«А сколько лет нашему деду?» Вопрос был задан очень внезапно, мать растерялась, но быстро взяла себя в руки. «Сколько? Да кто об это помнит, просто он живет с нами очень давно, а зачем тебе знать, он же тебе не мешает». «Да мама, но все таки когда-то он умрет?» Мать задумалась. «Я не знаю когда, но в нашем поселке давно никого не хоронили, я даже не могу припомнить когда были последние похороны, наверно что-то в природе перевернулось и люди стали жить очень долго, у деда еще жив отец, а ему уже за сто шестьдесят, что тебя так беспокоит? У тебя своих трое, да внуков, а правнуков и считать не будем, может природа дала нам счастье видеть тех, кого мы давно бы похоронили и забыли как они выглядели, но так происходит и мы или счастливы или очень несчастливы, и нам приходиться и радоваться и страдать одновременно»

«Да, мама, но все-таки иногда хотелось бы испытать счастье смерти, я не хочу видеть себя рядом с прадедом, лет через сто, а своих праправнуков тем более, слишком я им не понравлюсь» «Да, дочка, я тоже об этом давно мечтаю, отнеси прадеду этот стакан вина, может он поможет ему сегодня обрести счастье.»

04.02.2010. 22.35.

Нам всегда помогают сны, мы мыслим в них о чем-то завтрашнем, о чем-то новом, нам кажется что проснувшись будет все по-другому, мы по другому проснемся, по-другому пойдем, по-другому будем думать, по-другому будем жить, но это сны. Проснувшись, мы оказываемся в том же мире и даже в той же кровати, и даже с той же женщиной, которую выбрали давно, хотя может и не очень удачно, но приходиться терпеть, хотя уже и не очень хочется. Приходя с работы, мы снова окунаемся в тот же вакуум, он затягивает, он окутывает вас, хочется вырваться, но некуда и вы ныряете с удовольствием в сон, он как панацея, как наркотик, вы стремитесь к нему, вам душно без него, вы им живете, вы им дышите, там, но не здесь, там в глубине себя, без ощущения зависимости от всего, что вас давит: работа, жена, выросшие дети со своими заботами, которые вас уже мало интересуют и даже внуки, которые вроде бы свои, вы их терпите, но в мыслях, боже, когда же дети заберут их домой. А надо так мало, чуть-чуть отвернувшись к стене, накрыться с головой одеялом, закрыть глаза и видеть сны, сны, сны…

04.02.2010. 23.30.

«Хорошо» – сказала она и отвернулась к стене. «Хорошо» – подумал он, наконец-то это кончилось, боже, как я устал, как мне все это надоело, как хочется чего-то чего еще не было, нет, не женщин, они были всегда, чего-то необычного, творческого, такого, от которого не устанешь, в которое с головой и надолго, а может и на все, что хватит. Но это хорошо как бы виделось где-то впереди, а сзади было вроде бы все неплохо, вроде бы как у всех, да, как у всех. А зачем мне как у всех, может я смогу сделать что-то, что покажется странным для них и даже для себя, может я еще успею. Что-то хотелось, что-то мечталось и скреблось, что-то рвалось наружу, что-то не давало уснуть, но что? Ах, да, завтра опять работа, снова те же проблемы, те же опостылевшие рожи, от всего начинает тошнить, а как хочется начать что-то новое, никому не предсказуемое, чтобы немного удивились, но это мечты, мечты которым очень долго мечтаться. «Хорошо»-сказал он ей и застонал внутри себя, «Боже, сделай, помоги, чтоб было хорошо»

05.02.2010. 01.20.

Они сидели спина к спине, было прохладно, но тепло их спин передавалось друг другу. Они чувствовали теплоту тел, казалось что перелив тепла должен передавать теплоту душ, но какая-то внутренняя перегородка не давала прорваться ни в одну сторону. Спины согреты, а души заморожены. Просто бездушные теплые спины.

05.02.2010. 01.35.

Я ненавижу пыль, она меня преследует все время, сначала я с ней боролась, но потом поняла, что это бесполезно и бросила и чувствовала себя прекрасно, но все со временем меняется и пыль снова возникла в моей новой жизни, которую я решила для себя построить. Пока я жила одна, я ее не замечала, но вдруг когда я переехала к своему новому другу, она опять возникла и как будто специально встала предо мной в своей непобедимости. Он не говорил ничего, я тоже делала вид, что ничего не замечаю, хотя он успевал делать по дому все, он мыл посуду, прекрасно готовил, стирал белье, развешивал, после все складывал по ящикам, я даже сначала не знала где что лежит, но пыль, она была везде, на книгах, в серванте, на журнальном столике, под телевизором, на аппаратуре, он пытался как-то с ней справиться, но по-мужски, мельком, где-то протрет, где-то не увидит, я видела ее везде, но чтобы начать с ней бой, не могла себя заставить, а может просто не хотела начинать эту бесполезную борьбу, опыт той жизни давал себя знать, но все когда-то кончается, после одних редких гостей, на телевизоре появилась надпись на пыльном экране: «Микроб от грязи дохнет», она продержалась недели три, пока он ее не стер, видно выжидал, увижу или нет, я делала вид что не вижу, теперь у себя дома я постоянно убираю пыль, только жаль что это уже никто не видит.

28.02.13.