Слушайте сюда. Господь Бог — женщина. Ну и что, что с бородой? Бородатых женщин никогда не видели? Я вам больше скажу. Он — баба. (Сейчас, конечно, геи, которые предпочитают, чтоб к сынам человеческим входил с любовью Господь-мужик, в омерзении оттопырят губу и всплеснут руками, будто на собачьей какашке поскользнулись. Понимаю, дорогие товарищи, что весть не благая, но ничем не могу помочь!) Кстати, борода могла быть и приклеена. Вам это в голову никогда не приходило? Или позже пририсована. Кем? А кто в вашем учебнике по истории КПСС Цурюпе рога пририсовал? «Не я-я!» А кто? Пушкин? Возвращаемся к бороде. Кем? Да хоть бы Лукой. Или Матфеем. А может вместе сговорились против бабья дружить. Мужская солидарность. Удалось же цензорам имя Господа вычеркнуть. Как его зовут? Не знаете? То-то. Ладно, ладно, не бейте — пошутила я. Господь, конечно, мужчина. Но у него есть жена, стало быть, Госпожа. Они на пару мир создавали. Пока Он тьму держал, Она свет отделяла. Пока Он дрых, Она твердью овладевала. Пока Он размышлял, является ли Его тяжкая судьба результатом манипуляций наперсточников высшего порядка или промыслом СуперБожьим, Она в поте лица своего(твердый дезодорант был сотворен лишь на день восьмой) создала динозавров, кистеперую рыбу и саблезубого тигра. И самолично — все сама, все сама! — пинком под чешуйчатый зад всех этих тварей божьих выпустила в Рай. Рай — как всем дотоле было известно, являлся самым отвратным местом на Земле. Хуже атолла Бикини у Атиллы в заднице. Поганее временной регистрации на тещиной жилплощади. Сплошное болото. Но постепенно, отчасти благодаря умелой маркетинговой политике и активной раскрутке силами темных сил, слово «Рай» из ругательного превратилось в вожделенное. Так часто бывает. К примеру, не далее как восемьдесят лет назад «вертеп», бывший уютной пещерой, в которой родился внебрачный сын Божий Христос, превратился в СССР в «бордель»(«Что вы тут вертеп устроили?»). А «катавасия» — хоровое, со светлыми слезами на глазах, пение прихожан, трансформировалось в «какафонию»(«И такая тут на кухне поднялась катавасия!»). И темные силы оппозиции — ничего святого! — этим циничным обманом добились таки своего. Народ кое-как коротал земную жизнь с Зиной или Светой: в безделии, смраде, с удобствами в конце коридора, рассчитывая оторваться в Раю к концу зимы на том свете. Попадал, сунув на лапу кому следует, и — блямс! — кроваво-кошмарная драма на Дерибасовской: разочарование первой брачной ночи, депрессия, как следствие — рост продаж паленой водки(сотворена на день 666-ой гадом-зеленым змием(имя его вы узнаете чуть позже), торговая марка охраняется) из-под черной полы. У темных дьявольских сил — сверхприбыли. А Боженька ходит в белых одеждах и вроде как ни сном(или сыном?) на духом о том, что под носом творится. Те праведники, кто попали в кошмар Рая, и по сей день продолжают изо всех сил поддерживать его брэнд, рассылая факсы о райском блаженстве и варганя шоколад «Баунти» — ведь так хочется другим людям гадость сделать!

Но все это случилось после. А пока и был день. И уснули динозавры. И была ночь. И Госпожа, не досчитавшись съеденных саблезубыми тиграми, саблерогих баранов, предназначавшихся на праздничное барбекю, задумала эволюцию. Исполнить это сложное дело взялся… Черт, кто же еще? В обмен на любовь Госпожи. Юлька, фу, черт, Госпожа, довольно долго — никак не меньше трех часов, терзалась сомнениями: все-таки первый раз изменить мужу нелегко. Но потом выстроила психологическую защиту по Фрейду.(Зигмунд в те досточтимые времена пахал змеем-искусителем и заодно собирал материал для будущей культовой книги). Свое глубокое нравственное падение на дьявольскую твердь Юлия преподнесла жертвой во имя светлого будущего. Короче, черт этот(в следующей жизни его звали Дарвином) сделал все по уму: динозавры в процессе естественного отбора превратились в зайчиков, спалеозавры — в спелеологов, плохие дети в полных светлого лиризма писателей и тонкого психологизма режиссеров, три самых плохих мальчика — в Набокова, Алена Вуда и Квентина Тарантину. Хорошие дети стали никем. Зачеркнуто! Я хотела сказать — честными рядовыми тружениками стали.

