да и ненужно, ведь ему необходимо общение со сверстниками, ему необходим опыт подбора друзей. И если вы его загрузите занятиями в секциях и кружках, это все равно не убережет вашего ребенка, он скорее будет похож на тепличное растение, которое в обычных условиях погибает. Вот и ваш ребенок, не научившийся выбирать друзей, может оказаться в очень неприятных для себя ситуациях. Но не следует переходить и в другую крайность, когда вы говорите ребенку, что он уже взрослый и может сам выбирать себе друзей. А как определить этому маленькому человечку, которому от роду 5–7 лет, кто для него друг, а кто враг, когда и опыта у него нет и оценить, что хорошо и что плохо, он не всегда может.

Лучше если вы в отношениях с ребенком найдете золотую середину: когда вы вроде бы не ограничиваете его знакомства, но между тем зорко наблюдаете за ним, успевая вовремя подсказать правильное решение. Не нужно думать, что золотая середина ваших с ребенком отношений придет сама собой. Если вы с первых лет его жизни проявляли неподдельный интерес к его делам и проблемам, советовались с ним (см. Поговори со мною мама), ребенок будет придерживаться с вами той же тактики общения. Например, вы мастерите что-то для дома, и самые несложные работы доверяете ребенку, не ругая его за то, что он сделал не так, а помогаете ему исправить ошибку. Купив новую вещь и примеряя у зеркала, всегда интересуетесь мнением вашей дочери, нравится ли ей; а пригласив к себе или побывав в гостях, всегда спрашиваете ребенка как им понравился тот или иной человек, т. е. вы с малых лет приучаете ребенка к тому, чтобы он был в курсе ваших дел, вы интересуетесь его мнением относительно ваших знакомых. И тогда для вашего ребенка будет чем-то естественным познакомить вас со своими друзьями, посоветоваться в решении своих проблем, и это он будет делать не по принуждению с вашей стороны, а по собственной воле.

Но вы упустили момент, и стали замечать, что для вашего ребенка мнение его товарищей, во много раз важнее вашего. Вы пытаетесь ему втолковать, что его друзья совсем не те люди, за которых он их принимает, но ребенок остается глух к вашим словам. Задумайтесь, почему так происходит, не стараетесь ли вы отыскать только негативные стороны в его друзьях, и не переходите ли вы на чтение нотаций вместо дружеской беседы. И даже если вы заметили, что на вашего ребенка оказывают сильное негативное влияние, не стоит его запирать дома или устраивать распинание ребенка, говоря только о плохих сторонах его дружбы. Постарайтесь поговорить с ребенком по душам, узнать, что его привлекает именно в этой компании и, выслушав ребенка, начните разговор с положительных моментов, даже если их трудно найти, а затем перейдите на то, что вам не нравится или вызывает ваше беспокойство. Объясните ребенку, чем может закончиться такая дружба, потому что безобидные вещи на первый взгляд могут оказаться преступлением, в котором будет замешан ваш ребенок. Предложите ему свою помощь, чтобы он смог безболезненно уйти из компании, и если это почти невозможно, смените квартиру или отправьте ребенка к родственникам в другой город, где бы он сменил обстановку.

Вопрос, кто должен находить друзей — сам ребенок или его родители, всегда останется спорным. Во-первых, у ребенка может возникнуть внутренний протест против навязываемой дружбы, а во-вторых, человек которого вы рекомендуете ребенку в друзья, может оказаться чужим по интересам. Поэтому, лучше не стоит навязывать ребенку друзей, говоря, что с этими людьми он должен дружить, а с этими нет. Если вы говорите ему, что вам не нравятся его друзья, делайте это не в категорической форме, мол не нравятся и все тут, а мотивируйте свои опасения: "Твоего друга несколько раз задерживали за кражи" или "Он принимает наркотики, а ты должен знать, что это своего рода болезнь, когда к лекарствам легко пристраститься, а вот бросить почти невозможно". Если вы имеете возможность переключить интерес ребенка на других людей, например, зная увлечение ребенка техникой, познакомить, (как бы невзначай) с ребенком ваших приятелей, который увлекается машинами или компьютерами. Но не навязывайте ребенку, сделайте так, чтобы инициатива дружбы пошла от него самого.

Но ваш ребенок дружит с одноклассником или ребенком, живущим в вашем доме, постарайтесь как можно больше узнать о его семье и о нем самом. Подружитесь с родителями, возможно, вы найдете общие интересы или объедините летние отпуска. И не забывайте говорить с ребенком, как он провел день, что нового узнал, какие новости у друзей и, задавая вопросы, не гремите посудой и не читайте газеты, слушайте ребенка внимательно. И если у него или его друзей есть проблемы, предложите их решить совместными усилиями. Если у вас есть машина, приглашайте к себе на "помощь" не только своего ребенка, но и его друзей, а если вы купили или шьете себе платье, советуйтесь не только с дочерью, но и с ее подругами. А если вы будете вместе с ними решать их проблемы, они станут и вашими друзьями.

Если вы вспомните себя в детстве, то как бы само собой придет на память гордость, с которой вы говорили кому-то, что у вас есть старший брат или сестра, или друг. Имея старшего брата или друга, ребенок не боится, что его обидят, зная у него есть защитник, и, может быть, поэтому ищет себе друзей старше себя. И кажется, что ничего нет плохого в том, что старший заступится за младшего, но весь вопрос состоит в том, что потребует этот старший себе в награду.

Ни для кого не будет секретом, если скажем, что старшие используют своих младших друзей как ординарцев, или как прислугу, требуя приносить деньги, сигареты, спиртное, а где его возьмешь, когда денег, что дает мама тебя на обеды, не хватает, и тогда ребенок идет на кражи из дома или ворует по наводке своих старших товарищей, которые не хотят рисковать сами. Такими старшими друзьями становятся ранее судимые, которые не понаслышке знают законы и организуют целые детские банды, со своим уставом и членством. Быть членом такой банды престижно, но выйти из нее почти невозможно. И ребенок, попав в такую банду, становится орудием в руках опытного преступника, который умело направляет его действия. Любишь драться — будешь бойцом, будешь выбивать долги из непокорных, ведь перед оравой разъяренных бойцов спасует даже хорошо подготовленный взрослый. Недаром преступники давно пошли на использование малолеток в качестве киллеров, убьет он человека, так закон бессилен, не достиг еще возраста уголовной ответственности (14 лет). А для малолеток это романтика и единственное прибежище, если нет дома и семьи.

