Одна из великих женщин высказала интересую мысль: «Одни женщины плачут, что не нашли мужчину своей мечты, а другие – что нашли». Чаще всего женщина думает о том, что если она найдет мужчину своей мечты, то есть идеального мужчину (того, который ей максимально подходит), то и отношения сложатся гармонично.

Вроде бы она его и находит, начинает строить с ним отношения по собственному сценарию, но убеждается, что счастья все равно нет. Почему?

Проблема заключается в том, что женщина в поисках подходящего мужчины задается только одним вопросом: какой мне нужен мужчина? Она видит внешние проявления, но при этом не имеет ни малейшего представления, с кем в реальности имеет дело. Я имею в виду, что у нее нет понимания мужчины с точки зрения его психологических особенностей. А главное, она не понимает, зачем ей в этом вообще копаться?

Представьте:

вы покупаете холодильник. Покупая его, вы четко представляете себе, для каких целей вы его будете использовать. Мало того, вы имеете на руках инструкцию по эксплуатации данного бытового прибора, нарушение которой ведет к серьезным последствиям, вплоть до поломки агрегата. И инструкции этой вы будете хоть в самых основных моментах следовать, потому что покупать новый холодильник из-за своей неаккуратности вы не захотите.

Чтобы понять, совместимы вы с будущим партнером в социальном плане или нет, нужно задать себе такие вопросы, как: чем он занимается? Чем я занимаюсь? Что общего в нашем происхождении и личной истории? Можем ли мы действовать вместе во внешнем мире? Будут ли стремления партнера интересны мне, а мои ему? И будут ли они совместными?

Вот пример социальной несовместимости, который в итоге привел к разрыву отношений.

Женщина, которая родилась в богатой семье и получила степень доктора экономических наук, вышла замуж за малообразованного мужчину, родившегося в небогатой семье. Брак оказался неудачным из-за дисгармонии на социальном уровне. Женщина хотела продолжать образование, а ее муж совершенно не интересовался наукой. Он не стремился построить большой дом, его мало интересовали путешествия, а повседневные желания и потребности совершенно отличались от желаний и потребностей жены. Долгое время потребности каждого из них не находили отклика в душе другого, и в итоге через некоторое время их союз перестал существовать.

Когда мы говорим об интеллектуальной привлекательности, мы имеем в виду, что нам нравится, что у человека в голове, о чем он думает, как устроен, чем живет… Чтобы быть притягательным в этой сфере, надо уметь заинтересовать людей на интеллектуальном уровне. Тем более всем известно, что наши первичные эрогенные зоны находятся в мозгу.

Все то же самое относится и к интересу вашего партнера к вам, и это, естественно, взаимно. Поэтому для успешного общения важно изучить способ мышления вашего партнера.

Он скорее логичен или скорее интуитивен? Ориентирован он на достижение цели или на отношения? Есть еще множество вопросов, которые имеет смысл для себя прояснить, чтобы понимать его как можно лучше.

Когда вы в должной степени поймете, как мыслит ваш партнер, вам станет заметно легче общаться с ним так, чтобы вы понимали друг друга. Но чтобы иметь возможность понимать других, надо хорошо знать в первую очередь себя. Для этого вам нужно прежде всего понять свой собственный способ мышления.

На эмоциональную совместимость влияет способность обоих партнеров демонстрировать свои чувства и позволять другим людям разделять их. Если в этих вещах партнеры подобны друг другу, то их союз имеет все шансы быть счастливым и долгим. Самый главный элемент в непростом вопросе эмоциональной совместимости – способность слушать других людей, не просто понимая, что с ними происходит, а сопереживая, то есть испытывая те же чувства вместе с ними.

В современном обществе мужчины часто пытаются заменить уровень эмоций уровнем мыслей, женщины же делают наоборот. Часто мужчина спрашивает женщину: «Что конкретно тебе кажется неправильным?», а она не может сказать ничего связного, потому что не думала об этом. Или женщина говорит мужчине: «Что-то не так – я это чувствую», а он не может ее понять, потому что не в состоянии ощутить то же, что она.

Любовные отношения будут удачными, если вы научитесь хорошо понимать как свои мысли и эмоции, так и мысли и эмоции вашего партнера.

Наверное, самый запутанный во всех отношениях уровень совместимости партнеров – это биологический уровень. Он связан с вашими сексуальными отношениями и вашим приятием или неприятием физической ипостаси вашего партнера. То есть, когда мы говорим о биологическом уровне, мы имеем в виду

физиологическую, сексуальную и биохимическую совместимость.

Длительная сексуальная связь вовсе не механистична: мне нравится, как ты занимаешься со мной любовью, тебе нравится, как я занимаюсь с тобой любовью и т. п. Этот уровень наделен глубиной и органичностью, так как биохимические процессы включаются раньше и действуют быстрее, чем мысли, чувства и эмоции. Здесь включаются все ощущения, в том числе вкус и запах. Знаменитый мастер Г. И. Гурджиев говорил: «Ощущение действует быстрее, чем мысль или эмоция».

Часто встречающаяся претензия к партнеру – его холодность. Но если и ваш партнер таков, вам надо понять одну важную вещь:

никто не может заставить другого человека испытывать страсть, возбуждение или сексуальные чувства, если он не испытывает этих чувств естественным образом.

Иными словами, влечение партнера к вам должно исходить из глубины его души. Он сам должен страстно желать вас. Если влечения нет, тем более на начальной стадии, то ваши отношения заранее обречены.