Задайте себе вопрос, когда вы в последний раз разговаривали со своим ребенком. «Вчера, только что», — ответите вы себе. Но давайте задумаемся, что это было, разговор или односторонний монолог, когда вы читали нотацию своему чаду за его очередную провинность. Чаще всего наши разговоры с детьми сводятся к чтению нотаций: мол нельзя так себя вести, или к риторическому вопросу: «Ну, что нового?…» Задав вопрос, мы тут же о нем забываем и уже не слышим, что нам говорит ребенок. А он, пусть даже еще маленький, видя такое отношение, старается как можно короче ответить или просто молчит, все равно его не слышат.

Но ведь КОНТАКТ с родителями — это едва ли не один из столпов безопасности вашего ребенка. Именно через КОНТАКТ вы узнаете о проблемах и вопросах, которые волнуют ваше чадо и, решая с ним его проблемы, вы помогаете ему научиться правильно вести себя в той или иной ситуации.

Но почему наши дети не рассказывают нам о своих проблемах? Отчасти оттого, что именно мы не хотим об этом слышать: то мы очень заняты работой, то по телевизору идет любимый сериал или футбол, то газета оказалась очень интересной, и нам не до ребенка, не до его вопросов. И ребенок остается один на один со своими проблемами. И вдруг мы замечаем, что ребенок уже вырос, и мы не знаем, о чем он думает, какие у него друзья и увлечения. И когда мы задаем ему вопрос, то получаем односложный ответ: «Все в порядке». Теперь мы хотим поговорить с ним, но о чем, как найти тот желанный контакт, мы не знаем.

Поэтому первое правило гласит: как можно чаще говорите с детьми, помогайте решать их, пусть даже пустяковые, по вашему мнению, проблемы. Сломалась его любимая игрушка — попереживайте вместе с ним, постарайтесь помочь ребенку в его горе. Не надо думать, что разговор по дороге домой или в перерыве между фильмами — это достаточно для вашего ребенка, ему нужно ваше постоянное внимание.

Если ваш ребенок рассказывает вам о том, как прошел день, старайтесь его не перебивать, слушайте внимательно, и уж ни в коем случае не говорите: «Ты все придумываешь…» «Такого быть не может». Не исключено, что в рассказе ребенка может присутствовать элемент фантазии, но даже эта фантазия должна на чем-то базироваться. Это может быть связано с сюжетом фильма, который вы недавно смотрели или напоминать действия вашего знакомого.

Мы привыкли считать, что научить детей тем или иным правилам защиты можно только с помощью многократного повторения правил. Но, как показывает практика, это далеко не так. Наши дети учатся у нас даже тогда, когда мы абсолютно уверены, что они заняты своим делом и не замечают ничего вокруг. Кто из вас не повторял набившую оскомину фразу: «Я тебе сколько раз говорил, так не делай», но ребенок упорно повторяет одну и ту же ошибку. Что это, непонятливость ребенка или дух противоречия. Это прежде всего наши действия, которые ребенок воспроизводит почти подсознательно.

Ни для кого не секрет, что, играя в дочки-матери или в школу (детский сад), ребенок воспроизводит действия взрослых, т. е., наблюдая за его игрой, можно определить, какие взаимоотношения между родителями, как они относятся к своему ребенку, что делает воспитатель или учитель. Поэтому, наблюдая за игрой ребенка, мы смотрим на себя со стороны. А значит, нам самим нужно быть предельно осторожными и внимательными, зная, что наше действие ребенок может воспроизвести с точностью до мельчайших деталей.

Поэтому, сколько бы раз вы ни повторяли ребенку, что прежде чем открыть дверь, нужно узнать, кто за ней, он никогда не выполнит ваших указаний, если вы сами не будете четко выполнять их.

Правило второе: если хотите научить ребенка правилам безопасности, прежде всего сами выполняйте их.

