Все начинается с моего сна. Сна, из которого нет выхода. Этот сон никуда не ведет, но он хранит в себе тайну моего прошлого. Я вижу этот сон каждый раз, когда засыпаю. Я бегу по коридору. Холодный, светлый коридор с белым пластиковым полом. С двух сторон узкого прохода, двери…. Бесконечные, коричневые, одинаковые двери с круглыми ручками, все они заперты. Я девушка, бегущая по коридору, но я и не она. Длинные кудрявые волосы, спортивная фигура, даже моя футболка — она выглядит как я. Но, я чувствую, что это будто не я. Я же, где-то сверху, играю роль чувств этой девушки. Ей страшно и мне страшно, ее босым пальцам холодно и мне тоже холодно. Она в отчаянии устремляется вперед, ускоряя шаг. Теперь она бежит, мои ощущения — осознание чего-то важного. Важного…. Конец коридора — большая синяя дверь. Волна ужаса, захлестывает девушку, я же знаю что это некая очевидность. Она тяжело дышит, и наше общее дыхание отзывается эхом сквозь пустые стены и двери. Подходя к двери, она перестает бояться. У синей двери две круглых золотых ручки.

С одной из них, медленно обтекая форму ручки, стекает и капает вниз кровь. Вязкая, густая, но очень светлая кровь. Мне чудится, что аромат этой крови заползает внутрь меня. На пол накапала уже целая лужа этой крови, аккуратно касаясь ручки, последнее, что я вижу — это мутное отражение лица девушки. Толкая дверь, она возвращает меня в свое тело. Теперь перед глазами слепящий свет. В этом свете я ощущаю присутствие ребенка….

Никогда я не вижу, что за этой дверью. Но я отчетливо знаю — за этой дверью, самое важное в моей жизни на данный момент, там мои воспоминания. Девушка во сне хочет открыть эту дверь. Так хочет, что желание открыть ее, побеждает внутренний страх.

Ужасный, выедающий изнутри кошмар. Этот сон…. Это ключ ко всей моей ужасной жизни — посещает меня почти прописная истина. Я хочу открыть ее, но видимо пока не могу. Сила моего сознания не дает мне возможности открыть ее. Или…. Или же…. Это просто сон…. Ха…. Сон, повторяющийся из ночи в ночь, вот уже четыре года.

Я просыпаюсь. Как и обычно, когда я просыпаюсь, руки и ноги немеют. Я лежу на подоконнике в своей темной квартире. Если только это можно назвать квартирой. Уютным гнездышком точно не назвать. Света здесь нет вообще. Он мне в принципе не нужен, как и другие вещи. У меня нет кухни, только ванна. Нет мебели, мне она тоже не особо нужна. Я сплю, на подоконнике в одной огромной и пустой комнате. На длинных окнах нет занавесок, я предпочитаю, смотреть на ночной город. Мебели нет, телика нет, любимых вещей тоже нет, плюшевых мишек, цветов и прочей ерунды, которая якобы нужна человеку для счастья, у меня ее нет. Зато у меня есть ноутбук, правда он для работы, отчеты писать.

Люди не любят тех, кто чем-то выделяется из общей серой массы. Люди не любят и тех, кто чем-то отличается от них. Зависть порождает ненависть. Именно это мне пришлось пережить на собственной шкуре еще в детстве. В маленьком, прибрежном городке, где я выросла, не нашлось места, такой странной как я. Поэтому, мои приемные родители, которых я любила и уважала, несмотря на этот факт, при первой же возможности переехали в Хадель-Вилль. И произошло это четыре года назад. Мелинда Хайт — моя приемная мама, была доброй милой женщиной, которая любила готовить. У нее природный дар — ладить с детьми, наверное, поэтому они взяли меня в семью. Она была учительницей математики в младших классах. Мой отец — Джонатан, человек слова и дела. К тому же, он был симпатичным, для сорокалетнего врача. Он любил маму, любил и меня. Воспитывал в строгости, но справедливости. В Хадель-Вилль мы приехали, когда ему предложили работать педиатром в городской больнице. Они с мамой купили маленькую двухкомнатную квартирку, на улице Авер-стрит, и мы приехали. Мне только-только исполнилось 18 лет, и я собиралась поступить в Академию. Думаю, я изначально хотела туда поступить, чтобы стать сильнее.