13-летний Вадим, сбежав из дома и оказавшись в чужом городе без копейки денег, познакомился на вокзале с подростком, родители которого были алкоголиками и мало интересовались воспитанием сына. Стал теперь Вадим жить у нового друга, тот познакомил его со своими друзьями от 17–21 года, которые жили за счет продажи краденого. Но воровать сами не хотели, да и опасно уже в этом возрасте. Нанимали для работы малолеток, им и легче подойти к месту преступления, и ответственности никакой, ну поругают в милиции, так и отпустят же. Вот и Вадим начал воровать. Разбираясь хорошо в машинах, он мог открыть любую из них, в крайнем случае выдавить стекло и забрать, то что требовал заказчик, хотя платили копейки, но жить было можно. И чем бы закончилась судьба мальчика, если бы его не вернули родителям, а сколько таких остается на улице.

Но не только ребенок, убежавший из дома, может попасть под влияние улицы и старших товарищей. В г. Воткинске подростки создали целую организацию, которую назвали "Унита — 13", они грабили магазины, насиловали, и никто не мог даже подумать, что во главе стояли не бывшие зеки, а дети из очень обеспеченных семей.

В газете "Петровка, 38" была приведена маленькая заметочка о том, как 13-летний мальчик, живший за счет воровства, приютил и обогрел 7-летнего парнишку, сбежавшего от родителей-алкоголиков. Малыш был так рад встретить человека, которому не безразлична его судьба, что безгранично доверял своему новому защитнику и другу. Но однажды старший товарищ пошел на "дело" и захватил с собой малыша. В электричке они приметили подвыпившего мужчину, и когда тот вышел в тамбур, обобрали его, а затем выбросили из поезда. Добыча была хорошей, но 13-летний мальчик засомневался, а не расскажет ли его подельник о происшествии в поезде, и ночью, позвав его на пустырь, он долго и планомерно убивал малыша, не успевшего даже понять, за что с ним так обошлись.

Родители, имеющие детей-подростков знают, как порой нелегко сказать ребенку, что вы останетесь дома в день его рождения, когда к нему придут его друзья. Обычно ребенок всеми правдами и неправдами старается выпроводить родителей из дома, ссылаясь, что они будут ему мешать и стеснять его товарищей, и вы, поддавшись на его уговоры, уходите из дома, забывая о том, что ребенок не всегда может правильно оценить ситуацию и вовремя затушить конфликт. Ни для кого не секрет, что много несчастных случаев и изнасилований происходят именно на вечеринках, где дети остались без присмотра родителей. Наивно полагать, что если вы не поставили на стол спиртное, то его не будет там после вашего ухода, бутылку обязательно принесут друзья, чтобы во всем походить на взрослых. Поэтому лучше, если вы останетесь дома, уйдете к себе в комнату и не будете постоянно выглядывать, что там делают дети, но если вы услышите крик или угрожающую тишину, вы вовремя успеете остановить ссору.

Иногда подростки используют вечеринки для выяснения отношения между собой. И здесь они, может впервые принявшие алкоголь, плохо ориентирующиеся в происходящем, пытаются доказать что-то друг другу. Ведь какому подростку хочется признаться, что спиртное он попробовал впервые только сейчас, а потому он делает все, чтобы казаться знатоком этого дела, выпив больше, чем может. Именно четыре стадии опьянения хорошо просматриваются у подростка, который выпив первый бокал из подражания, начинает хвастаться после второго, после третьего становится воинственным, а четвертый валит его с ног, и он не состоянии понять, что с ним творится и как ему добраться до дома. (Эти четыре стадии называют: обезьянье вино, павлинье вино, львиное вино и свиное вино). И именно здесь будет необходимо ваше присутствие, чтобы вовремя погасить ссору или, прочистив желудок незадачливому питомцу, уложить его в постель или проводить домой, или вызвать его родителей, но не отпускать его одного.

Подростки могут быть и жестоки, специально спаивая свою будущую жертву, дав ей принять еще и психотропное, действие которого не знают. В одной московской семье родители, оставив дочь с друзьями праздновать день рождения, удалились. Каково же было их изумление, когда вернувшись домой, они увидели свою дочь, сидящую рядом с подругой, истекающей кровью. Вызвав "скорую" и отправив несчастную в больницу, родители узнали, что кто-то из ребят принес лекарство, действие которого никто не знал и потому боялись пробовать, знали лишь, что оно дает галлюцинации. Насмотревшись эротических фотографий, дают лекарство ни о чем не подозревающей девушке, слывшей тихоней в классе. Не зная точной дозы, в воде растворяют сразу несколько таблеток и дают девушке, та, выпив, сидит на диване и неожиданно для всех вдруг начинает срывать с себя одежду, сначала это всех забавляет, потом девушка, перевернув табуретку, садится на нее, разрывая половые органы, испугавшись подростки уходят, оставляя несчастную на попечение хозяйки торжества.

Как видим, такого могло не произойти, если бы в доме были родители, которые вовремя могли бы остановить девушку, или даже воспрепятствовать принятию наркотика.

Но не только апробирование неизвестных лекарств может занимать подростков на вечеринке, они могут заранее договориться об изнасиловании. И для этого начнут спаивать будущую жертву, и та, купаясь во всеобщем внимании, не замечает, как оказывается в комнате, где остаются одни ребята, которые ее раздевают, и все ее слабые попытки сопротивления ни к чему не приводят, 9-классники собрались у своего одноклассника отмечать Новый год, решив не просто провести время, но и показать себя "мужчинами", выбор пал на одну из девушек, самую тихую и неприметную. Напоив, ее затащили в комнату, где изнасиловали, результатом новогодней ночи стала беременность девушки, о которой она узнала слишком поздно, ведь мама с ней никогда не говорила на половые темы и не обратила внимание, что ее дочь по утрам рвет.

"Зона" молчалива — неудачно сказанное слово может стоить не только здоровья, но и жизни. И для того, чтобы как-то заявить о себе, уголовники стали накалывать татуировку, рассказывающую их биографию: за что и где сидел, сколько дали. Есть татуировки, которые накалываются насильно, но в любом случае нательная живопись всегда будет паспортом, автобиографией уголовника, написанной у него на теле. И если бы обыватель умел "читать" эти знаки на теле, может и не было бы преступления, на которое он сам спровоцировал.

Типичная картина: вы едете в переполненном транспорте, вдруг мужчина, расталкивая всех, пробирается к свободному месту, которое вы приметили для себя. И тут вы начинаете возмущаться, а заметив татуировки, еще добавляете: "Вон себя как разукрасил". А ведь это был для вас сигнал опасности, говорящий "молчи, не выступай", но вас все больше и больше начинает "заносить", и тогда уж последствия непредсказуемы. Или вы наблюдая словесную перепалку между двумя пассажирами, как бы в скользь бросаете: "Что как петухи распетушились", даже не подозревая о том, что вы в праведном желании погасить ссору направили гнев против себя. Разве вы подумали, что у слова "петух" на "зоне" другое значение, и оно толкуется как "человек униженный, пассивный гомосексуалист". Но вы просто этого не знали, или другой вариант: на вас кто-то наскочил или сбил с ног, и вы в сердцах бросаете: "Козел", и опять вы спровоцировали человека, сами того не желая. Отсюда и совет: будьте сдержаны и внимательны к своим словам, а уж если вы увидели татуировку, отойдите подальше от этого человека, не вступайте с ним в ненужный разговор (см. Вступил в ненужный разговор).

