Все началось год назад. Нарушить молчание я решила лишь сейчас, когда поняла, что мне не грозит встреча с киллером или группой захвата отрядом омоновцев, звенящих наручниками и бряцающих ужасающими «стволами». Тайна, в которую мне удалось проникнуть, так невероятна, что кричи я даже о ней на каждом перекрестке — дальше привода в Кащенко не докричусь. Но ведь совершенно невозможно таскать информацию в себе и делать вид, что ничего не произошло! Подруга Лера от моих бесконечных пересказов и обсуждений случившегося, тихо звереет. Прерывает на корню и с фальшивой беспечностью восклицает: «Тебе бы отдохнуть, Альбинка! Слушай, а если махнуть нам вдвоем в какой-нибудь Эмират? Говорят, тамошняя обстановка сильно тонизирует и снимает навязчивые идеи». Да не хочу я их «снимать», эти идеи! Хочу жить с ними до конца своих дней. Пусть следуют за мной неотвязно, как верные неразлучные псы.

Но ведь не только за мной же! Не жадина я, не хочу присвоить себе то, что принадлежит всем. Всем, я уверена! Поэтому и пишу, обращаясь к вам: «Люди, друзья! Послушайте! Это важно!»

«Психопатка!» — скажет кто-то чрезвычайно серьезный, с зевком отбрасывая мое писание. Но дрогнет рука и тревожно зачастит преступное сердце злодея — мне довелось пройти по центру проблем архиважных, задеть краеугольный камень и красной нитью провести через все случившееся… Что проводят обычно в докладах и отчетах «красной нитью»? Основную мысль! Вот — ради нее и пишу. Думаете, мое сообщение из ряда оглушительных разоблачений? Еще «краеугольней» и еще «краснее» — Откровение, принятое всей моей плотью, всей моей душой, всей моей кровью. «Не грусти, когда праздник шумит на чужой улице — это всегда и твой праздник». Разочарованы? Да вы ничегошеньки не поняли, не вникли, не уловили глобальный смысл! Вы просто еще не готовы к осознанию простых как огурец и важных, как мир истин. Вы еще не знаете всего, что случилось со мной и вы совершенно не в состоянии воспринимать выше упомянутый «краеугольный камень откровения», как предмет ожесточеннейшей криминальной схватки на самом высшем уровне. Ошибаетесь, друзья. Как же обидно вы ошибаетесь!

Итак, я решила рассказать правду, растрезвонить, прокричать… Уставилась в «чистый лист» компьютерного экрана и холодок пробежал по напрягшемуся позвоночнику, как пальцы по струнам арфы. Пальцы мертвеца — ледяные, липкие, пронизывающие вмиг застывший организм смертельным страхом, извлекая из памяти не журчащую мелодию, а смех, называемый как правило «адским». Нет, нет! Я не старуха, подпитывающая омертвевшие «серые клеточки» «Вимпацетином», и не уродливая психопатка, зараженная плодящимися фобиями (к фобиям отношусь брезгливо, поскольку в детстве путала этот невропатический термин с педикулезом, да и потом зачастую с ужасом принимала скорбные жалобы приятельниц на появление у них неких фобий, как признание в завшивленности. Правда, одно другого стоит)

Если вы помните потрясшую совдеповскую общественность на тайных просмотрах новоявленных видаков эротическую киноэпопею «Эммануэль» и вам не совсем противна внешность Сильвии Кристель, признаюсь — в годы внезаконной популярности этого запретного киношлягера в меня часто тыкали пальцем: «глянь, вылитая Сильвия!». Честно говоря, и замуж я тогда вылетела девчонкой за ничем не примечательного инженера, запав на его фамилию. Какой праздник — сменить ярлык девичьей, насмешливо-сельскохозяйственной фамилии на призывно чувственную Кристель! После, правда, были попытки навязать мне сходство с Ким Бессингер. Вы правильно догадались — на экран вышел фильм «Девять с половиной недель». И верно подсчитали — мне уже за сорок. Не люблю определение «далеко» — так и мерещится шестидесятник. Предпочитаю «едва» — ведь выгляжу я потрясающе. Особенно, когда очень надо или сильно разозлюсь. Короче, внешность Кристель или Бессингер — на ваш выбор. Сколько лет — все мои, а больше 35 мне все равно не дашь. Еще бы — при таком мощном обаянии, бездне вкуса и особой ауре «роскошной» дамы, витающей вокруг стройного тела весте с облачком духов «Опиум гипнотик».

