Назначение этой книги — помочь читателю сориентироваться во всем многообразии человеческих отношений: профессиональные и человеческие, между мужчиной и женщиной, мужем и женой, родными и чужими, родителями и детьми и т. д. И хотя мир отношений невидим, в нем существуют свои законы и правила. Чтобы не только выжить в этом мире, но и быть успешным и счастливым, необходимо знать эти законы.
В данной книге читателю предлагается новый подход к психологической помощи, который дает возможность разрешать различные межличностные проблемы, а также рассматриваются представления о любви и их влияние на межличностные отношения.
Книга предназначена психологам, психотерапевтам, и всем тем, кто интересуется межличностными отношениями и психологией любви.
ВВЕДЕНИЕ
Назначение этой книги — помочь читателю сориентироваться во всем многообразии человеческих отношений. Это отношения между мужем и женой, родными и чужими, профессиональные и человеческие, между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми и т. д. Если добавить к перечисленному, что кроме внешних взаимоотношений существуют внутренние отношения, то можно мысленно представить наличие целой вселенной, огромного мира отношений.
Проблемы в межличностных отношениях (включая брачно-семейные, детско-родительские, интимные и другие взаимосвязи) занимают одно из ведущих мест в психологическом консультировании и психотерапии. Эту тему исследовали видные зарубежные (3. Фрейд, Э. Фромм, Э. Берн, С. Кратохвил, В. Сатир, Б. Хеллингер и др.) и отечественные (Н. Н. Обозов, Ю. Е. Алешина, Л. Я. Гозман, А. Я. Варга, Т. М. Мишина, Э. Г. Эйдемиллер и др.) психологи и психотерапевты.
Мир отношений невидим, но в нем существуют свои законы и правила. Чтобы не только выжить в этом мире, но быть успешным и счастливым, необходимо знать эти законы. Если вы хоти те познакомиться с миром отношений и стать в нем специалистом, то первое, что надо сделать, — научиться
различать
возможные виды и уровни человеческих отношений. Кстати, имен но способность к различению оттенков является важнейшей для профессионала в любой области. Например, художник может видеть гораздо большее количество сочетаний цветов и различных оттенков, чем обычный человек. Поэтому важно уметь различать не только оттенки эмоций, типы людей, но и, конечно, уровни отношений.
В этой книге я рассматриваю отношения с точки зрения их возможных видов и уровней. В качестве основных выделяются социальные (конвенциональные), эмоциональные (неконвенциональные) и сексуальные (интимные) отношения. Из существующих анализируются деловые, супружеские, родительские, родственные. Особое внимание в книге уделяется теме любви.
У каждого из нас, конечно, есть личный опыт взаимодействия с другими людьми. Я также предлагаю собственное видение мира человеческих отношений, исходя из своей практики психологического консультирования. Во время бесед с людьми я часто сталкивался с тем, что знания, основанные на личном опыте, перемежаются с фантастическими иллюзиями. А не различении реальности и иллюзии, как известно, приводит к страданиям. Надеюсь, что при чтении данной книги у вас возникнут свои предположения, с чем-то вы не согласитесь, что-то покажется вам неубедительным и даже вредным, возможно, я тоже описываю свои иллюзии.
Часть 1. ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
Использование принципа дифференцирования в консультировании и психотерапии
В процессе многолетней практики психологического консультирования мною был выработан и успешно использован принцип, на котором строится терапия отношений. Он основан на предположении, что причину любой психологической проблемы можно обозначить как смешивание человеком различных уровней психической реальности, слияние их в некий единый уровень. Настоящий метод строится на обнаружении и дифференцировании консультантом этих уровней и построении между ними новых взаимосвязей.
В принципе, в основе создания новых психотерапевтических методов нередко можно зафиксировать некое обнаруженное авторами различие, то есть использование «принципа различения». Например, в основе психоанализа лежит идея разделения психики на отдельные уровни (сознание, бессознательное и цензура). Проблемой, с психоаналитической точки зрения, является «наложение» на сегодняшнюю реальность травмирующих событий, произошедших в прошлом. 3. Фрейд говорил, что невротик «болеет» воспоминаниями, то есть некоторые элементы реальности воспринимаются им как символы прошлой реальности. Эта регрессия и является причиной неадекватных «невротических» эмоций. Терапия заключается в том, чтобы по мочь осознать наличие этой «покрывающей» символической реальности и снизить ее влияние на человека. Как говорил Фрейд, «сигару можно курить как символ, а можно и как сигару».
В транзактном анализе Э. Берн представил структуру личности, состоящую из трех компонентов («Родитель», «Взрослый», «Ребенок»). Проблема здесь может рассматриваться как конфликт между этими субличностями. Например, депрессия является следствием наказания «Родителем» своего «Ребенка». Соответственно, психологическая помощь заключается в установлении между этими «Я-состояниями» клиента взаимоустраивающих договоров и построении внутренней иерархии при доминировании «Взрослого» компонента.
