Весна 2012.

Ева.

"Я люблю свою работу, я приду туда в субботу…" — как раз про меня. Жизнеутверждающе так. Вот и я пришла в субботу, правда, работу я не люблю и вообще стараюсь от нее отлынивать, по мере возможностей, в отличии от зарплаты, которой жду, как манны небесной. Но что поделать? Начальство вызвало, а начальство — это наше все! Так меня, по крайней мере, учил дед. Сам он был истинный коммунист и верил в то, что пролетариат — будущее мира. Как показала практика и годы, рабочий класс, всегда был, есть и будет, но вот, справедливости как не было так и нет. Поэтому, особо напрягаться я не намерена. Да и чего напрягаться-то? Все мои полномочия и обязанности заключаются в двух словах: "принеси — подай". И профессия моя, древняя… Секретарша я. Не какая-то там помощница или секретутка, а самая, что ни на есть настоящая секретарша, которая исправно готовит кофе начальству, отвечает на звонки и играет в пасьянс за компьютером, на рабочем месте.

Сейчас я именно этим и занята, раскладываю "Паука". Прикольная игрушка, вначале я только легкий уровень и порой средний осиливала, зато теперь, проработав в офисе почти год, я играю только на сложном. Так что, могу сказать, что профессию свою освоила и довела до профессионального уровня. Есть чем гордиться. Хотя, по-прежнему не понимаю, почему я должна торчать в офисе в субботу? В свой законный выходной! Не подумайте, что я не знаю причины, как и всякий уважающий себя секретарь, я знаю все, касающееся моего начальника. Но вот зачем я здесь? Это серьезный вопрос.

— Ева, приготовь два черных кофе — раздался скрипучий голос моего работодателя из динамика.

Александр.

Утро началось с очередных проблем с Лешкой. Последние два года пацан совсем от рук отбился. Я, конечно, тоже виноват. Надо было сыну больше времени уделять. Но все же, я думал, что он поступив в престижны институт, уехав из родного города, станет более ответственным. Как показало время — ошибался. Ну ничего, меньше чем через два месяца у него начнутся каникулы и вот тогда, я смогу присмотреть на ним. Все же, "запускать" мальца не стоит, ему только восемнадцать и я не позволю сыну пустить жизнь под откос.

Ладно, хватит о Лешке, сегодня есть дела неотложной срочности. Из-за, которых мне и пришлось уехать из столицы. Предприятия совсем обнищало без моего пристального внимания. Вершинин стар и больше не может уследить за резвой молодежью, которая стремиться ухапать кусок пожирней. За ними нужен глаз да глаз. Даже Верку за собой притащил. Она-то быстро наведет порядок. Кстати, о Вере. Я уже встал и даже успел принять душ и одеться. А она по-прежнему в постеле нежится.

— Верунь, просыпайся, лежебока, пора работать — ущипнул я любовницу и своего помощника в одном лице, за аппетитный задок.

— Ммм, блин, поспать не даешь, а сегодня, между прочим, суббота. Выходной — нисколько не стесняясь своей наготы, Верка встала с кровати и пошатываясь пошла в ванную.

Ева.

Мне даже местами было приятно, хотя он и выдохся быстро, что не могло не радовать. Думаю целую ночь изображать безмятежность у меня бы не вышло. Уж слишком противно мне было происходящее. Нет, я не пыталась сопротивляться или отказываться, такие люди как Александр Громов отказов не принимают, они их только еще больше провоцируют. Это я еще утром поняла, когда принесли первый букет. До последнего старалась избежать неизбежного. Но увы, не удалось. С таким же успехом могла и вчера, в офисе ему не отказывать. Ведь знала же, что такому проще дать (в прямом и переносном смысле) то, что он желает, а не выкоблучиваться. Зато, сегодня бы не пришлось валятся на чужих простынях, в чужой квартире.

Все эти мысли роем мух жужжали в моей голове, пока Громов курил на балконе. Я уже успела посетить душ и прикрывшись простынкой ожидала его возвращения в постель. Хотелось удостовериться, что он потерял ко мне всякий интерес и я могу с чистой совестью уматывать отсюда. Надеюсь, такси все еще ходят, а то до дома путь неблизкий. К тому же завтра еще работу надо начать искать.

