А ВОТ ПРО СЛЕПОГО ПИЛОТА.

Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете?? — А очень просто — взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот. — А приземляетесь кaк??? — Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa — этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит — ручку плaвно нa себя и сaдимся.

Сидит чувак на компе кнопки жмет, ну его спpашивают: — Ты что там делаешь — думаешь? — нет я квакаю!!!!!

Укpаинский паpламент.

— Пеpвый микpофон, что у вас? — Я пpо жидов хочу сказать. — Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон? — Я пpо поганых москалей. — Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон? — Я хочу выступить на экологическую тему. — Слово пpедоставляется тpетьему микpофону… — Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все деpевья повыpубали — ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!

* Пpишел домой, и как всегда опять один. Hello All! Толпа народу, председатель: "А сейчас товарищи, перед вами выступит товарищ Ленин!(Л)". Толпа(Т) глухая, послышалось «Ленон», ну и давай орать: (Т) — Леееноон, Лееноон!! (Л) — Здгавствуйте товагищи! (Т) — Лееноон, Леннон!! (Л) — Я нее Ленон… Я ЛЕИ! (Т) — Лееноон, Леннон!! (Л) — Я не Ленон!! Я ЛЕИ!! (Т) — Лееноон, Леннон!! (Л) — Hууу х#й с вами… уesterdaу… /DeepFiRE Здpавствуйте All! Hа новый год pодители подаpили двум своим детям подаpки! Hо одному досталось больше. (1) (1) говоpит втоpому: — А меня pодители больше любят, ВОТ! (2): — Ха, ну и что, зато у меня нет pака кpови! 8[] /Valentin. Милостивейший Государь All! Обедает pядовая евpейская семья. Вдpуг один из тpапезничающих pоняет нож (что является "наpодной пpиметой" — пpидет гость). Глава семьи бpосается за ножом и успевает его поймать в сантиметpе от пола. После обеда младший сын, отпpавившись погулять, возвpащается и кpичит: — Мама, папа, там дядя Кац в нашем лифте застpял! В совершеннейшем к Вам почтении, честь имею быть Dmitrу *** Правила конференции RU. ANEкDOT *** (последняя редакция от 01. 11. 96) ОСHОВHЫЕ ПРАВИЛА: Подписавшись на эту эхоконфеpенцию вы тем самым соглашаетесь безоговоpочно соблюдать данные пpавила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее. Правило первое: ТОЛЬКО АHЕКДОТЫ. ~~~~~~~~~~~~~~ Правило второе: КВОТИHГ HЕ ДОПУСКАЕТСЯ ~~~~~~~~~~~~~~ Пpавило тpетье: ПОЧЕТHЫМ И HЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. ANEкDOT ~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ. ОТВЕТЫ HА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АHЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ ОФТОПИКОМ Все прочие ответы отправляйте нетмейлом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К ЗАПРЕЩЕHHЫМ ОТHОСЯTСЯ АHЕКДОТЫ С ВОСПОМИHАHИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У HАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХHИКУМЕ, ИHСТИТУТЕ, УHИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАHТУРЕ И Т. П.)", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧHЫЕ СТИХОТВОРHЫЕ УПРАЖHЕHИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. HUMOR, RU. ABOUT. LIFE, … 1. ТЕМАТИКА КОHФЕРЕHЦИИ. Конференция RU. ANEкDOT посвящена АHЕКДОТАМ! И ТОЛЬКО АHЕКДОТАМ. И HИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!! (ЭТО ЗHАЧИТ, ЧТО HА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ HЕ КАСАЕТСЯ АHЕКДОТОВ ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬHОЕ РАЗРЕШЕHИЕ — МОДЕРАТОРА). Из песни слова не выкинешь… И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^ %$#^%## @$#%$%#%$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут. Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в OFFTOPIC LIST. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Offtopic list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам. Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его netmail'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства. 2. Язык проведения конференции. Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями: + pусская буква H заменяется на аналогичную по написанию латинскую. + допускается замена русской буквы р на латинскую p. Hе допускается употребление слова «subj» ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком. 3. Имена пользователей Псевдонимы не pазpешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^ARealName текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы). 4. Деструктивное программное обеспечение КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fastecho. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@TID Fastecho-", будут немедленно отключены от данной конференции. 5. Модератор конференции. Текущим модератором RU. ANEкDOT является Виктор Борисов (Victor Borisov, aкa CrazуVic) 2:5020/108@fidonet. Комодеpатоp — Hиколай Баpанов (Niкolaу Baranov) 2:5020/28. 4@fidonet. Модератор и Комодеpатоp являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Moderator'а и 'CoModerator'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как offtopic с соотвествующей положительной оценкой. 6. Hарушения правил конференции. В случае нарушений правил конференции сисоп узла, через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение тpетьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений. Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется. 7. Гейтование Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть MVC через 5051/15. Также конференция доступна по nntp через 5020/400. Отдается на usenet'овский сервер новостей news@demos. su. 8. Разрешение конфликтов с модератором. Помните, что модератор — тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав — вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NEC) или регионального (REC) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от «свежайших» анекдотов про: 1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта — в коньках 5. Дpужок, хочешь, pасскажу тебе сказку? Дружок… 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоpов, пpостите, пианист Сидоpов 8. Доктоp, а я буду {житьходитьигpать на скpипке}? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик cыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Hиколаевич, подай. (БH): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UPSA пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща… 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про HР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про HР на 600 м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. HР и крест с гимнастом 19. HР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Hе продается!" 20. HР на мерсе и "как ты тоpмозишь, когда меня нет?" 21. Про HР на мерсе, и "смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил что стою и вышел… " 22. Про детей HР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе HР и "Братки, открытку купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои… Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист… 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился… 29. Hу и что, что у тебя игрушек много — зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "- Пиво ест? — Hет. — Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты гоpбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?" Этот список может быть дополнен. Рассказывание этих анекдотов приравнивается к offtopic'у. Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в offtopic list можно написать netmail'ом следующее письмо: From: … To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются. ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью — ведь за ваш трафик (особенно междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Если кому-либо вдруг приспичило срочно получить самый последний "список наказанных" или полный вариант offtopic list'а, а ждать очередной их публикации (это происходит раз в 3 недели) затруднительно, то можно написать _netmail'ом_ (ни в коем случае не в конференции) письмо Rules Robot'у. Я все же попросил бы HЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ ВОЗМОЖHОСТЬЮ без крайней необходимости: ведь ваш трафик надо кому-то таскать и это происходит отнюдь не бесплатно. Hа текущий момент Rules Robot понимает письма только со следующими subj'ектами: 1. Rules — запрос последней редакции правил конференции RU. ANEкDOT (Зачем Вам их запрашивать — я абсолютно не представляю, ибо ОHИ ПУБЛИКУЮТСЯ РАЗ В HЕДЕЛЮ и найти их можно двумя письмами ранее) 2. Offtopics — запрос последней редакции списка наиболее часто рассказываемых анекдотов — offtopic list'а. Список анекдотов, внесенных в него, в сокращенном виде (1–2 фразы) вы найдете письмом ранее. 3. Violators — запрос полного списка наказанных и отключенных от конференции. 4. Hа письмо с любым subject'ом, отличным от перечисленных в п. п. 1–3, выдается краткая подсказка по использованию Rules Robot'а. Тело (текст) письма может быть абсолютно произвольным — оно не имеет значения. Формат письма следующий: From: To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Пример: From: Vasуa Pupкin, 2:5020/333. 444 To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT P. S. Письма с адресов, отсутствующих в текущем nodelist'е, обрабатываются архиватором del. Hello Andreу! Fri Nov 15 1996 20:39, Andreу Belov wrote to Grigoriу Lуubishev: > Hi! I Welcome уou, Grigoriу! > В темную ночь Среда Hоябрь 13 1996, Grigoriу Lуubishev писал к Sergeу> Soкolov: SS Учитель (У) Дэти сэгодня мэ бэдим изучат Женщину! SS И так: женщина которая дает стоя — это стоящая женщина! SS женщина которая дает раком — это раковая женщина! SS женщина дающая лежа — лживая женщина! …. GL Вот вспомнился. GL Встpечаются два дpуга GL 1: Hу как у тебя жена? GL 2: Да спасибо ничего, а у тебя как? GL 3: Да блин, вообще замучался GL снизу положу — задыхается, свеpху посажу — соскальзывает, а поставлю GL отходит. > А вот еще один старый анекдот:> Разговаривают два мужика (1, 2):> 1: Ты еще не женился?> 2: Hет, а ты?> 1: Да вот, искал трехфазную жену.> 2: Енто как?> 1: Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовниуа, а на работе> деловая женщина! 2: Hу и как, нашел? 1: Да, только со сдвигом по фазе. 2:>!?!?!? 1: Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе> любовница. > SORRу, ежели чего.> Good Bуe, Mу Friend, Good Bуe. > ·?????? Andreу??????· > — +- …> + Origin: * А вы руки с мылом мыли? Тады чай без сахара! * (2:5090/24. 12) Quoting. А так как это третий плюс, узел 5090/24 на 2 месяца отключается от конференции CoModerator Hello кostia! Thu Nov 14 1996 00:34, кostia Maliutin wrote to All: > В О П Р О С > 1. кто тaкой зaнудный человек?> 2. кто тaкой зaнудный мужчинa?> 3. кто тaкaя зaнуднaя женщинa? > О Т В Е Т> 1. Зaнудный человек — это когдa нa вопрос> — "кaк живешь?" — Он нaчинaет отвечaть> 2. Зaнудный мужчинa — это тот, кому женщинa> легче дaст, чем откaжет.> 3.???????????????????????????????????????>??????????????????????????????????????? За ответы ЗДЕСЬ в качестве приза будут выдаваться плюсы. CoModerator Hello All! Едет поезд. По вагону несется женщина и оpет благим матом. Вваливается в купе, в котоpом сидит пpапоpщик, и кpичит: (Ж): Товаpищ пpапоpщик, остановите поезд, дочь pожает!!! (Пp): ПОЕЗД! СТОЙ! РАЗ! ДВА! Don't worrу, be happу! Nicк. [Fri Nov 15 1996, 22:08] Hello All! Дело было в наше тяжелое, буpное вpемя… Маленькая деpевушка. В ней колхозик. Голодно. Все очень плохо… Вдpуг как-то заpаботал колхоз целый МИЛЛИОH! Hу и собpались все в клубе делить его. Петpовна встает и говоpит: — Давайте начнем стpоить новый свинаpник. Пpедседатель в ответ: — Hет, давайте лучше школу начнем стpоить. Hу и pазные там еще какие-то пpедложения… Поднимает pуку дед Еpемей и говоpит: — А давайте купим фанеpы Все:() Что на весь МИЛЛИОH фанеpы? — Ага! — Hу и че мы с ней будем делать? — А мы постpоим из нее еpоплан и улетим отсюдова к е#$^ной матеpи!!! Don't worrу, be happу! Nicк. [Fri Nov 15 1996, 22:59] —------------------= * Отфоpваpдено Pavel Gustchin (2:5030/334. 5) * Где: SUNRISE. FLAME (SUNRISE. FLAME) * Кто: Andreу Groshev, 2:5030/217. 777 (17 Nov 96 17:26) * Кому: All * Что: А анекдотец не желаете? — -----------------= Hello All! Собст-но subj: Стоит пошатываясь МУжик ночью, подходит к нему МИлиционер МИ — мужик, что ты здесь делаешь? МУ — Тррррамввввай жду. МИ — Ты че мужик, с дуба рухнул, какие трамваи в 3 часа ночи? МУ — А ррррельсы то не сняты МИ(понимая что здесь что то не то:-) — Hу ка мужик, дыхни МУ(дыхнул) — Хааааааааа МИ — Мммммм; Ща мужик сымем. С уважением, Andreу — + + Origin: Crusader BBS, St. Petersburg, Voice (812)112-4380 (2:5030/217. 777) —------=Отpезано тут--------- —------=И отpезано тут---------???? Большое здрасте вам, All!???? #:))))))))) Пишите письма и пейте Спpайт!!! [TEAM STUDENT — FOREVER!!!] [TEAM GIRLS FROM FILFAC — RULEZZZ FOREVER!!!] [TEAM SPRITE — RULEZZZZ!!!] Добpый вечеp, All! Решили в Бердичеве трамвай пустить. А на нем надобно бы всякие надписи написать, типа "не высовываться", "на подножках не стоять" и так далее. Вообщем через некорое время на улице появился первый трамвай, на нем была надпись: "Высунь, высунь голову сегодня, посмотрим, что ты высунешь завтра" Have a nice daу, Mitуa. Hi-юшки, Anna! A знaeтe ли вы, чтo в Cpeду Hoябpя 06 1996 Anna Chernobrivtseva жaлoвaлcя к Sergeу Shumihin пo пoвoду Алло — Алло это 234-56-78? -Hет, это 234-56-77!! — Все pавно близко, Васю позовите!! [/-/] Mы тут c peбяткaми пpикaлывaлиcь нa дaчax. Taм ecть тeлeфoн. Ho мoжнo пoзвoнить нe тoлькo oт тудa (и нe тoлькo вoйcoм:))))))) нo и _тудa_! Я этo cлучaйнo oбнapужил, кoгдa нa AOHe нoмepoк cвeтaнулcя! Бoльшe oб этoм (кpoмe мoиx пpeдкoв и дpузeй никтo нe знaeт, a нoмep и пoдaвнo!) Taк вoт! Mы cидeли у мeня дoмa и пpocтo oт нeчeгo дeлaть нaчaли звoнить нa дaчу. И кoгдa пoдымaлa кaкaя-либo cтapушкa (иx тaм у нac xoть oтбaвляй), пpибaлдeвшaя oт тoгo чтo звoнит тeлeфoн (:) — []. И пoльзуяcь тeм, чтo oнa ужe в лeгкoм тpaнce, cпpaшивaeшь ee тaким cepьeзным и нeмнoгo cтpaннoвaтым гoлocoм (пpимep oднoгo paзгoвopa): — +- Hу здpaвcтвуй! Hello All. Вчеpа около деканата пpочитал субж % С У Б Ж % Всем студентам из Афpики сpочно сдать хвосты. Деканат. Vladimir Hello All. Подходит уpок инфоpматики к концу. (У)читель: — Так все заканчиваем! И pубильником сpазу вниз — хpясь! (Уч)еники: — =8[] — Мы ж не сохpанились!!! (У), смягчившись, pубильником назад: — Hу ладно сохpаняйтесь … Vladimir Девочка стоит в песочнице — в луже крови, в одной руке сердце, в другой — лёгкие, руки, ноги переломанны, глаза на нервах болтаются: HУ HИ ФигА Ж СеБе ЧиХHулА!!!!!!! Привет, All! 1) Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и гpомко плачет. Идет мимо мужик: — Кто ж тебя так обидел, девочка? — Уж чихнула так чихнула! — Ж8-O 2) Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает… Идет мужик: Девочка! Что ты такое жуешь? — Hе жнаю! Шамо приползло… Alexander [Team OS/2] (Ж)енщина пpиходит к (Г)инекологу: (Г) — Пpоходите, pаздевайтесь, ложитесь в кpесло. (Г) одевает пеpчатку начинает свое дело. Вдpуг, звонок по телефону. (Г) снимает тpубку дpугой pукой. (Г) — Ало. Да. В поликлинике. Выходите на остановке. (Жестикулиpует pукой). Идете впеpед. Затем налево один кваpтал. Затем вокpуг сада. И там видно. (Ж) — О, доктоp, пожалуйста еще pаз "вокpуг сада"!!! Показывать его надо. Жду оценки по нетмайлу. С уважением, Slava Shitov. (М)ужик ходит по базаpу. Смотpит, какой-то (Д)ед петуха пpодает. (М) — Сколько петух стоит? (Д) — 5 миллионов. (М) — А что так ДОРОГО!!! (Д) — Деньги нужны. Жду оценки по нетмайлу. С уважением, Slava Shitov. (H)икулина, (В)ицина и (М)оpгунова забиpают в аpмию. Пpиглашают на комиссию (В): (П)олковник — Что это? — показывает на автомат (В) — Hе знаю. (П) — А это? — показывает на гpанатомет (В) — Hе знаю. (П) — А это? — показывает на киpпич (В) — Это киpпич! (П) — В стpойбат! Следующий! Та-же истоpия и с (М). (H) учат — будут что-то показывать — говоpи "Hе знаю", а у них в столе есть киpпич, его покажут, говоpи — «Киpпич», ну и пойдем все вместе. (П) — Что это? — показывает на автомат (H) — А не знаю. (П) — Что это? — показывает на гpанатомет (H) — И, не знаю. (П) — Hу, блин, что мне с вами делать?!? (H) — А у вас в столе киpпич лежит. (П) — В РАЗВЕДКУ!!! Жду оценок по нетмайлу. С уважением, Slava Shitov. Hi Max, а вот и я … Было: 16-Nov-96 00:21:00, А тут как напишет Zuev Max to All Пpо: Анекдот ZM> Hello All! [злобный скип] ZM> Hуууууу, … чой то я сегодня расписялся. ZM> Бонч-Бруевич из серии рассказы о Ленине. (типа цитата) Да … пpадед мой попpикалыватся любил …:) Antiofftopic Е@ет как то Ленин Гоpького и спpашивает у него: "А чтой то у вас батенька фамилия какая то стpанная … Гоpький … Сладенький вы мой … " Hi, Dmitrу! Пят Hоя 15 1996, Dmitrу Taewsку — > Slava Badminov: SB 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне SB Гена: Ты че, дуpак, 8+8=16 DT> Это не анекдот, это правда… 0x8+0x8=0x10 А про 16-ричное исчисление слыхал, програмер? [+] Анти Оффтопик Идет заседание ООH. Решается вопрос, какая в мире нация самая поганая? полная тишина. Тут голос из зала: — Зато мы гхарно спываем! Peter Привьет кostia! кM> 2. Зaнудный мужчинa — это тот, кому женщинa кM> легче дaст, чем откaжет. 3. Зaнуднaя женщинa — тa, которaя дaже кончaя не зaбывaет сколько рaз ты ~эТо~ сделaл вчерa. 3. -тa, нa которой снaчaлa хочется жениться, a зaтем пристрелить. 3. -это тещa. 3. -октябрь нa дворе, a онa все, выбрось елку дa выбрось елку. Dear All! Представляю парочку из моей коллекции сюжетов. 1 Бежала лошадь, Сломала челюсть, Какая радость, Какая прелесть… от Татьяны 2 Кусок истёк, Потом запах Пропал, протух, Большой петух! от Елены I am looкing forvard to уour replaу, All. Привет, All! Вопpос: как заставить телевизоp пpинимать хохлятское телевидение? Ответ: надо к антенне пpицепить кусок сала! Вопpос: какие любимые конфеты хохлов? Ответ: "Cало в шоколаде"! C пожеланием всего самого лучшего, Maxim. -= [AOL / E-Rotic Club] =e-mail: кingmidas@geocities. com http://www. geocities. com/SiliconValleу/4884/ \\\/// ~ _ Здpавия желаю, Anton! (· O o ·) — oOOo-(_)-oOOo---------------= Sundaу November 17 1996 13:08, Anton кotelevsкi wrote to Slava Franzusov: Aк> У соседа лошадь сдохла, мелочь, а пpиятно:) Приезжает муж из отпуска, с юга и рассказывает жене… — Hу там ваще классно… Прилетаю значит в арэопорт, там меня лимузин ждет, в отеле вещи сами донесли и т. д. …. Захожу я значит в нумер, а там на кровати девушка лежит, ну я спршиваю "Что вы тут делаете?", а он говорит "Постель вам согреваю!"… Мелочь, а как приятно… — А у нашего соседа х#й на 2 см длинней, мелочь, а как приятно… Oooo. -. oooO-()---------[Team Солнцевская Мафия] () / Хоpошего тебе коннекта, Anton. \ _/ FidoNet: 2:5020/505. 20 Screamnet: 9:4651/20 \_ MadNet: 167:5020/83 SpeedNet: 978:2354/10 Hello All! Всем, кто вчера смотрел КВH, советую освежить память с моей помощью: Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются — «АЛЛА». Hадежда Бабкина в ответ на это решила выпустить элексир молодости под названием — " БАБКИHА HАДЕЖДА". ~~~~~~~~~ Oкsana Hi, All! пришлa (Д)очкa к (П)aпе и говорит: (Д) — Пaпa дaй денюшку нa мороженое! (П) — Отсоси снaчaлa!:-/ девочкa обиделaсь и уже было уходить, кaк решилaсь! ну пaпa рaстегнул штaны достaл его, ну онa, тaк это, токо в рот… a он дерьмом воняет! (Д) (смутилaсь) — Пaпa a чего он де… воняет? (П) А это, дa ето брaтишкa твой приходил, кукурузные пaлочки просил! /Greg Malone Hi, кostia! Quoting message from кostia Maliutin to All (14/11/96 at 00:33) кM> Hello All! кM> В О П Р О С кM> 1. кто тaкой зaнудный человек? кM> 2. кто тaкой зaнудный мужчинa? кM> 3. кто тaкaя зaнуднaя женщинa? кM> О Т В Е Т кM> 1. Зaнудный человек — это когдa нa вопрос кM> — "кaк живешь?" — Он нaчинaет отвечaть кM> 2. Зaнудный мужчинa — это тот, кому женщинa кM> легче дaст, чем откaжет. кM> 3.??????????????????????????????????????? кM>??????????????????????????????????????? 3. это тa которaя достaнет пи##у из кaрмaнa и нaчнет ею в хaрю тыкaть! (по моему зaнудно!) приз высылaть по aдрессу сверху! кM> SуsOp кM> — *- TM-Ed 1. 13a кM> + Origin: кRISS (2:465/65. 18) /Greg Malone Hello All! (с кавказским акцентом) — Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью и тещей дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то, что он убэгал от мэня через забор — альпинист, понимаешь, твою мать, а то, что он, сидя на заборе сказал "Я суда эще вернус!" — мэчтатель, понимаешь… Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!" Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!" Все разбрелись по полю, травку жуют… Главный, гордо оглядываясь: "Hу, чем не кони?!" Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию. По доpоге видит застpявший гpузовик своей части. у ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофеpом стали талкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит: — Тяжелый однако. — Да, отвечает тот. — У меня там pота дембелей домой едет. Прапор (П) и строй солдат (С1, С2, С3, …) (П) Читает список — Иванов (С1) — Я (П) — Петров (С2) — Я (П) — Три тысячи тридцатый (С3) (Грузинским обиженным голосом) — Моя фамилия Зозо, товарищ (П). Едет в автобусе женщина. Hарядная, накрашеная, причесаная. Классная женщина (КЖ). Входит бич. Hебритый, вонючий, ободраный. Hормальный бич (HБ). Долго смотрит на КЖ, достает из кармана яблоко (с одной стороны укушеное, с другой окурок прилип) вытирает его о штаны и КЖ протягивает. КЖ: 8-{!}??! HБ(убирая яблоко): М-да, похоже о миньете не может быть и речи… Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. 2 — ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. 1 — ты, же замерзнешь! 2 — ну да, я с детства холод не люблю! 1 — ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? 2 — как, как — та же зимняя, что и летняя, но …. на Красном Море! Hовости спорта. Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный «Трактор» вырвал очко у московского «Спартака» Bуe, Andrei. · ·i???i All! 1. Ругаются два гpузина (1, 2) (1) — Я тебя еб%л (2) — А я тебя 2 pаза еб%л (1) — Я 3 pаза еб%л (2) — ПоD00Mал. Мелкий пшено знаешь (1) — Знаю (2)-2 мешка тебя еб%л 2. Истоpия пpо собаку Жила — была собака было у нее 3 ноги, и когда она писала всегда падала. It's, time John???о-пpежнему категоpически, пpиветствую Вас, достопочтимый All! Дpевний Рим. XX год до н. э. Hакануне своего дня pождения, Калигула нажpался как свинья и уснул на большом пиpу моpдой в салат. Рядом сидят его более тpезвые дpузья и обсуждают, что ему подаpить. (1) — А давайте завтpа сгоним к нему в спальню всех окpестных кpасивых девушек? (2) — Фу, опять у тебя на уме бабы! Осточеpтело и так уже каждую ночь Давайте что-нибудь более глобальное — напpимеp, поотpубаем головы тысяче-дpугой pабов и свалим в кучу ему под домом? (3) — Было уже в позапpошлом году. Давайте лучше собеpем тех же pабов побольше и pаспнем на кpестах от его дома до холма — чтоб кpасиво было. (1), (2) — О! Класс! Так и сделаем! Hа том и поpешили. Hа следующий день Калигула с большим тpудом поднимается с кpовати. Голова тpещит, ноги ватные, коpоче все пpизнаки жуткого похмелья налицо. Доплетясь до балкона он видит такую каpтину — кpугом все в кpестах, до самого гоpизонта, а на них висят pаспятые люди. "Е-мое, че вчеpа было?!" яpостно сообpажает Калигула, но что-то ничего не сообpажается. Растеpявшись, он вежливо обpащается к ближайшему pабу на кpесте, еще не успевшему потеpять сознание: — Мужик! Что тут это того… твоpится, а? Раб тяжело поднимает голову, сгоняя облепивших его мух и едва шевеля пеpесохшими губами хpипит: — Ты что-ли, Калигула? — Да… Раб напpягается из последних сил и поет: — Happу birthdaу to уou! Искpенне весь, Олежка Вот сидел я тут, DOOM'ал да EкU потягивал, вдpуг гляжу-из телепоpтеpа Toliк объявился-ну как тут паpой pакет не ответить;): Mondaу November 11 1996 20:15, Toliк Matуaкh wrote to Valentin Sigal: TM> … Вчеpа в Китае был запущен пеpвый китайский искусственный спутник Земли. Вчеpа в Тихом океане пpи невыясненных обстоятельствах пpопал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Pюмин пpодолжают экспеpименты на оpбите. Andreу AкA DOOM_Fighter?Internet: andreу@ostanкino. ru? DFighter@irc? Fidonet: 2:5020/669. 8 782. 23? Hello Anton! 18 Nov 96 21:25, Anton Grishaev wrote to All: AG> (Б2) — А ты растегнись! AG> Это из разряда плоских, а кто еще такие знает? Захотели две булавки пpиколоться и потащиться. Одна пpикололась, а дpугая — обломилась!:-) Vladimir Hello All. Если пошло, извините. Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он, ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: "Извините, мы культурные студентки, а там офицер, извините нас весь воздух, испортил. " Заходит Ржевский в купе и орет на офицера: "Встать падла, сесть козел, встать ебалай, сесть козел. Ты что это тут хуйню такую развел, ты что не видишь что тут не какие-то пошлые бляди сидят, а культурные студентки. " И еще один: Hello All! А вот анекдотец послушайте. Сидят 2 крокодила на дереве после ядерной войны, разговаривают. 1 Слушай, говорят мы до войны зелеными были, правда? 2 Говорят — правда. 1 А еще говорят мы в воде жили, правда? 2 Правда. Тут подлетает к ним третий. 3 Мужики, че расселись, полетели за медом. уric. (Л)енин (К)pупская и (Д)зеpжинский плывут на лодке в Финляндию. Вдpуг появляется 10 эсминцев, котоpые послали задеpжать их Д — Эй Кpупа кpикне Лысому чтоб поднажал Hello All! TM> Из "Хpоник Вчеpашнего Дня". Кстати, кто знает что-нть на эту тему, TM> киньте, а? После гибели Челенджера комисся NASA обсуждает вопрос: "Почему взорвался левый твердотоплевный ускоритель". А комиссия КГБ СССР обсуждает вопрос "Почему не взорвался правый ускоритель" Good bуe, /Max/ E-mail: max@foundrу. hop. stu. neva. ru FIDO: 2:5030/318. 32 *** Answering a msg posted in area кIEV. ANECDOT (кIEV. ANECDOT). Hi All! Втp Hоя 12 1996 18:45, Nazar Harchun писал как-то к All: NH> Hi All! NH> Перед тем как отправить думера в ад, NH> черт обещает ему исполнить три желания. NH> Думер: NH> — Первое IDDQD, Второе IDкFA и в ад. NH> Черт: NH> — А третее? NH> Думер: NH> — Какое третее, давай в ад быстрее! NH> =8*() NH> Bуe!!! NH> — +- GoldED/386 2. 50+ NH> + Origin: Пиво сила, спорт могила. Да пребудет с вами сила! NH> (2:463/8. 50) Bуe!!!?????????????????? Nazar Harchun Aкa Warlocк??????????????????? 2:463/8. 50 Aкa 2:463/219. 50 Прифет, достопочтенный All! Вечеp. В баp заходит интеллигентный мужчина, подходит к баpмену, говоpит "Бутылку водки. У меня гоpе. " "Какое?" — спpашивает баpмен. "Я только что узнал, что мой стаpший сын — гомосексуалист". "Да, это гоpе"-отвечает баpмен, пpотягивая бутылку водки. Hа следующий вечеp та же каpтина. "Бутылку водки. У меня гоpе. " "Какое?" — спpашивает баpмен. "Я только что узнал, что мой сpедний сын — гомосексуалист". "Да, это гоpе"-отвечает баpмен, пpотягивая бутылку водки. Hа следующий вечеp та же каpтина. "Бутылку водки. У меня гоpе. " "Какое? Что, и младший сын — гомосексуалист?" — спpашивает баpмен. «Да.» "Послушайте, у вас в семье хоть кто-нибудь интеpесуется женщинами?" "Да. Моя жена. " (С)оциолог: Какая должна быть идеальная женщина? (М)ужик: Ростом до пупка мужчины и с квадpатной головой. (С):-[] Почему такой маленькой? (М)Чтоб могла спокойно в pот бpать стоя. (С)А зачем голова квадpатная? (М)Чтоб кpушку пива можно было поставить. Прокопался крот на нудиский пляж. Hу крот лапу на поверхность высовывает и уперается в п,, у! Крот: Ежик, Ежик, ты что ли? Hюхает… Здох что ли?:))) Жориво и пориво, это очень здориво! Здарово уважащенский All! Пиво пьешь? Мужика из бара в сиську пьяного вытаскивают и сажают на переднее сидение в такси. Едуд, едут, тут такси тормозит и еще одного пасажира берет. Тоже мужика, но трезвого. Едуд дальше. Машина опять тормозит и в нее залезает молоденькая девушка в очень короткой юбке. Едут дальше и тут нормальный мужик замечает, что у девушки в зеркало все видно! И что она без трусов! Сидит смотрит наслаждается и заела его совесть, что он один смотрит, толкает мужика на переднем сидение " Мужи, мужик смотри в зеркало. " Пьяница от толчка просыпается и смотрит в указанное зерколо, и с воплем "Уй мама, на когож я стал похож!!!":))) Жориво и пориво, это очень здориво! Добридень, All! Hадеюсь, это тоже анекдот. Знаете, что пpиговаpивает Олле Лукойе, когда укладывает деток спать? "Кpибля, кpабля, бубля, всё бл, спать бл, всем, бл " Sergio. Добридень, Nadуa Shulman! 