Эта книга предназначена для супругов, которые не хотят мириться с формальными отношениями в семье и стремятся к формированию того единства души, духа и тела, о котором в Библии сказано: “…и будут двое одна плоть. Книга будет полезна также и консультантам по семейным вопросам.
Введение
Соломон писал: «Бывает нечто, о чем говорят: «Смотри, вот это новое», но это было уже в веках, бывших прежде нас» (Екл. 1:10).
Еще одна книга о семье… Может ли быть в ней что-нибудь новое? Не пора ли перестать писать книги, в которых прописные истины выдаются за последнее слово современности, и приняться за дела, необходимость которых хорошо известна. Не будет ли сожаление Соломона уместно в качестве эпитафии для наших рассуждений о браке?
Не раз мое воображение рисовало сцену, как мудрый, но опечаленный царь Израиля приходит в современный магазин христианской литературы, надеясь найти полезный совет для возобновления своих супружеских отношений. И через несколько часов копания в грудах книг с яркими, но запылившимися обложками, которые обещают «произвести революцию в вашей семейной жизни», старина Соломон направляется к выходу, сгорбившись и вздыхая: «Составлять много книг — конца не будет, и много читать — утомительно для тела» (Екл. 12:12).
Такие мысли убеждают меня в необходимости объяснить, почему я написал еще одну книгу о семье, несмотря на опасность огорчить Соломона.
Часть I Для чего Нужен Брак
Глава 1 Единство: что это такое и почему оно важно?
Несколько месяцев назад я летел в Нью-Йорк и во время полета работал над черновиком этой книги. Стюардесса заметила слова «Цели супружества» на верхнем листке стопки бумаг, лежащей передо мной. Она спросила, что я пишу. Когда я ответил, что пишу книгу о браке, она сказал: «Отлично! Я искренне верю в брак. Прожив 6 лет с мужчиной, я решила, что все-таки хочу выйти замуж. Так как парню, с которым я жила, больше правились наши не скованные цепями брака отношения, я нашла другого человека, пожелавшего связать себя узами супружества, и два месяца назад мы поженились. Пока все прекрасно».
Я спросил, почему она предпочла супружество простому сожительству. Подумав немного, стюардесса ответила: «Думаю, что мне нужны были именно узы. Я вышла замуж за человека, пообещавшего искренне любить меня и продолжать строить наши отношения. Я никогда не чувствовала себя достаточно уверенно, чтобы открыться и сблизиться с человеком, который не желает давать никаких обещаний».
Этот случай дает повод задать два вопроса. 1. К чему стремилась эта женщина, меняя партнера на мужа? 2. Как она надеялась достичь своей цели?
Рассмотрим еще один случай.
Мужчина, которому было чуть больше тридцати, жаловался мне, что его жена — сплошное разочарование. Она мила и обаятельна, хорошо готовит, заботливая мать двоих детей, но все эти достоинства перечеркиваются ее сварливостью, нетерпеливыми поправками, упреками, отрицательным настроем, кажется, ее не удовлетворяет ни одно действие мужа. Затем он добавил с оттенком сдержанной досады, что многие женщины были бы в восторге от такого мужа, как он.
Глава 2 Единство духа: кто удовлетворит мои потребности?
Мужчина сорока лет жаловался мне, что его жена холодна, сварлива и вздорна. Я прервал поток его претензий словами: «Вы говорите так, будто это оправдывает вас в вашем плохом отношении к ней. Библия, однако, учит любить свою жену, несмотря на все ее недостатки, любить так, как любил Свой народ Христос».
Это было непостижимо для него.
«Постойте! Нужно любить жену? Согласен! Но и мне тоже необходимо хоть немного любви и уважения. Она только ругает меня и пренебрегает мной, а вы советуете мне любить ее. Кто же удовлетворит мои потребности?»
Его вопрос нельзя отмести, уговоры остановиться в своих эгоистических тенденциях и довериться Богу, к каким бы эмоциональным встряскам это ни привело, не решат проблему. Истина, сведенная до уровня банальности: «доверься Богу и молись», редко приводит к нужному результату. У этого человека — насущные потребности, которые взывают об их удовлетворении, и они не исчезнут от напоминания, что «Иисус — это все, что нам нужно».
Этот человек был вне себя от гнева, уверенный, что его не любит жена. Отношения в супружестве не удовлетворяли его эмоциональных потребностей. Решение же проблемы казалось ему очевидным: изменить жену так, чтобы она соответствовала его желаниям.
Глава 3 Единство души: I — манипулирование или служение?