Но человек с наколками на теле может оказаться вашим соседом или жить в вашем дворе. И татуировки на его теле привлекают внимание не только взрослых, но и детей, которые слушают рассказы о блатной жизни, о зоне, где по словам рассказчика, рай земной и главное — романтика. Подростки за таким человеком ходят буквально по пятам, стараясь подражать его походке, манере говорить и жестам. А вы, родители, не знаете, как уберечь свое чадо от дурного влияния. Вы наказываете детей, не разрешаете выходить на улицу, но все бесполезно, ребенок сбегает из-под вашего контроля, теперь все его интересы на улице. Он может часами слушать блатные байки или песни, даже попытаться сделать себе похожую наколку, и ничто его не сможет остановить. Ребенок буквально ловит каждое слово "старшего друга" и готов выполнить любое приказание, чем и обязательно воспользуется бывший зэк. Организовав подростков, он будет терпеливо обучать их воровать и грабить, насиловать и убивать, взяв клятву с каждого, что тот не будет доносить на своих товарищей, если окажется в милиции, мотивировав это тем, что "на зоне" "запеть", т. е. начать рассказывать правду, считается большим проступком, и такого человека никто не будет уважать. И ваш ребенок, оказавшись в милиции, будет брать на себя вину за преступление, которого он не совершал, боясь прослыть "стукачом". Теперь бывшему заключенному не нужно рисковать самому, у него есть люди, готовые выполнить все его указания. А родители мечутся в поисках выхода из сложившейся ситуации, приходят в милицию, а там говорят, что помочь им не могут, ведь сам бывший уголовник не замечен ни в чем, а подростки, оказывающиеся в отделении, даже не упоминают его имени.

Вы пытаетесь поговорить с сыном, но он вас не слышит, для него ваши слова теперь ничего не значат, у него появился новый "наставник". Как же быть в такой ситуации? Первое — это нельзя опускать руки, вам нужно бороться за судьбу собственного ребенка, и от ваших усилий во многом зависит, кто победит. Возьмите на себя инициативу и пройдите по квартирам детей, которые так же, как и ваш ребенок попали под влияние человека в наколках. Напишите коллективное письмо-обращение в инспекцию по делам несовершеннолетних и своему участковому, попросите, чтобы для ваших детей организовали поездку в колонию для несовершеннолетних преступников, где ваш ребенок, проведя день со своими сверстниками, поймет, что вся романтика осталась там, за колючей проволокой, на свободе, а здесь есть только суровая реальность. Пусть узнает ваше чадо, что многие малолетки оказались на "зоне", взяв чужую вину на себя. И не останавливайтесь на том, что подали заявление, и не ждите когда все организуют за вас, сами найдите автобус, на котором поедут ваши дети, работайте вместе с сотрудниками ИДН (инспекция по делам несовершеннолетних). Ведь после такой поездки вряд ли ваш ребенок захочет опять вернуться к романтике, которая заканчивается за колючей проволокой. Но пока все организовывается, найдите в библиотеке или на книжном "развале" книгу рассказывающую об уголовной татуировке, ее смысловом значении и мотивах нанесения. Выберите вечер, когда ваш ребенок дома, и просмотрите книгу вместе, и оставьте ее ребенку, пусть уже без вас он внимательней изучит ее. И не надо, указывая на татуировку, говорить, что он утверждал, что его "друг" был "авторитетом" "на зоне", а оказался на деле простой "шестеркой". Ребенок и так переживает — рушатся его идеалы. А это вы могли знать, что ни один "авторитет" не будет на воле вовлекать малолеток в преступление, что обычно этим занимаются "шестерки" или другие униженные слои уголовных кланов. Пока ребенок смотрит книгу, у него зарождается первое сомнение в правдивости слов своего "наставника", а уже после поездки в колонию этот идеал рухнет окончательно. И когда вы увидите, что ребенку необходимо с кем-то поговорить и посоветоваться, но он не знает, как начать такой разговор, помогите ему. Скажите, что вы знаете, что держать все в себе невозможно и вы готовы не только его выслушать, но и помочь ему. Объясните ему, что рассказанное вам не будет "доносом", ведь именно сейчас может быть необходимо принять какие-то шаги к собственной безопасности. И если ребенок говорит, что боится, отправьте его на время к родственникам и по возможности смените его место жительства. Уговаривая ребенка рассказать вам, объясните, что если в его рассказе будут упоминания о серьезных преступлениях, то он должен рассказать все в милиции. Не нужно надеяться, что, утаив, вы спасете его от наказания, рано или поздно все откроется и тогда к наказанию за его подвиги прибавится еще и статья 19 УК РФ (недонесение о готовящемся или уже совершенном преступлении).

Но не только ребята могут попасть на крючок к уголовнику, но и девушки, которые мечтают о принце и защитнике, и здесь появляется такой. Стоит ему что-то шепнуть на ухо бармену, как тот в момент превращается из надменного в учтивого и угодливого, ни один парень уже не смеет ее остановить на улице, а многие просто сторонятся. Но кто этот принц? Если это первая встреча, то татуировка "Туз" будет трактоваться как название самолета (см. Доверяй своему чувству) или как кличка, которую ему дали товарищи, а он ее по глупости наколол, хотя это аббревиатура "Тюрьма уже знакома"; "Тюрьма учит закону"; "Здесь учат зэки". А слово "Босс" нужно читать: "Был осужден Советским судом". А если встреча уже не первая, и девушка знает о судимости, то всегда можно рассказать историю, что тебя подставили и незаконно посадили. А она, наивная, поверит, и даже убедит родителей, и те дадут согласие на брак. Так было с Л. Шевченок, которая сумела-таки убедить родителей и получить согласие на брак с ранее судимым. А муж после свадьбы будто переродился, куда девались его галантные манеры, он превратился в изверга и садиста. А потом ее тело будет найдено в болоте, и экспертам-криминалистам придется немало потрудиться, пока они воссоздадут ее прижизненный облик.