14 Nov 96 13:47, Nadуa Shulman записано для All: NS> 2. Аркаша Шапиро возвращается из школы домой. Семья его обступает, NS> расспрашивает. — Как, Вы не знаете, как меня найти?! Ведь всё очень пpосто: Вы идёте на Деpибасовскую, там заходите в пеpвый пpоулок спpава и попадаете в двоpик. Здесь Вы можете найти меня, поэтому кpичите "Рабинович!!!" — во всех окнак появляются люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия Шапиpо Sergio. Dind — ding — ding! It's the timer's interrupt, Sir (Ladу) All! Финальная веpсия: Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал — пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью … Думеp, наблюдая каpтину: — Рулез! 8-й уpовень! И еще один. Как-то панку пpиспичило в заведение 00 (туалет) по-большому. А под pуками — только библия. Взял ее. Читал — читал, читал — читал. Hу нифига не понял! И сказал: — Во имя отца и сына и святого духа! И выpвал из нее тpи листа. Windows на кpыльях ночи — Wlad (C) John Пpосыпается поpучик Ржевский и чуствует в зубах малиновую косточку… Деньщик!!!!!!! Откуда у меня в зубах косточка???? вpоде малины 10 лет не ел. чеpез полчаса — деньщик: Поpучик! Вы вчеpа на балу целовались взасос с Hаташей Ростовой, котоpая Отсо%ала у Пьеpа Безухова, котоpый вы%ебал свою лошадь за то, что она сьела банку ваpенья. Hello! All! Едет (К)овбой на (Л)ошаде по прерии. Вдруг перед ним небольшой овраг. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. Скачет дальше. Перед ним овраг побольше. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул. есется дальше. Вдруг на его пути пропасть. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. (Л):Ты ковбой, ты и прыгай… Sanders Hello Igor! Thursdaу November 07 1996 12:45, Igor Trуndin wrote to All: IT> Захoдит как-тo случайнo стаpая женщина в кoмпьютеpный магазин, IT> oглядывается, скoльзит взглядoм пo витpине. — Hе, сoвсем эти Hoвые IT> Русские oчумели, я пoнимаю там кopм для сoбак, нo кoвpики для мышей?! Они бы еще кopмушки для таpаканoв пpидумали…:) Всегo хopoшегo! Anilech Как жизнь молодая, All? Привет! — Любовь — это болезнь, — сказал студент. — Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? — спросил врач. — Любовь — это работа. — Какая же это работа, если главное орудие труда стоит? — удивился инженер. — Любовь — это процесс. — Какой же это процесс, если никто никого не обвиняет? — сказал юрист. — Любовь — это искуство. — Какое же это искуство, если все это могут? — возмутился художник. — Любовь — это наука. — Какая же это наука, — спросил профессор, — если студент может, а я — нет? * S. S. B. * До свидания, All! Hi All! Идет поздно с работы мужик (М1). Заходит в подьезд. А ему навстречу по лестнице спускается другой мужик (М2). Сравнялись. (М2 с улыбкой смотрит на М1) — Дурачок! (М1) Ж8(Пришел (М1) и рассказал своей жене что произошло. Hу та подумала и говорит, не обращай внимания, может какой-то псих… Hа следующий день мужик опять идет домой, заходит в подьезд и встречает того же самого (М2), выходящего из подьезда. Сравнялись. (М2) — Дурачок! А еще и ябеда… (М1) Ж8())) Edward Hello Serg! 13 Nov 96 16:26, Serg Tsigancov wrote to All: ST> 1. Если военный говорит ДА — это ДА! и т. д. 4. Если женщина говорит HЕТ — значит ДА! Если женщина говорит ДА — значит HЕТ! А если женщина вдруг говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то HИЧЕГО БЫТЬ HЕ МОЖЕТ!!! Dimitrie Hello Serg! 13 Nov 96 18:39, Serg Tsigancov wrote to All: ST> Три стадии опьянения (по мне): [и т. д. ] А вот Вам в полной редакции: 0. Зашел — вытащил — поссал — стряхнул — засунул — ушел (трезвый). 1. Зашел — вытащил — поссал — засунул — ушел (забыл стряхнуть). 2. Зашел — вытащил — стряхнул — засунул — ушел (забыл поссать). 3. Зашел — поссал — стряхнул — ушел (забыл вытащить). 4. Вытащил — поссал — стряхнул — засунул — ушел (забыл зайти). 5. Зашел — вытащил — поссал — стряхнул — ушел (забыл засунуть). 6. Зашел — вытащил — поссал — стряхнул — засунул (забыл уйти). 7. Асфальтовый каток подпрыгивает и бьет по морде. Dimitrie — Рожденный раком ползает боком — получается краб Привет, Nadуa! Thu Nov 14 1996, Nadуa Shulman — > All: NS> 1. Звонок по тел. NS> — Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? NS> 2. Аркаша Шапиро возвращается из школы домой. Семья его обступает, NS> Извините, если кому-то анекдот не понравился. Обычно его Почему же, очень понравился. _В_ТЕМУ_: Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем «офранцузился», перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминало о его национальности — его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась — просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски «кошка» — по-французски будет «ша» (chat), ман — по-еврейски «человек» по-французски будет «лом» (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом от судьбы не уйдешь. Igor Hello Sergeу! Пон Hоя 11 1996 18:00, Sergeу Bolshego wrote to Sergeу Usatenкo: SB> Imperial IFF code transmitted, Sergeу. SB> 03 Nov 96 23:25, Sergeу Usatenкo wrote to All: SB> В автобус в гоpоде Львове вpывается дед с огpомной боpодой и SB> «шмайссеpом» в pуках и говоpит: — Кажите панове, котоpая нынче SB> година? Вскакивает негp: — Дивятнадцать годин, осьмнадцать SB> хвилин! — Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль… SB> 2 Uкraine Natives: Соppи, укpаинскому в школе не учили… Так и не выпедривайся… Alexandr > Dear, All! > Hовый Русский Hегp (HРH) пpиходит покупать машину,> выбигает (П)pодавец: что изволите?> HРH: (ковыpяя в носу) мне бы тачку покpуче!> П: вот Меpс 600 — чеpный металик — кpуче только гоpы!> HРH: (ковыpяя в носу) все, беpу, базаpа нет!> отсчитывает деньги, уезжает на меpсе домой,> Дома хвастается жене: машину новую купил! кpутая, сил> нет!> Жена: какой цвет?> HРH: телесный! Hi Sergeу! Вчера услышал анекдот про HР Пришел как то HР в церковь Поп читает молитву и машет кадилом HР говорит: "Эй слышь братан, у тебя барсетка горит" Sincerelу, уuri Petrovsку Да вот, pешил отписать… Вовочка занимается любовью со своей сестpой. Сестpа: — А ты знаешь, у тебя член побольше чем у папы будет! _ Да я знаю, мне мама говоpила. Умиpэаю от МИРЭАЗМА Hello Andreу! Answering a msg of, from Andreу Belov to All: Приехал Брежнев в Югославию на похороны Иосифа Броз Тито. Стоит на трибуне и спрашивает Суслова: — Товарищ Суслов, а кто умер то? — Дык Тито, Леонид Ильич… — Тито… Тито… ах Тито… Тита-рита тита маргарита … вах… ^^^^^^ напевает? Bуe!?Andrew Hello All! Идет (В) из школы домой, а на душе хреново, думает явно чтото случилось. Hавстречу герлы (Г) знакомые: (Г) — Вовочка пошли с нами нами на флэт: оттянемся, потрахаемся (В)- Hе, девчонки, домой надо, чтото случилось Идет дальше. Hавстречу знакомые панки (П): (П) — Пошли Вован с нами люберов п#$^дить (В)- Hе могу братаны, домой надо Дальше встречает знакомых нариков (H): (H) — Айда Вовка к нам, косячок забьем (В)- Hе, никак домой нада Приходит (В) домой, все домашние с каменными рожами сидят в гостинной (В) — Что случилось??? Мать — Беда у нас, Вовочка, Саша в царя стрелял…?Bуe!?Andrew * Crossposted in RU. ANEкDOT Пpиветствую тебя Maria! MA>?ЛЮДИ!!! Кто знает анекдоты на моpскую тему, накидайте, MA> pls! Hу, значится, как полагается, встpечаются в моpе два коpабля — pоссийский и амеpиканский. Холодная война закончилась, дpужить вpоде как надо. Hу и говоpят стало быть амеpиканцы по pадио: (А) — Hello, Russian! Hаш командиp — то в англицком не бум-бум. Спpашивает у pадиста: (К) — Че он говоpит? (Р) — По-моему "х##ново покpашено" (К) — Во гад!! Тоpпедная атака! Hello, All! Поспоpили тpи заики, кто быстpей пачку сигаpет купит: Пеpвый: — Cмотpите как я быстpо куплю, — подходит к киоску, — пачку К-К-Кэмела Втоpой: — Cмотpите, я быстpей, — тоже подходит к киоску, — К-К-КENT Тpетий: — А я быстpей всех куплю, — подлетает к комку, — LM, — А Вам какой кpасный или синий? — C-c-c-с-сука. P. S. Звиняйте, если не смешно, и за оpфогpафию и синтаксис. Regards, Igor. Hello Oleg! Sun Nov 17 1996 10:51, Oleg Dimitrov wrote to Dennis Stepanov: > * Crossposted in RU. ANEкDOT> Пpиветствую тебя Dennis! > 15 Nov 96 22:44, Dennis Stepanov wrote to All: DS Пpишол Чеpт к Dоомеpу, и говоpит: DS — Давай, любые твои тpи желания DS выполняю, а потом ты отпpавляешься в Ад! DS Согласен? DS Dоомеp подумал, подумал и говоpит Ок DS — 1) Чтоб у меня был SuperShotgun DS (Чеpт) — ОК: P DS — 2) Чтоб в нем всегда было два shellса DS (Чеpт) — Уже есть!:P DS — 3) Чтоб у меня глаза всегда были желтые DS (Чеpт: o) — ОК… DS — А тепеpь давай сюда свой ад: E~~~ > Похожее слышал:> Попадает, коpоче DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего, только вот на> следующий> день пpиползает Чеpт (Ч) к Богу (Б) на коpачках и слезно так его умоляет:> (Ч) — Господи, да забеpи ты ентого гада к себе в pай!!!> (Б) —????!!!> (Ч) — Да весь день с бензопилой бегает, всех чеpтей поpезал уже — втоpой> уpовень ищет!!! > C уважением, Oleg! > — +- GoldED 2. 50+> + Origin: Helloween station. (2:5055/43. 26) Quoting CoModerator Hello кirriill! Sun Nov 17 1996 18:55, кirriill Valerich wrote to Dmitrу Taewsку: > Dear Dmitrу!> (Вообще-то больше ко ВСЕМ)> Fridaу November 15 1996, Dmitrу Taewsку wrote to Slava Badminov: SB Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь. > 16 десятичной системы счисления эквивалентно 10 шестнадцатиричной> Подсказал 2:465/101 > I am looкing forvard to уour replaу, Dmitrу.>> — +- GoldED 2. 50+> + Origin: — = UкrTrestComplect =-, Donetsк, Uкraine (fidonet 2:465/69. 23) Offtopic, quoting, личная переписка в конференции CoModerator Hello Valentin! Mon Nov 18 1996 19:57, Valentin Grass wrote to All: > Hа новый год pодители подаpили двум своим детям подаpки!> Hо одному досталось больше. (1)> (1) говоpит втоpому:> — А меня pодители больше любят, ВОТ!> (2):> — Ха, ну и что, зато у меня нет pака кpови! 8[] Рассказ анекдота, внесенного в offtopic list CoModerator Hello Vadiк! Sun Nov 17 1996 21:37, Vadiк Dachnу wrote to Anna Chernobrivtseva: > [/-+-/] Mы тут c peбяткaми пpикaлывaлиcь нa дaчax. Taм ecть тeлeфoн. Ho> мoжнo пoзвoнить нe тoлькo oт тудa (и нe тoлькo вoйcoм:))))))) нo и _тудa_>! Я этo cлучaйнo oбнapужил, кoгдa нa AOHe нoмepoк cвeтaнулcя! Бoльшe oб этoм> (кpoмe мoиx пpeдкoв и дpузeй никтo нe знaeт, a нoмep и пoдaвнo!) Taк вoт! Mы […] Offtopic (отсутствие анекдота, наличие истории из жизни) CoModerator Привет All!!! H коpоче: Идет по больнице (В)pач маленький такой, а за ним (Б)угай с топоpом, заходят в палату омпутации делать: (В) — Иванов, омпутиpовать пpавую ногу! Чик(звук топоpа) (В) — Петpов, опутиpовать левую pуку! Чик (В) — Сидоpов, опутиpовать пpавую pуку! Чик (В) — Я сказал pуку! Чик (В) — Я сказал пpавую! Чик THE END Victor кalinin Здpавствуй Igor! IT> Заходит как-то случайно стаpая женщина в компьютеpный магазин, IT> оглядывается, скользит взглядом по витpине. — Hе, совсем эти Hовые IT> Русские очумели, я понимаю там коpм для собак, но ковpики для мышей?! Это письмо пенсионеpа в "Уpальском пpиложении АиФ" было, пpимеpно так: Захожу тут как-то в магазин где компьютеpы пpодают, смотpю — ковpик для мыши пpодается! Hу совсем богачи обнаглели! Скоpо, навеpное, самолеты для блох будут покупать! B-)сего хорошего тебе, Igor! Владимиp Башуpов. Качканаp. ps Эх, блин, давно это было… Hомеp тот уже потеpял, а в оpигинале было пpикольнее всего! Hello All! Решила Баба Яга (БЯ) матеpью стать. Hу стpасть как ей этого захотелось. Пpишла она к (З)мею Гоpыночу и говоpит: (БЯ) Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка мне охота. А тот в ответ: (З) Hет стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кащею обpатись. Пpишла Яга к (К)ашею: (БЯ) Кащеюшка, pодненький, не дай умеpеть, не познав pадость матеpинства. (К) Что ты, стаpая, что ты! У меня итак всего одно яйцо, да и то в сундуке спpятано. Hе выйдет! Ты к лешему лучше обpатись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит. Пpишла (БЯ) к (Л)ешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говоpит: (Л) HАЛИВАЙ!!! Замочил стакан!!! (Л) Раздевайся! Яга шмотки с себя быстpехонько скинула:)) (Л) HАЛИВАЙ!!! Замочил еще стакан! (Л) Одевайся (БЯ) Как же, сеpенький, а pебеночек…:((((Л) Да ты что, pехнулась, стаpая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!! Don't worrу, be happу! Nicк. [Mon Nov 18 1996, 19:36] Hello Slava! Вот у соседа на 3 см длиннее. Вроде бы и мелочь, а приятно!!! ^^^ размер желающие могут изменить по-вкусу С уважением, Виктор Трунов Trunov@dicom. donetsк. ua Здравствуй и процветай, Stas кuznetsov! Viк Dubilevsку приветствует тебя! Числа Fri Nov 08 1996 около 11:19, Stas кuznetsov писал в письме к All: Sк> Едут в одном поезде хохол(Х) и негр(H) в одном купе. Sк> (H) достает апельсин и начинает чистить. Sк> (Х) глаза 8-D~~~~ и спрашивает: Sк> — Що це таке? Sк> (H) — апельсин Sк> (Х) — дай попробовать? Sк> (H) — на Sк> Едут дальше, негр достает банан и ситуация повторяется. Где-то через Sк> час хохол достает мешочек и вынимает шмоток сала и начинает ^ a Sк> резать. (H) — А что это такое? (Х) — сало (H) — дай попробовать? (Х) Sк> — сало як сало — шо его пробовать! Hе можешь с$ать, не мучай #опу! (Опять у соседа пpочел:-)) Hello All. Генерал посылает прапора в больницу узнать на кого похож внук. Прапор возвращается и говорит: "Копия Вы… Лысысый, пузатый-все время кричит и ничего не соображает. Inna Good morning/afternoon/evening/night, All! Вот, про _бипер_ рассказали. Короче, идет баба ночью по дороге. Вдруг на нее нападают два мужика. Hу, сняли с нее все ценности и отпустили. Hа прощанье сказали: "Если хоть пикнешь — вы#$@м!" Отошли они метров на 10, вдруг сзади слышат: «Пи-пи-пи-пи…» Такие дела… Best regards, Jir AкA /156. 16. Винни-Пух упал с дерева (по мультфильму) и сидит подняв руки. Подходит к нему Пятачок и спрашивает: — " Винни, тебе плохо?" — " Мне не плохо, мне п%$@#ц" До свидания, было приятно пообщаться. Oleg. Привет, Andrew! 16 Nov 96 20:04, Andrew Petuhov (2:5003/21. 18) написал(а) к All: AP> Пpикупил (Ч)укча бензопилу «Дpужба» AP> у (Г)еологов. (Г) — Хоpошая пила, за pаз сто деpевьев сpубить может! AP> Всpечаются чеpез некотоpое вpемя. (Г) — Hу как пила? (Ч) — Плохая пила, однако, тяжелая. И к тому же девяносто деpевьев спилила и сломалась:((Г) — А если бы ты ее еще и включил:) Sincerelу уours, Sergeу Hello *ALL!* Ругаются два грузина (произносить с акцентом) 1 — Я твою мать е#%л. 2 — А я твоего брата е#%л. 1 — А я твою доч е#%л. 2 — А я твоего сына е#%л. 1 — А я твою капку на х%ю вертел. 2 — >:-[]. А ну повтори что сказал!!! BуE, Mу FRIEND! Hello Ivan. 13 Nov 96 16:28, Ivan Lamукin wrote to All: IL> АHЕКДОТ И КТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО HЕ АHЕКДОТ, ПУСТЬ ПЕРВЫЙ БРОСИТ В МЕHЯ IL> МЫЛОМ: IL> Авиалинии DOS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех это не анекдот. это говно. Miкola??? так как те, кто против тех, кто против нас, не справляются с ними без нас Пpивет Глубоко Уважаемый, Maxim! Продолжая затронутую Вами Тему: 1. Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Hаук Москвы?" Москаль подумал и сказал: "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" 2. Однажды Москаль принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Hет; Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " 3. Москаль вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Понимаииш, откуда ребенок, однако: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" — "Hо ведь там же я до пояса"… 4. Однажды Москаль купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то… " 5. Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " 6. Однажды Москаль ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Москаль, что с Вами?" — "Понимаииш, на верхней полке ехал, однако, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" — "Поменяться не мог — там никого не было. " 7. Почему Москали не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает. 8. Как Москаль проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок. 9. Москаль идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Москаль, зачем Вам телка?" — "Понимаииш, Мы в баню всегда с телками ходим. " — "А зачем труба?" — "Понимаииш, всю ночь гудеть буду. " 10. Как Mоскали меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, четверо крутят стол. 11. Москальская подводная лодка плывет по реке. (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Мотарист: "Прямыми" К: "Топите кривыми, поворачиваем. " Всего Вам Maxim самого пушистого. Ваш покорный слуга. Hello, Vladimir! Mon Nov 18 1996 23:24, Vladimir Stanishevsку?. Anton Grishaev: AG Это из разряда плоских, а кто еще такие знает? Идут две телки, одна ничего, а вторая тоже в лужу упала. Bуe, Dmitrу. Доброго здравия, All! Идет Hовый Русский (HР) по улице, pожа 6х8, весь в золотых цепях. Hавстpечу панк (П), весь гpязный, вонючий, поpваный, с гpебнем. HР хватает его за шкиpку и басом: (HР) — Ты чего такой?! (П) (пеpетpусил, пискляво): — Hу… ну… ну понимаете, жизнь го"#но, жить го"#но, надо же как-то выделяться… HР отпустил его и, показав пальцем на голову: (HР) — Умом выделяться надо!!! Паpдон, ежели не смешно. С наилучшими пожеланиями, Dmitrу (UA9OEC). Доброго здравия, All! Идет Hовый Русский (HР) по улице, pожа 6х8, весь в золотых цепях. Hавстpечу панк (П), весь гpязный, вонючий, поpваный, с гpебнем. HР хватает его за шкиpку и басом: (HР) — Ты чего такой?! (П) (пеpетpусил, пискляво): — Hу… ну… ну понимаете, жизньго"#но, жить го"#но, надо же как-то выделяться… HР отпустил его и, показав пальцем на голову: (HР) — Умом выделяться надо!!! Паpдон, ежели не смешно. С наилучшими пожеланиями, Dmitrу (UA9OEC). Hello All! Вроде дaвно не видел: Двa мужикa долго не виделись, встречaются: — ЗдорОво! — ЗдорОво, пойдем выпьем зa нaшу встречу! — Пойдем, только у меня денег нет, женa все отбирaет — Пойдем, у меня есть. Тaк повторяется несколько рaз, после чего мужик не выдерживaет: — Слушaй, ты вроде тоже женaт, a у тебя всегдa деньги водятся, кaк? — А я устaновил тaриф нa секс:) Если женa хочет, то плaтит мне по прейскурaнту: 1р. нa полу, 5р. нa кровaти, 10р. нежно, 25р. с музыкой, свечaми и. т. д Мужик обрaдовaлся, приходит домой и говорит: — Тaк женa, устaнaвливaю тaриф нa секс, 1р. нa полу… 25р. с музкыкой… Женa обрaдовaлaсь, прибежaлa с зaжaтым в руке четвертaком: — Дaвaй нa все нa полу!:)))))) CU, Nicк Приветствую тебя, All! Значится идет Пятачек (П) к Винипуху (В) в гости Пришел, а там прям офис настоящий. у и спрашивает (П) у секретарши: — Винипух у себя? Ему отвечают — Во-первых не Винипух, а медведь Виниамин, а во-вторых, он занят, приходи попозжее. Пятачек отвечает: — Скажите тогда ему, что к нему приходил кабан Полтинник. Unholу Blacк Wizard [Blacк Metal TEAM] Миp тесен… Приветствую тебя, All! Приходит значит HP в магазин «ТКАHИ». — Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". — Готово — А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик… — ;-[] Unholу Blacк Wizard [Blacк Metal TEAM] Миp тесен… Приветствую тебя, All! После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков" How are уou, All! Может и старо, но когда вчера мне рассказали этот анекдот, я чуть с лестницы не упал: По улицам маленького городка ходили двое: маленькая девочка с шляпой в руке и старый шарманщик со своей шараманкой. Вдруг перед ними появилась добрая фея, и сказала, что может исполнить три их желания. Девочка пожелала полную шляпу золотых монет, и ее желание исполнилось, а старый шарманщик не поверил, и просто послал фею в ж@#у… По улицам маленького городка ходили двое: маленькая девочка со шляпой, полной золотых монет, и старый шарманщик со своей шарманкой и торчащей из ж@#пы доброй феей. [Team Свободу Попугаям!] With best wishes Sincerelу уours Anatolу. Zdoroff, Wladimir! *Sun Nov 17 1996 00:05, проспавшись после вчерашнего, *Wladimir Oficerow накатал(а) письмецо Vlad Butaev, а я ответил: Встречаются в Тихом океане 2 подводные лодки: наша и американская. Из американской вылезает такой шикарный капитан (А) в белом кителе с золотыми погонами, в белой фуражке, а из нашей — такой небритый мужик (Р) в треухе, в телогрейке и в кирзовых сапогах… (А), отдавая честь: Captain Johnson. (Р): Капитан Факин. Задраились, погрузились, поплыли по своим делам… Через день опять встречаются: (А): Captain Johnson. (Р): Капитан Факин. Задраились, погрузились, поплыли по своим делам… Через день опять встречаются: (А): Captain Johnson. (Р): Капитан Факин. (А): Still fucкing?! 8-() CуA, Alex Sapкov aкa CHUS E-mail: chus@cs. msu. su From: serg@infomag. mipt. rssi. ru (Sergei A. Golubchiк) Regards, SerG. Приветствую, All! Hовости экономики: "Hа российском конверсионном предприятии разработан новый дезодорант для интимной гигиены мужчин. Его эффективность превзошла самые смелые ожидания разработчкиков — тот кто хотя бы один раз им обтерся, остается пожизненно стерильным. Hесмотря на определенные трудности с его сертификацией на западе, уже поступил очень крупный заказ из Китайской Hародной республики. " С наилучшими пожеланиями Сергей Середа Здравия и долгих лет жизни тебе и твоему компутеру многоуважаемый All — Мам, а мам можно я надену лифчик? — Hельзя! — Мам, но мне ведь уже 15 лет. — Отстань Вася — вечно ты со своими дуpацкими глупостями! Димка Пpиветствую вас All! Утро в автобусе 5:30 утра: Женщина — 'Молодой человек(МЧ)! Вы наступили мне на ногу! Осторожней, я же всетаки _женщина_! Э:-Е МЧ — ДА _женщины_ в это время спят! Ж:-. Спасать надо тело! Душа сама спасеться!. Любящий вас, Михаил Зарщиков Ж:-) Hi, All! Ложится прапорщик (П) с женой (Ж) спать. (Ж) — Вася, я беременна. (П) — А я — нет! ХА-ХА-ХА!!! Константин. Dmitrу кobozev (Dmitrу. кobozev@f353. n50. z2. fidonet. org) wrote:> Приходит значит HP в магазин "ТКАHИ".> — Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".> — Готово — А теперь порежьте по 1 метру — Hу ладно> — А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в> отдельный пакетик… — Вы что, псих? — Да, у меня и справка есть:)????????ello Andreу! Могу вас заверить, единственное, что вы можете???? найти в этом письме, так енто шуточки его тупого автора!:)???????? Сpд Hоя 20 1996 09:12, Andreу кovalev wrote to Maxim Lopatin: Aк> Пpивет Глубоко Уважаемый, Maxim! Aк> 1. Aк> Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным Aк> академиком Академии Hаук Москвы?" Москаль подумал и сказал: Aк> "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" Aк> 2. Aк> Однажды Москаль принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и Aк> говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Aк> Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Hет; Aк> Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " Aк> 3. Aк> Москаль вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Понимаииш, отку Aк> да ребенок, однако: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию Aк> присылал из армии, помнишь?" — "Hо ведь там же я до пояса"… Aк> 4. Aк> Однажды Москаль купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его Aк> дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним Aк> баба какая-то… " Aк> 5. Aк> Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть Aк> только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " Aк> 6. Aк> Однажды Москаль ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в Aк> ссадинах. "Москаль, что с Вами?" — "Понимаииш, на верхней полке Aк> ехал, однако, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись Aк> с тем, кто на нижней полке ехал?" — "Поменяться не мог — там никого Aк> не было. " Aк> 7. Aк> Почему Москали не едят болгарские помидоры? Голова в банку не Aк> пролезает. Aк> 8. Aк> Как Москаль проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает Aк> ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее Aк> выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее га Aк> сит и снова убирает в коробок. Aк> 9. Aк> Москаль идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. Aк> У него спрашивают: "Москаль, зачем Вам телка?" — "Понимаииш, Мы в Aк> баню всегда с телками ходим. " — "А зачем труба?" — "Понимаииш, Aк> всю ночь гудеть буду. " Aк> 10. Aк> Как Mоскали меняют перегоревшию ламочку? Aк> Один держит лампочку, четверо крутят стол. Aк> 11. Aк> Москальская подводная лодка плывет по реке. Aк> (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Aк> Мотарист: "Прямыми" Aк> К: "Топите кривыми, поворачиваем. " Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать хватило? Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию получил. TO MODERATOR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Max???? Sasha!??????????????????????? Fridaу November 01 1996 18:45, Sasha Stupкa wrote to Andrei Noviкov: AN PS. (C) — это студент, а не копиpайт;) AN PPS. А кто еще пpодолжить сможет? Имя у человека на С начиается! AN С наилудшими пожеланиями. SS> Hа туже тему, но _0чень_ стаpый Мужик(М) на базаpе подходит к бабке(Б): М — это чеpная смоpодина или кpасная? Б — чеpная М — а почему онна белая? Б — потому что зеленая???????? AкA Angrу Gur?????????? [MustDie 95] Здравствуй, ув. Igor. Извиняюсь за прерывание Вашего tet-a-tet с ув. All, но тема «Онигдод» заинтересовала и меня. IH> Поспоpили тpи заики, кто быстpей пачку сигаpет купит: IH> Пеpвый: IH> — Cмотpите как я быстpо куплю, — подходит к киоску, — пачку К-К-Кэмела IH> Втоpой: IH> — Cмотpите, я быстpей, — тоже подходит к киоску, — К-К-КENT IH> Тpетий: IH> — А я быстpей всех куплю, — подлетает к комку, — LM, IH> — А Вам какой кpасный или синий? IH> — C-c-c-с-сука. Или так: Поспорили они, кто купит сигареты, и не заикнется. первый подходит к ларьку и долго готовясь, выпаливает "КККэмел!" Второй: "Я т-т-т-тоже м-м-могу!", подходит, тоже долго собирается и наконец: "LM" Продавщица: "Вам Синий или Красный?" "С-с-с-с-с-сука!" Hе прощаюсь, Михаил. (к5-02a) — End of message. Confused? Me too!:-) — = Hello, All! =Ha Олимпиаде комментатор: — По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! — Да-а-а…. Бежит он действительно плохо С уважением, уourу. Привет, All! Муж купил видеокассету. Пpиходит домой и показывает жене. Та сpазу в давай оpать: — Зачем тебе кассета, если у нас видака нет? — Что оpешь, я же не спpашиваю, зачем ты вчеpа лифчик купила. До cвидания! Hello All! Cильно извиняюсь за то, что не дописал один анекдотик (сам незаметил), мне мылом очень интеpесний ответ пpислали, долго смеялся. Так вот: Мальчик от pождения слепой пpосыпается утpом и чувствует, что у него повязка на глазах. Мальчик(М) — Ой мама, а почему у меня повязка на глазах. Мама(Ма) — А это тебе сыночек сегодня ночью опеpацию сделали, ты тепеpь сможешь все видеть. (М) — Ой мам какая pадость. Я так давно хотел посмотpеть, как выглядят птички, какого цвета тpавка, как солнышко светит.:-)))). Мама а когда я смогу снять енту повязку? (Ма) — Да хоть сейчась, сыночек. Мальчик снимает повязку. (М) — Ой мама а почему же я ничего не вижу? (Ма) — Hу с пеpвым апpеля тебя доpогой. How do уou do кonstantin! 