— Это тебе — протянул мне небольшой футляр Громов, ложась в постель.

Я молча взяла, открыла, предсказуемо. Довольно красивый гарнитур. Вот только, как-то не привыкла я к таким подаркам. Особенно зная, что дарят мне их в уплату за секс. Но кого это волнует? Громов уже спит с открытыми глазами. Я постаралась мягко ему улыбнуться, впрочем, даже если и не вышло, он не заметил, просто откинулся на подушку и через минуту уже мирно спал. Полагаю это и есть подтверждение того, что я могу быть свободна. Вот и хорошо.

Александр.

Мы знакомы четыре дня. Самых удивительных в моей жизни четыре дня. Я сам себя не понимаю. Всегда я был рассудителен и хладнокровен. Но сейчас, во мне будто исчезла вся сдержанность. Я могу сравнить это только с дамбой, плотину которой прорвало. Все, что я удачно скрывал и сдерживал выплеснулось на поверхность в направлении очаровательной девушки, которая спала рядом. Ева была точкой преткновения, той самой косой, что нашла на камень. И я очень боялся, что она может исчезнуть в любой момент, испариться, словно сладкий сон, что пропадает с рассветными лучами.

Словами не передать, как я испугался, не обнаружив ее дома, после нашей первой ночи. Вместо того, чтобы заниматься делами, я рыскал по городу в ее поисках. А когда нашел не смог отпустить. Весь мой план с ни к чему не обязывающему сексу полетел к чертям, стоило мне понять, что она может уйти. Нет, я не способен ее отпустить, теперь точно не способен. Мне даже представить страшно, что закрыв глаза, утром я могу не найти ее рядом. И я знаю, чем вызван мой страх.

Когда, я вчера неожиданно признался ей, предложил выйти за меня, Ева даже не смогла сделать вид, что мое предложение пришлось по вкусу. А это оказалось невероятно больно. Больно, когда не ты сам, а тебе отказывают, не принимают, не понимают. Ведь я сам вел себя так, заставил почувствовать ее "приключением на пару ночей", но стоило Еве озвучить эту мерзкую правду и я сорвался, никогда не перед кем не вставал на колени, а передней встал, никому не говорил, что люблю, а ей сказал. И в ответ только неприятное удивление. Да, она осталась со мной, вынужденно. Потому, что Ева и правда, очень умная, она поняла, что я не смогу ее отпустить. И поэтому осталась.

Хотя, какое мне дело до причин ее поступка, главное, она со мной, рядом. И я постараюсь сделать все возможное, чтобы со временем она полюбила меня. Я смогу! Ведь не урод и не подонок, я нормальный, был им, пока не встретил ее. Пусть не любит, пусть боится, со временем она привыкнет. Как говориться, стерпится — слюбится.

Ева.

"Но, как же любовь?" — вопрошало все во мне, когда назначали точную дату бракосочетания, когда я выбирала свадебное платье, когда соглашалась с клятвами, когда одевала ему кольцо на палец и когда целовала во Дворце Бракосочетания. Как же любовь? А никак, сдохла любовь под гнетом реальности. Нет ее, любви этой и не будет потому, что вся любовь кончается там, где начинается жизнь. И я никогда не верила в нее или делала вид, что не верю, а сегодня, с этом нелепом, но так понравившемся Александру платье, я поставила жирную точку на любви. Пусть она так и остается на странницах книг и в старых кинозалах, где на ночном сеансе по прежнему крутят черно-белые фильмы.

— Ты грустная — заметил Громов уже в ресторане, куда мы отправились после ЗАГСа.

— Родители так и не приехали — слабая отговорка, но не говорить же правду.

— Они много работают — еще более слабо попытался утешить меня теперь уже муж.

Весна 2013.

Ева.

Утро началось, как обычно. То есть, впопыхах. Сначала, я проспала и не успела приготовить нормальный завтрак. Потом, выключили свет и Лешка мало того, что не выспавшийся и злой, так еще и небритый (у него бритва электрическая), проглотил яичницу и буркнув короткое "пока", умчался на работу. Он теперь — начальник, всех заводов и пароходов. Да-да, встал у "руля" бизнеса отца. Институт не бросил, перевелся на заочное, золотко мое. Он единственное, что радует меня все эти долгие месяцы. Мой лучик солнца.