Итак — глубокий вздох, как перед прыжком с десятиметровки, вскидывание хищных пальцев над клавиатурой компьютера жестом вдохновленного пианиста — пора начинать.

Очерчиваю место действия: берег Москвы-реки, район Юго-Запада. Жидкий сосняк, переходящие в лесопарк. На высоком косогоре громадина жилого комплекса «Путник в ночи», многократно фигурировавшая в рекламе. Вы наверняка видели на картинках дом-корабль, плывущий над городом в полном оснащении современной техники и строительного дизайна. Этакий «Титаник», город Солнца, мечта, плохо совместимая с психологией нормальной гражданки РФ. Я не отношу себя к слабонервны созданиям, способным падать в обморок при виде мышки или столбенеть от тени летающей тарелки. Но признаюсь, колени задрожали и подкосились, когда я впервые задрала голову к верхушке сверкающего пучеглазыми эркерами гиганта.

Тридцать три этажа, архитектурные навороты на крыше, шесть подъездов, подземные гаражи, рестораны, корты, детсад, поликлиника, фитнес-клуб, бассейн — весьма приблизительный список сервиса, эксклюзивно предлагаемого квартировладельцам.

Заходим в третий подъезд. Видим двух очаровательных мужчин, типа Лучано Поваротти, исполняющего партию Терминатора (в случае перенесения киноверсии на оперную сцену). Рассматриваем своеобразный интерьер облицованного мраморной плиткой холла: колонну — аквариум, зеркальные двери лифтов и копию Сикстинской Мадонны натуральной величины в подсвеченной нише. (Приятно отметить, что многие жильцы до сиз пор уверенны, что в подъезде представлен подлинник) Правее от Мадонны вход в офис охраны, налево — стеклянная дверь в апартаменты дежурной.

На фоне интерьера шикарного офиса нельзя не заметить привлекательную даму, расположившуюся напротив двери, подобно амстердамской путане в своей «витрине». В отличие от амстердамских, дама не занята маникюром или эротичным по форме и диетическим по сути поеданием сочных фруктов. Перед ней пульт с цифрами и мелькающими огоньками. Не упуская из виду аппаратуру, дама печатает на компьютере, высоко и грациозно вздымая кисти с ненавязчивым лаком, будто играет этюд Шопена у распахнутого в сад окна.

…Боже! Контрасты убивают. Но уж если выжил — здорово взбодрился. Почувствуйте разницу: моя «распашонка» в пятиэтажке, хроническое безденежье — и аванс 300 баксов! Вечерний телепросмотр очередной страшилки про маньяка с растерзанными на помойке неграми и — представительный банкет в ресторане! А подмигивавший пьяненький слесарь-сосед и господин Блинов? Так не бывает…

С протокольной лаконичностью отмечу, как провела эту неделю: — работала над собой, подчитывала правила хорошего тона и энциклопедические словари, написала «воскресную проповедь» для милой газеты, отношения с которой не хотела порывать. А главное, перерыла у верной подруги гардероб в поисках достойного туалета, подобающего моему статусу — с одной стороны, и потенциальным возможностям — с другой. Мне требовалось нечто монашески скромное и не менее влекущее, чем наряд танцовщицы фламенко. Этакая всесокрушающая, прущая изнутри манкость.

