Этот день обещал быть счастливым и искрящимся, как конфетти, но все пошло почему-то не так… Самое обидное, что все пошло не так в тот самый момент, когда я уже практически села в машину, разодетая как на парад. На мне было мое любимое красное пальто, которое так идет к моим светлым голубым глазам, и черные сапоги на шпильке, правда, не на меху, а холодные, зато красивые. Багажник был забит пакетами с продуктами – их должна была привезти я, а на ручке задней дверцы висело праздничное черное платье. То самое маленькое черное платье, которое просто обязано быть в гардеробе каждой женщины. Десять утра, а я уже часа три как была на ногах. Конечно, краситься в такую рань не имело смысла, но я накрасилась – все-таки это первый наш совместный со Стасом праздник. Почти семейный. Новый год! Его я собиралась встречать в обществе своего… м-м-м… как же это сказать? Любовника? Нет, не совсем так. Молодого человека? Бойфренда? Какой же это бойфренд, если ему сорок один год. Мужа? Вот уж точно нет. Мы встречались уже несколько месяцев, и все это время Станислав старательно давал мне понять, что любовь – это не повод для взаимных обещаний или каких-то там обязательств, а я старательно делала вид, что с ним согласна.

– Черт, что ж такое?! – возмутилась я, заметив краем глаза, что чехол от платья все-таки свешивался наружу и цеплял землю. Я снова вылезла из машины, оставив ее греться с заведенным движком, и освободила платье. И вот, в тот момент, когда я захлопнула дверцу и снова села за руль, из-под пассажирского сиденья раздался голос Масяни.

«Возьми трубку, – тихонько начала она. Это были происки Ники, моей семнадцатилетней продвинутой дочери. Ей показалось скучным, что мой телефон поет голосом Энрике Иглесиаса, и она, безо всякого согласия с моей стороны, поменяла Иглесиаса на Масяню, набиравшую обороты. – Возьми трубку! Возьми трубку, зараза, я тебе говорю! Че, не слышишь? Совсем оглохла?»

– Да заткнись ты, дура! – возмутилась я, ползая по полу. – Да где ж он?

«Бери эту чертову трубку!» – заорала Масяня не своим голосом.

Моя жизнь никогда не была какой-то особенной. Все как у всех. Ничего из ряда вон. Я говорю об этом без грусти или недовольства собой, просто констатирую факт. Я самая обычная маленькая худая женщина с рыжими волосами, в которых уже заметна первая седина. От этого я спасаюсь краской «Лонда». Сколько еще человек в нашей фирме пользуется ею? Человек двадцать, не меньше. Все как у всех. Ну и что такого? Почему считается, что только тот прожил жизнь не зря, кто что-то такое сделал? Выкинул какой-то номер, от которого все ахнули. А я не выкинула. Хотя… как посмотреть. Родила же я Нику, еще не отпраздновав свое восемнадцатилетие. Моя мамуля заверяет, что тем самым я сломала себе жизнь. Может быть, может быть… Сидя под папиной елочкой и ожидая у моря погоды (а именно, эсэмэски от Стаса или хоть от кого-нибудь), я вдруг действительно почувствовала, что моя жизнь трещит по швам. Что у меня в жизни есть? Должность конфликтного администратора, доставшаяся мне случайно, – раз. Я имею возможность перебирать бумажки, выслушивать возмущенные речи клиентов и достигать совершенства в искусстве общения через Интернет. Еще там у меня есть окно, из него видно трубу, которая пыхтит белыми облаками. Что ж, я люблю свою работу. И я люблю своего босса – Станислава Сергеевича Шувалова, будь он неладен. Эсэмэски не было. Ни одной. Может, надо было чаще говорить ему «нет»? Может, он не уважает меня? Может, он никогда на мне не женится? Хотя я вроде этого не планировала. Пока.

– Надь, тебе там мама звонит. – Из домика высунулась раскрасневшаяся Роза.

– То есть? Моя мама? – не поняла я. – Где там?

– Там – это в моем телефоне, – раздраженно добавила она. – Твой отключен за неуплату. И конечно же, твоя мама. Моя, царствие ей небесное, мне уже давно не звонит.

– Что?! – ахнула я. – Как отключен?!

