И.С. Тургенев писал когда-то: «О, великий, могучий и правдивый русский язык!» Я бы ещё добавил и «многострадальный». Как он, великий и могучий, выдерживает покушения на него, причём со всех сторон? Каких только жаргонов не было у русского языка! Только на моём веку блатные не говорили на русском, а «ботали по фене». Музыканты – лабухи, лабали, фацевали трузерами на зиперах (брюки на молнии), берляли, башляли и дальше хиляли. Мы это проехали и благополучно забыли. Но во все времена вопиющая безграмотность портила наш «великий и могучий». И по сей день большая часть населения говорит «семочки» и «не по́няла» с ударением на первый слог. Вместо «в доме отдыха» – «в дом отдыхе». Вместо «на дне рождения» – «на день рождение», вместо «по бюллетеню» – «по беллютню».

Любят сказать, причём даже поэты-песенники, «Я поднимаю этот тост», хотя тост нельзя поднять, его можно произнести или сказать, но никак не поднять. А то ещё скажут, особенно по телевидению, «в двухтыщачетырнадцатом году». Бывает, говорят «красиве́е», вместо «краси́вее». Один полковник у нас на сборах командовал: «Через вестибюбель на учебу шагом шарш!» И шагали через вестибюбель с песнями. А куда ты денешься? Он же был настоящий полковник. Один человек не в шутку, а всерьёз говорил: «Ландухи и гладиолухи». А одна моя знакомая, кстати жена писателя, говорила «тубаретка». Муж её правильно говорил – «табуретка», но зато говорил «чумадан».

Представляете себе, рассказ этой жены: «Намарафетилась, в дом отдыхе прикандехала, села на тубаретку без чумадана и накирялась в зюзю». Какой иностранец сможет такое понять? А нам всё понятно.

А то ещё повсеместно говорят вместо «обеих» сестер – «обоих». Да что там, даже песня была со словами: «Если ты одна любишь сразу двух, значит, это не любовь, а только кажется». Я, кстати, автора знал. Говорю ему: «Паша, как же так, любишь сразу двух, это же женщин». Он сказал: «Да идите вы со своей Радионяней!» С тех пор я в пути. Хотя теперь тем, что одна любит сразу двух, никого не удивишь.

А как правильно говорить – «по́ртфель» или «портфе́ль»? Я вас научу. Если документы кладут, то в портфе́ль, а если документы «ложат», то в по́ртфель.

В газете прочитал, что английский фермер Мик Уиллари за свои пятьдесят восемь лет перенёс тридцать восемь несчастных случаев, в результате которых сломал пятнадцать костей, переломал рёбра и отрезал полпальца. Однажды он сломал обе ноги, споткнувшись о лежащую на земле картофелину. Проломил череп, наступив на кошку, сломал ключицу, упав с лошади, которая закуталась на бегу копытом в пластиковом пакете.

А самое интересное, что при таком везении он ещё жив и прекрасно себя чувствует в гипсе.

Мне, конечно, до этого фермера далеко, но я тоже везунок, каких мало.

Скажите, у вас бывает такое: стою в магазине в очереди в кассу, и именно передо мной ломается касса, или перерыв, или у кассирши начинаются роды?

У вас так бывает? У меня сплошь и рядом.

Самый любимый праздник у каждого человека – это день рождения. Конечно, если день рождения свой, а не чужой.

А если чужой, то это проблема, потому что надо подарки дарить. Нет, я подарки дарить люблю, но с каждым годом делать это становится всё труднее и труднее. У всех всё есть, не знаешь, что нужно.

Вообще-то все подарки делятся на две категории. Первая – которые нам фиг кто подарит, а вторая – это которые нам на фиг не нужны. Я как в последнее время делаю: вот всё, что мне на день рождения подарили, потом в течение года всем и раздариваю. Но тут главное – не промахнуться. А то я одному своему приятелю на день рождения подарил пепельницу, чугунный медведь килограмма на три. Он меня этим медведем чуть не убил. Он к нему в пятый раз вернулся. Такой медведь-шатун – ходит по кругу.

Обалдеть можно. Каждый месяц два-три дня рождения.

Самое главное испытание в августе. День рождения жены. Вы обратили внимание, когда приходишь в магазин покупать женщине подарок, продавщица спрашивает: «Вам для жены или подороже?»

Им, иностранцам, нас никогда не понять, ни как мы живём, ни как работаем, ни как отдыхаем. И юмора нашего они никогда не поймут, сколько бы ни изучали русский язык.

Как им понять, почему мы заборы делаем из досок, а мебель из опилок?

Да что там дальним соседям, ближние-то нас и то не понимают.

Один эстонец говорит: «Эти русские – странные. У них ограда, церковь и расстройство желудка – всё одно слово – сапор».

Кавказец один говорил: «Они странные люди, у них „сол“ пишут с мягким знаком, а „вилька“ без мягкого».

У нас прекрасная страна, и мы не случайно гордимся ею. Она самая большая в мире. Богаче всех лесом, реками, рудой, нефтью, газом, устанешь перечислять. У нас славная история. Великие полководцы, учёные, писатели и артисты. У нас страна чудес, потому что мы на редкость изобретательны. Вот что во всём мире крадут воры? Деньги, драгоценности, машины. Наш человек ухитрился украсть электричку, об этом и в газетах писали, и по телевидению рассказывали. Грабитель забрался в депо, открыл ворота и угнал электричку. Правда, не повезло ему, он в другую электричку врезался. А так бы таксовал на ней по ночам. Её бы ещё лет десять не хватились.

А кто бы её искал? У нас милицию переименовали в полицию. За те деньги, что потратили на переименование, можно было набрать в милицию медведей, обучить их, и они бы безо всяких взяток служили бы только за сахар.

Скажите, а в какой ещё стране самолёты сталкиваются на лётном поле со снегоуборочными машинами? Причём все трезвые, включая самолет и машину?

Мы гордимся своей страной. Только в нашей стране гимн три раза писал баснописец. Армией руководил мебельщик, а в Думе заместителем председателя работает самый высокооплачиваемый юморист страны – В. Жириновский.

Только у нас ввели закон о запрете мата. Недавно депутат, автор этого закона, в столовой Думы опрокинул на себя горячий борщ. Таких отборных поправок к закону в Думе ещё не слышали.