Мой муж решил ко мне вернуться. Он, понимаете ли, решил! Как будто я его об этом просила-умоляла. Я фыркала от возмущения, перебирая в голове его слова. Он сказал это так, как будто перед этим долго думал, решался, прикидывал, что к чему. Ночей не спал, все голову ломал: вернуться или нет? И вот он звонит мне ни свет ни заря, сбивая меня с привычного утреннего графика. Обычно я к этому моменту успевала проспать будильник, собраться бегом за пять минут, накраситься уже в машине, стоя в пробке на светофоре и т. д. А тут, вместо всего этого, он звонит, чтобы сообщить эту долгожданную новость. Он возвращается! Каково!

Впрочем, надо отдать ему должное, момент был выбран самый правильный. Все-таки он был неплохим стратегом, хоть это и не значит, что он не ошибался. Не ошибаются только те, кто ничего не делает, а он – делал. И, как следствие, ошибался. Но сейчас не об этом. А об его утреннем звонке одинокой женщине, живущей в постоянном противоречии со своим биологическим ритмом. По природе своей я «сова». Если б я слушалась только своего тела, вставала бы не раньше одиннадцати. Но вот уже много лет встаю ни свет ни заря, поэтому спозаранку практически ничего не соображаю. Естественно, мой муж об этом прекрасно знал и, пока я приходила в себя, прикорнув на телефоне, успел сказать мне все, что хотел.

– Надя, я виноват перед тобой. Но я уверен, что нам надо быть вместе. Я должен к тебе вернуться!

– Что? Это кто? – пробормотала я, разлепляя глаза. Зря, конечно, я не посмотрела, кто звонит. В любой другой час я бы бросила трубку сразу. Да что там, я бы вообще ее не взяла. А тут я была не в себе, и он, как всегда, этим воспользовался.

– Это твой муж, Кирилл! Соня ты моя, просыпайся. Я говорю, что нам надо быть вместе.

Интересно, почему так случается, что временами меня охватывает необъяснимая лень? Даже не лень, а какая-то вялая апатия, в процессе которой мне кажется сложным даже переключить каналы «ящика». Странно, не правда ли, что энергия не носит некий усредненный характер? Если бы все определялось только формулой «выспался, правильно питался, делал физкультуру – получай запас энергии». Хотя кому я заливаю? Какая физкультура, если никаких других упражнений, кроме подпрыгиваний на водительском сиденье в такт музыке, я не практикую. Ну а про правильное питание я вообще молчу. Из еды я люблю только кофе и сигареты – самый эффективный способ похудеть, если вам надо худеть. Мне – не надо. Стало быть, нет ничего удивительного в том, что я испытываю периодически упадок сил. Но ведь иногда же я получаю и прилив. Это как объяснить? Может, они что-то иногда добавляют в кофе вместе с ароматизаторами? Или в сигареты что-то подсыпают?

В этот раз, во вторник утром, мой кофе, как и мои сигареты, оказался совершенно пустым. Я выпила две чашки, но мой мозг так и не проснулся. Мне хотелось свернуться калачиком под одеялом и отключиться на весь день. Включить какой-нибудь бессмысленный тупой сериал, слизанный нашими по американской лицензии двадцатилетней давности, и забыться. Но новое руководство – этот дамоклов меч уже был занесен над моей головой, и я встала на час раньше, чтобы привести себя в порядок.

– Чего сидишь? – полюбопытствовала бодрая Ника. Не понимаю, как ей это удается – всегда быть бодрой по утрам. Эх, молодость, молодость.

– Не видишь, кофе пью, – огрызнулась я.

– Ты бы лучше чего-нибудь съела! – посоветовала она, забирая у меня из рук дымящийся окурок и гася его.