Многие техники гешталытерапии и психосинтеза построены на выделении в пространстве личности отдельных субличностей и их последующей интеграции. Это приводит либо к конструктивным отношениям между ними, либо к соединению и возникновению новой сверх-субличности, вбирающей в себя предыдущие. Этот «принцип дифференцирования» я использую в процессе консультирования в сфере межличностных отношений.
При создании своего метода я опирался на следующие предположения:
ОСНОВНЫЕ УРОВНИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ
В древнеиндийском трактате о любви «Ветка персика» указывается, что каждый человек может любить на трех уровнях: тела, ума и души. Уже тогда было отмечено, что взаимоотношения неоднородны, в них присутствуют разные уровни. На сегодняшний день существует немало исследований, посвященных обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений.
В качестве основной теоретической концепции я использую идею И. Н. Калинаускаса о возможном обозначении в человеке как целом некоторых его частей, таких как тело, сознание и эмоциональная сфера. Опора на эти составляющие позволяет обозначить такие психологические понятия как «индивидуальность», «личность» и «сущность». Таким образом, возможны любые комбинации человеческих отношений в зависимости от того, на чем они основываются (рис. 1). Дружеские отношения затрагивают эмоциональный уровень, деловые — социальный и нередко эмоциональный, отношения любовников — эмоциональный и сексуальный и т. п.
Дифференцированный подход дает консультанту возможность рассматривать разлад в отношениях ие как конфликт «вообще», а находить его место на одном из уровней в иерархии отношений. Например, жалоба на то, что «муж разлюбил, надо разводиться», является отражением смешения эмоционального и социального уровней, отождествления у данного человека брака и любви как равнозначных понятий. Но такой взгляд лишь усугубляет ситуацию. Проблема возникла на одном — эмоциональном — уровне («муж не любит»), а поиск ее решения происходит совсем на другом — социальном («надо разводиться»). Логично предположить, что конструктивным подходом в этом случае является помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором воз никла трудность, в данном случае — на эмоциональном.
ВИДЫ ОТНОШЕНИЙ
Деловые отношения
Деловые (социальные) отношения строятся в рамках выполняемых социальных ролей, например: продавец — покупатель, учитель — ученик, психолог — клиент. Образцы исполнения этих ролей зафиксированы в различных правовых документах. Кроме этого, мы можем вступать в отношения, которые строятся не на формальных предписаниях, а на эмоциональной основе, «чисто по-человечески». Это дает возможность выделить два вида отношений: социальные и межличностные или, другими словами,
«деловые»
и
«человеческие».
Уровень мастерства напрямую связан с умением человека осознавать и исполнять свою профессиональную роль, строить свое поведение в ее рамках. «Человеческие» отношения возникают тогда, когда поведение начинает выходить за рамки профессиональной роли (рис. 5). В чем разница, например, в общении профессионального продавца и непрофессионала? Первый на грубую реплику покупателя не станет обижаться, тем более демонстрировать свою обиду. Он понимает, что этот выпад адресован ему не как человеку, а как продавцу. А непрофессионал решит, что покупатель «от себя лично» хочет «его лично» обидеть, и станет реагировать не в рамках своей профессиональной роли, а как человек. В итоге у него с покупателем завяжутся «нормальные» человеческие отношения, и, вместо того чтобы продавать, он будет выяснять степень своей правоты.
Брачно-семейные отношения
В семейных отношениях, как в некой целостной системе, можно выделить все три уровня. Ни в каких других отношениях, кроме брачно-семейных, наличие всех трех уровней отношений, как возможных и нормальных, не встречается. Если же такое происходит, то это только ухудшает отношения. Например, возникают так называемые «служебные романы», где к социальным и эмоциональным отношениям присоединяются сексуальные. Или друзья начинают заниматься совместным бизнесом, то есть смешивать эмоциональные и социальные отношения. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. С этой точки зрения брачно-семейные отношения являются наиболее сложными. Рассмотрим более подробно основные характеристики уровней в брачно-семейных отношениях.
Социальный уровень в браке
Чтобы говорить о наличии брака, необходимо наличие, прежде всего, социального уровня. Нередко на консультациях приходится сталкиваться с тем, что люди называют себя мужем и женой, не имея социального оформления отношений. Это так называемый гражданский брак. То есть в таком «браке» присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровень. Они говорят, что живут как муж и жена, и какая-то печать в паспорте ничего не изменит — это же такая мелочь. На что я им говорю, что если для них это такая незначительная вещь, то пусть сходят и поставят этот штамп. И они как-то сразу становятся серьезными. Потому что это не просто «штампик», это определенная социальная магия. После этого меняется очень многое. На мой взгляд, под гражданским браком скрывается инфантильное от ношение к социальному уровню, его недооценка. А с психологи ческой точки зрения под этим нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению «родственных» отношений. Это только у родственников есть эмоциональные отношения, иногда случаются и сексуальные, но вступать в брак им никак нельзя.
