Ты – моя лучшая и самая большая ошибка. Ты – мой самый яркий и самый любимый провал. Знаешь, иногда я жалею, что у нас ничего не получилось, но потом понимаю… Получилось, очень хорошо получилось. Просто закончилось… Ночью плачу, кричу от боли… А утром встаю… надеваю туфли на каблуках… натягиваю платье… улыбку и иду дальше по жизни… А ведь было время, когда мне хотелось собирать воздух вокруг тебя, чтобы потом дышать тем, чем дышал ты… Я привыкла к тому, что люди уходят из моей жизни, а потом внезапно в неё вторгаются. Я живу дальше…

Игра в любовь – это когда на старте двое, а на финише один. Я так долго за тебя боролась, что поборола в себе чувство любви… Просто у наших отношений истёк срок годности. У тебя было то, чего не было у других. У ТЕБЯ БЫЛА Я. Жаль, что тебе не хватило разума и сил меня сберечь… Я никогда не любила твою ложь, но твоя лживая фраза о том, что ты меня любишь, была самой любимой…

Однажды я твёрдо решила: с меня хватит. И провела чёткую грань между нами. Сложила все свои воспоминания, сожаления и разочарования в красивую коробку и перевязала её яркой лентой. Мне больше не было больно. Ведь несмотря на то, что ты всегда был рядом, на самом деле я была одна… Наша любовь – большая иллюзия… Я вообще не люблю вспоминать то, что когда-то было дорого… Например, мужчину, который пытался разбить мне сердце на тысячи маленьких частей. Я никогда не рву свою душу воспоминаниями. Просто сжигаю их и пускаю пепел по ветру. Вычёркиваю, как вычёркивают неправильные ответы. Не достаю из глубины режущие осколки.

Я люблю сложных людей, которых хочется послать подальше и не хочется отпускать. Мне всё время хочется в небо… Верю, что можно жить на облаках… Я включила свою любовь на режим «без звука» и закинула подальше… Я постигла отличную истину: правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг… Я никогда не искала свою вторую половинку. Наверное, это оттого, что я родилась целой.

Я прячу слезы за очками… плохое настроение – за улыбкой… разбитое сердце – за красивой внешностью… И все верят, что у меня всегда всё хорошо. Я бы сейчас отдала всё за человека, который бы примчался ко мне посреди ночи. Я бы ему рассказала всё, что накопилось в душе. А когда бы я начала терять над собой контроль от рыданий, хорошенько бы меня тряханул и, не дождавшись, пока приду в себя, сказал бы: «Живи!» А потом наступит новый день и вновь захочется жить…

Я уже давно не верю в любовь… Не жду, не даю тепла, никого не ищу, ничего не хочу… Внутри меня словно большая «чёрная дыра». В ней ничего нет, одна пустота… В прошлом я слишком много смеялась над любовью, плевала ей в лицо и однажды даже дралась. Держалась как могла и не давала любви себя раздавить. Я сама выбирала мужчин и сама их добивалась. Когда добивались меня, мне было неинтересно.

Я пришла к выводу, что взаимной любви не бывает. Один любит, другой позволяет себя любить. Один целует, другой подставляет щёку… Приоритеты у всех разные: кто-то хочет любить, кому-то нужно, чтоб любили его! А кто-то и вовсе хочет использовать и паразитировать на чувствах влюблённого. Все говорят, что дарить любовь нужно безвозмездно. Наверное. Но при этом все хотят быть любимыми и нужными. Любые отношения, будь то деловые или личные, – это бизнес. И рентабельность последнего очень важна. Я уже давно чувствую себя как Лариса из «Бесприданницы»: «Я любви искала и не нашла, теперь буду искать золото…»

Если я в кого-то и влюбилась насмерть, бесповоротно, то в себя. Я просто страхуюсь от лишних разочарований. Было время, когда я хотела уйти в монастырь, но внутренний голос подсказывал, что рано…

Говорят, самое страшное – когда уходит ощущение любви. Утром нет желания просыпаться и начинать новый день. Отсутствие интереса к жизни равняется смерти души. Я привыкла быть одна. Муки одиночества – не про меня. Мне так хорошо в тишине и пустоте! Никто не выносит мозг, не портит жизнь. Я очень ценю свободу и одиночество. Мне совсем не хочется находиться под прессом обещаний вечной любви. Это настоящее насилие над собой. Время не повернуть вспять, и мне никогда не заставить своё сердце биться так же, как в двадцать лет. Я стала слишком холодной и циничной. Временами начинает казаться, что у меня умерла душа. Я люблю ставить себе задачи с большим количеством неизвестных. Очередной кандидат в женихи вновь оказывается не принцем. Я пожимаю плечами и успокаиваю себя тем, что это жизнь… Принцы бывают только в сказках.

Говорят, нет мужчин, которые хотят только секса… Есть женщины, которые ничего другого дать не могут. Похоже, я – женщина, которая не может дать мужчинам ничего, кроме секса…