Не нужно надеяться на то, что ребенок играет и не смотрит на вас, если вы открываете дверь, не узнав, кто за ней, ребенок сделает то же самое, и никакие страшные истории о том, что за дверью Баба-Яга вам не помогут, он повторит ваши действия.

С какого возраста можно оставлять ребенка одного? Ответ на этот вопрос вам не сможет дать никто, это зависит от многих обстоятельств, но основные из них это: возраст вашего ребенка, его самостоятельность, и насколько вы ему доверяете. Поэтому и решение этого вопроса будет сугубо индивидуальное, но можно дать один общий совет: вы должны постепенно приучать ребенка оставаться одного. Но прежде чем это сделать, вам необходимо обучить ребенка следующим правилам поведения дома.

Учеными доказано, что ребенок начинает разбираться в цифрах гораздо раньше, чем в буквах, следовательно, вы должны рассказать ребенку, куда ему обратиться в случае опасности. Для этого вы можете написать на бумаге три основных телефона: пожарной, скорой помощи и милиции, и чтобы вашему ребенку было легче разобраться, куда звонить в случае пожара, рядом с телефоном пожарной вы можете нарисовать горящую спичку, а рядом с телефоном скорой помощи — красный крест, напротив телефона милиции — милиционера или светофор (смотря с чем у ребенка будет большая ассоциация). При этом не забудьте объяснить, что ложный вызов делать нельзя, во-первых, потому что у вас будут большие неприятности, а во-вторых, в другой раз, когда действительно нужна будет помощь, ему не поверят (это можно сделать на примере сказки о пастушке, который несколько раз поднимал ложную тревогу, а когда действительно на стадо напали волки, никто ему не поверил, и волки перегрызли все стадо).

Кроме трех основных телефонов ваш ребенок должен знать телефоны ваших соседей, друзей, рабочие телефоны родителей, чтобы в случае опасности он мог связаться с вами или вашими друзьями по телефону. Обязательно выучите с ребенком, как его зовут (имя, фамилия), как зовут родителей (имя отчество), где он живет (полный адрес). Эти знания ему пригодятся, если он окажется в беде, (потерялся или дома случился пожар, или кто-то ломится в дверь).

Объясните, что этими знаниями он должен воспользоваться в перечисленных ситуациях, но ни в коем случае не рассказывать случайным людям, которые заговорили с ним во время прогулки или в транспорте.

Уходя из дома даже на полчаса, не забудьте закрыть окна, лучше всего наверху сделать специальные запоры, которые не сможет открыть ваш ребенок, это предотвратит его выпадение из окна, не забудьте убрать все колющие, режущие предметы, которыми может пораниться ваш ребенок, спрятать спички и зажигалки. Это нужно сделать даже в том случае, если вы объяснили ребенку, как с ними обращаться.

Анализируя статистику и опыт Ассоциации «РОДЕРО», мы пришли к выводу, что многие дети стали жертвами различных преступлений, выполняя, казалось бы, безобидные домашние дела: выносили мусор или забирали почту.

В этом есть отчасти и вина самих родителей, которые вовремя не объяснили ребенку, что, пока он находится у себя дома за закрытой дверью, он в относительной безопасности, но стоит лишь открыть дверь, как грань между ним и преступником стирается, он тут же становится легкой добычей, хотя бы потому что не готов к нападению из вне, а следовательно, не может сориентироваться в сложившейся ситуации.

Можно тут же возразить: «Сколько лет живем ни на кого не нападали». Если это соответствует действительности, то вам просто повезло, но чаще всего потерпевшие, а особенно дети, не склонны рассказывать о случившемся, а иногда просто не могут в силу возраста сформулировать произошедшее. Давайте все же разберемся, где чаще всего наши дети допускают ошибки:

1. Они, не задумываясь над последствиями, открывают дверь, и даже если кто-то стоит на площадке, спокойно идут навстречу незнакомцам.

2. Покидая квартиру, часто оставляют ее открытой, мол я быстро вернусь.