За эти несколько месяцев моя жизнь кардинально поменялась. Стала совсем другой. И все благодаря Лешке. Он бросил пить, взялся за ум и с каждым днем я чувствую, что все больше завишу от него. От его ритма жизни и его стремлений. Мы — семья. Самая настоящая. Как это не странно, но нас сплотила общая беда, мои родители и его отец. Саша так и не пришел в себя, мои родители до сих пор числяться пропавшими. Все, что есть у меня и Лешки — это мы сами.

Вот только последнее время меня беспокоит его маниакальное желание быть все время, помимо времени, что он проводит на работе, рядом со мной. Лешка молодой, красивый и холостой парень. У него должны быть друзья и девушка. А за то время, что он живет со мной, я и намека на таковых не заметила. Хотя, с девушкой проблема может решиться со дня на день. К нам уже месяц подряд наведывается милая девочка из квартиры ниже этажом. Лешка ей очень нравится и мне кажется, что он стал больше внимания уделять девчушке. Конечно, заниматься сводничеством глупо, но мне хочется, чтобы у него все было хорошо и не только на работе, но и в личной жизни тоже.

Ева.

— Ева, замолчи! Я устал! Ты понимаешь о чем я говорю! Или хочешь сказать, что не видишь, как я к тебе отношусь?! — кричит мне в лицо Алексей.

Я пораженная смотрю на него. Как я не заметила? Неужели не хотела видеть? Да — отвечаю сама себе — не хотела. Он никогда не относился ко мне, как к мачехе, он вообще никогда не относился ко мне, как к посторонней. Я-то дура, думала, что мы — просто близкие люди. Но, это вовсе не так. Мальчик просто захотел меня. Захотел чужое, принадлежащее его отцу. А я подогревала его желание тем, что не пыталась оттолкнуть. Вела себя, как эгоистичная стерва. Показывала ему свое отношение, доброе отношение, но не более. Он, по определению, никогда не смог бы меня заинтересовать. Во-первых потому, что он — сын моего мужа, а во-вторых потому, что он очень похож на моего брата и последние полгода даже поведение Алексея, совпадало с поведением Артема. Но, Лешино отношение было продиктовано элементарным желанием занять место своего отца в моей постели.

Я, шокированная этим открытием, осела на стул. Склонила голову и потерла виски, в голове шумело. Я вспоминала все это время проведенное с Алексеем и чем больше вспоминала, тем сильнее утверждалась в мысли, что я — идиотка. Прошляпить такую очевидную вещь, не понять того, что изначально могло быть ясно. Как я не увидела? Как?

— Леша, это уже давно? — стараясь не встречаться с ним взглядом, спросила я.

Алексей.

Утром меня разбудил звонок из столичного центра реабилитации, куда я вчера отправил отца, как и прогнозировали местные врачи, отец не смог выдержать дорогу. Еве об этом говорить сейчас не стоит. Я должен обезопасить себя от обвинений. То есть заткнуть рты врачам, заставив лечащего отца доктора сознаться в том, что это была его инициатива и я о переезде ни сном, ни духом. Сообщу о случившемся вечером.

Наверное, это жестоко. Сын не испытывает никаких чувств по поводу смерти своего отца, к тому же, я максимально приблизил эту самую смерть. Но, для меня отец умер уже в той страшной аварии, а все, что от него осталось — не тлеющее тело, которое было запрещено придавать земле. Я просто избавил отца, себя и Еву, в первую очередь, от ненужных страданий. И не вижу в этом ничего криминального.

С такими мыслями, я собрался и ушел на работу, не став будить спящую Еву. Мне нравилось смотреть на ее безмятежное лицо, Ева выглядела такой милой, когда подложив ладошку под щеку, свернувшись калачиком спала на огромной родительской постели. Моя маленькая принцесса. Теперь уже целиком и полностью моя.

