Вообще-то, счастье – это понятие настолько растяжимое и объемное, что практически невозможно вывести единую «формулу счастья», которая подошла бы абсолютно всем женщинам и удовлетворила бы самые разные вкусы и запросы. Сами подумайте: счастье домохозяйки и счастье деловой женщины – разве это одно и то же? Да и романтически настроенная девушка, мечтающая о чистой и нежной любви, вряд ли когда-нибудь поймет искушенную и циничную даму, уже все повидавшую в этой жизни... Кто-то из вас искренне полагает, что счастье – это любимый человек рядом, дети и уютный дом, и больше ничего не надо; но очень многим этот «семейный рай» не покажется столь уж привлекательным, и свое счастье эти женщины будут искать вне семьи – в карьере, в искусстве, еще в чем-нибудь. Все зависит от вашей натуры, ваших мыслей, желаний, запросов, надежд и устремлений, так что счастье у каждого человека свое, и это вполне естественно.

К чему я все это говорю? Да к тому, что разговоры о «женском счастье» неверны по своей сути, ведь раз нет единого для всех дам «счастья», то, стало быть, и обобщать нечего. Хотя, конечно, я знаю, откуда у этих разговоров «ножки растут»: долгое время нам, женщинам, отводилась незавидная роль домашних хозяек; считалось, что место женщины – в детской и на кухне, что она не может быть самостоятельной личностью и непременно должна выйти замуж, чтобы, так сказать, состоять при мужчине и детях. В былые времена никто и представить себе не мог, что женщина когда-нибудь вырвется на свободу из своей «домашней темницы» и начнет завоевывать новые области жизни: возьмется за карьеру, будет работать наравне с мужчинами – в общем, перестанет быть простым «приложением» к мужчине и станет свободной личностью. Но это, слава Богу, произошло, и теперь никто не сможет загнать нас обратно, в тесные стены дома, к горшкам и кастрюлям... Однако многие женщины – в силу привычки и собственной слабовольности и зашоренности, я полагаю, – продолжают цепляться за идеалы прошлого и добровольно отказываются от возможности обрести счастье за пределами семьи. Конечно, домашний уют и мирный семейный быт – вещи прекрасные и нужные, но действительно ли это должно стать пределом мечтаний? Правда ли стоит понимать «женское счастье» столь узко? Впрочем, на этот вопрос каждая женщина должна сама ответить, ведь, в конце-то концов, насильно никого не осчастливишь, свои мысли в чужую голову не вложишь. Если вы можете быть счастливой в своем крошечном (пусть даже придуманном!) мирке, – что ж, это ваше право и ваша удача!

Разумеется, я не хочу подвергать сомнению важность и прелесть семейной идиллии; очень многие жены находят себя именно в этой жизненной области, они отдают все свои силы, время и душевное тепло мужу и детям, и это наполняет их жизнь смыслом и делает их счастливыми. Однако если вы не принадлежите к категории прирожденных домохозяек и наседок и роль заботливой жены и матери не кажется вам самой важной ролью в жизни (как бы кощунственно это ни звучало!), то это вовсе не значит, что с вами что-то не в порядке. Просто наше общество пытается заставить женщин комплексовать из-за их мнимой неполноценности, навязывая образ идеальной современной дамы, сознательно ставящей на первое место семью (работа – на втором месте). Взять хотя бы телерекламу: вот мать высовывается из кухни и спрашивает у мужа и детей, что им приготовить; те рады стараться – делают десять разных заказов (рыбу, пирожки, картошку, мясо). И самое интересное, что счастливая мама улыбается и готовит все, что ей заказали. Идиллия! И глядя на все это, вы поневоле испытываете душевный дискомфорт, ведь вы-то сами, придя домой после работы, усталая и измученная, вряд ли будете с таким удовольствием стоять весь вечер у плиты, как эта телевизионная мамаша. Вы с вашей карьерой подсознательно сравниваете себя с этим теле-идеалом и понимаете, что вам никогда к нему не приблизиться. С одной стороны, вам этого, возможно, и не хочется, но, с другой стороны, все равно вам становится не по себе – неприятно сознавать, что ты далек от идеала.

Однако причин для беспокойства нет. Если вы не можете чувствовать себя абсолютно счастливой в тесных рамках семьи, то это говорит не о вашей эгоистичности, черствости и холодности (как убеждают нас все эти рекламы), а о широте ваших устремлений и интересов, о том, что вы увлекающаяся и любознательная особа и не можете ощущать себя свободной в ограниченном пространстве. Ведь вы же любите свою семью, и это самое важное! А то, что вы не будете счастливой, если вам придется отказаться ради семьи от всех других жизненных благ, – это нормально, не переживайте. И никогда не слушайте тех, кто будет корить вас за ваши честолюбивые помыслы и свободолюбивые порывы. Это ваша жизнь, и только вы знаете, что вам требуется для счастья!

А впрочем, я считаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, – это научиться сочетать в себе качества деловой женщины, матери, жены, друга и любовницы. Должен получиться эдакий коктейль. Что вам это даст? Легкость и свободу, вы сможете быть самой собой и перестанете бояться общественного порицания и осуждения; вам будет совершенно безразлично, что о вас говорят, ведь вы сможете жить так, как вам хочется! Звучит красиво, но непонятно. Расшифровываю: если вы научитесь брать от жизни все, что она вам дает, то вам никогда не будет скучно, а ведь это именно скука ввергает женщин в депрессию и заставляет их чувствовать себя несчастными! Если же вам всегда будет чем заняться, то для скуки просто не останется времени!