Ребенок подрастает и перед вами встает вопрос выбора школы. Какую лучше выбрать: престижную, с каким-нибудь уклоном, или обыкновенную, рядом с домом. Ответ вы должны найти сами, но всегда необходимо учитывать то обстоятельство, что, если ваш ребенок попадет в элитную школу, не будет ли он в ней изгоем, хватит ли у вас сил, чтобы он не был хуже других одет и вы могли оплачивать поездки вместе с классом. Ведь ваш ребенок будет переживать, когда он будет хуже одет, когда к нему его же одноклассники будут относиться свысока, как к человеку 2 сорта. Не обязательно же отдавать ребенка в школу с углубленным изучением языка, когда вполне можно, платя меньшие деньги, давать ребенку частные уроки.

Поразмыслив, вы решили отдать свое чадо в обычную школу, ту, что рядом с домом. Но в какую лучше, если их несколько? Здесь вам лучше всего поговорить с родителями, чьи дети уже учатся в этих школах, поговорите с детьми и составьте свое собственное впечатление о школе. Если кто-то из родителей или детей не очень лестно отзывается о порядке в школе или об учителе, и это высказывание повторяют разные люди, лучше отказаться от этой школы, даже если она самая ближняя к дому. Второй немаловажный момент, который нужно учитывать при выборе школы, — это ее месторасположение. Если школа стоит как бы в стороне от жилого массива или в парке, где подходы к ней недостаточно хорошо освещены, лучше тоже не выбирать ее. Ведь вы не можете поручиться, что не сложится такой ситуации, когда вы не можете проводить ребенка в школу, и тогда ему одному придется идти по плохо освещенной улице. Не нужно и полагаться на подруг и друзей, с которыми ваш ребенок будет учиться в классе, ведь всякое может произойти, дети могут поссориться, или друг заболеет, и опять ваш ребенок останется один.

Вы выбрали школу, которая полностью отвечает вашим требованиям, теперь вам необходимо вместе с ребенком разработать маршрут, по которому он будет ходить в школу и обратно, по возможности выберите несколько дорог на случай, если ребенку по каким-либо причинам придется поменять маршрут, Выбирая дороги, руководствуйтесь не их краткостью, а их безопасностью, т. е. выбирая маршрут, избегайте неосвещенных участков или участков, проходящих через пустыри или парки, старайтесь избегать больших дорог и гаражей или стоянок машин, т. е. тех мест, где нападение на ребенка более вероятно. Если дорога в школу проходит через железнодорожную или автомобильную магистраль, объясните ребенку, где безопасней всего перейти дорогу. Напомните ребенку основные правила дорожного движения, а также то, что автобус, троллейбус, машину всегда обходят сзади, это делается для того, чтобы видеть идущий транспорт, а трамвай обходят спереди, чтобы вовремя заметить идущий навстречу трамвай.

Когда вы вместе с ребенком по несколько раз прошли разными маршрутами и убедились, что он будет соблюдать правила дорожного движения, напомните ему о правилах безопасности в школе. Прежде всего ваш ребенок должен четко усвоить, что ходить на чердаки и подвалы нельзя ни в коем случае. Если только он не идет в сопровождении взрослого: учителя или другого работника школы, которого он хорошо знает. Если же к нему подходит незнакомый человек и предлагает пройти с ним в подвал или на чердак, говоря при этом, что он новый сотрудник школы, ребенок должен отказаться или подойти к учителю и сказать, что его зовет незнакомец. Но дети любопытны, и они не всегда до конца могут осознать опасность своих действий, например, взяв товарища, они вместе идут изучать чердак или подвал, о котором немало слышали от других, забывая о том, что именно там может их поджидать преступник. Дети могут недооценить ситуацию, полагаясь на то, что они вдвоем и с ними ничего не случится.

Например, маньяк Гусаков начал свою "деятельность" с того, что в урочное время подкарауливал в туалете девочек, которые во время урока забегали туда. Обычно он нападал неожиданно, появляясь из кабинки туалета, и если жертва сопротивлялась, то быстро ретировался, но если же девушка была напугана, он ее раздевал, после чего быстро уходил. Но вскоре Русакова перестали удовлетворять такие действия и он, зная, что в Энергетическом институте всегда кто-то из студентов заходит на чердак, затаился там в ожидании жертвы. Это ожидание окупилось с лихвой, на чердак зашли две первокурсницы, Гусаков нападает на девушек. Ударив одну по голове металлической трубой, найденной на чердаке, он набрасывается на другую, изнасиловав обеих, он их убивает и спокойно скрывается с места происшествия.

Автомобиль в семье перестал быть редкостью, многие горожане с радостью приобретают машину, чтобы не толкаться в переполненном автобусе или душном метро, да и за город сподручнее вывезти всю семью. Вскоре автомобиль становится для нас вторым домом, где можно и переночевать в момент ссоры с близкими, и просто отдохнуть, когда устал, да и ребенка мы нередко оставляем одного в машине, мол я вернусь быстро, забывая о том, что машина это не квартира, в которой ребенок находится в относительной безопасности, а в первую очередь лакомый кусочек для преступников.

Вы оставляете ребенка в машине, не выключая мотора выходите на пять десять минут, наивно полагая, что с ребенком ничего не случится, но так ли это? Ведь ребенок в машине не будет препятствием для преступников, решивших завладеть ей, они его могут просто вытолкнуть из машины или, надругавшись, убить. Но даже легкая травма может иметь тяжелые последствия. И не надо полагать, что, если ребенок заснул в машине, вы, накрыв его, можете уйти, проснувшись, ребенок может не сразу понять, где находится, и ваше присутствие ему будет просто необходимо, или его не заметили угонщики или забравшиеся в вашу машину за аппаратурой воры. Они могут не только напугать ребенка, но и травмировать. Вот и задумайтесь, стоит ли рисковать жизнью ребенка. Но можно возразить, что, если я покидаю машину, я запираю все двери или прошу ребенка закрыть их, и когда подхожу, он мне открывает. И опять вы ставите жизнь ребенка под угрозу, потому что ни одного преступника не остановят замки на машине, или в темноте он может подойти к ней и постучать, а ребенок может, не разобравшись, кто стоит, сам открыть дверь машины. Поэтому наш совет: не оставляйте ребенка одного в машине, даже если вы уходите на короткое время или покупаете сигареты, стоя в двух шагах от машины. Возьмите ребенка с собой, тщательно заприте машину, и даже если ребенок спал, разбудите его или возьмите на руки, но не оставляйте одного в машине.