В офисе пока никто не знал о смерти отца и поэтому работали все слаженно и не отвлекаясь, как и обычно. В обед я наведался в больницу вместе с охраной и деньгами. Все оказалось проще, чем я думал. Начальство клиники, получив деньги сразу забыли о том чьим решением было отправить отца в столицу. Тяжелей оказалось с лечащим, мужик попался упертый и только когда главврач пригрозил ему переводом в какую-то глубинку согласился взять вину на себя. Не понимаю, какая ему разница? Все равно он не понесет никакой ответственности за произошедшее. Так, зачем упираться? Неужто ему Ева запомнилась и он не хотел быть в ее глазах виновником трагедии? Напрасно, если так, то ему действительно придется в скором времени паковать чемоданы.

Ева.

Утром сильно болела голова, а еще душа. Так болела, что в пору в петлю лезть. Но, я не из тех, кто по любому поводу и без оного пытается свести счеты с жизнью. Слишком много всего было у меня в этой жизни, чтобы так просто с ней расставаться. Я пережила самое страшное горе — потеряла брата и все все равно продолжила влачить жалкое существование.

Что же изменилось? Узнав о смерти мужа, я легла в постель к его сыну? Если рассматривать это с точки зрения морали, тогда только петля. Худшего безнравственного поступка еще никто не совершал. Правда, мораль, стоит признать, давно уже перестала быть чем-то важным для меня. Иначе я бы не вышла замуж за мужчину, которого не любила, не лгала бы себе, что все прекрасно и уж точно не осталась бы в доме с юношей, что признался мне в пылких чувствах. Так, что — к черту мораль!

Стыд? Да, бросьте! Мне, безусловно, стыдно. Перед самой собой стыдно, но не более. По сути, меня Алексей не принуждал, разве что, первые несколько минут я вяло отбивалась. Да, я была больна, да, голова у меня не варила, поскольку я только узнала о смерти Саши. Довольно, слабые оправдания, если цепляться за них. Женщина способна остановить влюбленного в нее парня, если хочет этого. Я же вчера хотела только забыться и весьма успешно получила желаемое.

Вина? О, чувство вины могло бы меня снедать, в том случае, если бы я давала какие-то клятвы и обеты. А на деле? Я просто не успела ничего и никому пообещать. Любила ли я Сашу? Странно, но мне казалось, что полюбила, но только тогда, когда от него, как от личности ничего не осталось. Хотела ли я Алексея? Нет. Определенно, нет. Ровно до того момента, как он не начал осыпать меня поцелуями. Я не отказала ему потому, что мне было хорошо. Так, о каком чувстве вины может идти речь?

Алексей.

Забавно, мне казалось, что успокаивать придется Еву, на деле же оказалось, что больше всего в утешениях нуждалась мать. Она вела себя, как влюбленная девчонка, которая только что потеряла возлюбленного. Мне было за нее стыдно, особенно за то представление, что она устроила на кладбище. Ее поведение было сверх всякой меры жестоко по отношению к Еве. Но, Ева оказалась единственным человеком, кто был способен сказать правду, вот так, без прекрас. И мать на какое-то время угомонила. Но я до сих пор жалею, что отпустил Еву одну с Верой. Возможно, пойди я тогда с ней и все было бы по-другому.

Что я имею ввиду под этим "по-другому"? Элементарно. Ева закрылась в себе. Точнее, в своей квартире. Почти не выходила на улицу, а когда выходила, шла только до ближайшего магазина и закупив продуктов на месяц вперед, запиралась в четырех стенах. На звонки не отвечала, двери никому не открывала. Единственный человек, что посещал затворницу еженедельно — это доктор.

Узнать от которого о самочувствии пациентки не представлялось возможным. Старик попался упертый и делиться информацией не был настроен. Единственное, что удалось узнать, так это то, что специалист он хороший, правда, в хирургии и сейчас на пенсии, ходит к Еве по старой памяти, дружил с дедом девушки. Слежка тоже никаких результатов не давала. Да и о каких результатах может идти речь, когда Ева дальше своей улицы носу не кажет.

Естественный вопрос — откуда деньги на скудную, но жизнь? От наследства она отказалась, но я знал, что отец перестраховался и выделил Еве пожизненную пенсию, так сказать. Деньги небольшие, но Еве хватало. Я боялся, что если начну класть на этот счет больше, чем было оговорено, Ева просто перестанет снимать эти деньги с карточки.