Менять явки и пароли, а также путать следы я была не большая мастерица. Я совершенно не умею врать, а если пробую, моментально краснею, бледнею (попеременно) и выдаю все страшные тайны. Я могу поставить себя в самое нелепое положение, если попытаюсь приврать. Сколько раз так было! Не сосчитать. Поэтому я стараюсь оставаться честной, как тест на беременность, хотя это совершенно не спасает меня от идиотских ситуаций. Можете мне верить, ведь это говорит женщина, которая умудрилась собственного мужа поймать в постели с кассиршей из супермаркета.

Если вдуматься, я все пять лет чувствовала, что замужем за человеком, который вполне способен закадрить кассиршу. И даже не задуматься на минуточку, что это может быть как-то неприятно его жене. Мужчина, который ощущает прилив неземного блаженства, если ему удается слопать втихаря в «Ашане» шоколадный батончик, – такой мужчина способен на все. Все пять лет нашего брака я старательно закрывала глаза на его недостатки, потому что мне так хотелось кого-то любить. И я бы предпочла любить человека, который изменил мне только после долгих мучительных раздумий, изменил бы из-за большого, сильного чувства, с которым он не смог бы совладать. Но я жила с мужчиной, который изменил мне, потому что хата оказалась пустой, а кассирша – симпатичной и без запросов. Именно так Кирилл объяснял свой поступок, пока я стояла посреди собственной спальни:

– Пойми, я пытаюсь спасти наш брак!

– Надень штаны, – морщилась я.

– Она ничего для меня не значит. Посмотри на нее, разве ты не видишь – это просто так. – Он развел руками.

Как я уже говорила, мужчины всегда приносили мне одни несчастья. Вернее, не совсем так. Мужчины приносили мне самые разные несчастья. Я могла бы уже стать коллекционером всевозможных проблем и сложностей, которые были мне преподнесены вместе с любовью. А иногда и без нее. В общем, если составлять каталог мужских подлянок, то первым пунктом в нем окажется моя дочка Вероника. Хотя теперь мы с ней и живем душа в душу, но когда-то ее появление на свет резко изменило всю мою жизнь. Из беззаботной девицы, влюбленной в радости бытия, я превратилась в прачечно-укачивающий комплекс, обслуживающий младенца. И все это под улюлюканье мамочки:

– Я тебя не просила приносить в подоле, теперь сама и расхлебывай. Я сидеть с ребенком не буду, и так всю жизнь из-за вас угробила! – Это она о нас с папой.

Мама всегда считала, что, если бы не мы с отцом, она стала бы выдающейся личностью. Например, великим художником. К слову, она действительно всегда неплохо рисовала, но… но это же не означает, что мы сломали ей жизнь.

– Вы отняли у меня лучшие годы! – восклицала мама, в то время как я укачивала Нику. Мама не переносила шума. Впрочем, мама много чего не переносила. На стирку и уборку у нее была аллергия, от общения с папой у нее начиналась мигрень, от детского плача поднималось давление. Самым невыносимым был, конечно, мой несостоявшийся муж Леня. Собственно, он у нас и не задержался. Однако и это не помогло. Когда Нике исполнилось пять лет, мама с папой развелись. Видимо, у мамы началась аллергия на личную жизнь. Почти сразу после развода мы разъехались.

– Наконец-то я смогу пожить по-человечески! – говорила мама, переселяясь в Северное Бутово. Тот факт, что мы с папой и Никой втроем будем жить в квартире, меньшей по площади, чем та, что досталась ей, ее совершенно не смущал. Она так «настрадалась», пока была женой и матерью, что это было самым меньшим, что мы с папой могли для нее сделать.