Нет, я не фанатела от правосудия, и никогда не горела желанием защищать общество. Думаю, что я всегда жила на достаточно большом расстоянии от него, чтобы мы не причиняли друг другу беспокойства. Просто, до всей этой истории, моя не любовь к людям жила и росла, а после, просто выплеснулась и стала частью меня. Это случилось летом, когда я уехала на каникулы к бабушке, обратно в родной город на морском побережье — Олекс. Два часа езды на машине или сорок минут на скоростном поезде. Население маленькое, город закрыт для въезда туристов. Да и пляжи здесь дикие, скалистые, не предназначенные для массового купания. Основным доходом Олекса является вырубка хвойного леса и обеспечение им Хадель-Вилля, как индустриального центра. Поэтому, естественно, что рабочие места у людей только на лесопилке в горах. Ни чем другим этот город не занимался, а потому почти вымер для эволюции. Одинаковые дома, один магазин, один супермаркет, одна больница, одна школа, все как полагается хорошему провинциальному городку. У бабушки я бывать любила, она осталось одна и поэтому мы хорошо проводили каникулы. Я ощущала безбрежное спокойствие, наслаждаясь ее фантастическими пирожками и вареньями, а также тишиной и одиночеством.

Я всегда гуляла одна, ничего не опасаясь. Чего мне было бояться? Я итак изгой. Поэтому, у бабушки я гуляла от рассвета до рассвета, почти забывая о сне. В какой-то мере, Олекс всегда был для меня местом, где я могла отдохнуть от бесконечной глупости людского мира. Закрыться, замкнуться в самой себе, чувствуя вокруг только всепоглощающую силу природы. Не помню, какой я была до того момента, как вечером зазвонил телефон. Интуиция подсказала мне вернуться раньше в этот день. Зато я помню, какой я стала, после того, как увидела бабушку, сидящую с телефонной трубкой на полу. Пустые глаза и губы, повторяющие одно и то же: «Нет, не может быть….». Да, это не могло быть правдой. Но оказалось ей, вопреки всем разумным доводам. Все это было правдой. Оставив бабушку с друзьями нашей семьи, что жили по соседству, я села на поезд и приехала в этот город. Только сойдя на вокзале, мне тут же в лицо ударил резкий, противный, гнилой аромат смерти и неизбежности предстоящих убийств.

Тогда спецподразделение детективов еще не было организованно в Академии. И меня, на пороге квартиры родителей, встречали обычные полицейские. В их лицах была жалость, а мне было тошно. Ненавижу жалость, а тем более людскую и в мой адрес! Никогда не приму этого, никогда…. Еще в поезде, за два часа до осознания, что у меня больше нет будущего, а единственные, кто обо мне заботился и сопереживал мне, были убиты, мое сердце умерло…. Остались лишь немые осколки души, которые превращали меня в нечто ужасное.

Моего отца сначала избили, потом, разрезав живот, вывернули кишки, он был еще жив, когда маньяк распял его на кресте. Он заставил умирающего отца разрываться от беспомощности, истекать кровью…. Пока он на кровати разделывался с мамой. Характерные тридцать три ножевых ранения, а потом он выпотрошил ее. Я не плакала, с того самого дня, я больше никогда не плакала, никогда не сомневалась. Не знала жалости или пощады, никогда не останавливалась. Научилась переступать через пропасть собственного отчаяния. Пожертвовала мечтами, отказалась от прошлого, отреклась от любви или радости человеческого бытия. Я не хотела мести, месть была мне не нужна. Я в любом случае убью его, это нельзя назвать полноправной местью. Нет, я хотела чего-то большего. Дойти до истины, понять почему? За что? Ведь они всего лишь простые люди.

