С момента написания этой книги более десяти лет назад человеческие взаимоотношения претерпели значительные изменения. Уровень разводов оставался высоким — разводом завершался почти каждый второй брак, но при этом мы стали свидетелями большого числа новых видов взаимоотношений — браки между людьми одного пола, пары, постоянно живущие вместе без регистрации отношений, а также, пожалуй, наиболее распространенная форма интимных взаимоотношений: краткосрочные моногамные союзы. Все вышесказанное свидетельствует о том, что мы — любвеобильная нация. Мы ищем устойчивых личных отношений, и тем не менее те внутренние посылки, на которых мы чаще всего завязываем такие отношения, и прежде всего «мифическое» представление о том, что мы будем любить одного человека всю жизнь, пока смерть не разлучит нас, довольно сильно изменились всего за одно поколение. Большинство людей вступают теперь в целый ряд союзов и, следовательно, за свою жизнь переживают хотя бы один, если не несколько разрывов взаимоотношений. Когда я только написала эту книгу, развод рассматривался как социологический феномен огромной разрушительной силы, после которого расставшаяся пара ощущала себя так, словно была единственной парой, пережившей столь ужасный опыт, потрясающий все жизненные устои. В наши дни все изменилось. Конец взаимоотношений все более и более становится всего лишь одной из многих вех на жизненном пути. И правда, люди, единственный раз вступившие в брак, — к примеру, романтические влюбленные, познакомившиеся еще в школе и не утратившие своих чувств в браке, — являются редчайшими исключениями.

Впервые задумавшись о браке, моя дочь спросила: «Мам, как думать о замужестве, если я заранее знаю, что наши взаимоотношения не будут длиться вечно, как я могу выходить замуж за человека и понимать, что однажды настанет день и наш брак распадется?» А не так давно подруга сказала мне: «Мы решили завершить наши отношения и сами назначили день для прощания. Мы оба понимали, что наши отношения утратили вкус, и все равно придет время, когда каждый из нас уйдет к другому. Вместо того, чтобы мучить друг друга, продлевая агонию предательства, мы приняли решение сознательно завершить наши взаимоотношения, поскольку они уже выполнили свою задачу».

И моя дочь, и моя подруга выразили уверенность в том, что наряду с тем счастливым волнением, которое сопутствует влюбленности, в жизни существует еще и такая вещь, как расставание с любовью, некий процесс «разлюбления». За то время, что минуло с момента написания этой книги, одна вещь, пожалуй, претерпела наиболее радикальные изменения. Появилась возможность, даже скорее необходимость, учиться тому, как вполне осознанно завершить исчерпавшие себя любовные отношения. Если любовный роман является приглашением к исследованию глубин интимных отношений и того, что они могут дать, то завершение взаимоотношений представляет собой возможность заново обрести самого себя, оторваться от той близости, которая некоторым образом формировала нас, и интегрировать в себя опыт, полученный в браке.

В настоящее время становится возможным по-настоящему благородное завершение личных отношений. Это позволяет обоим партнерам перейти к следующим отношениям без глубоких эмоциональных стрессов, которые прежде зачастую составляли неотъемлемую часть разрыва отношений. Помня об этом, я включила в новое издание книги церемонию расставания. Это простой, но значимый ритуал, позволяющий двум людям вместе подтвердить свое решение о разрыве, понять всю значимость завершившихся взаимоотношений и вынести из них все самое ценное, все то, что они сами сумели дать или получили от другого.

Пускай этот ритуал да и вся эта книга в целом послужат напоминанием о том, что пока мы живы, мы будем продолжать любить и, скорее всего, будем переживать и закат любовных отношений. Чем полнее мы сумеем осознать тот факт, что некоторые из взаимоотношений неминуемо приходят к концу, тем более сознательными, спокойными и безболезненными будут для нас такие расставания.

Завершение взаимоотношений так болезненно и вызывает такие ужасные чувства — безнадежности, потерянности, отчаяния, беспомощности, одиночества и никчемности, — что большинство людей боятся не пережить столь печальный опыт. Мы беспокоимся о том, что подумают наши родные, боимся, что скажут соседи, нам жаль своих детей и страшно за них, нас волнуют финансовые проблемы и необходимость покидать родной дом. Но что еще хуже, мы сами начинаем чувствовать себя отвратительно. Мы теряем не только привычную атмосферу и жизненные устои, не только общую историю, но и утрачиваем реальное представление о том, кто мы есть и какие мы. Наша самооценка подвергается глубочайшим потрясениям.

Именно в тот момент, когда мы сильнее всего нуждаемся в какой-то перспективе, в некоем ощущении, что в произошедшем задействованы и другие причины помимо нашей собственной неудачливости, мы чаще всего бываем склонны принимать всю вину за случившееся на себя. Именно потому, что стремление объяснить разрыв взаимоотношений собственными недостатками является вполне естественным и приводит к зачастую ошеломляющему кризису самооценки, в такой момент исключительно важно понять, что в основе разрыва взаимоотношений всегда лежат и какие-то другие причины.

Вместо того, чтобы рассматривать конец взаимоотношений как признание своей личной вины, следует спокойно разобраться в том, какие причины привели вас к разрыву. Я убеждена, что всегда найдутся веские и вполне понятные доводы в пользу того, почему взаимоотношения между людьми подошли к концу. Эти причины связаны, так сказать, с химией и динамикой развития человеческих отношений.

В нашей жизни взаимоотношения с людьми выполняют роль одной из важнейших двигательных сил Мы идентифицируем самих себя через отношения с другими людьми и на их основе вырабатываем принципы самовосприятия. Коль скоро это так, то для составления полного представления о самих себе нам может понадобиться целый ряд различных взаимоотношений, а значит в течение жизни мы можем один или несколько раз приходить к разрыву таких взаимоотношений.

Взаимоотношения — это не самоцель, не конечный пункт, а процесс. Для людей, вступающих во взаимоотношения, они необязательно являются последним эмоциональным прибежищем. Скорее это жизнеспособный и развивающийся организм, у которого есть собственная жизнь, а значит и собственный жизненный предел. Хотя мы вряд ли о том задумываемся, но в нашем сознании глубоко укоренился миф о том, что «любовь приходит раз и навсегда». Этот миф постоянно утверждается в популярной музыке и литературе, но и без этого подкрепления мы склонны рассматривать личные взаимоотношения как перманентные и считать, что раз мы вступили во взаимоотношения, то они должны продолжаться в неизменном виде всегда. И тем не менее отношения приходят к концу, причем все чаще и чаще. Один из каждых двух браков завершается разводом, бесчисленное множество коротких и длительных незарегистрированных союзов тоже распадается. Вероятно, эта убедительная статистика доказывает, что любовь не может быть вечной. И тем не менее, сталкиваясь с разрывом в личных отношениях, мы строго судим самих себя, основываясь все на том же мифе о вечной любви. Причина состоит в том, что с тех пор как этот миф укоренился в наших сердцах, наши взаимоотношения успели подвергнуться многочисленным трансформациям, а вот наше мышление по поводу таких взаимоотношений не изменилось. В результате невероятное число людей переживают душевную травму, завершая свои любовные отношения с чувством вины, переживая неистовые муки, занимаясь самобичеванием или испытывая глубокую потерю самоуважения.