Сидеть за маминым столом, даже празднично накрытым, – это почти подвиг, что-то вроде полета над Арктикой на воздушном шаре. Маме было одиноко, но она никогда бы в этом не призналась. Поэтому опутывала меня всеобъемлющим дочерним долгом, раз совесть не позволяла ей просить меня быть с ней напрямую. Сказать простую фразу «я по тебе скучала» она считала недопустимой слабостью. Когда у мамы начал портиться характер? Сейчас кажется, что она была такой всегда, но это не так, потому что жизнь – штука длинная, и человек, который рожает вас, собирает вам в школу завтраки и отчитывает за дырку на колготках, может не иметь никакого отношения к старушке, одиноко живущей в своей квартире, ставшей слишком большой для нее. И свобода, которая была отвоевана от семейной жизни ценой развода, оказалась слишком похожа на одиночество, а моя мама всю жизнь мечтала о свободе, к которой, как оказалось, была не очень-то готова. Они расстались с папой, и мама вот уже много лет тратит все силы на то, чтобы продолжать верить, что это было правильно. Нет, что это было необходимо. Потому что если нет, то… нет, моя мама никогда бы ни в чем не призналась. Такие, как она, не могут совершать ошибки. Особенно теперь. Папа давно умер, а это значит, что терзания будут бессмысленными и бесконечными.

– Почему ты так ужасно одета? Ты что, хочешь, чтобы тебя приняли за дворника? – ворчит она, глядя на то, как я стаскиваю с себя все дутики и пуховичок.

– Мам, я же с дачи. Там на шпильках не пройдешь.

– Но ты же на машине? Вот мы в свое время ездили на электричках, все ради твоего здоровья. Садись, будем пить чай. У меня есть торт, мне его соседка принесла. Я бы могла, конечно, попросить тебя, но я знаю, что ты ненавидишь, когда я тебя дергаю, – мама поджала губы.

Она всерьез считает меня плохой дочерью. Надо же, как странно. Два раза в неделю вот уже много лет я приезжаю к ней, чтобы слушать ее придирки, убирать квартиру и обновлять запасы ее лекарств. И все-таки в ее мире я – ужасная дочь. И это не лечится. Обидно? Да нет, это просто жизнь. Это просто ее голова, и не больше. В ее сердце, я знаю, все иначе.

Наш современный мир ужасно материален. Любовь теперь зачастую нечто среднее между прятками и перетягиванием каната. Кто сейчас думает о счастье? Все в основном думают о деньгах, и чем больше их, тем больше мыслей. Как сохранить, как не потратить на кого-то другого. Как потратить, но так, чтобы в итоге я поимел с этого больше, чем тот, на кого я их потрачу. Как заставить его жениться? Как жениться так, чтобы сохранить за собой квартиру? Как родить ребенка, но не платить алиментов? Нормальные человеческие вопросы, но какое отношение они имеют к счастью? Прямое, если счастье понимается как ежегодная прибавка к зарплате. Счастье в виде каких-то бонусов и премиальных, типа халявной поездки в Турцию с любимым человеком и его кредиткой. Для меня счастье стало похоже на солнечный луч, пробивающийся сквозь жалюзи в моем кабинете и отвлекающий меня от работы. Мимолетное чувство, которое надо еще суметь заметить и запомнить. Счастье, что пришла весна и по лужам текут ручьи, смывая холод и оцепенение зимних дней, счастье, что девчонки в офисе стали красивее, и я тоже теперь могу не носить теплые толстые колготки и вечные черные брюки. Время юбок, ура!

– Митрофанова, ты прекрасно выглядишь! – с удивлением отметил мою серую блестящую юбку наш системный администратор Мишка. Мы столкнулись в лифте по дороге на работу. Обычно он целыми днями просиживает в своей серверной, плутая по порнографическим сайтам, живьем его встретишь редко, а тут он был даже трезвый.

– Ты тоже не такой бледный, как обычно, – улыбнулась я.