Понимая, как сильно я привязана к нему, я сбежала. Не оставив контактов и телефонов, ни ему, ни бабушке. Я не приезжала в Олекс, деньги высылала бабушке переводом. Я знала, он будет меня искать, но благо, Академия, заботилась о секретности своих сотрудников. Поэтому, у него не было ни одной возможности найти меня. Да, четыре года назад я сбежала от того, кого любила до потери пульса.

Когда я жила в Олексе, с приемными родителями, все было хорошо, за исключением меня самой. Единственному врачу с хорошей квалификацией, в маленьком городе приходилось много работать. Мама работала в школе, где мы учились, она быстро завоевала внимание и доверие детей. Мои родители ничего не скрывали, поэтому уже в шесть лет, я знала, что они мне не родные. Это ничего не изменило, потому, что правды, откуда я, кто я и кто мои настоящие родители, они не знали. Наш домик, где все вместе жили я, мама, папа и бабушка находился в конце самой длинной улицы в городе, которая спускалась к обрыву. В Олексе нет бухты, зато есть горная дорога, которая связывала нас со столицей с другой стороны. Все друг друга знали и даже, если ты хочешь что-то скрыть, у тебя ничего не выйдет. По соседству с нами, в доме напротив, жила семья маминых родственников. Ее брат, его жена и их сын. С самого детства, мы всегда были вместе, между нами установилась какая-то странная связь. Мы спали в одно и то же время, гуляли только вместе. Семья Фрая была одной из трех богатых семей в городе, это объяснялось тем, что его отец вел бизнес не здесь, а в Хадель-Вилле. С Фраем нас познакомили, когда мне было восемь, а ему десять лет. Он не гулял с деревенскими ребятами по округе, он любил в одиночестве гулять по обрывам и в лесу, так же как и я. Он привлек мое внимание не только отличием от всех людей и необычной внешностью. Фрай был красивым, мама разодевала его в красивые вещички, разные костюмчики, повязывала бабочки и галстуки. Вообще, аристократичным он был уже тогда. Тонкие черты лица, идеально пушистые, гладкие, длинные, пепельные волосы, которые он всегда повязывал той самой красной ленточкой, а еще острые черты лица, пропорциональная осанка, и…. И невиданный мною больше ни у кого, аметистовый цвет глаз.

С десятилетнего возраста я никогда не видела его плачущим или чего-то просящим. Фрай был воспитан в строгости и в стремлении всего добиться самому. И как мною уже было замечено, в нем всегда жили способности гения. Учился он все классы, только на «отлично», не было наук ему не подвластных. Но жизненный путь он избрал другой. Он выбрал то, через что, мог бы общаться с природой и людьми. Он выбрал — идеальный язык чувств. Он избрал своей душой — музыку. В их гостиную, по его наставлению, сразу же было куплено огромное черное фортепьяно. Тогда он был просто ребенком, переводящим язык природы в музыку. Он писал песни, но мечтал стать чем-то большим…. И стал гениальным пианистом своего времени.

Сказать, что я никогда не любила глупо. Сказать, что я стала бездушной до такой степени, что не могу любить — будет тоже ложь. В восьмилетнем возрасте, незадолго до нашего знакомства с Фраем, я начала видеть сны, в которых постоянно кого-то убивают. И даже не возможно было представить, как меня это травмировало. Весь город только и обсуждал меня, тихо ненавидел, пару раз меня даже избивали мальчишки. В восемь лет ребенок не способен солгать про такие серьезные вещи. Мои родители отнеслись к этому с пониманием, они не верили мне, но и не осуждали. Пробовали лечить таблетками и уколами, от чего я всегда ходила как в полусне и не могла за себя постоять. Ненависть местных жителей, угроза для благополучия моих родителей, сделали меня в восемь лет одиночкой. Девочкой замкнутой в себе самой и не способной контактировать с окружающим миром. Ненависти тогда во мне еще не было, только безразличие. Фрай, уже в свои десять был звездой школы, самым красивым парнем на деревне….

