В последние годы все так заострили свое внимание на вампирских сагах. Людям нравятся вампиры, люди хотят стать вампиром! Но что если это не так, как кажется? Что, если питаться кроликами и белками не получится, чтобы жить и одновременно существовать? Что, если нежные лучи солнца перестанут вас ласкать и превратят вашу жизнь в ад? Эта книга- обратная сторона жизни в образе вампира. Голод. Страдания. Боль.И отчаяние... Хватит ли места для любви?
Пролог.
Люди часто говорили об этом, но за свою жизнь и то время, что я никогда не осмелюсь назвать жизнью, я убедилась в том, что людям свойственно говорить о том, чего они не знают. Многие рассказывали, как это плохо. Что будто твое тело становится горящей клеткой, в которой горит твоя душа. А некоторые говорят о невероятной свободе, как мысли, так и возможностей.
И лишь я сама понимала, каково это. Когда в тебе просыпается охотник... Когда в тебе тлеет сгоревшая человечность... Когда в твоих руках сердце человека выдает последние удары... Только став этим, ты понимаешь, каково это. И это был как раз из тех случаев, когда лучше 100 раз услышать, чем один раз увидеть. Чем в один миг прочувствовать это.
А хотели бы вы узнать, каково это? Быть иным... Быть... Вампиром.
1 глава.
О своей жизни я помнила мало чего. Детство мое было подобно небесам - таким же легким и таким же непонятным. Я помнила отрывки, подобные этому:
Мама положила меня в коляску, а у меня совершенно отсутствовало желание сидеть. Я только училась ходить, и было совершенно несправедливым оставлять меня без движения. Я плакала и дрыгала ногами. Но мама, будто не понимала меня. Зато он...
Папа взял меня на руки и стал водить по полу. Я была счастлива. По-настоящему счастлива, и выкрикивала что-то от радости.
Следующие действия в данном отрывке моей жизни были затуманены, и я снова оказывалась в реальности. Жестокой реальности.
После подобных воспоминаний мое дыхание снова сбивалось, и я снова зверела. Воспоминания о жизни заставляли меня биться головой об стену, ногами об пол, так как это было неимоверно больно. Больнее, чем то, что я чувствовала, отбрасывая от себя опустошенные трупы. Больнее, чем когда я видела, как умирают мои близкие, с которыми я должна была прожить эту жизнь. Мысли о том, что я не та, кем должна была быть, убивали меня изнутри, и я не могла ничего поделать...