Мне захотелось сделать ему комплимент. Мишка был очень важный человек в нашей фирме, он отвечал за то, чтобы все наши провода и сети нормально фурычили, а компьютеры стабильно держали высокоскоростное соединение с Интернетом. Тогда наша деловая жизнь вырывалась за рамки офиса, и мы могли взлетать к немыслимым высотам общения. ISQ, форумы и порталы знакомств – вот то, ради чего мы на самом деле ежедневно приходили в офис, где изредка приходилось заниматься своими прямыми обязанностями. Моим делом было выслушивание жалоб. Говорили, я неплохо справлялась, хотя до того восемь лет проработала простым клерком, и никому в голову не приходило обращать на меня внимание. До появления Стаса. Все до сих пор считают, что он дал мне это место за красивые глаза. Что ж, значит, все признают, что у меня красивые глаза! Отлично!

– Я пострадал от лап природы! – пожаловался Мишка.

Говорят, если кто родился в мае – будет маяться. Я родилась осенью, но маялась в жизни никак не меньше тех, кто появился на свет в конце весны. Я во все это не верю, как и в гороскопы вообще. То есть не то чтобы вообще не верю. Я могу с интересом прочитать колонку «Весы» в журнале телепередач. Особенно если там будет написано, что всю следующую неделю мне светит не только солнце, но и повышение зарплаты, нечаянная радость и романтическая встреча. Хуже, если колонка обещает нежданные хлопоты, потерю денег или дальнюю дорогу, связанную с осложнениями. Тогда я говорю себе, что это все – полная ерунда и что не пристало современному образованному человеку читать все это. Но иногда сам собой ловится какой-то гороскоп в журнале или на радио, или, может быть, кусочек фразы, или даже просто слоган с рекламного плаката – и тогда ты понимаешь, вот он, знак. Перед тобой предупреждение или ответ на вопрос, или пророчество, которое вселяет беспокойство, но ничем реально помочь не может. Такие знаки я стараюсь не игнорировать. Вот так и в этот раз, на Первомай, я вышла из дому и уперлась взглядом в рекламный щит. Щит вопрошал: ты уверена, что сможешь с этим справиться? Вообще-то речь на нем шла о каких-то сельскохозяйственных приспособлениях, которые должны были помочь ретивым садоводам справиться с весенней посадкой. Но я почувствовала легкий холодок между лопаток. Не к добру сменили старый плакатик, который еще вчера ласково уверял, что я этого достойна. Не важно чего.

В тот же день меня угораздило пообещать маме провести с ней все выходные на Девятое мая. И не просто провести, а свозить мамочку на дачу, чтобы она могла подышать свежим воздухом, посмотреть, до чего я довела домик, построенный руками ее покойного мужа. Показательно, что с тех пор, как папы не стало, мама с каждым годом все более трепетно хранит память о нем. Когда папа был жив, мама уверяла весь свет, что он сгубил ее жизнь и зарубил на корню ее путь в большом искусстве. Мама когда-то неплохо рисовала, но считала, что именно семейная жизнь не дала ей стать по-настоящему большим художником.

– Если бы не вы, я могла бы жить совсем другой жизнью, – постоянно говорила она нам с папой. Впрочем, никогда не уточняя, какой именно другой жизнью она бы жила. Но однозначно без нудного мужа и обременительной дочки, которая к тому же родила внучку. Однажды, после какого-то очередного скандала, мама наконец осознала, что ее жизнь станет куда более светлой и осмысленной, если избавиться одновременно от нас всех. Всех троих.

– Надо разменять квартиру, – категорически заявила она тогда, после чего по нашему дому прошел ураган. Они с папой развелись, мама в три счета разделила нашу трехкомнатную квартиру на Таганке на две двухкомнатные в районе Бутова, тогда еще только строившемся и имевшем вид поля с мрачными колоннами пустых домов с темными окнами. Мама поселилась в Северном Бутове, мы с папой и Никой обустроились в Южном. Гениально задуманный план был гениально исполнен, и мама смогла наконец зажить спокойно в одиночестве, в то же время не спуская нас с короткого поводка. Особенно меня. С годами потребность видеть меня, слышать меня, получать меня в качестве десерта к основному блюду стала всеобъемлющей. Со временем мама признала (в душе), что отдельная двухкомнатная райская жизнь в одиночестве совсем не так хороша, как мечты о ней. Одиночество еще никого не делало счастливым. К чему даже самые прекрасные мысли в голове, если некому их рассказать? Зачем рисовать самые прекрасные картины, если их некому показать? С тех пор я езжу к маме каждый вторник и четверг, чтобы внести разнообразие в ее затворническую жизнь и продукты в ее белый холодильник.