Волосы предпочитаю носить в свежевымытом, естественном (после окраски в «золотой блондин») состоянии. И еще. Признаюсь в пороке — не одобряю занудный минимализм! Ну с чьего издевательского распоряжения сережки, бусы, брошки, колечки, бабушкины браслеты, нежные кораллы, переливчатый перламутр, таинственный малахит, лакомая, как щербет, бирюза объявлены персонами нон грата на празднике моды и обречены храниться в шкатулке, а мы все вынуждены изображать из себя замордованных бытом «натуральных унисекс-вумен» и смотреть ежедневно на совершенно опресненных отсутствием женственности теледам? Глазу не на чем отдохнуть. Колония строгого режима с повинностью безграничной болтливости. Сейчас не время, я бы раскрыла вам тайну о тех, кто диктует моду. Не вникая в теорию намекну: первое — они не любят себя. Разве человек, хорошо относящийся к себе, даже за очень большие бабки станет добиваться репутации совершенно сдвинутого идиота или мутного извращенца? Во-вторых: их тошнит от того, что они делают. А как не затошнит? Вы видели репортаж с последнего сезона моды? При этом следили за своей мимикой? Приблизительно то же выражение, что при знакомстве с садовым сортиром. Третье — они ненавидят людей. Вся неутомимая деятельность самых одиозных кутюрье вдохновлена завистью к коллегам и ненавистью к людям — человеческому телу, душе, мыслям. Да они над нами издеваются, заставляя делать вид, что мы обожаем идиотов и готовы платить бешенные деньги за отрыжку скудной, истерически нищей фантазии! Глядя на слоняющихся на подиуме вампиресс в полуобнаженке, моя бабуля непроизвольно перекрестилась: «хай бы вы усе сгинули, лахудры бисовы!»

Повседневная мода не многим гуманней. Без набора пыточных услуг, но и без симпатии к тебе, единственной. «Снять широкое, синее, шерстяное, надеть зеленое, узкое, дырчатое… встать, лечь, отползать и складываться в штабеля таких же безмолвных жертв». Или вот крик: «На пике моды минимализм! Все лишнее снять и забыть».. И ведь слушаемся. Который сезон томятся в шкатулках чудные вещицы, хранящие память праздников и добрых дарений. Я люблю свои безделушки. У каждой своя судьба и свой дар, который она передает мне. Брошь из сердолика в кружеве перламутровых лепестков способна привлекать удачу. Такие же сережки, перстень. Их сделали чуткие к ворожбе руки. Первоапрельский банкет эти вещицы посетят вместе со мной. Тем более гладкое платье из медового атласа — в меру облегающее и в меру обнажающее, не претендуя на звание «навороченного туалета», требовало дополнений. Как обрадовались вещицы! Как безупречно прильнула к выемке на под ключицей брошь, как вписались в изгиб пряди сережки — верные друзья и соучастники! С ним я была готова принять вызов судьбы.

…Рабочий день первого апреля подходил к концу. Лил дождь — о, как божественно он лил, смывая грехи прошлогоднего снега! Как чувствовала моя стройная нога в колготках «Леванте» искус высокого разреза узкой ласкающей юбки! Как нежно обнимала стан золотистая ткань, а все тело нежилось в ожидании, опоенное грезами. Еще днем я видела зал ресторана в цокольном этаже, убранный для вечера — по долгу службы проверяла исправность выведенной на мой пульт сигнализации. И хотя меня сопровождали оба близнеца Поворотти — Терминаторы, стало страшновато. Боже! Сколько же стоит вся эта красотища и как неспокойно спиться людям, вскарабкавшимся на такой уровень благ! На гору посередь всполошенного, бедствующего, потерянного, испуганного, алчущего и грешащего человеческого моря. Именно тогда, в ждущем пиршества зале, я ощутила, что опасения Блинова далеко не напрасны.

— Алька! С тебя причитается. На дворе — май! Пора отметить обалденную карьеру бывшей безработной синьоры Помидориной. Должность внушительная — Домоправительница! — голос моей экспансивной подруги звучал с таким напором, словно Лера звонила с из американской глубинки, а не с 18 этажа того же подъезда. Лера помянула мою девичью фамилию, желая подчеркнуть стойкость нашей двадцатилетней дружбы. Мы вместе учились на актерском отделении, потом бойкая инженю завлекла в брачные узы дружка моего бывшего мужа — Генку Рыбакова — чудаковатого гения микробиолога, боявшегося женщин пуще самых вредных подопытных объектов. Под мудрым руководством супруги растяпа превратился в энергичного директора какого-то ферейна по производству лекарств и сумел обеспечить жене и дочери достойное существование. Он даже начал бонвиванствовать — завел отменный гардероб и кучу нежных женских телефонных голосов. Как складывается взаимосвязь этих голосов и Генки вне трубки, Лера не хотела знать. В измены мужа она принципиально не верила, что соответствовало главному жизненному принципу — успешности во всем. Кстати, человек успешный, этакий натуральный везунчик или под него мимикрирующий — существо приятнейшее для окружающих. Успешность, как некогда аристократическое происхождение, подразумевает благодушие, отсутствие злобливости, зависти и, главное, постоянную готовность помогать ближнему.