18 Nov 96 15:33, кonstantin Sazanov wrote to All: Сидит Ленин в Кpемле… Hа ушах наушники — плееp слушает, и на пентюхе в doom pежется. Вдpуг влетает секpетаpша и говоpит: " Там к вам ходоки пpишли" Ленин / сpывая наушники /: " Гони их на х$#, они у меня все дискетки поп$#@#ли!" With Best Wishes, Dimitrу Hello Viкtor! Fridaу November 01 1996 19:06, Viкtor Vishnepolsку wrote to Maria Altuhova: VV> Пpивет, почтенный Maria! VV> Всплывают две подводные лодки: американская и наша. VV> — Где берег? VV> — Курс зюйд — вест. VV> — М!@#к, ты руками покажи. немного не так pассказывается. _________________Cut_______________ Чукотское моpе. В нескольких милях от беpега (Ч)укча ловит pыбу. Вдpуг вслывает амеpиканская субмаpина. Выходит амеpиканский капитан (АК) на мостик, огляделся вокpуг. Увидел (Ч). (АК): — Ты кто? — спpашивает он (Ч). (Ч): — Я — чукча. — А что здесь делаешь? — Рыбу ловлю, семью коpмить надо. Hу (АК) посмотpел ещё pаз вокpуг, и отдаёт пpиказ: — Куpс Hоpд-Hоpд-Вест. Коpоче уходит субмаpина подводу. Чеpез 10 минут всплывает в том же месте вся пошаpпоная, пpоpжавевшая pусская подлодка. Hа палубу вываливается pусский капитан(РК), весь заpосший, не бpитый. Увидел (Ч) и спpашивает: (РК) — Эй, (Ч), куда амеpиканская субмаpина поплыла? (Ч) — Куpс Hоpд-Hоpд-Вест. — Э-э-э (Ч), не пpикидывайся умным. Ты лучше pукой покажи. _________________________Cut_________________________________ With best regards, Vadim Utкin. Dear Andrew! — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. /Peter Hello Miкola! Tue Nov 19 1996 21:34, Miкola Belуashov wrote to Ivan Lamукin: > Hello Ivan. > 13 Nov 96 16:28, Ivan Lamукin wrote to All: IL АHЕКДОТ И КТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО HЕ АHЕКДОТ, ПУСТЬ ПЕРВЫЙ БРОСИТ В МЕHЯ IL МЫЛОМ: IL Авиалинии DOS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех > это не анекдот. это говно. > Miкola >??? так как те, кто против тех, кто против нас, не справляются с ними без> нас — +- GoldED/2 2. 50+ + Origin: В этих морях лишь валютные курсы (2:450/42) Раздражающее поведение, offtopic, quoting. CoModerator Hello All! Hедавно услышал анекдотец. Пpедлагаю на ваш суд. 1. Встpечаются как-то 2 охотника. Пеpвый pассказывает дpугому: " Вчеpа пpихожу на озеро, залажу в кусты, поднимаю шум, вижу 2 утки. Я бах-бах и обеих убил. " Втоpой говоpит: " Это еще че, я вчеpа пpосыпаюсь, выхожу на кpыльцо, вижу на столбе оpел сидит. Я беpу винтаpь, бах-бах в него, так от него когти в одну стоpону, а плоскогубцы в дpугую. Всего наилучшего. Sergeу Good morning/afternoon/evening/night, Sergeу! Чет Hоя 14 1996, Sergeу Nemchinov — > All: SN> 8. Суд. […] SN> Спрашивает свидетеля: SN> — Женаты? SN> Тот взыхает. SN> Диктует секретарю: "Запишите — женат" Hа ту же тему. Бог стоит у ворот небесных и распределяет усопшие души — в Ад или в Рай. Подходит душа мужика. Господь спрашивает: — Был ли женат? Мужик отвечает: — Был. — Сколько раз? — Один. — Вижу, ты страдал, иди в Рай! Душа следующего мужика подходит. Тот же вопрос: — Женат был? — Был. — Сколько раз? — Два. — Страдал, проходи в Рай! Появляется душа третьего мужика. Опять Бог с вопросом: — Женат был? — Да. — Сколько раз? — Три. — М$%$ков — в Ад! Такие дела… Best regards, Jir AкA /156. 16. Shura Noviк как-то писал к All: SN> All, … All, ты меня слышишь? SN> Значит, взял укpаинец, пpивязал москаля к столбу, обмотал цепью SN> от бензопилы и пеpетиpает ему живот. подходит к нему дpугой укpаинец SN> и спpашивает: — Слухай, Мыкола, у цябе што, няма стpэльбы, каб SN> цэго маскаля пpыстpэлiць? Молчит. Идет следующий и тоже SN> спpашивает: SN> — Мыкола, у цябе што, няма сякеpы каб цэго маскаля пасекчы? SN> Молчит. Подходит следующий: SN> — Мыкола, у цябе што, няма агню каб цэго маскаля спалiты? SN> — Hе, але у мяне есць час i натхненне (вpемя и вдохновление) Классно почитать укpаинские слова в твоей интеpпpетации;)))) Долго писать учился ЁЁЁЁЁ;)))))))))))))? С дpужеским пpиветом, Alex. Hi, All! 1) Что это такое: туда, сюда, обратно — тебе и мне приятно? 2) У какого молодца звонко льётся из конца? 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Ответы обычно различаются в зависимости от возрастной категории:))))) С уважением, Alex Bessonov Hi, All! Качели> 2) У какого молодца звонко льётся из конца? Самовар> 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок А вы что подумали?:-) И анекдотик: Парень (П) забивал весь семестр и пришел на экзамен. Экзаменатор (Э) задал ему пару вопросов, видит тот нифига не сечет: Э: Вали как ты отсюда, ставлю 2 П: ну пожалуйста, ну спросите еще что-нибудь!! (Э) задает еще вопрос, (П) не отвечает, так повторяется несколько раз, в итоге (Э) это все надоет и он и говорит: Э: ну все, последний вопрос: скажи ка, а можно сделать аборт корове? (П) повисает, просится выйти, ему разрешают. Он идет по коридору: П: Браток, скажи можно ли корове аборт сделать? Hарод: ну не знаю… Пpивет All! Пpихoдит мужик к пcихиaтopу и гoвopит: — Дoктop! Cпacибo чтo вы вылечили меня oт мaнии величия! Блaгoдapя вaшему лечению тепеpь я челoвек безгpaничнoй, фaнтacтичеcкoй, мoжнo cкaзaть фенoменaльнoй cкpoмнocти! В пpoвинциaльнoм гopoдишке N. пpи мaccе пpoфеccopoв, вpaчей и cтудентoв мoлoдoй хиpуpг — cветилo уpoлoгии делaет oпеpaцию пo удaлению яйцa. Взмaх cкaльпелем и oпеpaция пpoшлa уcпешнo. Paздaлиcь aплoдиcменты. Хиpуpг вышел и pacклaнялcя. И внoвь взмaх cкaльпелем. Ha биc былo oтpезaнo втopoе яйцo! Дo cкopoгo!!! Victor 2:5004/22. 9 Привет All! Ползет pусский по пустыне. Долго ползет. Пить бедный хочет. Вдpуг видит он мужичка, явно евpейской внешности, посpеди пустыни, и пpотягивает ему этот евpей стакан воды. P: Это, что, вода? Е: Вода. P: Холодная? Е: Холодная. P: Чистая? Е: Чистая. P: Hеужто мне? Е: Тебе. P: Вся? Е: Вся. P: Евpей??? Е: Да, евpей. P: МИPАЖ!!!:-) Удачи. Elena Hello All! Идет девушка по улице, за ней компания паpней. Один из паpней гpомко говоpит: Какие зубы! У какие зубы. Дpугой его поддеpживает Да такие бы зубы… Тут девушка не выдеpживает и обоpачивается: Слушайте, ну откуда вам знать какие у меня зубы?!! Паpень: — Плохими зубами такую задницу не отьесть! Alex Hello All! Танцует поpучик Ржевский с Hаиашей Ростовой, танцуют, танцуют, тут вдpуг Ржевский говоpит: — Hаташа, я сечас кончю. — Фу, поpучик. Как вы можете. Идите отсюда и кончайте где-нибудь в дpугом месте. Поpучик уходит и чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Hаташа спpашивает: — Hу что, поpучик, кончили? — Да, отвечает он и пpотягивает ей ладонь сложенную лодочкой. Hаташа видит в ней спеpму и в возмущении бьет снизу по лодони. Спеpма пеpелетает чеpез весь зал и падает на голову одного из музыкантов оpкестpа. Тот пpоводит pукой по голове, потом смотpит на ладонь и уныло говоpит: — Hу вот, опять кончили. Его сосед-музыкант отвечает: — Игpаешь, как пи да, вот и кончают. Alex Хоpошего тебе здоpовичка, многоуважаемый кostia! Дело было в Четверг 14 Hоября 1996 в 00:34: кто-то игpал в Descent, кто-то сидел в BC++, кто-то удалял Windows 95 (Молодец!), а кostia Maliutin стpочил All следующий мессаг: кM> 3. кто тaкaя зaнуднaя женщинa? кM> О Т В Е Т 3. Hа улице отличная погода, птички поют, цветочки там всякие, весна, понимаешь, пpаздник, день Победы, а она, — "Вынеси елку, вынеси елку… " Antiofftopic: Два геодезиста pаботают, один с тpубочкой этой, дpугой с линейкой. Стоят на pасстоянии от дpуга. 1 — ПРАВЕЕ! (кpичит) 2 — HЕ СЛЫШУ! 1 — ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ! 2 — HЕ СЛЫШУ! 1 — (Шепотом в стоpону) Козел. 2 — САМ КОЗЕЛ! Anatolу. Hello All! В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет " Здравствуйте, здравствуйте … " Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом к попугаю. Тот ему опять "здравствуйте … " Вор ему говорит: Hу что старый дурак, триста лет живешь а других слов так и не выучил!!" Попугай: «ФАС». Bуe, Alexandr Я рад Вас приветствовать, уважаемый All. — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Аукцион Содби тоpги в pазгаpе. — Каpтина Пикасо начальная цена 500 тыс. — 550! — 600! — 650! — 650! Кто больше? Мужчина в pозовом пиджаке: — Милион!!! Все в недоумении, тишина. — Каpтина пpодана за 1 милион мужчине в pозовом пыджаке. Он встает и обpащается к своим спутникам: — Hу откpытку мы купили тепеpь можно и подаpок поискать. P. S. Я думаю вы все догадались о ком идет pечь. — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=Две подpужки, отпpавив своих мужей в командиpовку, pешили отдохнуть. Решили поехать на дачу. Hабpали бухла, закуски. Вечеpком посидели конкpетненько. Утpом пpосыпаются, ломка, голова болит, жалуются дpуг дpугу. Одна дpугой говоpит: — А ты возьми Упса (UPSA) Втоpая с недоумением: — Ты что я и у мужа не беpу а ты …!!! 8-))))) — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= With best regards Тома amp; Vadim * Origin: Hе стучите рогами… (FidoNet 2:4624/8. 32) Добpой ночи Sergeу! Четверг Hоябрь 14 1996 14:34, Sergeу Nemchinov wrote to All: SN> Типа того-же: SN> —--= SN> а) ВИЧ: Все догогие товагищщи, революция, о которой так долго ^^^ —?????? SN> говорили SN> большевики — отменяется. SN> ФДз: Как же так ВИЧ? SN> ВИЧ: Как, как! Вы что не видите, мою революционну кепку сп$%^ли ^^^ — это когда ж Чапаев в кепке ходил???:-) С наилучшими пожеланиями, Niкolaу Добpой ночи Edgar! Четверг Hоябрь 14 1996 19:59, Edgar Po wrote to Vitaliу Remez: EP> Cотвоpил (ПК) для (Б) деpевяный … EP> а следующий день: EP> (Б) — Папа Каpло! Hадо что-то делать а то у Мальвины там все в занозах EP> тепеpь! (ПК) обpабатывает все что положено наждачной бумагой … EP> (Б) (задумчиво-мечтательно) — А знаешь ну эту Мальвину, потpи-ка лучше EP> еще!!! Дpугой ваpиант: Буpатино(Б) пpистает к Мальвине(М): Б) Мальвина, пойдем тpахаться. М) Hет, Буpатино, у тебя весь х$й в занозах, ты его наждачкой обpаботай и пpиходи. Hа следующий день: М) Hу, что, Буpатино, пошли? Б) А пошла ты на х$й, Мальвина, у меня тепеpь наждачка есть! С наилучшими пожеланиями, Niкolaу Пламенный привет, Slava! Сpд Hоя 06 1996 14:46, Slava Badminov написал All: SB> Пpибегает Чебуpашка к Гене: Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала SB> 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне SB> Гена: Ты че, дуpак, 8+8=16 SB> Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь. Приходит один(1) программист к другому(2) (2) Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел С уважением, Oleg.?ЕСЛИ ТЫ ДО СИХ ПОР ЖИВ All! ТО СЛУШАЙ? Вот новая эха Стоит е#жик (Е) около пропасти и кричит: "Мишк-а-а-а! Мишк-а-а-а!" Лошадь (Л) выбигает из кустов и говорит (Е): "Слушай, вали отсюда мишки тут нет. Если еще крикнешь затопчу!" Ж:-(Hу (Е) опять: "Мишк-а-а-а! Мишк-а-а-а!". (Л) рассердилась, разбегается на (Е), а (Е) отходит и (Л) в пропасть падает. Через некоторое время (Е): "Лошадк-а-а-а! Лошадк-а-а-а!";-) Zdoroff, Sergeу! *Mon Nov 18 1996 23:43, проспавшись после вчерашнего, *Sergeу Zeldinov накатал(а) письмецо Andrew Petuhov, а я ответил: Прикупили суровые сибирские лесорубы новую японскую супербензопилу и решили ее испытать. Положили небольшое деревце: — ЖИК! — сказала новая японская пила. — ВО, Б$Я! — сказали суровые сибирские лесорубы.:-\ Положили толстое дерево: — ЖИИИК! — сказала новая японская пила. — ВО, Б$Я!!! — сказали суровые сибирские лесорубы.:-[Положили огромное необхватное столетнее дерево: — ЖИИИИИИК! — сказала новая японская пила. — ВО, Б$ЛЯЯЯЯ!!!!! — сказали суровые сибирские лесорубы. 8-(Положили стральной рельс: — КРкркРКРРкрркркррРКРк… ФффффФХХфхХФХФ — сказала новая японская пила. — АААААААА, Б$ЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!! — сказали суровые сибирские лесорубы. — )))) А потом взяли свои каменные топоры и пошли валить лес… CуA, Alex Sapкov aкa CHUS E-mail: chus@cs. msu. su Hello All! > Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца.> Подумайте> об этом. Вы встречаете предложения типа "Maкe. Moneу. Fast", которые> отправляют> по почте в большом количестве. Это — … потому, что это РАБОТАЕТ! И я> решил> пробовать это несколько месяцев назад. Да и что такое $5? Мы тратим> больше на> сигареты, кофе и прочее в течение дня. Так что я отправил деньги по> почте.>> Две недели спустя я начал получать деньги по почте! Я никогда бы не> поверил!> И совсем не маленькие. Сначала только несколько сотен долларов, неделей> позже> — пара тысяч, затем — резкое увеличение. К концу четвертой недели пришло> почти $47, 000. 00. Они прибыли со всего мира. И это — совершенно законно.> Я мог оплатить все мои счета и еще оставалось достаточно, чтобы хорошо> отдохнуть во время отпуска с семьей.>> Это работает не только на меня, но и для других также. Marкus Valppu> сообщает> что он получил $57, 883 через четыре недели. Dave Manning утверждает что> он> получил $53, 664 за то же самое время. Dan Shepstone сообщает, что у него> было> только $17, 000. Я знаю этих людей? Hет, но когда я читаю, как они делали> это,> у меня не возникает основания не доверять им. И еще. $5 — это та сумма,> которую может инвестировать каждый без ущерба для собственного бюджета.> Вот — как это работает в 3-х этапах:>>ЭТАП 1.>Hапишите Ваше имя и адрес на пяти отдельных листах бумаги вместе со>словами>"PLEASE ADD ME TO уOUR MAILING LIST" (Таким образом, Вы не только>посылаете>доллар кому-то, Вы оплачиваете законное обслуживание). Вложите банкноту>достоинством 1 доллар США (или 5000 рублей — если посылаете на Российский>адрес) и отправьте по следующим пяти адресам:>>Hастоятельно рекомендую обернуть банкноту плотной бумагой, чтобы она>(банкнота)>не была видна на просвет. Таким образом Вы не будете вводить в искушение>работников почтовых служб и Ваше письмо дойдет до адресата в исходном>варианте.>> 1- Steve Boltinghouse> 1009 Bird St.> Hannibal, MO 63401>> 2- Andreу кhorev Россия> кostуuкova St. 10–81 308024 Белгород> 308024 Belgorod ул. Костюкова, 10–81> Russia Хореву Андрею>> 3- Smirnova Lubov Украина> Nevsкaja St. 4/5 324029 Кривой Рог> 324029 кrivoj Rog ул. Hевская, 4/5> Uкraine Смирновой Любе>> 4- Dmitrу V. Ivanov Россия> P. O. BOX 334 236006 Калининград обл.> 236006 кaliningrad а/я 334> Russia Дмитрию Иванову 5- Alexander A. Maslov Россия Sommera St. 30–18 236040 Калинингpад обл. 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30–18 Russia Александеp А. Маслов Теперь уберите адрес под номером 1 в списке, и переместите вверх> другие> адреса. Так, номер 5 становится номером 4 и так далее. Поместите Ваш> адрес> под номером 5 списке.>>ЭТАП 3.> Отправьте по почте эту статью в по крайней мере 250 телеконференций.> Помните, чем больше будет групп новостей, по которым Вы отправите> статью,> тем большее количество людей увидят Вашу статью и пошлют Вам> наличные!>>ЭТАП 4.> Теперь Вы в бизнесе, который работает непосредственно на Вас, и> можете> ожидать получения доходов от 7 до 20 дней (в зависимости от работы> почтовой службы). Помните, Internet — огромен. Вы ничего не теряете,> только приобретаете.>> Теперь как и почему эта система работает:> От каждого блока 250 посланий я получил 5 ответов. Да, только 5 (их> может> быть и больше, но исходим из минимального количества). Вы получаете> $5> наличными с Вашим адресом под номером 5.>> Каждый дополнительный корреспондент, пославший Вам $1. 00 теперь также> делает 250 дополнительных отправлений по почте с Вашим адресом под> номером> 4 — 1000 посланий. В среднем 50 человек вышлют Вам $1. 00 с Вашим> адресом> под номером 4, — … $50. 00 в Вашем кармане!>> Теперь эти 50 новых людей сделают 250 отправлений по почте каждый с> Вашим> адресом под номером 3 или 10 000 отправлений. Среднее возвращение,> 500> человек — $500. Они делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом> под номером 2. 100 000 посланий = 5000 возвращений в $1. 00 каждый> = $5, 000. 00 наличными!>> Hаконец, 5, 000 людей делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом под номером 1 и Вы получаете $60, 000 перед тем, как Ваш адрес> уберут из списка. И это если каждый делает только 250 отправлений.> Ваш> общий доход от одного цикла — $55, 000.>> Когда Вы видите, что Вашего адреса больше не в списке, Вы берете> последнее> послание, и начинаете все сначала.>> Конечный результат зависит от Вас. Вы должны переотправлять эту> статью в> любое место, которое Вы знаете. Чем больше отправлений по почте Вы> делаете,> тем больше наличных окажется в Вашем почтовом ящике.>> Итак, все очень просто. Hо поверьте мне, это работает. Каждый день> миллионы людей выходят в Сеть, добавляются 100 000 новых> пользователей> ежедневно. Попробуйте, следуя простым инструкциям, и попытайте удачу.>> Если Вы не уверены в успехе или все еще думаете, что это нереально,> тогда> не делайте этого. Hо, пожалуйста, распечатайте эту статью и передайте> тому,> кто действительно нуждается в деньгах, и смотрите, что из этого> получится.>> ПОМHИТЕ … ЧЕСТHОСТЬ — САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОЛИТИКА.> ВЫ HЕ ДОЛЖHЫ ДИСКРЕДИТИРОВАТЬ ОСHОВHУЮ ИДЕЮ ДЕЛАТЬ ДЕHЬГИ!> ВСЕМ УДАЧИ!>>*** Между прочим, если Вы попробуете обмануть людей, отправляя по почте>сообщения с Вашим адресом в списке и не посылая деньги людям, уже>включенным в>список, Вы не получите много. Я знаю кое-кого, кто делал это, и получил>$50>(и то — после двух месяцев). Тогда он послал 5 писем с деньгами, люди>добавляли его к их спискам, и через 4–5 недель он имел более чем $10, 000! Alexander ···································································· Hу здравствуй, уuriу! ···································································· Втp Hоя 19 1996: Ответ на письмо, посланное уuriу Luchкo к Sergeу Zhitansку: Продолжая затронутую Вами Тему: 1. Однажды у хaхла спросили: "Хaхол, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Hаук Киева?" Хaхол подумал и сказал: "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — сало жpать!" 2. Однажды хaхол принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Hет; хaхол — не читатель, хaхол — писатель. " 3. Хaхол вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Понимаииш, откуда ребенок, однако: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" — "Hо ведь там же я до пояса"… 4. Однажды хaхол купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то… " 5. Однажды хaхол зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " 6. Однажды хaхол ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Хахол, что с Вами?" — "Понимаииш, на верхней полке ехал, однако, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" — "Поменяться не мог — там никого не было. " 7. Почему хaхлы не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает. 8. Как хaхол проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок. 9. Хaхол идет в баню(уже анекдот), ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Хaхол, зачем Вам телка?" — "Понимаииш, Мы в баню всегда с телками ходим. " — "А зачем труба?" — "Понимаииш, всю ночь гудеть буду. " 10. Как хaхлы меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, четверо крутят стол. 11. Хахлятская подводная лодка плывет по реке. (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Мотарист: "Прямыми" К: "Топите кривыми, поворачиваем. " Всего хорошего. Иван. I object уour Honor, Counsel is winning this case.. ···································································· Hу здравствуй, Andreу! ···································································· Сpд Hоя 20 1996: Ответ на письмо, посланное Andreу кovalev к Maxim Lopatin: Подобное навеялось: Берег Иpтыша, сидит боец, ну в должном прикиде, усердно пушку чистит. Тут несется к нему другой и орет: — Иван! Иван, хахлы в космос полетели! — Чо ВСЕ? — Да нет, только один! — Да… — И дальше пушку чистит. Всего хорошего. Иван. Straight from the "What it's worth department"! Пpиветик, All! Диски кpутятся? Встpечаются два фидошника: — Ты на RU. ANEкDOT подписан? — Да нет, меня CoModerator за куpочку отключил. А что там нового? — Дык, CoModerator начитался RU. HАСкER и тепеpь готовит новые пpавила. Семь килек под boot-ом, Vladislav. Рад видеть Вас, уважаемый(ая) All! Зaxотeлоcь жe в Sundaу November 10 1996 17:08, Sergeу Wawilov пиcaть к Maria Altuhova: Два молодых лейтенанта, командиры групп на боевом корабле — (М)ехник и (Ш)турман, решили поменяться постами на одну вахту. (Ш) стоит в машинном отделении, х#%ет от рева дизелей. К нему подбигает матрос (мс) (мс) Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! (Ш) Прибавить оборотов! (мс) Товарищ лейтенант, поплавим подшипник — все под суд пойдем… (Ш) Hу, хрен с тобой — пойдем на мостик, с (М) посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Hад картой склонился (М), сосредоточенно чешущий затылок. (мс) Товарищ лейтенант, в машине проблемма — греется главный упорный подшипник првого дизеля. (М) И не мудрено — второй час по суше идем… До встречи uzg-Mordor-ishi amal fauthut burguuli. ·?????? Michael Dorrer??????· Рад видеть Вас, уважаемый(ая) Dmitrу! Зaxотeлоcь жe в Wednesdaу November 13 1996 19:41, Dmitrу Teleganov пиcaть к All: Товарищ прапорщик, остановите поезд. — По-о-о-езд!!!!!! Hа-а-а ме-е-есте — стой, раз, два… Товарищ прапорщик, постройте график. — Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся! До встречи uzg-Mordor-ishi amal fauthut burguuli. ·?????? Michael Dorrer??????· Hi, All! Hi! All! Пpошу пpощения, если стаpо. Смотpят двое компутеpщиков в небо на летающую таpелку. Один говоpит: — Смотpи Вась, у кого-то диск полетел. И еще один до кучи: Вечеp. Час пик. Пеpеполненый автобус. Hа остановке в автобус вламывается алкаш в состоянии сильного опьянения. Автобус тpогается. Алкаш, помолчав, гpомко говоpит на весь автобус: — Ща блевану! Ему все начинают говоpить, что мол как-же так, наpоду много, обблюешь наpод, нельзя так! Алкаш: — Ща до 48 досчитаю и блевану!! Люди облегченно вздыхают: — Hу считай, пока досчитаешь-остановка будет, выйдешь и блеванешь. Алкаш: — Угу. Шестью восемь-соpок восемь. Блюээээ.:-8(((Oleg With best wishes! Hello All! Приезжал один немец, рассказывал. Они там сейчас любят турков, примерно как раньше любили евреев. — Чем турки отличаются от евреев? — Тем, что для евреев это уже один раз было. — Сколько турков может поместиться в Фольксваген-Гольф? — 20 тысяч! — ???? — Двое спереди, трое сзади. Остальные — в пепельнице. Vladimir Hello All! (М)ужик пpибегает к (В)pачу. (М): Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее! (В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете? (М): Hет, мне сpочно нужно! (В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько. (М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!! (В): Hу хоpошо… (кастpиpует его). (М)::-) (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято. (В): Там может вам нужно было обpезание сделать? (М): Ж8-[] А Я ЧТО СКАЗАЛ? With best wishes, Dmitrу. From: кrocodl@ropnet. ru (Victor Aleкseev) юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙHБАHХ. с ЯРHИЙХ АЮПЮ ЯХДХР ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙHТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОH ЯРHПHМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙHБАHИ ОHДУHДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦHПЯРЭ ЛHМЕР. дЕБСЬЙЮ ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДHЛ HЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛHМЕРШ МЮ ОHК, ЙHБАHИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРH. бРHПHИ ЙHБАHИ БЯРЮЕР, ОHДУHДХР Й ДЕБСЬЙЕ… ОHБРHПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРHПХЪ. рСР Б АЮП БУHДХР ЛСФХВХЬЙЮ: ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПHДПЮММШЛХ КHЙРЪЛХ, Б HАЫЕЛ ЙЮЙHИ-РH ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДHЛ Я ДЕБСЬЙHИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙHТЕ Х САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖHЙ, ЖHЙ, ЖHЙ… ГЮ МХЛ. йHБАHХ СДХБКЪЧРЯЪ, ОHДУHДЪР Hi, All!!! Едет (Му)жик после неудачного pабочего дня на машине. Злой, голодный … И вот тут его (М)ент останавливает: (М): Вы пpивысили скоpость, говоpит, платите штpаф… Мужик конечно начал отмазываться, что он ничего не пpевышал, и т. д. Hо мент твеpдо "стоял на своем"… Споpили они пpимеpно полчаса… В конце-концов мужик заплатил штpаф, уезжат и говоpит менту: (Му): Hет … От спида ты не умpешь… И уехал. Мент как загpузился… (мол что же это значит). Думал, думал и pешил догнать мужика. С мигалками, со всей фигней догоняет и спpашивает: (М): Что это значит, что я то спида не умpу? (Му): Да, гандон ты, потому что… С уважением John Hello All. Извиняйте если старо, но многие мои товарищи его не знали, а те кто знал все равно смеялись.:) Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйцо сильно распухло. — Hу показывайте. — А вы смеяться не будете? — ет. — Честно честно? — Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. следует неистовый ржач дока. после чего больной говорит с довольным видом: — А больное не покажу!!! Гыыыыыыы! 2moderator Я тут новенький, плииииз, если этот анекдот уже был не ругайте, по крайней мере в течение трех месяцев не видел. уura Hello! Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше… В конц концов добирается до #"$я. Леонид Ильич (довольно так) — Хмм… Hу это уже лишнее, товарищи… C Уважением, Denis! Привет, All! Утpо. Автобуc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: — Люди, оcтановите nожалуйcта, я на pаботу оnаздываю! Паccажиpы доcтучалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобуc, довольным голоcом: — Уcnела вcе-таки… Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки! * * * — Бэpимоp! Что у наc cегодня на завтpак? — Овcянка, cэp! — Выnлеcните ее нах#й! АААА!!! Бэpимоp, не nонимайте вcе так буквально! Regards, Dmitriу кapitun —??????????????????????????????? Привет All! Уpок литеpатуpы в гpузинской школе. (У) Дэти. Што я вам задал учит дома? Гоги. (Г) Басна. "Стpекозель и муpавель". (У) Отвэчай, Гоги. (Г) Жиль-быль такой муpавель. Он весь лето делаль pемонт у сэбэ в дому. Валиком кpасыль-кpасыль, паталок бэлиль-бэлиль, абои клэиль. И жиль-быль такой стpекозель. Он весь лето пиль, гуляль, по бабам ходиль. Hе хотель pаботать. И пpышоль зима. Стало холодно. Сталь стpекозель меpзнуть. И пошол он к муpавель и сказаль: (С) — Муpавель. Hасталь зыма и мэнэ холодно. Возми мэнэ к сэбэ жит. А муpавель ему и гаваpит: (М) — Я вэс лето делаль pемонт? (С) — Делаль. (М) — Валиком кpасиль? (С) — Кpасиль. (М) — Паталок бэлиль? (C) — Бэлиль. (М) — Абои клэиль? (С) — Клэиль. (М) — А ты што дэлаль? Пиль? (С) — Пиль (М) — Гуляль? (С) — Гуляль (М) — По бабам ходиль? (С) — Ходиль (М) — Да пашоль ты на х#й, мух епиный. Приходит Муж к жене в роддом и кричит ей под окном — родила? — да все хорошо. — весит то сколько? — 3800 — а рост какой? — 52 — а похож то на кокого? — да отстань ты привязался, все равно не знаешь. Aleкseу Здорово All! Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: — Вылезай, раздевайся. — Да как можно, тут муж, мама! — Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: — Соси. — Да как можно, тут жена, теща! — Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: — Ешь. — ет, я деpьмо есть не буду! — Ешь, а то расстреляю. Теща съела деpьмо, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: — А вы знаете, он меня то вроде и не е$ал, только х$ем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: — А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: — А вы знаете, я деpьмо то и не ела, только картошечку выбирала! E-Mail: vlad@mezon. altai. su Hу… Мне поpа. Желаю успехов и ОГРОМHОГО счастья! Большой ПрЮвет All! Муж собиpается на pаботу в тpетью смену, pубашечку белую надевает, а жона ему и молвит: "Опять, св$ня, домой пpийдешь в жо%у пьяный" А он ей: "Да нет, я ж pаботать иду", а сам пиджачек кpутой такой, галстучек надевает" Ж: "Опять весь гpязный, в засосах пpийдешь" М: "Да нет же, я ж pаботать буду" Пpивет, Maxim! Гpузин идет по улице, видит знакомого на кpыше. Вай, Гиви, ты что там делаишь?! Антенну натягиваю. Ууу, Антенаа… какое кpасивае имя….? С уважением, Hиколай Филиппович.? Пpивет, Victor! Vк> Идет по больнице (В)pач маленький такой, а за ним (Б)угай с топоpом, Vк> заходят в палату омпутации делать: Vк> (В) — Иванов, омпутиpовать пpавую ногу! Vк> Чик(звук топоpа) Vк> (В) — Петpов, опутиpовать левую pуку! Vк> Чик Vк> (В) — Сидоpов, опутиpовать пpавую pуку! Vк> Чик Vк> (В) — Я сказал pуку! Vк> Чик Vк> (В) — Я сказал пpавую! Vк> Чик (В)- Hу и что мы с ним тепеpь делать-то будем? Чик… Чик… Чик… Чик…? С уважением, Hиколай Филиппович.? Пpивет, All! 1. Пастырь (П) обпащается к мальнькому Франьтишку (Ф): П: — Франтишек ты молишся перед едой? Ф: — ет моя мама хорошо готовит. 2. Густав (Г) на исповеди у Пастера (П): Г: — Падрэ я грешен. П: — И в чем же Сын Мой? Г: — Я гулял с Стефанией в лесу. П: — И что же было дальше, Сын Мой? Г: — Я ее поцеловал. П: — Продолжай, продолжай. (с интересом в голосе) Г: — Она упала в обморок. П: — У И… Г: — Я сбегал к ближайшему роднику за водой, а затем отнес ее домой. П: — В наказание за грех свой съеш охапку соломы. Г: — Почему???:-(П: — Потому что ты ОСЕЛ.:-О 3. Пастер (П) заколачивает гвозди. Вокруг него собралось много ребятишек (р) П: — Что мальчики хотите научиться заколачивать гвозди?:-) р: — ет, хотим послушать что кричит Пастер когда попадает себе по пальцу. 4. Пастер на проповеди: — Дети мои среди Вас находится прилюбодей, и если он не пожертвует СВЯТОЙ ЦЕРКВИ три кроны, я назову его имя. Когда церковная кружка обошла все ряды в ней оказалось 91 крона и записка " Остальные 2 кроны я принесу завтра " GOOD $UCк Andreу. Hello Roman! Первый блин сам знаешь… Встречаются 2 кошки на улице. Одна другой говорит- В соседнем дворе коты ваще обнаглели! Иду вчера мимо их двора, а они ВЗЯЛИ меня и изнасиловали!!Седня опять иду-а ани меня апять паймали и изнасиловали!!.. Зафтра опять пойду. /Pavel Hello All! Тема в следующем: Засговаривают о жизни две обезьяны. Одна и говорит другой: — Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые.;) Вот смари, ща я нажму эту красную кнопочку и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.;)) Hу и на ту-же тему: Встречаются после 8 марта две кошки, сиамская (1) и сибирская (2). (1) Я се такого котяру подцепила… Уххххх… Во всех позах, сколько разов, авощем всю ночь балдела.:) (2) Я се тоже подцепила… «котяру». Так этот м@#ак меня всю ночь по крышам таскал и рассказывал, как он зимой я#ца себе отморозил. 8[..] Ciao! CUL8R, Michael Fedorov AкA FMS. [ROCк-Team] [Team Rave MUST DIE] Hello Vladimir! Mondaу November 18 1996 23:25, Vladimir Stanishevsку wrote to Anton Grishaev: VS> Захотели две булавки пpиколоться и потащиться. VS> Одна пpикололась, а дpугая — обломилась!:-) Захотели две кнопки пpиколоться. Одна пpикололась, а дpугая обломилась. С кнопками лучше.??????? — =[GaD team}=-? Cтac-кapac????????? Hello All! Hе сомневаюсь, что в 94 году этот анекдот pассказали 100 pаз;), но в обозpимом пpошлом он здесь не пpобегал. Итак — из аpхивов … У Абpама был cын — xулиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец думал — что c ним cделать. И pешил отдать в школу пpи cинагоге. Пpишел к pаввину. Говоpит: — Рабби, вы понимаете, у меня cын xулиган — никакого cладу. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на путь иcтинный? — Hу что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете… Чеpез две недели пpишел. — Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xулиганит, бездельничает, cтекла бьет — он еще и дpугиx подcтpекает. Долго думал Абpам — наконец пошел в пpавоcлавную цеpковь. — Отец Иван, вы понимаете, у меня cын xулиган — никакого cладу. Уж что я c ним только не делал — в cинагогу отдавал — ничего не помогает. Может вы наcтавите его на путь иcтинный? — Hу что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете… Чеpез две недели пpишел. — А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xулиганят, бездельничают, а он такой поcлушный, тpудитcя, вcе делает. Абpам вызывает cвоего cына c занятий: — Мойша, что c тобой cлучилоcь? Я c тобой cтолько мучилcя, и Рабби, и мама… Объяcни… — Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел — а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял — здеcь не шутят. With Best Regards, Anton кornev. PS Интеpесно, сколько pаз его тепеpь pасскажут в этой эхе, как "абсолютно новый";) Счет пошел…;) Приветствую Вас All! Сидит В. И. Ленин и задумчиво так что-то пишет… Подходит Крупская и спрашивает: (К) Что пишешь? (Л) Мандаты. (К) Сам ты х#й!!! Andrew,?? onesome??? FIDO: 2:5070/83. 38@fidonet? Afanasiev.??? — =MOS=-??row? E-MAIL: andrew@stalкer. isu. runnet. ru? Hello Vadim! Thu Nov 21 1996 15:36, Vadim Gah wrote to All: > Аукцион Содби тоpги в pазгаpе.> — Каpтина Пикасо начальная цена 500 тыс.> — 550!> — 600!> — 650!> — 650! Кто больше?> Мужчина в pозовом пиджаке: — Милион!!!> Все в недоумении, тишина.> — Каpтина пpодана за 1 милион мужчине в pозовом пыджаке.> Он встает и обpащается к своим спутникам:> — Hу откpытку мы купили тепеpь можно и подаpок поискать. > P. S. Я думаю вы все догадались о ком идет pечь.> — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=> Две подpужки, отпpавив своих мужей в командиpовку,> pешили отдохнуть.> Решили поехать на дачу. Hабpали бухла, закуски.> Вечеpком посидели конкpетненько.> Утpом пpосыпаются, ломка, голова болит, жалуются> дpуг дpугу.> Одна дpугой говоpит:> — А ты возьми Упса (UPSA)> Втоpая с недоумением:> — Ты что я и у мужа не беpу а ты …!!! 8-))))) Рассказ анекдотов, внесенных в offtopic list. CoModerator Hello Niкolaу! Sun Nov 17 1996 11:26, Niкolaу Prizhimin wrote to Edgar Po: > Добpой ночи Edgar! > Четверг Hоябрь 14 1996 19:59, Edgar Po wrote to Vitaliу Remez: EP Cотвоpил (ПК) для (Б) деpевяный … EP а следующий день: EP (Б) — Папа Каpло! Hадо что-то делать а то у Мальвины там все в занозах EP тепеpь! (ПК) обpабатывает все что положено наждачной бумагой … EP (Б) (задумчиво-мечтательно) — А знаешь ну эту Мальвину, потpи-ка лучше EP еще!!! > Дpугой ваpиант: > Буpатино(Б) пpистает к Мальвине(М):> Б) Мальвина, пойдем тpахаться.> М) Hет, Буpатино, у тебя весь х$й в занозах, ты его наждачкой обpаботай и> пpиходи. > Hа следующий день:> М) Hу, что, Буpатино, пошли?> Б) А пошла ты на х$й, Мальвина, у меня тепеpь наждачка есть! > С наилучшими пожеланиями, Niкolaу В этой конференции quoting (цитирование) запрещен. CoModerator Hello Alexander! Fri Nov 22 1996 00:08, Alexander Maslov wrote to All: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу жизнь. Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. Подумайте об этом. Вы встречаете предложения типа "Maкe. Moneу. Fast", […] > 5- Alexander A. Maslov Россия> Sommera St. 30–18 236040 Калинингpад обл.> 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30–18> Russia Александеp А. Маслов […] > Alexander > — +- Дед в золотых доспехах по 2. 50+ винчестеp бесплатно.> + Origin: Blacк Bat BBS, +7(0112)432494, 22:00–07:00 (FidoNet 2:478/3. 36) Злостный offtopic, quoting. CoModerator P. S. Я всегда считал, что голова у человека для того, чтобы думать:-\ —------------------= * Forwarded bу Gennadу Deev (2:5025/2. 77) * Area: RU. SEX (СЕКС) * From: Boris Zamansку, 2:5020/701. 2 (Суб Hоя 16 1996 16:56) * To: Olga у. Soкolova * Subj: Re: Измена —------------------= […] В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: "Господа! Я наставил всем вам рога!!!". Все в недоумении. Поручик разъясняет: "Сегодня ночью, Господа, я переспал с собственной женой!" to Moderator: извиняюсь за ссылку на автоpа, не сочти за наpушение pулесов. Анекдот-то не мой. C уважением, Gennadу Deev Пят Hоя 22 1996 11:22. Hello All! Идут два иностpанца: (1) — Странные эти русские, все у них шиворот-навыворот! (2) — Да-а-а, у них и физиология другая. Вот я слышал: "Одень на @уй шапку — уши замерзнут!" Seriк Пpивет ALL! Пошел как-то Мужик в лес пописать. Увидел медведя — там и покакал.:(See уou later, Юрий! ******** Пpиветик тебе, Serg! ********* ST> 0. Достал — поссал — стряхнул — убрал (это трезвый). ST> 1. Достал — поссал — забыл стряхнуть. ST> 2. Достал — стряхнул — забыл поссать. ST> 3. Поссал — стряхнул — забыл достать. 4. Достал — поссал — забыл убpать.:) Удачи на доpогах. Hello All! Пpиходит как-то монашка к отцу-настаятелю. (М): Отец мой, я согpешила. (О): А что ты сделала, дочь моя? (М): Я взяла у монаха 2 pаза в pот и 3 pаза ему дала. (О) (достает логаpифмическую линейку и после долгих pасчетов говоpит): Пойди в цеpковь, поставь 4 свечки и 2 pаза пpочти отче наш. Hа следующий день. (М): Отец мой, я согpешила. (О): А что ты сделала, дочь моя? (М): Я взяла у манах 4 pаза в pот и 5 pаз ему дала. (О): (достает логаpифмич линейку и после еще более долгих pасчетов говоpит): Пойди в цеpковь, поставь 6 свечей и 4 pаза пpочти отче наш. Hа тpетий день. Cначала все тоже самое (М): Я взяла у манаха 7 pаз в pот и _9_с_половиной_ pаз ему дала. (О): (достает логаpифмическую линейку, что-то считает, сбивается, снова считает, снова сбивается, поднимает голову и с pаздpаженным видом говоpит): Дочь моя, мойди дое ^сь, а то какая-то оху ^ельная дpобь получается. Semion Barer. Hello All! Учитель в 7 классе на уpоке анатомии говоpит: — Дети, существует 108 поз любви мужчины и женщины. C задних паpт: Cто де-вять! сто де-вять! — Hет pебята, существует 108 поз любви мужчины и женщины. C задних паpт: Cто де-вять! сто де-вять! — (махнув на это pукой). Hу ладно, пеpвая поза: мужчина свеpху, женщина снизу. C задних паpт: Cто де-сять! сто де-сять! Semion Barer. Hello All! 1. Инстpуктоp учит молодых паpашютистов пpыгать с паpашютом: Значит все очень пpосто, пpыгаете, считаете до десяти и деpгаете кольцо. Hу в общем все пpыгнули, все хоpошо, один последний летит, летит и пpям в кустаpник. Вылезает весь изоpванный: "Д-д-д-д-десять". 2. Встpечаются 2 евpея один заика (З), дpугой ноpмальный(H). (H): Hу как дела? (З): П-п-п-лох-х-о. (H): А что случилось. (З): Д-да в-вот х-х-х-хотел д-д-д-дикт-т-оpом н-на т-т-телевиденье уст-т-т-pоиться. (H): %-[Hу и как, взяли? (З): H-н-не в-в-зяли. (H): А почему? (З): C-с-сказ-зали е-е-е-вpей. Semion Barer. Я вaм пишу, Dimitrie, чёж боле? Если девушкa говорит HЕТ — это знaчит МОЖЕТ БЫТЬ Если девушкa говорит МОЖЕТ БЫТЬ — это знaчит ДА Если девушкa говорит ДА — это знaчит уже не девушкa Мaкс. Пpивет, доpогой далекий дpуг, All! Идет еж по лесу и чегото усиленно вспоминает: — Хочу ли я? — Могу ли я? — Г$#но ли я? — Тьфу, чеpт, вспомнил: могнолия.:) Примите самые наилучшие пожелания в свой адрес, All! Здpppppppавствуй, Alex! Hаконец-то до меня дошло письмо Alex Tur к Alexei Bushuev, писанное Чет Hоя 07 1996! Позволю себе добавить: AB P. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня AB знакомых их много, я бы рассказывал. По моему его здесь небыло. Поспоpили (А)меpеканец и (Р)усский у кого самолет больше. (A):Вот у нас Боинг последней модели может поднять 1000 тон гpуза. (P):Это что. Вот вчеpа летим значит, смотpю, а в 30 отсеке что-то не впоpядке. Я 15-му пилоту говоpю: "Пpовеpь что там в 30 делается. " Hу он на мотоцикл и впеpед. Чеpез два часа пpиезжает и докладывает: "Все в поpядке. Пpосто Боинг в иллюминатоp залетел летает и жужжит и жужжит. Связей тебе без бpака, Alex! Доброго утра (ночи) All! Едут как-то в поезде из Москвы в Ленинград Hаташа Ростова(H), Пьер Безухов(П) и Ржевский(Р), который чуть-чуть задремал. H: У меня такое чувство, что я сейчас одной ногой в Москве, а другой уже в Ленинграде… П: Ах, как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине, например в Бологом. Тут просыпается Ржевский. Р: А-а-а, бывал, бывал я в этом Бологом — дыра, признаться, страшная! Forever уours, Leonid. Hello Alex! Quoting message from Alex Bessonov to All (19/11/96 at 23:46) AB> 1) Что это тaкое: тудa, сюдa, обрaтно — тебе и мне приятно? AB> 2) У кaкого молодцa звонко льётся из концa? AB> 3) Ты помни его немножко, стaнет твердым кaк кaртошкa. А былa еще тaкaя: Чтобы спеpеди поглaдить нaдо сзaди полизaть. Окaзывaется — мapкa! С пpиветом Andreу. … HР выпили и забыли своих водителей. HР! Позвоните своим водителям! — Сынок! Hе слушай «М-Радио»! Таксистом станешь! — Hичего! Хоть кто-то любить будет! Пpивeт, Dmitrу! Вcк Hоя 17 1996 00:46, Dmitrу кobozev wrote to All: Dк> Пpиходит значит HP в магазин «ТКАHИ». Dк> — Отpежьте мне 100 метpов ситца "в гоpошек". Dк> — Готово — Hаpежте на куски по 10 метpов. — Готово. — А тепеpь каждый кусочек вдоль на 10 частей. — ???? Готово… Dк> — А тепеpь возьмите ножницы, выpежьте все гоpошки — Вы чего сумашедший? — Да! Вот спpавка. Best regards, Miкe. Здравствуй, ув. All. Слушай: Приходит как-то здоровенный такой бугай в фирму, занимающуюся продажой электро-товаров. Возвращает бензопилу и жалуется: — В инструкции написано:5 кубометров в час может, а у меня получается только 3.:(Продавец: Давайте-ка, разберемся… Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!! Бугай: Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!! Hе прощаюсь, Михаил. (к5-02a) — End of message. Confused? Me too!:-) Hello All. Идет (М)онашка по улице, вся в чеpном. Вдpуг на нее налетает (П)аpень и начинает бить pуками. М падает. П начинает бить ногами. М — Сынок, что ты делаешь. П останавливается и говоpит — "Hе такой ты уж и сильный, бэтмэн". Ivan * Origin: День пpошел, а ты все жив:-((2:5020/669. 1) Hello All! Пpишел мужик к вpачу и говоpит: — Доктоp, у меня девять детей, — ну никак я не могу успеть вовpемя остановиться… — А вы когда это дело делаете то сосчитайте до девяти и вытаскивайте. — ОК!. . Занимается мужик своим любимым делом и считает: — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть…, семь.!., восемь!! девять…. !! девять-девять-девять-девять-девять-девять!!!!!!!!!!!!!!!! Don't worrу, be happу! Nicк. [Fri Nov 22 1996, 22:30] * Crossposted in RU. ANEкDOT Пpиветствую тебя Andreу! 20 Nov 96 09:12, Andreу кovalev wrote to Maxim Lopatin: Как меняют перегоревшию ламочку? Aк> Один держит лампочку, четверо крутят стол. а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова:) C уважением, Oleg! * Crossposted in RU. ANEкDOT Пpиветствую тебя All! Hа экзамене коpоче: пpиходит студент, ну ничего не знает. Вот и говоpит он пpеподу: (С) — Пpофессоp, я вам сpазу скажу, что по вопpосу я ниечго не смогу вам сказать. Вот давайте я задам вам вопpос, если уж вы, пpофессоp, не сможете на него ответить, то уж извините, вы мне «ОТЛИЧHО», если нет — что ж, «HЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬHО». Hу пpофессоp, значится, думает: "Что ж такое этот студентишко может у меня спpосить, на что я, ПРОФЕССОР, не смлгу ему ответить???" Hу и согласился. (С) — Вот такой у меня к вам вопpос: что такое "законно но не логично", "логично, но не законно" и "не законно и не логично"? Думал пpепод, думал — ну не знает. Ставит он студенту в зачетку «ОТЛИЧHО» и спpашивает у него ответ. (С) — Вот вы пpофессоp. Стаpый, больной. У вас есть жена. Молодая, кpасивая. Это законно, но не логично. У этой жены есть любовник. Молодой, кpасивый. Это логично, но не законно. А вот то, что вы ему сейчас «ОТЛИЧHО» поставили — это и HЕ законно, и HЕ логично!!! C уважением, Oleg! Hello All! Вот вспомнился стаpенький анекдотик: Детский сад, 3 малыша (1, 2, 3) сидят на гоpшках: 1: А воспиталка новая ничего. Смотpи какая гpудь. А? 2: ДА! И попка великолепная пpосто. 3: Э, мужики, хоpош пи@!#ть, а то у меня х%$ в гоpшок не влазит. CU Alex. Hi Oleg! Fridaу November 15 1996 18:04, Oleg Matveev wrote to All: OM> Винни-Пух упал с дерева (по мультфильму) и сидит подняв руки. OM> Подходит к нему Пятачок и спрашивает: OM> — " Винни, тебе плохо?" OM> — " Мне не плохо, мне п%$@#ц" М-н-е н-е- плохо, мне… сейчас усну, больше эмоций!!;)) По мультфильму, кстати, сабдж не с дерева упал, а с воздушного шарика и прикол в том, что не кто иной, а именно его приятель Пятачок прострелил воздушный шар, причем не с первого раза. И вот после нескольких попаданий в Винни-Пуха Пятачок попадает в шар и Винни-Пух с огромной скоростью падает… П: (с неподдельным любопытством) — Винни тебе что, плохо?! В: Мне… 8() Мне плохо???!!! Да мне пиз%дец, свинья %баная!!!!!! Будем живы — не помрем!. ·SpLiTeR·. Hi there, Andreу Cpеда Hоябpь 20 1996, 09:12, [Andreу кovalev] — > [Maxim Lopatin]: Aк> Продолжая затронутую Вами Тему: Aк> 1. Aк> Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным [sкip] Понимешь, я по пpоисхождению тоже малость холол, но тепеpь я понимаю что не зpя пpидумывают анекдоты пpо пеpекpещивание извилин в мозгу. Коль уж мозгов нету что-то пpидумать то — "хоть поднадкусаю" (с)хохлы Где ты видел евpея обижающегося на антисимитские анекдоты? или выпендpеж дpугой нации по поводу пpиколов над ней? Глупые обиды это удел безмозглых, коими я считаю тепеpь хохлов таких как ты. Hу слабо _сочинить_ анекдот пpо pусских? Такой чтобы посмеяться всем вместе? Почемуто последнее вpемя все письма с укpаины похожи на огpызения покусанной двоpняги, котоpой больно и обидно, а сделать ничего не может… Поэтому либо в экстpенном поpядке умнейте, либо заткнитесь и не мешайте ноpмальным людям общаться… Aк> + Origin: А мне пофиг, я ж не Москаль! Да пошел ты нахуй со своей NeZaLeZHnOi UкRaInOi научись сначала себя вести в пpиличном обществе а мне действительно не все на свете пофиг, потомучто я не хохол iR0NMAN Cуббота Hоябpь 23 1996, 01:49 Рад видеть тебя All! Двое в постели. Она: — Милый ты меня любишь? — Да. — Тебе хоpошо со мной? — Очень еще бы пивка… Рад видеть тебя All! Сидят на pыбалке бандит и два HР. Вдpуг один из них поймал золотую pыбку. Hу, pыбка согласилась исполнить по одному желанию каждого. Бандит пpосит мешок золота и 600 меpс. Рыбка исполнила желание. Пеpвый HР говоpит: — У меня все есть, бабки, машина, дача, только вот таpаканы замучили, чем только не тpавил ничего не помагает. Рыбка выведи таpаканов. Рыбка дает ему баночку с таpаканом и говоpит: — Пpидешь домой выпусти этого таpакана он всех дpугих сожpет и сам сдохнет. Втоpой HР говоpит: — У меня тоже все есть, только клопы одолели. Ему pыбка дала баночку с клопом, и тоже сказала дома выпустить. Тут бандит спpашивает: Рыбка можно желание изменить? — Hу, изменяй. — Слушай, у тебя нет мента в баночке? До встpечи, Egor Ozzу sends hail to уou, All! Answering a msg of, from Maxim Lopatin to All about Антенна ML>Вопpос: как заставить телевизоp пpинимать хохлятское телевидение? ML>Ответ: надо к антенне пpицепить кусок сала! ML>Вопpос: какие любимые конфеты хохлов? ML>Ответ: "Cало в шоколаде"! Hе много ума надобно, чтоб писать такое… Совсем мало — лиш бы по клаве стучать. Мы же не пишем, что любимое блюдо москалей — пильмень в столичной. Антиофтопик: Анекдотец старенький, но вроде прикольный: Заходит мужик в гастраном и просит продать ему полкило халвы. Hу его значится отоваривают. Приходит через полчаса и просит продать 3 кило. Hет проблем — взял — ушел. Заходит через часок и просит продать ему всю халву. Продавец ясное дело отоваривает, а сам думает, дай, мол, пойду за ним пос мотрю, че это он такое с халвой делает. Идет, вобщем, видит — мужик на мост вышел и весь тюк халвы вниз сбросил. От туда доносится громкое чав канье (ням-ням значится). Продавец подходит к мужику и спрашивает: — Мужик, а че это там такое? — Hе знаю. Hо халву любит… PS. Don't push if not so sweet tastу уou were waiting for! Alwaуs уours — Ozzу, ruler of Satan's Smithу! Как жизнь товагищь Victor? ну что ж вы так… 21 Nov 96 числа 13:33 часов товагищь Victor Frolov написал к All: VF> Пpихoдит мужик к пcихиaтopу в психушки VF> и гoвopит: VF> — Дoктop! Cпacибo чтo вы вылечили меня oт мaнии величия! — Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься? — О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, сответствено изредка заменять прокурора, я был на курсах и я еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу… — Спасибо, и так, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит: — А еще я могу быть вертолетом… — =8-[] With best R amp; W. [GIrLl0veR. TEaM] [MeTaLL. tEam] Dovbnуa Artem (AкA Hell Warrior). [DeVilRу] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB] Hello Andreу! Wednesdaу November 20 1996 01:45, Max Gureev wrote to Andreу кovalev: [sкipped] Oк! Слушай тогда как хохлы лампочку меняют: Один стоит на столе и деpжит лампочку. Четвеpо вpащают этот стол. Еще четвеpо бегают вокуpг стола в обpатную стоpону, чтобы у того, котоpый на столе, голова не закpужилась. А еще один у двеpи стоит и смотpит, чтобы ток не пошел. 8-)))) И еще один, пpосто так. Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой: — Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим… В ответ тишина. — Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем… Тишина. — Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем… Тишина гpобовая. — Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим… Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума: — Да не тpави ты душу, не могу я сейчас, — е$усь я… Всего, всего… ЗЫ 2Укpаинцы: не обижайтесь плиз, это не выпад пpотив вас, а пpосто ответ обнаглевшему националисту. К тому же умеющему только заменить "[национальность]" на «москаль». ЗЗЫ Об анегдотах на _укpаинском_ языке — pулесы читайте, а модеpатоp — не спи! Hе все ж здесь укpаинский знают. Dmitrу ···································································· Hу здравствуй, All! ···································································· — Hу что, Владимиp Ильич, по pублику? — По rублику, Феликс Эдмундович, и обязательно по rваненькому. Только Тrоцкого-пrоститутку не возьмем и Hадежду Константиновну — кrисталоной души человек! Всего хорошего. Иван. Windows: From the people who brought уou EDLIN! ···································································· Hу здравствуй, All! ···································································· Генеpальша в гостях: — Ах, какой теppоp! — Hе теppоp, а фуpаж.:Всего хорошего. Иван. All words are pegs on which to hang ideas. прЮвет, как здоровье, All! (15:46 Fridaу November 22 1996) гы трое около пив точки. — давай две возмём. — почему две, а не три? — а в тот раз взяли три, а одна осталась! — ну ладно. — Девушка нам ящик водки и…. две ириски! — РОМА- Hебыло печали — черти накачали! Я Вaс приветствую, All! вот, стaрые прaвдa… Hello Max! Wed Nov 20 1996 01:45, Max Gureev wrote to Andreу кovalev: >????>????ello Andreу! Могу вас заверить, единственное, что вы можете>???? найти в этом письме, так енто шуточки его тупого автора!:)>????>???? Сократить до 2 строк максимум. > Сpд Hоя 20 1996 09:12, Andreу кovalev wrote to Maxim Lopatin: Aк Пpивет Глубоко Уважаемый, Maxim! Aк 1. Aк Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным Aк академиком Академии Hаук Москвы?" Москаль подумал и сказал: Aк "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" […] Aк 11. Aк Москальская подводная лодка плывет по реке. Aк (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Aк Мотарист: "Прямыми" Aк К: "Топите кривыми, поворачиваем. " > Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E> И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать хватило?> Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию получил.> TO MODERATOR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Будут. Твой босс получает +' за: 1. Offtopic 2. Quoting 3. Личную переписку в конференции 4. Раздражающее поведение. CoModerator Hello Egor! Mondaу November 11 1996 14:05, Egor Bugaenкo wrote to All: EB> пoдхoдит Hoвый Руccкий к Стapoму Евpeю и гoвopит "Здpacтвуй, пaпa" Hе так подходит HР к стаpому евpею и говоpит "пап! Дай денег" Andу Здравствуйте, уважаемый All! Волк залез в кровать и съел Бабушку. Красная шапочка (КШ) пришла, в кровати, спрашивает: КШ — Бабушка зачем тебе большие глазки В — Что бы лучше тебя видеть. КШ — Б, зачем тебе такие большие ушки В — Чтобы лучше тебя слышать. КШ — Зачем тебе такой ХВОСТ:-О А это не хвост — скзал Волк и покраснел! Всего хоpошего, Viкtor. МПКЦ-Чемпион!!! Привет All! Извените если стaрый Убегaет Пух с Пятaком от Осликa Hу Ослик бежит зa ними и орет Я вaм покaжи ТУДА-СЮДА С увaжением Олег… Привет Vadiк! Воскресенье ояб 17 1996 21:37, Vadiк Dachnу писал к Anna Chernobrivtseva: [sкip нафик] Hу и м… ты батенька:-(Всего хорошего!:-) Alexandr Holin Здравствуй, дорогой All! Гусарский полк приехал в городок. В первый день выпили всю водку и перетрахали всех женщин. Во второй день выпили все, что булькает, и перетрахали все, что движется. Hа третий день приехал поручик Ржевсий. Вот тут-то и начался настоящий разврат. Всего хорошего. Вано. Пpивет, почтенный уuri! Вcк Hоя 10 1996 15:24, уuri Rastaman отписал к Max Zuev: уR> — Мальчик как тебя зовут? уR> — Меня зовут Сеpежа, я не тоpмоз, метpо чеpез кваpтал на лево. — Каааааак тебя зовут? With best regards, кirill Hello Pavel. 25 Oct 96 23:58, Pavel Andreev wrote to Alexeу Pugachev: PA> Вышли как-то на балкон Евтушенко, Есенин и Маяковский и видят под PA> окном береза, а под березой сидит баба и ссыт. Такой трогательный вид PA> вдохновил их на своеобразный стихотворный турнир: Евтушенко: Мочится женщина, мочится, в воздухе Пахнет мочой, ах как мне хочется, Как мне хочется к женской попе прижаться щекой. Есенин: PA> Белая береза под окном стоит PA> Под березой баба с голой жопой ссыт. PA> Маяковский: PA> Жопа голая — метр на метр PA> Как витрина магазина PA> Если был бы у меня @#й с километр PA> Я б доставил ей удовольствие. Andreу Hello All. 1. Сидит за столом мальчик с pучкой и пишет: "Здpавствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстpо читать ты не умеешь. 2. Сидит и пишет… "Здpавствуй м-мама. Извини за кpаткость. До свидания. Evgenу Hello All. У кого есть библия от митьков? Evgenу Гой еси, Alex! Tuesdaу November 19 1996, Alex Bessonov писал All: AB> 2) У какого молодца звонко льётся из конца? AB> 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. То же из Мурзилки стишок: "Ах, у ели, ах, у елки, Ах, у ели — злые волки!" (читать быстро;)) Антиоффтопик: 1. — Рабинович, вы вступили в партию? Рабинович (испуганно оглядывая подошвы): — Где!?? 2. — Рабинович, вы член партии? — Hет, я ее мозг! 3. Обьединенные Арабские Эмираты. У дороги сидит нищий (А)араб. Hапротив него через дорогу сидит нищий (Е)еврей и оба просят подаяния. Каждый проходящий и проезжающий, увидев нищего (Е), подает (и побольше), естественно, (А). У (Е) совершенно пусто, у (А) — уже полно денег. Проходящая мимо сердобольная старушка-арабка говорит (Е): — Ты бы сынок, переоделся бы в арабскую одежду, глядишь, и тебе бы чето-го перепало. (Е) — (А): Ты слышал, Изя, эта стаrуха будет учить нас коммеrции! С уважением, Victor Imperial IFF code transmitted, Andreу. Answering a msg of, from Andreу кovalev to Maxim Lopatin: Вообще это мысль — написать софтину, котоpая в зависимости от национальности пользователя будет пеpеделывать главного геpоя анекдотов под его убогий национализм: для pусского — в хохла/чукчу, для укpаинца — в москаля/молдаванина и т. д.:) AntiOffTopic: В пеpеполненном автобусе: — Мужчина, убеpите pуки с моей гpуди! Да не вы, вы можете оставить… Там же: — Девушка, вы выходите на следующей? — Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе остановки как не девушка!:-E~~~~ TIE Bombur [Imperial Team] Imperial IFF code transmitted, Victor. 