И вот, я не помню, когда это началось, но в какой-то момент мама сменила правила игры и неожиданно превратилась в неутешную вдову, скорбящую по безвременно ушедшему из жизни супругу.

Наша компания развалилась примерно через месяц. И ровно через два дня после того, как я передала почти все имеющиеся у меня деньги маминому строительному мужику. Экспертиза земельного комитета показала, что елочка законно зеленеет в тридцати сантиметрах от границы нашего участка, и таким образом наши новоявленные соседи не имеют никакого морального и материального права любоваться ее вечнозеленостью.

– Этот вопрос надо решать немедленно! – скомандовала моя мама. – Они там под шумок снимут вешки, и потом придется все делать заново.

– Мам, зачем им это надо?

– Потому что все люди – сволочи, которым только дай хапнуть чужое. А елочка – моя!

– Мам, но мы же ее не отгородим всю. Все равно она же будет видна из-за забора, – взывала я, потому что денег на забор, особенно такой, какой хотела мама, двухметровый, на бетонных столбах, мне было ужасно жаль.

Итак, в какой-то момент самым главным нашим вопросом стал вопрос – что кушать. Этот вопрос мистическим образом поселился практически в любой голове любого человека на всем земном шаре. Никогда еще не были так едины в своем беспокойстве все политики всех стран. По телевизору нам беспрестанно демонстрировались какие-то саммиты, на которых собралась вся верхушка Евросоюза, чтобы решить, как спасти свои денежки. Круглые столы с президентами США и еще чего-то там решали вопрос, чьи денежки спасать в первую очередь, а чьи во вторую. Наши правители тоже старательно объезжали свет на правительственных самолетах и, как ни странно, кажется, думали ровно о том же самом – что кушать. Аппетит-то ведь у всех разный, и кого-то волнует, на что завтра купить омаров и черную икру, а также как содержать какой-нибудь «Норникель» или «Газпром» в условиях, когда никому на фиг не нужен ни этот самый никель, ни нефть, ни иные ценные производные наших недр. А мне надо было срочно искать работу, чтобы покупать Нике мясо с рынка, а не холестериновые окорочка из супермаркета, где работала бывшая белобрысая любовница моего бывшего мужа. Передо мной всерьез замаячила перспектива того, что и окорочка, может статься, покупать будет не на что. За пару недель после увольнения я отправила свое резюме куда только можно, но парадокс судьбы заключался в том, что на сегодняшнем рынке требовались либо сотрудники без зарплаты, живущие на проценты от выручки, которой сейчас не было ни у кого, либо продавцы-кассиры в супермаркетах. Сначала, когда мне в первый раз вместо должности менеджера или администратора предложили стать кассиршей, я возмущенно стерла это письмо из памяти своего компьютера. Чтобы я, да села, считай, за соседнюю кассу с Кирилловой белобрысой любовницей? Рядом с той, кого обнаружила у себя дома, в собственной кровати, с собственным мужем? Нет, это показалось мне совершенно недопустимым. Я представила, как подсчитываю выручку, а потом выхожу курить в подсобку рядом с каким-нибудь мясным отделом, и там болтаю о мужиках и тряпках с белобрысыми коллегами-кассиршами. И может, потом я привыкну и тоже перекрашусь перекисью водорода, и буду строить глазки покупателям, а одному какому-нибудь покупателю, который пусть даже и женат, зато весел и купит мне коробку конфет, я скажу «да». И однажды, от отчаяния и женского одиночества, я приду к нему в дом и буду глупо смеяться над его плоскими шутками, а сама украдкой постараюсь рассмотреть его семейные фотографии, где он с женой и детьми в Турции или Египте. И его жена покажется мне тусклой и невзрачной, а потом она придет и вышвырнет меня на лестничную клетку в одном белье… Нет, становиться кассиршей я не была готова по идейным соображениям, но другой работы пока не попадалось. И я решилась. Я набрала номер Стаса. Сама, потому что ждать, пока он наберет мой, было бессмысленно. Сколько можно ждать?!

