4 вида любви

Литвак Михаил Ефимович

Михаил Ефимович Литвак — известный психолог, психотерапевт международного реестра, член-корреспондент Российской академии естественных наук, кандидат медицинских наук. Владимир Леви однажды назвал Литвака своим самым лучшим коллегой в России. Михаил Литвак — автор бестселлеров «Принцип сперматозоида», «Психологическое айкидо» и многих других. Книги Михаила Литвака переведены на основные мировые языки. Суммарный тираж превысил 15000000 экземпляров. Новая книга Михаил Литвака о том, как на практике изменить свою жизнь к лучшему. Как разобраться в любви и стать успешным во всех ее видах. Книги Литвака всегда шокируют. Вы неожиданно поймете, что ошибались во всем. Все ваши догмы и правила абсолютно неверны. Михаил Ефимович в совершенстве владеет приемами психологического айкидо и очень умело обучает этому искусству других. Его новая книга на тему, которая является краеугольным камнем всех сторон нашей жизни. Его новая книга про ЛЮБОВЬ.

Часть 1

Что такое любовь?

Базовая любовь: вначале полюби себя

Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Такое определение дал известный психоаналитик Эрих Фромм. Оно мне нравится. Также Фромм классифицировал любовь — на любовь к себе, материнскую любовь, отцовскую любовь, братскую любовь, любовь к Богу или любовь к истине. И еще эротическую любовь. Есть еще есть одна форма выражения этой любви — секс. Но секс — это, строго говоря, биологическое явление.

Для начала выясним: базовая любовь — это любовь к кому? Конечно, к себе. Вот и любите себя. Любовь к себе — самая важная. Это не столько чувства, сколько действия. Если я занимаюсь физкультурой, то я себя развиваю. Значит, я в этот момент себя люблю. Если я хожу на учебу, в этот момент я тоже себя люблю. А если я водку пью, в этот момент я себя не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье.

Как развить любовь к себе? Стань профессионалом экстра-класса, и ты будешь очень многое уметь. И тебя будет за что любить. И ты сам сможешь себя любить. В эротической любви любовь к себе тоже является основной. Ведь если я себя не люблю и полюбил какую-то женщину, то, как честный человек, я должен от нее уйти. Потому что если я себя не люблю, то я — дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают. Кто себя не любит, с тем дело вообще иметь не стоит. Еще Иисус Христос говорил: «Возлюби ближнего, как самого себя». То есть вначале нужно себя полюбить, а потом ты также сможешь полюбить другого. Кто себя не любит, тот и других не любит. Какие-то отношения с людьми у него могут сложиться, но не любовные.

Более того, если вы будете следовать определению любви Фромма, то вы поймете, что в любви не может быть трагедий. В любви бывают только огорчения. Представьте: я люблю человека, я активен, я могу его развить, у меня есть необходимый запас знаний и навыков для этого, а он — этот любимый человек — вдруг от меня уходит. Конечно, я огорчен. Но никакой драмы для меня нет.

Виды любви: материнская и отцовская любовь

Когда ребенок только рождается, он нуждается в материнской и отцовской любви. Подчеркиваю: ребенку не мама и папа нужны, а и важны нужны материнская и отцовская любовь. И если он в детстве их не получит, то вся жизнь его пойдет наперекосяк.

Благодаря определению любви Фромма можно, к примеру, понять, любит мама ребенка или нет. Когда ко мне приходят родители и говорят: «Я люблю своего ребенка», то я хочу выяснить — действительно ли они его любят? Для этого я задаю им такой вопрос: «А что он умеет делать?»

Если он не развит, не может делать то, что ему положено делать в своем возрасте, то родители его не любили, а просто называли свое чувство любовью. Например, если девочка шести лет умеет стирать, мыть полы и посуду, сама одевается и чистит зубы, то эту девочку родители действительно любили. Они научили ее в этом возрасте полезному труду…

У меня есть твердое убеждение: материнская и отцовская любовь есть, а вот любви детей к родителям вообще нет, в природе не существует. И вот когда ты знаешь истинное положение вещей, тогда тебе легче многое понимать в жизни. Ведь на свету иногда проще ориентироваться, чем в потемках.

