СТИВ МАРТИН

ПУБЛИЧНОЕ ИЗВИНЕНИЕ

Глядя сейчас на Восточную Реку из окна своей тюремной камеры и по-прежнему баллотируясь на выборную должность, я осознаю, что в своей жизни совершил несколько действий, за которые обязан принести публичные извинения. Как-то раз я выиграл в супермаркете лотерею несмотря на то, что мой второй двоюродный брат работал в том же самом супермаркете упаковщиком подарков. Мне бы хотелось извиниться перед корпорацией "Безопасная Дорожная Еда" и ее работниками. Я бы хотел также принести извинения своей семье, поддержавшей меня в трудную минуту, и в особенности - моей жене Кэрен. Супруги мудрее и преданнее трудно было бы сыскать. Когда мне исполнился двадцать один год, я в течение целого года каждый день курил марихуану. Мне хотелось бы принести извинения за последовавшие пятнадцать лет приступов тревоги и фобий, вызванных наркотиками, включая то ощущение, что Эд Салливэн, представляя Уэйна и Шустера, на самом деле сигнализировал моим родителям, что я обдолбан. Я хочу извиниться также перед моей женой Кэрен, которая до сих пор верит в меня, и перед Ассоциацией Плантаторов Марихуаны долины Напа-Вэлли за любые недоразумения, которые это могло бы вызвать. Мне хотелось бы также упомянуть об одноми небольшом инциденте, имевшем место в гостинице "Холидэй Инн" городка Ипсиланти, штат Мичиган, примерно в то же самое время. Лежа в постели в номере 342, я начал считать плитки потолочного покрытия. Поскольку комната была квадратной, калькуляция проходила легко и заняла не больше двух выходных дней. Когда подкрался воскресный вечер, я начал считать, сколько воображаемых плиток потребуется для покрытия стен и потолка моего номера. Выписываясь из гостиницы, я легкомысленно сообщил портье, что для покрытия всего номера потребуется одна тысяча девятьсот двадцать четыре воображаемых потолочных плитки. Две недели спустя, пытаясь побить мировой рекорд непрерывного и последовательного прослушивания песни "Американский Пирожок", я осознал, что в расчет количества воображаемых плиток я также включил реальные плитки; в то время, как из общего количества их следовало вычесть. Хочу извиниться перед всем персоналом гостиниц "Холидэй Инн" за те неудобства, которые я мог этим вызвать, перед замечательными работниками компании "Универсальная Потолочная Плитка", перед моей женой Кэрен и двумя моими детьми, чье развитие задержано. Несколько лет назад, будучи в Калифорнии, я съел своего первого моллюска и сказал, что вкус у него "как у гонады, обмакнутой в машинное масло". Мне хотелось бы извиниться перед "Фермой Моллюсков Боба и Бетти", а в особенности перед Бобом, у которого, как я узнал впоследствии, только одно яичко. Хочу также принести свои извинения официантке Джун и ее коллегам и семейной собаке ДеПолу, которой пришлось пострадать от содержимого моего расстроенного желудка. Есть также несколько случаев сексуального домогательства, за которые мне тоже хотелось бы извиниться: В 1992 году я проводил интервью некоей мисс Анны Флойд на предмет приема ее на работу в должности секретаря, когда мои брюки случайно упали мне на лодыжки и я произнес: "Вы когда-либо такую штуку видели?" Несмотря на то, что я имел в виду свой новый Карманный Диктофон, мне хотелось бы извиниться перед мисс Флойд за ту грусть, которую могло вызвать у нее это недоразумение. Кроме этого, хочу извиниться перед сотрудниками "Карманного Диктофона" и их коллегами в филиалах, а также перед компанией "Международные Паркетные Дизайны", на чей пол упали мои брюки. Особенно мне хочется принести извинения моей жене Кэрен, чье великое понимание наполняет меня чувством глубокой униженности. Однажды на Гавайях я вступил в половые отношения со стодвухлетним самцом черепахи. Трудно оспаривать тот факт, что это произошло не по взаимному согласию. Приношу свои извинения самцу черепахи, его семье, персоналу отеля "Кахала Хилтон" и сотне или около того людей, обедавших в тот момент в открытом кафе отеля "Хилтон". Помимо этого, хочу извиниться перед моей преданной женой Кэрен, которой пришлось испытать на себе последовавшую за инцидентом заметку в колонке "Также Отмечается" Ежемесячника Женского Клуба Санта-Барбары. В 1987 году я присутствовал на церемонии Бар-Мицва на Манхэттене одетым в белые габардиновые брюки, белые туфли из патентованной кожи, синий блейзер с золотыми пуговицами и кепку яхтсмена. Мне хотелось бы извиниться перед всем еврейским народом, государством Израиль, всей моей семьей, оcтавшейся со мной в нелегкую минуту, и особенно перед моей женой Кэрен, которой также пришлось выдержать мои семнадцать романов и трех внебрачных детей. Более того, хочу принести извинения Национальной Ассоциации Развития Цветных Народностей за определение ее членов как "цветные народности". Мои извинения, помимо этого, будут неполными, если я не включу сюда мою новую жену Нэнси, обладающую розоватым окрасом, и двоих наших детей чисто белого оттенка. Наконец, хочу извиниться за то, что спонтанно выкрикнул слово "Дикари!", проиграв шестьсот долларов в рулетку Национального Казино и Спортивного Клуба Резервации Индейцев Чоктау. Когда я был маленьким, значение этого слово близко напоминало значение гавайского приветствия "Алоха", и использование мной этого выражения призвано было означать "Пока мы не встретимся вновь". А теперь - продолжаем кампанию!