Кажется

,

вы забеременели

.

Вы тотчас же представляете свое обворожительное

,

излучающее счастьем материнства тело

(ну,

кроме

,

конечно же

,

рук

,

ног

,

попы и лица

).

Вы обязательно купите море одежды с талией

,

способной вместить средних размеров страну

,

временно поменяете свои шпильки на милые тапочки и постараетесь привыкнуть всегда быть в центре внимания

.

Так

.

.. Подумаем еще раз

.

Добро пожаловать всем

,

кто вторгается в ваш организм

.

Только на этот раз изнутри

.

Примите мои поздравления

.

Вы беременны

.

[1 -

Да

,

просто чтобы вы знали

: 40

недель

-

это не девять месяцев

.

Это десять

!]

//--

ДЛЯ СПРАВКИ

--//

Если вы белокожи

,

распрощайтесь с этими милыми розовыми сосочками

,

моя дорогая

.

Отныне они будут коричневыми

,

как ковбойские сапоги

.

«Если

верить тесту и моему гинекологу

,

я

не беременна

,

но

я

точно знаю

,

что это не так

.

Может доктор мне голову запудрил или анализы перепутали в лаборатории

?»

Да вы бредите

.

Возьмите себя в руки

.

Ваше влагалище успеет еще стать размером с гараж

.

Идите выпейте и покурите

-

даже если вы не курите

-

за всех тех женщин

,

для

которых такие развлечения и вольности скоро станут далекими воспоминаниями.

//-- Чтобы знать наверняка: тест на беременность --//

Добро пожаловать в аптечный отдел, о существовании которого вы даже не подозревали. Шагайте прочь от масел и кремов с изящными женскими силуэтами на этикетках и двигайтесь прямиком к бутылочкам и коробочкам с веселыми щекастыми младенцами. А ведь нет правды в рекламе. Если бы была, там бы изобразили мамашу, бьющуюся головой о стену или выпрашивающую хоть стаканчик мороженого. И приготовьтесь к тому, что вам придется регулярно обливать руки мочой. Если у вас с головой все в порядке, едва ли вам известна траектория вашей собственной мочи. Да неужто попали? Тогда, вероятно, вы давно состоите в тайном женском обществе, в котором регулярно проводятся церемонии метания мочи в баночку.

Теперь

,

когда вы полностью уверены в своей беременности

,

пришло время сообщить эту новость беспомощному папаше

.

Вот несколько креативных способов сделать это

.

♦        

Оставьте положительный тест на полочке перед зеркалом в ванной

: «Жду

тебя с полным бумажником у капустной грядки

».

♦       

Подарите ему серебряную погремушку с гравировкой

«Я

думаю

,

это скоро тебе пригодится

».

♦        

В наборе конфет или печенья с предсказаниями подсуньте ему что-нибудь вроде

:

«Конфуций говорит

,

что треть твоей зарплаты теперь принадлежит мне

!»

Анализ крови позади, и реальность начинает доходить до вас. Ваш список вопросов растет вместе с этим головастиком: как скоро мне придется платить втридорога за все это ужасное обмундирование для беременных? Как подавить дикое желание разодрать в клочья все эти аккуратно собранные справочки, анализы и советы? Неужели теперь половину свободного (а также и рабочего) времени я буду проводить в женской консультации, и в основном - в очередях?! Это все нормально и вполне естественно. Расслабьтесь. Нижеследующая информация усвоится так же легко, как забытый теперь вами кофеин, который вы когда-то потребляли ведрами. Читайте.

//-- Ешьте за двоих (но не за четверых или пятерых) --//

Подождите, моя хорошая. Вам отнюдь не светит есть килограммы сыра, запивая литрами мартини. Ребенок сильно заинтересован в том, чем вы питаетесь, и скоро начнет диктовать вам свои условия: любимые продукты будут вызывать у вас стойкий рвотный рефлекс, от одного аромата кофе у вас будет сводить желудок, а любая жидкость, что попадает в ваш организм, будет превращаться в отеки. Вам придется подчиниться внутриутробному контролю, если не хотите проводить по несколько часов в день, обняв унитаз, и бороться с ежевечерней изжогой. Так что будете есть больше фруктов и овощей, пить много чистой воды без газа (можете догадаться, что будет с вами от газированных напитков, слово «газы» говорит само за себя), справляясь с позывами к тошноте с помощью лимона, киви и орешков.