Сам собой напрашивается вопрос: «Зачем понадобилось авторам останавливаться на таком вопросе, как ребенок и телефон? Где же тут опасность?» Именно по причине того, что мы телефон не воспринимаем как опасный предмет в руках ребенка, возможно, поэтому иногда недоумеваем, откуда тот или иной человек, преступник узнал о… На первый взгляд, телефон не таит в себе никакой опасности для ребенка, да и для нас с вами, но это только поверхностный взгляд на проблему. Рассмотрим ее более внимательно.

В настоящее время мало кто представляет себе общение без телефона, люди реже пишут письма, предпочитая общаться по телефону. Вы, уходя из дома, даете наказ ребенку, что в случае опасности ему нужно звонить по… И если ваш ребенок не звонит, вы спокойны — дома все в порядке, но так ли это.

Нередко телефон из средства защиты превращается в «отмычку» преступников, и это, как говорится, дело техники. Вы прекрасно понимаете, что очень редко бывает, чтобы вор или другой преступник шел на преступление без предварительной подготовки или анализа ситуации, и в этом случае большим его помощником может быть телефон.

Если работает хорошо организованная группа, она может и просто прослушивать ваш телефон, а потом шантажировать вас записью с вашими же неосторожными словами или просто наведаться к вам в дом в тот момент, когда вы отсутствуете.

Но может быть и другой вариант, ваш ребенок остался один, он мирно играет, и вдруг звонит телефон. Ребенок снимает трубку, и что же он говорит, если он привык, что вы, поднимая трубку, называете свою фамилию, то он сделает то же самое, тем самым дав преступникам в руки козырь. Дальше все будет развиваться по сценарию, когда ваш ребенок назовет адрес и скажет, что он один дома, а далее будет еще масса различных вариантов. Поэтому первое правило гласит: снимая трубку, должен сказать: «Алло! № или „Вас слушают!“», но ни в коем случае не называть свое имя или фамилию. Даже если ему показалось, что голос звонящего похож на кого-то из знакомых родителей, а ребенок еще не может правильно идентифицировать голос абонента, он не должен сам называть по имени звонящего, предоставив оппоненту представиться самому. Если же звонящий называет незнакомое ребенку имя или спрашивает: «… это ты?», ребенок однозначно отвечает: «Вы ошиблись». Предупредите ребенка, чтобы он ни под каким предлогом не называл своего имени, лучше всего пусть положит трубку. Иногда злоумышленники идут на хитрость, звонят и тут же спрашивают: «Ты один дома? или мама (папа дома?)», полагаясь на доверчивость ребенка, который тут же сообщает, где находятся его родители, в этом случае ему лучше сказать, что папа отдыхает, мама придет во столько-то, т. е. назовет время, когда приходят его родители.

Неправда ли знакомая картина: переполненный автобус, и вдруг неожиданно вспыхивает ссора, кто-то кого-то толкнул, кто-то кого-то оскорбил. И благо, если дело закончится лишь словесными пререканиями, в худшем случае в ход пойдут кулаки. А наши дети с нами, и как губка впитывают в себя наши действия, и с точностью их повторяют. И потому, когда в их пусть даже в маленьком коллективе кто-то кому-то не пожелал уступать, они также пускают в ход кулаки, забывая о том, что противник бывает часто сильнее их самих. Как же уберечь ребенка от таких ситуаций?

Прежде всего быть самим более сдержанными, не давать повода к ненужному скандалу. Но как же предвидеть такую ситуацию? Очень просто, вы едете в автобусе, очень устали и были рады освободившемуся месту, но около вас, как назло, встал подвыпивший товарищ, как поступить, можно начать возмущаться, но стоит ли. Все равно ваши слова пройдут мимо ушей нетрезвого человека, но вот ваше негодование может спровоцировать его к агрессивным действиям относительно вас или вашего ребенка. Поэтому скажите, что вам нужно выходить, и пройдите в глубь салона. Но может случиться и так, что вы сидите и к вам подсаживается пьяный, если у вас на руках ребенок, лучше пересадите его так, чтобы вы могли его заслонить собой, или пересядьте на другое место, но ни в коем случае не на соседнее, это лишний раз может вызвать агрессию.