Не менее часто встречается и другая ошибка: у вас сломалась машина, но не где-то в городе, а по дороге в деревню или в другой город. Как поступить в этом случае? Лучше, если вы постараетесь устранить поломку сами, но если это невозможно из-за темноты или отсутствия необходимой детали, отгоните машину на обочину, тщательно заприте ее и постарайтесь добраться до ближайшего населенного пункта, где вы сможете приобрести необходимую деталь, воспользоваться услугами автосервиса или просто переночевать. Не стоит оставаться на ночь в машине или оставлять в ней жену и ребенка в тот момент, когда сами решили пойти за помощью. Ведь ночная дорога не безопасна, здесь может встретиться и пьяный водитель, и тогда столкновение неминуемо, или просто хулиганы, которым захочется покуражиться над вашими близкими. И даже если кто-то попытается угнать вашу машину, это ему не удастся, хотя бы потому, что она не исправна. А чтобы было меньше соблазна, возьмите из машины магнитофон и другие мелочи, которые могут привлечь вора.

Но как же поступить, когда поломка в машине произошла на полпути, а в салоне сидят пассажиры (мало знакомые или незнакомые люди). В этом случае вам лучше помочь им остановить попутную машину и отправить их к месту назначения. Но если вы решили устранить поломку, например, поменять колесо, и продолжить путь, а пассажиры любезно согласились подождать, делайте все сами, старайтесь не доверять незнакомцам инструменты, которые они могут использовать как оружие против вас. В параграфе "Доверяй своему чувству" мы уже приводили пример, когда водитель доверил незнакомым людям монтировку, которая была использована для нанесения доверчивому человеку удара, но ему повезло — он успел увернуться, но будет ли у вас такой шанс? Машина может остановиться не только из-за внезапной поломки, она может просто застрять, поэтому, если вы хотите, чтобы вам помогли, оставайтесь на своем месте, а пассажиров попросите выйти и подтолкнуть.

Ваш ребенок подрос, и он, получив права водителя, просит вас продать старую машину и купить новую, на которую вы оформите доверенность на его имя. И здесь тоже немало опасностей, с одной стороны, вам необходимо продать автомобиль, но кому и как. Через комиссионный магазин, вроде бы не выгодно, но безопасно. И вы решаете прибегнуть к помощи неожиданно подвернувшегося знакомого, который обещает продать вашу машину очень выгодно. И опять вопрос, стоит ли доверять этому человеку, на первый взгляд, он может заслуживать доверие, но как все же обезопасить себя, чтобы не получить "куклу" (см. Осторожно мошенники) или просто не быть выкинутым из собственной машины после подписания необходимых бумаг. Конечно, если бы вы избрали продажу через магазин, то было бы во много раз безопаснее, но раз уж ваш выбор пал на услуги случайного человека, будьте осторожны и примите меры собственной безопасности. Заключение договора на продажу или покупку машины лучше проводить в нотариальной конторе, и не стоит получать деньги наличными, попросите своих покупателей зайти в ближайшую сберкассу и открыть счет на ваше имя, а не на предъявителя, положить туда необходимую сумму, лучше, если вы возьмете с собой одного двух друзей, которым вы полностью доверяете.

Последнее время все стараются приобрести оружие, законным или незаконным путем, но имея в доме средство защиты, мы забываем о безопасности собственных детей. Кажется, именно для того, чтобы их защитить приобретаем оружие. Но почему же наши дети становятся жертвами неосторожного обращения с ним? Наверное, от нашей беспечности, когда мы наивно полагаем, что, спрятав оружие, мы обезопасим ребенка. Но ребенок готов пойти на все, даже поставить квартиру вверх дном, но найти желаемое. Поэтому лучше объяснить ребенку, что ружье или пистолет — это уже не игрушка, и с ними нужно обращаться осторожно. Расскажите ребенку о правилах безопасного обращения с оружием, и конечно, не оставляйте его где попало, где до него легко добраться не только ребенку, вздумавшему поиграть во взрослые игры, но и преступнику, случайно оказавшемуся в вашей квартире. И если ружье висит у вас на стене, разрядите его и спрячьте подальше патроны, а ребенку расскажите, что патрон должен строго подходить по калибру, и нельзя использовать случайные или самодельный заряды, все это чревато необратимыми последствиями. Такое предупреждение вы делаете для того, чтобы ваше чадо, пригласив к себе друзей, не приняло их предложение попробовать зарядить ружье или пистолет первым попавшимся патроном. Да и вам будет спокойнее, если ребенок, случайно взведя курок или показывая товарищам, как он умеет целить, нажмет на спусковой крючок. Ведь для ребенка, привыкшего играть в игрушечные пистолеты и винтовки, настоящее оружие будет восприниматься как игрушка.

Объясняя ребенку, что нельзя использовать нестандартные патроны, не забудьте упомянуть, что газовое оружие нельзя заряжать боевыми патронами, даже если те подходят по калибру, ведь при выстреле ствол может разорвать давлением, т. к. металл, используемый для газового оружия менее прочен. И даже если ребенок достаточно взрослый, не стоит доверять ему оружие, во-первых, он может им неправильно воспользоваться, а во-вторых, может стать объектом нападения с целью завладения оружием. Иногда родители полагают, что достаточно спрятать патроны, предварительно объяснив разницу между боевым и холостым, и можно жить спокойно. Но ребенок, будь ему 7 или 17 лет, предпримет все усилия, чтобы найти их и поупражняться в меткой стрельбе, выйдя, например, на балкон и стараясь попасть в птицу или банку, лежащую на земле, забыв, что случайно может попасть в человека. Или потихонечку взяв оружие, поедет с товарищами на природу, где в тихом месте откроют "тир", и опять последствия могут быть самыми необратимыми.

Трое подростков, прихватив пистолет, взятый одним из них дома у отца, отправились в лес, где устроили стрельбу по банкам. Стреляли по очереди, очередник ставил банку на место. Несчастье произошло неожиданно, ставивший банку подросток замешкался, а подготовившийся стрелять случайно нажал на курок, подросток с банкой в руках упал. Двое других, испугавшись, наспех забросав его листьями, поспешили скрыться. Преступление будет раскрыто. И не только подросток, совершивший неосторожное убийство (ст. 106 УК РФ) понесет наказание, будет наказан и его отец за небрежное хранение оружия (ст. 219 У К РФ). И опять преступления могло и не быть, если бы оружие не воспринималось ребенком как игрушка, а родители не только бы объяснили правила обращения с ним, но и убрали бы его подальше от своего сына.

Ребенок, взявший в руки оружие, не всегда знает, что оно запряжено, так 15-летний подросток решил похвастаться перед товарищем пистолетом своего отца, руководителя частной фирмы. Дав товарищу подержать пистолет, забирая его, не заметил, что курок был взведен, в результате чего происходит самопроизвольный выстрел, и товарищ получает пулю в живот, в больнице подросток скончался не приходя в сознание. Гибели ребенка можно было избежать, если бы отец, зная, что его сын может взять пистолет без спроса, разрядил его и убрал патроны в недоступное для ребенка место.

