Н.Маркелова

ТУМАННЫЙ ДОМ

Порою, когда я думаю, что будет завтра, мне становится страшно. Жизнь кажется мне банальной, как неудавшийся роман. Там в впереди либо одиночество, состоящее из работы, дома и книг, редких писем друзей и старых фотографий, напоминающих о безумной молодости. Либо семейное счастье, тоже одиночество плюс дети думающие, что они умнее и свободней своих родителей, и муж, которого даже на свадьбе ненавидишь, а тем более сейчас с отвисшим брюшком и бычьим сопением, собака, счастье которой состоит знать, что лежит на столе, и отрада долгих ночей, когда муж, насытившись, храпит тебе в бок, воспоминание той первой и последней любви. И мысли, что было бы, если не закрылись двери Туманного дома, а они обязательно, когда ни будь, закроются. Это случится не сразу, а тогда когда я предам в себе все, что так ценят там. Любовь, фантазию, безрассудность и умение бросить все. Но пока этот дом открыт для меня, и я могу войти в него прямо сейчас. Пробраться сквозь заросли давно неухоженного сада, на чьих ветвях клоками собачей шерсти висит серебристый туман и оказаться у крыльца ведущего на веранду, на которую, из открытой двери гостиной, текут звуки рояля. Мелодия кажется знакомой и в тоже время я не могу ее узнать. Я иду по белым ступеням тишины состоящей из этой нежной таящей в себе грусть музыки. Дом пуст и одновременно наполнен тенями и обрывками голосов. Если оглянуться, можно увидеть туманные образы, шарахавшиеся в сторону, но я гляжу только вперед. Гостиная - большая комната, тонущая в свете, что выливается из огромных окон. Она пуста, лишь по середине стоит рояль, за которым никого нет, но музыка продолжает искриться и два глубоких кресла у стены, в одном из них сидит мужчина Его всегда можно найти тут. Кто он хозяин этого дома, или его слуга, впрочем, разве это важно? Он отрывается от созерцания чего-то в саду и поворачивает голову, лежащий у его ног дог тоже поднимает голову и зевает во всю пасть, демонстрируя два ряда превосходнейших зубов. Мужчина жестом предлагает занять кресло напротив, я послушно опускаюсь в его глубины, собака перемещается к моим ногам. Мы молча смотрим в окно на сад, который ни когда не меняется, здесь не бывает лета и зимы, сюда не заходит весна, тут вечно царит осень. Я знаю, что раньше было иначе. Гостиная наполняется прозрачными вальсирующими парами, на мгновение лицо моего "собеседника" оживает, он с надеждой глядит на меня, словно ожидая чего-то, но пары растворяются в воздухе и он вновь погружается в себя.

Я опять не решаюсь на тот последний шаг, который навсегда порвет с моим прошлым и решит будущее. Чего я боюсь? Может быть того, что Туманный дом перестанет быть моим убежищам, где я могу просто так, посидеть у окна, глядя на умирающий сад? Иногда мои мысли занимает вопрос, если я нахожусь в Туманном доме, существую ли я, где ни будь, там, в реальности, но ответа я все равно не дождусь. С ветки дерева упал еще один мертвый лист.

Я не одна посещаю этот Дом, порою я чувствую обрывки мыслей тех, кто был до меня, запах духов и сигарет, иногда я различаю запах его сигары. Не потому, что он чем-то отличается от других, просто это Его запах. Он приходит сюда во снах, каким он видит этот Дом, помнит ли об этом? Почему где бы я ни была, даже здесь, я начинаю думать о нем? Когда так хочется выкинуть все из головы. Да я хочу этого, но отчаяние холодной рукой сжимает сердце и страх расстаться с этой болью. Потом мою голову начинают забивать обычные мысли, и я понимаю, что надо уходить. Я всегда ухожу по той же дорожке, что и пришла, иначе я бы сбилась в лабиринте этого сада навсегда. Сегодня за окном гостиной листопад, я знаю, что каким-то образом повинна в этом, но моя душа плачет по иному поводу. Я вновь не получила письма, не получила глотка жизни, да и зачем эта жизнь возникает немой вопрос. Ради чего? "А может быть уснуть и видеть сны" стать частью этого Дома? Я поднимаюсь, дог провожает меня взглядом янтарных глаз, потом поднимается и идет следом. Этого ни когда не было раньше, неужели почуял? Но дудки вы меня не удержите!