Но так получилось, что пересаживаться вам некуда, а пьяный упорно желает завязать с вами разговор, молчите, делайте вид, что заняты своим ребенком или своими мыслями. Не нужно ребенку тут же говорить, что дядя или тетя поступают плохо, это вы всегда скажете в другой, более подходящей обстановке. Выйдя из автобуса, тут же объясните ребенку, почему вы поступили именно так и как он должен будет поступить сам в подобной ситуации.

Может быть и другая ситуация: вы гуляете с ребенком, и кто-то просит вас закурить. Как поступить? Сказать, что нет или начать возмущаться, что мол свои нужно иметь. Ничего это делать не стоит, вы заранее можете прогнозировать такую ситуацию, если вы видите, что группа людей направляется в вашу сторону, лучше вовремя уйти на другую сторону или зайти в первый попавшийся магазин. Но ни в коем случае не вступать в разговор. Приведу небольшой пример: молодая семья гуляла с ребенком, завидев компанию, женщина предложила пойти домой, но ее муж почувствовав себя вдруг мужчиной, бесстрашно выступил навстречу непрошеным гостям. В результате он оказался избитым, и ему, если тут уместно это слово, повезло, ведь он мог лишиться жизни и подставил под угрозу жизни своих близких — жены и ребенка.

Но опасность может исходить не только от пьяного в транспорте или группы молодых парней, она может исходить и от случайно остановившейся машины или людей, которые «разыскивают» какую-то улицу или ищут главного героя для нового фильма. Ребенок должен знать, что он ни в коем случае не должен ни с кем разговаривать, а тем более провожать куда-либо.

Зачастую лифт воспринимается детьми как аттракцион, на котором можно прокатиться, и уж очень часто они забывают о мерах безопасности в нем, катаясь на крыше или открывая двери движущегося лифта. И мы, родители, часто вздыхаем облегченно, если ваш ребенок едет не один, а с кем-то из взрослых, которые, как нам кажется, остановят ребенка. Но всегда ли это так, находится ли ребенок в безопасности, когда с ним едет не папа или мама, а чужой дядя, пусть даже ваш знакомый или сосед. Статистика безжалостна, и говорит она об обратном, многие дети стали жертвами преступления именно в лифте или ожидая его. Как же быть, если вы не можете сами встретить или проводить ребенка?

Первым правилом должно быть: может ли ваш ребенок самостоятельно подняться или спуститься на лифте, т. е. достает ли он до кнопки нужного этажа, и знает ли он правила безопасности в лифте, сможет ли он вызвать диспетчера, если лифт застрянет, или он почувствует запах паленой резины. Эти правила вы должны сами рассказать своему чаду и объяснить, чем может грозить их невыполнение. Если по каким-то причинам вы решили, что ваш ребенок недостаточно самостоятелен, лучше если вы будете его сопровождать сами, или он будет подниматься и спускаться только по лестнице (см. Я помогаю).

Вам кажется, что ваш ребенок умеет обращаться с лифтом, и поэтому вы разрешаете ему самостоятельно им пользоваться, но не забывайте, что когда вас нет, ребенок становится объектом для разного рода насильников. Их методы могут быть самыми различными, ребенка могут втолкнуть в лифт, или нападение будет спонтанным, когда преступник останется один на один с вашим ребенком в лифте. Поэтому, если ребенок ожидает лифт и к нему приближается кто-либо, независимо от возраста и пола, ребенок должен повернуться к этому человеку лицом и приготовиться к отражению нападения. По возможности он должен спуститься вниз, сделав вид, что забыл что-то в ящике для почты или подняться в квартиру, но ни в коем случае не садиться в лифт с посторонними людьми, на все предложения он должен вежливо отказаться, сказав, чтобы его не ждали, или что он поднимется (спустится) пешком, а сам просто дождется лифта.