– Привет, – как можно ласковее и сексуальнее промурлыкала я, когда он взял трубку. Мне нужно было успеть, пока он не сказал, что ему некогда и надо лететь… по своим дурацким делам.

– Надя, ты?

– Что, ты меня уже не узнаешь? – обиделась я.

– Богатой будешь, – усмехнулся Стас, не замечая моей обиды. Мужчины, кстати, прекрасно умеют ничего не замечать. Женщины много десятилетий изучают феномен мужской черствости, но мне кажется, что они просто используют миф о своей толстокожести, чтобы не создавать себе лишних проблем.

Человеку с разбитым сердцем, оказывается, совершенно нечего терять. Особенно если человеку с разбитым сердцем около тридцати шести лет. В двадцать лет ты еще веришь, что дело вовсе не в тебе или в устройстве мироздания и не в мужчинах в целом, а дело в этом конкретном человеке с карими глазами или, к примеру, со складкой на животе. Это не жизнь такая, а он, Паша, Саша или Жора, а посему надо только ждать и не терять веры. В любовь и в другого мужчину, у которого глаза будут, к примеру, зеленые, а характер более подходящий к семье и браку. И будет неземная любовь, и будут красные розы на снегу около дверей твоей машины, и будет кольцо в бархатной коробочке и мягкий полумрак спальни, освещенной свечами. Или, на худой конец, шашлыки на даче и совместные воскресные поездки в «Ашан». Но что делать, когда тебя оставляет человек, ради которого ты впервые в жизни была готова абсолютно на все. Он желает тебе счастья, вешает трубку и исчезает навсегда, просто выкинув тебя из головы? Что делать, если ты никак не можешь его забыть?

Остается подчищать хвосты. Если жизнь перевернулась с ног на голову, значит, кто-то в этом виноват. В большинстве случаев, как я подозреваю, мы же сами и виноваты. Например, взять мою маму. Вы думаете, это ее вина, что она вертела мною всю жизнь? Нет, это моя вина. Это я должна была давным-давно послать ее подальше и делать все так, как считала нужным.

«Я выросла, мама. Я все решу сама!» – вот что должна говорить каждая взрослая женщина своей матери. Но тридцать шесть лет – это слишком поздно для такого рода заявлений. Однако лучше поздно, чем никогда. Я вспомнила, как устроила несанкционированный праздник правды и откровенных признаний. Впервые в жизни я сказала маме, что жалею о парне, которого она вышвырнула из нашего дома пятнадцать лет назад. Я уже не помню, как Леня выглядел, но надо же мне было вступиться за него. Через столько-то лет!

«Меня бросил Стас. Стоило ли мне всю жизнь бояться и прятать голову в песок, чтобы меня все равно в итоге бросил Стас?» – этот вопрос не давал мне покоя, толкая все дальше и дальше. Мне, например, захотелось вдруг, чтобы и я, и, главное, Ника, получили право жить обычной человеческой жизнью, неподвластной маминому суду. Чтобы мы могли влюбляться, терять работу, разбивать свое сердце или даже чужое (такого у меня не было никогда), паниковать и быть слабыми. Особенно Ника, я не хотела, чтобы она услышала в свой адрес все, что в свое время услышала я. И я, конечно же, хотела поговорить с мамой об этом, но мне было слишком страшно, поэтому я начала с Леонида, с реабилитации памяти о нем.

Что тогда началось! Как говорится, ни в сказке сказать, ни пером описать. Мама, конечно, пришла в ярость. Я спаслась бегством, но вечером наш разговор продолжился. Видимо, маме надо было прийти в себя после этой неожиданной атаки со стороны давно поверженного врага. Еще бы, никогда, ни разу за все время существования нашей семьи, никто и ни в чем ей не перечил. Даже папа предпочитал молчать, только чтобы не попасть под водопад маминых обвинений. И мне всегда казалось, что он был прав. А тут вдруг пришло в голову, что, может быть, и нет. Может быть, он, если бы не сдавался маме так безропотно, сумел бы сохранить семью. Он никогда не показывал, но я знала, как сильно он ее любил. Как сильно страдал, что не может сделать ее счастливой. Ее счастье – слава художника – было выше его сил.