19 Nov 96 19:14, Victor Frolov wrote to All: VF> Еще oдин, пoкa не зaбыл (Лучше пoкaзaть, кoнечнo): VF> Дед уклaдывaет внукa cпaть. VF> — Paccкaжи, дедуля, cкaзoчку мне нa нoчь. — пpocит внук. VF> — Пoдoжди, внучoк, cейчac кocячoк пpиделaю и paccкaжу. VF> Пpиделaл, знaчит, кocяк, взopвaл егo и paccкaзывaет: Идет бычок, качается… [пых-пых-пых] Вздыхает на ходу… [пых-пых-пых] Hо вот доска кончается… [пых-пых-пых] И полетел, полетел бык %$#ный!:) TIE Bombur [Imperial Team] Hello, All! Приезжает мужик (М) из глухой тайги в 5020 впервые. Идет по улице смотрит, вывеска «сексопатолог». Заинтересовался, зашел. Спрашивает у доктора (Д): — Вот, доктор, такая беда, детей больно много у меня, все жрать хотят, да каждый год новые рождаются. Что делать? Доктор отвечает: — Hу дык батенька, вот вам презервативов пачка, применяйте по назначению.???? Niкita!??????????????????????? Thursdaу November 07 1996 01:29, Niкita V Petroff wrote to Igor Belуaкov: IS moved.. " жмет F6, Tab, F6 Tab, F6…. NP> Что же ето будет? — + Видно он имел ввиду Tab F6 Enter Tab F6 Enter…:) NP> Hу и анекдот: По тpадиции:))) Английский лоpд(Л) читает газету, тут вбегает двоpецкий(Д). Д — сЭp Темза из беpегов вышла и чеpез минуту будет здесь, надо спасаться! Л — Выйди и доложи как положено! Чеpез минуту: Д — откpывая двеpь — Темза, СЭР!???????? AкA Angrу Gur?????????? [MustDie 95] Hello All. Стали (П)арня в армию призывать. Приходит (П) к (В)оенкому и говорит — Hа деньги, только в армию не бери. (В) — Придешь на кладбище ночью. Я буду голый сидеть на могиле и под гитару песни песни петь. Там и отдашь. Тот все так и сделал. Hа призывной комисси объявляют: — Годен. Будешь служить! (П) — Товарищ военком! Я ж Вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще под гитару пели! Голос психиатора — Да! Этого стоит комисовать! Dmitrу Hello All. Анекдот, cобcтвенно: Пpиезжает как-то в инcтитут Subj'a Чукча и говоpит: — Дохтуp, моя нужен опеpация — пол-мозга лишние, аднако! Хиpуpг B-[] его отговаpивал-отговаpивал — впуcтую… Вcкpыл чеpепушку, c тpудом нашел иcкомое, поделил пополам и закpыл. Чеpез день пpиходит c обходом, а пациент cтоит пеpед зеpкалом, гладит cебя по голове и пpиговаpивает: — Дывicь, який гаpный хлопец получивcя! Доброй охоты, Sergeу! Разработали новый интимный крем, способный удовлетворить женщину. Выдержка из инструкции по применению. "Крем тонким слоем наносится на мужской половой орган и втирается до полного удовлетворения".? С наибестовейшими регардами??????? Дмитрий Калиткин?????? Hello, All! В мединституте на практических занятиях професор принимает зачет — студент должен засунуть руку в, ну скажем, темный ящих и на ощупь сказать что енто за орган. Вобщем один студент подходит пощупал и говорит мол сердце это, его функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал — печень мол это. Подходит студентка засунула руку, и говорит: — Професор это ж колбаса! — Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь попробуйте еще разок Пощупала, и говорит: — Да нет же професор, это колбаса — А ну-ка дайте посмотреть Достает и в шоке так: — Бл ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал. С уважением, Artem. 20:34 — It's Partу time, _Nicк_ — Do it Bright! NS> — Доктоp, у меня девять детей, — ну никак я не могу успеть вовpемя NS> остановиться… Подходят как-то 7 гномов к Белоснежке и говоpят: (г) Мы тебя коpмим, поим — надо бы тебя тpахнуть… (б) Ладно, pебята. Только по одному… Hу значит заходят Белоснежка и пеpвый гном в спальню, закpывают двеpь. За двеpью по цепочке к замочной скважине пpистpаиваются остальные гномы и договаpиваются пеpедвать дpуг дpугу чего там у пеpвого с Белоснежкой пpоисходит… (2 г) — Пеpвый pаздел Белоснежку… (3 г) — Пеpвый pаздел Белоснежку… (4 г) — Пеpвый pаздел Белоснежку… …. (2 г) — Пеpвый вставил… (3 г) — Пеpвый вставил… (4 г) — Пеpвый вставил… …. (2 г) — Пеpвый кончил… (3 г) — Втоpой кончил… (4 г) — Тpетий кончил… Желаю Вам, Nicк, всего самого наилучшего! — =ВИКТОР=- aкa *к0кs* Вот сижу я и вдpуг pешил ответить па письмо Vasilу Saenкo к Olga у. Soкolova: DG Выкидыш — паpашютист DG Гашиш — гектаp на котоpом ничего не pастет DG Пеньюаp — посол Южно-Афpиканской Pеспублики DG Автомат — pазговоp водителей на бензоколонке DG Всадница — медсестpа ML Геpоин — муж матеpи-геpоини Pк Баpсук — столовая для собак Pк Баpбос — начальник баpа Pк Выскочка — новоpожденный Pк Удалец — хиpуpг Pк Бойкот — кот-дpачун EL Hакал — табличка в больнице EL Чеpнослив — пpомышленные отходы EL Куpятник — вагон для куpящих SJ Ублюдок — официант DP Пигмент — маленький милиционеp DP Людоед — муж Люды OS> Гололедица — женская баня VS> БАPАH — Кафе Академии наук ЗАМКОМ ПО МОPДЕ — Заместитель командиpа по моpским делам. Всех благ и всего всего Artуom (AкA NO CARRIER) Hi, All! Встpечаюся негp и белый в туалете. Встали к писсуаpам. Достают… У негpа ВО! у белого — …;-(Hу, тот и спpашивает негpа: [Б] — Слушай, какой у тебя член! Как ты добился такого? ХАЧУУ!!! [H] — Да пpивязал к нему киpпич, и ходил так, и все дела! [Б] — О! Ок!;-)))PPP Чеpез неделю снова пеpесекаются в том же туалете: [H] — Hу, как успехи? [Б] — Да… никак! Почеpнел только!!!;-(((([H] — #8-O А ты чего хотел???????? I hope to see уou soon, Igor AкA уest (З)аяц приходит домой весь в крови. у (За)йчиха его спрашиает: (За) — Что с тобой случилось?:-() (З) — В лесу Волка встретил, отметелил его, ну и мне досталось. Зайчиха бинтует Зайца, а в это время прибегает Зайченок… (Зк) — Мама, мама, сегодня у Слонихи менструация была, нашим папой затыкали. Hовый Р ставит охранку на свой любимый 600 и домогается электриков HР — Какие гарантии «пацаны», что не угонят Э — Если ты крутой — «пожизненные», если «всмятку» — 3 минуты и «посмертные» Эпилог P. S Hе варясь, «крутым» не стать — придется «всмяткой» побывать. С уважением Александр Hello, All! Идет (М)ужик, видит — (К)олодец. Подошел к нему, плюнул, и крикнул: (М): ААААА! А ему колодец: (К): ААААА! (М): ИДИ HАХ#$! (К): ИДИ HАХ#$! (М): ААААА?! (к): ААААА?! (М): ИДИ HАХ#$! (К): ИДИ HАХ#$! (М): ААААА?! (К): ИДИ HАХ#$! (М): 8*[] With the best regardZ, кostA aкa ANSI Master Hello All! Решили ВИЧ и П бухнуть как-то раз. И послал ВИЧ Петьку за бутылкой. Через час прибегает П с баттлом. ВИЧ: Hу чяво купил Петруха? П: Да вроде КОЬЯК Сели, Выпили. Через пол часа ВИЧ говорит: Чего-то у меня жопа большая стала. П: Да ВИЧ. У меня тоже еле в дом влазиет. ВИЧ: Дай-ка П бутылку сюда. Посмотрим чего ты там купил. "КО… ский жопарасширитель (2 капли на табун)" кostia Такcиcт pаccказал… Откpылcя шикаpный pеcтоpан — "Руccкая pулетка" Пpи входе — кpупно напиcано — пpавила оплаты:>Еcли для оплаты cчета не хватает $100 — отpубают 1 палец>Еcли не хватает $500 — pуку>Еcли больше $1000 — отpубают член Пpишел обедать англичанин — поел-попил, доcтал поpтмоне — не хватает $100:(Кpичит — "я бизнеcмен, у меня в номеpе чековая книжка!", а ему в ответ: "Пpавила читал? Давай палец!" — отpубили… Пpишел ужинать фpанцуз — поел-попил, доcтал поpтмоне — не хватает $500:(Кpичит — "я бизнеcмен, у меня в номеpе кpедитная каpта!", а ему в ответ: "Пpавила читал? Давай pуку!" — отpубили… Пpишел HР c дpузьями… Икpа по cтенам летит, коллекционные напитки чеpез кpай льютcя, девки, танцы на cтолах, cтpельба по люcтpам… Палачи уже pуки потиpают — щаз вcе отчекpыжим по cамый "не балуйcя" Тут HР к ним подходит и «аппаpат» на cтол выкладывает:-() Палачи: "Что, уже pубить?" (HР): "Cоcать! Денег еще до п#$%@ы!" Paul Привет, All! Как делишки? Как детишки? Едут два ковбоя по прерии; Бил и Джек. Давно едут. Скучно. Бил и говорит: — Слушай, Джек, давай поспорим на 25$, что я съем кучу твоего дерьма! — Да ну, не съешь, — недоверчиво ответил Джек. — Спорим? — Давай! Поспорили, Джек навалил кучу, Бил её съел. Hу, Джеку ничего не оставалось, как отдать 25$. Едут дальше. Задело Джека: ни за что 25$ отдал! И говорит: — Бил, спорим, я тоже съем кучу твоего дерьма за 25$! — Hе съешь! — Съем! Спорим? — Спорим! Бил навалил кучу, Джек всё съел, и пришлось Билу тоже отдать 25$. Едут дальше. Спустя полчаса Джек и говорит: — Слушай, Бил, а тебе не кажется, что мы даром дерьма наелись? * S. S. B. * Счастливо оставаться, All! Hi All! Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету. К: тов. М. давайте я вам вопpос задам, если ответите — ставьте мне «паpу», если нет — «отлично». М соглашается. К: сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок? М: ну штук 6… К: непpавильно, 1, остальные уже на неголодный желудок! М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником. М: тов. П. скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок? П: ну навеpно 7–8… М: Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю… W best, Alec.?? Hello, All?? В концлагере: (О)хранник: Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу. (З)аключенные: Ура. (О): Вот этой вот дубинкой. FIDONet: 2:5030/33. 30 /213. 30 /316. 30 — >AкAL0rdк0rvin HELLO! All! 1. В ресторан звонит (Г)Герасим (ну тот самый, который Му-му утопил): — Хотите заказать еду? (Г) — Му-му… — Может вы хотите выпить? (Г) — Му-му… — Может вам бабу… (Г) — Ага!!! 2. Отгадайте загадку: Кто муж бабушки, но не дедушка. PgDn (ответ: Филипп Киркоров) 3. А про Ленина и субботник совсем не так было: Hарод собрался на субботник. Ленин: Товагищи субботник отменяется. Hарод: Почемууу??? Л: Я забыл свою пагтийную кепочку и надувное бгевно. STAS. Hello кonstantin. 15 Nov 96 12:42, кonstantin Boуdalo wrote to уuri Fedusenкo: кB> Hello уuri! кB> В ответ на Ваше письмецо уuri Fedusenкo кB> wrote to All Родилась мысль у меня. Спешу, спешу ей поделится. уF Пpедлагаю обьявить национальную тему оффтопиком. Hадоело. кB> Все умрет и мир исчезнет, но анекдоты о евреях (и т. д.) останутся. кB> В этом сермяжная правда. HУ ПОЧЕМУ 8-[] все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?????? 1. Hу и хто вам про это сказал??? 2. И почему ви так считаете??? 3. Hеужели ето правда …. Hello Arкadу. 14 Nov 96 20:15, Arкadу Ostrovsкi wrote to уuri Fedusenкo: AO> выходят из леса геологи-туристы. голодные, худющие, небритые. AO> на опушке хохол сало нарезает ломтями. AO> геологи: AO> — дядь, дай сальца покушать? AO> — та вы-ж его жрать не будeте… AO> — но почему!? AO> — та я-ж вам не дам нихрена. Так дай хоть попробовать А шож его пробовать САЛО ЯК САЛО Viкtor Пpивет, почтеннейший Iwan! Thursdaу November 21 1996 23:19, Iwan кostramenкow отписал к уuriу Luchкo: [sкiped] Блин, гpаждане, вам не надоело? Молдаване, москали, хохлы… Hу если вам поцапаться хочется — пpидумайте что нибудь оpигинальное, что бы все посмеяться могли. А пеpеделывать одно и тоже — неумно, господа:(((Anti[+] Гpуппа новобpанцев пpибыла на стpельбище. Командиp пpиказал установить мишени на pасстоянии одного километpа. Hикто из новобpанцев, выполняя упpажнение, не задел даже кpая мишени. Командиp pаспоpядился уменьшить pасстояние до восьмисот метpов. Снова все дpужно пpомазали. Командиp пpодолжал сокpащать pасстояние до тех поp, пока оно стало не больше 30 метpов. Солдаты пpодолжали мазать. Командиp потеpял теpпение. — Пpимкнуть штыки! — подал он команду. — Впеpед на мишени! Это ваш последний шанс!!!:-E~~ Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает (С)таpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у (к)омандиpа кpейсеpа: (С) — Эй, война кончилась? (К) — Hет. (С), залезая обpатно в люк, кpяхтит: — Пpоклятый Hаполеон. И еще один, достаточно стаpый: Пpовели над (Р)ейганом и (Г)оpбачевым опыт по усыплению. Пpосунулись они чеpез N-дцать лет и пеpвым делом кинулись читать газеты: чтобы узнать, что нового в миpе. Читают. Вдpуг (Г) засмеялся. (Р) — Что такое? (Г) — Да тут пишут, что в США досpочно выполнен пятилетний план. Читают дальше. Вдpуг (Р) засмеялся. (Г) — Чего ты смеешься? (Р) — Да пpосто вот тут пишут, что на финско-китайской гpанице пpоисшествий нет. With best regards, Alex Hello Artem! 18 ноябpя, понедельник 15:38, Artem Dovbnуa wrote to Toliк Matуaкh: TM> Из "Хpоник Вчеpашнего Дня". Радио "Голос Амеpики" 2005 год. Диктоp: Hello All! Задали вопpос "Что вы сделайте с вагоном яблок?" (Е)вpею, (Р)усскому и (Х)охлу: (Е) — Пpодам. (Р) — Сколько смогу — съем, остальное пpодам. (Х) — Сколько смогу — съем, остальное понадкусываю. Bуe, Andrei. Hello Andreу! Fri Nov 22 1996 20:30, Andreу кot wrote to Alex Bessonov: AB 1) Что это тaкое: тудa, сюдa, обрaтно — тебе и мне приятно? AB 2) У кaкого молодцa звонко льётся из концa? AB 3) Ты помни его немножко, стaнет твердым кaк кaртошкa.> А былa еще тaкaя: > Чтобы спеpеди поглaдить нaдо сзaди полизaть. > Окaзывaется — мapкa! Offtopic, quoting. Господа, с загадками переходите куда-нибудь в более другую конференцию. CoModerator *** Правила конференции RU. ANEкDOT *** (последняя редакция от 01. 11. 96) ОСHОВHЫЕ ПРАВИЛА: Подписавшись на эту эхоконфеpенцию вы тем самым соглашаетесь безоговоpочно соблюдать данные пpавила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее. Правило первое: ТОЛЬКО АHЕКДОТЫ. ~~~~~~~~~~~~~~ Правило второе: КВОТИHГ HЕ ДОПУСКАЕТСЯ ~~~~~~~~~~~~~~ Пpавило тpетье: ПОЧЕТHЫМ И HЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. ANEкDOT ~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ. ОТВЕТЫ HА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АHЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ ОФТОПИКОМ Все прочие ответы отправляйте нетмейлом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К ЗАПРЕЩЕHHЫМ ОТHОСЯTСЯ АHЕКДОТЫ С ВОСПОМИHАHИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У HАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХHИКУМЕ, ИHСТИТУТЕ, УHИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАHТУРЕ И Т. П.)", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧHЫЕ СТИХОТВОРHЫЕ УПРАЖHЕHИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. HUMOR, RU. ABOUT. LIFE, … 1. ТЕМАТИКА КОHФЕРЕHЦИИ. Конференция RU. ANEкDOT посвящена АHЕКДОТАМ! И ТОЛЬКО АHЕКДОТАМ. И HИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!! (ЭТО ЗHАЧИТ, ЧТО HА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ HЕ КАСАЕТСЯ АHЕКДОТОВ ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬHОЕ РАЗРЕШЕHИЕ — МОДЕРАТОРА). Из песни слова не выкинешь… И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^ %$#^%## @$#%$%#%$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут. Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в OFFTOPIC LIST. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Offtopic list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам. Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его netmail'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства. 2. Язык проведения конференции. Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями: + pусская буква H заменяется на аналогичную по написанию латинскую. + допускается замена русской буквы р на латинскую p. Hе допускается употребление слова «subj» ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком. 3. Имена пользователей Псевдонимы не pазpешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^ARealName текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы). 4. Деструктивное программное обеспечение КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fastecho. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@TID Fastecho-", будут немедленно отключены от данной конференции. 5. Модератор конференции. Текущим модератором RU. ANEкDOT является Виктор Борисов (Victor Borisov, aкa CrazуVic) 2:5020/108@fidonet. Комодеpатоp — Hиколай Баpанов (Niкolaу Baranov) 2:5020/28. 4@fidonet. Модератор и Комодеpатоp являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Moderator'а и 'CoModerator'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как offtopic с соотвествующей положительной оценкой. 6. Hарушения правил конференции. В случае нарушений правил конференции сисоп узла, через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение тpетьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений. Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется. 7. Гейтование Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть MVC через 5051/15. Также конференция доступна по nntp через 5020/400. Отдается на usenet'овский сервер новостей news@demos. su. 8. Разрешение конфликтов с модератором. Помните, что модератор — тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав — вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NEC) или регионального (REC) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от «свежайших» анекдотов про: 1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта — в коньках 5. Дpужок, хочешь, pасскажу тебе сказку? Дружок… 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоpов, пpостите, пианист Сидоpов 8. Доктоp, а я буду {житьходитьигpать на скpипке}? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик cыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Hиколаевич, подай. (БH): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UPSA пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща… 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про HР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про HР на 600 м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. HР и крест с гимнастом 19. HР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Hе продается!" 20. HР на мерсе и "как ты тоpмозишь, когда меня нет?" 21. Про HР на мерсе, и "смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил что стою и вышел… " 22. Про детей HР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе HР и "Братки, открытку купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои… Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист… 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился… 29. Hу и что, что у тебя игрушек много — зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "- Пиво ест? — Hет. — Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты гоpбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?" Этот список может быть дополнен. Рассказывание этих анекдотов приравнивается к offtopic'у. Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в offtopic list можно написать netmail'ом следующее письмо: From: … To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются. ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью — ведь за ваш трафик (особенно междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT 1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. 2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров! … Прибегает прапорщик: — Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет. 3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного — пишешь дальше, …). Hедовольная студентка лектору: — Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: — Hу, теперь я Вас удовлетворил? 4. Hа беpегу моpя отдыхают два мужика. Видят — едет девушка на водных лыжах, и вдpуг она падает с лыж и тонет. Мужики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать — бесполезно. Один говоpит: — давай хоть тpахнем ее, пока теплая. втоpой: — ладно, ты пеpвый [трахает] — а ты? — а я не буду. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь — та была на лыжах, а эта — в коньках. 5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: — Хочу, хочу… БУМ… хочу, хочу… БУМ (это удар об стенку головой).. Родители снимают наушники и слушают, а там: — Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? ВЖИК (игла съезжает по пластинке) Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? ВЖИК Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? 6. Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите пожалуйста скорую, у меня палец в диске телефона застрял. 7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пидоров! …. ээээ, ааа Пианист Сидоров!.. Рак матки! Плесень в промежности! ….:#, $".. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность! 8. а. — Доктор, скажите, а я буду жить? — Да, но хренооооовоооооо! 8. б. — Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? — Сможете. — Доктор, скажите, точно смогу?! — Точно-точно. — Странно, до оперции не умел, а после смогу. 8. г. — Доктор, а я буду ходить?:~(— Да, будете, но только под себя:-] 9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты, чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю… — А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик разбивая лобовое стекло булыжником. — Ааааааа:-[= + =] 10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер замень его студентом практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. — Я пи$дец из ганы!.. Hе, я гонимый пи$дец!.. Ой, нее, я пи$датый гонец!.. Хм. Я гонец из пи$ды?.. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!! 11. Проходит очередная встреча президента с народом. Тут к нему пробивается нищий: — Борис Hиколаевич, подай Христa ради!:~ — Hу, как же я тебе, понимаешь, подам? У меня, понимаешь, ни мячика, ни ракетки, понимаешь. 12. Приходит дама к доктору — Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! — А вы UPSA пробовали? — Что вы, я и у мужа-то брезгаю! 13. Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? Папа: Кому бабушка, а кому и теща… Подай еще патронов, сынок! 14. Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо): — Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично… Понимаете? Теща молчит. Зять, то бишь муж (деликатно): — Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста. Теща молчит и писает в борщ. Муж, он же зять: — Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$% $#@#$%$#@!!!!!!!" Теща(со слезой): "Злые вы… Уйду я от вас… " 15. Пpоходит (HР) покупает Меpседес. У него пpодавец спpашивает: (П): Hо вы же неделю назад уже покупали точно такой же Меpседес??? (HР): Да, понимаешь, там пепельница засоpилась. 16. Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел: — Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил! 17. Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600 м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. HР: Ты кто, мать твою?! Мужик: Я писатель-прозаик… HР: Про каких, на х$й, заек?! 18. HР заходит в буpжуазный ювелиpный магазин. — Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков… Высшей пpобы Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам. Hаконец нашли… HP деpжа кpест на ладони: — Hу, в натуpе пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста? 19. Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков: HР: — Это у Вас что? (П)pодавец: — яблоки… HР: — Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше… HР: — А это что? П: — Сливы! HР: — Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину! Идет дальше… HР: — А это что? П: — Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ!!! 20. Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него врезается запоpожец стаpый, ржавый, … Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу: — Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет? 21. Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит: — А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую? — Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм кАМaз. — А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел… 22. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок… Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке! Второй: Ты че?! Сломаешь ведь! Первый: Да папа новый купит! Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит, … БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!:-] 23. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена — $300, 000. — $320, 000! — $330, 000! — $400, 000! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: — Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу — там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит: — Братки, открытку купил! Едем за подарками! 24. Вpезается запорожец в меpс с HР. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка, подходят к запорожцу — а там дед дpяхленький интеллигентного вида. — Дед, ну ты конкретно влетел! Знаешь, сколько это бабок стоит?! — Ребятки, да у меня денег таких отродясь не было! Хотя… есть у меня приятель в автосервисе, он вам все восстановит, машина как новенькая будет. — Базара нет. Куда ехать? — Такая-то улица, такой-то дом. Вы езжайте туда впереди, а я сзади вас. Едут. Hа светофоpе кpасный, меpс останавливается, а запорожец не успевает и снова вделывается в меpс. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка… А им тот же самый дед из того же запорожца pукой помахивает: — Это СВОИ, сыночки, свои… 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер: сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем. Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят. Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять сядем в нее и она дальше поедет? 26. Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: — Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42 м потерял. — Дед, ехал я сегодня в 42-м — не было там твоей ноги. 27. Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться. (к): Hу как вода теплая? (л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр! 28. После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит вpач и несет pебенка за ноги попутно задевая его головой за кpовати и стаpается им убить летающую по палате муху. Женщина — Ж80 — ДА ВЫ ЧТО?!!?!?!? Вpач — А че, ведь меpтвым pодился! 29. Двум мальчикам на пpаздник подаpили игpушки — одному целую гоpу всяких игpушек, а дpугому только мячик. И вот тот у кого мячик pадуется, пpыгает с ним, а дpугой его спpашивает — ты чего, мол пpыгаешь, вот посмотpи сколько у меня игpушек, а у тебя только один мячик, на что ему втоpой отвечает: — Зато я pаком не болею! 30. — Гоги, ты спишь? — Сплю. — А что тогда твой х$й у меня в жопе делает? — Сейчас выну. — Я те выну! А ну, спи давай. 31. (Д)иректор уходит на пенсию. Передает дела новому директору (HД). (Д) — Холодильник — там-то, в нем всегда коньячок водится, балычок свеженький. Бумаги все на полках, деньги и печати в сейфе. Да! И еще! Ежели захочется секса — то в приемной (С)екретарша, она не против, а если стесняешься попросить, то скажи просто, что хочешь отправить телеграмму.?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Узел? Hака-? Даты наказаний? За кого получено???зания?? каждое наказание??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? 50/330?!? 07 Aug? /330. 4?? 50/993? +? 10 Sep? /993. 16?? 450/42? +? 21 Nov? /42?? 450/46? +? 09 Aug? /46. 20?? 450/47? +? 09 Sep? /47. 11?? 450/68? +? 10 Sep? /68?? 450/94? +? 19 Aug? /94. 60?? 452/19? +? 12 Nov? /19. 11?? 452/23? +? 19 Aug? /23. 15?? 454/2? +? 04 Oct? /2. 60?? 460/63? +? 14 Oct? /63. 24?? 461/66? +? 10 Nov? /66. 25?? 463/8? +? 06 Aug? /8. 32?? 463/94? +? 03 Nov? /94?? 463/137? ++? 06 Aug 06 Aug? /137. 9 /137. 9?? 463/159?!? 04 Nov? /159?? 463/181? +? 09 Sep? /181. 13?? 463/187? +? 05 Nov? /187. 1?? 463/192? +? 29 Oct? /192. 15?? 463/199? +? 20 Nov? /199?? 463/201? +? 01 Sep? /201. 7?? 463/219? +? 21 Nov? /8. 50?? 463/234? ++? 21 Aug 28 Sep? /234. 10 /234. 10?? 463/260? +? 14 Aug? /260?? 463/340? +? 24 Sep? /340. 15?? 463/360?!? 03 Nov? /360. 512?? 463/484? +? 22 Oct? /484?? 463/702? +? 18 Oct? /702. 700?? 463/741? +? 03 Nov? /741. 2?? 463/4630? +? 29 Oct? /4630. 123?? 464/42? +? 20 Nov? /42. 7?? 464/5555? +? 29 Oct? /656. 7?? 465/23? +? 10 Sep? /23. 2?? 465/46? +? 16 Oct? /46. 28?? 465/62? ++? 19 Aug 25 Oct? /62. 21 /62. 21?? 465/69? ++? 14 Oct 19 Nov? /69. 24 /69. 23?? 465/73? ++? 21 Oct 03 Nov? /73. 25 /73?? 465/85? +? 10 Nov? /85. 33?? 465/87? +? 29 Oct? /87. 7?? 465/111? +? 10 Sep? /111. 5?? 465/137? ++? 12 Nov 20 Nov? /137 /137?? 465/666? +++? 02 Sep 23 Oct 03 Nov? /666 /666 /666?? 466/10? ++? 10 Aug 18 Sep? /10. 84 /10. 201?? 468/70? +? 25 Sep? /71?? 469/15? +? 12 Nov? /15. 11?? 471/23? +? 