Но ребенок может похвастаться не только вашим служебным или наградным оружием, винтовкой или ружьем, висящим на стенке, но и разыскать пистолет, который вы собрали сами и используете на даче для отпугивания непрошеных гостей (ст. 218 УК РФ). Двое мальчишек разглядывали пистолет, собранный отцом одного из них на заводе, естественно, в нерабочее время, пока гость на стал прицеливаться в хозяина оружия квартиры. Мальчишка, почувствовав опасность, уклонился и тут произошел выстрел — пуля угодила бедняге в плечо. Ему как говорится повезло, что не скажешь о другом 13 мальчике. Тот пришел домой к другу, который первым делом похвастался пистолетом, собранным его отчимом. Ребятишки играли, и гость, демонстрируя самоубийство, приставил самопал к голове и упал на кровать. От сотрясения пружина, удерживающая боек, ослабляется, и пуля уходит в голову. Пришедший с работы отчим испугался, вместе с пасынком завернул тело несчастного в старые тряпки и ночью вынес во двор где закопал в землю. Как оказалось позже, ребенка можно было спасти, если бы ему сразу же оказали медицинскую помощь.

В наше неспокойное время вряд ли кого-либо удивишь выстрелами на улице. Они стали привычными для нас и наших детей, и именно эта привычка подводит нас, и мы забываем о безопасности. Заслышав выстрелы на улице, мы спешим к окну посмотреть, что там делается, забывая о том, что можем сами оказаться жертвой шальной пули или снайпера. И далеко за примерами ходить не будем, все помнят события 1993 года, но мало кто обратил внимание на сообщение, что были жертвы и среди людей, не принимавших участия в защите "Белого дома". Просто их подвело любопытство. Они подходили к окну или высовывались, чтобы лучше рассмотреть происходящее, а для снайпера это было сигналом к действию, откуда ему знать, что в руке у вас кухонный нож или сковородка, скатанная в трубочку газета или еще что-нибудь. А в результате человек погибал, даже не поняв, в чем его вина. Поэтому, если на улице массовые беспорядки или просто звучат выстрелы, укрепите дверь, чтобы ее было трудно выбить, зашторьте окна, но не подходите к окну, а встав со стороны стены, палкой или шваброй подтяните занавеску. Часто встречающейся ошибкой, является то, что зашторив окна, люди подходят к ним, чтобы все-таки увидеть происходящее, наивно полагая, что теперь они в безопасности. Но ваш силуэт на фоне окна, особенно освещенного, виден даже сквозь занавески, поэтому ни в коем случае не подходите к нему. Выключите свет, оставив настольную лампу или другой источник света, находящийся в глубине комнаты. Если стреляют с одной стороны, не входите в эту комнату сами и не разрешайте входить детям, даже если они забыли там любимую игрушку или книгу. Выстрелы раздались неожиданно и застали вас врасплох, зашторив окна, не поднимаясь выше уровня подоконника, выведите детей из комнаты, а если они спят вынесите их, и не будите. Зашторьте окна во всей квартире, погасите основной свет и вызывайте милицию, не забудьте назвать адрес и представиться, ведь по анонимному звонку милиция не выезжает, объясните сложившуюся ситуацию.

Не стоит стрельбу на улице или массовые беспорядки воспринимать как зрелище, которое можно наблюдать, не опасаясь за собственную жизнь, конечно, если вы не сидите у экрана телевизора. Поэтому, если вы знаете от знакомых или из сообщений по радио или телевидению, что где-то рядом проходят митинги или начались беспорядки, тут же заберите своего ребенка с улицы, и не разрешайте ему возвращаться, если он что-то там оставил. Не стоит и тащить его с собой на демонстрацию, которая может обернуться беспорядками и где могут стрелять, ведь вы сами ставите жизнь своего ребенка под угрозу. И даже если его миновала пуля, но обошла вас, кто ему может гарантировать безопасность от обезумевшей толпы, готовой его растоптать или разорвать на части, и если вам повезло, и вы выбрались живыми и невредимыми из этой передряги подумайте, какую моральную травму получит ваш ребенок, если увидит рядом с собой изувеченное тело, такое зрелище не всегда под силу взрослому, не говоря уж о ребенке.

Но ситуация может сложиться так, что вы с ребенком окажетесь в разных местах, он в школе, вы — на работе. Не нужно проявлять лишнего героизма, пытаясь на машине прорваться к любимому чаду, ведь пока он находится в школе, он в относительной безопасности, а вы, забрав его, подставляете его под выстрелы. Ведь вряд ли ваша машина защитит вас от пуль, поэтому прежде чем действовать, подумайте, что безопаснее в данный момент для вашего ребенка.

Если вы услышали выстрелы уже рядом с дверью или это канонада крупнокалиберных орудий, возьмите с собой паспорт, свидетельство о рождении ребенка, т. е. документы, удостоверяющие вашу личность и ребенка, оденьте его в одежду, на которой будут пришиты метки (см. Ребенок на празднике), захватите с собой теплую одежду на случай, если вы не сможете какое-то время попасть домой, и запас еды для себя и ребенка, а также медикаменты, которые могут понадобиться, и деньги. Собрав вещи, будьте наготове, и при первой же возможности спуститесь в подвал дома или убежища, которое было построено в военное или послевоенное время, где вы сможете переждать, пока все на утихнет, и даже если ваш дом рухнет или будет поврежден, у вас на какое-то время будет все необходимое. И если к вам в квартиру врываются вооруженные люди, говорящие, что вы теперь их заложники, не сопротивляйтесь, не пытайтесь откупиться, выполняйте их требования, возьмите с собой заранее приготовленные вещи, а деньги и документы должны находиться у вас в кармане на тот случай, если вам не разрешат взять собранное вами. Попав в место, где содержатся заложники, найдите наиболее безопасное место для своего ребенка, если вам не разрешают находиться рядом с ним, старайтесь не терять его из виду. По возможности соорудите вокруг ребенка защитное сооружение из матрасов, столов, где он мог бы укрыться от пуль, ведь теперь по нему будут стрелять не только бандиты, но и солдаты пытающиеся его освободить. Старайтесь не провоцировать ваших охранников ненужными выкриками или попыткой прорваться к окну, ведь ваше появление там может быть неправильно истолковано освободителями, которые легко примут вас за одного из бандитов. Прежде чем попытаться обезоружить бандита, подумайте, чем может обернуться ваш поступок для остальных, и сможете ли вы справиться с этим человеком, ваш героизм может вызвать ненужные репрессии, а ваш ребенок потеряет вас в тот момент, когда вы ему нужнее всего, будь благоразумны.

