Дорогой друг! Прежде чем мы начнём постигать способы управления ближними, изложенные мною на основании собственного опыта, мне хотелось бы озадачить тебя вопросом: для чего ты живёшь на этой земле? Для всех окружающих, или для услаждения собственных потребностей? Или не задумываешься, зачем тебе это нужно?

Нет-нет. Ни в коем случае не стану подталкивать тебя к ответу на этот вопрос. Более того: мне не важно, что ты ответишь на него. Этот вопрос каждый задаёт сам себе, и только перед собой он и будет отвечать. Моя задача – просто предложить его, ибо, возможно, в суете повседневных дел ты просто забываешь спросить себя об этом.

Каков бы ни был твой ответ, мои советы будут полезны для тебя. Ежели ты – последний романтик нашего века, который считает, что жить для себя – скучно, что же – эта книга станет для тебя истинным подарком. Благодаря ей ты сможешь направить свои стихийные порывы в плодотворное русло, и поверь, результаты такой разумно направленной деятельности будут превосходны.

Если же тебе недосуг заниматься проблемами мира, но состояние собственного материального благополучия тяготит тебя более, чем все войны в Персидском заливе, не на минуту не сомневайся, покупать ли тебе сие пособие. Ибо никто другой, кроме меня, не сможет указать тебе наикратчайшие пути к достижению жизненного успеха.

Наконец, для тех, кто не может сделать выбор, в силу того, что данный вопрос не представляет для них ни малейшего интереса, будут приятно удивлены теми широчайшими горизонтами мысли, которые откроются им в процессе изучения этого манускрипта. Помните, великие труженики, что не маком единым расширяется сознание, но и мудрым словом, сказанным в нужное время и в нужном месте.

Итак, дорогой друг, мы уже выяснили определённые детали, которые нам придётся учитывать в нашем новом отношении к миру и людям. С учётом тонкостей, изложенных выше, твой взгляд на людей в частности и мир в целом станет более ясным, прагматичным и проницательным. Мои маленькие правила помогут тебе обрести спокойствие духа в любой ситуации, ибо у тебя всегда будет готов ответ на все запросы жизни, какие бы проблемы она тебе не создавала.

Однако изложенные выше принципы – это лишь самые общие правила. Существуют десятки других, конкретных правил, которые нам придётся уяснить и применить к повседневной жизни, дабы наше повествование не превращалось в пустой умствование.

Начнём с малого. Сейчас, дорогой мой читатель, я предложу тебе некоторые практические советы, предназначенные для ознакомления с великим искусством тайного влияния на людей. Надеюсь, ты не имеешь никаких предубеждений против слова «тайное». Думаю, что мой читатель не принадлежит к тем недалёким представителям рода человеческого, которые считают, что отношения с другими могут быть только открытыми и откровенными. Конечно! То, что можно сделать открыто, нужно делать открыто. Но зачем же искусственно ограничивать себя этим нелепым правилом! Это то же самое, что приказать человеку спать только ночью. Прекрасно, но если ночь прошла более активно, чем день? Лишать себя сна вовсе? Впрочем, я полагаю, что читатель не питает в себе подобные благоглупости.

Ну что же, наше общение с незнакомыми людьми начинается, как правило, со знакомства. Очень ответственная процедура, я вам скажу. Я даже склонялся к мысли, не оставить ли мне это нелёгкое упражнение напоследок, уж слишком дорого нам обходятся ошибки в этом непростом деле. Но, поразмыслив, всё же решил оставить хронологию в том порядке, в котором она наличествует в обычной жизни. Однако, надеюсь, у читателя хватит благоразумия не применять приведенные указания, не прочитав прежде всю книгу. Только в случае полного, внимательного и неоднократного прочтения можно гарантировать исполнение обязательства, приведенного автором выше. В случае неисполнения этого условия автор снимает с себя всю ответственность за использование приведенных в книге советов и вариантов поведения, а также за испорченные отношения с окружающими и понижение по службе.