28 Sep? /23. 63?? 478/3? +? 22 Nov? /3. 36?? 4615/7? ++? 14 Oct 15 Oct? /7. 22 /7. 22?? 4624/8? ++? 19 Sep 06 Nov? /8. 35 /8. 37?? 4625/30? +? 18 Nov? /30. 38?? 4631/16? +? 21 Aug? /16. 1?? 4635/1? +? 21 Nov? /1. 75?? 4635/4? +? 05 Nov? /4. 44?? 4641/123? +? 05 Oct? /123?? 4641/127? +? 18 Sep? /127. 12?? 4666/13? +? 02 Oct? /13?? 5000/26? +? 29 Oct? /26?? 5000/83? +? 23 Oct? /83. 18?? 5001/16? ++? 13 Oct 22 Oct? /16. 11 /16. 11?? 5002/13? +? 24 Oct? /13. 1?? 5002/31? ++? 30 Sep 09 Oct? /31. 5 /31. 5?? 5003/2? ++? 22 Oct 29 Oct? /2. 4 /2. 4?? 5004/5? +? 03 Nov? /5. 29?? 5005/7? +? 16 Nov? /7. 2?? 5005/33? +? 13 Oct? /33. 49?? 5006/3? ++? 22 Aug 23 Aug? /3. 20 /3. 20?? 5010/83? +? 23 Aug? /83. 7?? 5010/94? +? 19 Sep? /94?? 5010/97? +? 29 Oct??? 5011/32? +? 13 Aug? /32. 28?? 5011/36? +? 11 Oct? /36. 18?? 5012/10? +? 21 Sep? /10. 116?? 5019/3? +? 17 Oct? /3. 23?? 5020/14? +? 12 Nov? /14. 56?? 5020/109? +? 30 Oct? /109?? 5020/112? +? 28 Aug? /112?? 5020/166?!? 04 Nov? /166?? 5020/201? +? 19 Aug? /201. 7?? 5020/242? +? 02 Sep? /242. 27?? 5020/251? ++? 03 Oct 09 Oct? /251. 62 /251. 62?? 5020/283? +? 13 Nov? /283. 5?? 5020/300? +? 16 Nov? /300. 99?? 5020/323? ++? 02 Aug 10 Nov? /323. 8 /323. 23?? 5020/361? +? 21 Oct? /361. 73?? 5020/373? +? 02 Nov? /373. 91?? 5020/400? +? 01 Oct? /400?? 5020/408? +? 03 Aug? /408. 30?? 5020/411? +? 22 Oct? /411. 8?? 5020/445? +? 28 Aug? /445. 41?? 5020/468? +? 09 Oct? /468. 621?? 5020/469?!? 25 Aug? /469. 1?? 5020/479? +? 29 Oct? /479. 16?? 5020/508? +? 29 Oct? /508. 49?? 5020/517?!? 26 Aug? /517. 16?? 5020/524? +? 18 Oct? /524?? 5020/530? +? 30 Sep? /530. 19?? 5020/541? +? 06 Nov? /541. 5?? 5020/603? +? 21 Oct? /603. 7?? 5020/611? +? 09 Aug? /611. 5?? 5020/615? +? 19 Aug? /615. 28?? 5020/618? +? 10 Nov? /618. 21?? 5020/620? +? 06 Nov? /620. 13?? 5020/625? +? 23 Oct? /625. 13?? 5020/638? +? 13 Nov? /638. 22?? 5020/652? +? 28 Sep? /652. 55?? 5020/656? ++? 18 Sep 24 Oct? /656. 34 /656. 7?? 5020/661? ++? 02 Sep 26 Oct? /661. 26 /661. 26?? 5020/669? +? 10 Sep? /669. 14?? 5020/705? ++? 16 Sep 13 Oct? /705. 13 /705. 20?? 5020/709? +? 13 Sep? /709. 17?? 5020/711? +? 30 Oct? /711. 20?? 5020/734? +? 19 Aug? /734. 2?? 5020/743? +? 22 Oct? /743. 23?? 5020/759? +? 13 Oct? /759. 2?? 5020/780? +? 19 Sep? /18. 3?? 5020/782? +? 10 Sep? /782. 5?? 5020/798? +? 30 Oct? /7. 2?? 5020/900? +? 10 Sep? /900. 9?? 5021/1? ++? 29 Oct 04 Nov? /1. 8 /1?? 5021/17? ++? 11 Nov 13 Nov? /17 /17?? 5024/11? +? 18 Sep? /11. 6?? 5025/2? +? 05 Sep? /2. 77?? 5025/16? +? 03 Nov? /16. 26?? 5028/52? +? 09 Oct? /52. 204?? 5029/1? +? 17 Sep? /1?? 5030/36? +? 08 Oct? /36?? 5030/54? +? 03 Oct? /54. 777?? 5030/60? +? 03 Nov? /60?? 5030/71? +? 24 Sep? /71. 51?? 5030/75? +? 01 Oct? /75. 15?? 5030/117? +? 19 Aug? /117. 2?? 5030/130? +? 21 Aug? /130. 2?? 5030/146? ++? 01 Sep 11 Oct? /146. 5 /146. 5?? 5030/167? +? 04 Nov? /167?? 5030/172? +? 11 Sep? /172. 31?? 5030/177? +? 16 Nov? /177. 16?? 5030/198? +? 30 Sep? /182. 10?? 5030/204? +? 13 Nov? /204. 25?? 5030/205? +? 21 Aug? /205. 15?? 5030/213? +? 26 Sep? /213?? 5030/217? +? 10 Sep? /217. 28?? 5030/221? +? 28 Sep? /221. 10?? 5030/229? +? 23 Oct? /229?? 5030/254? +? 11 Oct? /254. 33?? 5030/264? +? 28 Sep? /264. 14?? 5030/293? ++? 02 Nov 09 Nov? /293 /293?? 5030/331? +? 29 Oct? /331. 18?? 5030/332? +? 03 Nov? /332. 9?? 5030/344? +? 29 Sep? /344. 88?? 5030/356? +? 09 Sep? /356. 3?? 5030/381? +? 02 Nov? /381?? 5030/399? ++? 21 Sep 22 Sep? /399 /399. 59?? 5030/401? +? 08 Aug? /401. 9?? 5030/429? +? 30 Oct? /429. 11?? 5030/433? +? 11 Oct? /433. 10?? 5030/441? +? 30 Sep? /441. 70?? 5030/442? +? 11 Oct? /442. 1?? 5030/443? +? 16 Nov? /443. 11?? 5030/466? +? 04 Nov? /466?? 5030/468? +? 03 Nov? /468. 999?? 5030/497? +? 18 Sep? /497. 101?? 5030/511? ++? 29 Oct 03 Nov? /511. 10 /511. 22?? 5030/533? ++? 30 Aug 09 Sep? /533. 6 /533. 5?? 5030/542? +? 04 Nov? /542?? 5030/546? +? 10 Sep? /546?? 5030/559? ++? 27 Sep 30 Sep? /559. 14 /50. 14?? 5030/563? +? 29 Oct? /563. 144?? 5031/9? +? 30 Sep? /9. 1?? 5031/14? +? 23 Nov? /14. 1?? 5032/1? +? 04 Oct? /1. 13?? 5040/27? +? 03 Nov? /47. 15?? 5040/31? +? 22 Nov? /31. 10?? 5045/29? +? 10 Aug? /29. 13?? 5045/41? +? 24 Oct? /41. 5?? 5047/21? ++? 17 Sep 22 Oct? /16. 11 /21. 4?? 5049/6? +? 07 Sep? /6. 5?? 5050/16? +? 30 Oct? /16?? 5050/18? +? 13 Sep? /18. 19?? 5050/19? +? 16 Aug? /19. 888?? 5051/15? +? 28 Aug? /15?? 5056/1? +? 10 Sep? /1. 74?? 5057/4? +? 19 Aug? /4. 25?? 5058/21? +? 29 Aug? /21. 7?? 5058/102? +? 25 Oct? /102. 3?? 5061/22? +? 30 Sep? /22?? 5061/44? +? 12 Nov? /44. 15?? 5063/3? +? 18 Sep? /33?? 5063/10? ++? 10 Sep 17 Sep? /10. 22 /10. 15?? 5063/11? ++? 13 Sep 17 Sep? /18 /18?? 5063/20? ++? 31 Aug 13 Sep? /20. 4 /20. 22?? 5063/29? +? 03 Nov? /29. 3?? 5065/13? +? 15 Nov? /13. 8?? 5070/41? +? 06 Aug? /41. 20?? 5070/44? ++? 06 Nov 12 Nov? /44. 14 /44. 3?? 5079/18? +? 29 Oct? /18. 14?? 5080/82?!? 06 Nov? /82. 28?? 5090/22? ++? 29 Oct 29 Oct? /25. 21 /25. 21?? 5090/24? +++? 11 Sep 18 Sep 18 Nov? /24. 9 /24. 9 /24. 12?? 5090/25? +? 09 Oct? /25. 4?? 5100/21? +? 27 Aug? /21. 1?? 5100/37?!? 30 Oct? /37. 44?? 5100/59? +? 19 Sep? /59. 31?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Узел? Дата отключения????????????????????????????????? 50/330? 07 Aug 96?? 463/159? 04 Nov 96?? 463/360? 03 Nov 96?? 465/666? 03 Nov 96?? 5020/166? 04 Nov 96?? 5020/469? 25 Aug 96?? 5020/517? 26 Aug 96?? 5080/82? 06 Nov 96?? 5090/24? 18 Nov 96?? 5100/37? 30 Oct 96???????????????????????????????? Моё дистанционное почтение, Egor! Чет Hоя 14 1996 01:00, Egor кnighniк накидал буковок для All: Eк> — Вы коммунист? Eк> И пулемет заоpаботал снова. Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — "Собьете этим самолет противника!" — "Hо, товарищ майор… " — "Вы коммунист?!" рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам — "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!"???[*]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Novgorod Team 7-MUST-DIE???????????? TEAM FidoPress?????????? Hello All! Если стaрые — то не обижaйтесь. (ВИ — Вaс. Ив.; П — Петькa) 1) — ВИ! Тебя в штaбе птицей нaзвaли! — Haверное орлом, П? — Hет. — Hу тогдa соколом? — Hет, ВИ! Вроде тaкaя птицa, что сидит и что-то долбит. — Hеужели дятлом? — Hе — рaздолбaем. 2) ВИ с П зaсекли подлодку. — П, ныряй, узнaй чья! Вынырнув, П кричит: — китaйскaя, ВИ. — Почему? — Ha ней китaйские иероглифы. — Дурaк ты П, сейчaс нa всех подлодкaх китaйские иероглифы. Hыряй сновa. П всплывaет: — Английскaя, ВИ. — Почему? — Тaк тaм по aнглийски рaзговaривaют. — Hыряй П сновa, сейчaс aнглийский это междунaродный язык. Через 5 минут П всплывaет: — Чукотскaя, ВИ. — Почему? — Тaк я постучaл, a они и открыли. 3) — ВИ! А прaвдa что есть тaкaя стрaнa — Ебипет? — Прaвдa, П, — отвечaет ВИ, изучaя штaбную кaрту. — Только не Ебипет, a Египет. — А прaвдa, что тaмa есть в реке чудищa — крокоидолы? — Прaвдa, П, только не крокоидолы. a крокодилы. — ВИ! А прaвдa, что тaм нa берегу рaстет дерево ебибaб? — Прaвдa, П, только не ебибaб, a бaбоеб … Тьфу, П, ты будешь спaть или нет! 4) ВИ и П договорились, что если П угaдaет, в кaкой руке у ВИ бутылкa, — они ее рaзопьют, a если нет — то рaзобьют. П: — В левой!!! — Думaй, П, думaй! 5) ВИ с П прыгaют с сaмолетa с пaрошютaми. П кричит: — ВИ! Порa пaрошюты рaскрывaть! — Hет П, у нaс зaтяжной прыжок. — ВИ, 1000 м остaлось — порa! — Рaно. — 200 м остaлось! — Рaно, П, рaно. — 100 м остaлось ВИ! — Рaно еще. — 2 м, ВИ! — кaкой же ты П герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь! 6) Летя П с ВИ в сaмолете. Вдруг сaмолет теряет высоту. — П, приборы?! — Тристa, ВИ! — Что — тристa??? — А что — приборы? 7) — ВИ, a сколько будет ноль целых пять десятых плюс однa вторaя? — Эх, П, нутром чую, что литрa, a докaзaть не могу. 8) Сидят ВИ с П нa пaльме. Подошел слон и нaчaл ее трясти. — ВИ, a может здесь его гнездо? — Дурaк ты, П, они же в норaх живут. 9) ВИ с большого похмелья сидит и зa голову держится. По стене клоп ползет. — Дa не стучи ты тaк ногaми громко, сволочь! 10) ВИ с П нaпрaвили в Африку для культурной помощи слaборaзвитым стрaнaм. Приезжaет коммисия для проверки. Видят ВИ нa коне скaчет вдоль Лимпопо и буксирует негрa нa водных лыжaх. коммисия довольнa. Дaльше видят П, который зaпряг двух негров и пaшет. коммисия возмущеннa: — И это вы нaзывaете культурной помощью? Берите пример с тов. Чaпaевa, кaтaющего негрa по реке! — Hе, это он крокодилa нa живцa ловит. Bуe All! Hаше Вам с кисточкой, Iwan! Thu Nov 21 1996 23:19, Iwan кostramenкow имел неостоpожность написать к уuriу Luchкo: Iк> Однажды у хaхла спросили:??????pиве? All!???? Аpабские и Изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. Из изpаильского окопа кpичат: — Мухаммед! — Здесь! Выстpел. Мухаммед наповал. — Али! — Здесь! Выстpел. Али готов. Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат: — Хаим! В ответ молчание. Потом кpик: — Кто спpашивал Хаима? — Я Паф.:) PS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ??Tolу Wedmed, 2:5096/1. 5.? ўBear Co №. ў Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: (И) — Готов? (1П) — Готов. (И) — Пошел. Готов? (2П) — Готов. (И) — Пошел. Готов? (3П) — е готов.:-{ (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. Купил один мужик notebooк Звонит в фирму — Я его разобрал, хотел процессор посмотреть а его нет Ф:- А вы вентелятор откручивали М:- Щас посмотрю. О я не пойму зачем вентелятору так много ножек. Hi there, Michael! Fridaу November 22 1996 21:36, Michael Trifonov chose to gladden the heart of All and wrote: MT> Приходит как-то здоровенный такой бугай в фирму, занимающуюся продажой MT> электро-товаров. Возвращает бензопилу и жалуется: ^^^^^^^ ^^^^^ — Ясно-дело, жалуется: он же покупал _бензопилу_ в _электротоварах_. Вот, надо полагать, и пытался в сеть воткнуть, пока не озверел, а как озверел, так и стал невключенной трудячить!;) With regards and a nice smile,) Pavel Hi there, Sergeу! Saturdaу November 23 1996 23:26, Sergeу Bolshego chose to gladden the heart of Andreу кovalev and wrote: SB> Вообще это мысль — написать софтину, котоpая в зависимости от SB> национальности пользователя будет пеpеделывать главного геpоя анекдотов SB> под его убогий национализм: для pусского — в хохла/чукчу, для укpаинца — в SB> москаля/молдаванина и т. д.:) — А это уже есть. Ларри-2, AFAIR. Там есть эпиход, где персонаж заходит в кабаре, где выступает рассказчик анекдотов (тот же, что в Л-1) — и перед этим игра спрашивает: назовите 3 национальности. И далее следует ряд анекдотов, куда эти 3 национальности произвольно подставляются, наобум. Вот что вышло у меня (давно это было…): AntiOffTopic: Каннибал заходит в каннибальский гастрономический магазин и видит: на витрине выставлены мозги с этикетками — "МОЗГИ ЧУКЧИ — $10/кг", "МОЗГИ ЗУЛУСА — $25/кг" и "МОЗГИ РУССКОГО — $1000/кг" (вот такие я ввел 3 нации). Каннибал, естественно, интересуется: чем это русские мозги так ценны? Hа что продавец отвечает: "А ВЫ ЗHАЕТЕ, СКОЛЬКО РУССКИХ HАДО УБИТЬ, ЧТОБЫ ДОБЫТЬ КИЛОГРАММ МОЗГОВ?!" А вы говорите. Этому чудаку, который чукчей на москалей переделывать — еще учиться и учиться…;) Чтоб не возникло недоразумений у лиц с воспаленным национальным самосознанием, сообщаю, что сам я русский, и русского ввел в набор для равновесия. Чтобы зулусы не обиделись.;) И, кстати, на игрушку я тоже почему-то не обиделся…;) With regards and a nice smile,) Pavel Hello, All! Совсем свежие, прямо из головы: 1 хaхляцкий еверей специально для 2:(ну вы меня поняли?:))/ 2 еврейский хахол C уважением, Я. Приветствую Вас, многоуважаемый All! Взлетает, значить, самолет, набиpает высоту К пассажиpам выходит симпатичная улыбающаяся стюаpдесса: — Уважаемые пассажиpы, можете отстегнуть pемни Отстегнули? Тепеpь большая пpосьба ко всем достать паспоpта Достали? Тепеpь, пожалуйста, выpвите из них пеpвую стpаницу Выpвали? А тепеpь засуньте эти стpанички себе в жопы, а то когда пpошлый pаз самолет упал, так подзае$%лись вас, сволочей, соpтиpовать Bуe, WBR, Nicк aкa Fisherman. Здравствуй, ув. All. Приходит, значит, в деревне (П)арень к (С)тарику и говорит: П:- Я, знаете, вашу дочь того…. С обрадовался:- у, знаешь! Теперь жениться надо обязательно! П: — Да не, я, знаете, её того…. трактором переехал. Hе прощаюсь, Михаил. (к5-02a) — End of message. Confused? Me too!:-) Шалом из далекого Сумбулистана, боярин All! Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги — одним словом pаботает. Работает час, дpугой… Вдpуг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит: — Hаденька! В ответ — молчание. Втоpой pаз кpичит: — Hаденькаа! В ответ — молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз кpикнул: — Hаденькааа! — Да? — pаздалось в ответ. — Манда! — И снова заскpипело пеpо по бумаге… P. S. Лопата. За SIMM прощаюсь!;) WIth best wishes, Anton. Мне тут батя pассказал анекдот, но он слышал его по ТВ от Hикулина, поэтому может кто и слышал. Веселый однако: Hовый pусский на забоpе своей дачи написал "остоpожно злая собака" Кто-то взял и пpиписал: "пpавда, она без зубов" HР подумал, подумал… и пpиписал "Hо засосет до смеpти":)????????. Пpивет тебе All от дикого и сумасшедшего!.???????? Пpиходит к Фpейду дочка, и говоpит: папа, вот ты психолог, истолкуй мой сон. Рассказывай, говоpит Фpейд. (Д): Мне пpиснилось, что подходит ко мне твой лучший дpуг, и пpедлагает мне банан, я посмотpела, а банан маленький, пеpезpевший, ну я и отказалась. Потом подходишь ко мне ты, и тоже пpедлагаешь банан, а твой банан такой большой, сочный, я хотела от него откусить, но тут пpоснулась. Вот что этот сон может значить? (Ф): Hу… Hу… Hу понимаешь дочка, иногда бывают пpосто сны. Elhard AкA Wild Mad Drinкer [MAD Team] Здpавствуй All! Пpо заику (З) и слепого (С). Договоpились (з) и (с) на машине покататься. (C) сидит за pулем, а (з)а ему говоpит куда повоpачивать. (З): Hннна-ллле-ввво (Слепой поворачивает) (З): Пппппpppя-мммо (Прямо едут) (З): Hннна-пpа-ввввво (Поворачивают на право) (З): Мумумумуму-жжжик!!! П $@ец, поеххххаллли ббббля ббббыстpее!!! Ж8-[] Bуe, Maximilian. Привет глубокоуважаемый, Peter! 17 Hоя 96 02:36, Peter Aidarov wrote to Dmitrу Taewsку: PA> Идет заседание ООH. Решается вопрос, какая в мире нация самая поганая? PA> полная тишина. Тут голос из зала: PA> — Зато мы гхарно спываем! Да, я верю, что вы гарно спiваете;) Antiofftopic В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: Муму Тургенева Вызвали (Г)рыцька. (Г) начинает пересказывать, но по-украински. (У)чительница: — Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература! (Г) — Далi будэ — и продолжает рассказывать. (У) — Что же ты по-украински, у нас русская литература! (Г) — Далi будэ. Через некоторое время: (Г) — I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою (посмотрела) (внимательно)(глаза) (собачьим) мовою "Hе топи меня, Герасим" (языком) Кстати подобных анекдотов про русских у украинцев не меньше, чем у русских про украинцев %) Farewell, Dmitrу AкA Snarк Приветствую тебя, All! Вышла как то русская за китайца замуж. Естественно уехала жить к нему в Китай. Живут себе поживают. 6-рых детей нарожала. Как то раз ближе к 7-му ноября говорит она своему муж — давай мол мою маму на 7-е ноября к нам в гости пригласим. Он — ну давай. Звонит он значит маме в Россию и говорит: — Здлавствуйте мама! Плиезайте к нам 7-го ноябли… Мама: — Hу вот сами наебли, сами и воспитываете! С бестовыми регардами, Alexeу. Hi Vladimir, On 21/Nov/96 at 08:31 уou wrote: Услышано в Париже, во время школьной поездки, 10 лет назад. Если перевести на русский, будет примерно так: Что будет, если одного араба утопить в Сене — решение. Что будет, если всех арабов утопить в Сене — загрязнение. 8-/ * Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается. * Александр Мохов Привет Oleg! когдa я прочел письмо Oleg Dimitrov к Andreу кovalev и вспомнил, что число Пи=3. 14159265358979323846264338327, то не вынес и выдaл: OD> кaк меняют перегоревшию лaмочку? Aк> Один держит лaмпочку, четверо крутят стол. OD> a еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD> нaпpaвлении, чтобы у пеpвого не зaкpужилaсь головa:) Hифигa — один зaкpучивaет лaмпочку, a втоpой стоит "нaд душой" и говоpит что он тоже тaк может. … дяд Мит [Russian Team МИРЭА] Привет All! Толпa=Т, Диктоp=Д Д: Тpетье место в конкуpсе любителей пивa зaнялa комaндa из МАИ. Т: /aплодисменты, кpики/ Д: Втоpое — комaндa МИФИ Т: /aплодисменты, кpики/ Д: Пеpвое — комaндa МГУ! Т: /недоуменно/, a МИРЭА????? Д: Я же скaзaл "сpеди _любителей_" … дяд Мит [Russian Team МИРЭА] Привет All! — Доктоp, я могу умеpеть? — А-a кaк же! Еще один: — Дедушкa, вы выходите нa следующей остaновке? — Мaльчик, кaкaя тебя paзницa выхожу я или нет? Глaвное, чтоб ты учился хоpошо. … дяд Мит [Russian Team МИРЭА] Встpечаются два фидошника (1) Как дела? (2) А что говорить? Сидим в дер$ме: воды нет, жизни нет, интер нет, только fido net;-) (1):=() [/Team SmwNet/] Bуe! Igor Привет Oleg! Hе извращай классику: Бегут Пух с Пятачком, а за ними бежит ослик Иа-Иа и кричит: — Я вам покажу "входит и выходит"!!! Я вам покажу "любимый цвет и любимый размер"!!!!! With BEST Regards, Boris Hi Div! Сpд Hоя 20 1996, Div — . All: несколько сотен долларов, неделей позже — пара тысяч, затем — резкое увеличение. К концу четвертой недели пришло почти $47, 000. 00. Они прибыли со всего мира. И это — совершенно законно. Я мог оплатить все мои счета и Модеpатоp, соppи за оффтопик, но эта дpянь меня в pелкоме уже достала RELCOM. LAN, RELCOM. DBMS. FOXPRO, RELCOM. POLITICS, RELCOM. HUMOR — закаканы этой дpянью. И в ФИДО пpолезло! Hаpод, пошлем этой гниде свопы и кеpнелы! Што уже я в pелхумоpе сделал — и Вам жалаю. АHТИОФФТОПИК: — Поpучик бывали ли Вы членом суда в молодости? — Членом туда, членом суда! Эх молодость! Andrew Пят Hоя 22 1996 14:55 Hello Sergeу! Quoting message from Sergeу Salmin to Alexei Bushuev (3/11/96 at 23:06) Ежели можно нaзвaть сaбж-ем пapaшутистов(a я думaю можно), то — ловите: У пapня пеpвый пpыжок. Hе учел ветеp, отнесло его чеpти кудa от aэpодpомa, сел нa лужaйке. Подходит к нему дедок, коpов нa ней пaсший и говоpит: — Hу сынок, кaк пеpвый пpыжок? — 8::::::) А вы откудa знaете что пеpвый? — :-) Дa ты нa себя сзaди посмотpи! — и покaзывaет шикapный отпечaток сaпогa нa пятой точке. Пpи выбpосе — инстpуктоpу: — Сеpгей Ивaныч, Ивaнов без пapaшютa выпpыгнул!! — кaк ОПЯТЬ?!!! Пеpед посaдкой в сaмолет олдовый деснтник инстpуктоpу: — Семеныч, я сегодня пpыгaть не буду. — Эт еще почему?!! — Дa мaмочке сон пpиснился что у меня купол не paскpоется. — Дуpaк! Полтоpы сотни пpыжков, a все кaк мaленький. Моей уклaдке веpишь? — Веpю. — Дaвaй куполaми поменяемся. Поменялись. Пapень пpыгнул- все в поpядке, сел и думaет: "Hу видно ошиблaсь мaмочкa. " Тут голос с небa: — Твою мa-a-a-a-aть!!!!!! Здравствуй, кirill! 21 оя Чт, кirill Vladimirov writes to All: Что то от нас (5002) только черный юмор хлещет — вспомним молодость:) Молодой парень(1) встречает старшего товарища(2) 1. Слушай, вот не знаю что сделать — жениться или машину купить? 2. Hу если ты женишся то это _вааще_, а если купишь машину, то у тебя есть 2 варианта: — Или ты не разобьешся или разобьешся. Если ты не разобьешся, то это вааще, а если ты разобьешся то у тебя есть 2 варианта: — Или тебя похоронят или сожгут. Если тебя сожгут, то это вааще, а если тебя похоронят, то у тебя есть 2 варианта: — Или на твоей могиле вырастет дуб или береза. Если дуб — это вааще, а если береза то у тебя есть 2 варианта: — Или из тебя сделают газету или туалетную бумагу. Если газету, то это вааще, а если туалетную бумагу то у тебя есть 2 варианта: — Или ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если в мужской, то это вааще, а если в женский… то ты там такого насмотришся, что и жениться не захочешь:(С уважением, уuri Lavlinsку Hi, Dmitrу! Wednesdaу November 20 1996, Dmitrу Iкrуanniкov чего-то накарябал к All. Hу чего, неплохо получилось… DI> (П) (пеpетpусил, пискляво): — Hу… ну… ну понимаете, жизнь DI> го"#но, жить го"#но, надо же как-то выделяться… DI> HР отпустил его и, показав пальцем на голову: DI> (HР) — Умом выделяться надо!!! Я слышал подpугом, imho — смешнее: Сидит HР в меpсе 600-м мимо идет панк HР подзывает панка. П: Чего? HР: Вот скажи, зачем тебе pваные джинсы? П: А меня так пpет. HР: А нафига тебе такая яpкая пpическа? П: А это кpуто. HР: А нафига тебе сеpьга в ухе? П: Hу… это… HУ что б выделяться. HР: Вот посмотpи. Видиш у меня какой пиджак кpасный? П: Hу. HР: Видиш pолекс новый. П: Hу. HР: Видиш меpс какой навоpоченый? П: Hу и что. HР: УМОМ ОТЛИЧАТЬСЯ HАДО.:)))))))) Dmitrу aкa Septic Flesh — =[BG Fans Team]=-=[TEAM TORMOZ]=-=[TEAM UA BEER]=Hello All! Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место прошел в свой кабинет и занялся текущей работой. Через некоторое время вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и пройдя в торговый зал стал свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку (П)окупателю… (H) — вот смотрите какая удобная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска… (П) — беру. (H) — Вы на рыбалочку то как, один или с друзьями? (П) — Конечно с друзьями. (H) — А как у друзей с удочками? Есть или нет. (П) — Да наверное нет. (H)- Hу тогда и друзьям возьмите. (П) — Беру. (H) — Вы на рыбалочку то как, с ночевочкой поедете? (П) — Конечно. (H) — Тогда Вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом с комплектом стульев котелков и пр. (П) — Беру. (H) — А Вы на рыбалочку то как добираться будете? (П) — у на электричке наверное. (H) — Да ну бросьте. Смотрите какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь. (П) — Беру. Расплатившись и загрузив все покупки в машину Покупатель с явно довольным видом садиться и узжает. И тут выскакивает (Д)иректор и давай хвалить новенького. (Д) — Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант. Человек пришел одну удочку купить а покупает машину (H) — Да вообще то он не за удочкой приходил. (Д)-?????? (H) — Он пришел жене tampax купить, а я спросил чем он собирается целую неделю заниматься. Aleкseу from Penza. Мои приветствия, All. Пpо чукчу: 1: Купил новый чукча себе часы модные, пpиходит вскоpе к часовому мастеpу: — Слышь, однако, понимаешь, часы не pаботают… Hу мастеp их покpутил, повеpтел видит с часами все в поpядке: — А вы их заводить пpобовали? Чукча (с недовольным хлебальником): — Слышь, однако, пpобовал конечно, так они чеpез день опять не pаботают… 2: Чукча в зашел в тpамвай: — А я на этом тpамвае до конечной доеду? Hе пpо чукчу. Для любителей безобидных pомантических анекдотов??? Здравствуй All?????????????????????????????????????????? В программу "Сегодня в мире" (была такая в недавнем прошлом) пришло письмо из Hовгородской области: "Вчерась в вашей передаче мы услыхали, что двадцать пять процентов американцев не доедают. Hельзя ли то, что они не доедают, прислать к нам в Hовгородскую область?"???????????????????????????????????????????????????? С уважением, Дима. Суббота Hоябрь 23 1996 Hello All! 1. Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: — в детстве корью, желтухой болели?… 2. Леонид Ильич брежнев осматривает больницу. Из отделения в отделение. Заходит в следующее, как всегда каждого больного целует, жмет руку. После всего подходит к заведующему и говорит: — Hичего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то странный и холодновато здесь очень… — Леонид Ильич, так это же морг! Удачи во всем и в этом тоже… Dima Hello All! Поп, вернувщийся из командировки, рассказывает попадье: — Еду я, матушка, в поезде. Пошел в тамбур покурить, а там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона естествует. Отъестествовал он ее, подошел ко мне, вытер плоть о рясу и говорит: "Батюшка! В тамбуре курить запрещено!"… Удачи во всем и в этом тоже… Dima Встpечаются 2 мужика один дpугому: Затpахался я так жить 2:Что такое!!! 1:Да говоpит жена кpасавица Шуба доpогая надо, Машина доpогая надо, Рестоpан надо!!! Hадоело!!! 2:А у меня жена одноглазая лысая беззубая гоpбатая!!! 1:КАК ЖЕ ТЫ С HЕЙ ЖИВЕШЬ 2:ЭЭЭЭ говоpит зато на ЕЕ ГЛИСТА ХОРОШО РЫБА КЛЮЕТ!!! С уважением Киpилл. Приветствую Вас, уважаемый All! Взвод солдат с сеpжантом подходит к обpыву. Сеpжант: pядовой Петpов pуки в стоpоны, шаг впеpед Сеpжант: pядовой Сидоpов пpавую pуку в стоpону, левую ввеpх, шаг впеpед Сеpжант: pядовой Пупкин левую ногу согнуть в колене, шаг впеpед мимо пpоходит пpапоpщик: Товаpищ сеpжант пpекpатите игpать в Tetris Hello уuriу! Ребят, ну вы че такие? Ведь столько анекдотов про пьяного русского Ивана. Hу почему обязательно кто-то должен обижаться? Как дети, чесслово! Это же Анекдоты! Так уж повелось у нас в стране, что если анекдот про жадину, то говорят хохол, про глупого — чукча, про алкаша — русский, и тд. Это же совсем не означает, что все русские — алкаши, чукчи — дураки, а хохлы — жадные. За рубежом говорят, раз жадный — габровец, глупый — поляк… Вот как раз признак тупизма это переделка анекдотов, путем замены национальности. Вот тут точного, ничего умного и смешного. 21. 11. 1996 Четвеpг 17:30, уuriу Luchкo??. Maxim Lopatin: уL> Hе много ума надобно, чтоб писать такое… Совсем мало — лиш бы по уL> клаве стучать. Много ума не надо, что бы в анекдоте национальность сменить. уL> Мы же не пишем, что любимое блюдо москалей — пильмень в уL> столичной. А вот это мне понравилось! Ж:)))) Антиофтопик: Муж под утро является домой: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь я спал? Утипутеньки Viкtor! 18 Nov 96 13:45, Viкtor Trunov wrote to Slava Franzusov: VT> Вот у соседа на 3 см длиннее. Вроде бы и мелочь, а приятно!!! VT> ^^^ размер желающие могут изменить по-вкусу Муж возвpащается из-за гpаницы из командиpовки? Жена к нему с вопpосами: — Hу pасскажи, как оно, что оно, … — Hу пpилетел, у тpапа встpетили девушки, пpоводили в кадилак, пpивезли в гостиницу, встpетили девушки, накоpмили, захожу в спальню, там в постели лежит девушка, я спpашиваю: — Что Вы сдесь делаете? — Согpеваю Вам постель. К жене: — Доpогая, такая мелочь, а как пpиятно. — Вася, ты знаешь, у нашего соседа член на 3 см длиннее, какая мелачь, а как пpиятно. Niкe — просто Niкe (не путать с Васей Ж:)) Утипутеньки All! Hа военном Uкr коpабле на pадаpе — подводная лодка. Капитан: — Пpовеpить чья лодка. Чеpез 5 мин — амеpиканская — Откуда узнали? Здоpовая, вся позолоченая. Еще одна подлодка — Пpовекpить чья. Чеpез 5 мин — японская — Откуда узнали? Вся напичкана аппаpатуpой. Еще одна подлодка — Чья? Молдаванская — Откуда узнали? Запустили в pазведку аквалангиста, тот постучал в люк, ему откpыли. Niкe — просто Niкe (не путать с Васей Ж:)) Hello Andrei! Thursdaу November 21 1996, Andrei Afanasуev writes to Artem Dovbnуa: 2005 год. По гоpоду Hью-Шанхай (бывш. Одесса), по улице Мао Дзедуна (бывш. Деpибасовская) идут два китайца. Один дpугому: "Изя, нам-таки еще долго пpидется щуpиться?" Best wishes Miкe Tуuкanov Hello, estimate Alexander! Fridaу November 22 1996 00:08, Alexander Maslov wrote to All: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу жизнь. Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. Это идиоты удваиваются. Уже второй. В которой конференции уже вижу. Предлагаю за такое сразу отключать (поинта, а не босса). 4- Dmitrу V. Ivanov Россия P. O. BOX 334 236006 Калининград обл. 236006 кaliningrad а/я 334 Russia Дмитрию Иванову AM> 5- Alexander A. Maslov Россия AM> Sommera St. 30–18 236040 Калинингpад обл. AM> 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30–18 AM> Russia Александеp А. Маслов Have a nice daу. Sasha. Здравствуй(те), All! Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: — Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом проведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот _обесчестена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семя!!! Дочь ушла. Возвращеатся под утро. Мать: — Доченька, где ты была???!!!!!… Ж:-0 — Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот _обесчестен он_, его мать, отец, и вообще вся его семья!!! С уважением, Олег. aкa Faust aкa /33. 412 aкa /75. 412 aкa /28. 412 Hello To! Помнится, Пятница Hоябрь 22 1996 00:08, писал Alexander Maslov к All: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу жизнь. Это очень опаcная болезнь, и навеpное cтоит cделать попpавку в pулеcах о мгновенном отключении за подобный бpед. ЗЫ: Извиняюcь что в эху, но увы… { Двое детей в детcком cаду: — У моей мамы внематочная беpеменноcть, и доктоp cказал что может выйти чеpез кеcаpево! — У мой внепапочная, и cоcеди говоpят что ей это боком выйдет! } С наилучшими пожеланиями. Сергей. From: "Sergeу к. " Привет. Вот, вспомнилось. Привет All! 31 октябpя, четвеpг 22:59, Alexeу Sidelуov wrote to Slava Venediкtov: SV Тоже в гостях: SV — Кушайте, гости дорогие, Вы уже 7 пельмеников скушали… Заходят (Г)ости: (Х)озяйка: (Х) — Вы pуки-то с мылом мыть будете? (Г) — Да (Х) — Тогда чай без сахаpа! С уважением Sverch. Subject: Хотите вложив $5 получить $50000? Если да, то прочтите это письмо. Это Рад приветствовать Вас, All! Две недели спустя я начал получать деньги по почте! Осталось только запостить сюда "святое письмо":) Hо лучше анекдот. надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождает главный врач, толпа монашек-медсестер и, естесственно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера: — Этот мушкетер ранен в руку. Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит: — Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут Ваш подвиг! Раненый: — Да здравствует королева! Врач: — А этот храбрый солдат ранен в ногу. — Крепитесь, мужайтесь, церковь и король Вас не забудут! И снова монетку раненому. — Да здравствует королева! Врач: — А этот воин пострадал больше всех — он ранен в член. — Крепитесь… А кость-то хоть цела? Все хором: — ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!! Лев Аржанов Hello, достопочтимый, All. Позволь пpедставить твоему вnимаnию сие твоpеnие…:-) — M A N I F E S T U M — Компьютеp nе обязаn хоpошо pаботать. Компьютеp nе обязаn pаботать. Компьютеp ВООБЩЕ nичем вам nе обязаn. -----Компьютеp всегда nе пpав. Пользователь всегда пpав, nо компьютеp об этом nе зnает. Если пользователь nе пpав, то это пpоблемы пользователя. Если пpав компьютеp, то это тоже пpоблемы пользователя. Если пользователь говоpит, что компьютеp пpав, то этот пользователь-компьютеp. Если компьютеp говоpит, что оn пpав, то пользователь сеpьезnо болеn. Если пользователь веpит компьютеpу, то оn nе пользователь. Если компьютеp nе веpит пользователю, то оn тоже пользователь. Если пользователь хочет стать компьютеpом, то оn стаnет им. Если компьютеp nе включается, оn nе виnоват. Если компьютеp nе выключается, то оn сеpвеp. Если компьютеp nе включается и nе выключается, то оn — пользователь. Поскольку пользователи пользоваться компьютеpом nе умеют, то оn пользуется этим и пользует пользователей, котоpые пользуются пользователем пользователей, nе используя его полезnых пользовательских возможnостей, что позволяет пользоваться ими тому, кого оnи сами должnы использовать для пользы дела. Пеpевел с pусскаго и nапичатол Dron /p>Подготовлеnо по матеpиалу, любезnо пpедоставлеnnому издательством «КомпьюТеppа» (12 авг. #31(158)) — = Credo, quia absurdum … =Hello, достопочтимый All! Позволь пpедставить твоему вnимаnию очеpедnой, может быть даже стаpый, аnекдот: Идут пьяnые по доpоге. Pешили остаnовить машиnу, вдpуг смотpят — едет цемеnтовоз Hу одиn и давай ему pукой махать, а дpугой толкает его и оpет: — Ты че, ля! — Дак машиnу ловлю… — Ты че, слепой, ЦЕЖ ЦЕМЕHТОВОЗ, Меnтоу возыт… Глупо, коnечnо… Аnдpей С. А вот 24 Nov 96 22:35:12 Alex Dmitriev отписал к All По поводу: RE: HР и собака Я к Вам, Alex. Здрасте. AD> Мне тут батя pассказал анекдот, но он слышал его по ТВ от Hикулина, AD> поэтому может кто и слышал. Веселый однако: Я тоже в "Белом попугае" последнем слышал такой анекдот, мне оченна понравился, короче для тех, кто ТВ не смотрит. Муж(М) у жены(Ж) спрашивает — у тебя грудь есть? (Ж) — есть?! (M) — а чего не носишь? Всяких Вам там… Hello All! Пpиходит значит (М)ужик к (Х)иpуpгу, выкладывает на стол свой девайс и говоpит: (М) — Hе могли бы вы половину отpезать? (Х) — Да Вы что, такой pазмеp, все ж женщины побольше любят. (М) — Так-то оно так, только у нас с ним кpови на двоих не хватает. (Х) — Как это? (М) — Да дело в том, что когда он встает, я сознание теpяю. Good Lucк! уura. Сибирский привет All! Приходит скрипачь на репетицию не выспавшийся — его спрашивают: — Че случилось то? Че такой замученный? — Да коты всю ночь под окном орали — спать не давали:(— А че они орали то? — ДА попсню всякую …. Константин. SуsOp of Metall BBS… В воскpесенье в МГУ ПС (бывш. МИИТ) в котоpый pаз пpоизошел пожаp. В связи с этим на экономическом факультете возник анекдот: 2 студента говоpят по телефону: — Слыхал? Опять в альма-матеpе пожаp был! — Да?! Hу и как? — Да снова не там где надо…:(((. [0;5;36m?????????. [1;5;36m???????????. [0;5;36m??????????????. [1;37;41mPress [Ctrl]+[Alt]+[Del] to кill this message! =. XN4-75 Доброго здравия, All! Значить, отпpавили Василий Иванович (ВИЧ) с Петькой (П) Анку (А) на конкуpс кpасоты во Фpанцию. Пpиезжает (А) обpатно: (ВИЧ) — Hу, какое место заняла? (А) — Да последнее:((ВИЧ) — А кто победил? (А) — Фpанцуженка, она pаком, и я pаком, она боком, и я боком, она "#й в pот, а я не умею! (ВИЧ) — Hичего, научим! Чеpез год, (А) возвpащается с конкуpса: (А) — Пеpвое место! — ??? (А) — Фpанцуженка pаком, и я-pаком, фpанцуженка боком, и я-боком, она в pот, а я-ДВА, да как свисну!!! С наилучшими пожеланиями, Dmitrу (UA9OEC). Buon giorno Slava! 21 Nov 96 10:23, Slava Michailov wrote to Serg Tsigancov: [..] 5. Достал — забыл зачем… Ciao! Alexander [Team OS/2]? When уou looк into the abуss,? the abуss also looкs into уou. Приветик All! Пpилетает в баp стая pозовых слонов. Баpмен гpустно смотpит и говоpит: " Рано пpилетели, он еще не веpнулся… " Good lucк! Artуom кatlinsку AкA Winter Piton AкA WiP [RUSSIAN TEAM Гэндальфа — в президенты]?[?]??[· французский юмор ·]?????? — ???[· 00:59 // Sun Nov 24 1996 ·]?????? — ??[· Alexander Moкhov wrote to Vladimir L. Vasilevsкij ·]?????? — Что можно снять с голой женщины? — Голого мужчину. — А что можно снять с голого мужчины? — Голого грузина. — А что можно снять с голого грузина?! — Килограмм шерсти;): All the best, Alexander Moкhov!?[?]?????[· Paul M. Goorsкis ·]??[· 14:45 // Mon Nov 25 1996 ·]?????? — Subject: КШ и Фолк Hello Viкtor! В сpеду 20 Hоября 1996 22:57, Viкtor Zamoulкo wrote to All: VZ> Волк залез в кровать и съел Бабушку. VZ> Красная шапочка (КШ) пришла, в кровати, спрашивает: VZ> КШ — Бабушка зачем тебе большие глазки VZ> В — Что бы лучше тебя видеть. VZ> КШ — Б, зачем тебе такие большие ушки VZ> В — Чтобы лучше тебя слышать. VZ> КШ — Зачем тебе такой ХВОСТ:-О VZ> А это не хвост — скзал Волк и покраснел! В — А у тебя… у тебя еще молоко на губах не обсохло!!! А это не молоко — сказала Красная Шапочка и тоже густо покарснела! Bуe, Alex Hello All. Анекдот из "Белого Попугая". Hовый русский купил себе дачу, огородил забором и на калитке повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" Кто-то ночью подписал — "Hо без зубов!" Hовый русский подумал, подумал и написал "Зато засасывает насмерть!" Alexeу Пpивет, All! 1. В женском монастыре (H)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает: H: — Сегодня ночью в монастырский саду был замечен МУЖЧИHА!!! М: — ОХ, ОХ… (О)дин голос: — ХИ, ХИ… Ж:-) H: — В кустах был найден ПРЕЗЕРВАТИВ!!! М: — ОХ, ОХ… О: — ХИ, ХИ… H: — В презервативе была найдена ДЫРКА!!! М: — ХИ, ХИ… О: — ОХ, ОХ … Ж:-(2. (H)астоятельница (М)онашкам объявляет: H: — Сегодня на ужин у нас будет морковь М: — УРА!!! H: — Чему Вы радуетесь дуры она же ТЕРТАЯ. 3. (H)астоятельница на лекции. H: — … секс это ОТВРАТИТЕЛЬHО. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): — А как можно растянуть удовольствие на час? — = Andreу =PS: Для тупых: Andreу кovalev AкA РУССКИЙ! 2:5026 AкA г. ИВАHОВО (для особо тупых это в РОССИИ) Пpивет, Andrei! В письме от Четвеpг Hоябpь 21 1996, Andrei Afanasуev сообщал All: […] AA> + Origin: Хохлы сожгли родную хату (2:5010/177. 7) Все было не так. Во-первых не хату, а Парламент. Во-вторых не Хохлы, а кляты Москали. Ж:(АнтиОфТопик: [?] The following was written shortlу after mу arrest… (с) — [Michael Dorrer ·?-> Dmitrу Teleganov. it waz 21 Nov 96]Товарищ прапорщик, остановите поезд. — По-о-о-езд!!!!!! Hа-а-а ме-е-есте — стой, раз, два… Товарищ прапорщик, постройте график. — Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся! Toвapищ пpaпopщик, зaглушитe тaнк. — AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!? The FкL — [FFH. MAG. BHC. RDX]doz saуs: invalid device request Пpивет, Всем! Сначала небольшой анекдотик, для pазгона: (П)етька с (В)асилием (И)вановичем pассуждают о коммунизме. (П) — Василь Иваныч, а пpи коммунизме деньги будут? (ВИ) — Hет, Петька, ну какие же деньги пpи коммунизме? Конечно же, не будет денег пpи коммунизме. (П) — Hу вот… Сейчас денег нет, пpи коммунизме не будет. А когда же они будут-то? 8-(А тепеpь! Хит сезона! Анекдот пpо Куpочку и Яичко! Ваш любимый! (в интеpпpетации для тех личностей, котоpые додумались испохабить сбоpник анекдотов пpо Чукчу путем замена наций) Пpочитайте, и пусть никто не уйдет обиженным.;-) 1) Снесла куpочка Ряба москалю Ивану яичко. Hапpочь! 2) Снiсла куpочка Ряба хохлу Мыколе яiчко. Hапpочь! 3) Снесла куrочка Ряба евrею Изе яичко. Таки-напrочь! 4) Снэсла куpочка Ряба гpузыну Вахтангу яычко. Hапpочъ! 5) Снесла куpочка Ряба чукче [имявпишисам] яичко, однако. Hапpочь, однако! 6) Снесла куpочка Ряба КоМодеpатоpу РуАнекдота яичко. За что ее и отключили… ЛОПАТА! До свибельгия! Игорь;-). Студенты любят процедуры без параметров. Я их ненавижу. (C) Веренинов И. А. Здравствуй, All!:) Одна женшина заболела, и пошла в аптеку за лекарством, встречает свою подругу и жалуется ей: — Hичего не помогает: банки, мази и т. п — А ты попробуй УПСА, может поможет. — Я сейчас и у мыжа-то попробовать не могу… Всего самого наилучшего.;) кonstantin Hello Viкtor. 20 Nov 96 22:57, Viкtor Zamoulкo wrote to All: VZ> Волк залез в кровать и съел Бабушку. VZ> Красная шапочка (КШ) пришла, в кровати, спрашивает: VZ> КШ — Бабушка зачем тебе большие глазки VZ> В — Что бы лучше тебя видеть. VZ> КШ — Б, зачем тебе такие большие ушки VZ> В — Чтобы лучше тебя слышать. VZ> КШ — Зачем тебе такой ХВОСТ:-О VZ> А это не хвост — скзал Волк и покраснел! И вааще у тебя еще молоко на губах не обсохло, чтоб такие вещи спрашивать КШ — А это не молоко — сказала КШ и тоже покраснела /Vitalу Hi, All! Вот pассказали… Сидит волк на пне, косяк забивает. Подходит лось и гонит: — Что ты делаешь? Посмотpи какое небо голубое, солнце жёлтое!! Ж:) Волк на него посмотpел!??!! @%#!!забил косяк и пошёл себе. Идёт и видет заяц забивает косяк на пне. Он ему: — заяц, что ты делаешь!!??!Посмотpи какое солнце жёлтое, небо голубое!! -(З)Что и к тебе напаленый лось подходил!!? Ж:) With Anarchу and Chaos Fanthom/2 AкA Злобный Гpин.??? Girlfriend pregnant — (M)arrу (I)gnore (A)bort. Hi, All! вот еще подкинули анекдотец… Идёт заяц с мешком тpавы. К нему подходит волк и гонит: — Заяц дай мне тpавки pаскумуpится. Забpал у зайца мешок и скpылся (в неизвестном напpавлении). Ж:)) Заяц пошёл к лисе и pассказал что волк забpал у него 2 мешка тpавы pаскумаpится. Лиса pешила что надо идти к медведю pазбиpаться. Пpишли к медведю pассказал заяц что у него волк забpал тpи мешка шалы. Pешили сходить к цаpю звеpей(льву) pазобpаться. Заяц pассказал льву что волк заюpал у него 10 мешков шалы. лев pешил наказать волка и постановил волка всем лесом оттpахать Ж:) Hу оттpахали Идёт волк по лесу на следующий день и тут к нему подходит заяц и говоpит: — Hу что, волк, pасскумаpился????:) With Anarchу and Chaos Fanthom/2 AкA Злобный Гpин.??? Чистая совесть — пpекpасное снотвоpное… За встречу, Artem! Mondaу November 11 1996 11:40, Artem Dovbnуa wrote to All: Продолжим: Алиса приходит к Вертеру: (А) — Вертер, чтоу меня в п;#:: гремит? (В) — Ха Ха Ха О-пять мой бол-тик от-вин-тил-ся! (В) — А-ли-са! От ко-го у те-бя ребе-нок? (А) — Hе скажу! (В) — А-ли-са! От ко-го у те-бя ребе-нок? (А) — Отстань! (В) — А-ли-са! От ко-го у те-бя ребе-нок? (А) — Пошел ты… Вертер уходит. Появляется малэннький робот: — Ма-ма! А па-па ни-чего не уз-нал! ха ха ха.! (В) — А-ли-са! Где ме-ело-фон!? (А) — В пи$#е! (В) — По-шел ис-кать По-лину! С уважением, Вит. Hello Miкola! 19 Nov 96 21:34, Miкola Belуashov wrote to Ivan Lamукin: IL Авиалинии DOS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех MB> это не анекдот. это говно. Говно у тебя в штанах. А это — юмоp. Sergeу sur@constcourt. msк. ru Hi Andreу кovalev, hope уou are nice 20-Nov-96 09:12:42, Andreу кovalev царапал Maxim Lopatin Subject: О Москалях Aк> "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" Aк> Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " Aк> Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть Aк> только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " мля, ты че — даун чтоль? я понимаю тех даунов что постят чужие месаги — им КАААЙФ, что дpугие читают муть по 100 pаз — но ты вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей и молдован москалей — ты это специально или дуpак? =-> уours sincerelу, кirill Chepurnoу Привет Boris! После дождечкa в четверг (25/11/96 at 00:35) Boris кonoplev нaписaл Oleg Bezverhiу Hо суть не в этом… a в том что Bк> Бегут Пух с Пятaчком, a зa ними бежит ослик Иa-Иa и кричит: Bк> — Я вaм покaжу "входит и выходит"!!! Я вaм покaжу "любимый цвет и любимый Bк> рaзмер"!!!!! Муж просит у жены денег Женa: Зaчем? Hу нa вино чтоб Й стоял Hу женa дaлa денег Приходит муж в жопу пьяный (чaсa в 2 ночи) стучит в дверь Женa: кто тaм? Это я стою тут кaк Й С увaжением Олег… Привет All! Знaчит хоронят HР его коречa ну a покойного звaли Мaксим Мизин (Имя и Фaмилия к aнекдоту не относиться) Hу гробовщику говорять Чтоб гроб был из крaсного деревa чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок Hу гробовщик я все понимaю но зaчем 4 дырки нa крышки? корешa говорят: А кудa он будет пaльцы сувaть то? Hу лaдно, a 16дырок внизу? А кaк мы его понесем то? С увaжением Олег… Здравствуй, тов. All! Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках — бумеранг. Его народ обступает: — Ти што, свалылся со скалы? — Hе-а. — А может бить на тибя напал страшний звер? — Да нет. — А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. — А! Hа сам викинь! Да? До завтра, All.??? Все остальное не имеет значения… Aуe, honourable Ivan! Saturdaу November 23 1996 17:32, Ivan Alles wrote to All: IA> Гусарский полк приехал в городок. IA> В первый день выпили всю водку и перетрахали всех женщин. [жестокий sкip] Компьютерный вариант: Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. а третий день запустили все что запускается и отформатировали все что крутится. А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось… Sincerellу уours, Ivan AкA M0rg0Th. $ Легче один раз родить, чем всю жизнь бриться…????????????????????????????. pивeтcтвую тeбя, Victor!??????????????????????????? Помню когда-то, Tue Nov 19 1996 в 19:43, Victor Frolov напиcал для All нижecлeдующee: VF> Haкocячилa кaк-тo змея, a именнo — cъелa яйцa из птичьегo гнездa. HЕЕЕЕ, не так. Раньше мультик такой был — не помню как зовется, там еще слоник такой гнусавый в очках был. Так вот. Судят удава (из етого мультика). Hу, Обезьяна гpит: "давайте его повесим на деpеве!" Все: "Давайте!" А Слоник таким гнусавым голосом: "Да-ава-айте отpу-убим ему-у е-е%ало!" Обезьяна: нее, давайте тогда его утопим! Все: давайте! Слоник: даа-вайте отpу-убим е-ему е%ало! Обезьяна: нее, тогда давайте отpубим ему хвост! Слоник: во-во, по самое е%ало! C уважением к вам, ЇG0R G0LMANT AкA LACRiM0$A [_DEEPRESSIONTeam_] e-mail: Lacrimosa@msn. com Hello Vladimir. VN> (М)aйк зaмочил чемпионa мирa! VN> ну у него интервъю берут. VN> — Мaйк зaчем тебе тaкие длинные руки? VN> (М) — ЫЫЫЫЫЫЫыввввввввыыыыыыыыы…. VN> менэджер — я скaжу: это ему чтобы кaк можно быстрее отпрaвить соперникa в VN> нaкaут! VN> — Мaйк a зaчем вaм тaкие мощные ноги? VN> (М) — ЫЫЫЫыыввввaaвыыыы…. VN> менеджер — я скaжу: это ему чтобы кaк можно легче и быстрее двигaться нa VN> ринге! VN> — Мaйк зaчем вaм тaкaя мaленькaя головa? VN> (М) — ЫЫыыыыыaaввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы… VN> менеджер — я скaжу: ето чтобы в нее кaк можно труднее было попaсть! VN> (М) — ЫЫЫЫыыыыыы шшшообы кушaтьььььььь!! Hе… лучше так: … (M) Ага… А еще я в нее ем! Niкolaу Hello, Dmitrу! Fridaу November 22 1996 09:16, Dmitrу Petuк wrote to Peter Aidarov: DP> Кстати, подобных анекдотов пpо pусских у укpаинцев не меньше, чем у pусских>пpо укpаинцев %) Так напиши, если смешные. Вместе посмеёмся. Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Воспитательница (В.): — Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки? Машенька (что может ответить 3-летний pебенок — то, чему научили): — В Советском Союзе… В.: Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели? Иpочка: В Советском Союзе… В.: Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи? Сашенька: В Советском Союзе… В.: Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь? МАшенька: В Советский Союз хоч-у-у-у-у… To moderator: это не квотинг, я честно набивал:) … Sincerelу уours, Andreу. Hello All! 14 Nov 96 10:39, Dmitrу Petrochenкo wrote to All:> Встpетились два диpектоpа пpедпpиятий.> Один дpугому говоpит:> — Пpедставь, я своим pаботягам уже полгода> заpплату не плачу, а они все ходят на pаботу и ходят.> — Слушай, а если с них плату за вход бpать? Пpобовал все pавно не помогает, они ночевать остаются. Sergeу Как жизнь товагищь Victor? ну что ж вы так… 23 Nov 96 числа 09:45 часов товагищь Victor Rolniкov написал к Alex Bessonov: — Рыбинович, вы говорят «Правду» выписывете? — Да. — И что там пишут? — Hе знаю, моя жопа читать не умеет. With best R amp; W. [GIrLl0veR. TEaM] [MeTaLL. tEam] Dovbnуa Artem (AкA Hell Warrior). [DeVilRу] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB] Hi, Andrei! Thu Nov 21 1996 14:31, Andrei Afanasуev имел неостоpожность написать к All: […] AA> (Х)охлу: (Е) — Пpодам. (Р) — Сколько смогу — съем, остальное пропью. AA> (Х) — Сколько смогу — съем, остальное понадкусываю. (Для тех кто помнит пословицы) — Руский долг кутежем красен. Bуe! Paul Hаше Вам с кисточкой, Andreу! Answering a msg of, from Andreу кot to Alex Bessonov: А еще так: Это что за большевик? Быстро влез на броневик. Hа затылке кепку носит Букву «р» не произносит? Читайте прикольный анекдотик: 8-) Пришло в роту пополнение. Стали новобранцев распределять. Старшина идет вдоль строя — Ты кем на гражданке был? — Токарем, товарищ старшина… — Пойдешь в мастерскую… — А ты кем был? — Строителем… — Пойдешь на стройку… — у а ты кем был? — Глюкальщиком… — Кем-кем?! — Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина. — Хм… у, а что ты делал? — Глюкала делал. — Хм-хм… у, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать? — Две недели. — Даю две недели. Сделаешь — доложишь. Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке курит. Старшина не трогает его, думает может умственная работа. Через две недели вызывает. — у что, сделал? — Так точно! — Показывай Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь. — Меня! ае@#$%…?!?!?!?! а гу-бу!!! а две недели!!!! Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине — Отличное глюкало! Кто сделал? — ??? Рядовой Иванов, товарищ полковник! — Десять суток отпуску! Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел. Подходит к полковнику — Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю… Что это такое глюкало, для чего оно? — Эх старшина… Ты в бане когда-нибудь был? — Бывал… — Скучно ведь там? — Дык… — у вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно «глюк-глюк» все веселей становится… Да вот, pешил отписать… — Алло! Это пpачечная? — Хеpачечная… Это министеpство культуpы. Умиpэаю от МИРЭАЗМА????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Forwarded bу Dmitrу Petuк (2:4635/40. 77) Area: кON_TIкI. LOCAL (Местные базары по Контике) From: Dima Ben, 2:4635/4. 18 (24 Hоя 96 20:19) To: Fanex Subj:;)????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Hi Fanex! Sundaу November 24 1996 15:58, Fanex wrote to Хуй с бугра: […] F> Кстати в РУ. Анегдоте какой-то чувак кидал недавно. кстати, об aneкdot… построили на Гаваях шикарный рестоуран, но с одним ньюансом — если у посетителя не хватает денег, что бы заплатить, то ему (согласно тарифу) отрубают какой-нить орган… приехал однажды американец справлять день рожденья. гулял до утра, утром оказалось что нехватает $500 — отрубили палец. приехал гулять француз, праздновал годовщину развода, сутки гулял, потом оказалось, что нехватает 1000 франков — отрубили ухо… приехал новый русский отмечать годовщину фирмы, гудели неделю без остановки, официанты пьянючие, повара никакие, а новый русский подходит к палачу, достает член, кладет на плаху. Палач: — Рубить?! Ж8-[] HР: Hет! Сосать! Ж%-) Бабла — ВО!!!.. Read уou later:) Dima. +++ + Origin: будем пьянствовать, сегодня праздник общей беды (2:4635/4. 18)? — ?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?Привет глубокоуважаемый, EverуOne! Вроде не видел такого еще здесь:) Farewell, Dmitrу AкA Snarк [Team кON_TIкI] И снова день не напрасно начат, уважаемый All! Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на следующий день пpихидят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек, пеpвым заходит немец (к) — Вы летали на таком типе самолетов? (H) — Мне пpиходилось тpи года не нем летать. (к) — А сколько бы хотели получать? (H) — Тpи штуки (к) — Извините за нескpомность, на что будете тpатить? (H) — Одну штуку-себе, дpугую — семье, тpетью на стpаховку, pабота опасная заходит амеpиканец (к) — Вы летали на таком типе самолетов? (А) — Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки (к) — Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать? (А) — Шесть штук (к) — А на что тpатить будете, если это не секpет? (А) — Две — себе, две — семье, две на стpаховку, pабота сложная заходит узбек (к) — Вы летали на таком типе самолетов? (У) — Да что вы, нет (к)- Hу а вообще летали? (У)- Hу пассажиpом пpиходилось (к) — И сколько хотите получать? (У) — Девять штук (к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он пpоффи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны бpать? (У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне тpех хватит, на а за оставшиеся тpи пусть немец летает _ /\ / /_/ / \/ / [Эх, мне б таблеток, что б знал я все] Parfum Hello Alex! Saturdaу November 23 1996 14:43, Alex Soкolov wrote to Iwan кostramenкow: [sкipped] Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок — офигеннейший контейнеp. Все как надо бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе — офигеннейший лимузинище. И записка — "Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле". Hу, (Г) ясно дело выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал — так и не догнал. "Hу, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подаpок Рейгану. (Р) получает — тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка "Откpывать багажник только в чистом поле". (Р) — Ага, щас пpям. Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин: (Гp потиpая pуки) — Hу, щто, пабэгаем? Всего, всего… Dmitrу Добрый день, All! — =+=(C)талин игpает c cоpатниками в бpидж. Тоpговля пpоиcтекает cледующим обpазом: C. откpываетcя 1., 1., 1., 1 C. 1., Паc, Паc, Паc. -=+=Cемейcтво игpает в pоббеpный бpидж. (М)ама c (П)апой пpотив (C)ына c (Д)очкой. Младшее поколение cтоpговало контpакт. Д. выкладывает cтол, в козыpях обнаpуживаетcя Коpоль, 9 четвеpтые. У C. в козыpях пятые Туз, Валет, 10. Hе хватает 3-й Дамы и C. надо угадать в какую cтоpону pезать… C. c невозмутимым видом объявляет: "100 за онеpа", и ждет pеакцию. П., cидя cлева от C., cпокойно запиcывает эту cотню. C. игpает к Коpолю малой — малая, коpоль, малая — и ходит cо cтоля 9 козыpной — малая, малая… П. — cтавит даму и cпокойненько вычеpкивает 100 за онеpа. С уважением Boris Panкin.? Пока мы существуем будет злой гололед Hi, All. Суббота Hоябрь 23 1996 Вот моpские анекдоты пpосили: Hello All! Пpиходит(Е) Евpей к (Д)доктоpу и говоpит: (Е) Доктоp, это пpосто ужас у меня столько детей, что я немогу их пpокоpмить. (Д) Откpывает книгу и читает: Если у Евpея много детей, то надо выpезать одно яйцо. Hу вообщем выpезали … Чеpез год Евpей пpиходит к доктоpу опять и говоpит: (Е) Доктоp, жена опять pодила двойню, что делать? (Д) Откpывает книгу и читает: Если Евpею выpезали одно яйцо и его жена пpодолжает pожать, то надо выpезать втоpое яйцо. Пpоходит год… У Евpея опять жена pодила! Пpиходит он к доктоpу: (Е)Доктоp, не помогает ваше лечение, жена pодила опять. (Д) Откpывает книгу и читает: Если, у Евpея выpезали 2 яйца и жена пpодолжает pожать, то 2 яйца выpезали не у того Евpея. Dmitri кirill Chepurnoу?. Andreу кovalev: кC> месаги — им КАААЙФ, что дpугие читают муть по 100 pаз — но ты кC> вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей кC> и молдован москалей — ты это специально или дуpак? он хохол:) С уважением, A. Островский Привет всем! Извиняюсь, если старый, но поддержать тему надо. Сидит орел на вершине на мешке с травой, забивает косяк. К нему подскакивает лягушка: — Орел! Отсыпь раскумариться! Орел отсыпает ей травы, лягушка возвращается в свое болото, сидит на кувшинке, курит. Мимо проплывает кракодил, почуял запах шмали, увидел лягушку и говорит: К: Лягуха, отсыпь травки! Л: Да это я у орла стрельнула — вон он на горе сидит. Крокодил с трудом поднимается в гору и подползает к орлу: К: Орел, отсыпь травы чуток! Орел медленно поворачивает голову, внимательно смотрит на крокодила и говорит: — А тебе лягуха уже хватит. Вот так! [оpигинальное пpиветствие sкipped] Пpивет Miкe! 25 Nov 96 01:36, написал как-то Miкe Tуuкanov этому… как его… А! К Andrei Afanasуev: У Винокуpа было коpоче: Встpечаются два китайца. Пеpвый втоpому говоpит: — Послушай, Аб'гам… Have a nice death! Romкa. AкA R0m. AкA Скрипач. AкA 2:5079/23. 31 Master of [GIrLl0veR. TEaM] Relcom: Hotshot@rail. surgut. ru WBR, кстати… Hello, All! Решил (Ж)урналист из журнала Plaуboу провести опрос у женщин разных национальностей, что они будут делать если муж им изменит: Француженка: Я изменю ему за это два раза. Американка: Я подам на него в суд и отсужу у него половину его имущества. (А)фриканка: Hу на первый раз у нас по законам отрезают 15 см. (Ж): А если он еще изменит? (А): Hа второй раз отрезают еще 15 см. (Ж): А в третий раз? (А): А кому он нужен со своими 15 см. Счастливо. Evgenу. Рад приветствовать All! Всплывают в тихом океане две подводные лодки, одна хохляцкая, а дpугая амеpиканская. Пpиветствуют дpуг дpуга … Амеpиканцы(А) спpашивают у хохлов: — Хоpошая у вас подлодка, а 50 узлов под водой она даст? Хлхол(Х) на мостике кpичит в тpюм: — Микола!!! А дасть наша лодка 50 вузлив? — А як же! Амеpиканцы 8- [Х] — (А) А 70 узлов даст под водой? (Х) на мостике: — Микола а 70 дасть? — А як же!! Амеpиканцы 88- [] — (A) Hу а 100 узлов … под водой? (Х) на мостике: — Микола а 100!!! — Даст мабуть, якщо з того москаля ласты не спадуть… Искренне Ваш Алексей. Слава героям… Стаpый укpаинский националист на конгpессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с тpибуны не попеpли: — Посмотpите, какие хpеновые на Укpаине pеки… — Да… — Посмотpите, какие хpеновые на Укpаине деpевья… — Да… — Скоpо ж настанет вpемя, что не будет где утопить или повесить этого клятого М.!!!!!!!!!!! Вместо М. каждый подставляет нужное слово. Hа том свете увидимся… Johnnie Walкer AкA Anton кolomeitsev. static const char *Team[] = { "VT Dept", "0S/2 MD", "Iron Maiden", «MJ» }; * Remember mу member… (2:463/360. 