Вам повезло, и выстрелы на улице связаны с разборкой между бандитами, но даже в этом случае не подходите к окну, вызывайте милицию и постарайтесь защитить своих детей от случайных пуль. Если так случилось, что вы входили в дом в тот момент, когда услышали выстрел или что-то похожее на него, лучше выйдите из подъезда и "погуляйте" за углом дома минут 10, это вполне хватит, чтобы бандиты смогли уйти и вы не стали их случайной жертвой. И даже если вы вошли в подъезд, столкнувшись с какими-то людьми, и потом заметили человека с ранениями, не спешите бросаться на задержание, постарайтесь оказать помощь потерпевшему, вызывайте "скорую помощь" и милицию.

Когда ваш ребенок переступает ту грань, которая отделяет невинную детскую шалость от преступления? Тогда, когда он подумал залезть в чужой карман или магазин, или когда оказался на скамье подсудимых? Могут быть самые разные ответы. Но он переступил эту грань гораздо раньше, в тот момент, когда впервые принес домой игрушку из детского сада или марку, взятую у товарища в альбоме. И сделал он это лишь из сиюминутного желания иметь эту вещь, которая, может быть, ему и не нужна, но в данный момент он хотел ей обладать. И вы, родители, просто не обратили внимание: подумаешь марка или игрушка, никто не обеднеет. А потом ваш ребенок принесет что-то еще, и опять вы не придадите этому значения, и вот именно эта безнаказанность и порождает в ребенке мнение, что можно брать чужое. Т. е. другими словами, безнаказанность влечет за собой преступление, и не важно, что этой марки или игрушки никто не хватился, но ваш ребенок украл эту вещь и должен был понести наказание. Если вы впервые увидели у ребенка чужую вещь, поговорите с ним, откуда она у него, и если он взял ее бес спроса, он должен отнести ее на место, объясните ребенку, что среди взрослых это называется воровством, а вы не хотите растить сына или дочь — вора. И если ваш разговор не пошел на пользу, а другие наказания, которые вы пытались применить, не дали нужного эффекта, то может стоит обратиться к врачу, может ваш ребенок болен, а болезнь лучше лечить у истоков. Ведь клептомания* (от греческого слова К1ер1о — краду и мания, т. е. импульсивно, возникающее непреодолимое стремление совершить кражу, без корыстной цели. ("Большая Советская Энциклопедия", М., 1983, с. 588) может проявиться совсем неожиданно, когда вы замечаете, что ребенок берет вещи, которые ему вообще не нужны, а значит, вам нужно быть вдвойне внимательным к нему.

Но не только болезнь может заставить вашего ребенка пойти на кражу. Это может быть и желание любыми путями получить желаемое, и когда вы остаетесь глухи к его просьбам, он сам добывает нужное ему. И постепенно у него входит в привычку брать самому то, что нравится и хочется иметь, даже не обращаясь к вам. И тогда ребенок уже не довольствуется просто взятой у товарища маркой, игрушкой или еще чем-то, он идет в магазин и берет там желаемое. И делает это до тех пор, пока его не поймают за руку. И теперь он сам не может остановиться и вовремя сказать себе "нельзя", его руки тянутся к желаемому предмету. И как вы бываете неприятно поражены, когда вас вызывают в милицию, где находится ваше чадо, вы обвиняете все: школу, учителей, товарищей, но не себя, хотя вы главный виновник. И узнав, что хотел взять ваш ребенок, вы удивляетесь, ведь у него в кармане были деньги, на которые можно было купить эту вещь и, возможно, не одну, но теперь вашего ребенка не занимает процесс покупки, ему больше нравится воровать, в это даже есть что-то особенное. Вы приводите ребенка домой, наказываете, он вам клятвенно обещает, что больше не будет, но через некоторое время все повторяется вновь, и если ребенок несовершеннолетний, его пока отпускают, ожидая исполнения 14 лет, а по их исполнении после очередной кражи ваш ребенок попадает на скамью подсудимых, и ему повезет, если первый срок он получит условный, но дальше-то будет "зона". Поэтому, заметив у ребенка незнакомую вам игрушку, марку, ручку или карандаш, выясните, откуда он его взял, и если ребенок говорит, что поменялся или подарили, посмотрите, равноценным ли был обмен, не поленитесь позвонить домой товарищу и выяснить, действительно ли он дарил ему эту вещь. И если окажется, что он взял ее без разрешения, объясните ребенку, что он у вас теперь не только врун, т. к. соврал вам, но еще и вор. Скажите, что ничего им сделанное не проходит бесследно, сначала он взял у вас или товарища какую-то мелочь, потом ему понадобилось еще что-то, и он взял это у ваших знакомых, а завтра он пойдет в магазин или улицу, где будет грабить и воровать. Ваш ребенок должен прочувствовать свой проступок, но это не значит, что вы его будете избивать до полусмерти, здесь как раз может быть обратная реакция, он может сделать еще что-то вам на зло.

К сожалению, не редки случаи, когда мать, выйдя вторично замуж, не придает особого значения отношениям ребенка и отчима (см. Мама вышла замуж). А у ребенка есть свои претензии к новому отцу, и он, не зная, как ему "насолить", совершает хулиганские поступки, ломает мебель в школе, бьет стекла, при этом говоря: "Папочка за все расплатится". И здесь вам нужно обратить внимание на то, чем вызвано его поведение. Ведь его протест может быть использован другими в преступных целях, когда эти люди специально разжигают ненависть вашего чада к приемному отцу. Заметив, что ваш ребенок протестует против чего-то, поговорите с ним, и постарайтесь примерить его с отчимом, а может вам стоит задуматься над словами ребенка, ведь он может увидеть те качества, которые вы не заметили, или не придали значения.

Чтобы не быть голословными, приведем пример такого протеста. Мать 12-летнего подростка вышла вторично замуж, ее новый супруг был директором бензоколонки, что называется человек при деньгах. Придя в новую семью, он сразу же поставил себя "хозяином", пасынка он просто не замечал, а его мать превратил в домработницу, которая мыла, стирала, убирала и боялась лишний раз не угодить мужу. И тут с ребенком происходит разительная перемена: из тихого спокойного мальчика он превращается в злостного хулигана, бьющего стекла, рвущего одежду товарищей, т. е. делающий все, чтобы заставить отчима раскошеливаться. В конце концов, дело закончилось тем, что подросток в 15 лет оказался в колонии для несовершеннолетних, за угон машины, которую он взял лишь для того, чтобы доставить отчиму неприятности, сам не понимая, что совершает уголовно наказуемое деяние (ст. 212 УК РФ). Оказавшись на скамье подсудимых, мальчик понял, что наказал не отчима, а себя и свою мать, которая вскоре развелась с мужем. А свое поведение подросток мотивировал протестом против отношения отчима к его матери и к нему.