Жила-была на свете одна красивая, но страшно несчастная девушка, звали ее, как вы уже догадались, Золушка. Ее мать давно умерла, а отец никогда не находил времени для общения с дочерью, и потому девушка целыми днями горевала о своей злосчастной судьбе. Ее отец женился во второй раз, и жизнь Золушки стала совсем невыносимой: ей приходилось работать от рассвета до заката, стирать и гладить, шить и мыть полы, готовить и колоть дрова... И никто ей даже спасибо не говорил! Конечно же, девушка считала себя несправедливо обделенной и обижалась на свою судьбу. Когда она вечером устраивалась возле камина на ящике с золой, она начинала мечтать о том, как в один прекрасный момент все резко изменится, все ее несчастья закончатся и справедливость восторжествует.

И как вы, конечно, знаете, так все и вышло: благодаря крестной с ее волшебной палочкой Золушка попала на бал, потанцевала немного с принцем, очаровала его, потеряла хрустальную туфельку, убегая от своего кавалера в двенадцать часов... Потом принц отыскал ее и женился на ней. Вот и счастливый конец сказки. Но что же было дальше, как сложилась жизнь Золушки во дворце? Почувствовала ли она себя счастливой? Что ж, давайте пофантазируем!

ДЕНЬ СВАДЬБЫ. «Боже мой, неужели это случилось именно со мной, я так счастлива, рядом со мной любимый человек! У нас будут чудесные дети, мы проживем в счастье и радости много-много лет, не зная нужды и горести! Что может быть лучше этого?» – так думала Золушка, глядя на своего принца. На ней было чудесное подвенечное платье, и все люди вокруг радостно приветствовали красивую пару, желали жениху и невесте счастья. А вечером во дворце был дан грандиозный бал, на который были приглашены абсолютно все жители королевства, люди наелись на неделю и сбили все каблуки в танцах. Но зато разговоров о свадьбе хватило на целый год!

МЕСЯЦ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ. «Скорее бы вернулся мой любимый, я так по нему соскучилась! Хорошо еще, что сегодня он уехал не в самый дальний уголок королевства. Ах, эти дела, дела... Никуда от них не денешься! Жаль только, что я ничем не могу помочь своему любимому, мои советы ему не нужны, да и что я понимаю в государственных делах? Но он любит меня, и я его люблю, и мы счастливы. Спасибо моей счастливой звезде, моей судьбе за такой подарок! У меня есть мой прекрасный принц, и больше мне ничего на свете не надо!» Золушка целыми днями думала о своем муже, и эти мысли наполняли ее радостью. Она понимала, что ей удивительно повезло: она встретила любимого человека, и ей уже не нужно было целыми днями скрести полы и перебирать фасоль; никто не ругал ее – наоборот, окружающие выказывали ей уважение и почет. Правда, ее молодого мужа слишком часто не было дома, но ведь он принц, у него серьезные дела в королевстве, и Золушка знала это. Но ведь счастье – это любить и быть любимой, верно?

ГОД ПОСЛЕ СВАДЬБЫ. «Какое счастье – быть матерью, знать, что твоего ребенка все ждали, что его любит его прекрасный отец, бабушки и дедушки, тетки и дяди, и даже совершенно посторонние люди! Но главное – его люблю я... Все мои дни и ночи теперь подчинены этому маленькому существу, я думаю о нем все время, мне хорошо, когда он лежит и мирно сопит у меня на руках. Даже его крики меня не раздражают. Это мой сын, мой любимый ребенок! Я так надеюсь, что теперь, когда у нас есть наш чудесный малыш, наш наследник, мой муж будет бывать дома почаще, я верю, что он так же скучает по нам, как и мы с сыном – по нему. Я все понимаю – государство требует неусыпной заботы, но ведь он пока что не король, он принц, и поэтому мог бы проводить дома побольше времени! Хотя мне, конечно, грех жаловаться: у меня есть все – любящая семья, замечательный сын! И я счастлива!» Золушка буквально расцвела после рождения первенца и чувствовала себя прекрасно. Ей нравился весь мир, она с надеждой смотрела в будущее! Единственное, что омрачало ее счастье, – это постоянные отъезды принца. Но ведь сын – это именно то, о чем мечтает каждый отец? Может быть, и прекрасный принц не сможет устоять перед соблазном и начнет чаще приезжать домой? И тогда Золушке и мечтать больше не о чем будет!

Не правда ли, провозгласить себя несчастной и добровольно запереться в собственных переживаниях, как в темнице, проще всего; не надо преодолевать препятствия и бороться за свое счастье, можно расслабиться и с головой уйти в свои страдания, получая от этого мазохистское удовольствие! И конечно же, никому не придет в голову упрекнуть вас в бездействии и отсутствии силы воли, – ведь вы же так несчастны, так удручены! Все будут вас жалеть, выражать свое сочувствие, ободрять и утешать, и это всеобщее внимание в какой-то мере компенсирует вам то, чего вы лишились (и из-за чего чувствуете себя несчастной!). Я точно выразила идею?

