Более пяти лет назад мне впервые попала в руки литература по такой дисциплине, как «Этология». Это наука, изучающая механизмы группового поведения животных с целью объяснить многие особенности жизни людей, такие как иерархия, социальные роли, мораль, любовь, семья, измена, общественные традиции и установки и так далее. В то время меня я был потрясен тем, как легко и просто этология объясняла множество процессов, происходящих вокруг нас. В то же время эти объяснения заметно разнились с постулатами классической психологии, утверждающими, что главными определяющими факторами личности человека является его окружение и его опыт, преимущественно, в детские годы. Я также не обошел вниманием и работы современных психологов, склоняющихся к мнению о том, что личность человека, главным образом, определяется его собственными выборами и решениями. На страницах книги я сделал попытку объединения различных концепций своих коллег, рассматривая личность и отношения с разных углов и ракурсов.

Результатом такой попытки стала разработка теории, которую я называю Концепцией тройного мозга. Согласно данной теории мышление человека можно концептуально поделить на три составляющие, каждая из которых в той или иной мере управляет нашими желаниями и стремлениями. Первая составляющая — логический мозг. Он помогает нам объективно оценивать окружающую реальность, ставить цели и намечать планы по их достижению, принимать обдуманные решения и делать выводы из прошлого опыта. Вторая составляющая — это эмоциональный мозг. Этот мозг отвечает за такие наши внутренние проявления, как привязанность, совесть, ностальгия, вдохновение, умиление, романтичность и другие. И, наконец, третья составляющая — инстинктивный мозг. В его юрисдикции лежит управление нашими первичными потребностями, к которым можно отнести сон, отдых, еду, секс, безопасность. Все эти три составляющие мышления регулярно вступают друг с другом в конфронтацию, причем схватка между последними двумя, как правило, проходит наиболее остро. Одни из наиболее показательных примеров подобного столкновения может послужить процесс поиска партнера для отношений.

Каждая из составляющих мышления имеет свое мнение на счет оптимального избранника и, если у мужчин, противоречия между логическим, эмоциональным и инстинктивным мозгами незначительны, то женщинам в этом отношении повезло гораздо меньше.

Логический мозг побуждает, как мужчин, так и женщин искать партнеров, соответствующих им по культурному и интеллектуальному уровню, из аналогичных социальных групп, со схожим менталитетом, тех, кого не стыдно представить родственникам и друзьям, тех, кто соответствует тем наставлениям и убеждениям которые сформировались еще в детстве.

Эмоционально мужчины ищут хороших матерей, жен, друзей. Чувственная составляющая мышления тянет их к открытым, общительным, романтичным и отзывчивым женщинам. В свою очередь, эмоциональный мозг женщин побуждает их искать хороших мужей, отцов, надежных, верных и стабильных партнеров, галантных романтиков и примерных семьянинов. При поддержке этого мозга мы создаем семьи — социальные ячейки, обеспечивающих наилучшие условия для многолетнего взращивания и адаптации наших детей к самостоятельной жизни.

Действительно. Что важно для отношений? Верность и преданность? Схожесть интересов и менталитета? Сексуальная совместимость? Нормальная семейная модель в детстве? Опыт? Отзывчивость?

Несколько лет назад я проводил соцопрос, одним из вопросов в котором был: Что, по вашему мнению, необходимо для построения гармоничных отношений с партнером? Ответы были не просто различными — зачастую они противоречили друг другу. Год спустя, анализируя свой опыт, опыт моих знакомых и опыт участников наших тренингов, я пришел к выводу, что в отношениях не может жестких правил и закономерностей, — это творческий процесс, обсуждая который, в сотню раз проще сказать о том, как делать не следует, нежели о том, как поступать правильно. И я призываю тебя перестать мыслить категориями: «правильно — неправильно» или «я прав — я неправ». Не имеет никакого значения, насколько правильно ты действуешь, — важно только то, что работает лично у тебя. Если двум людям удалось построить отношения, которыми они довольны, не имеет значения, каким путем они достигли этого результата, пусть даже этот путь совсем не традиционный. Напротив, большинство из традиционных представлений об отношениях оказываются неэффективными и разочаровывающими. Но большинство людей продолжают их придерживаться, потому что всегда проще делать сегодня то же самое, что и вчера, нежели попробовать что-то новое и неизвестное.