Как видите из приведенного примера, ребенок протестовал и старался сделать как можно больше неприятностей своему отчиму, но возникает вопрос, почему же мать, видя такое поведение ребенка, молчала, почему не хотела выяснить его причину, и возможно, этот вопрос можно было разрешить, не доводя сына до тюрьмы. Поэтому, если у вас в семье случается нечто подобное, проанализируйте ситуацию, может, вы стали уделять меньше внимания ребенку, тогда исправьте это положение, и в вашей семье опять наступит мир.

Как-то так сложилось, что мы как огня боимся, что наш ребенок вдруг начнет принимать наркотики, а вот к его курению относимся спокойно, забывая о том, что табак, это своего рода тоже наркотик, к нему легко привыкнуть, и трудно расстаться с ним.

Курение, алкоголизм или наркомания всегда начинается с любопытства. Например, ваш ребенок впервые берет сигарету, подражая вам или вашим знакомым, которые имеют влияние на ребенка. Ему кажется, что с сигаретой в зубах он будет выглядеть более взрослым и будет походить на вас. Лишь с годами он поймет, как смешно выглядел, куря сигарету, но пока для него это дань моде, желание выглядеть старше. Ребенок рассуждает просто, я сегодня покурю, а завтра обязательно брошу. Но завтра у него оказывается стойкая привычка, и уже без сигареты он не может обойтись. И все его усилия бросить курить обычно ни к чему не приводят, а родители делают вид, что не замечают борьбу ребенка с самим собой, когда он нуждается в их помощи. Но что же толкает ребенка взять в зубы сигарету, только ли желание быть взрослым? Конечно нет, и не надо всю вину сваливать на друзей, это мол они его приучили, а наш ребенок был хороший. Нет, это не друзья его приучили, возможно, они ему просто предложили попробовать, но никто его насильно не заставлял, и у вашего ребенка мог быть выход отказаться от предложенной сигареты. Но он, день за днем видя, как вы курите сами, брал предложенную сигарету просто из желания попробовать. И даже если вы сами не курите, то у ребенка всегда остается соблазн попробовать то, что делают другие. И может, если бы вы ему уделяли больше внимания, у него бы не было бы этого соблазна. Если вы замечаете, что ребенок начал курить, и упорно пытаетесь его отговорить, можно смело сказать, что все усилия будут напрасны, уговорами здесь уже не помочь. Лучше всегда упредить такое желание ребенка, ведь о том, что оно может возникнуть, вы можете предположить заранее, а значит, упредить его. Поищите среди своих знакомых или их друзей медиков, которые наглядно смогут рассказать ребенку о вреде курения, показав легкие курильщика. И вряд ли ваш ребенок, увидев раз, к чему может привести, казалось бы, невинное увлечение, захочет его попробовать. Иногда приходится сталкиваться с такими методами воспитания, родители узнают, что ребенок начал курить, они сажают его в комнате, кладут пачку сигарет и заставляют выкурить ее почти до конца, после такого эксперимента ребенок либо теряет сознание, либо у него открывается рвота, а родители считают, что теперь их чадо никогда не возьмет сигарету. К сожалению, такими варварскими методами вы можете нанести лишь вред здоровью ребенка, но никак не отучите его от курения, вы можете лишь вызвать протест ребенка, и он будет делать вам назло. Лучше, если вы прибегните к помощи специалиста, который более грамотно, чем вы расскажет ребенку, чем ему может грозить курение. А сами объясните, что не нужно стараться походить на своих товарищей и каждый человек должен быть индивидуален, и даже друзья его будут больше уважать, если он сможет отказаться от сигареты, когда все вокруг курят.

Но не только сигарета привлекает вашего ребенка, он видит каждый праздник как вы на стол, кроме обычной воды, ставите спиртное. И подражая вам, он выставляет на стол бутылку, когда приходят его товарищи. Но действия алкоголя на детский организм может быть различными, но в любом случае это негативное влияние. Ваш ребенок теряет контроль за происходящей ситуацией, теряет ориентацию во времени и пространстве и тут он становится легкой добычей для преступника, или же сам провоцирует человека на преступление, а иногда и сам становится преступником. Разве откроем мы секрет, если скажем, что почти 50 % всех преступлений, совершенных подростками или в отношении их были в состоянии алкогольного опьянения. Выпивший подросток становится агрессивным, даже чье-то замечание воспринимается им как большая обида, именно в состоянии опьянения он может выхватить сумочку у женщины или избить человека до полусмерти, показывая свою удаль. Поэтому, если вам навстречу идут выпившие молодые люди, поменяйте маршрут и уж ни в коем случае не делайте им замечание, их реакция не предсказуема. Но если ваше чадо пришло домой выпивши, не стоит устраивать дома крики по этому поводу, все равно ваш ребенок ничего не усвоит из сказанного вами. Уложите его в постель, а утром вы можете высказать ему все, что вы думаете по этому поводу, лучше, если вы обратитесь за помощью к человеку, который имеет влияние на подростков, пусть он сам поговорит с ним.

Но как объяснить ребенку, сколько он может выпить и где предел, за которым он уже ничего не помнит и не соображает? Наверное, лучше всего, если ваш ребенок попробует спиртное первый раз дома, под вашим контролем, конечно, не стоит ему наливать стаканами, но во время праздника за столом, где собрались ваши родные или знакомые, налейте ему в бокал, пусть он знает вкус спиртного, не нужно его отговаривать, если он налил себе еще или попросил вас об этом, пусть он выпьет и почувствует, сколько ему понадобилось спиртного, чтобы он захмелел. Ведь ваше замечание, сделанное ему прилюдно, может обидеть его, если вы хотите что-то сказать, вызовите его из-за стола или улучшите момент, когда он сам оттуда выйдет, и скажите ему, но только один на один. И тогда у ребенка не останется на вас обиды, он поймет, что вы за него беспокоитесь, а придя в компанию приятелей, он будет избавлен от "дегустации" спиртного, зная, что ему лучше выбрать. Если же ваш ребенок стал приходить домой выпивши, вам стоит поговорить с ним серьезно, объяснив, что такое поведение может привести к алкоголизму, и ему нужно самому решить, чего он добивается. Ведь тяга к алкоголю — привычка, от которой трудно избавиться, и не принимайте его слов, что он больше не будет или когда захочет тогда и прекратит выпивать, такое поведение грозит перерасти в болезнь, и вам нужно быть вдвойне внимательным, если в семье были алкоголики.

Но если курение или алкоголь всегда заметны на первый, даже поверхностный взгляд — запах, легкое пошатывание, то наркотик — это почти всегда скрытое от постоянного взгляда действие.