Разумеется, большинство из вас, дорогие читательницы, с негодованием отвергнет мои слова: дескать, это ложь, я никогда не упиваюсь своими страданиями, к тому же если я по какой-то причине ощущаю себя несчастной, то никто и ничто не сможет заменить мне то, в чем я нуждаюсь, будь это любовь мужчины, новая шуба или повышение по службе. Однако здесь вы ошибаетесь: конечно, вы хотите стать счастливой и избавиться от своих страданий, все это вполне понятно и естественно; но, видите ли, если вы ничего не делаете для того, чтобы добиться желаемого, и только ноете и жалуетесь на несправедливость судьбы, то это явно говорит о том, что подсознательно вы склонны к мазохизму. Сами посудите: жалобы и нытье отнимают у человека не меньше сил, чем конкретные действия, вот и выходит, что вы предпочитаете растрачивать свою энергию таким бездарным образом, вместо того чтобы направить ее в заданное русло и попытаться достичь своей цели (той, которая может сделать вас довольной и счастливой)!

О чем это говорит? О том, что состояние «полного несчастья» некоторых людей делает... ну, если не счастливыми в привычном понимании этого слова, то, по крайней мере, удовлетворенными. И не надо убеждать меня в том, что вы-то уж точно не такая – мол, если у вас что-то в жизни не ладится и не клеится, то сочувствие окружающих вам совершенно ни к чему. Практика показывает, что восемь человек из десяти с удовольствием купаются во внимании, жалости и сочувствии своих близких, друзей и знакомых, это делает их существование комфортным и приятным. И только двое человек из десяти способны преодолеть соблазн и отказаться от этой «примочки на больное место», своеобразного бальзама для израненной души. И вы мне говорите, что вы относитесь к этой немногочисленной группе сильных и независимых людей? Что ж, если это так, то это огромный плюс вам – вряд ли вы нуждаетесь в моих советах и рекомендациях, вы ведь и без меня прекрасно знаете, чего хотите от жизни! Но мне кажется, что вы заблуждаетесь: скорее всего, в той или иной мере вы зависите от окружающих и их мнения о вас, и потому не можете свободно идти вперед, к своей цели, к своему счастью. Однако это не значит, что вы обречены на вечные страдания, – только от вас самой зависит, сможете ли вы стать счастливой женщиной. Уверяю вас – ничего невозможного здесь нет!

Несколько лет назад я провела небольшой эксперимент – заявила во всеуслышание, что собираю группу людей, чувствующих себя одинокими, покинутыми, ненужными или невостребованными в жизни. Непременным условием членства в моем клубе я поставила наличие одной или больше причин, которые бы однозначно вписывали человека в число несчастных жертв судьбы. Я думала, что таких «обиженных» наберется едва ли человек десять, но представьте себе, я сильно ошибалась! В назначенный день ко мне пришло столько людей, что все мы с трудом разместились в арендованном мною актовом зале дома культуры. Вы можете себе это вообразить?! Все пришедшие ко мне люди действительно считали себя несчастными и готовы были до последнего отстаивать свое право гневаться на судьбу! Если бы кто-нибудь возразил им (как это и случилось в дальнейшем!) и подверг сомнению их «несчастье», то они искренне бы возмутились и обиделись на тех, кто смеет им не верить!

Все эти люди ждали от меня утешения и ободрения – по их мнению, только эта причина могла побудить меня собрать в одном зале всех «несчастных» и «обиженных». Однако я не собиралась идти у них на поводу; я всегда считала и считаю сейчас, что жалость по своей сути унизительна, ведь она не только ничего не дает тому, кого жалеют, но и лишает этого человека душевных и физических сил, парализует его волю к борьбе. Своей жалостью вы, словно паутиной, опутываете «жертву несправедливости», тем самым не давая ей, этой самой жертве, расправить крылышки и встретить жизненные невзгоды грудью и с высоко поднятой головой. В общем, тот, кому все сочувствуют, никогда не будет сопротивляться судьбе; он найдет особое удовольствие во внимании окружающих и в собственном «несчастном» положении. Я не люблю мазохистов и потому сознательно никогда и никого не жалею – по крайней мере, на словах. Сочувствие должно проявляться в делах, в конкретной помощи; именно поэтому я не оправдала ожиданий собравшихся в этот день людей и начала свою речь с жесткого заявления: «Вы все симулянты, никто из вас не является по-настоящему несчастным человеком, и я готова это доказать!»

Если бы вы знали, какой шум поднялся в зале после моих слов! Все были оскорблены моим недоверием и циничностью, всем захотелось во что бы то ни стало доказать мне, что я заблуждаюсь, не признавая очевидных (для них самих) вещей. Однако именно это всеобщее возмущение и было моей целью: мне нужно было выбить у всех этих «несчастливцев», собравшихся в зале, почву из-под ног, заставить их нервничать и суетиться. Вы спросите, зачем мне это понадобилось? Отвечаю: я должна была продемонстрировать своей аудитории, что их несчастье – факт не столь очевидный, как им всегда казалось, подвергнуть сомнению то, что они сами считают непреложной истиной. Так что мои жестокие слова были сказаны с особой целью, я прекрасно сознавала, что они произведут на мою аудиторию эффект разорвавшейся бомбы. И я своего добилась – спокойствия как не бывало, передо мною оказалась галдящая, растревоженная толпа, и вот теперь-то я могла начинать мою работу!