Такое положение дел связанно с одним из самых сильных страхов, свойственным всем без исключения людям, — страхом неудачи. Действительно, наше подсознание, а, точнее, эмоциональный и инстинктивный мозги, огромную часть своего времени тратят на обеспечение нашей безопасности, соответственно, эмоциональной и физической. Подсознание работает намного быстрее сознания, поэтому никакое четкое понимание, никакое логическое обоснование не может нас остановить от того, чтобы мы избегали всего, что может быть отнесено к этому страшному понятию из четырех букв: РИСК. Подавляющее большинство из действий, направленных на улучшение твоей жизни так или иначе будут связаны с риском. Действительно, кто не рискует, рискует больше всех. Но одного внушения себе, что новые действия — это единственный способ изменить все старое, что тебе не нравится, может оказаться недостаточным для самомотивации. Тебе нужно превратить свое намерение по улучшению своей личной жизни в конкретный проект с четким планом действий и четкими сроками. Впрочем, о необходимости планирования мы поговорим чуть позже. В этой главе мы с тобой обсуждаем, что должно быть внутри тебя, чтобы вероятность построения прочных и гармоничных отношений была максимально высокой.

Большинство людей на нашей планете убеждены, что любовь — это нечто, что посылается неведомыми силами, удачей, судьбой, стихией, возникает без нашего ведома и участия и покрыто завесой тайны. Причин тому немало, начиная от отсутствия должных знаний, и заканчивая хронической неспособностью брать ответственность за свою жизнь и свои поступки. Однако есть на свете люди, которые считают любовь одним из способов сделать свою жизнь интереснее, богаче, осмысленнее. Сделать своими руками. И, как ни странно, такие люди сами по себе гораздо интереснее, успешнее и отзывчивее. К ним тянутся другие люди. А фаталисты, напротив, часто страдают от одиночества и депрессий. Окружающим очень сложно ожидать от них полноценной отдачи — ну, чего можно ждать от жертвы стихии?

Итак, мы подошли к первому критически важному для построения отношений качеству — ОТВЕТСТВЕННОСТИ. К сожалению или к счастью, люди по своей природе существа довольно безответственные. Ответственность формируется преимущественно логическим мозгом, который обычно уступает эмоциональному и инстинктивному карт-бланш в принятии решений. Человек может вести себя ответственно, только если осознает, что такое поведение в результате принесет ему нужные эмоции. Ответственность человека, его способность трезво и осмысленно принимать решения, являются критически важными элементами для построения прочных отношений. Знаю, что на первый взгляд именно люди, обладающие такими качествами, нередко выглядят эмоционально закрытыми и черствыми. Однако именно они, как правило, относятся к числу тех, кто строят прочные продолжительные отношения, они реже подвержены депрессиям, самобичеваниям, ревности, обвинительному и скандальному поведению, только они способны на конструктивные действия, когда отношения идут на спад.

На прилавках книжных магазинов можно найти множество книг, посвященных личностному росту, среди которых немалая доля отведена достижению успеха в бизнесе. Такое направление в популярной психологии, как «Успехология бизнеса» развивается уже более 100 лет и за это время многие очень толковые мыслители высказали свои мысли по этому поводу. Литература на данную тематику, быть может, и не превосходит книги по семейной психологии по количеству, зато заметно опережает последних по качеству. Действительно, изучению методологии достижения вершин в бизнесе посвятили себя многие успешные ученые, экономисты, бизнесмены, политики. Среди авторов таких книг, в основном, люди, которые достигли немалого успеха в затрагиваемых ими вопросах. Именно поэтому на эти книги стоит обратить внимание. Многие из законов, справедливых в мире бизнеса, справедливы и в мире отношений между полами.