Вы, как мужчина глубоко и тонко мыслящий, конечно ядовито поинтересуетесь: и кто же в небесном доме хозяин, кто всеми делами заправляет — Он или, извиняюсь за выражение, Она? А в вашем трехкомнатном судьбы вершит — кто? Вы?! Святая наивность… В общем, у меня есть доказательства. Одна моя подруга, Юлия Пылаева, была Его предпоследней законной супругой. Именно она, Юлия — девушка весьма свободолюбивая, Господу после хорошего секса и нашептала перестройку в СССР затеять. Потому что достали: нет Бога! Бога нет! «Сейчас узнаете, кто есть, а кто безбожников ест», — вспылила Госпожа. И только наутро(помните, после хорошего секса?)гласность начали, Господь ее — я имею в виду Юльку, а не гласность, выставил из дома. И тут же привел крашеную красотку, которая Мэрилин Монро в одной из жизней звалась.(Унисекс недавний — ее затея: с небес глядючи к Памеле Андерсон мужчин приревновала, вот и попыталась внедрить в умы идею непротивления злу силиконом). И коли уж речь зашла о Божественном сексе, разъясняю(со слов экс-Богини Юлии) раз и навсегда. Мы все до истины хотим докопаться: яйца или курица, кто всем правит, кто цену на вермишель и энергоносители формирует, отчего и почему? А у самых великих дел — самые низменные причины. Раздухарилась Юлька у Бога в постели — наутро манна небесная, небывалый урожай сои до самого вечера и внезапный мор среди тараканов. Принудил супруг Юлию к нелюбимому женщинами анальному сексу — утро войдет в анналы: этнические конфликты вспыхнут с новой силой, национально-освободительная борьба перейдет в самую справедливую стадию — смертоубийство и брат на брата, учителя по всей земле вызовут родителей. Молитесь, чтоб сегодня на небесах имели место оральные утехи — любимые обоими супругами: паству по новой осенят соя, манна и прочие мелкие глупые радости. Ну а если в хозяйстве небесном бардак, то что в пастве метко характеризуется «корова не доена, жена не ебана» — держитесь люди добрые! Женщина-Богиня в неудовлетворенном состоянии… Эль-ниньо отсюда и приходит! Применительно к земным делам, аксиому о грандиозных свершениях, как следствии мелких пошлых причин, Юлия пояснила таким примером. Не далее, как в прошлом году была перенесена сессия одного из комитетов ООН. Прогрессивное мировое сообщество с подачи проницательных телевизионных аналитиков связало перенос сроков открытия со скрытым протестом против американских бомбежек Косово. Я вам сейчас скажу, что было на самом деле. А на самом деле любовница председателя комитета господина Свенсона сообщила, что в намеченный день в Женеву на свидание прибыть не сможет, так как у нее начнется менструация. «На фига мне такая радость — переться черт знает куда, на открытие заседания с кровопролитием?» — резонно спросил себя бой-френд г-н Свенсон. Дальше вы знаете. Критические дни для албанцев. Потому что одна из основ геополитики — месячные любовницы. Остальные основы примерно такие же. О, я отвлеклась. Продолжаю про Юльку. Он — Господь-изменник, оказывается, пятьсот лет метался над бездной — не знал, как начать с женой разговор. А потом решил действовать деликатно — шоковой терапией, мол, извини, полюбил другую. И что моей подруге оставалось делать? Аллах, сами знаете, акбар! Что хочет, то и вытворяет. Перестройка в СССР в апреле пошла наперекосяк. А Юлька пошла в свою пятую жизнь. Вторая, третья и четвертая протекли во время предыдущих любовных интрижек Господа. А седьмая еще только предстоит.

За стеклопакетом (Зенцов отвалил за него 1200 баксов, о чем небрежно любил поминать всуе) в раздумье зависла огромная — вид борца сумо сзади — луна. Впрочем, Юле Пылаевой — каждый видит то, что хочет видеть, — луна, белая и полная, всегда представлялась животом беременной женщины. Или животиком надувшегося молока котенка. Луна светилась серебристым японским веером. И ночь поэтому была не страшной, а таинственной. В чем тайна? О-о, у ночи много тайн. Одна из них состоит в том, что лишь три вещи в мире — сама ночь, а так же золото и женщина не состоят под юрисдикцией Бога. Тайна состояла и в том, что Юля сидела на кухне в полной темноте и писала в тонкую книжечку, скрепленную спиральной пружиной, с надписью NOTE BOOK DELUXE на лилового цвета обложке. (Надпись DELUXE вопреки требованиям Чехова к ружью в первом акте не несет никакого сакрального смысла и упомянута мною чисто до кучи).

«Мужчины объясняют отсутствие гениев среди женщин малым весом женского мозга. Но недавние исследования показали, что с течением столетий женский мозг увеличивается. С 1860 года по 1990-й он утяжелился с 1242 грамма до 1265 граммов и в последние годы растет так же быстро, как и мужской.»

Прервавшись, Юля с пол-минуты сосредоточенно смотрела в сторону луны, впрочем не видя ее. Потом вновь быстро застрочила в книжечке.

«Следовательно, мозг женщины увеличивается вследствии большего количества умственной работы, которая стала доступна женщине, с тех пор как ее допустили к учебе в школах и университетах наряду с мужчинами. В ближайшее время появится женщина, ни в чем не уступающая в умственных способностях мужчинам. Она войдет во власть и высокие технологии. Начнется естественный отбор: слабые в мыслительных способностях мужчины, отторженные от собственности и источников заработка, не будут браться женщинами во внимание, как потенциальные продолжатели ее рода, и постепенно исчезнут. Размножится супермужчина — сверхумный и сверхсильный. Разве это не означает, что повсеместный рост грамотности женщин и расширение их прав является прогрессивным процессом? Почему же Зенцов не хочет, чтобы я поехала в командировку в Африку — бороться с практикуемым там варварским женским обрезание? Зенцов не хочет прогресса? Где же знаменитый мужской ум?

Объясните мне, почему мировое мужское сообщество будет шумно праздновать годовщину изобретения подводной лодки Леонардо да Винчи, делая вид, будто не помнит о том, что перископ к субмаринам был запатентован женщиной — американкой Сарой Мэтер аж в 1845 году(когда множество мужчин еще и читать-то толком не умело!).