Желание счастья — побуждающий мотив любого действия. Каждое, даже самое маленькое существо стремится быть счастливым и избегать страданий. Счастье представляется нам чудесным состоянием, когда от переполняющей нас радости мы не знаем, где верх, а где низ, лицо сияет улыбкой, тело заряжено радостной силой и хочется обнять весь мир. Стремление испытывать это яркое переживание как можно чаще (а лучше непрерывно) определяет жизнь большинства людей.

Свежая влюбленность чрезвычайно близка к состоянию великого счастья. Первое время в душе царит подлинное блаженство: мы ни на секунду не можем забыть о любимом человеке, постоянно думаем обо всех его достоинствах, хотим делиться с ним всеми возможными радостями и все время находим для него разные подарки. Мы исписываем горы бумаги, непременно желая что-нибудь ему сообщить, носим одежду, которая ему нравится, и, вне себя от радости, забываем обо всем мире. Мы обрели то, чего так жаждали, стали любимыми, сами дарим любовь и излучаем это богатство в мир — мало кому знакомо большее удовлетворение на духовном или телесном уровне.

Пьянящее счастье, переживаемое в начале новых отношений, возникает из глубокого желания любви, но его природа непостоянна и непредсказуема. Казалось бы, мы знаем о ее изменчивости и могли бы не удивляться столь частым взлетам и падениям. Тем не менее мы каждый раз оказываемся в замешательстве и даже в отчаянии, когда теряем драгоценный источник радости, когда любимые от нас уходят и грозят наступить одинокие ночи.

Чем же является счастье на самом деле? Как нам сделать это состояние непрерывным? Мало кто даст на это вразумитель­ный ответ.

Всем известно, что «хорошие девочки отправляются в рай», и в сказках супругам всегда удается счастливо жить вместе до конца своих дней, но все же многие люди, влюбляясь, ведут себя как слепые в пучине чувств или просто не имеют ясного представления о том, как осуществить совместный путь.

В целом есть два различных представления о том, что означает такое емкое понятие, как «любовь». Наиболее распространенное толкование любви подразумевает много ожиданий и стремление брать, но существует и другое понимание любви — как освобождающей и дающей. «Берущей любви» сопутствуют привязанность, ревность, гнев и корысть, «дающая любовь» опирается на буддийское мышление и подразделяется на собственно любовь, сочувствие, сопричастную (неличностную) радость и беспристрастность.

В случае распространенной эгоистической любви пространство становится очень маленьким и бедным. Мир сужается, мы живем в прошлом или будущем, и в центре нашего внимания находится лишь то, что появляется и исчезает. Мы вкладываем энергию в состояния и чувства, которые приносят то радость, то боль и не содержат в себе никакого долговременного смысла. Погрузившись в мир чувств, полный ожиданий и опасений, мы никогда не покоимся непосредственно в том, что происходит, и, следовательно, не можем ни воспринимать счастье, ни наслаждаться им. Вместо этого мы поглощены тем, что случилось или могло случиться в прошлом, или ожидаем событий, которые должны произойти в будущем. Мы не доверяем моменту и хотим получать в повседневной жизни гарантии и обещания, даже если вследствие этого иссякает поток «здесь и сейчас». Тем самым мы вынуждаем сбитых с толку участников этой игры говорить неправду, потому что они не могут видеть будущее или оберегают того, кто задает им вопросы. Заняв позицию «владения» другим человеком, можно на время почувствовать себя в безопасности, но так мы не создаем долговечных причин подлинного счастья и не способствуем духовному росту. Более того, чрезмерная привязанность к партнеру все больше вводит в заблуждение нас самих, и в конечном счете мы оба отдаляемся от цели — совместного развития.

Если мы ожидаем, что партнер сделает нас счастливым, в наших взаимоотношениях быстро появляются трудности. Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то несвободным и клейким, и это ведет к изолированности пары, недоступности ее для широких контактов. Данная ситуация разрушает доверительный взаимообмен между партнерами, и быстро наступает скука. Подлинное счастье всегда приходит как подарок. Расчетливость в отношениях, напротив, снижает вероятность возникновения чего-то хорошего. Живя в мире ожиданий, мы неизбежно становимся сложнее, еще сильнее хотим удержать все для себя. Каждая помеха естественному взаимообмену с остальным миром, каждый пробел в основополагающем взаимном доверии становится настоящим препятствием для человеческого развития. Даже самые лучшие отношения заметно ухудшаются, когда людям для удовлетворения все время нужно «что-то еще откуда-то». Если партнерам уже недостаточно друг друга и они начинают искать счастье в стороне от совместной жизни, то поистине оба проигрывают. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на поверхностные отношения, не получая настоящей пользы. И если нас не связывают общие дети, то, возможно, стоит подумать о поиске более подходящего партнера, которого мы полюбим за то, какой он и что он может предложить.

Но бывает и по-другому. Как подтверждает бессчетное множество счастливых пар, влюбленные могут безгранично обогащать друг друга и вместе расти. В то мгновение, когда мужчина и женщина впервые смотрят друг на друга, принимается — часто неосознанно — очень много решений. Нередко первая мысль бывает простой: «Какая красотка! Надо приударить за ней!» — или: «Какой мужчина! Не включить ли его в свою коллекцию?» Одновременно возникает первое желание близости, из которого может вырасти пылкая любовь. Если физическое притяжение вначале слабее, но есть взаимная симпатия на других уровнях, в этом случае тоже могут возникнуть ясные взаимоотношения, наполняющие жизнь важным смыслом. Главное — стремиться дарить, делиться и быть вместе.