//-- Шоколадное печенье --//

«Честно говоря, я всю жизнь питаюсь полуфабрикатами и всяким мусором вроде чипсов и соленых фисташек. У меня порой кончики пальцев излучают оранжевое радиоактивное сияние. И что, я должна теперь "правильно питаться"?»

Во время первого триместра вас начинает беспокоить

,

что влияет

,

а что не влияет на здоровье вашего ребенка

.

Негативное воздействие обычно оказывают алкоголь

,

кофеин и просмотр фильмов типа

«Чужие».

А это значит

,

что вам надо распрощаться с половиной своих старых привычек

.

А вот некоторые альтернативы вредных привычек для беременных

.

Вместо курения

попытайтесь сварить куриный суп

.

Вместо

«Кровавой

Мэри

»

Никогда во всей человеческой истории женщина не имела столь много альтернатив, и никогда еще она не принимала таких бестолковых решений. Давайте оставим это мамашам, у которых куча времени на то, чтобы изучить, до какого экстрима можно дойти, рожая собственного ребенка. Поверьте, ни одна женщина не бывает в восторге, когда скрипит зубами от боли во время домашних родов без анестезии и реанимационного оборудования для застрявшего в родовых путях младенца. Когда дело доходит до появления на свет человеческого существа из материнской утробы, этого величайшего таинства, мерзкая тетка в белом халате становится спасительницей, а «все эти садисты» - стаей ангелов, несущих надежду на избавление от мучений. Держи свою иглу поблизости, дорогая тетя доктор. Она понадобится нам, чтобы зашить необъятную пещеру, которая когда-то была обычной промежностью.

//-- Платное отделение родильного дома: апофеоз счастливой беременности --//

Если вы напуганы до полусмерти маминым рассказом о вашем появлении на свет в советском роддоме и готовы за свой счет отремонтировать пресловутое здание, лишь бы с вами там обращались по-человечески, платное отделение - это ваш выбор! Вам позволят взять с собой в святая святых мужа, маму, подругу или даже целую свиту сопровождающих. Вы, скорее всего, не услышите криков одиноко страдающих на бесплатном отделении рожениц, гадающих, заглянет к ним кто-нибудь в этом тысячелетии или им предстоит родить и вырастить здесь своего ребенка самостоятельно. Однако будьте готовы, что даже солидная заплаченная за обслуживание сумма не избавит вас от некоторых малоприятных обязательных процедур...

За ваши деньги вам смогут предложить все возможные виды обезболивания: от специального резинового мяча, на котором якобы удобно пережидать схватки, до эпидуральной анестезии: после таких родов вы прогуливаетесь в инвалидной коляске - вы безмятежны и ничего не ощущаете ниже пояса. Впрочем, никто не гарантирует, что после родов вы благополучно выйдете из этого состояния - вас даже попросят подписать специальную бумагу о том, что вы предупреждены о возможных последствиях процедуры (ага, вплоть до летального исхода).

Вы уверены, что прекрасно осведомлены обо всем, что касается беременности и родов? Вы изучили вдоль и поперек весь Интернет? Вы ознакомились с результатами последних научных исследований в области акушерства и гинекологии, чтобы обсудить их с вашим врачом? Отлично, тогда шансов на то, что ваш доктор уже тайно ненавидит вас, уже гораздо больше, особенно если вы любите спорить и отстаивать свое мнение как единственно правильное. Чтобы помочь вам не стать очередной «тупой коровой», о которой пойдет речь за его семейным ужином, даю вам несколько советов.

Приемлемо: задавать вашему доктору краткие и четкие вопросы, связанные с медициной, по телефону или электронной почте.

Неприемлемо: ежевечерне звонить своему врачу домой и посылать ему пространные письма на тему «как я провела очередной день моей беременности» с фотографиями вашего растущего живота.

Приемлемо: спрашивать, как долго практикует ваш доктор как акушер-гинеколог.

Неприемлемо: спрашивать, сколько статей и в каких научных журналах вышло у него за последний год.