Что же делать, если ребенок уже ехал в лифте, когда в него вошел посторонний, лучше всего выйти, сославшись на свою забывчивость (забыл что-то дома), но если вы растерялись и лифт уже тронулся, встаньте так, чтобы человек был у вас спереди, чтобы вы могли видеть все его действия, помните, что нападать на вас со спины легче, чем спереди. Постарайтесь занять место ближе к дверям и кнопкам лифта, в случае опасности вы сможете воспользоваться кнопкой вызова диспетчера или выбежать при открывании дверей.

Так получилось, что незнакомец вас зажал в угол и нажал на кнопку верхнего этажа или на стоп. Как поступить в этом случае? Во-первых, сохраняйте присутствие духа. Любой преступник легко пугается, и поэтому вы должны быть настроены решительно, не нужно плакать или просить о пощаде, этого и ждет от вас нападающий, не нужно ему угрожать, что вы сообщите в милицию или расскажите родителям (и вам нужно будет рассказать в любом случае, даже если вам угрожали смертью за рассказ о случившемся). Попытайтесь втянуть преступника в разговор, узнайте, чего он хочет, и стоит ли это делать таким образом, предложите пойти к вам домой, и назовите любой этаж, у вас может появиться шанс бежать. Но разговора не получилось, преступник срывает с вас одежду, не вырывайтесь, своим сопротивлением вы доставляете ему удовольствие. Прижмитесь к нему, постарайтесь его обнять и при удобном моменте сильно кусайте его за нос или губу, вы их можете откусить или просто прокусить, но в любом случае вы сможете нажать на кнопку ближнего этажа и бежать.

Этот вопрос интересует многих родителей, но как получить на него ответ, обратиться в какую-либо фирму, но где ее найти, и насколько будет верным то, что они скажут. И тогда родители стараются ни на шаг не отпускать ребенка, лишая его тем самым необходимой ему самостоятельности и делая его более доступным для разного рода преступлений. Потеряв контроль со стороны родителей, он не всегда знает, как ему поступить, он беспомощен перед лицом криминогенной ситуации.

Как же быть, куда обращаться, чтобы получить ответ на вопрос, виктимен ли ребенок, и с какой стороны ожидать нападения. А ответ прост, каждый родитель может сам провести своеобразный тест для своего ребенка, нужно для этого лишь время и желание. А все остальное в ваших руках. Вы рассказываете ребенку правила его собственной безопасности, но никогда не проверяете их использование, да и как вам это сделать, поэтому все надеются на то, что с ребенком ничего не случится и ему они не понадобятся.

Но вам, наверное, известно: сколько раз не говори «сладко», во рту слаще не станет, если не положить туда конфету. С правилами безопасности та же ситуация, сколько бы вы ни говорили с ребенком, что нельзя брать у чужих никакие сладости или предметы, ваш ребенок все же может соблазниться, ведь для него слово «опасно» еще ничего не значит. Поэтому вы, разъяснив ему какие либо правила, должны подтвердить их примерами, которые будут наиболее близки вашему ребенку. Так, в нашей практике был случай, когда мы разговаривали с девочкой, подруга которой пропала и была найдена мертвой, так эта 5-летняя девочка на вопрос «Могла ли пропавшая пойти с кем-либо?» ответила: «Если бы знала, что произойдет, то никогда». Эта зарисовка подтверждает, что если ребенок имеет наглядный пример, как не надо делать, он его запоминает надолго, и можно быть уверенным, что он никогда не повторит чью-то ошибку. Поэтому, разъясняя ребенку, почему нельзя делать то-то, нужно привести ему пример, который будет для него более наглядным или произошел с кем-то из его ровесников.