Поэтому с самого начала важно разобраться в том, какая любовь рождается между вами. Спросите себя: «Какими мы будем вместе? Насколько мы принимаем ценности друг друга, мировоззрение, культуру, привычки и воспитание? Действительно ли я понимаю своего партнера — или меня просто привлекает в нем что-то незнакомое? Сможем ли мы долго дарить друг другу радость и свободу? Станут ли наши отношения источником счастья для окружающих? Общаемся ли мы между собой естественно, непосредственно или играем какие-нибудь модные роли?» Разумеется, каждый старается показать себя в лучшем свете перед другими людьми, но важно понять, есть ли в наших отношениях прочный стержень. Если ответ на многие из этих вопросов отрицательный, то закон не запрещает наслаждаться красивым лицом или сильным (а главное — здоровым) телом, но при этом не терять, по возможности, много времени, личного простран­ства и свободы.

Дающая любовь — то связующее вещество, которым скреплено все в жизни пары, — нацелена на совместное счастье и счастье партнера. Многие из нас в великие мгновения своей жизни понимают, что состояния глубокой любви, которая не разделяет на своих и чужих, намного честнее и убедительнее всего, что мы могли бы сделать для самих себя. При этом мы как будто вырываемся из тюрьмы на свободу: освобождающее упоение от слияния со всем сущим и готовности быть для всех наполняет нас глубоким счастьем. В начале отношений определяющую роль чаще всего играет влечение. В хорошем партнерстве так продолжается и дальше — просто потому, что, даря радость другому человеку, переживаешь большую радость сам. Но чтобы в этом была прочность и развитие, нужно обязательно проявлять внимание и доверие друг к другу, и этим отличаются все опытные пары.

Человек, обладающий избытком, способен лучше воспринимать и дарить прекрасное! Если оба партнера чувствуют себя хорошо и по отдельности, и вместе, им открываются новые уровни радости и смысла. Красивые пары — подарок миру. Однако все это удается не слишком часто, и поэтому большую ценность имеют хорошие предпосылки, которые мы всегда можем создавать сами — добрыми мыслями, словами и действиями. Радость, возникающая на этой основе, в длительном партнерстве постоянно растет. Она взрывает всякие границы отношений «я — ты» и излучает в мир все больше света.

Встреча двух зрелых, счастливых людей оживляет все вокруг, и благодаря ей все выигрывают. Кажется, что мир одаривает сам себя: результат получается больше простой суммы частей, которые вкладываются влюбленными. Одну треть возможностей такого союза приносит мужчина, другую треть — женщина, и еще одна треть возникает «просто так». Между нами образуется поле высокого напряжения, наполненное доверием, и под его воздействием само пространство явно становится «беременным»

.

Когда расцветает любовь, мы все чаще и на все большем расстоянии способны чувствовать, что сейчас происходит с любимым человеком. Кроме того, благодаря человеческой близости наши пожелания легче исполняются, будто обретая дополнительную силу. Само пространство открывает перед нами неожиданные возможности взаимного дополнения и обогащения. Благодаря этому и участники процесса, и окружающие их люди обретают что-то новое и в то же время хорошо знакомое. В истинной любви целое превышает простую сумму вложенных частей — это один из наиболее ярких ее признаков, очарование которого не меркнет во все времена.

Что, собственно, происходит, когда два человека полностью доверяются друг другу с настроем делиться и вместе становиться счастливыми? Прежде всего, само это намерение разумно и достойно — ведь кто дарит, тот никогда не теряет! В нашей жизни постоянно появляется что-то новое — и мы становимся сознательным каналом, по которому ко всем существам устремляется богатство и все, что им необходимо. Если оба партнера руководствуются таким настроем, у них всегда имеется возможность привносить в совместную жизнь что-то хорошее. Бесчисленные человеческие качества, такие как великодушие, терпение и радость, которые иногда не осознаются, но свойственны всем, обнаруживаются сами собой, если влюбленные настроены на счастье всех вокруг. Эти качества возникают, когда мы забываем о себе и дарим внимание другому человеку. В процессе радостного взаимообмена на уровне тела, речи и ума непрерывно обнаруживаются новые, целостные области опыта, появляются важные прозрения, и все это приносит глубокое удовлетворение. Так мы вдруг открываем для себя новые миры. Духовно развитый человек непрерывно переживает эти «самовозникшие богатства» и свежесть мгновения, благодаря обретенной им внутренней полноте и равновесию между всеми противоположностями.

Как выражается это переживание единства в повседневной жизни современной гуманистической культуры Запада? Давайте представим себе компанию друзей, которые хотят вместе построить дом. Они объединяют все свои способности: каждый старается вложить все самое лучшее, что может. Один дает день­ги, другой умеет возводить каменную стену, третьему когда-то приходилось прокладывать водопровод, четвертый разбирается в электричестве, а пятый бегает за пивом. Друзьям, объединенным полезной общей целью, сотрудничество удается отлично. Все поддерживают друг друга, учатся и учат, и разрозненные, на первый взгляд, фрагменты постепенно превращаются в здание, возможности которого намного больше, чем сумма вложенного труда и талантов.