Если рассматривать социальный уровень как ролевой, то в нем супруги находятся в ролях «мужа» и «жены». Если роль — это образец поведения, то возникает очень важный вопрос: какими должны быть образцовые муж и жена, какова должна быть модель семьи?
Основная проблема формирования современной модели семьи заключается в том, что сегодня существует в основном смешанный тип семейных отношений, в котором уживаются элементы как традиционной, так и новой моделей семьи. Это смешение приводит к большому числу конфликтов. В чем же заключаются традиционные, или, как их называют, патриархальные правила семейных отношений?
ПОДСИСТЕМЫ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Внутрисемейные отношения
На сегодня в психологии достаточно распространенной является позиция, с которой семья рассматривается как система. При таком подходе проблема одного из членов семьи — уже не его личная проблема, а проблема семейной системы. В ней можно выделить ряд подсистем, которые желательно различать.
В качестве основных подсистем в семье следует различать
супружеские
отношения (муж — жена),
родительские
(родитель — ребенок),
детские
(старшие дети — младшие дети), а также отношения между семьями родителей супругов и их собственной. Неразличение супругами этих подсистем также является причиной ухудшения брачно-семейных отношений. Какие же основные отличия можно выделить при сравнении этих подсистем? Рассмотрим некоторые из них. Кроме собственных разработок, я буду использовать некоторые положения Б. Хеллингера.
Супружеская и родительская подсистемы
А)
Супружеские отношения
— это отношения непосредствен но между мужем и женой, а родительские опосредованы ребенком (рис. 6).
ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДСТВЕННИКАМИ И ЧУЖИМИ
Два вида отношений — между родными и между чужими людьми — часто путают, что приводит к недоразумениям. Проблемы, которые возникают при их смешении, связаны с тем, что в каждом виде отношений действуют свои законы, которые сильно отличаются друг от друга, и если не понимать разницы, то нас ждут нереалистические ожидания и, как следствие, разочарование.
Я помню разговор с одной женщиной. Она жаловалась на то, что у нее с мужем постоянные скандалы, что он ее раздражает. На вопрос, что бы она хотела, эта женщина ответила: «Чтобы меня любил, уделял внимание. Он же мне муж, то есть свой, родной, близкий человек». Женщина соединила в одно четыре различных вида отношений: муж, свой, родной, близкий. Естественно, что ее ожидания хронически не оправдывались.
Последствия смешивания видов отношений
Наличие смешивания видов отношений проявляется, например, в ответе на вопрос: «Муж — это родной или чужой человек?» Если человек отвечает: «Конечно, родной», значит, смешение уже произошло. Наличие установки «муж — это родной человек», не смотря на ее «очевидность», опасна для супружества. Она может привести к проблемам в сексуальной сфере, так как секс с родственниками в нашей культуре является строжайшим табу. По этому секс с супругом-«родственником» вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные: обнялись, погладили друг друга по спинке — и спать. Или другой вариант: угасающее сексуальное желание переводится в скандалы.
Вторая проблема, возникающая в результате такого смешения, — психологическая невозможность развода. Ведь с родственником нельзя развестись. Приходилось сталкиваться со случаями, когда официальный развод при наличии такой скрытой установки совершенно ничего не изменял во взаимоотношениях партнеров.
Например, одна женщина пришла с жалобой, что ее бывший муж продолжает к ней приходить, а она ничего не может с этим поделать. Я ее спросил, как бы она себя повела, если бы к ней вдруг пришел совершенно чужой человек. Она сразу ответила: «Милицию бы вызвала». — «А в этом случае почему не вызываете?» — «Ну как же, он же мой муж!» — горячо воскликнула она. — «Но вы же развелись два года назад», — напомнил я ей. — «Если он мне не муж, тогда кто он тогда?» — задумалась она. С большим трудом к ней приходило осознание, что бывший муж-чужой человек, с которым она может установить дистанцию, в том числе и физически. Соединение роли мужа и отца привело к вытеснению факта самого развода. Реально развод произошел, а психологически развод в таком случае невозможен. Для этого женщине надо сначала «развести» мужа и отца в своей голове.
