Описанные события реальны и произошли с автором. Имена персонажей изменены.

Раскрывается путь становления личности в военной системе с 1998 по 2004 год. Путь от мальчика-максималиста до мужчины-победителя. Герой из отдаленного гарнизона поступает в Нахимовское училище в Санкт-Петербурге и сталкивается с жесткими реалиями жизни, не совпадающими с его представлениями из книг. Герой поначалу теряется в новом для него мире, но позже принимает вызов ЖИЗНИ. Переживая разные этапы жизни, иногда невыносимо тяжелые, он стремится оставаться человеком, балансируя порой на грани сумасшествия.

В произведении есть юмор, сарказм, мистика — все то, что помогает выживать. События описаны фрагментарно, но они заставляют плакать и смеяться, потому что все это — правда.

НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

Мне становится смешно, когда смотрю или читаю очередную «лабуду» про супер-героя вооруженных (и не очень) сил, валящего врагов государства (которые обязательно негодяи по сценарию: курят, пьют и ругаются нехорошими словами) сотнями, а иногда и тысячами. «Главный» — обязательно с волевым лицом и неполным набором хромосом — изрекает библейские высказывания в стиле «захочешь жить — и не так раскорячишься». При этом массовые убийства осуществляются подручными средствами, начиная от ведра для мусора и пластмассового совочка и заканчивая пистолетом Макарова. Герой стреляет из него короткими и длинными очередями с двухсот метров и более в плохих дяденек (у коих имеется реально опасное оружие, а не пукалки и рогатки с радиусом действия, исчисляющимся в сантиметрах). И всегда побеждает. И какие-нибудь пельмени-спонсоры крупным планом в руках у героя, появляющиеся на протяжении кино раз десять или больше, и не менее рекламные слоганы из уст героя, чешущего символику компании сотовой связи по утрам, и имеющим за это неплохие деньги после премьеры произведения.

Реалии жизни таковы, что их очень сложно переложить на экран телевизора. Пытались, конечно, но идеи показать правду споткнулись о преграду цензуры и государственного заказа по привлечению молодежи в ряды вооруженных сил. Так появились сериалы:

«Солдаты»

— сериал, исключающий сцены насилия и издевательств (все вечером хотят позитива у голубых экранов). Если синяк и появляется на одном из героев, то совершенно заслуженно, и через несколько минут его уже нет. Командиры — вполне адекватные люди с жизненными приоритетами, своими плюсами и небольшими минусами, без отклонений. Дедовщина показана смешно… ХА-ХА! — смеются люди с бутылкой пива, сидя у себя дома.

«Кадетство»

— приводит в неописуемый восторг малышей с фатальной формой умственного отставания. Я бы не смог на это смотреть по телевизору без автомобильных дворников, которые со скрипом бы протирали экран от моих многочисленных плевков в адрес создателей… Где правда? Неужели все подобные вещи создаются по мотивам анекдотов?

Я расскажу, каково это — быть героем сериалов в жизни в моей интерпретации.

Родился я в Севастополе. Это было еще в «соцстране», когда не писали в учебниках истории дружественных нам государств, что мы — Россия и русские люди — враги и захватчики.

Спустя немного времени (как только стал транспортабельным и аэродинамичным) я переехал вместе с родителями в гарнизон, на Север.

Гарнизон — это полугородок, полудеревня, набитый военными. Если и были гражданские лица, то либо отставные военные, либо их жены и родственники. Так что легче сказать, что были только ОНИ везде и всюду. Я тогда еще не догадывался о существовании других типов людей, ну, кроме отдельной расы гигантских габаритных тетенек, продававших в «Военторге» петушков из жженого сахара на палочках с занозами, впивающихся в язык при активном сосании сладостей. Но и их лиц я не запомнил — всех вытеснили из памяти петушки и занозы. Гарнизон в простонародье называли «город летающих собак» из-за сильных ветров, сбивающих с ног всякую живность. А в официальных документах — Мурманск-140. Это такая военная хитрость для врага, который, если и попадет на нашу территорию, то заблудится и потеряется среди 140 городов с одинаковыми названиями.

При коммунизме из поселения, наверное, хотели сделать мегаполис, поэтому школ было целых три. Или ученые посчитали, что в районе Крайнего Севера, да еще и при частом отключении электричества и отопления, просто больше нечего будет делать, как согревать друг друга в сладострастных объятиях. И, конечно же, не без последствий. В общем, все школы пригодились.

В этом месте я любил всего две вещи, и обе они были халявными. Во-первых, северное сияние, которое раскидывалось на все небо и дышало, переливаясь всеми цветами радуги, словно живое существо, принимая различные формы с каждым вздохом. Во-вторых, снег — белый, чистый, коего было много. Весь снег, который не достался африканским детям, был безвозмездно подарен детям военных.