Разумеется, для начала я заставила собравшихся умолкнуть и выслушать то, что я должна была им сказать. А сказала я примерно следующее: «Если кто-то из вас не согласен с тем, что я только что заявила, то пожалуйста, возразите мне. Однако не ждите от меня поддержки и утешений, ведь я искренне полагаю, что вы не являетесь несчастными людьми. Вполне возможно, что я сочту все ваши страдания не стоящими выеденного яйца, а ваши тревоги и беспокойства – пустячными и мелочными. Не надо на меня обижаться, ведь я не первый год веду консультации и повидала немало по-настоящему несчастливых людей, и вряд ли вы сумеете меня хоть чем-то удивить или поразить. Однако если я сочту, что у вас действительно есть повод чувствовать себя несчастным человеком, то у нас с вами будет отдельный разговор и я постараюсь помочь вам». Я попросила людей выходить на сцену (небольшое возвышение перед рядами кресел) по одному, строго соблюдая очередность; каждый человек должен был говорить не дольше пяти минут, и если за это время он не сумеет доказать мне и всем присутствующим в зале, что он достоин жалости и сочувствия, то его «несчастье» будет признано надуманным и ненастоящим. Таковы правила моей игры, и аудитория приняла их.

Поначалу люди вели себя скованно, говорили нехотя, с запинками, краснея и стесняясь, но постепенно они втянулись в эту игру и их поведение стало более естественным и раскованным. Разумеется, не все присутствующие в зале выходили на сцену, я и не ожидала этого, однако те, кто решился на этот шаг, выглядели довольными: кому-то было важно высказать прилюдно все, что накопилось на душе, кто-то нуждался в совете или оценке своих действий, некоторые таким своеобразным образом преодолевали свою стеснительность и замкнутость. Надобно заметить, что большая часть «выступавших» в этот день больше ни разу не пришла ко мне на встречу; видимо, кое-кому было достаточно «одноразового» общения, первый опыт душевного обнажения на публике принес им облегчение – некоторым людям достаточно и того, что они выплеснули свою горечь, ничего большего им и не нужно. Однако многие из тех людей, кому не хватило смелости выйти на сцену в самую первую нашу встречу, стали моими постоянными подопечными (так я обычно называю тех, кто ходит ко мне на консультации и семинары).

На одном из своих семинаров я раздала своим подопечным листы бумаги и ручки и попросила их откровенно написать мне, что именно, какие жизненные обстоятельства заставляют их чувствовать себя несчастными. Разумеется, чем подробнее будет ответ, сказала я, тем лучше – это даст мне возможность тщательным образом подготовиться к следующей нашей встрече, используя конкретный материал и учитывая многообразие причин, делающих людей несчастными. Я пообещала остановиться на каждой жизненной невзгоде отдельно, не упустить из виду ни одного листочка... Однако когда я прочитала то, что написали мои подопечные, я поняла, что, по сути своей, это не тридцать две причины (столько людей в тот день было на моем семинаре), а всего... четыре; ответы моих подопечных легко можно было поделить на группы, так как на свете существует не так уж много вещей, приводящих людей в отчаяние. Внешне, конечно, одна человеческая жизнь сильно отличается от другой, иногда кажется, что их даже нельзя сравнивать между собой, но если глянуть в корень, то можно понять простую истину: неважно, кто ты – знаменитая актриса или простая учительница, – ни та, ни другая не застрахованы от неразделенной любви или серьезной болезни. И та, и другая одинаково сильно хотят быть счастливыми – правда, само понятие счастья воспринимается этими женщинами по-разному.

И я решила остановиться не на каждом ответе в отдельности, как планировала сначала, а разобрать по порядку выделенные мною ЧЕТЫРЕ ПРИЧИНЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО НЕСЧАСТЬЯ. Разумеется, я постараюсь учитывать многообразие оттенков и разные нюансы каждой причины, чтобы показать вам, каким образом можно вытянуть себя из пучины отчаяния и научиться бороться с теми обстоятельствами, которые мешают вам чувствовать себя свободными и счастливыми. Мне хочется, чтобы вы уяснили для себя элементарную вещь: даже в том случае, если у вас есть веская причина чувствовать себя несчастной, то это не значит, что вы обязательно должны погрузиться в свое страдание с головой и начать упиваться им. Неприятные, обременительные или печальные жизненные обстоятельства не могут лишить вас воли; – если вы твердо решите не поддаваться невзгодам, то никто и ничто не заставит вас сломаться. Представьте себе бурный поток с водоворотами и порогами – это ваша судьба, ваша жизнь. А теперь вообразите двух людей, волей случая попавших в этот поток: один борется со стихией, бьет по воде руками и ногами, пытается зацепиться за камни и так далее; а второй посчитал подобную борьбу бесполезной и прекратил какие бы то ни было действия. Может показаться, что результат будет одинаковым и в первом, и во втором случае: борись не борись, все равно вода унесет тебя с собой... Но ведь может быть и по-другому: в какой-то момент первый человек ухитрится крепко ухватиться за край скалы и спасется, а вот у второго нет даже малейшего шанса на спасение, ведь он совершенно ничего не делают, бурный поток несет его, как щепку! Все это я говорю вот к чему: я надеюсь, что вы предпочтете первый вариант поведения; бороться с обстоятельствами нужно даже тогда, когда эта борьба кажется вам бесполезной. Никто не знает, как все повернется, однако дайте себе самим шанс «выплыть», не ставьте заранее крест на своей жизни!