В жизни нелегко определить, понадобится вам этот человек в будущем или нет. А ведь не решив этот вопрос, нельзя точно определиться в степени вашего знакомства. Правильно отмечено одним великим: человек склонен преувеличивать степень близости к богатым и влиятельным человеком, и приуменьшать с бедным и простым. Древнее сие правило работает по сей день, но условия жизни усложнились настолько, что определить, кто «знатен и богат», а на кого не стоит терять драгоценное время, довольно трудно. Посему на первых порах усвойте американскую систему:

Бытует мнение, что самое трудное – это отношения с окружающими. Мол, со своими родными мы уж как-нибудь разберёмся, а вот с внешним миром нужно быть настороже. Ох, какая непростительная ошибка! Да, дорогой читатель, это как раз тот случай, когда проблему находят там, где на самом деле её нет. Ну, что такое для нас мнение посторонних людей? Что нам, детей с ними крестить, что ли? Ну, подумают не то, так, в общем-то, от этого нам ни тепло, ни холодно. Другое дело – отношения с теми, кто непосредственно сожительствует с нами на одной жилплощади. Наши драгоценные родственники, родные и близкие: жёны, мамы, тети, тёщи, зятья и т. д. – вот – настоящая проблема! Вот – великое поле битвы, где мы должны всегда быть настороже, где нам приходится отвоёвывать территорию ежедневно. Вот полигон, где оттачиваются самые изощрённые методики воздействия, вот – лучший и самый серьезный экзамен жизни. Ошибки здесь могут стоить гораздо больше, нежели мелкие несуразности в общении с посторонними. Там – люди посторонние. Поговорили да разошлись, а вот со своими родственниками придётся жить на одних квадратах и сполна отхлёбывать от горькой чаши, кою вы приготовите своими неловкими физическими и душевными телодвижениями. Так что, милый друг, хочется нам или нет, однако на поприще совместной жизни нам придётся учиться, учиться и ещё раз учиться. В этот старик Ульянов был прав, что бы там ни говорили неблагодарные потомки.

Древние китайцы утверждали, что для полной победы достаточно всего два условия, – нужно полностью знать свои силы и силы противника. Если мы знаем лишь одну сторону, то победы будут чередоваться с поражениями. Однако если человек не знает ни себя, ни противника, то он неизменно будет проигрывать. Утверждение кажется несколько натянутым, однако многолетний опыт показывает, что хитрые азиаты ничего не утверждают просто так, от избытка эмоций. Их афоризмы проверены жизнью. А уж отсутствием военного опыта эту нацию никак не попрекнёшь. К чему я это говорю, дорогой друг? К тому, что для успеха в любых взаимоотношениях нам обязательно нужно хорошо знать возможности обеих сторон.

В качестве стартового условия изберём утверждение, гласящее, что себя мы, в общем, знаем. Хотя в этом отношении нас ждёт немало неожиданностей. Не на пустом месте кормятся бесчисленные группы самосовершенствования и групповой терапии, которые предлагают, собственно, лишь одно – познать самого себя. Впрочем, читатель, надеюсь, уже успел проникнуться духом изложенного здесь учения, и не считает самопознание каким-то сверхъестественным процессом. В самом деле, учёным нужно как-то кормиться, так что давайте снисходительно относится к их попыткам усложнить ситуацию. Это их хлеб, наша же задача – игнорировать эти нелепые попытки и возвратится к простым и естественным истокам человеческого поведения. Эти истоки незамысловаты, как сама природа, и уж что-что, но мотивы своих поступков человек сознаёт, как никто другой. Проблема состоит в том, что зачастую он не в состоянии их членораздельно изложить, чем и пользуются различные психоаналитики. Ну, не все же родились педагогами да ораторами! Не исключается и вариант, когда человек просто не хочет доверять другому истинные поступки своих действий. Надеюсь, вы помните классический пример двурушничества, когда сын турецко-подданного Остап Берта-Мария Бендербей, в миру – Остап Бендер, женился на гражданке Грицацуевой. В качестве официального мотива женитьбы выступала нежная, но фальшивая страсть к перезрелой вдове. В качестве же истинного, – искреннее желание Остапа завладеть стулом с бриллиантами.

Всё гениальное просто. Не нужно усложнять, не нужно залезать в дебри, из которых мы можем не выбраться сами. Просто разложим по полочкам то, что мы уже знаем. Надеюсь, мой внимательный читатель не забыл, что ещё в первой главе мы пытались разбить людей на четыре различные группы по различным жизненным позициям? Ну, как же – Вода, Земля, Огонь, Воздух. Помните? Замечательно. Так вот, это превосходное деление прекрасно применимо и к нашим родным. Вы обязательно почувствуете на своей шкуре, кто из них – жгучий Огонь, кто – скользкая и мокрая Вода, кто – инертная непробиваемая Земля, кто – неуловимый Воздух. Однако перейдём к делу.