Бизнес, как и отношения, — это продукт человеческого труда. Поэтому та линия поведения, которая способствует построению перспективного бизнеса, будет эффективной для построения прочных отношений с партнером, если рассмотреть их как собственное дело. Сейчас я познакомлю тебя с теми десятью особенностями, которыми по моим наблюдениям обладают люди, успешные в любой области человеческой деятельности.

1. Видение того, к чему они стремятся.

Действительно, первым необходимым атрибутом успеха движения к намеченной цели является определение этой самой цели. Только если ты максимально четко, красочно, детально и реалистично представляешь, чего именно ты хочешь добиться, ты получаешь возможность прийти к намеченному результату. Успешные люди всегда видят, слышат, осязают, чувствуют то, к чему они стремятся. Каждый успешный бизнесмен имеет в голове четкое реалистичное представление о том, как будет выглядеть его бизнес через год, через пять лет, через десять лет. Чем более детализированная картинка будет в твоей голове, тем больше твои шансов предпринять правильные действия для ее достижения. Если ты хочешь найти правильные действия для построения, спасения и улучшения твоих отношений с партнером, ты должен(на) четко и реалистично видеть тот уровень, который они должны достичь в течение обозримого промежутка времени.

Для построения серьезных отношений важна не только личностная зрелость и все те качества, которые я перечислил. Важно также найти гармонию с самим собой. Важно ощутить, что ты делаешь то, что любишь, и любишь то, что делаешь. Важно честно признаться себе в своих желаниях, страхах, сильных и слабых сторонах, увлечениях, взглядах на жизнь и на многие ее аспекты. Причиной кризисов многих отношений является то, что один или оба партнера проживают множество лет жизни других людей: они увлекаются не своими увлечениями, работают не на своей работе, ведут себя не так, как им нравится, играют чуждые себе роли, не самореализуются, живут не с теми людьми. Эту главу я написал специально, чтобы помочь тебе обезопасить себя от такого будущего.

Здесь мы с тобой попытаемся ответить на вопрос, что важно именно тебе, что сделает тебя счастливым(ой), что не разочарует тебя спустя годы. Чтобы потом не получилось, как в афоризме Валентина Домиля: «…был женат на женщине чужой мечты».

Человек, плывущий по течению, гарантировано обречен на неудовлетворенность жизнью. Этот мир достаточно суров по отношению к тем, кто не берет свою судьбу в свои руки. Безусловно, на свете есть люди, для которых выгода от возможности снять с себя ответственность превышает те издержки, которые они несут, страдая от своей инфантильности. Однако, если ты не из их числа и если ты взял(а) в руки эту книгу не из простого любопытства, то самое время приступить к серьезной работе по изменению себя и своей жизни. Начать эту работу я предлагаю вовсе не с модификации твоих действий, техник, невербальных сигналов и т. д., а с изменения твоей системы ценностей. Ниже представлен тот минимальный список установок, который послужит отличным стартом в твоем личностном росте. Этот список далеко не окончательный. Будет лучше, если ты дополнишь его своими собственными установками, которые позволят тебе легче преодолевать внутренние и внешние барьеры, мешающие тебе стать счастливым(ой). Советую прямо сейчас взять ручку, чистый лист бумаги и переписать их.

1. Тебе нужно понимать, что именно вызывает в тебе те или иные чувства. В противном случае ты не сможешь это изменить.

Люди находят детей особенно привлекательными, прежде всего, благодаря их открытости. Дети притягивают нас потому, что мы, взрослые, находим в них часть себя, скрытую глубоко внутри.