Давайте рассмотрим ситуацию, которая сложилась в одной церкви. Примерно в течение года шли слухи о том, что деятельность пастора в собрании крайне неэффективна. Было ясно, что у него что-то случилось, но никто не мог сказать, в чем проблема. Старшие служители, обсуждая ситуацию, пришли к общему мнению, что причина кроется в семейной жизни пастора, так как его жена все больше увлекалась работой по воспитанию трудных подростков. Во время беседы с пастором и его женой они поинтересовались, не ослабляет ли это служение ее энергию настолько, что у нее остается мало сил для выполнения обязанностей жены. Они обратили их внимание на такую закономерность: чем больше времени она посвящала этим заботам, тем больше ее муж проводил собраний, занимался административными и повседневными обязанностями в церкви. Супруги запутывались в сети таких отношений и все больше теряли контакт с людьми, который так необходим, чтобы эффективно служить в церкви. Хотя никто точно не мог сказать, как были связаны между собой неэффективное служение пастора и все большая активность его жены в обществе, пресвитера все-таки пришли к выводу, что в их браке что-то неправильно. Когда пастору и его жене были высказаны эти опасения, оба ответили негодованием. Потребовались настойчивые увещевания, чтобы они осознали необходимость чужого совета и помощи.
Примерно через месяц они посетили меня, выразив желание избавиться от нервного напряжения. Я начал с того, что показал им письмо старших братьев с их наблюдениями и тревогами. Пастор сразу же прямо заявил, что он не согласен с их предположениями, и заверил меня, что его брак прочен, как никакой другой, и центром своим имеет Христа. Его жена заверила, что она глубоко любит своего мужа и всегда ставила домашние заботы выше любых других служений.
В процессе беседы выяснилось, что пара искренне любит Господа. Они оба полагались на неограниченную любовь Христа, видя в ней основу своей безопасности, и осознавали вечные намерения Христа, в рамках которых они могут обрести свою значимость. Однако, несмотря на то, что их стремление к истине шло намного дальше простых заверений, я почувствовал, что в их жизни отсутствует нечто очень важное: между ними не было и намека на близость, не было взаимной теплоты; самое большее, что у них было, — это крепкая дружба.
На моих консультациях я обычно даю мужу и жене возможность обсудить какое-либо недавнее событие в их жизни, чтобы я смог увидеть, как они общаются друг с другом. Пастор рассказал о недавнем совместном посещении хорошего ресторана, о том, как во время обеда его жену срочно вызвали помочь девочке, убежавшей из дома, которую только что задержала полиция. Я спросил пастора, как он отнесся к тому, что его жена вынуждена была прервать обед.
Он улыбнулся и ответил:
Глава 4 Единство души: II — общение или «Что мне делать с моим гневом?»
Большинство книг по семейным проблемам называют общение одной из главных причин раздора или наиболее частой проблемой. Семейные пары нередко жалуются:
«Мы не можем говорить ни о чем важном, не затеяв при этом ссору»;
«Когда бы я ни пытался сказать ей, как я себя чувствую, она относится к этому безразлично и иногда критически»;
«Он просто избегает любых бесед о нас. Мы можем обсуждать планы на отпуск, в какую школу послать детей или какую машину купить, но он отказывается говорить о наших отношениях»;
«Она очень эмоциональна, постоянно или плачет, или жалуется на что-либо. Я просто избегаю ее, это легче».
Глава 5 Единство тела: физическое наслаждение и значение личности
Если трудности в общении возглавляют список жалоб супружеских пар, то половые проблемы идут на втором месте. Нигде дисгармония между супругами не проявляется так болезненно, как в спальне, сот список главных проблем, которые регулярно встречаются у тех, кого мне приходится консультировать.
«Я чувствую, что муж меня просто использует в этом плане. Если он хочет интимной близости, то ожидает, что я буду готова в тот же самый момент. И он никогда не останавливается на простых ласках, все всегда кончается спальней. Это заставляет меня физически отдаляться от него».
«Я не могу понять, почему моя жена так холодна. Если я хочу тепло поцеловать ее, то все, на что я могу рассчитывать, — это автоматический ответ. Это заставляет меня искать удовлетворения на стороне. Я не могу понять, почему она больше не хочет удовлетворять мои половые потребности».
«Я никогда не испытывала полового возбуждения, как мне кажется, и меня это ужасает. Я чувствую себя просто обманутой, когда вижу, как наслаждается половой близостью мой муж. И что еще хуже, я не могу сказать ему правду. Я притворяюсь, что испытываю оргазм. Его страшно расстроит, если он узнает, как все обстоит на самом деле».
«Моя жена больше совершенно не привлекает меня. Она критически настроена и слишком толстая; никогда не одевает платья, в которых могла бы меня привлечь, и сейчас мне наплевать на то, что она носит. Меня больше не интересует, сможем ли мы продолжать жить с ней вместе половой жизнью».