Прежде всего хочу отметить, что всю свою жизнь я имела проблемы из-за диссонанса между желаемым и действительным. Как я всегда мечтала взять в руки весла и направить лодку моей жизни в нужное мне русло! В конце концов, я не была глупа или ленива. И многое знала и умела. Но всемогущие обстоятельства толкали меня в другие стороны. Или крутили мою лодку против оси, а если вдруг кручение на секунду останавливалось, я понимала, что стою все в той же скучной тихой заводи. Даже не двинулась, даже не вышла на старт. Я бы очень хотела быть независимой. Вечно занятой, красивой и одинокой, но не потому, что не имею выбора, а потому, что не имею времени. Я бы парила над землей, гордая и недоступная. Независимая, и потому сама создавала бы правила игры. Возможно, я бы тоже научилась говорить ледяным тоном: «Хорошего всем дня». И народ бы разбегался в панике по рабочим местам. Я ворочала бы миллионами, кружила бы головы олигархам… если бы не одно «но» – я мать, перебивающаяся с овсянки на обезжиренный творожок в ожидании зарплаты. Я кругом зависима и ничего не решаю. Мое мнение важно только при выборе стирального порошка. И то, как правило, Ника пишет мне на бумажке, что именно купить. И отдает со словами:

– Смотри ничего не перепутай!

Все уверены, что я почти ни на что не способна. Но кто знает, что бы из меня вышло, если бы… если бы я была не я. В общем, бессмысленно жаловаться на судьбу, если не планируешь ничего в ней менять. Я не планировала. Моя главная мечта была, чтобы все оставалось так, как есть. Именно ради этой мечты я, в конце концов, и залезла в наш офисный шкаф-купе, хоть и, согласна, это был дикий поступок. Просто не было у меня времени подумать. А что делает женщина, когда у нее нет времени подумать? Правильно! Совершает глупость. Я думала крайне редко и именно поэтому теперь пялилась на господина Шувалова, который стоял, раскрыв рот, и смотрел на меня в крайнем изумлении. В одной руке у него был телефон и фантик от конфеты, а в другой руке, собственно, сама конфета. Вот, значит, чем он шуршал. Кто бы мог подумать, что он любит сладкое. Мне казалось, что он питается только кровью своих жертв!

– Вы ответите на звонок или нет? – любезно спросил он, так и не отрывая от меня взгляда, который плавно трансформировался в насмешливый. Я попыталась сбросить оцепенение, но руки были словно каменными. А телефон в моем кармане действительно все еще звонил.

– С-сейчас, – судорожно кивнула я и нащупала аппарат.

Выходные тянулись очень медленно. В этот раз меня не радовала ни хорошая погода, ни встреча с моей дачной приятельницей Розочкой, которая тоже именно в эти выходные приехала проведать фазенду. Мы дружили с ней вот уже десять лет, так как практически в одно время остались без мужей: она – без официального, я – без гражданского. После этого у нас появилось столько общих тем… Тогда ее дочке было что-то около семи лет, а моей – чуть больше трех. Много лет мы вместе отбывали отпускную каторгу на нашей дикой, лишенной удобств природе и, похоже, сроднились. Срослись. Как только за бортом зеленеет первый листочек, а в ночном небе раздается праздничный салют в честь Дня Победы, я тоскую по Розочке, а она по мне. Как ни странно, зимой мы друг о друге не вспоминали совсем. Но лето – ни одного лета не было, чтобы мы не поели ее маринованных помидоров и не попили моей брусничной браги. В этот раз мы обе оказались в одном месте и в одно время. И, забавно, практически в одинаковом состоянии.

– Что-то ты грустна, мать!

– Что-то ты тоже не пляшешь от радости, – обменялись мы «приветствиями». – Что случилось?

– Случилось! – Мы обе кивнули. Оказалось, что время не стоит на месте, стремительно меняя все вокруг.

– Что у тебя? – наливая мне в стопку, спросила Розочка.