И опять-таки, давайте подумаем, что же может заставить человека почувствовать себя несчастным? Я не имею в виду конкретные события, меня интересуют чувства, главные эмоции, лежащие в основе этих самых «четырех причин человеческого несчастья». Если вы как следует поразмыслите, то обязательно придете к тому же выводу, который уже сделала я: несчастным человека делает его собственное неудовлетворенное желание и страх. То есть человек боится и (или) не может получить желаемое. Иногда бывает и такое, что человека пугает как раз то, чего он подсознательно хочет, но об этом у нас еще будет разговор. А сейчас я бы хотела подробнее остановиться на уже упомянутых мною выше четырех причинах несчастья, четырех великих человеческих страхах.

Я не случайно начала разговор именно с этого страха: дело в том, что очень многие люди в той или иной степени ему подвержены. Старики, больные люди, нервные и впечатлительные особы, даже дети – страх смерти может испортить жизнь любому человеку, сделав его замкнутым и мрачным. Этот страх опутывает душу человека липкой паутиной и не дает ему жить нормально, держит в напряжении и ни на минуту не позволяет расслабиться. Честно говоря, работать с этими людьми очень сложно, так как они порой и сами не понимают, в чем причина их душевных неурядиц и отвратительного самочувствия; все дело в том, что страх смерти никогда не проявляется открыто, как, впрочем, и все прочие страхи. Он запрятан глубоко в подсознании человека, и поэтому люди не могут понять, что же с ними творится, почему им так плохо, откуда берется это черное отчаяние. Страхи – все равно что пауки: их самих никто не видит, однако паутина содрогается от прикосновения их лап, повинуясь их осторожным и умелым движениям. В этом-то и кроется главная опасность страхов вообще и страха смерти в частности: с ними очень трудно бороться, поскольку они не желают быть обнаруженными. Нужно уметь проникнуть в подсознание человека и с помощью разнообразных средств и методик выявить причину его дискомфортного состояния – и только потом можно начинать «лечение»; если убрать паутину, но оставить паука, то толку не будет – паук снова сплетет свою сеть, еще более крепкую!

Проявления страха смерти весьма разнообразны: некоторые люди начинают плохо спать, худеют, бледнеют, их душевное состояние заметно отражается на самочувствии. Другие люди внешне нисколько не меняются, однако начинают совершать неожиданные поступки, своими руками рушить собственную жизнь, добровольно лишают себя возможности быть счастливыми. Кто-то впадает в депрессию, иной человек несколько раз подряд совершает попытки самоубийства, хотя вроде бы никогда раньше не проявлял склонности к суициду. Как видите, всякое бывает. Но неизменно одно – человек, в подсознании которого угнездился страх смерти, чувствует себя пойманным в ловушку, ему плохо, хотя он сам не осознает, в чем причина его дурного настроения и беспокойных мыслей, он находится в смятении и не видит выхода из того тупика, в котором оказался.

Как правило, страх смерти не появляется в человеке сам по себе, из ниоткуда; чаще всего его закладывают в мозг ребенка родители и прочие родственники. В детстве человек беззащитен перед таким вторжением, и потому страх прочно поселяется в нем, приживается и пускает корни. Вы спросите – как же так, мол, если страх сопровождает человека с самых ранних лет его жизни, то почему же он проявляется только спустя многие годы, когда человек становится взрослым? Это очень важный вопрос, потому что именно здесь и кроется главный подвох. Видите ли, страх (любой, не только страх смерти!) открыто дает о себе знать только тогда, когда что-то вступает с ним в противоречие. Иначе говоря, пока человек движется в нужную сторону и никуда не отклоняется с выбранного курса, страх будет молчать. Но если человек по какой-то причине захочет изменить линию своего поведения, то страх тут же проявит себя, возмутившись происходящим.

Поясню свою мысль на конкретном примере. Однажды мне пришлось беседовать с женщиной, которая боялась утонуть; любая вода, будь то бассейн, река, пруд или даже ванна, вызывали у нее панический ужас. С одной стороны, хорошо, что страх смерти у этой женщины локализовался таким образом, сконцентрировавшись на воде. Но с другой стороны, этот страх разросся до такой степени, что стал мешать ей нормально жить: женщина даже боялась лишний раз помыться – как только ей на лицо попадали капли воды, она начинала задыхаться, синела и билась в судорогах. Установить причину возникновения данного страха у моей подопечной было нетрудно: в детстве (в первом классе) их водили в бассейн и учили плавать, и к сожалению, неумелый тренер до смерти напугал девочку – когда она делала пресловутый «поплавок», он резко потянул ее под воду. Естественно, малышка дернулась и от неожиданности наглоталась воды – и этого было вполне достаточно, чтобы она начала бояться воды. Со временем воспоминания детства потускнели, но недавно произошел случай, который воскресил в женщине былые страхи и довел ее до состояния панического ужаса: она была с мужем на море и, наслаждаясь солнцем и теплой водой, заплыла дальше, чем обычно; ей было очень хорошо, она радовалась жизни. И вдруг у нее свело судорогой ногу – женщина начала тонуть, и недавнее ощущение полного счастья сменилось диким страхом; из подсознания всплыл забытый страх, и моя подопечная едва не утонула. Ее спас какой-то мужчина, вытянул на берег, сдал с рук на руки мужу. Вроде бы все окончилось благополучно, однако теперь женщина оказалась в психологической ловушке: удовольствие, получаемое ею от воды, тесно связалось у нее с безграничным ужасом и воспоминанием о том, как она тонула. Вот и получается, что невинные капли дождя или душ приводят ее в паническое состояние.