Третий важный аспект связан с тем, что с родными невозможно изменить статус отношений. По отношению к своим родственникам мы все равно останемся родными. Такова реальность. Совсем по-другому дело обстоит с чужим человеком. Он может быть другом, мужем, начальником — и эта ситуация может изменяться. С другом можно поссориться, с мужем развестись, от начальника уволиться или продвинуться по служебной лестнице и самому стать начальником. Иногда смешивание отношений «чужие — родные» приводит к тому, что у людей возникает идея, что надо стараться быть, например, хорошей дочерью или матерью. Это усугубляется иногда такими родительскими выражениями, как: «Если ты будешь так себя вести — ты мне не дочь». Возникает страх отвержения. Но родственные отношения не зависят от поступков: как бы дочь себя ни вела, все равно она останется родной дочерью. А вот отношения между чужими — могут измениться.
В случае смешивания отношений «родные — чужие» роли родителя и ребенка сменяются на роли начальника и подчиненного. Как сказала одна девушка: «Если я не буду слушаться папу, он мне не будет давать денег». И я задал ей вопрос: «А чем роль дочери отличается от роли подчиненного?» С ходу она не смогла найти отличие, сказала, что это одно и тоже. Я предположил, что — хотя бы теоретически — отличие должно существовать. Мы стали размышлять вместе. Если человек в роли подчиненного, он работает за зарплату, соответственно никакой откровенности с начальником быть не может, приходится применять всевозможные уловки и манипуляции для сохранения своего рабочего места. Тогда она спросила: «А как же быть дочерью, а не подчиненным?» Единственное, что я смог тогда ответить: «Сделайте что-нибудь для папы бесплатно, без выгоды для себя». Ей это помогло.
Новое измерение: вместо «родные — чужие» — «близкие — далекие»
Может возникнуть вопрос: если супруг — чужой, то как же с ним вместе жить? Думаю, когда мы говорим об отношениях с «чужими» людьми, необходимо ввести еще одно измерение: «близкие — далекие».
Практика консультирования показывает, что такое измерение может осознаваться, скорее всего, во взрослом состоянии и является признаком зрелости человека. Отсутствие разделения на «близкие — далекие», возможно, связано с тем, что в детстве ребенка воспитывают с установкой на «родные — чужие». Родные — это безопасно, а чужих людей надо бояться. Слово «родной» становится синонимом слова «близкий», а «чужой» — синонимом слова «далекий». В итоге у ребенка возникает идея о том, что близкие отношения могут быть только с родными. Согласно этой логике, чтобы сформировать близкие отношения с чужим, надо сначала с ним «породниться». Подобное смешение и вызывает впоследствии невротизацию отношений. Далее появляется еще более родной человек — ребенок. И тогда уже можно «безнаказанно» на него «обрушить» всю свою любовь.
Взрослый, в отличие от ребенка, может расширить свое представление об отношениях: «Родные могут быть близкими или далекими, и чужие могут быть близкими или далекими». Если говорить о супругах, то в этом искусство спасения отношений — сближаться с чужим, но не делать его родным. Супруг — это чужой человек, но близкий. Близкий, но не родной. Конечно, такие отношения создают напряжения. И попытка построить с мужем родственные отношения нередко является способом сброса этого напряжения, которое необходимо для здоровых отношений, иначе будет скука вдвоем — извечная болезнь застарелых браков.
Ловушка «двойной роли»
Другой пример смешения отношений «родные — чужие» — когда роль мужа переплетается с ролью отца (и наоборот, роль жены с ролью матери). В этом случае возникает ловушка «двойной роли». То есть супруг должен быть не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом.
Смешение проявляется, например, когда девушка, описывая своего будущего супруга, в качестве одного из его главных качеств указывает: «Чтобы любил ребенка». Как я уже отмечал выше, кто как любит ребенка — может определить только сам ребенок. Но слово «ребенок» может пониматься двояко: или это ребенок, который еще должен родиться, или, что вернее, речь идет о ее «внутреннем» Ребенке. На сознательном уровне женщина ищет мужа, а неосознанно — маленькая девочка ищет себе отца. Такая двойная позиция часто приводит к неудачам в завязывании отношений с мужчинами, которые также бессознательно чувствуют эту двойственность. Быть мужчиной они согласны, но быть отцом — нагрузка значительно серьезнее. Поэтому муж чины от роли отца старательно уходят. Это смешение возникает в результате либо сильной привязанности к отцу, то есть наличии так называемого «функционального брака», либо в случае полного отвержения или отсутствия отца. Вот случай из практики на эту тему. Ко мне пришла молодая женщина, которая сказала, что уже давно, но безуспешно пытается «найти мужчину».
— У меня проблема с мужским полом, — начала она, — не получается строить отношения. Когда сближаемся, я начинаю предъявлять мужчине свои требования. Считаю, что он мне чего то недодает. Молодой человек исчезает с горизонта.
— А как Вы предъявляете требования? Давайте представим, что этот мужчина сидит здесь, — предложил я.
Девушка повернулась к пустому стулу и начала общаться с воображаемым мужчиной.