Моя мама всегда очень хорошо относилась к Кириллу. Меня, надо признать, это даже забавляло. И несколько озадачивало, потому что на моем пути встречались мужчины и получше. Правда, не так уж часто и ненамного лучше, но… все-таки. Когда я впервые решилась представить маме своего будущего мужа, то он пришел не с цветами или с бутылкой дорогого вина. Кира принес в подарок будущей теще огромную тыкву, настолько желтую и красивую, что я все время ждала ее превращения в карету. Мы планировали пожениться в октябре, и Кирилл не придумал ничего лучше, как сэкономить на презенте и заодно пристроить часть обильного в тот год дачного урожая. Когда он с милейшей улыбкой вручал маме героиню Хеллоуина, я слегка зажмурилась. В ожидании удара, естественно. Если бы я решила подарить маме тыкву на ее день рождения, к примеру, меня бы выставили из дому. Маме следовало дарить только то, что она хочет. Желательно заранее согласовав с ней цвет и размер. И место, где это лучше всего брать.

– Нечего дарить всякую ерунду, – ворчала она, когда я пыталась объяснить ей, в чем прелесть сюрприза.

– Но ведь тебе будет неинтересно! – отбивалась я.

– А мне не надо, чтобы интересно. Мне надо, чтобы хоть раз в год ты подумала о том, в чем я действительно нуждаюсь, – парировала она.

Я проигрывала в первом же сете. И вот Кира притащил этот дар природы и радостно водрузил на мамин стол. Я сжалась и отошла подальше, чтобы меня не забрызгало, когда мама примется размазывать Кирилла по стене, и вдруг услышала:

Говорят, что человек – это кладезь всяких скрытых ресурсов. Стоит только надавить на нужные кнопки: загипнотизировать там, бросить в пропасть или бурлящую горную реку… или просто не давать спать несколько дней подряд, как он начинает творить чудеса. Если, конечно, не разбивается о камни и не превращается в лепешку на дне пропасти. Но предположим, что все хорошо и человек успел зацепиться тремя пальцами левой руки за острый край выступающей над пропастью скалы. Вот тут-то и начинаются чудеса. Товарищ болтается над пропастью и от скуки неожиданно, как бы вдруг, открывает в себе способность к точным наукам. Он за одну секунду вычисляет, сколько будет триста шестьдесят восемь тысяч, деленные на квадратный корень из семисот сорока семи миллионов ста тридцати тысяч семидесяти пяти. Понятное дело, к этому моменту поспевает какой-нибудь Индиана Джонс, вытаскивает сверхновое чудо природы из пропасти или вылавливает его из бушующих вод, высушивает, переодевает в смокинг и везет показывать на ярмарку. В итоге Индиана Джонс – миллионер, а чудо природы с легкостью заменяет собой целый филиал корпорации «Майкрософт». Лепота!

Вот примерно так же и я, едва повесив трубку, почувствовала, что «висю сосиской» над пропастью, а мой Кирюшка старательно отрывает мои пальцы от края скалы. Вытурить его из дому не так просто. Хотя это было необходимо. Почему необходимо? А пес его знает. Только что бы ни хотел от меня Шувалов, я была склонна дать ему это. Пусть даже ценой того, что больше никогда не увижу Киры. Может быть, эта перспектива меня даже радовала. Ведь дело не в том, что мне позвонил Шувалов (что само по себе ставило меня в совершеннейший тупик). Я стояла на кухне и смотрела на Киру, не в силах понять, что он тут делает. Что я тут делаю с ним? Ведь мне действительно нет до него никакого дела. Совершенно чужой человек. Ненужный. Человек, которого я сама позвала к себе только для того, чтобы в очередной раз спрятать голову в песок. Или в одеяло. И ведь действительно, еще немножко, и я бы уже думала об этом, лежа с ним в кровати. Разве это было бы хорошо? Нет, это было бы отвратительно. И очень нечестно по отношению к Кире. Но дело-то в том, что после той кассирши я совершенно не чувствовала себя обязанной относиться к Кириллу честно. С какого рожна? Я знала, что это нехорошо, но сейчас мне хотелось только одного – чтобы он ушел. Немедленно. Прямо сейчас.

– Кто это был? – сведя брови, вопрошал он.