Разумеется, удачливая подруга старалась вытащить и меня на островок отвоеванного благополучия. Именно рекомендация ее супруга, полагаю, серьезно повлияла на решение Совета квартировладельцев, доверивших мне пост дежурной в супер-престижном жилом комплексе «Путник в ночи». Возможно, я старомодна, преувеличиваю значение «блатного фактора» и умаляю собственные очевидные достоинства. «С личной недооценкой надо бороться» — поставила я еще одну галочку в воображаемый список самоусовершенствования. И завопила в трубку совершенно обратное:

— Испытываю чувство глубокой благодарности, госпожа покровительница. Без твоего плеча мне бы не выплыть на такой теплый берег. Отчитаюсь по всем пунктам при личной встрече. Когда у тебя приемный день?

Пока Лера просматривала расписание визитов к массажисткам и визажисткам, я мысленно подвела итоги промелькнувшего месяца.

Время и в самом деле не было потрачено даром. Я хорошо усвоила урок Блинова и в «дело о повешении» не совалась. Как свидетельница была в центре внимания жильцов, забегавших пошушукаться о волнующем происшествии. Я сообщала им про нервную болезнь Нины Яковлевны, перекушенные щипцы дантиста, не выказывала сомнений насчет официальной версии и вздыхала о превратностях любви. Вскоре тема сошла на нет, квартиру выставили на продажу, а Домоправительница решила повысить профессионализм. К началу мая я знала наизусть фамилии, имена отчеств всех обитателей квартир, их род занятий и даже составила личное впечатление о наиболее ярких представителях этих везунчиков, для чего несколько раз навестила фитнесс-клуб, библиотеку, бассейн «Путника» (доступ к этим привилегированным радостям мне открыла занимаемая должность). В результате изучения контингента обитателей Эдема были составлены иерархия Важности персон и регистр их Личностных характеристик. Не скрою, сопоставление этих двух списков выявило явную взаимосвязь между рангом важности и степенью противности персоны.

Ровно в 21.00 я сдала пост сменщице в лице бывшей заведующей кафедры марксизма — Агапенковой. (ее Совет Домовладельцев утвердил на должность второй дежурной сразу после первоапрельского инцидента — укрепил, так сказать, ряды консьержек членом КПРФ). Через три минуты, прихватив сумку, плащ и ликер «Болдс», я стояла перед Лерой.

Описывать ее не стоит. Кто смотрел Санта-Барбару, представит Джину и задумается о том, что если в людях наблюдается определенное соматическое, то есть физическое сходство, то можно не сомневаться — оно проявится и во всем остальном. Активная жизненная позиция предопределяла все Леркины победы и ошибки. А еще — неистощимая жизнерадостность, щедро выплескивавшаяся на окружающих.

Трехкомнатные апартаменты Леры — выставка авангардного дизайнера шестидесятых годов — стекло, металл, феерические конструкции мобилей, живописные полотна, спасенные из-под гусениц бульдозеров знаменитой выставки. Абстракционизм. Но какого эпохального значения! Можно представить, сколько раз у этих картин Лерка пересказывала гостям исторический эпизод с генсеком Хрущевым, подобравшим самое бранное слово для характеристики представленных художников — «педерасы». В обиход эстетических оценок определение не вошло, но породило много вопросов. Объяснили после политологи — означало словечко не только антисоветскую ориентацию живописцев, а конец ложной оттепели, «открытой» и «закрытой» по простоте душевной хитрожопым, но мелкокалиберным мужичком.

— Эге, да ты на уровне, Помидорина! — искренне порадовалась моему цветению Лера. И в само деле, в предчувствии грядущей униформы и, главное, близкого, обожаемого лета, я вырядилась без излишней формальности — в пестрое, летящее, влекущее. Хозяйка была представлена в чем-то неформальном, гипюрово-атласном, персиковом, напоминающем о страданиях доброй, измученной выкидышем героини сериала «Династия».

Страданиями здесь, однако и не пахло. Пахло полнотой жизни и гедонистическими кулинарным изысками.