Но может случиться и так, что ваши труды напрасны, ребенок может четко повторить все правила, но соблюдать их не желает. Как поступить в этом случае? Это может служить и своеобразным тестом на виктимность и уроком, что могло бы быть.

Вы договариваетесь со своим знакомым или знакомой, которых ваш ребенок не видел, просите подойти к нему в тот момент, когда вы чем-то очень «заняты» и предложить конфету (желательно ту, которую любит ваше чадо или жвачку). Но конфета или жвачка должны быть подготовлены — положите во внутрь большую швейную иглу или кусочек металла. И уж теперь будьте начеку, когда этот «незнакомец» подойдет к вашему ребенку и предложит ему конфету. Как только ребенок получил «подарок», вы тут же обратите на него свое внимание, а ваш знакомый уходит и желательно, чтобы ребенок не знал, что все это проделано по вашей просьбе (пусть ваш друг применит элементы грима). Вы спрашиваете ребенка, зачем подходила женщина или мужчина и что у него в руке или кармане, смотря где «подарок», затем вы спрашиваете, зачем он взял, ведь вы ему говорили, что этого делать нельзя, и на его глазах разворачиваете конфету, разламываете и показываете ее содержимое, рассказывая, к каким последствиям это могло привести. После такого урока ваш ребенок вряд ли захочет что либо взять у посторонних. И в то же время, это была проверка на виктимность, и если ваш ребенок не взял конфету, как бы ему ее ни хотелось, вы можете быть спокойны, он поступит так же и в следующий раз, но и в этом случае поговорите с ним и похвалите за то, что он правильно поступил. Если же он принял ее, разберитесь вместе с ребенком в причине побудившей ребенка поступить именно так, и еще раз проанализируйте вместе с ним, к чему они могли привести его же ошибки. После разбора ошибок, переведите разговор на другую тему и сделайте вид, что уже забыли о случившемся, а через неделю или две повторите тест.

Мы много говорим об опасности, которая исходит от посторонних, но почти не говорим об опасности со стороны родителей. Кажется, кто из хороших родителей хочет плохого для своего собственного чада? Пожалуй, никто, но, к сожалению, мы иногда не задумываясь ставим под угрозу жизнь наших детей. Это и необдуманные долги, с которыми вы вряд ли сможете расправиться, и разводы (см. Мы решили развестись), и новые браки (см. Мама вышла за муж), и простое несоблюдение правил дорожного движения. И все эти поступки приводят к тому, что наши дети именно по нашей вине становятся жертвами.

Что для родителей самое ценное? Конечно же, его ребенок, поэтому именно дети берутся в заложники, а с родителей требуют деньги за их возвращение. И это касается не только новых русских, но и обычных граждан, когда преступникам приглянулась ваша машина или квартира, или когда вы взяли в долг пусть даже небольшие деньги, но вам включили «счетчик». А иногда бывает просто: ваш ребенок первым подвернулся под руку, его затолкнули в машину, а с вас потребовали выкуп. Но даже если вам позвонили почти сразу же после похищения, это еще не значит, что после передачи вами денег ребенок вернется домой, у нас другая страна, и наши преступники не в состоянии держать у себя заложника. Большей частью они его убивают, в лучшем случае, его, всего искалеченного, подбросят к дому. Но даже этой страшной ситуации может не быть, если наши дети будут поднадзорны. И сделать это достаточно просто: в доме, где вы живете, можно установить своеобразное дежурство родителей во время прогулок детей, вряд у кого либо будет желание нападать на ребенка, который находится под присмотром взрослого.