– А что? – пожала я плечами, наплевав на то, что отвечать вопросом на вопрос неприлично. Не до приличий тут, когда каждая минута на счету.

– Что-то случилось? У тебя взволнованный вид. – Кира изобразил беспокойство. Сейчас прямо бросится измерять мне температуру. А что, неплохой способ уложить меня в постель, только не в этот раз, пожалуйста.

Зато в понедельник времени на то, чтобы плакать, у меня почти не осталось. Как будто все покупатели разом сговорились и принялись звонить мне с дикими жалобами и претензиями. Не успевала я выслушать и пожалеть одного, как мне звонил кто-нибудь. Я держала по три звонка на линии, перезванивала четвертому и переделывала накладные пятому. Я готова была повеситься, потому что такого количества разъяренных клиентов сразу я никогда не видела. Спасал только автопилот, но и он уже дымился от напряжения. Другие – например, Хрюнина – уже закипали. После обеда, на который ни я, ни она так и не смогли уйти, я вдруг услышала, как Ольга яростно шипит в трубку:

– Интересно, и почему вы считаете, что я должна вернуть вам все деньги, если компания Sony не поставляет этого оборудования в розовом цвете? Может, мне покрасить его лаком для ногтей, у меня как раз розовый! Что? Знаете, идите туда сами! И не надо меня пугать, пишите, куда хотите. Да, вот так!

– Они все как сговорились! – возмутилась я.

Хрюнина швырнула трубку и нервно облизнулась.

– Что?

Воистину, я обладаю бесконечной способностью прятать голову в песок и убегать от самой себя. Зачем о чем-то думать в собственный выходной, если можно этого не делать? Я не трачу время на то, чтобы что-то изменить. Долгая совместная жизнь с моей мамой убедила меня, что от перемен часто бывает больше проблем, чем удовольствий. Вот, например, сама мама всю жизнь искала этих самых перемен, теряя по ходу дела контакт с мужем и любовь дочери. Или наоборот. Любовь мужа и контакт со мной. Хотя мне почему-то кажется, что папа до самого конца очень ее любил. Любовь – она ведь материя необъяснимая. Мы любим не почему-то там, а вопреки. И папе было безумно жаль видеть, как мама теряется в подвалах собственного подсознания, попадая раз за разом в свои ловушки. Мечты о другой жизни. Разочарование в собственной. Уверенность в том, что уж ей-то была уготована совсем другая судьба. Папа умел жить рядом с теми, кого любил, и не задавать вопросов «Почему я до сих пор не на «Мерседесе»?» И маму он любил, хотя она сделала все для того, чтобы он ее возненавидел. Но он – нет, он продолжал ее любить. Просто в последние годы предпочитал делать это на расстоянии. Чтобы не зашибло. И я до сих пор хожу по ее дому, как по минному полю. И мне совсем не помогают мысли о том, что я уже большая девочка. Ну что, в конце концов, такого она может мне сделать? Мне – молодой, вполне состоявшейся женщине, способной самостоятельно отвечать за себя. Ну вот, сказала, а сама этому не верю. И тут вполне прослеживается заботливое воспитание мамочки – я сама не верю, что могу позаботиться о себе. Хотя сейчас все изменилось. Я стою на своих ногах (только периодически дрожат коленки), а мама ходит по своему коридору и разговаривает сама с собой. Долго, часами бормочет что-то себе под нос, ругается, спорит. Требует кого-то к ответу, грозит кулаком. Когда я впервые заметила за ней эту привычку, мне стало страшно.

– Мам, ты кому все это говорила? Там никого нет!

– А? Ничего, это я так – сама с собой, – кивала она.

– Не хотела бы я так, – сказала я своей подруге Машке, когда мы сидели на ее кухне.

Вместо того чтобы определиться, что€ я чувствую и думаю про свое повышение, я приехала к ней с тортом и бутылкой вина. Машкин муж по субботам работал допоздна, а мы не виделись так давно, что вино кончилось практически сразу.