Мы сразу нашли общий язык, потому что оба не любили общество, считая его лишь средством, а не необходимостью. Мы оба любили долго гулять по скалам, спускающимся к морю. И мы оба отличались от всех остальных. Конечно, меня всегда волновало, что я не подходила ему. Не была такой красавицей, у меня были ужасные длинные кудри. Но удивительная нежность и забота Фрая, по отношению ко мне, заставляли меня никогда не сомневаться в нем. Сначала он был заботлив и защищал меня, как младшую сестру. Ведь по логике вещей, мы получались двоюродными братом и сестрой. Я смотрела на него с обожанием и восторгом, он занимался со мной, помогал делать уроки, учил языкам, даже ухаживал за мной, когда я тяжело болела. Во всем он был как заботливый старший брат. Стойкий, непоколебимый характер Фрая, всегда был для меня образцом для подражания. К обществу он относился с особой холодностью и пренебрежительностью. Я знала, что виновата и я, отчасти. Он ненавидел их за то, что они не верили. Он верил. Он чувствовал, что ему я никогда не солгу. Фрая нельзя было обмануть. Он имел способность полностью завоевывать человеческое внимание, подчинять себе. Наверное, из него вышел бы отличный оратор. Никому и никогда, кроме меня и моей семьи, он не помогал. Не общался с моими и своими одноклассницами, безумно влюбленными в него. И Фрай мог себе позволить такое поведение — ему не нужно было общество, все, что ему хотелось, он мог получить сам. Никогда ни у кого не просить помощи, это было его правилом. Мариса Сандерс — его мать, всегда гордилась сыном, который вырос почти без отцовской заботы. Отец приезжал к ним редко, наверное, поэтому Фрай стал таким сильным, научился справляться с трудностями сам. В школе, ненависть, как учеников, так и учителей ко мне, стала еще больше. В средних классах, благодаря поддержке Фрая, я стала второй лучшей ученицей, после чего я всегда училась хорошо, уже без его помощи. При этом все ненавидели меня, видя, что ко мне Фрай относиться по-особенному.

Когда я засыпаю, мне все время кажется, будто бы это не моя страна. Не мой мир, не мир в котором я родилась и хотела бы жить. Все здесь кажется мне отвратительным, кроме природы, которая лишь некоторыми красками, напоминает мой родной мир. Я не мечтаю, нет, я давно забыла о собственных мечтах. Покоясь на дне бездны моих воспоминаний, они лишь изредка напоминают о своем существовании. Но почему мне все время кажется, будто я никогда не была в этом мире? Почему устои и принципы жизни людей вокруг меня кажутся мне глупыми? Что за тайну скрывает мое прошлое? Почему убили маму и папу…? Почему, из-за меня? Ненавижу этот город, ненавижу все в этой стране. И эта ненависть пропиталась слишком глубоко, хотя на самом деле, уж не была ли она во мне с самого рождения? Я не спрашивала и не задавала ненужных вопросов. Мама с папой при жизни ничего не могли рассказать о том, как я родилась на самом деле, кем была, и кем были мои настоящие родители. Предполагаю, что они и вправду не знали. Меня забрали из городского приюта в отдаленном от Олекса городе. У мамы с папой не могло быть детей, так рассказывала мне бабушка, и они давно приняли решение усыновить ребенка. Папапин знакомый врач, который работал в том приюте, однажды позвонил им, сказал, что в приют привезли двухлетнюю девочку, которая ничего не помнит. Я и не помнила, удивительно, как можно полностью так лишиться памяти. Пускай я и была всего лишь беззащитным, двухлетним ребенком, но все, же что-то должно было остаться…. Но ничего не было, как пустота внутри. Они приехали и забрали меня. Наверное, маму зацепило, то, что я казалась потерянной и беззащитной. Выяснить судьбу моих настоящих родителей, не представлялось возможным. Когда мне было семнадцать и мы еще жили в Олексе, мама с папой не стали возражать, когда я изъявила желание все-таки съездить в тот приют. Фрай отвез меня. И как выяснилось, папин друг уже не работал там, зато работала нянечка. Удивительно, но она даже помнила тот день, когда меня привезли сюда.