Но как же поступать, если вы оказались «по уши» в долгах, вам начали угрожать, вы боитесь за собственного ребенка. И первым вашим решением обычно бывает бегство. Но целесообразен ли этот путь, ведь, если кто-то задался целью найти вас, он обязательно вас найдет. И наивно полагать, что, если вы уедете к дальним родственникам, вы в полной безопасности. Не надо обольщаться и на тот счет, что если вы сами исчезните, то вашу семью оставят в покое, нет, в этом случае в заложники попадут ваша жена и ребенок, теперь именно с нее будут требовать ваши долги. Но даже если вы смело будете подставлять свою грудь под пули, вряд ли вашим близким будет от этого легче.

Значит, нужно найти любой способ вернуть деньги, даже если для этого вам придется расстаться с шикарным автомобилем и квартирой, лучше быть живым в маленькой квартирке, чем мертвым в шикарном гробу. Иногда дело осложняется тем, что вы и рады бы вернуть деньги, но их у вас нет, а угрозы становятся не шуточными, как же поступить в этом случае?

Прежде всего, вам необходимо спрятать своего ребенка, именно он является вашим уязвимым местом, поэтому лучше всего, чтобы он оказался в детском доме под чужой фамилией, вряд ли кто-либо будет его искать именно там. Когда ваши дела пойдут на лад, вы его сможете забрать, а в случае неблагоприятного исхода вы хотя бы будете уверены, что ваш ребенок в безопасности. А теперь вы сами можете искать для себя безопасное убежище.

Держать ребенка все время дома почти нереально, да и нельзя, ведь ему нужен свежий воздух, а самое главное, общение с друзьями — сверстниками. Поэтому вы встанете перед проблемой «ребенок и улица». Старайтесь уберечь вашего ребенка от дурных влияний улицы, от плохих компаний и преступников. Пока ребенок еще маленький, вы выходите гулять с ним за ручку, но он подрастает и заявляет вам, что гулять с вами он просто не желает. И здесь, независимо от того, гуляете ли вы с ним на улице или просто наблюдаете в окно, он должен всегда помнить об опасности, таящейся вне стен вашей квартиры. А подготовить к нестандартной ситуации должны его вы сами.

Во-первых, вы должны сами критически осмотреть одежду ребенка, нет ли в его туалетах мелочей, привлекающих внимание преступников (дорогие, не по возрасту серьги), не стоит вешать ребенку на шею или закреплять на ленточке на поясе брюк ключи от квартиры.

Во-вторых, вашим девизом должны стать слова: «Помни о преступнике», вы с ребенком должны повторить его имя, домашний телефон, имена родителей. В случае, если ребенка попытаются увести или насильно усадить в машину, ребенок должен кричать примерно следующее: «Меня зовут… мой домашний телефон… моих родителей зовут… позвоните моим родителям», текст может быть изменен, но основные его компоненты должны остаться, т. е. имена, телефон и просьба позвонить. Помните, что текст должен быть максимально кратким и не содержать лишней информации, его ребенок должен помнить всегда, и, выходя на улицу, вы еще раз просите проговорить его.

В-третьих, если ребенок еще недостаточно взрослый и вы боитесь его оставить без присмотра, а гулять с вами он отказывается, вы можете либо наблюдать за ним из окна, если позволяют условия, но тогда не теряйте ребенка из виду, даже если у вас есть неотложные дела, или необходимо позвонить любимой подруге, прочитать газету, или посмотреть футбол. Ребенок должен все время находиться в поле вашего зрения. Но можно сделать проще, вы договариваетесь со своими соседями, у которых тоже есть дети, и устанавливаете поочередное дежурство во время их прогулок.

Заметив незнакомца возле вашего ребенка, тут же позовите свое чадо домой, а если ребенок недавно вышел, спуститесь к нему и гуляйте вместе с ним, не стесняя его действий, говоря, что лезть на дерево нельзя или пускать в луже кораблики, это лишь будет вызвать у ребенка внутренний протест, и он может делать какие-то вещи, заранее зная ваше неодобрение. Пусть ребенок делает то, что ему хочется, а если вы ему что-то запрещаете, то и мотивируйте свой запрет (молодое деревце или тонкий лед).