У Александра Громова все очень хорошо. Закончен престижный университет по востребованной специальности. Отличная работа в одной из ведущих корпораций России, замечательные друзья. Жизнь прекрасна. Александр пророчил себе блестящее будущее, высокий пост, просторный офис с секретаршей. Но в один из ненастных дней все его надежды обращаются прахом. Неизвестный вирус вырвался на свободу и распространяется по миру со скоростью лесного пожара. Всего за несколько дней привычный мир перевернулся с ног на голову. Еще совсем недавно востребованные профессии больше никому не нужны. Кому нужен толковый программист, умеющий грамотно выполнять свою работу, когда на улицах властвуют толпы восставших мертвецов алчущих человеческой плоти. Военные, полиция и даже простые охотники в куда более выгодном положении, нежели офисный планктон, что слышал выстрелы лишь в компьютерных играх, а оружие видел только на картинках в интернете.
От автора:
Доброго времени суток, уважаемые читатели сего творения. Должен сразу предупредить, что данное, с Вашего позволения, произведения — это первый опыт в подобной деятельности. «Белый воротничок» ни в коем случае не несет в себе какой-либо коммерческой подоплеки и написан «для души». Так, что прошу с пониманием отнестись к возможным ляпам и ошибкам, коих, я надеюсь, будет не много. Текст, в некотором роде, еще сырой, так как вычиткой никто, кроме Вашего покорного слуги, не занимался. Само собой при прочтении своего же текста в сотый раз «глаз замыливается». Так что должен заранее попросить у Вас прощения за возможные ошибки.
Произведение основано на замечательном цикле А. Круза «Эпоха мертвых». При прочтении книг А. Круза всегда представлял себя на месте главного героя и ловил себя на мысли, что не поступил бы так. Причиной тому могло быть неимение определенных навыков или банальный страх. Собственно так и появились мысли о том, чтобы попробовать себя в качестве автора. Но на этот раз главный герой не является этаким героем. У него нет оружия, нет навыков обращения с ним, да и цель его жизни не такая значимая, как у героев А. Круза. Просто выжить.
На данный момент написана первая часть книги. В дальнейшем будет дописано продолжение. Сюжет уже сложился в голове, требуется лишь время на его перенос в формат текста. В уже опубликованном тексте, так же возможны какие-то изменения, так как — это все же по большей части все же черновик. Буду рад конструктивной критике. Спасибо!
Глава I
Я открыл створку окна и вдохнул свежий весенний воздух. В средней полосе, да еще и в конце апреля, дышится особенно хорошо, в воздухе витает какая-то будоражащая нотка, которая заставляет дышать полной грудью, а сердце начинает биться чаще. Не зря бросил курить. Спустя год после крайней выкуренной сигареты, обоняние обострилось, и я стал лучше различать запахи, которые опять же теперь не терялись в клубах табачного дыма.
Идея бросить эту пагубную привычку периодически возникала и раньше, но из-за вечно появлявшихся «важных» причин закурить, так и оставалась просто идеей из разряда «когда-нибудь». И вот год назад, абсолютно внезапно, в урну полетела почти полная пачка сигарет, а вслед за ней и новенькая ZIPPO, которая, впрочем, тут же была извлечена из мусорного бака, несмотря на недоуменные взгляды посетителей торгового центра — ибо нефиг полезные в хозяйстве вещи выбрасывать. Даже если это требуется для столь эффектного разрыва со своей привычкой. И все бы наверно закончилось стандартными несколькими днями воздержания от никотина, если бы не тот факт, что курить-то и не тянуло. То есть от слова «вообще». Рука к сигаретам не тянулась, перепадов настроения у меня не наблюдалось, даже запах дыма не внушал отвращения, как обычно происходит у всех «бывших» курильщиков. Запах и запах, резкий, не без этого, но отнюдь не тошнотворный.
Именно об этом внезапном решении я думал сидя на широком пластиковом подоконнике с кружкой кофе в руках. Ведь, казалось бы, все мои воспоминания насквозь пронизаны табачным дымом. Складывалось ощущение, что бросив курить, я откромсал частицу себя — этот особый ритуал, который был прочно вплетен в мою жизнь. Например, когда мучала бессонница, как сейчас, я садился на подоконник и закуривал, вне зависимости от времени года, погоды и настроения. Так легче думалось — мысли вяло текли в голове, раздраженный разум понемногу успокаивался и спустя пару минут, можно смело отправляться в постель.
А сейчас спасть не хотелось, и дело было вовсе не в бессоннице — впервые за год потянуло к куреву. От мысли, что это просто глупый сиюминутный порыв, мозг лишь отмахнулся, а тело охватило желание немедленно сорваться в ближайший магазин за сигаретами. Погода на улице отвратная: дождь, слякоть и пронизывающий ветер. Выходить без веской на то причины из дому не желательно, а лучше так вот, с кружечкой посидеть, воздухом подышать, располагая возможностью в любой момент отгородиться от весенней промозглости двойным стеклопакетом. Сознание же подбрасывало мне все новые причины для прогулки: и кофе без сахара невкусный, и еда заканчивается, можно запастись без ненавистных очередей, да и дождь чуть покрапывает, а то, что ветер сильный, так тут идти недалеко. Я тряхнул головой, прогоняя голос, который гулко проговаривал мои же мысли в моей же голове. Такое бывает, если подолгу размышляешь в тишине, мысли получают озвучку в собственном сознании.