Меня привез некий проезжий турист-фотограф, который ехал из столицы в свой родной город, находящийся как раз неподалеку. Нянечка, рассказывала с его слов, еще тогда я уже могла различать, когда люди лгут, а когда говорят правду, поэтому ей можно было верить. Так вот, этот самый турист рассказал, что поздно ночью на горной дороге, которая проходит с другой стороны столицы, всегда мало машин, он встретил странное существо. Он сказал, что это был мужчина или женщина, со странным голосом. Незнакомец был одет в какие-то лохмотья, а глаза у него были необычно странными — алыми, кровавыми. Единственное, что запомнилось туристу, что у этого бесполого были на руках золотые перстни с драгоценными камнями. Что, кстати, не особо странно увидеть вблизи столицы.

Но, да ладно, так вот это странное существо, выбежало на дорогу, и наш туристик, еле успел остановить машину. Мужчина выбрался из машины, крича и ругаясь на непонятную тварь в балахоне. И только увидев, спящую девочку в свернутом одеяльце на руках у незнакомца, мужчина успокоился. Существо прошипело или пропело, чтобы мужчина взял ребенка. Когда девочка оказалась на руках у туриста, он ошарашенный происходящим, не заметил, как странное, красноглазое создание исчезло, будто его никогда и не было. То, что рассказала нянечка, было правдой. Люди не поверили бы в эту историю, но не я. Если дело не касалось Фрая, я всегда безошибочно определяла правду. Эта мистическая и неправдоподобная история — не выдумка. Она действительно произошла. Я могла бы сделать вид, будто этой истории никогда и не было. Могла бы…. Но, что толку оттого, что я поверила в нее? Даже найдя то место на дороге, даже проведя там целую ночь в машине, даже облазив все странные постройки в округе на сто миль, я не могла ничего найти. Здесь все и оборвалось. Дальше, как бы глубоко я не пыталась залезть, ответа не было.

Я могла убедить саму себя, что все это не правда. И то таинственное существо на дороге, было человеком, просто с ним произошло что-нибудь типа болезни. Но, мой дар и мое кричащее постоянно чувство, что все вокруг просто еще один кошмарный сон. Все рождало странные мысли и все говорило о той истории. Кто же я? И человек вообще, то существо, которое таскало меня тогда? Это существо — последняя ниточка к моему прошлому, он единственный, кто знал меня до того, как я стала Джульетт Хайт. И может быть, моя последняя игра с Мотыльком, который так напоминает мне то странное существо, приведет меня к правде. Отчасти я понимала, почему мое сознание ассоциировало Мотылька с тем самым существом. Их сила воздействия на людей была похожей, беспрекословной, это также напоминало и Фрая. Точно зная, что голос на пленке принадлежал человеку, я почему-то все равно сомневалась под давлением прошлого.

— Мисс Джульетт, не хотите встретиться со мной?! Тогда возьмите сейчас телефон! — радостно возвестил мне нахальный голос Мотылька, когда я вставила запись на диске в ноутбук. Как по команде, в заднем кармане джинсов затрезвонил телефон. Капитан и Финиас, молча, с совершенно ошарашенными глазами, смотрели, как я спокойно отвечаю на звонок. Голос с записи оказался теперь в телефоне.

Дорога в Архион была полностью оцеплена. Красные знамена на машинах говорили о принадлежности их к Армии. Армии Алексиса Фантенблоу. Эта армия не принадлежит Империи. Армия, которая прикрывается идеалами государства, на самом деле выполняет приказы Маршала.