Зная проблему моей подопечной, я смогла воздействовать непосредственно на ее подсознание, и потому эта история увенчалась счастливым концом: я сумела «разомкнуть цепь», разорвать связь между удовольствием, которое вода доставляет этой женщине, и страшными впечатлениями ее детства. К моей великой радости, нам хватило одного сеанса, так как женщина оказалась легковнушаемой, и потому мне было просто с ней работать. Но, к сожалению, бывают случаи куда более серьезные, и одним сеансом там не обойдешься. Но никогда не надо терять надежды: даже если поначалу кажется, что ситуация безвыходная, то через определенное время выход все равно отыщется. На самом деле, в жизни не бывает тупиков; бывают только тупиковые ответвления пути, и чтобы найти выход, достаточно просто вернуться на развилку и повернуть в другую сторону. Так что какую бы задачку жизнь мне ни подкинула, я готова бороться до последнего: если человек нуждается в моей помощи, я обязательно помогу ему, лишь бы он сам верил в то, что у него все получится!

Ко мне долгое время ходила на консультации одна молодая женщина, Светлана, очень красивая, стройная, но несчастная. Она отказывалась встречаться с другими людьми, ей не нравились коллективные занятия, потому что она не могла прилюдно выразить свои сомнения и тревоги, ей было не по себе от пристальных взглядов и оценивающих реплик. Разумеется, я не настаивала на групповых занятиях, раз Светлана не сумела вписаться в коллектив; я прекрасно понимаю, что не все люди способны избавиться от стеснительности и преодолеть внутренние комплексы, мешающие свободному общению. Светлане привычнее было делиться своими проблемами в интимной обстановке, и я внимательно выслушивала ее и старалась помочь. Надобно сказать, что через десять сеансов девушка почувствовала себя значительно лучше, а еще через пять встреч мы с ней поняли, что наша работа успешно завершилась: моя помощь больше не требовалась, Светлана освободилась от своих страхов. И так как в настоящее время у моей подопечной все нормально (иногда она заходит ко мне и рассказывает о своей новой жизни!), я решила кратко изложить ее историю, поскольку сочла ее заслуживающей внимания и весьма показательной. Возможно, она поможет кому-нибудь из вас понять, что с вами такое происходит и каким образом можно и нужно выходить из жизненного тупика!

Светлана обратилась ко мне через три года после смерти своей двоюродной сестры. Причина была не в переживаниях девушки, ведь она практически не знала свою умершую родственницу, а в самом факте смерти: дело в том, что в Светиной семье по женской линии передавалось страшное заболевание, от которого в молодом возрасте умерла и мать Светы, и ее бабушка, и вот теперь еще и двоюродная сестра, – рак груди. Светлана росла под присмотром отца и тетки, и с детства она слышала разговоры взрослых о «злом роке, преследующем их семью». Будучи еще совсем крошкой, Светочка начала бояться взрослой жизни, поскольку она грозила принести с собой раннюю смерть. Повзрослев, Светлана сумела задвинуть свой страх на задворки души, но полностью от него не избавилась, – да и как она могла забыть о том, что носит в себе гены страшной болезни? Однако она заставила себя временно не думать об этом. Она поступила на журфак, благополучно проучилась четыре года, и тут умерла ее сестра. Дремавший в ней до поры до времени страх поднялся со дна души и заявил о себе во весь голос. Светлана перестала спокойно спать и больше ни о чем, кроме грозящей ей опасности, думать не могла.

Когда Светлана впервые пришла ко мне, одета она была не то что плохо, скорее небрежно, лицо у нее было бледное, осунувшееся. Ей было тогда всего двадцать шесть, но выглядела она старше; было видно, что ее что-то гнетет. Я заставила девушку выговориться, не останавливая ее и даже не задавая вопросов, – я понимала, что ей необходимо избавиться от тяжкой ноши, навалившейся на нее. К концу ее монолога я разобралась в том, что происходит: Светлана подчинила свою жизнь страху, утратив контроль над ситуацией и своими чувствами. Таким образом, сама того не желая, она действовала на руку своему страху: через некоторое время она неизбежно заболела бы, и это стало бы для нее последней каплей, девушка уверилась бы в том, что избежать печальной судьбы невозможно, и кто знает, что было бы дальше... От отчаяния люди совершают необдуманные поступки, и может быть, Светлана решилась бы на самоубийство. Честно говоря, я была очень рада, что девушка не дотянула до последнего и пришла ко мне в тот момент своей жизни, когда я еще могла помочь ей.