Когда человек рождается, он совершенно здоров эмоционально, у него не успели сформироваться никакие комплексы, его разум открыт и нацелен на активное знакомство с внешним миром. Первые эмоциональные раны могут начать появляться в возрасте трех-четырех лет. До этого внимание ребенка целиком и полностью обращено наружу, он с радостью общается со всеми людьми и животными, с интересом исследует все неодушевленные объекты на своем пути и не концентрирует внимание на болезненных моментах своего путешествия. Дети переживают гораздо больше счастливых моментов, чем взрослые, потому что живут настоящим, не стыдясь прошлого и не задумываясь о будущем. Но со временем такой взгляд на мир сильно меняется. Прежде всего, потому, что все взрослые вокруг мыслят совершенно иначе. Взрослые вынуждены заботиться о безопасности, планировать будущее, вписываться в рамки социальной адекватности. И именно взрослые обучают детей быть похожими на них. Так наши родители, наши учителя, наши старшие братья и сестры, все общество вокруг нас, передают нам в детстве свои модели поведения. И, с одной стороны, это обучение весьма полезно: оно помогает нам легче адаптироваться в обществе, быстрее принимать решения, поступать более ответственно и осознанно, что, безусловно, сильно помогает нам выживать в этом мире. С другой стороны, существуют две серьезные опасности.

Первая опасность — это становление не тем человеком, которым ты являешься. Как я уже сказал, взрослые, стремясь лучше подготовить детей ко внешнему миру, учат их быть похожими на себя. Встречая детское сопротивление, они последовательно через систему повторений, через систему поощрений и наказаний навязывают им свои модели поведения, которые по их мнению являются оптимальными для отвоевывания своего места под солнцем. Во многом, они правы. Во многом, но не во всем. У каждого человека есть дарованные ему природой внутренние стремления, желания, склонности, таланты и способности. И нередко родители полностью подавляют все душевные порывы своих детей, тем самым программируя их на выполнение совершенно чуждых им программ. И очень часто бывает так, что, следуя этим программам, люди неплохо устраиваются в этой жизни: получают образование, находят работу, обзаводятся семьей, но, при этом, чувствуют себя совершенно несчастными. Почему? Потому, что они оставляют нереализованной огромную часть своей сущности. Они слишком привыкли делать то, что хотели от них другие. Настолько привыкли, что практически полностью утратили ощущение и осознание того, что им действительно нужно. Они живут социальными штампами и шаблонами, практически не подвергая их сомнению. Они преуспели в том, чтобы делать, как нужно, но не имеют навыков делать то, что нужно. Моменты, когда они подвергают сомнению свою систему ценностей, свой опыт, свои цели и свои действия, крайне редки. Эти моменты обычно называют кризисами и придают им временный статус. Так живут большинство людей, в то время как лишь немногим удается наполнить свою жизнь теми делами, которые им действительно по душе, которые рождают неподдельную страсть. Безусловно, иногда очень сложно абстрагироваться и определить правильный вектор движения. Сложно снять с руки часы и одеть на них компас. Но наша жизнь слишком коротка, чтобы делать те вещи, которые мы не любим. Если ты хочешь сделать свою жизнь счастливой, то другого выхода, кроме как всерьез усомниться в правильности своего существования и изменить его, нет.

Вторая опасность, которую сулят первые шаги ребенка в мир взрослых, — это одержимость жаждой быть принятым. Во многом, воспитание детей похоже на дрессировку. Первым у ребенка проявляется страх наказания. Чуть позже ребенок начинает ощущать страх не получить поощрение, не выглядеть так же хорошо, как и его родители. В этот момент впервые появляется страх не быть принятым. Теперь мнения других людей о нас становится крайне важными. Мы прилагаем усилия по изменению себя навстречу ожиданиям взрослых. Мы впервые начинаем скрывать от окружающих некоторые свои мысли, чувства и действия. Мы обретаем первые навыки лицемерия, преувеличения собственных личных качеств и достижений. Мы становимся актерами, играющими множество ролей. В будущем эти навыки мы искустно используем при общении с людьми, как с едва знакомыми, так и с близкими.

В итоге, эти две опасности очень часто приводят к тому, что человек либо нечестен с самим собой, либо со своими близкими, либо и то, и другое. Как ты думаешь, можно ли быть счастливым, живя жизнь другого человека? А можно ли быть счастливым, выдавая себя за другого? Пожалуй, сейчас мы обсуждаем главную причину того, по которой в опыте большинства людей счастье представляется столь кратковременным. Многие из нас обманывают себя и других в своем стремлении соответствовать общепринятым критериям успешной жизни, но этим лишь делая себя еще несчастнее. Есть ли выход? Безусловно.