— Орден Фрая сослужил нам отличную службу. Их стараниями, весь дворянский мир думает, что ты моя спасительница Джульетт. Алексис конечно ничего не сможет сделать, одно меня беспокоит….

— Имперская Свита да?

— Я ни разу не видел их, но они…. Джульетт, чтобы победить каждого из них понадобиться вдвое больше сил, чем у тебя есть сейчас. Никто из них не уступает Алексису. Тебе придется стать сильнее.

— Как скажешь. Однако у меня весьма экстраординарный учитель.

Застыла вечность. Черт…. Почему время движется так медленно. Минута, секунда…. Час без нее, это уже критическая планка моей выдержки. Страх для меня давно забытая вещь. Я был ребенком, который пережил все страхи людей. Мне казалось, что я не должен вовсе его испытывать. Испытывал же…. В момент, когда она словно тень исчезала из моей комнаты. Она всегда рядом…. Всегда внутри меня, я слышу ее голос у себя в голове, ощущаю ее горячую кровь, пульсирующую в моих венах и ласковый запах где-то рядом…. Но…. Бросает в дрожь, когда не вижу ее глаз.

Мы снова в Архионе…. Нет…. Не так…. Я снова в Архионе. Ее не гнетут воспоминания, ту кто может перемещаться сквозь них…. Она может выносить их. Этот дворец, ужасное место — каждый золотой светильник, закрытая дверь или улыбающееся лицо дворянина…. все несет в себе до боли мерзкие воспоминания. Мы вернулись, чтобы отомстить Алексису. Он убил наших родителей и теперь мы должны убить его. Тогда, почему у меня ощущение, что все вокруг напоминает о том, как он убивал меня каждый вечер? По кусочку, по капельке отъедал и высасывал — мою душу и мою кровь. Убивал, терзал, мучил и пытал мое тело…. Пока не явилась она…. Мой свет…. Моя тьма…. Погрязнув в ее тьме, я не пытался двигаться назад. Мне хотелось утонуть в этом мраке…. Ее тьма скрывает мою боль и дает взамен большее….

Для меня в ней все было интересно. Ее пластичные движения, такие быстрые и в тоже время не лишенные изящества и грации. Она играла со мной, занималась со мной, читала мне, мыла меня, кормила и укладывала спать. Понимала ли она в этот момент…. Что действие не имеет значения? Важно, что это именно она. Ее глаза пугают всех живых, кроме меня. Темные, алые, порочные глаза самой Смерти. Хозяин и слуга…. Так ли это?

Нет, конечно она лукавит, врет мне в глаза и знает, что правду я прочту в ее мыслях. Ей доставляет удовольствие исполнять мои желания. Я был ребенком, мое тело детское, и как ни крути, это все равно мешает. Даже если разум у меня работает на одной волне с бессмертным Луцием и Алексисом. Я мог быть гордым, но я не был им. Я ребенок и для нее я тоже отчасти ребенок. Всегда она будет опасаться за мою жизнь. Даже если мои желания противоречат этой логике, для нее мое благополучие на первом месте. Интересно есть ли способ обойти этот пунктик договора?

От Джульетт всегда исходил запах опасности, запах величия ее силы и мягкий цветочный аромат другого мира. Мира темного, но мира, где для меня нет больше одиночества. Как ребенок я, конечно, мечтал знать о будущем, она умалчивала подробности. Я понимал, почему она не говорит и скрывает в сознании эту ветвь Спирали. Любопытство, чувство доминантное у детей. Как взрослый, я конечно не побоялся бы дойти до самого конца, смиренно принять смерть и свое наказание. Как ребенку, мне бы не хотелось знать о будущем, потому что тогда потеряется его долгожданная ценность и радость ожидания его прихода. Эти две стороны личности еще безжалостно сражались во мне.