Поначалу я старалась говорить как можно меньше, не выносить оценок и не давать советов; мое терпеливое молчание и внимательный взгляд служили определенной цели – они давали Светлане возможность почувствовать себя спокойно и уверенно, и постепенно девушка перестала меня бояться; ее рассказ о себе и своем страхе стал обрастать новыми подробностями и деталями, причем большая часть из них была интимного характера. Очень скоро я поняла, что Светин страх заболеть и умереть напрямую связан с ее представлением о мужчинах и любви, и корнями он уходит в далекое детство, в ту пору, когда мать Светланы умерла и девочка осталась одна с отцом. Тетка приехала к ним только через год, а до этого времени отец и дочь жили вдвоем. Уловив эту четкую взаимосвязь, я поняла, каким образом я могу повлиять на девушку и научить ее самостоятельно справляться со своим страхом.

Постепенно картина жизни Светланы окончательно прояснилась. Когда мать девочки умерла, отец был безутешен, он очень любил свою жену, и потому горе его было просто сокрушительным. К сожалению, свою боль он вымещал, по большей мере, на маленькой дочке: кричал ей, что ее мать умерла из-за нее, потому что если бы она не забеременела и не родила Светку, то болезнь не захватила бы ее, а теперь она умерла, а Светка осталась, хотя лучше было бы наоборот; а иногда отец предвещал дочери такую же смерть. Светлана говорит, что не держит на отца зла, что она понимает, как ему было плохо, но это взрослая оценка ситуации. А маленький ребенок не способен адекватно оценить происходящее, он все принимает за чистую монету, тем более, если речь идет о близких людях. Неосторожные, отвратительные обвинения отца сыграли в жизни Светланы решающую роль: отец, возможно и не желая того, составил жизненный сценарий для своей дочери, и девочка была обречена на неудачную, скомканную жизнь.

Что для нас, женщин, значит старость? Я задавала этот вопрос и совсем молодым женщинам, и пожилым, и вот какой ответ я получала чаще всего: старость – это утрата красоты и привлекательности, одиночество, неустроенность в жизни, немощность и слабость. Некоторые женщины, правда, были уверены в своем завтрашнем дне и говорили, что не боятся стареть, потому что у них есть любящий супруг, замечательные дети, любимое дело и так далее. Но даже сознавая все это, разве может женщина совсем не сожалеть о том, что годы так быстро летят, прибавляя ей морщинок на лице и седины в волосах? Почему же тогда женщины красят волосы и наносят макияж? Конечно же, все мы боимся старости и стараемся отогнать ее от себя, хотя бы на время забыть о ней! И это вполне естественно. Однако кое в ком этот страх разрастается до огромных размеров, и это уже плохо.

Разумеется, я не буду утешать вас бессмысленными словами типа: успокойтесь, не думайте о старости, чувствуйте себя молодой – и все в том же духе. Я прекрасно понимаю, что просто так взять и перестать снова и снова пережевывать мысли о старости не получится, – это ваша больная тема, она мучает вас и заставляет метаться из стороны в сторону в поисках выхода. Мне приходилось выслушивать и горестные жалобы на судьбу двадцатисемилетней девушки, нашедшей у себя первую морщинку, и стоны пятидесятилетней женщины, у которой начался климакс. Я знаю, что мысли о старости неприятны в любом возрасте, но так же хорошо я понимаю и то, что старость все равно придет, независимо от того, хотим мы этого или нет. И мой совет всегда звучит одинаково, кому бы я его ни адресовала: если вы все равно ничего не можете изменить в существующем порядке вещей, то незачем и напрягаться, лучше расслабьтесь и перестаньте изводить себя. Это не просто красивые слова – это жизненная философия. Правда, для того, чтобы она подействовала, нужно вникнуть в смысл слов и прочувствовать их, как говорится, до самого дна.

Вообразите себе огромный валун, тяжелый и неповоротливый, лежащий у вас на дороге. Вы изо всех сил упираетесь в него обеими руками и пытаетесь сдвинуть его с места, но тщетно, – валун не поддается. Вы злитесь и плачете, ведь эта глыба лежит на вашем пути! Но давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны: во-первых, сразу ясно, что не вам с вашими силенками двигать этот камень; значит, незачем и пытаться это проделать. Во-вторых, почему бы вам не попробовать отыскать другой путь? Пойдите в обход валуна, проделайте новую, свою собственную тропинку! И в-третьих, не надо фиксировать внимание только на плохом, есть же и приятные моменты! Например, вы можете укрыться в тени валуна от жаркого солнца. По-моему, достаточно яркий и наглядный пример!

Какой можно сделать вывод? Старость – это неизбежное зло... Но может быть, это вовсе и не зло? Если вы посмотрите на эту проблему не своим замутненным слезами и страхом взором, а объективным взглядом, то увидите, что и в пожилом возрасте есть свои плюсы. Не надо зацикливаться на минусах! В конце концов, кто вам сказал, что вы будете в старости некрасивой? Следите за собой, занимайтесь спортом, ведите здоровый образ жизни... Что, мало вам «звездных» примеров? Джейн Фонда, Элизабет Тейлор, Анастасия Вертинская (можете сами пополнить этот список).