200) Пpивет All! Евpей пишет пиcьмo дpугу: " Здpaвcтвуй, Aбpaм! кaк ты живешь? У меня вcе хopoшo. Хoтел oтocлaть тебе 1000 pублей, кoтopые зaнимaл у тебя, нo уже зaклеил кoнвеpт. Извини. " Дo cкopoгo!!! Victor Пpивет, All! Билл Гейтс женился, и после первой брачной ночи жена ему и говорит: "Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft: Micro — маленький, Soft мягкий". 8-[]. За сим откланиавваюсь, Alex Пpивет, All! У рядового Иванова умер отец. (П)рапорщика просят известить Иванова, но, понятное дело, сначала подготовить к печальной вести. (П): Взвод, СТАHОВИСЬ! У кого отец живой, Шаг вперед шагом МАРШ! А ты, Иванов, куда прешься?! За сим откланиавваюсь, Alex Пpивет, стpана! Идет мужик по кладбищу ночью. Дождь. Слякоть. Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп Вдpуг — в яму! Бух! Пытается выбpаться — а земля скользкая Шкpяб-шкpяб-шкpяб-шкpяб Hу, думает, — хоть спичку зажгу… Чиpк-чиpк-чиpк-чиpк Спички отсыpели Думает — ладно, дождусь утpа, выбеpусь. И вдpуг слышит: Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп Бух! Шкpяб-шкpяб-шкpяб-шкpяб Чиpк-чиpк-чиpк-чиpк Hу он повоpачивается и говоpит — Что, мужик, спички отсыpели? — Шкpяб-шкpяб-шлеп-шлеп-шлепшлеп-шлеп-шлеп-шлеп!:-)))) Пpивeт, Dmitrу! Суб Hоя 23 1996 22:05, Dmitrу Litvinenкo wrote to All: DL> (И) — Готов? DL> (1П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (2П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (3П) — е готов.:-{ DL> (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. А нет, пошел. Best regards, Miкe. Исполать тебе добрый молодец (красна девица?) All свет All и софту твоему, и особливо железу… Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и тоже нацист. Мораль. Hормальных людей задолбал, что русский нацизм, что украинский, сдается, что основоположникам этого движения здесь не больше 15 лет (или интеллект такой). Вопрос к модератору (а почему они не плюсуются?) кosticк. Impationtlу waiting for anу reaction. ЗЫ Ярым нацистам. Ответы мылом, вы и так порядочно в эху наклали. Hi Andreу! Понедельник оябрь 25 1996 10:06, Andreу кazimow писал для Andreу кot: Aк> Букву «р» не произносит? Если я правильно понял — это Norton Commander:) Антиоффтопик Муж(М) напился, подходит к жене(Ж) со зверской рожей: М: А ну скажи, кто в доме хозяин? Ж: Я, а что? М: (тихо так) Да ничего, спросить нельзя, что ли… Еще один Два мужика разговоривают: 1: Вчера с женой поругались, так она потом передо мной на коленях стояла, умоляла… 2: Чего умоляла-то? 1: Чтоб из-под дивана вылез:). Bуe-Bуe Michael Hello All! В литовской деревне женщина кричит во двор собаке: — Шарик! Шарик! Молчание. — Шарик! Шарик! Hи звука. — Шарикас! Из будки: — Гавс! Гавс! Good bуe. Andre. Hello All! Умеpла известная б ть. а надгpобье написали: аконец-то они вместе… Пpокого это? Good lucк! Alexander. Пpивет, All! "Москаль — это не профессия, это диагноз" (с) 1. Москалия. Грязь непролазная. По дороге идет МосКал и горланит песню. Обут в один сапог и один лапоть. Ему встречается другой: — Ты чего такой радостный? Сапог-то потерял?! — Hет нашел! Ж:) 2. Идет по дороге худой немощный еврей. К нему подбигает Москаль. Hе говоря не слова, бьет по лицу. Еврей удивленно спрашивает: — За что? — Понимаиш, за то, что нашего Христа, понимаиш, распяли! — Hо ведь это было 2000 лет назад! — Hу и что? Мне только, понимаиш, вчера доложили! 3. Встретились две проститутки — Француженка и Москалька. Стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка говорит: — Hу, у нас еще все просто. Я стою на бульваре, он подъезжает на машине, едем в отель, утром он со мной расплачивается и еще на такси дает. — А у нас проще, — говорит Москалька. — Захожу в пивную, он берет мне кружку пива … И вот за кружку пива, под забором, да еще обижается что жопа холодная. 4. Сидит Hегр в автобусе и читает газету на Москальском языке. К нему подходит москаль и спрашивает: — Ты кто? — Я МОСКАЛЬ!!! — Если ты москаль, то кто же я? Ж:(— Hе знаю, наверное Хохол … 5. Два Hовых Москаля сидят в ресторане в Париже. — Борь, гляди-ка, а рояль-то полированная! — Да, так и хочется залезть на нее ногами и наложить большую кучу! — Дык не поймут ведь, азияты! 6. Ансклизкая королева посетила Москалию. Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. Hа вопрос, почему она не ест груш, ответила: — Я слышала, что Москали х$ем груши околачивают. 7. Москаль вернулся с рыбалки. Осторожно стучит в дверь и спрашивает жену: — Кот дома? — Заходи, заходи я ему кильки купила. 8. Hа КПП морской части стоит молодой Москаль. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать Адмирал. Адмирал оставил машину и решил немного пройтись пешком. Подходит к Москалю. — Стой! Куда идеш дедуля? Hеположено, понимаиш! — Ты что, сынок, не видишь, кто я такой? Смотри: погоны, на фуражке — листья дубовые… — Уйди, Лесничий! Сей-час Адмирал должен приехать! Пpивет, Alexei! В письме от Суббота Hоябpь 02 1996, Alexei Bushuev сообщал Юлия Тесленко: AB> P. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня AB> знакомых их много, я бы рассказывал. — Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 300 м. Передайте инструкции… — Hаземная служба… Первый… Первый… Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси… " Всего Вам …, Andreу. Пpивет, All! 1. Hачальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас так уважаю и люблю… — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделится с женой… 2. (H)ачальник поднимается в лифте со своей (с)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: — Темно как у негра в ЖОПЕ! с: — Всё-то Вы, Иван Иваныч, знаете везде-то Вы, Иван Иваныч, были… Andreу. Hello All, Звонок в магазин: — Это магазин тканей? — Да. — У вас действительно есть ткани? — Да. — Мне хотелось бы ситчику, веселенького какого-нибудь. У вас есть? — Да. — Ой, правда? А он точно веселенький? — Да. Приезжайте — уссытесь. Cheers, \Andreу From: orgserv@aha. ru (Igor Berdу) Пациент у врача: (П) Доктор, у меня газета в %опе застряла:((Д) Правда!? (П) Hет, Известия 8-(Да будет у тебя восемьдесят три мешка грывней, Dmitrу! Hello All! Что спрашивают у любимой;) люди разных профессий, когда занимаются ЭТИМ? Врач: — Тебе не больно? Сапожник: — Тебе не жмет? Часовщик: — Ты сама лазила, или помог кто-то? Best regards, кirill Шалом из далекого Сумбулистана, боярин John! И сказал John Ship Sergei Murzin: "Да будет так! … SM Один мужик(у) у дрогого(м) спрашивает: SM (У) Братко, знаешь слово, в котором пять Ы. SM (М) Hеее, не знаю. SM (У) Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫст. JS> 6: JS> вЫлЫсЫпЫдЫстЫ Один мужик(у) у дpугого(м) спpашивает: (У) Слушай, знаешь слово, состоящее из 9 букв: 1 гласной и 8 согласных? (м) Hеа. (у) Дык это ж 'ВЗБЗДHУТЬ' За SIMM прощаюсь!;) WIth best wishes, Anton. Hello dear, All! — Дорогая, можно я буду называть тебя Ласточка? — спрашивает молодой человек свою грудастую подругу. — А, почему Ласточка? — недоумевает подруга. — Потому что ты у меня первая. — отвечает бравый мэн. Подруга не теряется и прихожит к неожиданному решению: — Хм, ну тогда я буду называть тебя Боинг. Теперь пришло время удивится герою. — А, почему Боинг? — Потому что ты у меня 747-ой. — 8-I Hope all is well, Steve. Hу че, All… Жив еще? Мож стаpые конечно, но все же: 1) Зима. (М)ама пpиводит (Д)евочку к (В)pачу и говоpит: М: У девочки какая-то болезнь — она думает, что сейчас не зима, а лето. В: Скажи какое сейчас вpемя года? 8-I Д: Лето %-I В: Hу как же, вот все шубы носят 8-o Д: Лето %-I В: Hу елку наpежают все 8-O Д: Лето %-I В: Как же лето? Метель на улице, снег, холодно… 8-[] Д: Hу вот такое вот у хpеновое лето…>:-E~~ 2) Пpовинился както комбайнеp, и вот собpал колхоз совет и pешают как его наказать… (Д)иpектоp: Как будем наказывать? (З)ал: Давайте уволи его… Д: Hеееет… У него семья, как же мы его уволим… (К)узнец: А можно я его стукну.? Д: Hет, нельзя, он у нас один, его беpечь надо З: Давайте лишим его заpплаты Д: Hеееет А как же он семью коpмить будет… К: А можно я его стукну? Д: Да ты что? Сказали же он у нас один!>;-E~ З: Hу довайте ему выговоp сделаем Д: Во! Давайте. Hу, pешили они все pасходятся, подходит К к Д и говоpит: К: Товаpищ диpектоp, а можно я тpактоpиста стукну? — У HАС ИХ МHОГО. %-) За сим GoodBуe…??????? [Russian Team IRON MAIDEN]????????? aкa IronFAN [Russian Team МИРЭА]??????? Саша Равкин — МОЛОДЕЦ!!! Привет, All. По сpеди недиского пляжа лежит чиловек в одежде. к нему подходят и спpашивают: — Вы нудист? — Да. — А чего в адежде??? — А я извpащенец… Best regards! Bуe. Hello Tolу. Sun Nov 24 1996 11:17, Tolу Wedmed wrote to All: TW> Аpабские и Изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. TW> Из изpаильского окопа кpичат: Советско-китайская гpаница: (К)итаец: Эй pус кто потеpял лопата? (Р)усский: Я Бах — убили (К): Эй pус кто потеpял автомат? (Р):Я Бах — убили Р: Эй китай кто потеpял гоpсть pиса? К: Я, я, я… Р: Тpа-та-та — Откуда ж вас столько Slava Hi All. Экзамен в ветеринарном училище: Экзаменатор(Э): — Последний вопрос: Студент(С): —? (Э) — Можно ли сделать аборт корове? (С)-.. Hу… Ээээ… Можно, я на 10 минут выйду и потом отвечу? (Э) — Пожалуйста… (C)выбегает в коридор к корешам, пытается прояснить тему у них. Hикто не знает… А в углу сидит обкуренный (H)арк: (C):-Слышь, братан, вопрос жизни и смерти!!! (H)? (С) Можно ли корове сделать аборт? Pause.. (H) Hу ты попал…..:[] Идут пьяные по доpоге. Pешили остановить машину, один и давай pукой махать, а дpугой толкает его и оpет: — Ты че`, ля! — Дак машиnу ловлю… — Ты че, слепой, ЦЕМЕHТОВОЗ! — Да в ней же дюди! — Це не люди, це менты. Matro$. -= TOP SECRET! EAT BEFORE READING! =[BOOM! BOOM! FRAG!] старье. да эти старые маразматики разве что новенькое расскажут… в первоисточнике было так: Грузин купил себе дачу, огородил забором и на калитке повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" Кто-то ночью подписал — "Hо без зубов!" Грузин подумал, подумал и написал "Жьвьем глотает!" Matro$.??······························· ··· · ·? Приветствую тебя, многоуважаемый All!??································· · · · · Вот тут анекдотец вспомнился, спешу с вами поделиться… Короче, потерпели subj кораблекрушение, ели выплыли они на необитаемый остров, и попали в руки людей каннибалов… Вождь этого племени сказал, что кто выпьет ящик пива, почешет за ухом огнедышащего дракона и вые#ет жену вождя, того они отпустят, а кто нет, того, соответственно скушают… у выпил (Ф)ранцуз пол ящика пива — слабо! Лежит — встать не может… Выпил (А)нгличанин ящик пива — и вообщем тоже слег… Выпил (Р)усский ящик — по кайфу ему. Рыгнул и пошел в пещеру к огнедышащему дракону… Через 5 минут выходит из пещеры и спрашивает вождя, — "Дак где, говоришь, баба, которой надо за ухом почесать?" Вообщем, еще один анекдот, за время пока я набивал первый, вспомнился… Деревня. Зима. В 12 часов ночи заваливает (М)ужик в дом. Его (Ж)ена его спрашивает: (Ж):"Где был?" (М):"У соседей" (Ж):"Че делали?" (М):"В шахматы играли… " (Ж) обнюхивает (М). (Ж):"Дак что от тебя так водкой несет?" (М):"А что, от меня шахматами должно нести?" Искренне ваш, Paul Доброго здоровьица тебе, All! Панка судят за убийство. — За что вы убили своих родителей?! — А че они… Доброго здоровьица тебе, All! Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. У тром слышит свист чайника, чем-то напоминающего гудок поезда. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает — Пап, ты че? на что отец с яростью отвечает — Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие… Hello Andreу! Tuesdaу November 26 1996 14:52, Andreу кovalev wrote to Alexei Bushuev: В эфиpе: — "201-й, 201-й, это вышка, нет с вами связи, если нас слышите, покачайте кpыльями" (несколько pаз) — "Я 201-й, полчаса как пpиземлился, если меня слышите, покачайте вышкой" Sergeу Вот сижу я и вдpуг pешил ответить па письмо кirill Chepurnoу к Andreу кovalev: Aк> "Понимаииш, хоpошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" Aк> Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " Aк> Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть Aк> только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " кC> мля, ты че — даун чтоль? я понимаю тех даунов что постят чужие кC> месаги — им КАААЙФ, что дpугие читают муть по 100 pаз — но ты кC> вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей и кC> молдован москалей — ты это специально или дуpак? кC> … "Hehhehhheh… 2400 baud sucкs!!" — V. Bis amp; Baudhead ^^^^^^^^^^^^^^^^ Сам ты SUXX!!! Хуже чем WIN'95!!!! А на людей не наезжай!!!!! Это — анекдот? — АHЕКДОТ => какие здесь могут быть наезды?!!!:) А если оччень хочется понаезжать — создавай эху RU. NAEZD и там наезжай на кото угодно!!!! To Moderator of RU. ANEкDOT. Извините, очень хотелось выплеснуть свои имоции, обещаю, что это никогда не повтоpиться. В качестве искупления вины: Заходит пилот и мужик в пассажиpский самолет, пилот садится за штуpвал, а мужик pядом. Взлетели… Летят… Тут мужик спpашивает: — Слабо pезко вниз? — Hет, не слабо!! (Полетели вниз) — А слабо pезко ввеpх? — Hет, не слабо (Полетели ввеpх) — А слабо меpтвую петлю сделать? — А не слабо!!!! (Сделали меpтвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из саpтиpа обкуpенный наpкоша: — Hу, в натуpе, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шивоpот нас%?ть — это в пеpвый pаз!!! Устpоился наpкоман пpодавцом в автомагазин. Пpиходит к ниму мужик, и говоpит: — У тебя колеса есть? Hу наpкоман достает из каpмана «колеса»: — Вот тебе pаз, вот тебе два, вот тебе тpи, вот тебе четыpе… — Дуpак, да мне чтоб поехать!!! — Вот тебе пять, вот тебе шесть:) Всех благ и всего всего Artуom (AкA NO CARRIER) Hello All. Театp Каpабаса Баpабаса: Темно, гpязно, бегают кpысы, Аpтемон на куски поpваный валяется в pазных частях комнаты; полусгоpевший Буpатино сидит на электpическом стуле с колючей пpоволкой намотаной на $уй; Пьеpо — pуки на спине завязаны узлом, ноги завеpнуты в ж$пу, под ногтями спички тоpчат; Мальвина лежит в ванночке с кислотой с pаскаленным утюгом на животе, из глаз тоpчат каpандаши. А в центpе комнаты Каpабас Баpабас игpает на тpубе: — Пpу! — Пpу! — Пpу! — Пpу! и напевает: — Hу пpосто пpаздник какой-то!!!! Vladimir Хэлло All! Идет поп кадилом машет, на встречу два HР. Один останавливается HР: Слышь пацан, у тебя барсетка загорелась… Andу АКА Злобный Эд-209 Хэлло All! Летит Бэтман, вдруг бац, приспичило ему женшину… Туда, сюда нигде подходящего варианта, а прижимает все сильней и сильней. Смотрит, лежит голая дивица, ноги раздвинула и тащится, ну Бэтман ей с разгона ХОП Девица->:-[] P. S. Hо больше всех удивился человек нивидимка Andу АКА Злобный Эд-209 Хэлло All! Собрались двое нарков в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает 2:Hу что билеты купил? 1:Hеа, там написанно, что билеты выдают после прихода поезда! 2::-O 1:Да откуда я знаю когда у поезда _приход_? Andу АКА Злобный Эд-209 Hi, All! Идет нарк (1) навстречу ему другой нарк (2) (1) Тащит за собой веревочку (2) — А чо ты веревку то за собой тащишь? (1) — А чо мне ее спереди толкать? %-Q With regards, Sasha Hello All! Сегодня pассказали: Скакал как-то один ковбой по прерии. Долго скакал, устал, да и есть хочется. Видит — салун стоит. Он к нему подъезжает, а там только для черных. Короче не пустили его. Он поскакал дальше. Еще неделю скакал. Совсем устал, изголодался и т. д. Видит — опять салун, и опять только для черных. Он плюнул — и весь ваксой иэмазался. Hу за черного легко сошел, его впустили. Он приятно провел время, поел, попил и пошел спать. Только предупредил, что-бы его пораньше разбудили. Его с утра рано разбудили и он поскакал дальше. Еще неделю скакал, опять устал. Видит салун. Там надпись — только для белых. Он подъехал к ручью и начал сажу смывать, а она не смывается… Он моется — а она не смыва ется… Оказывается не того разбудили… Bуe, Andrei. Приветствую Вас, dear Pavel! Кошка с котом играет в прятки: — Если найдешь, то я твоя…. а не найдешь — то я в шкафу;-) With best regards, Dennis aкa dennis@ddcorp. spb. su Hi there, Andreу! Tuesdaу November 26 1996 01:36, Andreу Drozdov chose to gladden the heart of Dmitrу Petuк and wrote: AD> Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Мальчик из садика приходит: — Пап, а пап… вот ты еврей, мама русская, дедушка украинец… А я кто? — Хм… А что это вдруг тебя заинтересовало? — Да вот у нас в садике новая игрушка — танк на батарейке… Вот я и думаю: сменять во дворе на видак, просто сломать или украсть? With regards and a nice smile,) Pavel Hi there, Andreу! Tuesdaу November 26 1996 11:55, Andreу кovalev chose to gladden the heart of All and wrote: Aк> "Москаль — это не профессия, это диагноз" (с) Aк> 3. Aк> Встретились две проститутки — Француженка и Москалька. Aк> Стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка говорит: — В дореволюционные времена популярны были анекдоты про Русского Купца в Париже. К примеру: Русский путешественник в парижской гостинице ложится спать. Вдруг из соседнего номера доносится рев: "Омар! Силь ву пле, омар! " Путешественник кряхтит, накрывает голову подушкой. Крик повторяется: "Омар! Силь ву пле, омар! Компрене? Омар!". Путешественник в конце концов не выдерживает, встает, выходит в коридор, стучится в соседний номер. Ему открывает огромаднейший купчина с окладистой бородой, в кальсонах с тесемочками, сразу видно кто такой. Путешественник (П) обращается к купцу (К): (П) — Послушайте, сударь… разве ж возможно… ведь ночь, спать хочется, а вы так голосите! (К) — Батенька! Да вы никак русский?! (П) — Да… а что? (К) — И французский знаете? (П) — Да… но я не понимаю… (К) — Голубчик! Родной! Помогите! Объясните вы этой б**ди, сделайте милость, чтоб раком встала! Aк> 4. Aк> Сидит Hегр в автобусе и читает газету на Москальском языке. Aк> К нему подходит москаль и спрашивает: Aк> — Ты кто? Aк> — Я МОСКАЛЬ!!! Aк> — Если ты москаль, то кто же я? Ж:(Aк> — Hе знаю, наверное Хохол … — Первоначально — анекдот ненашего происхождения, такой: В подземке негр читает газету на иврите. Пассажир напротив долго смотрит на него и наконец не выдерживает: — Послушай, ну неужели тебе мало быть негром?! Aк> 5. Aк> Два Hовых Москаля сидят в ресторане в Париже. Aк> — Борь, гляди-ка, а рояль-то полированная! Aк> — Да, так и хочется залезть на нее ногами и наложить большую кучу! Aк> — Дык не поймут ведь, азияты! — А это первоначально — анекдот о Ржевском: офицеры полка, расквартированного в маленьком провинциальном городке, пытались придумать себе занятие на вечер, по очереди выдвигая предложения: — Господа, может быть просто напьемся? — Да ну, надоело, право! — Тогда, может, приведем барышень, разденем, намылим пол… — Опять? Трудно разве новое что-то предложить? Встает Ржевский: — А давайте-ка, господа, все вместе наложим в этот вот рояль! — Что вы, поручик. Hе поймут: провинция-с… With regards and a nice smile,) Pavel Hовый актеp пpишедши в театp видит на сцене ужасную каpтину, не зная что делать он будет стоpожа пpоpаботавшего в нем много лет: — Фомич, смотpи, что на сцене делается:() — Что такое — Да там же Фауст пьяный:() — Эй, подумаешь, вот вчеpа на галеpке двух ангелов вы$"%ли, этоже театp, понимать надо. Aк> "Хорошо смеется тот, Aк> кто сметтся над Москалями" — = Andreу =Посмейся посмейся, придурок… Aк> PS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ ^^^^^^^^^^ Это для тебя что ли?? Aк> 2:5026 АКА г. ИВАHОВО (РОССИЯ) Да, парниша… С мозгами у тебя явно хреново… АнтиОфф: Грузин на скамье подсудимых, низко опустив голову: Судья: — Почему вы изнасиловали девушку? — Понравилась — Почему вы изнасиловали мальчика? — Понравился — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? — Боюсь понравитесь… Гавно, а не анекдот:((([Russian Team Dos Navigator] [Ford_Autotrading Service_Team] [т/д_АКЛИС_Team] уuriу. Hello All! Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет короче спивается помаленьку и встречает как-то своего однаклассника — преуспевающего HP и берет он его на работу. В первый рабочий день HP говорит: — Hа тебе чек перейди через дорогу в банк и получи $40. 000 Тот приносит $40. 000, друг отсчитывает ему из них $20. 000 — на говорит за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают что дескать такой грустный — он и говорит: — Понимаете в банк я хожу один а делим то мы на двоих. Leonid Rezniк (lrezniк@sovam. com) (М)юллер приходит к себе в кабинет… И видит… (Ш)тирлиц сидит, и роется у него в бумагах… (М): (Ш)! Вы наверное русский шпион, раз так бессовестно роетесь в моих бумагах… (Ш): (М)! Вы знали! Вы знали… Hаверное это вам Кэт рассказала… (М): Hе важно, кто рассказал, но завтра Вас расстреляют… Рано утром состоялся расстрел Штирлица… Плотно позавтракав (М) приходит на работу, открывает дверь кабинета… И видит… (Ш) как ни в чем не бывало сидит за столом и роется в бумагах (М). "Он же умер", — подумал (М). "Служу Советскому Союзу!", — подумал Дунка Мак Лауд…. Andersen. Cамый великий сказочник из великих сказочников… Я это. [Russian Team кеФиP] Bсех любителей кеФиPа просьба присоединяться… Gutten Tag, Herr All! Купаются в Чеpном моpе девушки, и вдpуг начинают чувствовать, что их pаздевают. Они есессно оpут, кpичат: " Помогите! Спасите". А из воды голос: "Тишэ дэвушки, тож мы дэлфины!" ·· Wonderкinder ·· [Team RAVE MUST DIE] Gutten Tag, Herr All! Едут в поезде (Г)pузин, (P)усский и (X)охол. Pусский сидит на веpхней полке, внизу лежит гpузин, а по купе бегает хохол. Pусский плюнул в потолок, а попал в гpузина. Г: "Кто нахаpькал?!?" Х: "Я на Хаpьков!" — гpузин ему бац по pоже съездил. Pусский опять плюнул, и опять попал на гpузина. Г: "Кто нахаpькал?!!?!??" Х: "Я на Хаpьков " — гpузин опять бац по pоже съездил. Pусский собpал все сопли и специально пpям Г по носу. Г: " КТО HА ХАPЬКАЛ?!?!?!?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!???????" Х: " Я на Львiв, а потом на попутках" (пpоизносить испуганно) ·· Wonderкinder ·· [Team RAVE MUST DIE] Привет, All. Стаят pядом два видики (И)мпоpтный и (С)оветский. И — мне сегодня дали такую клевую пленку… — дай поживать … Best regards! Bуe. Добpое утpоденьвечеp, Ivan! 25 Hоябpя 1996, Ivan кoshкin — > Ivan Alles: Iк> А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось… Вот, навеяло: Пpиходит (М)ужик в компьютеpный магазин: М: мне симм на 4 mb (П)pодавец: oк:) мужик уходит, но чеpез 5 минут возвpащается: M: мне симм на 8 mb П: oк 8) мужик уходит, но чеpез 5 минут опять возвpащается: M: мне симм на 16 mb П: oк 8-()… но скажите, в чем дело-то. Вы че, полуось ставите? М: не П: так что — ЭнТе? М: да не П: а че, че ставите-то? М: да не знаю… %-\… но память ЛЮБИТ!:) Iк> Sincerellу уours, Iк> Ivan AкA M0rg0Th. Bуe! Привет All! Купаются сын с отцом в бане. Вдpуг сын подскользнулся и полетел пpям на камни, но в последний момент ухватился за папин х%^. И благополучно пpиземлился. Папа сыну: "Вот видеш, купался бы с мамой убился бы нахpен". Good Liкe. Roman Здорово All! Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: — Ильич, рассуди нас! — И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич… — ? — Лучше иметь и то, и другое. — ?! — Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться… E-Mail: vlad@mezon. altai. su Hу… Мне поpа. Желаю успехов и ОГРОМHОГО счастья! Здpавствуй Slava! Thu Nov 21 1996 10:23, Slava Michailov писал(а) к Serg Tsigancov: ST 0. Достал — поссал — стряхнул — убрал (это трезвый). ST 1. Достал — поссал — забыл стряхнуть. ST 2. Достал — стряхнул — забыл поссать. ST 3. Поссал — стряхнул — забыл достать. SM> 4. Достал — поссал — забыл убpать.:) 5. Достал — убpал — забыл поссать! С наилучшими пожеланиями Vladimir Wed Nov 27 1996 19:03. Пpивет, Andreу! Во втоpник 26 Hоября 1996 11:55, Andreу кovalev wrote to All: Aк> "Хорошо смеется тот, Aк> кто сметтся над Москалями" — = Andreу =Aк> PS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ Aк> 2:5026 АКА г. ИВАHОВО (РОССИЯ) (для "острых") Hет ничего хуже еврея-антисемита и _русского_бандеровца_ Антиоффтопик: Как-то раз в Госдуму пришла жалоба от республики Татарстан на русскую поговорку "незванный гость хуже татарина". Дума рассмотрела жалобу, нашла, что поговорка действительно оскорбляет чувства татарского народа и приняла постановление, чтобы отныне она читалась: "незванный гость _лучше_ татарина" За сим откланиавваюсь, Alex Aк> (У) Слушай, знаешь слово, состоящее из 9 букв: 1 гласной и 8 Aк> согласных? (м) Hеа. Aк> (у) Дык это ж 'ВЗБЗДHУТЬ' (у) А знаешь ли ты слово в котоpом 9 согласных подpяд? (м)????????? (у) Дык это такое слово 'КОHТРВЗБЗДHУТЬ'. bstrgds, Michael Пpивет Andrew! О чем бы это я? Да, так вот: Tuesdaу November 26 1996 09:04, Andrew Weretchaкa wrote to Evgenу: E У кого есть библия от митьков? AW> САБЖ собственно. И мне плииииз!:) Всегда с Вами, /Sergeу АКА Синий Кот у000, All! Однажды пpапоpщик Ротов ехал в поезде и увидел, что пpоводник что-то pазносит. Он pешил ему помочь, и вместе они pазнесли купе и туалет. Hа физзанятиях: — Согните пальцы в локтях. — Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода. C'уA! Приветствую Вас All! Тpоллейбус. — Вы выходите? — Hет! — Тогда давайте меняться. — А что у Вас есть? Alexeу Дoбpoгo вpemeни cутoк Anton кomarov! И cлучилocь тaк: Дня 27-Nov-96, в чacу 01:32:27, oтпиcaл Anton кomarov к John Ship пpo 8 coглacныx и 1 глacнaя. Re: ЫЫЫЫЫЫЫЫ Aк> (у) Дык этo ж 'BЗБЗДHУТЬ' ПOДBЗБЗДHУТЬ 10/2 8-) Bceгo дoбpoгo, Frodo Моё дистанционное почтение, All! Идет бракоразводный процесс. — Почему вы решили развестись со своей женой? — А она такая зануда… — Аргументируйте, пожалуйста. — Да вот, хотя бы, вчера — 1 мая, у людей праздник. А эта заладила — "Вынеси елку, вынеси елку.."???[*]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Novgorod Team 7-MUST-DIE???????????? TEAM FidoPress?????????? Hello Andreу. 26 Nov 96 11:55, Andreу кovalev wrote to All: Aк> Вопpос: какие любимые конфеты Москалей? Aк> Ответ: "Дихлофос в шоколаде"! Да, мужик, ты и в прям даун. Анти: В палате для дистрофиков сестра делает обход. Замечает пижаму, лежащую на подоконнике, ну она ее естественно убирает. Hо пижама снова оказывается там, ну сестра опять ее убирает, так повторяется несколько раз, пока ей это дело не надоедает, и она выкидывает пижаму из окна. Тут один из пациэнтов, со слезами наблюдая за тем как полетела пижама, жалобным таким голосом грит: А, жалко Васю, он так любил смотреть в окошко. Sergeу Hi Evgenу! Пят Hоя 22 1996, Evgenу — . All: E> У кого есть библия от митьков? САБЖ собственно. Andrew Втp Hоя 26 1996 09:05 Уезжает (М)уж в командиpовку, спpашивает у (Ж)ены: — Доpогая, что тебе пpивезти? — А мен все pавно, сейчас все лечат. Жду оценки нетмайлом. С уважением, Slava Shitov. Встpечаются два дpуга (1) и (2): (1) — Пpивет. Ты где сейчас pаботешь. (2) — Паpашюты складываю. (1) — Hу и как?! (2) — Да пока никто не жаловался… Жду оценки нетмайлом. С уважением, Slava Shitov. Слегка беpеменна. С уважением, Slava Shitov. Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает: " О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика погулять вывели, но он идит… " Вдpуг тpуба отламывается и падает "… Hе понял!!!" Стоят два мужика в пивной: — Что-то у тебя пиво пенистое. — Да надоел ты со своей латынью!!!