Рафаэль заснул очень быстро. Бессонницы его теперь, определенно точно, больше не мучают. Я была счастлива, лежать рядом с ним и практически не ощущать голода. Мой самоконтроль достиг высокого уровня и благодаря приказному порядку, я держала себя в руках. Но не мне ли, Богу Смерти, что знает все о будущем, не знать, как это не долговечно. Может быть, я и не узнала бы о планах Алексиса на сегодняшнюю ночь из-за щита. Но дворецкий у него, легкочитаемая Спираль Воспоминаний. Алексис же отдает ему слишком двусмысленные приказы, скрываясь от меня. Такие странности и несоответствия в поведении привлекут меня, и я узнаю….

Я закрыла Рафаэлю ухо свободной рукой, потому что через минуту послышался стук в дверь. Спит моя кроха…. Я не отношусь к нему как к брату….

— Мисс Джульетт, Маршал просит вас…. - конечно. Даже, знаю зачем. Чего тут можно было не знать? Алексис ни за какие дары не согласился прекратить свои ночные вечеринки с участием Эренгер в виде жертвы. Он сразу же понял, что Рафаэль не сможет быть более его гостем, так как я защищаю жизнь хозяина. Рафаэль впал в глубокую меланхолию, понимая, что Алексис опять хочет возобновить свои вечеринки. Но еще больше он расстроиться, если он узнает, что я пошла на праздник по собственной воле. В принципе, запрещено принимать решения без прямого приказа хозяина. Договор договором…. Но все приказы всегда ставятся ниже, чем жизнь и безопасность хозяина. И я с радостью умру на гильотине, чем позволю Рафаэлю еще раз оказаться в этой клетке.

Поэтому без колебаний, одела длинную рубашку, которую нашла в гардеробе. Она принадлежала Эдгару. Не одна я, кстати, ходила в отцовской рубашке. Рафаэль попросил перешить их все под него. Он так хотел быть похожим на отца, во всем и даже во внешности, хотя куда уж больше сходства. Если приглядеться, то их различает только цвет волос и возраст. Отличий в лице не было. Особенность медиумов том, что мальчики всегда рождаются точной копией отца, а девочки сильно похожи на матерей. Из-за смешения мужских и женских гамет возникали различия фенотипического типа по половому признаку. Но так как кровь Эренгер никогда не смешивалась, в нас всех текла одинаковая кровь — первого прародителя Вильгельма и Богини Арины. Этим и объяснялось частое появление в роду схожих по внешности отцов и детей.

Дворецкий довел меня до двери, одного из запрещенных мне Алексисом «мест для посещения».

— Только ты один мог услышать во время боя, что мне сказала Элиза. Ты хотел, чтобы мы здесь встретились, разве не для этого, ты пожертвовал ей?

Алексис включил торшер.

Теперь я видела. Уютная, светлая, маленькая комнатка девушки. На стенах картины, на столе свежий букет роз в вазе. Вышитые вручную, подушки на кровати с балдахином кремового цвета. И фотографии на полочках — они и вызвали мою тошноту. Это воспоминания — комната, в которой, время человека, живущего в ней, навсегда остановилось. Алексис, потерянный, застыл на пороге комнаты, не решаясь входить. Каково же ему было вообще сохранить это место без изменений? Не в силах заставить себя переступить порог, он так и стоял, опершись на дверной косяк.

— Почему ты не убил меня, понимая, что Рафаэль захочет отомстить с моей помощью?

— Никакого смысла в этом нет…. Ведь я надеюсь, что месть тебе удастся. Хотелось бы, чтобы, когда у тебя все получиться, на том свете вдруг не объявился твой старший брат…. Я хочу хоть после смерти пожить в покое… — обреченно и безжизненно, он попытался улыбнуться, но не смог. Настоящий Маршал Алексис Фантенблоу не может улыбаться. Его такая хитрая, фирменная улыбка никогда ему не принадлежала. Маршал болен от потери собственной души.