Одиночество тоже не является непременным спутником старости – в конце концов, вам дана целая жизнь на обустройство своей старости, и если вы не теряли времени даром и не прожигали годы невесть с кем и где, то беспокоиться вам не о чем; на закате жизни вы будете окружены любящими родственниками. Кстати, тут стоит задуматься над вашим отношением к людям: если всю свою сознательную жизнь вы помыкали своими близкими, были с ними несправедливо суровы или изводили их своими жалобами, нытьем и критикой, то как вы можете надеяться на то, что эти люди будут хорошо относиться к вам, когда вы состаритесь? Дело тут вовсе не в каких-нибудь особых качествах и свойствах старости; просто не следует забывать замечательную русскую пословицу – «Что посеешь, то и пожнешь!» В старости окружающие вас люди будут относиться к вам точно так же, как вы относились к ним; вы просто поменяетесь ролями! И не надо говорить мне, что старость беспомощна; она сильна, только ее сила – в опыте, в мудрости и ясности мышления (с высоты прожитых лет легче судить о жизни!).

Очень многие женщины боятся не выйти замуж и, таким образом, не состояться в качестве жены и матери. Всем нам с детства вбивают в голову «житейские истины»: предназначение женщины состоит в том, чтобы удачно выйти замуж, родить детей и посвятить всю свою жизнь семье. Это, конечно, прекрасная жизненная цель, и если вы можете ужать весь свой мир до размеров семьи, то это очень хорошо для вас. Но что делать, если по какой-то причине у вас никак не получается выйти замуж или же вам не удается стать идеальной домохозяйкой и примерной женой и матерью? Неужели это достаточная причина, для того чтобы считать себя несостоявшейся личностью? Думается мне, что вы не правы, комплексуя по столь ничтожному поводу.

Я неоднократно откровенно высказывала свое мнение о любви и семье, открыто признаваясь в том, что не согласна с общепринятым мнением о месте женщины в этом мире; я бы не смогла быть счастливой в тесных рамках семьи, сидя дома все дни напролет, готовя обеды мужу и детям, убирая квартиру, стирая белье... Все это я и так делаю, как и все вы, мои дорогие читательницы, но совсем не потому, что эти домашние дела – мое призвание, мое женское предназначение. Просто, кроме меня, этого никто не сделает. А если уж говорить о счастье, то искать его следует там, где вы и в самом деле можете его найти: для кого-то это карьера, для иных – искусство и так далее. Никого не слушайте, не верьте мужчинам, указывающим вам ваше «истинное» место. Откуда им-то знать, что вам нужно? Когда мужчина диктует женщине, что ей делать и как жить, то это он не о ней заботится (хотя настаивает на этом!), а о себе – он обеспечивает себе комфортное существование за ваш счет.

Впрочем, я вполне допускаю такую мысль, что вы будете счастливы исполнять все капризы любимого человека, все его желания, угождать ему абсолютно во всем. Но кто знает, как долго продлится ваше состояние фатальной (кромешной!) влюбленности? Месяц, два, может, год, а что потом? Вам захочется выйти на волю и заняться чем-то еще, помимо домашнего хозяйства. Но ваш мужчина уже привыкнет к вашему постоянному присутствию дома, к вашим бесконечных хлопотам вокруг его персоны... Трудно вам будет перестраивать ваши отношения с любимым! Если вам попадется внимательный и чуткий мужчина, то все будет нормально – он поддержит вас в ваших начинаниях и с пониманием воспримет ваше решение изменить свою жизнь. Но, к сожалению, чаще всего мужчины встают на дыбы и гневаются, если женщина вдруг перестает целиком и полностью принадлежать семье и желает вылететь из-под его крылышка на волю. Сколько скандалов возникает на этой почве, еще бы, ведь место женщины – на кухне да в детской, это классический постулат мужского шовинизма!

К чему я это все говорю? Хочу обратить ваше внимание вот на что: помните, что счастье индивидуально для каждого человека, и если ваша подруга прекрасно чувствует себя в роли домохозяйки и ей больше ничего в жизни не надо, кроме ее семьи и дома, то это вовсе не значит, что и вы можете удовольствоваться подобным счастьем. Не надо жить по чужим меркам! Подумаешь, вы не идеальная хозяйка, ну и что? Почему вы должны ощущать себя неполноценной женщиной, несостоявшейся личностью только потому, что вас привлекает в жизни нечто другое? Дышите свободно и делайте то, к чему лежит ваше сердце. А на обвинения в ваш адрес просто не обращайте внимания – все это выдумки мужчин, желающих держать женщин на коротком поводке.

Вопрос о несостоятельности человека напрямую связан с другим вопросом философского характера – о смысле человеческой жизни. В самом деле, когда женщина утверждает, что не состоялась как личность, так как не сумела (далее следует длинный перечень всего «несделанного» ею в жизни): удачно выйти замуж, родить ребенка, сделать карьеру, изменить мир к лучшему и так далее, – то это просто нелепость! Ведь смысл жизни человека не сводится к одному конкретному событию или даже их череде, а если смысл жизни не в этом, то как же можно считать себя несостоявшейся личностью? Все это проистекает из убеждения женщины в том, что она ОБЯЗАНА делать все это... Так внушают ей с детства ее родители, учителя, друзья, позже она сама вдалбливает себе в голову некоторые «прописные истины». И когда впоследствии оказывается, что она не может выполнить все то, что ей (якобы) надлежит выполнить (на что ей была дана установка), женщина начинает чувствовать себя ущербной. Отсюда и разговоры о ее «несостоятельности».