Я провожу семинары «Родительское собрание» и тренинг «Самоменеджмент», на которых предлагаю участникам определиться с целями своей жизни и своими социальными ролями. Когда речь идет о таких ролях, как «друг», «директор», «любовник», все более или менее понятно, но с ролями «я – мать» или «я – отец» обнаруживается полная неясность, незнание и неспособность осознать: зачем все это. «Почему» я мать или отец – знают все, а вот «зачем» – темный вопрос. Как правило, под ролями «отец» и «мать» мы понимаем обязанность вырастить «хорошего» ребенка, за которого нас похвалят соседи, учителя, а может быть, даже грамоту дадут, а еще лучше – придут с телевидения и скажут: «Какого хорошего сына вы воспитали!» И другого понимания своей роли у родителей нет.

Основная задача книги – привести родителей к осознанию своей роли «мать» или «отец», сделать их ответственными созидателями и инвесторами, а не терпилами, что неизбежно, когда родительство воспринимается по шаблону «должен, вынужден, обязан». Я хочу помочь родителям обрести ясность, показать работающие функциональные модели воспитания детей, показать, как рядом с ними растет новая жизнь и по каким законам она развивается. В этой книге нет ничего такого, чего бы вы не знали, – это лишь описание тех ощущений, которые вы переживаете, общаясь с ребенком, но на которые не обращаете внимания, так как не осознаете их функциональности.

Чаще мы оперируем «правильными» моделями поведения и руководствуемся своей озабоченностью тем, как выглядим в глазах общества. И то, что мы называем воспитанием, на деле лишь навязывание «мертвых», давно неактуальных и непонятно кем и когда созданных ценностей. В своем воспитании мы опираемся на старые модели, а не на ребенка, не на то, что происходит между нами и им здесь и сейчас. Нет точки опоры на его личность и на то, что является нашей целью его воспитания. Этому мы предпочитаем избитые и популярные социальные модели и постулаты и следуем им, даже не задумываясь, хотя их абсурдность очевидна. Например, существует стереотип о том, что половые органы – грязная часть тела. Поэтому мальчики моют руки после того, как сходят в туалет. Вообще-то руки грязнее до туалета. Но мы не задумываемся и живем в этом абсурде, делаем многие вещи на автомате, но в автоматизме нет никакого рационального смысла.

Мы делаем что-то, если считаем, что это «правильно». Ребенок – более живой, чем его родители, потому что в нем еще пока больше жизни. Родители уже стали «инвалидами» социализации и делают все «правильно» и «хорошо», а потому неискренне. Им обидно, что они следуют каким-то законам общества, подкладываются под него, прогибаются, отказываются от собственных желаний и намерений, от своей индивидуальности в пользу одобрения окружающих, а ребенок все эти социальные законы игнорирует. Мы пытаемся навязать детям нашу модель жизни, которая заключается в отказе от этой жизни, они сопротивляются, а мы их пугаем и бьем. Потому что если наши дети не соответствуют нормам, принятым в обществе, значит, мы «плохие» родители – недовоспитали, недоглядели, недосмотрели, недоконтролировали и недоманипулировали.

Нам кажется, что после восемнадцати лет, когда можно официально жениться, понимание ответственности за свою жизнь и жизнь своего чада придет само. Но само ничего не приходит, и, когда у нас рождается ребенок, мы просто выбираем одну из двух моделей поведения: делать так, как наши родители, или наоборот, то есть мы либо придерживаемся готовой схемы, либо пытаемся действовать ей наперекор. Если папа пил, а я решил, что пить никогда не буду, то настолько одержим трезвостью, что моему сыну хочется забухать. Если мама была проституткой, дочка станет монашкой, но если у нее родится дочь, она станет проституткой, потому что любая крайность надоедает.

С момента появления ребенка все смелые мечты и планы родителей, которые были у них в юношестве, куда-то исчезают и замещаются фантомами – образами мамы и папы. Человек невольно копирует речь, интонации, походку. Я сам это переживал. Когда моя первая жена родила, я в то время был студентом и летом халтурил – крыши крыл, а когда через месяц приехал, сразу увидел те перемены, которые произошли в жене. Та девочка, на которой я женился, исчезла, и в ее поведении, интонациях голоса, выражении лица вдруг проявилась моя теща. Потом я и за собой стал замечать привычки и ужимки своего отца – так во мне проснулся стереотип «папы», усвоенный мной в детстве.

Хуже всего, когда к копированию чужих моделей поведения мамы прибавляют свои воспоминания о том, как в детстве играли в куклы. Родительство – игра, но не в куклы. Быть родителем – быть в контакте с ребенком, здесь и сейчас, ведь только тогда будешь уместным и адекватным. Недавно пришла женщина: «У меня проблема. Мне с утра нужно идти на работу». – «Нужно идти на работу? Это не проблема». – «Но сначала ребенка нужно отвести в садик». – «Нужно отвести ребенка в садик? И это не проблема». – «Но она ведь не хочет вставать». – «Понятно – все с утра спать хотят. Здесь тоже нет проблемы». – «Но мне же надо ее в садик отвести». – «Надо – отводите». – «Но ведь она орет, истерит, не хочет вставать». – «Все правильно: вы ее насилуете – она орет. Это нормально. В чем проблема-то?» Проблема в том, что ребенок оказался «живой» и его реакции оказались за гранью ожиданий мамы. Куклу поднять ничего не стоит, даже с утра, взял за ногу, бросил в коляску и повез в детский сад. А ребенок – личность, индивидуальность, с ним нужно договариваться. Я пятилетней дочке говорю вечером: «Ну что, утром поставим рекорд по тому, сколько ты будешь плакать?» – «Я буду улыбаться!» – «Да ну?» Утром прибегает – улыбается.