Эту книгу можно назвать фантастикой.
Точно с таким же основанием, как книги Борхеса, Мураками или Кортасара.
Эту книгу можно назвать классической русской прозой.
С тем же правом, как рассказы Чехова, Гоголя, Булгакова.
Эту книгу можно назвать юмористической.
Так же, как книги Зощенко, Гашека или Марка Твена.
Но все это - Леонид Каганов.
Если вы его еще не читали, то вы, наверное, просто неграмотный.
Сергей Лукьяненко
В сборник вошли: Сказки народов мира, Четвертый ярус, Загадать желание, Жлобы, Первая зачистка, Тридцать пять, Долларка, Эпос хищника, Письмо отца Серафимия, Корпусок, Вий-98, День академика Похеля, Шарф, муха и задачник, Хомка, Любовь Джонни Кима, Росрыба, Реквием, Масло и др.
Иллюстрации Олега Окунева.
НАРОДНЫЕ СКАЗКИ
СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА
01. Народная депутатская сказка «Поправка»
В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует — протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют — принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют — принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют — принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал — приняли поправку!
02. Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. «Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?» — спрашивает Буратино. «А это чтобы лучше видеть тебя» — отвечает старушка. «Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?» — спрашивает Буратино. «А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!» — отвечает старушка. «Сама ты шапочка, — обиделся Буратино, — это модный колпачок полосатый!» А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: «Съем тебя, девочка!» И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня — можно и без зубов остаться.
03. Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре — всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре — всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре — всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.
04. Народная легенда австралийских аборигенов «Царевна-лягушка».
Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг — попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг — попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг — ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.
05. Финская народная сказка «Три бурундучка».
Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решили они построить финскую баню. Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней. Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу шороххх — он знает что этто бурундуки храпят в норе или стоят баннню…
СКАЗКА ПРО ХОМЯКА-ЦАРЕВИЧА
Рассупонилась ширинка горизонта, встало ярило красное. Выпендрился из лесу темного на лихом коне Иван-Хомяк, бурундучий сын.
Чу - по полю пыль столбняком. Скачет на Ивашкину погибель полк недобрых злых разбойников, впереди атаман тоже пакостный, с саблей кривой басурманскою. "Эх, не сносить мне буйной головушки!" - крикнул им в сердцах Иван-Хомяк, что было моченьки. "Не сносить - так не сносить, как прикажете", - молвил ему атаман, спрятал саблю свою басурманскую, да умчался в бурьян-лопухи.
Пуще прежнего скачет Иван-Хомяк, бурундучий сын, на гнедом своем сивом мерине, искать в вольном полюшке приключенишек на портки свои перелатанные. Скачет он, ободрённый победою, на спине колтун со стрелами коцает, на плече иванов лук верный, репчатый. А вокруг да вокруг да ни душеньки, ни живой, ни мертвенькой, ни хоть какой-нибудь. Степь да степь кругом, сколь хватает глазоньки. Лишь от топота копыт на траве дрова, да язык без костей заплетается. А куда ни кинь плевок - лежат черепа Верещагина войнушеньки лютенькой апофеозушкой.
РОЖДЕСТВЕНСКИЕ СКАЗКИ
ЧЕТВЕРТЫЙ ЯРУС
До Нового года оставалось не больше часа, из-за прикрытой двери гостиной доносился звон посуды и смех гостей, но здесь, в детской, было тихо и наряженная ёлка выглядела сурово и торжественно.
Первым нарушил молчание заяц, висевший на четвертой ветке снизу. Это был пожелтевший заяц с барабаном, он был сделан из папье-маше и раскрашен давно уже выцветшими красками.
– Эх, - вздохнул он, - Разве ж мы раньше так встречали?
ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ
Я еще в своем уме, поэтому прекрасно понимаю, что теперь уж никто не поверит ни единому слову из моего рассказа. Поэтому давайте сразу расслабимся, сядем поудобнее и договоримся: все, что вы сейчас прочтете, просто бредовая выдумка. Идет? Ничего подобного не было и быть не могло. Все это лишь плод моей фантазии, хорошо? Вот и ладненько.
Ну а теперь расскажу по порядку. Надо отдать должное нашим спецслужбам - сюрприз хранился в тайне до последней минуты. Это уже потом, в январе, я вспоминал загадочные лица некоторых крупных политиков и телеведущих, ту необычную протяжную интонацию, с которой они произносили "в Но-о-овом году…". И сейчас я уже понимаю, что кому-то было известно заранее. Но страна ничего не подозревала.
Вышло так, что Новый год мы отмечали на даче у родителей жены. Дача - вполне благоустроенный кирпичный коттедж со всеми удобствами, который тесть, человек, в общем, толковый и интеллигентный, успел выстроить еще до того, как начал всерьез пить и был уволен из налоговой. Итак, за столом собрались: я с Оксаной, тесть с тещей, соседи по коттеджному поселку - толстенький бизнесмен Филипп с женой Валей и их двенадцатилетняя дочка Ксения. Ну и наш неизменный Костик, бывший одноклассник Оксанки и вообще хороший друг нашей семьи.
Я понял, что что-то не так, когда на экране появился президент - лицо его светилось совершенно необычной для имиджа радостью и озорством. В точности его речь я сейчас не воспроизведу, но звучало примерно так: "Дорогие Россияне! Окончился еще один год. Был он не самым легким, однако в целом итог позитивен. В преддверии Нового года хочется верить, что в наступающем году жизнь россиян станет в тысячи раз счастливее. Ведь мы, руководство страны, немало сделали для этого. Буду краток. Нам удалось полностью скоординировать усилия ведущих экстрасенсов, магов, контактеров и, конечно же, священнослужителей всех конфессий и религиозных направлений. В результате удалось выйти на контакт с Высшей космической силой, и в ходе конструктивных переговоров была достигнута договоренность, в рамках которой каждому россиянину предоставляется право загадать одно желание, пока бьют куранты, и это желание исполнится…"