1 августа 1998 года…

Год пролетел незаметно…

Я стою на плацу (О, Боже, откуда я уже знаю это слово? Так и подмывает сказать — «в лыжи обутый») в рабочем темно-синем «платье» (не, они правда так называют это антибутиковое чудо). ПЛАТЬЕ — уже звучит как призыв к насилию, задрав подол этого самого «кружевного». И в кирзовых ботинках.

БОТИНКИ — слишком высокопарное и пафосное название для данного вида обуви. Их, наверное, ковали злые гномы глубоко под землей, руководствуясь справочниками по сталелитейной продукции, в отместку всему людскому роду за превосходство в росте. Врать не буду: безумно тяжелые, они отказывались менять форму, ни при каких обстоятельствах не гнулись в принципе. Пикантность в каждом из них прибавляла внутренняя, гладкая, скользящая подошва, с кое-где выступающими и впивающимися в ступню гвоздиками. И их несоответствие формам нормальной (человеческой) ноги.

Погода пасмурная. Темно-свинцовые тучи, казалось, разрыдаются от моего вида и еще нескольких сотен клонов, одетых по последней моде 1963 года. (Есть такие термины, увиденные мной в Интернете, описывающие мой внешний вид в этот момент, и звучат они так — РЖУНИМАГУ, ЖЕСТЬ и ПАЦТАЛОМ). Я потом смотрел свои фотографии этого дня: карапуз-переросток с лысой головой, усами, в темно-синей мешковатой одежде, среди других подобных подростков. На голове серая, напоминающая женский половой орган, пилотка со звездочкой, в центре которой переплетение серпа и молота (какого черта!!!). Уже и страны давно такой нет, а символика осталась. И грустные, мало что понимающие серые глаза. Отец очень любил говорить про них «телячьи». Я и вправду мало что понимал в происходящем. Поступил — это точно. Куда? Ах, да, в Нахимовское. Родители стоят в сторонке, снимают на камеру и фотоаппарат сей исторический момент.

«Солдаты у дачи» — так я назвал нашу роту, когда нас отправили таскать здоровые бревна под сруб дома для начальника училища. Для моего подросткового мозга задача показалась действительно важной. Я старался изо всех сил, представляя, как мне выдадут какую-нибудь грамоту или медаль «за вклад в развитие чего-нибудь». Воспитанный в духе патриотизма, я мечтал, чтобы начальник училища лично пожал мою руку и произнес: «Как я рад, что вы помогли мне, Александр. Теперь, благодаря вам и вашим товарищам, я смогу жить в чаще леса и кормить белочек с руки орешками. Мы вас никогда не забудем. Ура, товарищи! Ура-А-А!!!..» А товарищи будут меня уважать и поймут, что никакой я не «косарь». Более просветленные умы в таких мыслях не витали, а реально глядя на вещи, где-то «трескали» ягоду-голубику, росшую в округе, их потом легко было вычислить по синим губам и ладоням. Я пока таким не был, уж слишком много во мне было наивности и идеализации. Так, стараясь, и подорвал себе спину… Присев на корточки возле горы бревен, я смотрел на высокие сосны, закрывшие небо верхушками, и думал, что совсем еще недавно ничего ни таскал, кроме как по своей воле, и меня не волновало мнение коллектива. Эх, надо было есть голубику, а не в Рембо с бревнами играть.

— СмАтрЫтЭ, — восторженно загундосил с сильным акцентом Сванргадзе, держа в руках огромную жабу, — ЖАБО!!!

Сам Сван был выходцем из южной республики, с соответствующими чертами лица (особые приметы — НОС). Как он сдал экзамен по русскому языку, делая по четыре ошибки в слове «МИР», не знаю. Потом, конечно, стало ясно как, когда его дядя приехал на машине с правительственными номерами, и начальник училища козырял перед ним с заискивающими глазками. Но дело было не в нем, на повестке дня — жаба. Пошла оживленная дискуссия: что же с ней делать? Вариант отпустить не рассматривался совсем, зато парочка других крепко держали рейтинг среди подростков. В одном из лидирующих было предложено надуть уже до полусмерти замученную жабу через соломинку, воткнув последнюю в попу, и пустить плавать в ближайший водоем. Однако такового рядом не оказалось, и затею пришлось отменить. И тут один из собравшихся 14-летних знатоков жаб сказал:

— Сван, у тебя же потом на руках бородавки будут от нее, выбрось.

— Вах! Блин! Я убью этот жаб. Ща как раздавлю…