Две формулы материнской любви: «Делай, что хочешь, я все равно тебя люблю и «Иди, куда хочешь»

Есть такая расхожая фраза, которой часто пользуются многие матери: «Я тебя такого не люблю». А ребенку материнская любовь необходима. И он, пытаясь ее получить, начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя самому ребенку это возможно и не нужно. Он начинает думать, что просто так, ни за что его любить нельзя, и уже потом, взрослея, начинает из себя что-то корчить. Это неправильно,

мать должна любить ребенка просто так, безусловно.

Инфантильная материнская любовь должна проявляться до года. В это время мама держит ребенка возле себя, и ребенок всегда может найти у нее защиту.

Если у человека инфантильной материнской любви не было, он потом всю жизнь не будет чувствовать себя в безопасности. А так он знает — мама его всегда выручит, каким бы он ни был. Мы даже рассчитали, что должна мама говорить, когда ребенок балуется:

«Делай, что хочешь: я все равно тебя люблю».

Мать любит своего ребенка просто так, просто потому, что он есть. Только в этом случае ребенок будет правильно развиваться.

Две формулы отцовской любви: «Делай, как я» и «Делай, что хочешь»

Формула инфантильной отцовской любви:

«Делай, как я».

Она необходима для приобретения навыков и заключается в том, что ребенок приходит к отцу и говорит: «Я сделал то-то». И отец должен похвалить: «Молодец, что сделал».

Эта любовь помогает ребенку овладеть автоматическими навыками, которые ему очень пригодятся в жизни: навыками самообслуживания, ухода, гигиены, питания и прочее. Если бы не было отцовской инфантильной любви, то человек выходил бы во взрослую жизнь полным невежей.

Если мама любит ребенка просто так, то отцовская любовь — это всегда любовь за что-то. Если ребенка кто-то обидел, ему плохо, он идет к кому? К маме. А когда он что-то смастерил, что-то интересное придумал, то он идет к папе. Что мальчики, что девочки — «Папа, я нарисовала! Папа, я выучил стишок».

Инфантильная отцовская любовь нужна детям до 7–8 лет.

Эротическая любовь: биологическое совпадение и разумный расчет

Когда человек получил все виды родительской любви, то он самостоятельно может создать фундамент своей личности. У него возникнет чувство безопасности, чувство автономии, он овладеет навыками и творческим потенциалом. В этом случае человек обязательно будет удачлив и в эротической любви. Тем более, что в разные этапы эротической любви у человека есть потребность получить от своего партнера ту или иную форму любви. Поэтому в семье супруги часто могут меняться местами. Например, иногда я должен выступить как мамочка для своей жены, когда она заболевает. Тогда что? Тогда она становится как ребенок. И ей нужно что? Материнская любовь. И я ее люблю, просто так, хоть и болеет.

Иногда, когда я болею, она должна быть моей мамочкой. Так она и была ею, когда я находился в реанимации. А я в то время был как беспомощный ребенок. Все это нормально в семье. И тогда эротическая любовь будет высокого качества.

Естественно, супруги должны заниматься общим делом, и взгляды у них должны быть общими. И еще, конечно, у них обязательно должен быть хороший секс.

Часть 2

Трудности любви

Счастливых семей нет вообще

Однажды я услышал такую фразу: «Особый путь — это путь застоя». Моя точка зрения: вариантов счастья нет. Есть варианты несчастья. Их много. Кстати, почему о счастливом человеке не написали еще ни одной книги? А нечего писать. А что писать о нем? Все идет гладко. О несчастном пишут. Мы начинаем обезьянничать и ведем себя, как литературные герои. И судьба у нас, как у литературных героев.

Как-то я проводил исследование по поводу счастливых семей, и, оказалось, что счастливых семей нет вообще. Люди не умеют любить ни себя, ни других.

По официальной статистике, у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков все 100 разводов. У нас семей как таковых нет. Люди просто изолированно живут на одной территории.

Состояние большинства наших семей можно описать одним старым анекдотом.

И сказал Иисус: «…враги человеку — домашние его»

Однажды ко мне обратилась Таня 28 лет. Она призналась, что разделяет точку зрения Фромма на любовь, что это чувство действительно есть активная заинтересованность в жизни и в развитии объекта любви.