Итак,

Замечательная это вещь, – трудовые отношения! Ведь труд, как утверждал некогда чудак Дарвин, превратил обезьяну в человека. Согласно этой логике, выполнив свою задачу, труд может уходить. Однако тяжёлая действительность нашей жизни никоим образом не способствует освобождению от работы. Более того: несмотря на обилие различных механизмов, призванных освободить человека от унижений физического труда, несмотря на семимильные шаги технического прогресса, количество ручной работы, которую необходимо выполнять самому человеку, почему-то не уменьшается.

Видимо, всё происходит, как в известном анекдоте про крупногабаритную гражданку, спрашивающую у доктора совет, как похудеть. Причиной же её необъятного обхвата талии является не что иное, как милая привычка доедать за всеми членами семьи. Естественно, доктор вполне разумно советует ей приобрести свинью, которая решила бы проблему объедков своими силами. На что возмущённая дама тут же отзывается: «Как! И за ней ещё доедать?!!».

Наверное, технический прогресс как раз и создаёт подобную ситуацию.

Представьте: жили себе люди спокойно, работали в меру сил и настроения, горя не знали. Вдруг объявляется умник, и заявляет, что их труд неэффективен, что нужно что-то делать, и выдумывает нечто, что в принципе, способно заменить двоих работающих. Однако это нечто нужно ещё собрать. Хорошо, если этим станет заниматься сам изобретатель. Но если у него не хватает образования? Если он не специалист по сборке, а умеет лишь фантазировать? Значит, выход один: искать механика. Но вот механик найден. Он собирает эту дребедень. Но чтобы эта тварь работала, требуется систематический уход. То есть нужно её смазывать, чистить, направлять. Для этого нужно приставить ещё одного человека. Потом, – требуется специалист, чтобы управлять этой штукой. Водитель, станочник, оператор, – назовите как хотите. И, наконец, Начальник, чтобы управлять всей этой бригадой. Итак, что мы получаем в итоге? Машинку обслуживает пять человек. Даже при сильном сокращении штатов их количество вряд ли будет меньше трёх. А заменить она призвана труд только двоих. Стоила овчинка выделки? Ответ ясен!

Жизнь холостого человека – жизнь одинокого волка. Многочисленные напасти сыплются со всех сторон, а за плечами – никого (если, конечно, не считать родителей), кто смог бы поддержать тебя, направить на путь истинный. Нет тыла, в котором можно было бы залечить раны. Не удивительно, что несчастные холостяки по статистике чаще болеют и раньше умирают. Они не представляют, что такое – счастье материнства и отцовства. Они не знают прелестей тихих семейных обедов, не испытали мягкости большой двуспальной кровати, не обрели восхитительную привычку делать покупки на всю семью. Сколько возможностей, сколько удивительных красок теряет холостой человек! Если вы, милый друг, ещё не обрели счастье семейной жизни, умоляю вас: задумайтесь над своим поведением! Задумайтесь, пока не поздно! Если же вы – человек женатый, то, думаю, уже давно поняли ту простую жизненную мудрость, что холостая ваша жизнь была… сказкой.

Жизнь, дорогой читатель, штука сложная. А семейная жизнь – сложнее многократно. Человек, который ранее отвечал лишь за свои поступки, был вольным, как ветер, считался лишь со своими желаниями, вдруг обнаруживает, что ему почему-то приходится каждый свой шаг согласовывать с другим человеком. А это достаточно сложно. Менять всю свою жизнь, старые привычки, строить отношения практически с чистого листа… Нет-нет, сколько бы вы не были знакомы с вашей половиной до свадьбы – это не в счёт. Это совершенно другие отношения и совершенно другая энергетика.

Семейная жизнь – это суровые будни в отличие от праздника влюблённости.

И к этому нужно быть готовым.

Между прочим, огромное количество анекдотов на вечную тему отношений супругов показывает, что проблем в этих самых отношениях хоть отбавляй.

Когда-то великий американский писатель Амброз Бирс писал: «Любовь. Временное умопомешательство, излечиваемое бракосочетанием или удалением больного за пределы вредного влияние породившего недуг». Прекрасно сказано! Полностью подписываюсь под данным высказыванием. О самом же браке сей достойный представитель рода человеческого выразился ещё более определённо: «Брак. Определённая форма сообщества, в которую входят господин, госпожа, раб и рабыня, а всего двое». Как относится к этому высказыванию, – дело личное, однако что-то в этом, несомненно, есть.