Есть один старый хороший анекдот – мужчину спрашивают, что надо делать, если на его тещу напал тигр. «Сам напал, сам пусть и защищается!» – решительно отвечает мужчина. Интересно, а все тещи такие ядовитые и стервозные, какими их изображают в анекдотах? Вот, например, еще один анекдот: маленький ребеночек спрашивает у бабушки: «Бабушка, а кто тебя принес?» «Я сама, внучек, дошла ножками», – отвечает бабуля. «А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?» – недоумевает мальчик.

Смешно.

Я сидела и в задумчивости читала анекдоты про тещ, и это был не простой праздный интерес, потому что на сегодняшний вечер было назначено знакомство с Николаем. Тем самым. Самым умным, самым красивым, самым прекрасным и, естественно, самым главным теперь в жизни моей дочери субъектом. И, таким образом, вскоре у меня изменится статус. Сначала я стану тещей, а потом и бабушкой (о господи, я – бабуля, это что-то невероятное). И, судя по анекдотам, жизнь у меня будет незавидная. Я даже не уверена, что рада тому, что Николай оказался таким хорошим, таким порядочным молодым человеком. Он женится на Нике – отличная новость. А потом я просто обязана постареть, остервенеть и начать пилить зятя. А он будет целовать паровоз, который куда-нибудь временно меня увезет. Н-да, я явно перечитала анекдотов. И все-таки я, кажется, не очень готова к этому знакомству. Ника всю жизнь была только моей и ничьей больше. Почему, по какому праву я должна отдавать ее не пойми кому?

– Мам, ты готова? – сунула нос в мою комнату виновница торжества.

Я посмотрела на нее и чуть не расплакалась. Глаза лучистые, так и горят. Нос в муке, руки тоже, передник с чебурашкой заляпан тестом. Ника печет пироги!

Интересное кино, почему-то, когда мне случается ехать общественным транспортом, меня охватывают необъяснимые, совершенно неожиданные страхи. Это случается нечасто, потому что в основном я передвигаюсь на своем допотопном народном немецком автомобиле с шикарной (обычно одной) ксеноновой фарой. Но даже при моем гигантском опыте вождения автомобиля я бы не рискнула пересечь на этом чуде всю столицу нашей родины. Мне надо было оказаться в Алтуфьеве, а оттуда еще перебраться как-то в Лианозово, так что я бросила «коня» около станции метро «Улица академика Янгеля» и покатила по тоннелям, попутно представляя себе, что вот так теперь, если все получится, я и буду шкандыбать ежедневно. Как там Сюткин пел: ежедневно сорок две минуты под землей? Не-а, не мой случай, тут сорока минутами не обойдешься. Тут все шестьдесят, как пить дать! А потом еще автобус, а с утра доехать до метро из нашего Бутова – это точно не для слабонервных. Как же жаль все-таки, что наша фирма накрылась. Как же это было удобно, а ведь я еще умудрялась туда опаздывать.

Так вот, в автобусе меня охватила странная мания преследования. Я висела на ручке, подпираемая остальными гражданами пассажирами и все время думала, войдут или не войдут к нам в автобус контролеры. Как дура, я стояла с полностью оплаченным проездом, и вообще, вход в автобус осуществлялся через турникет, так что без оплаты в него было не войти, а я стояла и тряслась. Я думала, что вдруг я потеряла талончик, что я не помню, куда его запихнула. И что будет, если они скажут, что я – «заяц». Вдруг меня поведут в милицию и я опоздаю на собеседование.

«Какая-то контролерофобия!» – возмутилась я про себя. Глупо тратить столько сил на такие мысли, а все потому, наверное, что я вообще отвыкла от автобусов и всех этих мест групповой перевозки населения. Я не чувствую, что контролирую ситуацию или что-то вроде того. Мне не хватает моей ржавой жестянки, заботливо оберегающей меня со всех сторон.

– Женщина, выходите. Чего перегородили тут? – Какая-то дама ловко подтолкнула меня локтем в бок.

– Ой, что вы делаете. Мне больно! – ахнула я.