В ее случае таким «объектом» была 50-летняя мать, которая на ее горячие дочерние чувства никак не реагировала. «Мама сама просила меня, чтобы я помогла ей развиваться, — жаловалась моя клиентка, — и я пыталась решить ее проблемы, давая ей возможность развивать себя. Но она ничего не делала! И поэтому у меня наступила пустота».

Когда я сталкиваюсь с такими ситуациями, то очень удивляюсь: если человек сам ничего не хочет сделать для своего развития, то зачем кому-то, даже самым близким, волноваться по этому поводу?

Я еще раз напомню, что если вы живете по определению Фромма, то в вашей любви к кому бы то ни было не может быть трагедий. В любви могут быть только огорчения. Поэтому огорчения Тани — это ее проблемы.

Круг общения: кого туда впускать

Я советую многим мамам, у которых дети уже повзрослели, в свои 45–50 лет начинать свои собственные дела. Повышать свою деловую, да и сексуальную активность.

Дети же могут «отмазываться» от родителей, поддерживая их материально. Деньги можно давать, а душу — нет. И главное — время свое не отдавайте. Если что-то можно сделать за деньги, надо делать за деньги. А идея, что, мол, нужно завести детей, чтобы в старости было кому кружку воды подать, — это дурной подход.

Родители тоже должны как можно быстрее «избавляться» от своих детей. Ведь дети вообще — побочный эффект нашей любви. Они заводятся. И потом куда от них деться? Чтобы они быстрее стали самостоятельными, родители должны постараться, чтобы они приобрели хорошую специальность. И тогда дети от родителей отвалят, для того чтобы вы могли заниматься своими делами.

Представляете, как хорошо, когда ваши дети выросли и стали самостоятельными. После 45 лет наступает уже тот период, когда детей уже заводить не надо, можно заниматься сексом, не думая о противозачаточных средствах. Какая прелесть!

В сексе — главное не затянуть «комсомольскую» стадию

Секс имеет пять стадии.

Первая стадия — виртуальная, или идеаторная, или «октябрятская».

Если я посмотрел на свою сотрудницу, как на женщину, то прекрасно понимаю, что с самого начала в постель ее не потянешь. Тогда делаешь вид, что ты занимаешься каким-то очень важным делом. Эта виртуальная стадия должна быть очень короткой. Надо сразу идти к производственной стадии.

Вторая стадия — производственная.

В этот период мужчина обдумывает: что бы такое сделать, чтобы ускорить сближение? Производственную стадию можно затягивать как угодно долго. Если до секса не дойдет, то можно будет что-то получше получить: или квалификация повысится, или выгода какая-то будет. Или настанет так называемая «пионерская» стадия.

Сейчас у нас вообще много людей, которые не знают, что такое комсомольцы, пионеры и октябрята. А эти термины прекрасно подходят для описания поведения людей. Они даже лучше научной терминологии.

«Хочу быть пьян твоей любовью»

Несколько слов о любви к мужьям-алкоголикам.

Но сначала немного теории. Наше нормальное состояние — это, если говорить полушутливо-полусерьезно, состояние подпития. Дело в том, что этиловый спирт содержится у нас в организме даже тогда, когда человек абсолютно не употребляет алкоголь. Откуда он там берется? Он выделяется в результате процессов метаболизма. Так, к примеру, в нашей крови и печени можно найти до 0,015 процентов этилового спирта, который выводится естественным путем вместе с мочой и потом.

Этиловый спирт присутствует даже в грудном молоке кормящей матери, там это процентное соотношение составляет 0,03 процента, хотя женщина в период кормления грудью не употребляет (во всяком случае категорически не должна этого делать!) спиртные напитки. Но грудные дети уже с первых дней своей жизни вместе с грудным материнским молоком получают до тридцати миллиграмм этилового спирта в день. Но это же не означает, что все грудные дети изначально предрасположены к алкоголизму.

Когда человек взрослеет ему требуется алкоголя в крови чуть больше нормы, чтобы было веселое приподнятое настроение. И это «чуть больше» возникает в состоянии любви. «Пьяный от любви» — это не метафора. В таком состоянии действительно уровень природного алкоголя в крови повышается.